[ Конкурс · Вопросы и ответы · Отзывы · Статьи сайта · Комментарии · Тесты · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 6«123456»
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Отношения бабушка-мать-дочь (Негативный сценарий взаимоотношений в семье)
Отношения бабушка-мать-дочь
ПсихологДата: Вторник, 03.03.2015, 18:38 | Сообщение # 61
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Цитата
Я имею в виду психологически нормально развитую и социально адаптированную личность.

А что значит психологически нормално развитая личность? Какая она?
Чем отличается социально адаптированная личность от социально не адаптированной?

Цитата
Меня очень волнуют наши с мужем неврозы.

Что с этим Вы можете сделать?

Цитата
Потому что Вам такая позиция чем-то выгодна. Так в чем она выгодна?
Чтобы меняться, необходимо отказатьс яот выгод. Готовы Вы от них отказаться?
Ну да. Выгодна. Тем, что можно свалить ответственность, не напрягаться. Тем, что мою жизнь мне кто-то другой устроит. Это из детства? Я всегда думала, что это навязано мамой, и я в этом заложница. Сейчас я могу решить и сделать все что угодно, то, чего сама хочу. А как-то не хочется уже, атрофировалось что ли. Это чувство парника. Не хочу я этого!
Отказаться - готова. Как это сделать-то? Принимать какие-то решения жестко? Думать своей головой? smile
Я ощущаю в себе некую основу, внутренний голос моего "взрослого", но он такой тихий, и неуверенный в себе.

Да, это из детства. Но Вы не заложница. Вы сейчас взрослый человек и можете поступать так, как бы Вам самой хотелось. И вы не обязаны следовать закрепленным в детстве моделям поведения, сейчас Вы можете их менять. Но для это да, надо взять полную отвествненость за саму себя,свою жизнь, свои поступки, то есть отказатьс яот привычных выгод. Но когда Вы возьмете отвествненость на себя, измените тем самым привычную модель повдеения, то изменятся и отноешния с близкими и окружающими, и появятся новые выгоды. То есть вы не то, чтоыб протсо отказыватесь выгоды, но Вы что-то получите новое взамен, представьте, что вы как бы соврешаете обмен, а не потеря будет в резульатте от отказа привычных выгод. Что думаете?
А что внтуренний голос "взрослого" говорит?

Цитата
Если это Вас разрушает, то зачем ею упиваетесь?
Жалость к себе сама по себе была потому что я в роли ведомого себя чувствоала, несамостоятельного. Не постоянно, в моменты подавления меня кем-то.

Жалость к себе присуща обычно людям, которые выбирают роль жертвы. Вы чувствуете себя жертвой?

Цитата
Другая сторона тут в том, что он скуп на чувства и эмоции. Его мать рано умерла, а отношения с отцом напряженные. Делаю вывод, что у него невроз.

Мужа Вы измнеить не можете, он может только сам измениться. Или если Вы изменитесь, то партнер тоже меняется в большинстве случаев.

Цитата
Я имела в виду что его отношение ко мне какое-то безличное. Я вижу тут причину скорее в особенностях его характера. Он часто делает мне "отцовские" замечания (вне зависимости, справедливые или нет), не проявляет тактильной активности вообще (не обнимет, не погладит, не поцелует сам, хотя вначале отношений было), не проявляет элементарной заботы. Выходит, он маскируется под роль то ли отца, то ли взрослого, а мне отведена роль воспитываемого, огда как я любимая женщина smile Может, это от отца ему передалось? Отец военный.

Любые модели поведения всегда закрепляются в семье, то есть мальчики часто ведет себя наподобии отца или же полная их противоположность. Но позиция Родителя, также говорить о "раненом" Внутреннем Ребенке. То есть также есть нарушение в адаптации, трудности чтобы построить отношения.
Но обычно так и создают семьи, один из партнеров "Ребенок", второй "Родитель". Так каждый дадоет другому то, что требуется партнеру и получает также то, что ему самому нужно. Отноешняи строятс япо привычнному им стериотипу - как у него строились отноешния в родительской семье.
Цитата

То есть муж Вас должен долюбить за Ваших родителей так, как они ен смогли Вас любить в детстве?
Он не должен. Просто я ощущаю недостаток любви и приятия. Бывает. Но у нас правда отношения в этом плане специфические smile

В чем заключается специфичность отношений?
А по каким признакам вы понмиаете, чтом уж Вас не достаточно любит?
Как он должен вести себя, чтобы Вы ощутили себя любимой?
Цитата

Не так что-то в подоплеке наших отношений. Мы любим друг друга, но механизм нашей любви какой-то неправильный. По-настоящему способен любить ведь только зрелый человек? smile Я имею в виду, любовь есть, но она не проявляется здорово, это меня беспокоит. Мне кажется, что я пытаюсь давать свою любовь (безусловно?), а ее не принимают, и в ответ не проявляют. Еще и воспитывают типа.

Это звучит так, что Вы даете любовь, и етсь неокторые ожидания от мужа - как он должен реагировать или что давать в ответ?

Цитата
Нужно глубоко понимать (пытаться, по крайней мере) любимого человека, чтобы видеть связь причины и следствий в его поведении и мировосприятии.

поддерживаю!
как можно понять любимого? Что может помочь его понять?
Цитата

А кстати, термин есть такой депривация (материнская в смысле).

Нарушения развития у ребенка, воспитывающегося в депривационных условиях, происходят на 4-х уровнях:

Сенсорном (уровне ощущений);
Когнитивном (уровне формирования моделей внешнего мира);
Эмоциональном (уровне установления удовлетворяющих интимных эмоциональных отношений к кому-либо);
Социальном (уровне отождествления себя с одобряемыми в обществе социальными ролями).

Нет необходимости конечно в это все закапываться, это дело психотерапии. Но мне так пррще понять, что происходит.
Как все-таки важна полная благополучная семья.

Если вы это отметили, для Вас это важно, это ка кто внутренне отозвалось. Как отозвалось?
Да важна благополучная семья, но фактически очень много дисфункциональных семей...


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Воскресенье, 08.03.2015, 13:58 | Сообщение # 62
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Наталья, поздравляю вас с Международным женским днем!
 
victoriyagtДата: Вторник, 10.03.2015, 15:28 | Сообщение # 63
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
А что значит психологически нормално развитая личность? Какая она?
 Психологически нормально развитая - с здоровой нормальной самооценкой. Выросшая в благополучной здоровой семье, где ее развивают, а не подавляют.
Адаптированная личность легче вливаетя в социум, заводит друзей, работает, вообще контактна с людьми, не боится их и не избегает. Моя сестра, я - не были готовы к этому. Сестре до сих пор трудно, ей уже 20 лет. Адаптировать ребенка и дать понятие о социальных ролях задача родителей. т.е. этим нужно заниматься, ребенком нужно заниматься. А для этого нужно иметь желание и энергию. Моя мама недавно призналась мне - лучше бы я вами занималась, а не с отцом выясняла отношения тогда бесконечно (были трудности с ним, когда мы маленькие были).

Цитата
Меня очень волнуют наши с мужем неврозы.
Неврозы может сильно сказано? В той или иной степени они есть у всех людей наверно.
Могу разобраться с ним вместе - в том что происходит, что-то принять, а что-то можем пытаться исправить.Если не сами, то с помощью психолога.

Цитата
То есть вы не то, чтоыб протсо отказыватесь выгоды, но Вы что-то получите новое взамен, представьте, что вы как бы соврешаете обмен, а не потеря будет в резульатте от отказа привычных выгод. Что думаете?

Я никогда так об этом не думала, что это обмен. Что альтернатива может принести мне желанную гармонию с собой.
Не задумывалась, зачем это делать и что это даст. Сейчас я готова совершить этот обмен, мне хочется этого, и я осознаю зачем мне это нужно. Как-то неуловимо это случилось.
И видимо, это действительно путь через принятие для себя решений и совершение действий.

Цитата
Жалость к себе присуща обычно людям, которые выбирают роль жертвы. Вы чувствуете себя жертвой?
 Да. Я вспоминаю, что всегда чувствовала и веду себя как жертва.

"Состояние - беспомощность (смотрю растерянным взглядом), временное отупение (уход в другие темы, трудности с ответами на простые вопросы, а вернее отключение головы), зацикленность на прошлом.
В делах - отказ от части своих прав, в целом бездеятельность (сложил ручки, скучаю).
В отношениях - игра в молчанку (замыкание в себе, отмалчивание), демонстрация обиды (отводить взгляд, надуть губки, хмуриться, громко вздыхать, состроить мордочку в стиле «Не подходите ко мне - я обиделся» и т.д.).
В общении - оправдания себя ("А что я мог поделать?") и обвинения, наезды на другого. ("А вот ты…", "А когда ты…")"

И это при том, что я все это осознаю в себе, а исправить не могла.
Надеялась, что любовь и взрослый мужчина будут средой, в которой я исправлюсь, а получается - у всех свои заморочки biggrin

Цитата
Любые модели поведения всегда закрепляются в семье, то есть мальчики часто ведет себя наподобии отца или же полная их противоположность. Но позиция Родителя, также говорит о "раненом" Внутреннем Ребенке. То есть также есть нарушение в адаптации, трудности чтобы построить отношения.
Это именно его ситуация. Я пытаюсь понять - какая моя внутренняя роль в семье, и мне кажется что я то Ребенок, то Родитель(заботливая терпеливая мать). Как-то не похоже на равноправные отношения. И вопрос - это нормальная ситуация - игра со сменой ролей, или результат внутренних комплексов, которые можно исправить, т.к. они приносят дискомфорт? Дискомфорт - от понимания, что муж проявляет эмоциональную незрелость, как мне кажется. При том, что он успешный, умный, взрослый и ответственный.

Цитата
В чем заключается специфичность отношений?
 О, вот это вопросы, которые набили оскомину. Мы пытались это обсудить пару раз.
Он нервничал, что я провоцмирую такие темы и истерил, а я впадала в ступор от реакции его и не могла толком объяснить wink
Мои доводы - я не чувствую его (вклад) в отношениях. При том, что он рядом - он всегда отсутствует, с ним я чувствую себя виноватой постоянно (т.к. он общается наедине со мной в основном скупо и в форме поучений, обвинительных высказываний-Родитель), в любой проблемной ситуации не желает со мной ничего обсуждать; "все, у меня нет настроения", "я не хочу сейчас с тобой разговаривать", "ты странная", "ты решила меня довести" и т.д. Наедине со мной не выражает эмоций, кроме ворчания и недовольства всем вокруг, критиканства. Нетерпелив ко мне, раздражается по любому поводу. Я хочу с ним разговаривать, знать, что он думает, делиться самой. Между нами стена, он себя законсервировал. А почему я не понимаю. В итоге я сама от него отдаляюсь, чтобы не провоцировать.
Не недостаточно любит, а не проявляет своей любви. Я не вижу, не чувствую этой любви за занудным кряхтением и мальчишеством.
При всем этом он пытается заботиться, но это звучит и выглядит как родительские нравоучения - сурово и строго.

Цитата
поддерживаю! как можно понять любимого? Что может помочь его понять?
  Мне как раз очень важно его понять, а он не дает мне. Наблюдения понять не помогут. Я по наблюдениям уже кучу патологий нашла в наших отношениях, а дело может быть вообще в другом biggrin Поможет диалог, и желание и стремление к взаимопониманию.
Вчера я опять спровоцировала  обсуждение проблемы, и до меня дошло в чем может быть причина, он признался в этом. Похоже, что у него "элементарное" морально-физическое истощение. По всем признакам. Или синдром эмоционального выгорания, я уже загуглила. Я давно замечала, но не связывала воедино... сразу и не скажешь, у него твердый волевой характер. А он даже не просил помощи, не давал понять, он вообще никогда "не жалуется".
Примерно понятно, что делать. С такими трудностями к психологу есть смысл обращаться? Ему нужен отдых по сути, полноценное питание, научиться переключаться, получать удовольствие, расслабляться. Он загнал себя очень давно. Вот и все.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Вторник, 10.03.2015, 15:38
 
ПсихологДата: Среда, 11.03.2015, 20:50 | Сообщение # 64
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Спасибо!
Вас тоже с 8 марта!
Счастья Вам!

Цитата
Психологически нормально развитая - с здоровой нормальной самооценкой. Выросшая в благополучной здоровой семье, где ее развивают, а не подавляют.

Такие семье редко бывают.
То есть психологически нормально развитой личностью можно стать только, если вырасти в благопалучной здоровой семье, где ее развивали бы?

Цитата
Адаптировать ребенка и дать понятие о социальных ролях задача родителей. т.е. этим нужно заниматься, ребенком нужно заниматься. А для этого нужно иметь желание и энергию.

А если родители сами выросли в дисфункциональных семьях? если с ними точно также никто не занимался? Тогда что?

Цитата
Моя мама недавно призналась мне - лучше бы я вами занималась, а не с отцом выясняла отношения тогда бесконечно (были трудности с ним, когда мы маленькие были).

У мамы были трудности с отцом, то однозначно ей уже сил не будет хватать на то, чтобы заниматься детьми. Если мама несчастлива, она не в состоянии будет и детей своих в тот монет делать счастливыми.
Сейчас вы сами уже взрослая, так что мешает сейчас собой самой заняться?

Цитата
Я никогда так об этом не думала, что это обмен. Что альтернатива может принести мне желанную гармонию с собой.
Не задумывалась, зачем это делать и что это даст. Сейчас я готова совершить этот обмен, мне хочется этого, и я осознаю зачем мне это нужно. Как-то неуловимо это случилось.
И видимо, это действительно путь через принятие для себя решений и совершение действий.

Что почувствовали от осознания этого?

Цитата
Да. Я вспоминаю, что всегда чувствовала и веду себя как жертва.
И это при том, что я все это осознаю в себе, а исправить не могла.
Надеялась, что любовь и взрослый мужчина будут средой, в которой я исправлюсь, а получается - у всех свои заморочки biggrin

Что тепреь по этому поводу думаете?

Цитата
что я то Ребенок, то Родитель(заботливая терпеливая мать)

Это нормально. Там, где сильная детская позиция, то переодически будет и сильная Родительская позиция,а Ваш муж наоборот, с Родительской будет в детскую уходить. И чем сильнее одна из позиций, тем более заметнее будет такой переход в другую позицию.

Цитата
. И вопрос - это нормальная ситуация - игра со сменой ролей, или результат внутренних комплексов, которые можно исправить, т.к. они приносят дискомфорт?

Люди разные, и всем нужно что-то свое в отношениях, тут важно насоклько паре комфортно друг с другом. Роли меняются это нормально и комплексы есть у всех. Здесь важно не как со стороны выглядят отноешния, а насколько Вам самой хорошо с мужем, получаете ли то, что Вам важно в отношениях? И точно также насколько комфортно мужу с Вами. Если Вам обоим побольшей части комфортно друг с другом - то это самое главное.

Цитата
Дискомфорт - от понимания, что муж проявляет эмоциональную незрелость, как мне кажется.

Обычно пару создают люди подобной "взрослости" - эмоциональной зрелости. Если большая разница в эмоциональной зрелости, то вместе находиться очень сложно. Будет много недопонимания. Взрослый не будет нянчится с Ребенком, Взрослый не будет терпеть и указки Родителя. И в том и в том случае будут конфликты и компромиссы практически не возможны. В таких ситуациях выход тогда только один - тот, кто менее зрелый должен вырасти, если этого не произойдет, пара чаще всего распадается. Тогда то, что вы видите, что муж проявлет эмоциональную незрелость - это в общем нормально, Вы же сами себя тоже считаете эмоционально не зрелой. То есть вы оба приблизительно на одном уровне. Зато вместе расти интереснее :))

Цитата
Мои доводы - я не чувствую его (вклад) в отношениях.

Муж вообще ничгео-ничгео не вкладывает в отношения?

Цитата
Не недостаточно любит, а не проявляет своей любви.

То есть Вы знаете, что муж Вас любит?

Цитата
При всем этом он пытается заботиться, но это звучит и выглядит как родительские нравоучения - сурово и строго.

А что же Вы хотите, елси в Вашщей паре он и есть Родитель,а Вы Ребенок? как же тогда по другому может быть?

Цитата
Мне как раз очень важно его понять, а он не дает мне

Хм.. а как же он может Вам дать себя понять?

Цитата
Я по наблюдениям уже кучу патологий нашла в наших отношениях,

Зачем??

Цитата
С такими трудностями к психологу есть смысл обращаться? Ему нужен отдых по сути, полноценное питание, научиться переключаться, получать удовольствие, расслабляться. Он загнал себя очень давно. Вот и все.

