[ Конкурс · Вопросы и ответы · Отзывы · Статьи сайта · Комментарии · Тесты · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 6«123456»
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Отношения бабушка-мать-дочь (Негативный сценарий взаимоотношений в семье)
Отношения бабушка-мать-дочь
victoriyagtДата: Четверг, 20.11.2014, 12:52 | Сообщение # 31
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Может, я воду лью много, но это так приятно, с кем-то этим делиться.
Надеюсь вы направите меня на самоизлечение smile
 
victoriyagtДата: Четверг, 20.11.2014, 13:01 | Сообщение # 32
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
По тесту Кроуна и Марлоу я сотрудничающий тип, у меня 14 баллов. А что это значит, нигде не нашла.
 
victoriyagtДата: Пятница, 21.11.2014, 16:26 | Сообщение # 33
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мне кажется, сейчас наступил переломный момент для меня. Я перешагнула в ту самую взрослую жизнь, происходит отрыв от прошлого, детских проблем, он ведь неизбежен.
Я поняла, что сейчас или будет поздно что-то менять. Прошла несколько неплохих тестов на профориентацию, увидела то, что и сама чувствовала, но не было времени об этом задуматься. Получила диплом не по той специальности, что хотелось бы. Это было направление родителей. Два года работала по специальности, поняла что это не мое, хотя направление перспективное и денежное. Для меня оказалось тяжелым и изнуряющим. Именно это направление, сама профессия конечно шире.
Думаю над переобучением. Но увязаю, и не могу решиться, что же мне выбрать.
Мне кажется, найди я себя в любимом деле, мои старые проблемы отойду на далекий план, появятся силы с ними справляться. Это придаст уверенности в себе, удовлетворенности. По сути, я направляла энергию на копание в себе, от неудовлетворенности. Есть в этом смысл, да?
 
ПсихологДата: Вторник, 25.11.2014, 17:48 | Сообщение # 34
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1880
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте!
Цитата
Свадьба все-таки переломный момент. И для отношений, и психологически для самого человека. Сам себя воспринимаешь по-иному, отношения с любимым человеком, отрываешься символически от родительской семьи, и они отпускают тебя.
Я уже это остро почувствовала. Ощутила дистанцию между собой и родителями. Я это даже вижу теперь, в их отношении ко мне, к нам.
Теперь мне надо вкладываться в свою семью. Мужчина у меня любимый, но конечно не идеальный, и с тем кого любишь нужно работать над отношениями. Еще у него трудное детство тоже было. Семьи по сути не было вообще. Это меня беспокоит. Характер ой-ой-ой.
И вот мне потому так важно найти гармонию в себе, решить свои проблемы внутренние, они отбирают у меня силы...

Как Вам новая роль? smile

Цитата
А мне страшновато по-настоящему себя открыть, показать саму себя как есть, мысли, желания, ожидания.

Чего имнено боитесь? Что страшного может случиться,к огда вы окажите свои мысли?

Цитата
я понимаю, что это жизнь, многое зависит и от меня, моей реакции, характера.

И?

Цитата
И я всегда подстравалась под людей с которыми общаюсь, по работе, в школе, подружек. Но все это отбирает мою энергию, я забываю кто я, чего я сама хочу, и насколько это важно.

А сейчас уже не хочетс яни под кого подстравиваться? А хочется... чего?

Цитата
Что первичная проблема в моем состоянии? ТО, что я не могу найти свое место в жизни, идти к некой цели? Или прошлое с его психологическими проблемами?

А что такое вообще есть место человека в жизни? Что это такое?

Цитата
Да, думаю, да. Цель дает силы на движение. Тогда все видится по-другому. Осмысленно. Что важно, что нет. Так например говорят знакомые девочки, у которых появился ребенок. ТО, ради чего живешь. Но это необязательно семья и дети ведь?

А для чего вы хотите жить?