если согласится, то есть смысл обратиться кпсихологу.
Хорошо бы ему разобраться впричинах - зачем он сбея так загоняет, от чего убегает.
И конечно отдых и т.д - все, что вы написали :))


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Четверг, 12.03.2015, 16:08 | Сообщение # 65
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Такие семье редко бывают.
 Нет, не если-только. Просто, в моем понимании это некий стандарт счастливой семьи. Личность в любой семье так или иначе развивается, ее же не только родители формируют. Мной, например, не занимались, росла как росла, обычная типичная семья, адекватные родители. Одевали, обували, кормили. Но сейчас я ощущаю, что недополучила важную часть "удобрений" которые даются в детстве именно родителями, и испытываю трудности.
Ребенок, которого любят, не ломают его личность, развивают; когда есть доверие и взаимопонимание в семье - это дает серьезную опору растущему человеку в его жизни.
Причины моего решения с беременностью не в этом конечно, главная причина финансовая, а рассуждения выше это мои страхи скорее.За этими страхами неуверенность в наличии у себя самой способности и готовности иметь и воспитывать ребенка. Если я имею трудности с самооценкой и соц.адаптацией (которые связываю с детством), то этого не было бы, будь моя родительская семья более благополучной для моего развития. Потому я и ставлю себе эту планку, что я должна быть счастлива сама, и суметь наладить хорошие отношения с мужем, чтобы иметь хорошую почву для воспитания.
Намудрила? biggrin

Цитата
А если родители сами выросли в дисфункциональных семьях? если с ними точно также никто не занимался? Тогда что?
Ну вот я - думаю, что могла бы повлиять на ситуацию, не передавать ошибки воспитания, и пытаюсь анализировать, как изменяться, и какую семью строить.
Зачем? Вы знаете, это моя детская мечта. Я тогда думала, что я самый несчастный человек во всем мире (хотя это не так конечно), и моя семья глубоко несчастная, завидовала подруге, у которой была очень как мне казалось, мудрая мама, подруга не имела моих трудностей, и легко получала удовольствие от жизни, с мамой были подругами, сейчас у нее есть сын, она много им занимается, у нее счастливый брак. По факту, уровень тревожности и страха, у меня выше, чем у нее, а уровень развития у нас одинаковый. Я именно об этом моменте хочу сказать. Тогда что? Тогда - внутреннее одиночество в детстве и позже. От страхов и одиночества (как у моей мамы) начинаются перекосы в отношениях с людьми.

Цитата
Сейчас вы сами уже взрослая, так что мешает сейчас собой самой заняться?
 Ну вот я и занимаюсь... значит, надо придти к тому, чтобы стать счастливой? smile
Цитата
И видимо, это действительно путь через принятие для себя решений и совершение действий. Что почувствовали от осознания этого?
 У меня изменилось восприятие, взгляд на факты и события. Все зависит, как ни банально, от отношения.
Я и 5 лет назад могла изменив отношение, измениться внутренне.
Сейчас мне хочется планировать свою жизнь. Есть цель, есть план, есть смысл. Какая работа мне нужна сейчас, чему и как я хочу научиться, я это сейчас понимаю, остается действовать. Три года, год назад мне казалось, что у меня завязаны глаза и я плыву в потоке. Может, сказался переезд в том числе? Мне всегда кажется, когда оглядываюсь назад, что моя жизнь меня подталкивает к развитию, дает возможности развиваться. Наверно она всем дает возможности, а выбирать нам.
Цитата
Да. Я вспоминаю, что всегда чувствовала и веду себя как жертва. Что тепреь по этому поводу думаете?
 Что действительно выбор за мной всегда, что выбор есть всегда. Трудно объяснить, но сейчас я чувствую себя свободнее, чем раньше. Жертва несвободна, она зависима, она постоянно должнА.

Цитата
Здесь важно не как со стороны выглядят отноешния, а насколько Вам самой хорошо с мужем, получаете ли то, что Вам важно в отношениях? И точно также насколько комфортно мужу с Вами. Если Вам обоим побольшей части комфортно друг с другом - то это самое главное.
 Думаю, да. Нам комфортно. Со своей стороны я чувствую некие потребности, о которых дала ему понять. Я не понимала, почему они не удовлетворяются, если он меня любит. Ответ - у него нет на это сил, и даже на желание что-то делать не сил, настолько глубока его проблема. Я уверена, что его нужно отправить к психологу. Спрашивает, почему ты несчастна постоянно? Я перестал тебя устраивать? А я не могу его видеть таким загнанным и в фоновом режиме постоянно. Вот такой замкнутый круг smile

Цитата
Муж вообще ничгео-ничгео не вкладывает в отношения?
 
Можно вкладом в отношения назвать поход в театр или на выставку, к друзьям в гости? Он сказал недавно, что ради меня это делает (в том числе и для себя конечно, чтобы сменить обстановку).
На 8 Марта дарит цветы всегда.
Не жалеет на меня средств, если что-то покупаем.
Готов меня защищать.
Я жду от него вклада душевного. Мне нужная возможность обсудить с ним любой вопрос, и сови переживания по какому-то поводу, готовность меня понять, терпимость в чем-то, внимание к моему мнению, или хотя бы снисходительность, выражения близости в форме объятий (на мою инициативу он не реагирует никак, как-будто равнодушен), каких-то проявлений заботы.
Мы не общаемся друг с другом доверительно. У него строгая принципиальная наружность, внутри он добрый и хороший, но надломленный какой-то, пессимистичный. Говорит, что живет ради меня. Я хочу открытости хоть немного.

Цитата
То есть Вы знаете, что муж Вас любит?
 Да, я знаю.

Цитата
А что же Вы хотите, елси в Вашщей паре он и есть Родитель,а Вы Ребенок? как же тогда по другому может быть?
 Ну видимо, раз так паззл сложился - то никак smile Прост иногда я чувствую, что но меня подавляет этим.

Цитата
Хм.. а как же он может Вам дать себя понять?
 Затем, что хочу понять, что с ним происходит, и помочь, чем смогу. Может дать себя понять - разговаривая со мной. То ли я не умею общаться, то ли он истеричка совсем, но я пытаюсь сделать так, чтобы он поделился  эмоциями, отвлекся, а он все запирает в себе, и раздражается только.

Цитата
Хорошо бы ему разобраться впричинах - зачем он сбея так загоняет, от чего убегает.
 Он осознает, что убегает, а почему непонятно. Это я пытаюсь понять.
 
victoriyagtДата: Суббота, 14.03.2015, 02:41 | Сообщение # 66
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Подумала, что разговоры о моих ожиданиях от нашей семейной жизни, и то, что меня расстраивает, он не поймет и не воспримет - услышит только претензии как обычно. Это не требование к партнеру, чтобы он изменился, как мне хочется. Это ради нас, ради семьи. Он не создает точек соприкосновения, мы просто как бы живем вместе. Он такой, какой есть. А я выучила на неудачном примере своих родителей, что в семье нужно делиться. Радостью, печалью, заботой, поддержкой. Сохраняя, конечно личные границы. У него примера вообще не было, вряд ли он думает о таких понятиях, которые меня заботят. Мы же любим друг друга, чего еще надо.
Видимо, нужно показать пример, вести себя так, будто все это, что я жду, уже есть.
Я просто боюсь создавать ту самую дисфункциональную семью.
 
ПсихологДата: Среда, 18.03.2015, 15:39 | Сообщение # 67
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Цитата
Просто, в моем понимании это некий стандарт счастливой семьи. Личность в любой семье так или иначе развивается, ее же не только родители формируют.
недополучила важную часть "удобрений" которые даются в детстве именно родителями, и испытываю трудности.

Хороший стандарт счастливой семьи smile
Но что делать, не Вы выросли не в такой семье? Разве что-то сейчас может изменить Ваших родителей? или изменит Ваше детство? И что-то мешает сейчас изменить в чем-то свою личность? Или что-то мешает сейчас самой себе додать "удобрений"?

Цитата
Если я имею трудности с самооценкой и соц.адаптацией (которые связываю с детством), то этого не было бы, будь моя родительская семья более благополучной для моего развития. Потому я и ставлю себе эту планку, что я должна быть счастлива сама, и суметь наладить хорошие отношения с мужем, чтобы иметь хорошую почву для воспитания.

Так Ваша родительская семья была имнено такой, потмоу что Ваши родители имели свои внутерние проблемы, комплексы и т.д. Так откуда же тогда они Вам смогут дать того, что в них самих на тот момнет не было?
Хорошую цель себе наметили! Молодец!
Выполнение ее уже наметили? (план)

Цитата
От страхов и одиночества (как у моей мамы) начинаются перекосы в отношениях с людьми.

А зачем брать мамины стархи себе?
Цитата

У меня изменилось восприятие, взгляд на факты и события. Все зависит, как ни банально, от отношения.
Наверно она всем дает возможности, а выбирать нам.

Умничка!

Цитата
Что действительно выбор за мной всегда, что выбор есть всегда. Трудно объяснить, но сейчас я чувствую себя свободнее, чем раньше. Жертва несвободна, она зависима, она постоянно должнА.

Вы уже не чувствуете себя жертвой?

Цитата
Я не понимала, почему они не удовлетворяются, если он меня любит.

Какие именно Ваши потребности не удовлетворяются?

Цитата
Ответ - у него нет на это сил, и даже на желание что-то делать не сил, настолько глубока его проблема.

А разве он обязан удовлетворять Ваши потребности?

Цитата
Я жду от него вклада душевного. Мне нужная возможность обсудить с ним любой вопрос, и сови переживания по какому-то поводу, готовность меня понять, терпимость в чем-то, внимание к моему мнению, или хотя бы снисходительность, выражения близости в форме объятий (на мою инициативу он не реагирует никак, как-будто равнодушен), каких-то проявлений заботы.

А этого вклада вообще нет?

Цитата
А что же Вы хотите, елси в Вашщей паре он и есть Родитель,а Вы Ребенок? как же тогда по другому может быть? Ну видимо, раз так паззл сложился - то никак smile Прост иногда я чувствую, что но меня подавляет этим.

А Родитель и будет в неоктрых ситуациях подавлять, на то он и Родитель. И Ребеноку в таких отношениях и будет отводится роль подчиняемого и послушного, хотя иногда будет разрешаться, чтобы он покапризничал smile

Цитата
Затем, что хочу понять, что с ним происходит, и помочь, чем смогу. Может дать себя понять - разговаривая со мной. То ли я не умею общаться, то ли он истеричка совсем, но я пытаюсь сделать так, чтобы он поделился эмоциями, отвлекся, а он все запирает в себе, и раздражается только.

Ну Вы же его видите, Вы видите как он себя ведет, вы видите его отношение к чему-то, Вы же общаетесь, так что же мешате тогда Вам его понимать??? Или как Вы представляете себе это - дать себя понять?
А он помощь просит?
Он что вообще с Вами не разговаривает?
А елси он не хочет делится своими эмоциями, то почему должен это делать?
Раздражается когда именно?

Цитата
я выучила на неудачном примере своих родителей, что в семье нужно делиться. Радостью, печалью, заботой, поддержкой.

А елси он этого не хочте, тогда что?
Цитата
Хорошо бы ему разобраться впричинах - зачем он сбея так загоняет, от чего убегает. Он осознает, что убегает, а почему непонятно. Это я пытаюсь понять.

Что Вам даст понимание этого?

Цитата
Видимо, нужно показать пример, вести себя так, будто все это, что я жду, уже есть.

Попробуете?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Понедельник, 23.03.2015, 18:58 | Сообщение # 68
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Хороший стандарт счастливой семьи 
 С грустью понимаю, что вы правы. Прошлое не изменить. Грусть светлая. Иногда мелькает ощущение, что я прожила долгую жизнь, эта масса впечатлений и уроков прошлого, которые осознаешь в себе, кажутся десятилетиями почему-то. Слишком много обо всем этом думала. Хотя впереди еще столько же, и еще больше.
Я как раз меняюсь. 8 лет у меня ушло на разбор понятий и проблем моего детства. Сейчас я смотрю на те события как бы из другой комнаты, они остались за дверью. Теперь на переднем плане моя собственная семья, вопросы отношений с любимым человеком.
Додать сама себе я могу. Из собственных ресурсов, я думаю. Не нужно ждать, что мне их кто-то положит. Это позиция ведомого, опять же.

Цитата
Хорошую цель себе наметили! Молодец! Выполнение ее уже наметили? (план)
 
Нет... я не совсем понимаю, что происходит. У меня нет инструкции, как строится счастливая семья. Я представляю себе результат, но не понимаю, как к нему идти. Идти нужно ведь каждый день. Как реагировать, какие должны быть в голове приоритеты. Я пытаюсь сейчас осознать, какие есть болевые точки в отношениях (что конкретно вносит разлад). Анализирую свое поведение, мысли о нем и то, что говорю. Его слова, реакции, почему он так себя ведет. Как мы общаемся, когда ссоримся. И это все в своей же голове, не обсуждая с ним. А хотелось бы. (Если бы он узнал, что я выношу такие переживания в интернет, был бы в шоке... ну мне это необходимо, у меня же благая цель).
Проблемы мужа - его личные проблемы,я понимаю, что он не станет резко другим. Это и не нужно. Но очень важно его гармонизировать.
Привести в гармонию с собой саму себя.Вздохнуть и начать жить своей жизнью, постараться быть счастливой. Мне кажется все люди изначально счастливы. Жизнь и есть счастье. А то, что мы видим вокруг себя - пелена иллюзий, которые заставляют сомневаться в этом. В бога я, кстати, не верю.
 
victoriyagtДата: Пятница, 27.03.2015, 14:17 | Сообщение # 69
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
А зачем брать мамины стархи себе?
 Не мамины, свои, я имела в виду.

Цитата
Вы уже не чувствуете себя жертвой?
 
Если скажу нет это будет неправдой. Но уже не так, как раньше. Хочется наоборот, не быть жертсвой там, где обычно была.

Цитата
Я не понимала, почему они не удовлетворяются, если он меня любит. Какие именно Ваши потребности не удовлетворяются?

Вопрос как-будто о каких-то требованиях.
Видимо то, как я представляла себе нашу с ним жизнь, наше взаимодействие на начальном этапе, когда еще только встречались, не совпадает с нынешним. Потому я обескуражена. Отношения не могут быть всегда такими же как вначале. Тогда было много внимания, и положительных эмоций. Я не требую к себе постоянного внимания. Но я хочу чувствовать, что меня любят, не знать, а чувствовать. Между нами вообще нет эмоций сейчас. Мы не на одной волне. Я сейчас понимаю, насколько мы разные... он не готов понимать меня, когда я что-то говорю, говорит, я странная, иногда вообще отказывается разговаривать, я раздражаюсь его поведению, выражениям, категоричности. банально. это кризис совместной жизни? smile Может, пока нет настоящего доверия. Странно. когда встречаешься, кажется, что ближе человека тебе нет, и общение открытое, на любые темы. Когда начинается совместная жизнь, что-то меняется, уже не общее пространство, а у каждого свое, и будто заново учишься разговаривать и понимать другого. Я просто хочу понимать, какие процессы происходят между нами, а не вестись эмоционально и не ругаться на пустом месте. Никто не даст совет в этом смысле, выносить сор из избы и рассказывать подружкам я не буду, маме тем более не расскажу. Может, на самом деле все естественно. Мы живем вместе почти два года.
Я понимаю, что моя задача настраивать все на нужный лад, но это значит, подавлять свои эмоции. Либо проще относиться.


Цитата
Я жду от него вклада душевного. Мне нужная возможность обсудить с ним любой вопрос, и сови переживания по какому-то поводу, готовность меня понять, терпимость в чем-то, внимание к моему мнению, или хотя бы снисходительность, выражения близости в форме объятий (на мою инициативу он не реагирует никак, как-будто равнодушен), каких-то проявлений заботы. А этого вклада вообще нет?
 Того, что процитировано - нет. То ли характер у него такой, то ли незрелость это... хотя, он на несколько лет старше меня. У него бунтарский мальчишеский характер, но правильные мужские принципы, багаж неврозов... А меня напор и сильные эмоции пугают в личных отношения. Мне недостает уравновешенности в нем и элементарной заботливости. Он будто не умеет это проявлять. Я сама с удовольствием забочусь о нем как женщина. В общем смысле он заботится обо мне, со стороны безопасности, финансов. Мой отец тоже такой. Но разговоров о важном, взаимного понимания, настоящей искренности, у нас не было. А это порой значит больше, чем финансы.
Цитата
А он помощь просит?
 Понять я хочу нужна ему помощь или нет. Он иногда начнет что-то на мои вопросы отвечать, по сути какого-о вопроса. У меня ведь другой взгляд, да и обсудить с кем-то уже проще. Начнет, а потом психует, и говорит, я сам свои проблемы решу, как всегда, никто мне не поможет и .тд. Раздражается, когда я пытаюсь с ним разговаривать о нем, о нас, наших трудностях, о текущих проблемных вопросах. Просто я считаю, он преувеличивает, и чересчур много на себя берет. Я хочу всего лишь успокоить его. Что тут плохого? И мои родители, и наши друзья, видят и говорили об этом. Он реально себе сам голову забивает. Чрезмерной важностью проблемы. У него отец такой же, может и хуже. Что это за жизнь в вечном стрессе?
Что человек считает своим глубоколичным, он не обязан выносить. Но в семье должен быть обмен эмоциями. Это нормально. И отрицательными, наверно, тоже. Надо правильно это делать. У меня например, ощущение после спора или мелкой ссоры, что все кончилось, мир разрушился. А он через 10 минут как ни в чем ни бывало.


Цитата
А елси он этого не хочте, тогда что?
Ой, да ладно smile Как этого можно не хотеть. Он просто на самом деле не жил фактически в семье, и не знает что это такое. Он с 13 лет не жил с отцом, а мать рано умерла. Я жила в семье, но этого тоже не было. Я не стремлюсь к идеальности, это не пунктик. Цель - просто гармоничная атмосфера доверия в доме и поддержки, если она требуется. Не без разногласий, это понятно. Как к этому придти? Сколько времени к этому идти?

Цитата
Что Вам даст понимание этого?
Я не хочу, чтобы близкий человек страдал. Он страдает, признает это. Буквально, у него иногда желание прыгнуть в окно, или разогнаться в стену, его слова. Мне это даст какие-то инструменты, я надеюсь. Понимание, как с ним себя вести или как помочь. Я сущности этих его проблем не пойму, я знаю. Просто они есть, и с ними нужно как-то жить.

Цитата
Видимо, нужно показать пример, вести себя так, будто все это, что я жду, уже есть.
Я понемногу учусь это делать.
 
ПсихологДата: Среда, 01.04.2015, 14:13 | Сообщение # 70
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Цитата
мелькает ощущение, что я прожила долгую жизнь, эта масса впечатлений и уроков прошлого, которые осознаешь в себе,
Сейчас я смотрю на те события как бы из другой комнаты, они остались за дверью.

Значит Вы многому и научились. Что думаете?

Цитата
Додать сама себе я могу. Из собственных ресурсов, я думаю. Не нужно ждать, что мне их кто-то положит. Это позиция ведомого, опять же.

Молодец!
Поддерживаю!

Цитата
У меня нет инструкции, как строится счастливая семья.

А представьте счастливую семью. Какой Вы ее видите?

Цитата
Проблемы мужа - его личные проблемы,я понимаю, что он не станет резко другим. Это и не нужно. Но очень важно его гармонизировать.

И как же Вы можете это сделать?

Цитата
Привести в гармонию с собой саму себя.Вздохнуть и начать жить своей жизнью, постараться быть счастливой. Мне кажется все люди изначально счастливы. Жизнь и есть счастье. А то, что мы видим вокруг себя - пелена иллюзий, которые заставляют сомневаться в этом.

Умничка!
Значит Вы знаете как Вам жить.

Цитата
Не мамины, свои, я имела в виду.

Что Вам дают Ваши страхи?

Цитата
Вы уже не чувствуете себя жертвой?
Если скажу нет это будет неправдой. Но уже не так, как раньше. Хочется наоборот, не быть жертсвой там, где обычно была.

Значит Вы знаете путь как перестать чувствоать себя жертвой?

Цитата
Отношения не могут быть всегда такими же как вначале.

Да, не могут. Они меняются, развиваются.

Цитата
Я не требую к себе постоянного внимания. Но я хочу чувствовать, что меня любят, не знать, а чувствовать.

Когда Вы чувствуете себя любимой? В каких ситуациях?

Цитата
Я сейчас понимаю, насколько мы разные... он не готов понимать меня, когда я что-то говорю, говорит, я странная, иногда вообще отказывается разговаривать, я раздражаюсь его поведению, выражениям, категоричности. банально. это кризис совместной жизни? smile

Вы просто узнаете друг друга такими,к акие Вы есть, без "розовых очков".
Вы разные.. и?

Цитата
Я просто хочу понимать, какие процессы происходят между нами, а не вестись эмоционально и не ругаться на пустом месте.

Хм.. звучит так, как будто кто-то должен дать Вам это понимание?
Раз хотите понимать, то понмиайте, это же от Вас только зависит. Не хотиет вестись, так не ведиетсь, это тоже от Вас только зависит.

Цитата
Я понимаю, что моя задача настраивать все на нужный лад, но это значит, подавлять свои эмоции. Либо проще относиться.

Подавление эмоций чревато даже для здоровяь.
Почему не начать относится проще?

Цитата
Я жду от него вклада душевного. Мне нужная возможность обсудить с ним любой вопрос, и сови переживания по какому-то поводу, готовность меня понять, терпимость в чем-то, внимание к моему мнению, или хотя бы снисходительность, выражения близости в форме объятий (на мою инициативу он не реагирует никак, как-будто равнодушен), каких-то проявлений заботы. А этого вклада вообще нет?
Того, что процитировано - нет. То ли характер у него такой, то ли незрелость это... хотя, он на несколько лет старше меня. У него бунтарский мальчишеский характер, но правильные мужские принципы, багаж неврозов... А меня напор и сильные эмоции пугают в личных отношения. Мне недостает уравновешенности в нем и элементарной заботливости. Он будто не умеет это проявлять. Я сама с удовольствием забочусь о нем как женщина. В общем смысле он заботится обо мне, со стороны безопасности, финансов. Мой отец тоже такой. Но разговоров о важном, взаимного понимания, настоящей искренности, у нас не было. А это порой значит больше, чем финансы.

Это Ваши ожидания, но он то не обязан им соотвествовать. Тем более это же Вы его выбрали себе в спутники жизни, значит видели кого выбираете. Это Ваши желания, а не его, и ему эти все разговоры могут быть вообще не нужны.

Цитата
А он помощь просит?
Понять я хочу нужна ему помощь или нет. Он иногда начнет что-то на мои вопросы отвечать, по сути какого-о вопроса.

То есть сам помощи он не просит?

Цитата
Что человек считает своим глубоколичным, он не обязан выносить. Но в семье должен быть обмен эмоциями. Это нормально. И отрицательными, наверно, тоже. Надо правильно это делать. У меня например, ощущение после спора или мелкой ссоры, что все кончилось, мир разрушился. А он через 10 минут как ни в чем ни бывало.

Вероятно у Вас разные представления о семье и как в ней должно быть?
Цитата

Радостью, печалью, заботой, поддержкой.
Ой, да ладно smile Как этого можно не хотеть. Он просто на самом деле не жил фактически в семье, и не знает что это такое. Он с 13 лет не жил с отцом, а мать рано умерла. Я

Угу, и поэтмоу научился сам себе подедрживать, например. Научился сам заботиться о себе и т.д. И елси бы это ему было бы нужно, вероятно, он бы делал все, чтобы это показать, а не избегать? Как он регаирует,к огад Вы пытаетесь сделать чтобы и он делился с Вами?

Цитата
Цель - просто гармоничная атмосфера доверия в доме и поддержки, если она требуется. Не без разногласий, это понятно. Как к этому придти? Сколько времени к этому идти?

А Ваша цель совпадает с целью мужа? У него каие цели в семье? он сам чего хочет?

Цитата
Я понемногу учусь это делать.

Умничка!


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Пятница, 03.04.2015, 15:41 | Сообщение # 71
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Значит Вы многому и научились. Что думаете?
Думаю, я себя обманываю. Я все равно буду страдать и путаться дальше. С переменным успехом. До меня просто медленно доходит. Как в вашей подписи - "входит как судьба".

Цитата
А представьте счастливую семью. Какой Вы ее видите?
1.Как единую гибкую систему, состоящую и самостоятельных единиц, питающих друг друга.
это состояние на перспективу
2.Между мужем и женой дружеско-партнерские отношения, по принципу равноправия (а не зависимости или подчинения).
да, сейчас Я строю отношения по типу зависимости и это с свою очередь как раз подпитывает страхи мужа, я ведусь на его "истерики", а не гашу их.
3.В счастливой семье понимают и уважают характер и индивидуальность друг друга, не давят на больную мозоль.
мы пока не понимаем и слабо чувствуем "мозоли" друг друга.
4.Пооощряют и поддерживают друг друга. Свободно общаются, много смеются, радуют друг друга. Установка на позитив, и что все будет хорошо, вместе справимся. Если кому-то плохо, это не игнорируется. Прощают и искренне просят прощения. Заботятся о чувствах друг друга.
я "забочусь" угождая, извиняюсь периодически за то, что его расстраиваю(!), у нас в основном тягостное настроение в доме, мы не смеемся вместе. мне трудно его поддерживать, я не знаю как, потому что он думает, что все плохо, и у него крест на шее.
5.Проблемные вопросы, волнующие переживания всегда обсуждаются, не замалчиваются. конфликты в итоге сближают, потому что люди стремиться договориться, уравновесить, а не взять свое.
мы не конструктивно общаемся, конфликтуем, т.к. я выхожу из диалога в момент пика, не могу довести до конца,договориться. мы не обсуждаем, не рассуждаем. я не равноправный собеседник.
6. В счастливой семье поощряется развитие. Творческое, познавательное. У каждого какие-то свои интересы, хобби, любимые занятия, - свое личное пространсто развития.
он только работает, я сейчас домохозяйка. хобби у меня могло бы быть много, много интересов. у него кроме работы никаких, не завелось. меня очень волнует финансовый вопрос, я на себя перетягиваю одеяло ответственности, не пойду ни на какие курсы, пока не буду зарабатывать сама. он не согласен с этим, я не должна теперь работать говорит. считает, что сам на все заработает, при этом у него хорошая работа и доход выше среднего, но много обязательств по кредитам. он хочет защитить меня, но мне важно иметь работу, что-то попроще.
7. В счастливой семье защищают друг друга, заботятся о здоровье, важно поддерживать уровень гармонии, хорошего настроения. Дом для членов семьи - тихая гавань.
мы все чаще ругаемся, выясняем отношения. не постоянно конечно, но я себя чувствую на минном поле все время. я не в безопасности.

Цитата
Проблемы мужа - его личные проблемы,я понимаю, что он не станет резко другим. Это и не нужно. Но очень важно его гармонизировать.
Я пока не понимаю. С одной стороны, я должна принять его какой он есть. Его характер, индивидуальность - это не не нужно менять.
В паре нужно настраиваться друг на друга, на общую цель (семья, любовь). А мы пока не "мы", понимаете? Он и я, мы отдельные люди со своими тараканами. И идет конфликт, чьи тараканы победят. Мои - с моей моделью семьи(зависимость, угождать, посвящать себя), или его (пока не пойму какая. у него позиция самодостаточности, мне кажется, немного нездоровой).
Основная проблема в этом противостоянии моделей отношений наверно. Это не подходит для семейной жизни. Семь это сотрудничество. Мы не партнеры. Мне иногда кажется, что он меня выбрал, чтобы "спасти", одарить, защитить, погреться в моей "чистоте", я типичная хорошая девочка. Он устал от предательства. В первое наше свидание он много говорил о своей жизни, взлетах и падениях, о предавших друзьях, о своем бизнесе. Будто душу выкладывал. Мне тогда сразу захотелось его защитить, поощрить, что все будет хорошо, видела, что ему нужна поддержка, кому она не нужна. Не жаловался, наоборот. И тем не менее, его чувство искренне. не хочется понимать, чего он от меня ожидает, какой он меня видит. Я с момента знакомства чувствую, что теряю себя. Моя модель семьи заставляет меня забыть себя, это противопоставление родительской истории.
Надо взять курс на партнерские отношения. На равноправие. Я зависима в отношениях. Так всегда было. Это главное, что сейчас меня волнует, сменить курс.
Гармонизировать - показать, убедить, что теперь он и я это не "ты" и "я", а еще и "мы". Он все привык сам, - это проблема, он не нуждается в ком-то, он отвык от этого. Ему плевать на все, кроме меня и своего самоутверждения в социуме(на работе), т.к. от этого зависела и зависит его жизнь. Понимаете?) Еще он часто препарирует людей, друзей, родителей, в их завистливости, поиске выгоды, глупости, эгоизме. Разбирается с тонкостях психологии. А я наивна. Ругает меня, что не умею отстаивать свои интересы, даже в общении с родителями. Навязывает свой взгляд, что вс думают только о себе. Рациональный пессимизм такой. И у меня от этого тоже страхи и недоверие к миру крепнет. Можно понять, почему он считает себя таким одиноким воином, никому не доверяет,все же только о себе думают. А это не всегда так...
Как это изменить? Хочется верить, что ему поможет именно психолог.

Цитата
Привести в гармонию с собой саму себя.Вздохнуть и начать жить своей жизнью, постараться быть счастливой. Мне кажется все люди изначально счастливы. Жизнь и есть счастье. А то, что мы видим вокруг себя - пелена иллюзий, которые заставляют сомневаться в этом.
Да, это долгосрочная цель на всю жизнь.

Цитата
Что Вам дают Ваши страхи?
Ничего, кроме сомнений и ступора.

Цитата
Значит Вы знаете путь как перестать чувствоать себя жертвой?
Ну да. Жертва - ничего сама не решает, избегает ответственности, она в ожидании, что все само решится без нее. У нее обиженное лицо. Она ждет внимания к себе и своим нуждам. Не получая удовлетворения этого, она надувается и молчит. Моя реакция в конфлитных ситуациях, когда заканчиваются аргументы - надуться и пустить слезу...) Детский сад. До сих пор. Наступает противное такое состояние, "ах, так!", и развернуться и уйти поплакать. В диалоге большое значение придается тону разговора и факту протитвостояния, я плохо переношу противостояние. Мозг плохо работает) А нужно конструктивно общаться. Даже если партнер тоже передергивает)
Не быть жервтой - осознавать, что от всего что Я делаю, от каджого поступка, слова, - только моя ответственность. За все, что в МОЕЙ жизни происходит, ответсвенна Я. И добавить или убавить что-то вправе Я. Это закон. Не муж виноват, что я расстроилась, я сама себя расстроила. Не я виновата и ответственна, что у мужа плохое настроение постоянно, он сам ответственен за это. Главное теперь жить в соответствии с этим путем понимания.

Цитата
Но я хочу чувствовать, что меня любят, не знать, а чувствовать.
Когда меня замечают. Когда выражают свою любовь, внимание, заботу ко мне. Похвалить мое старание, что я вкусно готовлю. Благодарить за что-то, а не критиковать инициативу. Порадовать каким-нибудь неожиданным сюрпризом, элементарно, шоколадку принести вкусную... Поддержать тему в разговоре, которую я поднимаю. мы не дарим друг другу подарки) Я дарила наверно больше даже, пока могла. Это не принципиально, просто это хорошая традиция, я думаю.
И этого всего мне не хватает. Обратной связи. Как это правильно выразить ему, не знаю. И надо ли.

Цитата
Вы просто узнаете друг друга такими,к акие Вы есть, без "розовых очков".
 На момент знакомства я была очень рада этому. Это интересно, когда партнеры разные, когда мужчина такой активный, инициативный, умный, предприимчивый. По-честному, это то, что мне полезно. В нем качества, которых нет во мне, у меня есть то, чего нет у него. Я представляю такие онтошения как взаимную синергию двух развитых людей. Но мы каждый в отдельности не настолько зрелы и опытны, чтобы как по маслу начать согласованно счасливо и проблем жить. Да так и не бывает...

Цитата
Хм.. звучит так, как будто кто-то должен дать Вам это понимание?
 Ну да. Я жду от него расшифровки, наверно. Вот сейчас я буду на тебя ругаться, и психовать, но на самом деле я испуган, и хочу чтобы ты меня  успокоила, и убедила что все будет хорошо. Я же обижаюсь, и избегаю самой терять лицо (гневаться, злиться), и не хочу видеть его истерик, и сворачиваю диалог.Я такие нюансы не понимаю. И все эти игры, в которые играют люди. А он очкнь хорошо во всяких переговорах разбирается. Его только аргументамиможно убедить.