Цитата
это делается для саморазвития. Вот такая формулировка мне нравится. Без претензии на гениальность, что тяготит smile Уж не знаю, откуда эти мысли, но приятней думать так, что для саморазвития.
Буду думать именно так.

Конечно для саморазвития.

Цитата
Я опять возвращаюсь к модели отношений в семье, с мамой.

А зачем Вы к ней возвращаетесь? Разве Вы хотите продолжать жить согласно данной модели? разве Вы хотиет стороить отноешния в своей собственной семье согласно это модели? Или вы хотие строитьь отноешния с окружающими согласно этой модели?

Цитата
Или будет по-моему, или я отвернусь от тебя.
Но теперь завишу от мужчины. Может это расслабляет? Точнее, подкрепляет ту мамину установку. Что нужно делать то, что хотят другие. Вспомнишь, скажешь чего хочешь ты, будешь спорить, будешь "наказана". Главным образом вниманием и приятием.

С Вашим мужем у Вас строятся отноешния по этой моделе?

Цитата
Мне кажется тут есть связь. Хотя это глупо. Что делай я по своему, бери, что хочу, от меня отвернутся, разочаруются во мне. Но это именно тот страх, который глубоко. Понимаете? Как его успокоить?

Сейчас боитесь, что кто имнено от Вас отвернется, елси вы не бедете делать так, как это члеовек (люди) хотят?

Цитата
Мне кажется, сейчас наступил переломный момент для меня. Я перешагнула в ту самую взрослую жизнь, происходит отрыв от прошлого, детских проблем, он ведь неизбежен.

Что от этого чувствуете?

Цитата
Мне кажется, найди я себя в любимом деле, мои старые проблемы отойду на далекий план, появятся силы с ними справляться. Это придаст уверенности в себе, удовлетворенности. По сути, я направляла энергию на копание в себе, от неудовлетворенности. Есть в этом смысл, да?

Обычно человек хочет что-то менять в своей жизни, когда чем-то неудовлетворен. Когда он счастлив, он мало, что хочет менять. Ведь цель жизни человека чувствовать себя счастливым.
Вы хотите сменить профессию?

Цитата
По тесту Кроуна и Марлоу я сотрудничающий тип, у меня 14 баллов. А что это значит, нигде не нашла.

Сотрудничающий тип - указывает, что Вы стремитесь найти такие решения, чтобы они удовлетворяли другого члеовека и Вас саму. Нет полного отказа от своих интересов, но нет и навязывания своих интересов. То есть такие решения доставляют Вам наибольшее удовольсвтие. Важно общение, важно добрение, также Вы и сами довольно лего одабриваете других людей.


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Среда, 26.11.2014, 18:20 | Сообщение # 35
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Как Вам новая роль? 
 В общем воодушевляет... интересно, что будет теперь дальше. Чувствую простор, что могу сделать что-то хорошее. Это о семье. И о собственном чувстве самодостаточности. Хочется придти к нему через реализацию себя в чем-то важном. Амбиции меня никогда не мучали. Чувство счастья ассоциируется с счастьем близких мне людей. Любимого мужчины, и родителей, и собственного ребенка в дальнейшем.

Цитата
Чего имнено боитесь? Что страшного может случиться,к огда вы окажите свои мысли?

А зачем Вы к ней возвращаетесь? Разве Вы хотите продолжать жить согласно данной модели? разве Вы хотиет стороить отноешния в своей собственной семье согласно это модели? Или вы хотие строитьь отноешния с окружающими согласно этой модели? 