Цитата
Подавление эмоций чревато даже для здоровяь.
 Я знаю по себе, каково это, я давно веду "войну" с своими чувствами.
Был бы он уравновешенным, не писала бы я вам) Труднее потому, что и он не умеет относиться проще. Он еще круче меня в этом. Он преувеливает любю проблему, раздраконивает себя, и не контролирует при этом свои эмоции. Когда я пытаюсь его успокоить и отвелечь, он отмахивается, и может даже выгнать меня в другую комнату, когда срочный вопрос какой-то решает, чтобы самому принять решение. Чтобы я не видела его таким. Это привычка по жизни. Он постоянно решает проблемы, да еще и его отец приучил сыновей рассчитывать всегда на худшее. Но как я могу давать поблажку такому его состоянию, когда мы теперь вместе, и его решения влияют и на меня. Мы не разговариваем о важных семейных делах, о семейном бюджете, как его распланировать (а с ним постоянно проблемы), о целях на ближайшее будущее, о детях. Между делом все. А я не могу принять свою позицию. Он накручивает и себя и меня, у не умею правильно его вразумить.

Цитата
То есть сам помощи он не просит?
 Нет, не просит. Он вообще никого ни о чем не просит) Такая позиция.

Цитата
Вероятно у Вас разные представления о семье и как в ней должно быть?
Не представления о семье, а модели отношений и семьи. О представлении о семье нужно договориться, поделиться. Мы никогда об этом не разговаривали.

Цитата
Это Ваши ожидания, но он то не обязан им соотвествовать. Тем более это же Вы его выбрали себе в спутники жизни, значит видели кого выбираете. Это Ваши желания, а не его, и ему эти все разговоры могут быть вообще не нужны.
Разговоры не нужны, они только раздражение вызывают. Но то, что ему не нужно видеть и делать меня счастливой - это не так. Он как раз наоборот утверждает, ты должна быт счастливой, а я буду пахать ради семьи) ТОлько вот непонятно, что значит "должна". Без тебя что ли, должна? Жить своей жизнью? Он говорит - да. И обсуждению трудно подлежит, потому что я в позиции жертвы, ничего не могу обьяснить) Жить своей жизнью - это хорошо, у каждого она должна быть, но есть еще и "наша жизнь", "наша семья", я писала выше об этом. Вот это не налаживается у нас.

Цитата
Как он регаирует,к огад Вы пытаетесь сделать чтобы и он делился с Вами?
 Зависит от эмоционального фона. Если настроение нормальное, отшучивается, саркастически отвечает, говорит что я глупости говорю, спрашиваю. Не хватает серьезности, понимания, что для меня важно то, о чем я хочу говорить. Очень быстро раздражается, если я настаиваю на каких-то своих понятиях, убеждениях. Это общие слова, но я имею в виду, что он не идет на диалог со мной. Не прислушивается ко мне. Наверно я невнятно обьясняю, не умею выразить свою позицию, действительно. Он об этом часто мне говорит поледнее время.

Цитата
А Ваша цель совпадает с целью мужа? У него каие цели в семье? он сам чего хочет?
Я не знаю! Я хочу это понять, но не могу с ним это обсудить. Ступор почему-то. Написать об этом я могу, а говорить и отстаивать свою позицию - не могу... Почему? Я мама с папой и их воспитание до конца жизни поминать буду наверно. Бред какой-то. Вот просто вместо того, чтобы скукситься и обидеться встать в позу и наехать грубо говоря немного, или наоборот, спокойно призвать в диалогу, я поджимаю хвост, хотя чувствую, что я имею право выражать свои мысли, и они правильные. Наехать - потому что он очень эмоционально реагирует и повышает тон постоянно, у него нет терпения просто общаться.

Я должна поговорить с ним о его ценностях и взглядах на семью, какой он хочет, чтобы она была.Потому что для меня этот вопрос очень важен. Мне кажется, он просто не думает об этом. И не сможет это мне рассказать, будет как всегда демонстрировать плохое настроение. А прежде всего, научиться с ним разговаривать, быть жестче. Я тряпочка такая, правда. Что-то много понаписала... smile


Сообщение отредактировал victoriyagt - Пятница, 03.04.2015, 16:01
 
ПсихологДата: Вторник, 14.04.2015, 19:27 | Сообщение # 72
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Цитата
Значит Вы многому и научились. Что думаете?
Думаю, я себя обманываю. Я все равно буду страдать и путаться дальше. С переменным успехом. До меня просто медленно доходит. Как в вашей подписи - "входит как судьба".

Как Вы думаете в чем именно Вы себя сейчас обанываете?
Цитата

.Между мужем и женой дружеско-партнерские отношения, по принципу равноправия (а не зависимости или подчинения).
да, сейчас Я строю отношения по типу зависимости и это с свою очередь как раз подпитывает страхи мужа, я ведусь на его "истерики", а не гашу их.

То есть Вам бы хотелось вести себя по другому?

Цитата

.В счастливой семье понимают и уважают характер и индивидуальность друг друга, не давят на больную мозоль.
мы пока не понимаем и слабо чувствуем "мозоли" друг друга.

Тут Вы можете сами научиться,а вот Вашему мужу придется учиться отдельно, если он этого не захочет, то он не научиться, и Вы тутничгео не сможете сделать, Вам остаентся этоп ринять или не принять только...

Цитата
.В счастливой семье понимают и уважают характер и индивидуальность друг друга, не давят на больную мозоль.
мы пока не понимаем и слабо чувствуем "мозоли" друг друга.
4.Пооощряют и поддерживают друг друга. Свободно общаются, много смеются, радуют друг друга. Установка на позитив, и что все будет хорошо, вместе справимся. Если кому-то плохо, это не игнорируется. Прощают и искренне просят прощения. Заботятся о чувствах друг друга.
я "забочусь" угождая, извиняюсь периодически за то, что его расстраиваю(!), у нас в основном тягостное настроение в доме, мы не смеемся вместе. мне трудно его поддерживать, я не знаю как, потому что он думает, что все плохо, и у него крест на шее.
5.Проблемные вопросы, волнующие переживания всегда обсуждаются, не замалчиваются. конфликты в итоге сближают, потому что люди стремиться договориться, уравновесить, а не взять свое.
мы не конструктивно общаемся, конфликтуем, т.к. я выхожу из диалога в момент пика, не могу довести до конца,договориться. мы не обсуждаем, не рассуждаем. я не равноправный собеседник.
6. В счастливой семье поощряется развитие. Творческое, познавательное. У каждого какие-то свои интересы, хобби, любимые занятия, - свое личное пространсто развития.
он только работает, я сейчас домохозяйка. хобби у меня могло бы быть много, много интересов. у него кроме работы никаких, не завелось. меня очень волнует финансовый вопрос, я на себя перетягиваю одеяло ответственности, не пойду ни на какие курсы, пока не буду зарабатывать сама. он не согласен с этим, я не должна теперь работать говорит. считает, что сам на все заработает, при этом у него хорошая работа и доход выше среднего, но много обязательств по кредитам. он хочет защитить меня, но мне важно иметь работу, что-то попроще.
7. В счастливой семье защищают друг друга, заботятся о здоровье, важно поддерживать уровень гармонии, хорошего настроения. Дом для членов семьи - тихая гавань.
мы все чаще ругаемся, выясняем отношения. не постоянно конечно, но я себя чувствую на минном поле все время. я не в безопасности.

Звучит так, что Вам бы очено многео бы хотелось изменить? Но вот муж этому сопротивляется? И вы не можете это принять?
Цитата


Я пока не понимаю. С одной стороны, я должна принять его какой он есть. Его характер, индивидуальность - это не не нужно менять.
В паре нужно настраиваться друг на друга, на общую цель (семья, любовь). А мы пока не "мы", понимаете? Он и я, мы отдельные люди со своими тараканами. И идет конфликт, чьи тараканы победят. Мои - с моей моделью семьи(зависимость, угождать, посвящать себя), или его (пока не пойму какая. у него позиция самодостаточности, мне кажется, немного нездоровой).
Основная проблема в этом противостоянии моделей отношений наверно

Все это и выше описанное можно сделать, но только елси муж разделяет Ваши желаняи и взгляды, иначе будет неизбежный конфликт. Муж всего этого хочет или нет? Что он сам по поводу всгео этого и взаимоотноешней в семье говорит?

Цитата
Это не подходит для семейной жизни. Семь это сотрудничество.
Надо взять курс на партнерские отношения. На равноправие.

Это ваша точка зрения. А муж что думает? Что говорит по этому поводу?

Цитата
Гармонизировать - показать, убедить, что теперь он и я это не "ты" и "я", а еще и "мы". Он все привык сам, - это проблема, он не нуждается в ком-то, он отвык от этого. Ему плевать на все, кроме меня и своего самоутверждения в социуме(на работе), т.к. от этого зависела и зависит его жизнь.

Как Вы хотите это сделать, если он привык по другому?

Цитата
Как это изменить? Хочется верить, что ему поможет именно психолог.

Изменить взрослого человека никто не может, только он сам. И изменится это только тогда, когад он сам захочет и анчнет что-то делать, а до этого будет сопротивляться, что будет выливаться в конфликты. Или же Вы можете принять что муж у Вас такой с такими вот взглядами и перестать его пытаться переделать, конфликтов будет тогда намного меньше. Решать Вам.

Цитата

Что Вам дают Ваши страхи?
Ничего, кроме сомнений и ступора.

Так для чего тогда они Вам нужны?

Цитата
Моя реакция в конфлитных ситуациях, когда заканчиваются аргументы - надуться и пустить слезу...) Детский сад. До сих пор. Наступает противное такое состояние, "ах, так!", и развернуться и уйти поплакать. В диалоге большое значение придается тону разговора и факту протитвостояния, я плохо переношу противостояние. Мозг плохо работае

Что по этмоу поводу сейчас чувствуете?

Цитата
Но я хочу чувствовать, что меня любят, не знать, а чувствовать.
Когда меня замечают. Когда выражают свою любовь, внимание, заботу ко мне. Похвалить мое старание, что я вкусно готовлю. Благодарить за что-то, а не критиковать инициативу. Порадовать каким-нибудь неожиданным сюрпризом, элементарно, шоколадку принести вкусную... Поддержать тему в разговоре, которую я поднимаю. мы не дарим друг другу подарки) Я дарила наверно больше даже, пока могла. Это не принципиально, просто это хорошая традиция, я думаю.
И этого всего мне не хватает. Обратной связи. Как это правильно выразить ему, не знаю. И надо ли.

А муж совсем-совсем всего этого не делает?

Цитата
Хм.. звучит так, как будто кто-то должен дать Вам это понимание?
Ну да. Я жду от него расшифровки, наверно. Вот сейчас я буду на тебя ругаться, и психовать, но на самом деле я испуган, и хочу чтобы ты меня успокоила, и убедила что все будет хорошо. Я же обижаюсь, и избегаю самой терять лицо (гневаться, злиться), и не хочу видеть его истерик, и сворачиваю диалог.Я такие нюансы не понимаю. И все эти игры, в которые играют люди. А он очкнь хорошо во всяких переговорах разбирается. Его только аргументамиможно убедить.

Ждать Вы от него этой расшифровки конечно можете, но вот только он не обязан ее давать. Это же Вы хотиет его понять, а не он же пытается что-то вам донести. Ему получается вообще все это не нужно? И он не понимает, что вы вообещ от него хотите, так как с его точки зрения он делает все, чтоыб показать свою любовь Вам?

Цитата
То есть сам помощи он не просит?
Нет, не просит. Он вообще никого ни о чем не просит) Такая позиция.

Тогда получается, что вы пытаетесь просто напросто навязать свое виденье и свои желания насильно, не учитывая его чувства и желания... хм... и как Вы думаете тогда человеку реагировать?

Цитата
Я не знаю! Я хочу это понять, но не могу с ним это обсудить.
Я должна поговорить с ним о его ценностях и взглядах на семью, какой он хочет, чтобы она была.Потому что для меня этот вопрос очень важен. Мне кажется, он просто не думает об этом. И не сможет это мне рассказать, будет как всегда демонстрировать плохое настроение.
ТОлько вот непонятно, что значит "должна". Без тебя что ли, должна? Жить своей жизнью? Он говорит - да.

Ну по чему же smile Он Вам четко сказа что хочте...Получается он Вам говорит, что Вы должны научиться жить самостоятельно,а не зависеть во всем от него? Но вот Вам почему то не захотелось это услышать? Почему? Потмоу что не соотвествует Вашим желаняим или ередставлениям о семье?

Цитата
Как он регаирует,к огад Вы пытаетесь сделать чтобы и он делился с Вами?
Зависит от эмоционального фона. Если настроение нормальное, отшучивается, саркастически отвечает, говорит что я глупости говорю, спрашиваю. Не хватает серьезности, понимания, что для меня важно то, о чем я хочу говорить. Очень быстро раздражается, если я настаиваю на каких-то своих понятиях, убеждениях. Это общие слова, но я имею в виду, что он не идет на диалог со мной. Не прислушивается ко мне. Наверно я невнятно обьясняю, не умею выразить свою позицию, действительно. Он об этом часто мне говорит поледнее время.

Еще бы не раздражался :)) когда пытаются в его личное пространство насильно вломиться, не учитывая его чувство, не уважая его желаний, а только чтобы удовлетворить свое "хочу",а от него по стуи требуется просто подчинение капризному "хочу" другого человека... еще как будет раздраждаться и злитьс ядаже и кричать может smile он просто защищает свои личностные границы, которые нарушают. smile




Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Понедельник, 27.04.2015, 17:48 | Сообщение # 73
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Натали!

Цитата
Как Вы думаете в чем именно Вы себя сейчас обанываете?
В том, что готова взять в свои руки свою жизнь (свои страхи). Я слишком много думаю, и предпринимаю мало правильных усилий, действий. Во мне много страхов, они меня парализуют. Страхи и неумение общаться, жить с другим человеком и быть счастливой. Я чувствую прогресс, но он жутко медленный.
Пытаюсь взглянуть на себя со стороны, на нас. Я действительно как человек в коконе, ждала что будет в моей семье так, как себе всегда хотела -  само собой, без проблем, разногласий, эгоистичности, недостатков, а в реальной жизни столкнулась, что мои хотения - блажь и способ защиты.
Более того, у него они тоже есть! Страхи. Я вижу. Просто он человек, да, умный, любимый, но человек со своими тараканами тоже... обманываю себя, когда желаю идеальной жизни, идеального брака. Так не бывет. Это рушится моя детская наивная система взглядов наверно.

Цитата
То есть Вам бы хотелось вести себя по другому?
 Да. Мне нужна опора в виде понимания собственных и его ценностей,в семье, в отношениях наших. У меня нет примера счастливой семьи, и я думала, что все длжно быть идеально, чтобы было счастье,и пытаюсь искать эту идеальность, а ее нет! В чем же секрет?

Цитата
Тут Вы можете сами научиться,а вот Вашему мужу придется учиться отдельно, если он этого не захочет, то он не научиться, и Вы тутничгео не сможете сделать, Вам остаентся этоп ринять или не принять только...
Я как безумная в этом всем копаюсь, а жизнь мимо проходит. Это от страха и неуверенности, как правильно, как должно быть.
Тогда, в юности я думала, что дальше жизни не будет, я не переживу этот тяжелый    для меня опыт. Но пережила же. Прсто не знала я тогда, как с этим справляться.Вот и сейчас я наощупь пытаюсь найти равновесие. Не у кого спросить совета. Не с кем поделиться, понимаете.
Я готова его принять. я начинаю думать, что то, что мы переживаем - а мы последний год постоянно в разногласиях - просто от неопытности. Видимо должно просто время пройти, чтобы приучиться друг к другу. Два года совместной жизни это маловато для двух людей, у каждого из которых есть собственные травмы. Мы именно такие.

Цитата
Звучит так, что Вам бы очено многео бы хотелось изменить? Но вот муж этому сопротивляется? И вы не можете это принять?
 Нет, это просто образец, к которому я хочу стремиться. Идеал, достигать которого на 100% необязательно, но это стандарт.
Муж не сопротивляется... я думаю, мы просто пока реально неготовы. Мы еще не изменились внутри для такого уровня совместной жизни, это должно придти со временем, с делами, с ежедневным опытом... Наверно так, да?
Прямо сейчас не получится взять и включить это.
Я ему не рассказывала как вам, к чему я хочу придти. Не могу это выразить в словах, это как-то глупо... конечно, он тоже хочет счастливую семью, но у него в голове собственные программы и установки, глупо влезать в них и убеждать, что мои - правильней. Для этого нужно каждый день делать шаги в правильном направлении. Просто вместе крутить педали. Не знаю... 