С Вашим мужем у Вас строятся отноешния по этой моделе?
Может быть условие быть такой как требуют, в модели отношений с мамой, давало мне защиту от ее эмоционального прессинга. Т.е. зону комфорта. Но развивало безволие, ограничивало мое жизненное пространство. Не знаю, так ли это, это конечно уже дебри в моей голове, но я до сих пор выражая свои мысли или несогласие с чье-то точкой зрения не могу не делать этого неуверенно, будто извиняясь, и вообще, больше склонна к соглашательству. Мои эмоции какие-то закостенелые.
Настолько сильна во мне эта установка, насколько я тогда была запугана и забита морально собственной мамой.
Что может случиться? То, что я перестану кого-то устраивать, разочарую. Я всегда избегаю даже не конфликтов, а просто даже высказать и аргументировать свое мнение. Будто меня не будут слушать или развернутся и уйдут. Наталья, я много лет видела и принимала участие иногда в разборках родителей. Никто никому не уступал. это было ужасно. Думала тогда, вот когда я вырасту, НИКОГДА не буду себя вести как моя мама. Я думала, что это она во всем виновата. Но не все так просто, как может показаться со стороны.
С мужем я пока не понимаю как строить отношения. Буквально изобретаю велосипед.Мои родители показали мне невротичную семью, и такая же мне не нужна. В книжках я читала о другом. Отношения наши длятся с момента знакомства 2 года всего. У мужа были свои проблемы в прошлом, семьи у него практически не было. Характер не сахар smile Да и старше меня он.
Я не возвращаюсь к модели отношений с мамой. Просто я не видела другого.  Чувствую, что не хочу так как было у родителей, в нашей родительской семье. Всегда интересно было, какие у других в семье отношения. Казалось, у других лучше. Вместе с тем сейчас понимаю, что мой папа - самый лучший. Взрывной характер, да, строгий, но самый лучший. Мама - не такая как у других. Неуравновешенная, да, но моя.
Выходит, я не научена каким-то элементарным знаниям, которые даются только в семье? Или не так это страшно?

Цитата
Сейчас боитесь, что кто имнено от Вас отвернется, елси вы не бедете делать так, как это члеовек (люди) хотят?
Это тот, кто близок мне, сейчас это мой муж. С кем должны быть доверительные отношения.
Бывали случаи, когда что-то делала не так, у него бывала реакция неудовольствия, расстроийство, разочарование, может. И мен становилось прямо не по себе, чувствовала себя виноватой, боялась разочарования в себе
 
victoriyagtДата: Пятница, 28.11.2014, 12:16 | Сообщение # 36
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мне кажется, сейчас наступил переломный момент для меня. Я перешагнула в ту самую взрослую жизнь, происходит отрыв от прошлого, детских проблем, он ведь неизбежен.
Что от этого чувствуете? 

Я потому и написала переломный момент, чувствую, что что-то поменялось в восприятии того что вокруг. Акцент как бы смещается, с родительской семьи, родителей, и связанных с ними обид. Теперь моя собственная жизнь вытесняет так или иначе то прошлое, детство. Грустно, что оно пролетело не так радостно для меня и близких. Сожаление.
Так что вроде бы прошлое я проработала насколько смогла. Те чувства о которых я писала месяц назад, про отношения с мамой - изменились.
На днях мы договорились поехать в магазин, на улице ударил первый мороз, я оделась несоответственно погоде.
Когда встретились мама в своей типичной манере стала меня допрашивать, что заболею, виновата, что плохо оделась, как беспризорница и т.д. Громко и при прохожих. Я разозлилась чего она лезет опять, еще и так настойчиво. Я теперь самостоятельная, а она опять за свое, культивирует свою роль. Развернулась и ушла, сказала чтобы я домой ехала. В итоге я пошла дальше по делам, в очереди в одну инстанцию стояла девочка тоже слабенько одетая по погоде, я все смотрела на нее, и думала, почему о ней никто не позаботился, чтобы ей было тепло? Она крупно дрожала, вся синяя. Мне и самой было холодно.Позже маме позвонила, спросила злится ли она, и сказала, что она правильно сделала что отправила меня домой, и поблагодарила ее. ее это успокоило сразу. Получается, она просто заботилась обо мне. И мне сразу стало спокойней, почувствовала, что понимаю ее.
Сейчас я растеряна, что мне делать дальше. С собой, со своей семьей. Пока нет ощущения семьи, чего-то целостного. Сейчас вообще период затишья и переосмысления, много свободного времени.

Цитата
Вы хотите сменить профессию?
Да, хочу что-то менять. Возможно переучиться. По диплому и поработала достаточно, это не мое. В этом году я получила возможность освободиться от работы. Занимаюсь проектом мужа в интернете, доход он приносит. Мне это нравится, но скорее тем, что я сама себе хозяйка и элементом творчества. А не потому, что это именно то, чем хотела заниматься всегда. Мотивации осознанной нет. Как определить для себя чего хочешь в профессии? Самое главное?
Мне по душе творческая деятельность. Закончила бы художку, сэкономила бы сейчас время, были бы возможности. Граф.дизайн мне нравится, вообще оформительство. Да, хочу переучиться, но не уверена чему именно.
Цитата
А для чего вы хотите жить? 
Ну вообще человек живет свою жизнь для себя в первую очередь, я думаю.
Здорово, когда живешь и получаешь удовольствие от жизни, занимаешься тем, что нравится, разделяешь радость с близкими людьми, семьей, друзьями.
Люди наверно не задумываются над таким простым вопросом специально. Мне не по себе, когда думаю, что жизнь конечна, и у меня ограниченный отрезок времени, и только я одна решаю как и для чего прожить его. Что я свободна в выборе.
Мне трудно ответить на вопрос конкретно. А для чего можно дить, как это сформулировать?

Цитата
А что такое вообще есть место человека в жизни? Что это такое?
Я понимаю это как гармонию с собой. Человек рождается каждый индивидуальным, и наверно становится счастлив, реализовав себя, свои природные способности, найдя себе применение, заняв свою нишу.
Вот задача родителей как раз помочь ребенку развить себя, свои способности, раскрыть личность. А дальше он сам выбирает дорогу. Я не чувствую себя личностью, т.е. индивидуальным набором способностей, характера отличающим меня от других. Родители не виноваты, но сейчас я чувствую себя неприкаянно.
Просто делать то, что нравится?
Цитата
И я всегда подстравалась под людей с которыми общаюсь, по работе, в школе, подружек. Но все это отбирает мою энергию, я забываю кто я, чего я сама хочу, и насколько это важно.

А сейчас уже не хочетс яни под кого подстравиваться? А хочется... чего?

Ну да, хочется встретиться с собой smile Разрешить себе быть собой. Может, поэтому я так изолировала себя от всех. С момента как ушла с работы перестала поддерживать контакты с другими людьми. Только семья и периодически встречи с друзьями и знакомыми мужа, они все старше меня.Подружки у меня были, но последние 3  года я много работала, да и личная жизнь появилась, и они все отошли на далекий план. Не скажу что мне не хочется с кем-то поддерживать отношения, но я теперь на все это смотрю с подозрением.
 
ПсихологДата: Понедельник, 01.12.2014, 17:05 | Сообщение # 37
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1880
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Цитата
В общем воодушевляет... интересно, что будет теперь дальше. Чувствую простор, что могу сделать что-то хорошее. Это о семье.

Здорово!

Цитата
И о собственном чувстве самодостаточности. Хочется придти к нему через реализацию себя в чем-то важном. Амбиции меня никогда не мучали. Чувство счастья ассоциируется с счастьем близких мне людей. Любимого мужчины, и родителей, и собственного ребенка в дальнейшем.

В чем именно хотите себя сейчас реализовать?

Цитата
Может быть условие быть такой как требуют, в модели отношений с мамой, давало мне защиту от ее эмоционального прессинга. Т.е. зону комфорта. Но развивало безволие, ограничивало мое жизненное пространство. Не знаю, так ли это, это конечно уже дебри в моей голове, но я до сих пор выражая свои мысли или несогласие с чье-то точкой зрения не могу не делать этого неуверенно, будто извиняясь, и вообще, больше склонна к соглашательству. Мои эмоции какие-то закостенелые.
Настолько сильна во мне эта установка, насколько я тогда была запугана и забита морально собственной мамой.