Цитата
Все это и выше описанное можно сделать, но только елси муж разделяет Ваши желаняи и взгляды, иначе будет неизбежный конфликт. Муж всего этого хочет или нет? Что он сам по поводу всгео этого и взаимоотноешней в семье говорит?
 Я пока никак не могу с ним об этом поговорить. Или просто выяснить, как он представляет наши роли и нашу семью. Ведь как бы то ни было, мы должны придти к единому пониманию.
 
victoriyagtДата: Понедельник, 27.04.2015, 18:20 | Сообщение # 74
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Надо взять курс на партнерские отношения. На равноправие.
Равноправие вообще неправильное понятие, сама себя запутала. Я писала о взаимопонимании, о состоянии, когда нечего делить, когда оба имеют одну цель и не спорят, а уступают, идут навстречу. 
Я заметила, что иногда свои желания и решения (когда это случается) пытаюсь преподнести ему как уже мной решенные и не подлежащие обсуждению. закрываю ему эту возможность. Его это злит конечно. Правильным было бы не утверждать, а спрашивать, советоваться. Нам нечего делить, мы заодно, нечего тогда и забирать себе "права". Есть у меня такая склонность. Пытаюсь "отстоять себя" biggrin

Цитата
Гармонизировать - показать, убедить, что теперь он и я это не "ты" и "я", а еще и "мы".
 Пока не знаю... по-моему. я просто выдумываю себе загадки, чтобы пострадать...
У меня то упадническое настроение и слезы, то ощущение счастья в моментах, это связано всегда с покоем, комфортом или наоборот, препятствиями.

Цитата
Изменить взрослого человека никто не может, только он сам. И изменится это только тогда, когад он сам захочет и анчнет что-то делать, а до этого будет сопротивляться, что будет выливаться в конфликты. Или же Вы можете принять что муж у Вас такой с такими вот взглядами и перестать его пытаться переделать, конфликтов будет тогда намного меньше. Решать Вам.
У нас даже не конфликты, а непонимание какое-то. Мы оба говорим, кричим, но не слышим друг друга, или как на разных языках А хочется состояния, когда ты говоришь, а другой откликается тебе, ты даешь, тебе возвращают.
Просто сейчас я - пытаюсь подстравиваться под него, с переменным успехом, т.е. не быть самой собой, по сути. А он - такой какой есть. Что же будет, если я тоже перестану думать какой я должна быть, и ловить его ожидания? Я постоянно пытюсь понять какой Я должна быть, чтобы было все хорошо. Я задала ему это вопрос на днях. Он просто ответил - будь собой. Но я боюсь быть собой, тогда все полетит к черту.... наверно, не знаю. Я давно-давно не была сама собой.

Цитата
Так для чего тогда они Вам нужны?
 А для чего невротику нужны страхи? Чтобы пускать куда-то свою энергию?
 
ПсихологДата: Вторник, 05.05.2015, 14:05 | Сообщение # 75
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!
С прошедшим и наступающим праздниками Вас!

Цитата
В том, что готова взять в свои руки свою жизнь (свои страхи). Я слишком
много думаю, и предпринимаю мало правильных усилий, действий. Во мне
много страхов, они меня парализуют. Страхи и неумение общаться, жить с
другим человеком и быть счастливой. Я чувствую прогресс, но он жутко
медленный.

Я как безумная в этом всем копаюсь, а жизнь мимо проходит. Это от страха и неуверенности, как правильно, как должно быть.
1 Может быть елси бы Вы не думали о правильности или не правильности своих поступков, было бы меньше страхов?
2 А разве не самое главное, что прогресс есть, не важно же быстро или медленно это происходит, главное, что есть прогресс?

Цитата
Пытаюсь взглянуть на себя со стороны, на нас. Я действительно как человек в
коконе, ждала что будет в моей семье так, как себе всегда хотела -  само
собой, без проблем, разногласий, эгоистичности, недостатков, а в
реальной жизни столкнулась, что мои хотения - блажь и способ защиты.
 Этого все хотят и ожидают. Так как есть желание вырваться из родительской семьи, где условия жизни уже воспринимаются как невыносимыми, и тогда происходит иделаизация отношений и семьи сосбтвненой, что в своей семье все убдет не так, все будет иделаьно, без ссор, убдет полное взаимопонимание и т.д. Но, к сожалению, это сказка, а реальность отличается, так как другой человек тоже по своему мечтает, тое тсь свои потребности, желания, ожидания, да, он готов тоже что-то внести в семьи, но это может сильно отличаться от того, что Вы ждали и оч ем мечтали. Ведь другой же человек он не сказочный герой, которому отводится роль ка краз дополнить и додать все то, что не адли родители, а обычный земной человек, который тоже чего-то ждет от Вас, у которого етсь не только достоинства, но и недостатки, есть свои желания.
Ну, называть блажью, может и не стоит, это в общем нормальная реакция, такие желания, мечты часто бывают при сепарациии или приводят к ней. Так что отнесите это к моменту взросления, тем более, что Вы это осознаете. А осозанние  - это всегда первый шаг к некоторым изменениям. smile

Цитата
Более того, у него они тоже есть! Страхи.
человек со своими тараканами тоже...
Конечно, есть. Это у всех есть smile

Цитата
То есть Вам бы хотелось вести себя по другому? Да. Мне нужна опора в виде понимания собственных и его ценностей,в семье, в
отношениях наших. У меня нет примера счастливой семьи, и я думала, что
все длжно быть идеально, чтобы было счастье,и пытаюсь искать эту
идеальность, а ее нет! В чем же секрет?
Идеального вообще не бывает, это не существует в природе.
Так в чем Вы видите секрет?

Цитата
Вот и сейчас я наощупь пытаюсь найти равновесие. Не у кого спросить совета. Не с кем поделиться, понимаете.
 Вы делитесь со мной smile
А опыта у всех сразу нет, он приходит с годами, с совершенными ошибками, попытками что-то сдлеать. Только так опыт можно получить. Даже пример чужой, не даст такого опыта, чем собственная жизнь, сосбтвенные действия.
Можете быть стоит перестать стремиться все делать правильно? А просто делтаь так, как Вы сами чувствуете, именно чувствуете?

Цитата
Я готова его принять. я начинаю думать, что то, что мы переживаем - а мы
последний год постоянно в разногласиях - просто от неопытности. Видимо
должно просто время пройти, чтобы приучиться друг к другу. Два года
совместной жизни это маловато для двух людей, у каждого из которых есть
собственные травмы. Мы именно такие.
 Сейчас, что именно само трудно принять в муже?

Цитата
Я ему не рассказывала как вам, к чему я хочу придти. Не могу это выразить в словах, это как-то глупо...
Чем это глупо?

Цитата
Я заметила, что иногда свои желания и решения (когда это случается)
пытаюсь преподнести ему как уже мной решенные и не подлежащие
обсуждению. закрываю ему эту возможность. Его это злит конечно.
Правильным было бы не утверждать, а спрашивать, советоваться. Нам нечего
делить, мы заодно, нечего тогда и забирать себе "права". Есть у меня
такая склонность. Пытаюсь "отстоять себя"
Осознав это, чему научились?

Цитата
А для чего невротику нужны страхи? Чтобы пускать куда-то свою энергию?
по-моему. я просто выдумываю себе загадки, чтобы пострадать...
Для чего?

Цитата
У нас даже не конфликты, а непонимание какое-то. Мы оба говорим, кричим,
но не слышим друг друга, или как на разных языках А хочется состояния,
когда ты говоришь, а другой откликается тебе, ты даешь, тебе возвращают.

Что именно Вам мешает понять мужа?

Цитата
Я постоянно пытюсь понять какой Я должна быть, чтобы было все хорошо. Я
задала ему это вопрос на днях. Он просто ответил - будь собой. Но я боюсь быть собой, тогда все полетит к черту.... наверно, не знаю. Я
давно-давно не была сама собой.
Хороший ответ smile
И что же такого страшного в том, чтобы быть собой?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Четверг, 07.05.2015, 16:58 | Сообщение # 76
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
1 Может быть елси бы Вы не думали о правильности или не правильности своих поступков, было бы меньше страхов?
 Наверно, я не думала об этом так. Может, мне и не нужны эти образцы и родительские модели, сама научусь?.. А я все цепляюсь за них.

Цитата
Так что отнесите это к моменту взросления, тем более, что Вы это осознаете. А осозанние  - это всегда первый шаг к некоторым изменениям.
 Неужели это и есть взросление?.. Это прям открытие. Я догадывалась об этом конечно, но вот так явно не думала. Ну правда, вы же понимаете как специалист, у меня это скорее всего так и есть? Просто я думала, что я теперь "бракованная" личность, из-за несчастного детства smile Вроде как оставалась на второй год постоянно, и перестала что-то понимать вообще в жизни.

Цитата
Идеального вообще не бывает, это не существует в природе.
 Вот если б я знала... Просто у всех свое равновесие, этого не надо бояться, пытаться это отрицать, подавлять. У всех разная самооценка, свои собственные ожидания. Я как раз думала, что низшее нужно отсекать, но как его отсечь, если это часть личности.

Цитата
Можете быть стоит перестать стремиться все делать правильно? А просто делтаь так, как Вы сами чувствуете, именно чувствуете?
Я боюсь отпустить это совсем, и перестать стремиться. Это дает мне какую-то опору, ориентир на идеальное. Она конечно ложная. Я стараюсь придти к себе самой. Смотрю и читаю материалы на эту тему, последнее время внутри кое-что важное изменилось.

Цитата
Сейчас, что именно само трудно принять в муже?
Что он другой человек, отличный от меня... Что у него есть собственные страхи или недостатки.
Просто я не понимаю, как на это реагировать. Это проявляет и мои собственные страхи и недостатки. Я стала ощущать расстояние между нами, в связи с этим. По идее любовь должна снимать все эти вопросы, упрощать, а нет, ничего подобного. Я принимаю его, но вот этот момент конфликта ожиданий, он очень неприятен. И он чувствует то же самое, я думаю. И в то же время, я понимаю, что это все закономерно, но как через это грамотно пройти не понимаю biggrin Опытность в отношениях тоже имеет значение? У меня это первые по-настоящему серьезные отношения, тем более, замужество. У него - тоже. Хотя он старше меня.

Цитата
Чем это глупо?
 Он не воспринимает такие темы серьезно. Я в этом плане его не понимаю. Я просто чувствую, что ему обсуждать это неинтересно. Может, он воспринимает их как упрек или неудовлетворенность, и избегает поэтому. То ли я не так говорю, то ли в неподходящее время. А может, и не надо это обсуждать. Просто с другой стороны обидно. что я хочу что-то важное для себя обсудить, а он меня не поддерживает.
Мне вообще иногда кажется, что у меня более качественные ценности, чем у него biggrin Ну, то есть, я осознаю свои ценности и пытаюсь им руководствоваться. А у него они где-то глубоко и далеко. Мы с ним похожи в том, что оторваны оба от родительского воспитания, наследия. Наверно, моя задача теперь привить их ему? smile Но сначала позволить себе быть собой и перестать всего бояться.

Цитата
Осознав это, чему научились?
 Да, я научилась. Сдерживать порывы, принятию, подавлять эгоизм.
Цитата
Для чего?
 Я уже запуталась.... не знаю. Мне хочется, чтобы кто-то мне сказал, это делай так, а этого не  делай, это правильно, а это нет. Как раньше мама biggrin Хотя как раз о том я и мечтала, что сама стану решать что мне делать.... надо же.

Цитата
Что именно Вам мешает понять мужа?
 Мне кажется, мешает эта его шелуха из страхов и комплексов. Я не чувствую, какой он, потому я ищу этой близости, в разговорах, обсуждениях. Или это я переношу свое собстенное восприятие о себе: вот я не могу быть сама собой, и он тоже. Не чувствую себя, оттого мне все и кажется. Мне хочется ощущать доверие и безоценочность, и быть такой же по отношению к нему.

Цитата
И что же такого страшного в том, чтобы быть собой?
 Что наши с мужем отношения, и я сама, оставшись без контроля, приведут бог знает куда, как у моих родителей когда-то, они себя никогда не сдерживали - и я этого не выдержу. Тем более, если у нас уже появится ребенок. Родители дико ругались, и сейчас я знаю почему. Не потому что мама изверг. В итоге конечно они не развелись, и сейчас у них как минимум нормальные отношения. Наверно, в этом вся суть моего невроза smile Если бы муж был сильнее меня в этом плане, уравновешенней, - я всегда хотела себе опытного и взрослого мужа - мне было бы легче. Но у него свои комплексы, которые провоцируют мои же страхи. Потому я боюсь подсознательно позволить себе быть такой как я хочу, отпустить себя, и быть ответственной за саму себя...
 
victoriyagtДата: Пятница, 15.05.2015, 03:31 | Сообщение # 77
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Натали, насколько сильное влияние на убеждения мои может оказывать эта неуверенность и нерешительность из детства ?
И искусственные ли это убеждения - я последнее время много думаю о нас в роли родителей.
И меня это пугает. В себе я ощущаю готовность вкладывать ресурсы в ребенка. я о моральных и душевных.
Трудности конечно будут. Но состояние мужа, каким он сможет быт отцом меня пугает, то ли от того, что я не знаю его отношения к этому вопросу, то ли из-за сегодняшних проблем.
Мне кажется, что мне с ним будет еще трудней, чем сейчас.
Я постоянно под него подстраиваюсь. Будто это я мужчина, должна давать ему некую опеку.
Я не чувствую его эмоциональной и вообще никакой поддержки... меня это пугает.
Он сам ней слишком нуждается, но не показывает этого.
Где в литературе можно почитать о проблеме формирования личность мужчины, который вырос без матери, и нарушены контакт с отцом?
Как раз того, что воспитывает мать у него нет. Нет образца отношений в семье, как строится взаимодействие мужчины и женщины в семье. Его единственный "аттрактор". это успех, работа, деньги. Вся наша жизнь вокруг этого вращается. Это единственное приложение его сил. Он любит меня. Как же переключиться его постепенно на семью?
Что все слишком сложно для обсуждения на форумах, но я нуждаюсь в актом-нибудь толчке, куда двигаться.
Мне самой нужна очная консультация, по-любому...
 
ПсихологДата: Среда, 20.05.2015, 13:52 | Сообщение # 78
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Цитата
Может быть елси бы Вы не думали о правильности или не правильности своих поступков, было бы меньше страхов?
Наверно, я не думала об этом так. Может, мне и не нужны эти образцы и родительские модели, сама научусь?.. А я все цепляюсь за них.

Попробуете безоценочно восриниать свои поступки? Рассматривать их просто как получение опыта?

Цитата
Просто я думала, что я теперь "бракованная" личность, из-за несчастного детства

Бракованных личностей не бывает smile
Человек всегда может научиться чему-то новому, а когда он учится, он автоматически и меняется. То есть самый обычный жизненные опыт всего лишь необходим, но его много никогад не бывает smile И человек его получает как раз действуя, совершая ошибки, учась на них.

Цитата
Просто у всех свое равновесие, этого не надо бояться, пытаться это отрицать, подавлять. У всех разная самооценка, свои собственные ожидания.

Да, Виктория. Именно так. smile

Цитата
Я как раз думала, что низшее нужно отсекать, но как его отсечь, если это часть личности.

А что значит низшее? Что это такое?

Цитата
Можете быть стоит перестать стремиться все делать правильно? А просто делтаь так, как Вы сами чувствуете, именно чувствуете?
Я боюсь отпустить это совсем, и перестать стремиться. Это дает мне какую-то опору, ориентир на идеальное. Она конечно ложная. Я стараюсь придти к себе самой. Смотрю и читаю материалы на эту тему, последнее время внутри кое-что важное изменилось.

А что изойдет, если Вы отпустите?
Цитата

Сейчас, что именно само трудно принять в муже?
Что он другой человек, отличный от меня... Что у него есть собственные страхи или недостатки.

Чем именно это трудно принять?

Цитата
Опытность в отношениях тоже имеет значение? У меня это первые по-настоящему серьезные отношения, тем более, замужество. У него - тоже. Хотя он старше меня.

Да, человек тогда может опираться на уже полученный опыт. Но все начинают всегда с того, что у них нет никаокго опыта в том, как строить отношения smile Так что это нормально.
Цитата
Чем это глупо?
Он не воспринимает такие темы серьезно. Я в этом плане его не понимаю. Я просто чувствую, что ему обсуждать это неинтересно. Может, он воспринимает их как упрек или неудовлетворенность, и избегает поэтому. То ли я не так говорю, то ли в неподходящее время. А может, и не надо это обсуждать. Просто с другой стороны обидно. что я хочу что-то важное для себя обсудить, а он меня не поддерживает.

Вы ему говоррили, что эта тема для Важна и чем именно она важна?
Цитата
Мне вообще иногда кажется, что у меня более качественные ценности, чем у него biggrin Ну, то есть, я осознаю свои ценности и пытаюсь им руководствоваться. А у него они где-то глубоко и далеко.

Виктория, каждый члеовек всегда руководствуется исключительно своими собственными ценносятми, и считает, что именно его ценности самые при самые ценные smile
Цитата
Наверно, моя задача теперь привить их ему?

Как же Вам все время хочется переделывать мужа smile Что так?

Цитата
Мне хочется, чтобы кто-то мне сказал, это делай так, а этого не делай, это правильно, а это нет. Как раньше мама biggrin Хотя как раз о том я и мечтала, что сама стану решать что мне делать.... надо же.

Получается, что на самом деле Вам удобно когад мама решает и говрит что делать?
Цитата

Что именно Вам мешает понять мужа?
Мне кажется, мешает эта его шелуха из страхов и комплексов. Я не чувствую, какой он, потому я ищу этой близости, в разговорах, обсуждениях. Или это я переношу свое собстенное восприятие о себе: вот я не могу быть сама собой, и он тоже. Не чувствую себя, оттого мне все и кажется. Мне хочется ощущать доверие и безоценочность, и быть такой же по отношению к нему.

Виктория, ищите проблему в себе, а не в муже. Это Вы не можете или не хотите его понять, а не он это ен позволяет. И это не его комплексы Вам мешают его понять, а то, что есть в Вас самой - например, Ваше отношение к чему-то или кому-то, Ваши качества, Ваши взгляды и т.д. Причину всегда необходимо искать в себе,а не в другом.
Цитата
И что же такого страшного в том, чтобы быть собой?
Что наши с мужем отношения, и я сама, оставшись без контроля, приведут бог знает куда, как у моих родителей когда-то, они себя никогда не сдерживали - и я этого не выдержу
Потому я боюсь подсознательно позволить себе быть такой как я хочу, отпустить себя, и быть ответственной за саму себя...

А что тогда вообще значит быть собой?

Цитата
Натали, насколько сильное влияние на убеждения мои может оказывать эта неуверенность и нерешительность из детства ?
И искусственные ли это убеждения - я последнее время много думаю о нас в роли родителей.

Ценности, бессознательные установки - это все формируется изначально имнено в родеилеьской семье, соотвествнено это убдет влиять и на убеждения и на саомоценку и на то как человек ан что-то будет реагировать, ка кбудет выражать свои эмоции и т.д. Но когад человек вырастает, он может изменить эти установки, поменять свои ценности. Да, это не легко, потребуется много усилия, время, но измнеить можно.
А что в Вашем понимании есть искусственные убеждения? А какие не искусственные?

Цитата
И меня это пугает. В себе я ощущаю готовность вкладывать ресурсы в ребенка. я о моральных и душевных.
Трудности конечно будут. Но состояние мужа, каким он сможет быт отцом меня пугает, то ли от того, что я не знаю его отношения к этому вопросу, то ли из-за сегодняшних проблем.
Мне кажется, что мне с ним будет еще трудней, чем сейчас.
Я постоянно под него подстраиваюсь. Будто это я мужчина, должна давать ему некую опеку.
Я не чувствую его эмоциональной и вообще никакой поддержки... меня это пугает.

Что хотите с этим сделать?
Он сам ней слишком нуждается, но не показывает этого.
Цитата
Где в литературе можно почитать о проблеме формирования личность мужчины, который вырос без матери, и нарушены контакт с отцом?

Про детство больше в психоанализе можете найти.
Также можете найти в возрастной психологии, в психологии личности.Семейной.
И можете так в поиске и набрать: формирование личности мужчины, выросшего в семье без матери, И мальчики из неполных семей, Роль матери в формирвоании личности мужчины.
Литературы сейчас много.
Цитата
Как раз того, что воспитывает мать у него нет. Нет образца отношений в семье, как строится взаимодействие мужчины и женщины в семье. Его единственный "аттрактор". это успех, работа, деньги. Вся наша жизнь вокруг этого вращается. Это единственное приложение его сил. Он любит меня. Как же переключиться его постепенно на семью?

Здесь бы хорошо, чтобы он почитал хотя бы про формирование личности, про отноешния, как истроить, про семью.
Вы можете попробовать его вдохновить, попробовать прямо поговорить, но вот захочет он услышать Вас... тут вопрос. Если он ен захочет услышать, то Вы ничгео сделать не сможете.
Попробуйте прямо ему сказать о своих переживаниях, о том что плохо Вы чувствуете себя от... чего? И как бы хотели чтобы это было. Спросить его о его представлениях о семье. сказать, что Вас не устраивает, когда думают только о работе, сказать как Вы представляете семью. Его тоже выслушивать.
Можете также попробовать четко представить какая роль у Вас в семье - как ведет жена, что делает, так и попробовать поступать. Постепенно его подталкивая к представляемой Вами роди мужа, но тут вариант вдохновить - то есть поощрение. Обратить внмианеи на каике слова, Ваши поступки, он регаирует наиболее позитивно, и вот это взять на вооружение, и поощрять. Обратить внимание в каких ситуаицях он ведет себя наиболее Вам приемлемо - также поощрять. Обратить внимание когад он Вас слышит - как Вы тогда говорите,к акие слова употребялете, как сбея вдете -интонации, мимика, движения. То же это тогда применять.
Но в любом случае все тут будет зависеть от его желания менять что-то.
Цитата
Мне самой нужна очная консультация, по-любому...

Очная консульатция всегда более эффективна. Это однозначно.




Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Суббота, 23.05.2015, 01:17 | Сообщение # 79
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Я уже долгое время на этом сайте.
Беседа с вами помогает мне осознавать себя. Видимо, если до сих пор остается потребность задавать вопросы и копаться - проблема все еще здесь.
Я уехала от мамы, от родителей в другой город, но от себя не уедешь... нашла ее теперь (снова не в себе) в муже...
До того, как прочла ваш последний ответ, я в очередном запое переживаний осознала, что я делаю. По отношению к мужу. Это была следующая мысль после осознания, как он устает на самом деле, ЧТО он на самом для меня делает. И насколько я зациклена на себе, своем страдании, которе культивирую. И так неприятно стало, и потом будто успокоение такое почувствовала. Что он для меня это все делает, я не брошена, я просто не видела, не хотела видеть. Эта моя детская часть задавливает истинную меня - спокойную, любящую, благодарную.
Я долгое время уже себя истязаю, ищу проблемы, то что нужно исправить... и вокруг себя, и в себе. Проще всего конечно вокруг. Мне ужасно стыдно и унизительно за свое же состояние. За то, на что провоцирую мужа, хоть он и так  неуравновешенный сам по себе. Это затянувшаяся детская истерика. А я все-таки инфантильна, раз позволяю страхам взять верх.

Цитата
Попробуете безоценочно восриниать свои поступки? Рассматривать их просто как получение опыта?
Да, я пробую уже!

Цитата
А что значит низшее? Что это такое?
То, чему я позволяла всегда брать верх, точнее оно само вырывалось.. Страхи, детский эгоизм, озлобленность от невнимания, требование любви к себе. Это низшие качества, их ведь не должно быть у меня, я не такая... я хочу стабильного спокойствия внутри, откуда его взять? Это любовь к себе или когда любят меня? Я искала это спокойствие за счет усиления любви к себе. И это неверно. Я поняла.

Цитата
А что изойдет, если Вы отпустите?
Ну я стремлюсь делать "правильно", чтобы результат был желаемым, предсказуемым умом, это защита заранее, а если делать как хочется сердцу - что получится?.. Неизвестность, она вызывает беспокойство. Хотя это так приятно, быть собой. Когда я в уединении, сама с собой - мне нравится это ощущение. Это состояние отпускания, нечего контролировать. И готова на что угодно, есть желания, намерения что-то делать, чуть только кто-то в моем пространстве появляется - начинается преодоление внешней среды, и я в "образе".

Цитата
Чем именно это трудно принять?
Что он не дает мне поддержки. Эмоциональной. Пусть он другой, но. Я один на один со своими вопросами, переживаниями, мыслями. Мне нужно почувствовать, что он в чем-то меня признает, принимает. Когда я высказываюсь о чем-то, что-то оцениваю, предлагаю, часто я слышу и фиксирую его противопоставление. Нет, не так... Нет, вот так... Зачем?... Что за глупость... Довести меня хочешь... Я же сказал... Ты что, не слышишь меня... И я начинаю искать ошибку в себе, своих словах, что не так спросила, вото значит глупая, зачем спросила/сказала, и т.д. Он делает резкие замечания, резкая обратная связь. Нетерпение и строгость такая - это трудно принять и понять. Я просто боюсь его, этих реакций, не хочу ощущать эту критику. Как в детстве. И если начинается это Ты что не слышишь меня... -я либо ухожу в себя сразу, либо довожу до кульминации, заливаюсь слезами или спорю. Понимаете? Это как отмахиваться друг от друга - он не приставай ко мне - а я обьясни мне. Вот я и не пойму, как тогда взаимодействовать, как договариваться... Я принимаю критику, я не глупая, меня воротит о формы общения, от резкого его беспокойства, нетерпимости, раздражения чем я это заслуживаю? Стараюсь смотреть с другой точки зрения. Возвращать ему не ответное раздражение, а спокойствие, не усиливать. Экспериментирую.

Цитата
Вы ему говоррили, что эта тема для Важна и чем именно она важна?
Я так и не смогла ни разу начать и развить такой разговор. Я хочу это сказать, но мне трудно начать, от чего оттолкнуться. предмет разговора - мои представления, мои ожидания. Как обратить на них внимание? Может задать вопрос о его представлениях, его желаниях... как спрашивать, так чтобы не начать спорить каджый о своем. раньше надо было это осбуждать biggrin


Цитата
Как же Вам все время хочется переделывать мужа  Что так?

Так я же из благих побуждений! biggrin Вначале я написала, что вдруг увидела это. До этого я думала, что я не его меняю, а наши отношения, это же другое вроде как. И я вдруг подумала, что принимать человека каким он есть, это как раз совсем не то, что делаю я. Я принимаю его таким, какой он в моих глазах должен быть. Чуть больше, чуть меньше, но другим (прямо как моя мама с отцом). Это меня удивило. Это моя проблема, это мои комплексы. Это не проблема отношений... Не отношения надо менять, а себя, субьект отношений, иметь цель, ради чего это делать.

Цитата
Получается, что на самом деле Вам удобно когад мама решает и говрит что делать?
Не мама, а что-то внутри меня, может кто-то. Это знание, уверенность, как должно быть. Но ошибка - "должно быть" не для кого-то, а для меня самой, то есть я сама должна решать как и что, тогда и страдать не из-за чего будет... Вот я соберу этот паззл, новые установки и буду стараться их придерживаться.

Цитата
Виктория, ищите проблему в себе, а не в муже. Это Вы не можете или не хотите его понять, а не он это ен позволяет. И это не его комплексы Вам мешают его понять, а то, что есть в Вас самой - например, Ваше отношение к чему-то или кому-то, Ваши качества, Ваши взгляды и т.д. Причину всегда необходимо искать в себе,а не в другом.
Это сразу было понятно? Я не буду с этим спорить, я подсознательно это понимала... и мне стыдно перед самой собой, и перед ним. Какой я себя показала. Ужасно, что отношения могут быть это взаимным отыгрыванием ожиданий, комплексов. Я не честна с собой. Поэтому так все. Сейчас я признаю это.

Цитата
А что тогда вообще значит быть собой?
Эээ... ну тогда быть собой вообще невозможно, и нет шансов biggrin Это снова самообман. Я поняла.
Цитата
А что в Вашем понимании есть искусственные убеждения? А какие не искусственные?
 Искусственные - которые происходят от навязанного в детстве, чужого влияния, негативный опыт, который я принимаю как истину для себя (не быть такими родителями, как были мои родители для меня-быть противоположностью), и страдаю пытаясь реализовать их сейчас. Истинными можно назвать тогда те, что делают меня счастливой, мои, собственные, отфильтрованные как бы (просто быть хорошими родителями, ни как кто-то, как я сама могу быть). Вот и вывод, что влияние сильное, я буквально недавно думала об этом моменте. Идеяфикс "быть не такими, как были мои родители" - это антипод, это та зависимость, то же самое, просто наоборот. Не нужно привязываться, нужно просто быть как есть. Логично же?


Цитата
Что хотите с этим сделать?
Он сам ней (поддержке) слишком нуждается, но не показывает этого.
Вы правильно заметили, спасибо, что обратили внимание. Я думала, из того что я пишу про него, ничего не понятно... это так. Мне кажется, я нащупала свою точку равновесия. С этим ничего не буду делать, это нужно принять как есть. Не заставлять его стать сильнее. А работать с тем, что есть. Буквально... я представляю это... и в принципе, я готова к этому. Достаточно будет того, что он будет рядом. А я возьму свою ответственность.
Я вижу, что он в поддержке нуждается. Я остро это чувствую, до какой степени он нуждается в этом. Что я - как жена могу ему здесь дать, как я должна это давать? Я искренне хочу этого, но теряюсь...

За рекомендации - спасибо, я поняла, в каком направлении нужно действовать! Читать он это не будет, остается мне вдохновлять и вдохновлять, и...


Сообщение отредактировал victoriyagt - Суббота, 23.05.2015, 01:22
 
victoriyagtДата: Пятница, 29.05.2015, 03:56 | Сообщение # 80
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Я только сейчас, спустя 2 года совместной жизни начинаю видеть, что муж просто даже сам не понимает куда он движется и зачем.
Он продолжает по инерции жить как жил всегда, будто ничего не изменилось, только цель появилась - я, а действия же де самые...
Реализация по мужскому типу. Много работы, достижения, самоутверждение, успех, деньги.
А у меня идет свое кино, и я жду и не понимаю почему нет того, чего я ждала от семейной жизни.
Это немного пугает.
Эта разница мировоззрения, насколько это разделят нас. По моим ощущениям это пропасть и мы на разных берегах...
Я правда растеряна, я не ожидала такого. Мы же по любви сходились.
В себе я знаю свои проблемы, но у него есть свой багаж, что не позволяет нам быть в гармонии.
Мне нужно то, о чем он не имеет представления. Мне трудно говорить об этих потребостях, я боюсь мне будет отказано в понимании и признании этих потребностей. Я постараюсь действовать как вы писали, но я не уверена в результате. Так как я вижу его упрямство и гордость.
 
ПсихологДата: Среда, 03.06.2015, 16:08 | Сообщение # 81
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Цитата
Беседа с вами помогает мне осознавать себя. Видимо, если до сих пор остается потребность задавать вопросы и копаться - проблема все еще здесь.

А это как клубочек smile Предствьте, клубок разноцветных перепутанных ниток, и Вы берете и разбираете их по цветы, распутываете, и скатываете по отдельным клубкам. Сначала один скатали, тут за ним освободилась нитка другого цвета, Вы ее начали скатывать и так далее и с остальными цветами ниток.

Цитата
Я уехала от мамы, от родителей в другой город, но от себя не уедешь... нашла ее теперь (снова не в себе) в муже...

Это да, от себя не уехать, не убежать, не спрятаться. Может тогда не в муже что-то искатьв своем отноешнии к его поступкам?

Цитата
я в очередном запое переживаний осознала, что я делаю. По отношению к мужу. Это была следующая мысль после осознания, как он устает на самом деле, ЧТО он на самом для меня делает. И насколько я зациклена на себе, своем страдании, которе культивирую. И так неприятно стало, и потом будто успокоение такое почувствовала. Что он для меня это все делает, я не брошена, я просто не видела, не хотела видеть. Эта моя детская часть задавливает истинную меня - спокойную, любящую, благодарную.

1. Что Вам принесло осознание этого?
2. Для чего детская часть задавливает взрослую?

Цитата
Я долгое время уже себя истязаю,

А истязаете то себя зачем? Что так к себе плохо относитесь?

Цитата
Мне ужасно стыдно и унизительно за свое же состояние. За то, на что провоцирую мужа, хоть он и так неуравновешенный сам по себе. Это затянувшаяся детская истерика. А я все-таки инфантильна, раз позволяю страхам взять верх.

Виктория, здорово, что вы это осознали, осознание - это первый шаг к изменниям. Что вы можете тепреь сделать с детской затянувшейся истерикой?

Цитата
Попробуете безоценочно восриниать свои поступки? Рассматривать их просто как получение опыта?
Да, я пробую уже!

Умничка!
Цитата

А что изойдет, если Вы отпустите?
Ну я стремлюсь делать "правильно", чтобы результат был желаемым, предсказуемым умом, это защита заранее, а если делать как хочется сердцу - что получится?.. Неизвестность, она вызывает беспокойство. Хотя это так приятно, быть собой. Когда я в уединении, сама с собой - мне нравится это ощущение. Это состояние отпускания, нечего контролировать. И готова на что угодно, есть желания, намерения что-то делать, чуть только кто-то в моем пространстве появляется - начинается преодоление внешней среды, и я в "образе".

А что делать, что контролировать все в жизни невозможно?