А сейчас Вас кто-то запугивает и забивает морально?

Цитата
Что может случиться? То, что я перестану кого-то устраивать, разочарую.

1 И что из этого?
2 И кого именно боитесь разочарвоать и перестать устраивать?

Цитата
Будто меня не будут слушать или развернутся и уйдут.

Как мама? Или как папа?

Цитата
С мужем я пока не понимаю как строить отношения. Буквально изобретаю велосипед
Выходит, я не научена каким-то элементарным знаниям, которые даются только в семье? Или не так это страшно?

Не страшно, опыт можно преобретать в любом возрасте, самое главное, что Вы осознаете что Вы не хотите повторять отноешния сових родителей. И поняли, что Вы их любите каике бы они не были, но это Ваш папа и это Ваша мама!
А с мужем Вы можете выстроить таки еотношения, какие сами хотите, Вы уже опреелились, какие отноешния хотите?
Цитата

Сейчас боитесь, что кто именно от Вас отвернется, если вы не бедете делать так, как это члеовек (люди) хотят?
Это тот, кто близок мне, сейчас это мой муж. С кем должны быть доверительные отношения.
Бывали случаи, когда что-то делала не так, у него бывала реакция неудовольствия, расстроийство, разочарование, может. И мен становилось прямо не по себе, чувствовала себя виноватой, боялась разочарования в себе

1 У вас с мужем доверительные сейчас отношения?
2 А разве он делате все,ч то Вам нравится? разве он тоже не ошибается?
3 Что происходило после того, ка кон высказывал негативную реакцию на то, что Вы делали с его точки зрения не так?

Цитата
про отношения с мамой - изменились.

Что от этого чувствуете?

Цитата
Сейчас я растеряна, что мне делать дальше. С собой, со своей семьей. Пока нет ощущения семьи, чего-то целостного. Сейчас вообще период затишья и переосмысления, много свободного времени.

Это нормальное состояние, у Вас происходит переоценка ценностей. У вас изменилась роль, Вы почувствовали себя самостоятельной И Вы увидели мамц и папу с позиции взрослой, а не ребенка как привыкли.

Цитата
Да, хочу что-то менять. Возможно переучиться. По диплому и поработала достаточно, это не мое. В этом году я получила возможность освободиться от работы. Занимаюсь проектом мужа в интернете, доход он приносит. Мне это нравится, но скорее тем, что я сама себе хозяйка и элементом творчества. А не потому, что это именно то, чем хотела заниматься всегда. Мотивации осознанной нет. Как определить для себя чего хочешь в профессии? Самое главное?
Мне по душе творческая деятельность. Закончила бы художку, сэкономила бы сейчас время, были бы возможности. Граф.дизайн мне нравится, вообще оформительство. Да, хочу переучиться, но не уверена чему именно.

А мне кажется, вы четко написали, чего вы хотите. smile Что думате?

Цитата
Ну вообще человек живет свою жизнь для себя в первую очередь, я думаю.
Здорово, когда живешь и получаешь удовольствие от жизни, занимаешься тем, что нравится, разделяешь радость с близкими людьми, семьей, друзьями.
Люди наверно не задумываются над таким простым вопросом специально. Мне не по себе, когда думаю, что жизнь конечна, и у меня ограниченный отрезок времени, и только я одна решаю как и для чего прожить его. Что я свободна в выборе.
Мне трудно ответить на вопрос конкретно. А для чего можно дить, как это сформулировать?

А Вам не кажется, что Вы четко ответили для чего живете? smile
Почему не уверены настолько в себе? Или в своих умозаключениях?

Цитата
Ну да, хочется встретиться с собой smile Разрешить себе быть собой.

А какая Вы?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Понедельник, 01.12.2014, 18:47 | Сообщение # 38
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
В чем именно хотите себя сейчас реализовать?