Цитата
Чем именно это трудно принять?
Что он не дает мне поддержки. Эмоциональной. Пусть он другой, но. Я один на один со своими вопросами, переживаниями, мыслями. Мне нужно почувствовать, что он в чем-то меня признает, принимает.

Так он не дает Вам поддержки? Или он не позволяет себя поддержать?

Цитата
Ты что, не слышишь меня...

А почему Вы не хотите его услышать?

Цитата
Может задать вопрос о его представлениях, его желаниях

Можно например, смотреть каокй-то фильм или после прочтения книги и т.д., что может подветси к такому вопросы.

Цитата
как спрашивать, так чтобы не начать спорить каджый о своем. раньше надо было это осбуждать biggrin

А разве от вопроса может быть спор? разве спор не от того, чток аждый начинает навязывать другому свое видение? Илик ак Вы видите это?

Цитата
Как же Вам все время хочется переделывать мужа Что так?

Так я же из благих побуждений!

Помните: "благими намерениями уложена дорога в ад"? :))

Цитата
Чуть больше, чуть меньше, но другим (прямо как моя мама с отцом). Это меня удивило. Это моя проблема, это мои комплексы. Это не проблема отношений... Не отношения надо менять, а себя, субьект отношений, иметь цель, ради чего это делать.

Осознав это, что почувствовали?

Цитата
А что тогда вообще значит быть собой?
Эээ... ну тогда быть собой вообще невозможно, и нет шансов biggrin Это снова самообман. Я поняла.
Цитата

Да? А почему?

Цитата
А что в Вашем понимании есть искусственные убеждения? А какие не искусственные?
Искусственные - которые происходят от навязанного в детстве, чужого влияния, негативный опыт, который я принимаю как истину для себя

Что с ними Вы бы хотели сделать? или ничего не хотели бы делать?

Цитата

это нужно принять как есть. Не заставлять его стать сильнее. А работать с тем, что есть. Буквально... я представляю это... и в принципе, я готова к этому. Достаточно будет того, что он будет рядом. А я возьму свою ответственность.

Умничка!

Цитата
За рекомендации - спасибо,

Не за что smile

Что или кто именно внутри Вас так считает? (про маму)

Цитата
Я только сейчас, спустя 2 года совместной жизни начинаю видеть, что муж просто даже сам не понимает куда он движется и зачем.
Он продолжает по инерции жить как жил всегда, будто ничего не изменилось, только цель появилась - я, а действия же де самые...
Реализация по мужскому типу. Много работы, достижения, самоутверждение, успех, деньги.
А у меня идет свое кино, и я жду и не понимаю почему нет того, чего я ждала от семейной жизни.
Это немного пугает.
Эта разница мировоззрения, насколько это разделят нас. По моим ощущениям это пропасть и мы на разных берегах...
Я правда растеряна, я не ожидала такого. Мы же по любви сходились.
В себе я знаю свои проблемы, но у него есть свой багаж, что не позволяет нам быть в гармонии.
Мне нужно то, о чем он не имеет представления. Мне трудно говорить об этих потребостях, я боюсь мне будет отказано в понимании и признании этих потребностей. Я постараюсь действовать как вы писали, но я не уверена в результате. Так как я вижу его упрямство и гордость.

Цитата
Получается, что на самом деле Вам удобно когда мама решает и говорит что делать?
Не мама, а что-то внутри меня, может кто-то.

Что Вы можете с этим сделать? Или что хотели бы сделать?






Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Четверг, 04.06.2015, 01:45 | Сообщение # 82
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Это да, от себя не уехать, не убежать, не спрятаться. Может тогда не в муже что-то искатьв своем отноешнии к его поступкам?
 Да, это самое правильное для меня. Спасибо!

Цитата
1. Что Вам принесло осознание этого? 
2. Для чего детская часть задавливает взрослую?
 1. Это реальное изменение... я это ощутила как щелчок в голове практически. А я-то думала, что изменилась уже давно.
Я долго подходила к этой стыковке. Это принесло облегчение, такое фууух... легкость.
Как-то так вышло, что одновременно с моей внутренней работой что-то изменилось между нами... мы стали общаться как раньше не общались. Он рассказывает мне свои мысли, переживания практически, в сфере работы и отношений с людьми, я даю ему говорить, не умничаю, не перебиваю, не беру инициативу. Не пойму, это от моего настроя, или я правильные внешние действия стала совершать. Может он услышал меня? Или это логичное развитие после столкновений. Теперь я знаю как правильно реагировать, чувствую. Меня это радует, я чувствую-что-то меняется, мне нравится, что и я меняюсь. Пока это хрупко, и я изо всех сил стараюсь быть собой, а не писаным идеалом. Я много лет кого-то изображаю. Сейчас думается - как это скучно, быть мраморным идеалом, а не живым человеком.
2. Я что-то об этом читала в трансактном анализе, не помню biggrin По моим ощущениям, это была единственная сила (детская часть), с помощью которой я могу выживать и как-то управлять окружающим. Капризы, я, мне, эго, надуться, шантаж. Я сейчас нащупала это место, где заканчивается детская часть и начинается взрослая, разницу. 

Цитата
А истязаете то себя зачем? Что так к себе плохо относитесь?
 Истязаю самокопаниями, потому, что чувствую в себе перекошенность. Давящую эту детскую часть. Она управляет всем остальным, и взрослым и родителем. А выходит прям по книжкам, классика невроза biggrin Вот, вроде бы "диагноз" есть, предупрежден, значит вооружен.

Цитата
Что вы можете тепреь сделать с детской затянувшейся истерикой?
 Какая-то палата душевнобольных получается... истерика у ребенка, взрослый спрятался, родитель садист biggrin  Я испытываю жалость к этой части себя,она никуда не уйдет, она такая какая есть, это мое прошлое. Я могу ее,себя простить и принять то, что есть... правда аж слезы наворачиваются. Успокоить, полюбить ее, так я чувствую, и - снова возвращаемся к этому - быть собой... постараться. Я хотела чтобы кто-то ее, эту мою часть пожалел, но никто не видел ее, и она истерила. Сейчас я нашла контакт сней, мне кажется.

Цитата
А что делать, что контролировать все в жизни невозможно?
 Мне нужно принять это в полной мере, со всей ответственностью. Сейчас это лучше понимается.

Цитата
Так он не дает Вам поддержки? Или он не позволяет себя поддержать?
 И то, и другое. Поддержать - теперь я знаю как. Женщина должна это тонко делать видимо. Просто дать почувствовать, что я рядом, а не так как я думала раньше, не тыкать своей жилеткой для плаканья (это же увеличивает мою ценность!). Я как учусь ходить, сама еще не верю, что могу. Я так сильно этого желала, но не знала как правильно. Не поддерживает - это сложнее. Наверно, он и не должен был. Горя и трагедий на наши 2 года пока не выпадало слава богу, я преувеличиваю свои детские страхи наверно. Это скорее об обьединяющем общении, о разговорах, о близости. А это со временем.

Цитата
А почему Вы не хотите его услышать?
Я думала, что слышу. Но слышала слова, а не чувства... это правда так. Так много выводов, я стараюсь все это прожить, применять.

Цитата
Можно например, смотреть каокй-то фильм или после прочтения книги и т.д., что может подветси к такому вопросы.
 О, здорово!Хорошая мысль, попробую так.

Цитата
А разве от вопроса может быть спор? разве спор не от того, чток аждый начинает навязывать другому свое видение? Илик ак Вы видите это?
 Ну значит, задавая важные вопросы, нужно быть готовой слышать его точку зрения, и сразу принимать ее. И просто осбуждать и находить общее...

Цитата
Осознав это, что почувствовали?
Бред наверно, но я будто ощутила границы своей личности, а за ними - уже другая личность ведь, и это не я, не мои представления, не мои желания, не мои коплексы. Это неожиданный эффект какой-то, отрезвляющий

Цитата
Да? А почему?
"Потому я боюсь подсознательно позволить себе быть такой как я хочу, отпустить себя, и быть ответственной за саму себя..."
Самообман, потому что иначе, чем позволить себе свои желания, спонтанное "хочу", эмоции, реакции - быть собой невозможно. А это противоположно контролю, это как раз бесконтроль в каком-то смысле biggrin "Будь собой, другие места уже заняты"... Мне эта мысль пока с трудом дается.

Цитата
Что с ними (искусственными убеждениями) Вы бы хотели сделать? или ничего не хотели бы делать?
Конечно, хочу. Для начала осознать, что они исходят от страдания. Я это осознала через понимание своей травмированной детской части, это ее убеждения. Изменить направление с позиции счастья и любви, тогда они будут правильные. Для меня маячок, когда вдруг настроение резко портится, подскакивает к горлу обида - это она, детская часть. Значит, нужно ее успокоить, прежде чем что-то решать.Усиливать любовь, к себе, в отношениях. Как-то так.

Цитата
Что или кто именно внутри Вас так считает? (про маму)
Это не поняла, про что вопрос?

Цитата
Что Вы можете с этим сделать? Или что хотели бы сделать?
 Хочется пока понаблюдать, с новым пониманием себя. Может, ситуация не такова как мне казалось. Я не доверяю уже тому восприятию, "детской истерике". Многое не так, как я себя заставляла думать.
 
ПсихологДата: Вторник, 09.06.2015, 18:53 | Сообщение # 83
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Не за что smile

Цитата
я это ощутила как щелчок в голове практически. А я-то думала, что изменилась уже давно.
Я долго подходила к этой стыковке. Это принесло облегчение, такое фууух... легкость.
Как-то так вышло, что одновременно с моей внутренней работой что-то изменилось между нами... мы стали общаться как раньше не общались. Он рассказывает мне свои мысли, переживания практически, в сфере работы и отношений с людьми, я даю ему говорить, не умничаю, не перебиваю, не беру инициативу. Не пойму, это от моего настроя, или я правильные внешние действия стала совершать.
Теперь я знаю как правильно реагировать, чувствую. Меня это радует, я чувствую-что-то меняется, мне нравится, что и я меняюсь.

Здорово!
Когда человек меняется внтуренне, то меняется и его поведение в чем-то, мимика, интонации, это могут быть мелочи, которые он сам может не заметить, но близкие среагируют даже на минимальные изменнения, и тоже начнут себя вести в чем-то по другому. Вероятно, Ваш муж видел, почувстовал Ваши внутренние изменения. Что думаете?

Цитата
Сейчас думается - как это скучно, быть мраморным идеалом, а не живым человеком.

victory

Цитата
По моим ощущениям, это была единственная сила (детская часть), с помощью которой я могу выживать и как-то управлять окружающим. Капризы, я, мне, эго, надуться, шантаж. Я сейчас нащупала это место, где заканчивается детская часть и начинается взрослая, разницу.

А сейчас Вам насколько все это нужно?

Цитата
А истязаете то себя зачем? Что так к себе плохо относитесь?
Истязаю самокопаниями, потому, что чувствую в себе перекошенность. Давящую эту детскую часть. Она управляет всем остальным, и взрослым и родителем. А выходит прям по книжкам, классика невроза biggrin Вот, вроде бы "диагноз" есть, предупрежден, значит вооружен.
+ истерика у ребенка, взрослый спрятался, родитель садист biggrin Я испытываю жалость к этой части себя,она никуда не уйдет, она такая какая есть, это мое прошлое. Я могу ее,себя простить и принять то, что есть... правда аж слезы наворачиваются. Успокоить, полюбить ее, так я чувствую, и - снова возвращаемся к этому - быть собой... постараться. Я хотела чтобы кто-то ее, эту мою часть пожалел, но никто не видел ее, и она истерила. Сейчас я нашла контакт сней, мне кажется.

А представьте эту детскую часть. Какой Вы ее видите? Где она находится? Сколько ей лет?

Цитата
А что делать, что контролировать все в жизни невозможно?
Мне нужно принять это в полной мере, со всей ответственностью. Сейчас это лучше понимается.
+
Самообман, потому что иначе, чем позволить себе свои желания, спонтанное "хочу", эмоции, реакции - быть собой невозможно. А это противоположно контролю, это как раз бесконтроль в каком-то смысле biggrin "Будь собой, другие места уже заняты"... Мне эта мысль пока с трудом дается.

А что Вам может помочь это принять?

Цитата
Поддержать - теперь я знаю как. Женщина должна это тонко делать видимо. Просто дать почувствовать, что я рядом, а не так как я думала раньше, не тыкать своей жилеткой для плаканья (это же увеличивает мою ценность!).

Умничка!

Цитата
Не поддерживает - это сложнее. Наверно, он и не должен был.

А что должен делать, человек, чтобы Вы чувствоали, что он Вас поддерживает?

Цитата
А почему Вы не хотите его услышать?
Я думала, что слышу. Но слышала слова, а не чувства... это правда так. Так много выводов, я стараюсь все это прожить, применять.

А сейчас, что поняли?

Цитата
я будто ощутила границы своей личности, а за ними - уже другая личность ведь, и это не я, не мои представления, не мои желания, не мои коплексы. Это неожиданный эффект какой-то, отрезвляющий

как Вам это?

Цитата
Что с ними (искусственными убеждениями) Вы бы хотели сделать? или ничего не хотели бы делать?
Конечно, хочу. Для начала осознать, что они исходят от страдания. Я это осознала через понимание своей травмированной детской части, это ее убеждения. Изменить направление с позиции счастья и любви, тогда они будут правильные. Для меня маячок, когда вдруг настроение резко портится, подскакивает к горлу обида - это она, детская часть. Значит, нужно ее успокоить, прежде чем что-то решать.Усиливать любовь, к себе, в отношениях. Как-то так.

Итак, Вы уже осознали, теперь хотите измнеить направление, чтобы стало с позиции счастья и любви?

Цитата
Что или кто именно внутри Вас так считает? (про маму)
Это не поняла, про что вопрос?

Чтобы мама за Вас решала и что это правильно.

Обратите внимание, что в "Виртуальном кабинете" в летний период я буду отвечать намного реже.
Также, обратите внимание, что были внесены изменения в "правила и организацию работы" в "Вирутальном кабинете", с С 15.06.15 при работе в бесплатном формате ("Виртуальный кабинет"), будет 14 ответов с моей стороны. Подробнее смотрите тут


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Среда, 08.07.2015, 13:01 | Сообщение # 84
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Натали!
Последнее время было занято делами, и как-то все пошло своим чередом, я даже забыла, как сильно меня терзали мои проблемы, а прошел всего 1 месяц.
Сложился паззл, все то, о чем мы с вами общались пошло на пользу, мне очень не хватало всегда кого-то с кем можно поговорить и обсудить жизнь и вопросы отношений, хотелось найти опору, чтобы лучшее ее понимать.


Цитата
Когда человек меняется внтуренне, то меняется и его поведение в чем-то, мимика, интонации, это могут быть мелочи, которые он сам может не заметить, но близкие среагируют даже на минимальные изменнения, и тоже начнут себя вести в чем-то по другому. Вероятно, Ваш муж видел, почувстовал Ваши внутренние изменения. Что думаете?
  Ох,я не знаю, что это, так ли это, я увидела что это работает. Когда ты двигаешься кому-то навстречу, и не выжидаешь за углом. Я так много лет видела это на прмере своих родителей, но все-таким не выучила урок biggrin
Сейчас я нашла контакт, и думаю, что это не моя единолично заслуга, это наша общая синергия, отношения это всегда двое. Все вроде осталось прежним, но я сама ощущаю себя пловцом, который учится подчинять стихию, и плывет.
Спасибо вам за помощь!

Цитата
А сейчас Вам насколько все это нужно?
Знаете, я вспоминаю ее (эту часть) отстраненно, она мне не нужна... я наоборот со всей силой захотела активно влиять на окружающее, и сейчас в раздумьях, куда мне приложить себя. Просто в моей жизни, я уверена, не просто так произошел этот переезд, как разрыв в материальном плане с родным городом, родительской семьей и воспоминаниями, здесь началась другая самостоятельная жизнь... это не резкая перемен, но я крепну в новом качестве. Я ни о чем не жалею.

Цитата
А что Вам может помочь это принять?
 Я думаю - искренность и честность  самой собой. Главное, - что я сейчас вижу без зашоренного взгляда - что меня любят, и отношения налаживаются, все это мне поможет.

Цитата
А что должен делать, человек, чтобы Вы чувствоали, что он Вас поддерживает?
 Мне трудно это сформулировать... Я поняла, что это не главное, не нужно этого ждать, даже от того кого любишь. Тем более, от того кого любишь. Мне хорошо от того, что я сама даю эту поддержку. Наверно, я уверена, он поддержит меня в ситуациях, которые этого дейтвительно потребуют.