Мне трудно понять для себя, в чем именно. Как раз потому, что я себя слабо осознаю как бы. Какая я, что мне больше нравится. Глубоко в подсознании или где-то там, я все знаю, как вы пишете, что рецепт счастья у каждого скрыт с собственном бессознательном. Чувствую как это знание иногда шевелится внутри, давая приятные эмоции от рисования, например. Но я не знаю, я не уверена, что именно этим я должна заниматься. Нет импульса, движущей силы, чтобы направлять ее в деятельность. Есть неуверенность и лень, желание спрятаться и навлекать на себя... успех, может быть.
Хочу реализоваться в том, что смогу делать, к чему есть склонность, что нравится.
Прошло немало месяцев, так случилось что я ушла с обычной работы. живу теперь на автомате, думаю, думаю, что мне дальше делать, чем мне заниматься. Вот, есть возможность делать то, что хочется, развивать себя.
Вспоминаю то время, когда не настояла на своем желании учиться тому, что хотелось.

Цитата
А сейчас Вас кто-то запугивает и забивает морально?
 Нет, сейчас нет. Для меня было открытием в каком-то смысле, что у других людей другие отношения. Когда впервые начала работать, в 18 лет, это кстати, очень положительно повлияло на меня. Это был новый опыт.
И все равно, я продолжаю реагировать как раньше.
Получается, мне и здесь нужен новый опыт. Я ведь не знаю, что будет, если я поступлю не по привычке, поведу себя не так как всегда, как с мамой было, привычная схема поведения, типа собаки Павлова biggrin Не знаю, и избегаю узнать, это неизвестно и пугает.

Цитата
Что может случиться? То, что я перестану кого-то устраивать, разочарую.
1. Ну, если разочарую и перестану устраивать перестану получать свою зону комфорта.
2. Разочаровать того, от кого завишу... в ком по каким-то причинам нуждаюсь.

Цитата
Как мама? Или как папа?
 Как мама, папа постоянно на работе был и до сих пор это так.
Но надо сказать, что он умел разговаривать и объяснять что-то. Но мы с сестрой конечно не очень-то слушали. Таки вещи можешь оценить с возрастом.
Сейчас смотрю на знакомых девочек, как они носятся со своими детьми, гуляют с нимим, играют, сказки читают, и развивают всячески, и прямо не по себе. Насколько мама должна была быть несчастна, чтобы у нее не хватало ни сил, ни желания заниматься нами с сестрой. Я не хочу быть такой в своем время.
Цитата
А с мужем Вы можете выстроить таки еотношения, какие сами хотите, Вы уже опреелились, какие отноешния хотите?
В голове есть некая картинка того, что вижу в будущем желаемыми отношениями в семье.
Но к этому нужно придти, в это нужно вкладываться, а я не совсем понимаю как правильно себя вести для этого.
Я хочу полноценную здоровую семью. Для этого нужно иметь, что в нее вложить. Т.е., опыт родительской семьи, свой личный жизненный опыт, любовь.

Цитата
1 У вас с мужем доверительные сейчас отношения? 
2 А разве он делате все,ч то Вам нравится? разве он тоже не ошибается? 
3 Что происходило после того, ка кон высказывал негативную реакцию на то, что Вы делали с его точки зрения не так?
 1. Да, но не настолько как мне бы хотелось.
2. Любой человек ошибается. Бывает, что мне что-то не нравится из того что он говорит или делает, но я молчу и не говорю, что мне это не нравится... happy Пропускаю мимо ушей, оправдываю. Говорю себе, что это незначительно, что я принимаю его таким, какой есть. Это о мелочах в общем-то, вообще он очень грамотный, и уж точно имеет больше жизненного опыта чем я.
3. Самое важное, что он, выразив эмоциональную реакцию, никогда не винит меня, не напоминает специально, что вот, это ты сделала не так и т.д., а просто реагирует. Но реакция неудовольствия, скажем так, сама по себе вызывает во мне неприятный отклик, что я все порчу, вне зависимости, обвиняют ли меня словесно или нет.
И я сразу чувствую себя виноватой, начинаю в себе копаться.
Так что после того я молча перевариваю в себе свои эмоции. В депрессию это меня не вводит, просто неадекватно реагирую, а через какое-то время все налаживается.