Цитата
А сейчас, что поняли?
 Да! Натали, эти этапы взросления и сепарации в психической жизни должны вовремя пройти у каждого человека, верно? Мне мои родители не дали вовремя вырасти, повзрослеть, встать на ноги. Атмосфера была неблагопоолучная для этого. Я даже, как ни странно, отсюда, издалека, чувствую уже эту разницу, как я изменилась - когда общаюсь с ними по телефону. 

Цитата
как Вам это?
 Это нормально! Это нестрашно, но и одновременно волнительно
Цитата
Итак, Вы уже осознали, теперь хотите измнеить направление, чтобы стало с позиции счастья и любви?
Да, осознала. И мне этого хочется. Интересно, все взрослые самостоятельные люди к этому логично приходят?.. Это вопрос чего? Взросления? Или внутренних качеств?
 
ПсихологДата: Среда, 29.07.2015, 18:34 | Сообщение # 85
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!

Цитата
Последнее время было занято делами, и как-то все пошло своим чередом, я даже забыла, как сильно меня терзали мои проблемы, а прошел всего 1 месяц.
Сложился паззл, все то, о чем мы с вами общались пошло на пользу, мне очень не хватало всегда кого-то с кем можно поговорить и обсудить жизнь и вопросы отношений, хотелось найти опору, чтобы лучшее ее понимать.
Спасибо вам за помощь!

Здорово!
И очень рада помочь!

Цитата
Ох,я не знаю, что это, так ли это, я увидела что это работает. Когда ты двигаешься кому-то навстречу, и не выжидаешь за углом. Я так много лет видела это на прмере своих родителей, но все-таким не выучила урок biggrin
Сейчас я нашла контакт, и думаю, что это не моя единолично заслуга, это наша общая синергия, отношения это всегда двое. Все вроде осталось прежним, но я сама ощущаю себя пловцом, который учится подчинять стихию, и плывет.

Молодцы!

Цитата
я наоборот со всей силой захотела активно влиять на окружающее, и сейчас в раздумьях, куда мне приложить себя.

И какие есть идеи?

Цитата
здесь началась другая самостоятельная жизнь... это не резкая перемен, но я крепну в новом качестве.

Что от этого чувствуете?

Цитата
А что Вам может помочь это принять?
Я думаю - искренность и честность самой собой. Главное, - что я сейчас вижу без зашоренного взгляда - что меня любят, и отношения налаживаются, все это мне поможет.

Умничка!
Что сейчас с принятием? Есть сопротивление?
Насколько Вы сейчас искренне с собой??
насколько вы сейчас честны с собой?
Что чувствуете, от того, что не просто знаете, но и чувствуете любовь мужа к себе?
Цитата

А что должен делать, человек, чтобы Вы чувствовали, что он Вас поддерживает?
Мне трудно это сформулировать... Я поняла, что это не главное, не нужно этого ждать, даже от того кого любишь. Тем более, от того кого любишь. Мне хорошо от того, что я сама даю эту поддержку. Наверно, я уверена, он поддержит меня в ситуациях, которые этого действительно потребуют.

Вы уверены, что муж Вас поддержит в ситуациях, если потребуется, что от этого чувствуете?

Цитата
А сейчас, что поняли?
Да! Натали, эти этапы взросления и сепарации в психической жизни должны вовремя пройти у каждого человека, верно? Мне мои родители не дали вовремя вырасти, повзрослеть, встать на ноги. Атмосфера была неблагопоолучная для этого. Я даже, как ни странно, отсюда, издалека, чувствую уже эту разницу, как я изменилась - когда общаюсь с ними по телефону.

Да, хорошо, когда все происходит в свое время, только в жизни далеко не часто это происходит в сове время, потом и возникают проблемы.
Как эти изменения повлияли на Вас саму? на Ваше отноешние к себе? на Ваши взаимоотноешния с окружающими?

Цитата
Итак, Вы уже осознали, теперь хотите измнеить направление, чтобы стало с позиции счастья и любви?
Да, осознала. И мне этого хочется. Интересно, все взрослые самостоятельные люди к этому логично приходят?.. Это вопрос чего? Взросления? Или внутренних качеств?

Если говорить о характере, то это "система" подвижная, он меняется на протяжении всей жизни, то есть после каждого такого "озарения", люди обычно меняются, и меняются некоторые качества его харктера, а соответсвнено и система ценностей, и поведение.


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Пятница, 04.09.2015, 14:28 | Сообщение # 86
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Натали. Вот я и вернулась)

Цитата
я наоборот со всей силой захотела активно влиять на окружающее, и сейчас в раздумьях, куда мне приложить себя.
Идеи есть пойти учиться, чтобы приобрести нужные навыки, в интересной для меня сфере. Еще хочу заниматься в группе йогой, пойти на художественные курсы, о чем всегда мечтала. Для начала нужно найти и устроиться на работу, чем сейчас и занимаюсь.

Цитата
Умничка!
 Сопротивление есть. Но я довольно искренна с собой, честна, более, чем раньше.
Я периодически с усилием напоминаю себе, что меня любят, но сама по-прежнему не получаю того, чего хочется. Складывается иногда ощущение, что я голодна и стою с протянутой рукой, жду эту любовь, какой она мне нужна от него. Что мне приходится снова ее заслуживать, как когда-то в детстве.
Я понимаю, что это не так, просто во мне силен страх, я сама мало люблю себя и принимаю как есть. Это в точности то, как чувствовала себя моя мама, когда я была маленькой. И я помню, как это выглядело со стороны. Ужасно. Я тоже наверно так выгляжу... Я стараюсь работать над собой, но это как через силу идет. Наполовину заставляю, наполовину желаю. Когда устаю, начинаю расстраиваться, капризничаю) Мне бы отвлечься. Работой, например. Когда отвлекаюсь на интеерсные дела, это не мучает.

Цитата
Вы уверены, что муж Вас поддержит в ситуациях, если потребуется, что от этого чувствуете?
 Знаете, Натали, да, конечно знаю, что ему небезразлична. И в будущем у нас еще целая жизнь. Но постоянно вспоминаю ту ситуацию в феврале, когда мне самостоятельно пришлось принять ужасное решение. Решает всегда женщина. Прошло почти 8 месяцев, а обида от неразделенных эмоций не уходит. Это закономерно, конечно. Мне хочется разделить с ним это решение, подерржки. Он как мужчина отреагировал очень поверхностно тогда, "там ничего еще не было". и я ни разу не открыла ему, что на самом деле чувствовала тогда, и после. Это нужно было сделать, а я не смогла, страдаю от этого молча. Плохо, что я не могу ни с кем этим поделиться, в чужом городе у меня нет близкой подруги, отношения с девочками в родном городе прервались, с мамой я не буду делиться. Потому решение вижу в том, чтобы отвлечься. Ничего не изменить уже, а вспоминать, обсуждать, или не трогать ту ситуацию, я не знаю. Мы в общем-то до сих пор общаемся довольно поверхностно, мне приходится подстраиваться под его характер. Вы правы были, когда написали, что он не может дать мне принятия, потому что сам слишком в нем нуждается. Ну я пытаюсь соответствовать. Мне сил не хватает иногда, в конце концов я любимая женщина, а не мать. А в целом, он очень ответственный, принципиальный и справедливый. До такой степени, что выбирает правду, а не любовь и снисходительность) То есть, правда и справедливость бывает важнее моих чувств).

Цитата
Как эти изменения повлияли на Вас саму? на Ваше отноешние к себе? на Ваши взаимоотноешния с окружающими?
 Пока трудно сказать. Я до сих пор не нашла здесь работу, и в общем-то не нахожусь "с окружающими" в принципе. Замкнута в пространстве между нами двоими. Может потому и переживаю постоянно).
Отношение к себе меняется, я психологически стараюсь отделяться от него, как значимого человека, стать более обособленной, полноценной, самодостаточной. Тот же механизм, как и с мамой в детстве, видимо. Это помогает.
 
victoriyagtДата: Воскресенье, 06.09.2015, 03:17 | Сообщение # 87
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Натали, что делать если в паре у обоих невротическая потребность в любви? Не просто в паре, в браке. Может ли вообще быть здоровая любовь в отношениях, двое сошлись на невротической потребности? Что делать, если один это все осознает, а другой - нет? Цитируя Э.Фромма, любовь это утиная заинтересованностью жизни и развитии объекта любви. А если ее нет, такой заинтересованности, и любви нет? Каковы шансы, что такой брак распадется?
 
victoriyagtДата: Воскресенье, 06.09.2015, 03:28 | Сообщение # 88
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Нет именно активного делания желания отдавать самому, участвовать взаимно в развитии. Вот это то меня так сильно и смущало. Что нет отдачи у нас. Есть у каждого удовлетворение какой то потребности своей, на том все и держится. Я поняла у кого из нас какая потребность, можно с этим что то сделать? Моя была изначально в том, что меня оценили, обратили внимание и выбрали. это моя детская травма. Его потребность в наличии человека, который будет в нем нуждаться и хорошо к нему относиться, близкий. В этом его детская травма. И вот встретились два одиночества, прошла первая страсть, а любви здоровой нет как нет. Причем, я это остро осознаю и страдаю, а муж нет. Его потребность закрыта, получается. Я хотела отдавать и принимать, а он отдавать не умеет, зато хочет принимать. Как тут работать над отношениями? Вы наверно сразу это поняли. Объясните, пожалуйста, у меня голова кругом. Чего только не думала уже.
 
victoriyagtДата: Понедельник, 07.09.2015, 00:20 | Сообщение # 89
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сегодня мне пришла в голову наверное самая зрелая мысль за все время наших отношений. Мы в нашей ситуации просто должны научить друг друга любить. Муж учил меня с самого начала, доверяя свое сердце. Я ждала сто любить будут меня, меня же выбрали. И вот 2,5 года после того как первая страсть стихла, меня начали обуревать обиды, гордыня, злость. Я просо не поняла сразу, что мы можем друг другу дать в идеале. А то, что я должна давать первая меня на самом деле, по честному, коробило... Сейчас я увидела все как есть. Мне страшновато, что это в большей степени моя миссия и моя ответственность, за наши отношения. У меня мало опыта в мои 26, да и примера счастливой семьи я не имею. Я четко поняла, что моя задача настроить себя и настроить мужа(научить) на любовь, наладить ее между нами. Что сложней, вырастить любовь в себе или научить ей человека, который никогда в жизни ее не не видел по отношению к себе (пару лет в детстве только) и живет в панцире? Я и сама то ее никогда не видела.
Это требует внутренней дисциплины, собственной душевной гармонии, терпения. Любви без страха.
Натали, я вообще но с кем не могу делиться этой темой, что вы думаете о том, что пишу?
Я вижу это практически главной целью в жизни сейчас. Последнее время я стала все чаще думать о Боге, вере, провидении.
Где брать силы и вдохновение для этой цели?
 
ПсихологДата: Среда, 09.09.2015, 19:51 | Сообщение # 90
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!

Цитата
я наоборот со всей силой захотела активно влиять на окружающее, и сейчас в раздумьях, куда мне приложить себя.
Идеи есть пойти учиться, чтобы приобрести нужные навыки, в интересной для меня сфере. Еще хочу заниматься в группе йогой, пойти на художественные курсы, о чем всегда мечтала. Для начала нужно найти и устроиться на работу, чем сейчас и занимаюсь.

Здорово!
С чего начали или хотите начать? И когда? уже решили??

Цитата
Сопротивление есть. Но я довольно искренна с собой, честна, более, чем раньше.

А по поводу чего обычно возникает сопротивление? Обратили внимание?
Цитата

Я периодически с усилием напоминаю себе, что меня любят, но сама по-прежнему не получаю того, чего хочется. Складывается иногда ощущение, что я голодна и стою с протянутой рукой, жду эту любовь, какой она мне нужна от него. Что мне приходится снова ее заслуживать, как когда-то в детстве.
Я понимаю, что это не так, просто во мне силен страх, я сама мало люблю себя и принимаю как есть. Это в точности то, как чувствовала себя моя мама, когда я была маленькой. И я помню, как это выглядело со стороны. Ужасно. Я тоже наверно так выгляжу... Я стараюсь работать над собой, но это как через силу идет. Наполовину заставляю, наполовину желаю. Когда устаю, начинаю расстраиваться, капризничаю) Мне бы отвлечься. Работой, например. Когда отвлекаюсь на интеерсные дела, это не мучает.

Вы все понимаете, но продолжаете делать, для чего? Что это Вам дает?

Цитата
Плохо, что я не могу ни с кем этим поделиться,

Вы можете со мной поделить. Рассказать все, что Вас волнует.

Цитата
Прошло почти 8 месяцев, а обида от неразделенных эмоций не уходит.

Обида, хорошо выговаривается. Попробуйте ее тут выговрить. Представьте,я Ваш муж, и выскажите мне все, что чувствует.

Цитата
Ну я пытаюсь соответствовать. Мне сил не хватает иногда, в конце концов я любимая женщина, а не мать.

Да, вы ему не мать, Вы жена. И елси Вам в чем-то не хочется соотвествовать, вы не обязаны.

Цитата
А в целом, он очень ответственный, принципиальный и справедливый. До такой степени, что выбирает правду, а не любовь и снисходительность) То есть, правда и справедливость бывает важнее моих чувств).

Что от этого чувствуете?

Цитата
Отношение к себе меняется, я психологически стараюсь отделяться от него, как значимого человека, стать более обособленной, полноценной, самодостаточной. Тот же механизм, как и с мамой в детстве, видимо. Это помогает.

Умничка!
Цитата

Натали, что делать если в паре у обоих невротическая потребность в любви? Не просто в паре, в браке. Может ли вообще быть здоровая любовь в отношениях, двое сошлись на невротической потребности? Что делать, если один это все осознает, а другой - нет? Цитируя Э.Фромма, любовь это утиная заинтересованностью жизни и развитии объекта любви. А если ее нет, такой заинтересованности, и любви нет? Каковы шансы, что такой брак распадется?

Раз Вы выбрали друг друга, то это ведь не просто так, а Вам обоим нужны были имнено такие отношения, чтобы чему-то научиться, измениться, возможно даже вырасти. И даже, если Вы мошли по описанной причине, что мешает любить друг друга?
А распадется брак или нет, зависит ото обоих. Если оба будут развиваться совместно, а не каждый по одтельности, учиться совместно в отношениях, то это сплотит, если же один будет развиваться, а второй нет или развиваться каждый будет по своему, и не будет соприкосновения, то да, часто такой брак распадается. Но даже и в этом случае. если оба хотят сохранить брак, при усилиях, поисках компромиссов, общих интересов можно измнеить отношениях и брак тогда не распадется.
Почему Вас прочитанное так взволновало? Что после прочтения нарисовало воображение?

Цитата
Нет именно активного делания желания отдавать самому, участвовать взаимно в развитии. Вот это то меня так сильно и смущало. Что нет отдачи у нас. Есть у каждого удовлетворение какой то потребности своей, на том все и держится. Я поняла у кого из нас какая потребность, можно с этим что то сделать? Моя была изначально в том, что меня оценили, обратили внимание и выбрали. это моя детская травма. Его потребность в наличии человека, который будет в нем нуждаться и хорошо к нему относиться, близкий. В этом его детская травма. И вот встретились два одиночества, прошла первая страсть, а любви здоровой нет как нет. Причем, я это остро осознаю и страдаю, а муж нет. Его потребность закрыта, получается. Я хотела отдавать и принимать, а он отдавать не умеет, зато хочет принимать. Как тут работать над отношениями? Вы наверно сразу это поняли. Объясните, пожалуйста, у меня голова кругом. Чего только не думала уже.

Что в Вашем понимании есть здоровая любовь? Какая она? Какие отношения в здоровой любви? Как Вы все себе представляете?

Цитата
Мы в нашей ситуации просто должны научить друг друга любить.

Поддерживаю!
С чего надо начать учебу как думаете?

Цитата
Я четко поняла, что моя задача настроить себя и настроить мужа(научить) на любовь, наладить ее между нами.

Как это делать будете?

Цитата
Натали, я вообще но с кем не могу делиться этой темой, что вы думаете о том, что пишу?

Конечно, можете. Только постарайтесь делиться с теми, кому это близко и кто находиться в поске себя, задумывается об отношениях, иначе можете не получить отклика или вообще не поймут. А вот той кактегории людей, будет интересно.

Цитата
Где брать силы и вдохновение для этой цели?

А что Вас обычно вдохновляет?

Виктория, что Вас пугает?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Отношения бабушка-мать-дочь (Негативный сценарий взаимоотношений в семье)
Страница 3 из 6«123456»
Поиск:



Рейтинг@Mail.ru Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием. Numen.ru Яндекс цитирования Психология 100 Goon Каталог сайтов Каталог ссылок. Бесплатный анализ сайта