Цитата
Что от этого чувствуете?
 Ну, теперь я вижу эту ситуацию как бы со стороны, я уже не в ней.
Я все та же, изменилась точка зрения. Это хорошо, мне от этого лучше.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Понедельник, 01.12.2014, 18:48
 
victoriyagtДата: Понедельник, 01.12.2014, 21:06 | Сообщение # 39
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
А мне кажется, вы четко написали, чего вы хотите.  Что думате?
Ну да, это то, что мне нравится. Но где я это применю... спокойней когда знаешь, что это будет стоить того, что вложишься в обучение и так далее. Я вот обдумываю идею переучиться на что-о связанное с дизайном happy

Цитата
А Вам не кажется, что Вы четко ответили для чего живете? 
 Я хотела бы для этого жить, но это не так...
А вот не знаю, почему. Если бы кто-то верил в меня, поощрял, говорил, что у меня получается, что я молодец и т.д. smile Без этого я в себя не верю.
 
victoriyagtДата: Среда, 03.12.2014, 00:28 | Сообщение # 40
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Ну да, хочется встретиться с собой smile Разрешить себе быть собой.
А какая Вы?
Я не знаю. Мне иногда кажется, что весь смысл моей жизни быть придатком чему-то, жить ради кого-то, быть полезной кому-то.Как сейчас.
Речь даже не о роде занятий, не понимании чем заниматься.
Я живу как плыву по течению. В моем поле зрения в жизни есть кто-то - я стараюсь для него. Раньше мама, теперь любимый человек. Внутренне жду признания, одобрения. Себя, своих поступков, действий. Опять мотивы детства. Когда это закончится? Что со мной не так, Наталья? Скажите, вам со стороны должно быть видно, что у меня недоразвито.Я просто не вижу и не понимаю как жить. Синдром недолюбленности? Может я тогда любить другого человека не способна по-настоящему, так, невротически привязываться. Может, она другая, любовь зрелая, настоящая?
Неужели так раскололо меня мое детство, что я до сих пор не могу опомниться.
Меня терзают собственные подавленные эмоции. Внутреннее одиночество. Чьи-то эмоции, желания я воспринимаю как свои, питаюсь ими. Не всех вокруг, а того, с кем существуют близкие отношения.
Моя сестра сейчас переживает то же самое, что я раньше. наверное, дело в нарушенном развитии. я хочу ей помочь, но она как за стеклом, в своем мире страданий. замкнулась. родители игнорируют ее поведение как проблему.наверно просто не знают как с ней общаться. доверия у нас в семье никогда не было.
сейчас я занимаюсь этим самоанализом, стараюсь понять свои ошибки, как действовать, чтобы помочь себе. но мне не хватает чего-то, что у людей прививается годами, дает им силу, приятие себя.
чувствую себя выжженой землей.
 
victoriyagtДата: Среда, 03.12.2014, 00:47 | Сообщение # 41
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Интуитивно мне кажется, что в моей ситуации важно сознательно  развивать в себе здоровый эгоизм.
Делать то, что хочется и нравится мне, и не винить себя за свои желания.
Я правда не знаю, как это реализовать. Желания, которые будут способствовать моему развитию? Если просто делать что взбредет в голову, это пустая трата времени... чем я сейчас и занимаюсь weep
Научиться чему-то новому. Рисовать и стремиться к успехам в этом, следить за новостями в мире, экономике - не замыкаться в свой футляр.
Я чувствую, что меня тянет замкнуться в скорлупу. Когда только начинались отношения с моим мужем, я ощущала потрясающий подъем, думала, что вот она, моя жизнь, теперь-то все будет по-настоящему. В этих отношениях я увижу себя, ведь во мне появилось столько эмоций, и я нашла отклик в ком-то, меня оценили. А по мере сближения с миром другого человека видишь, что у него своя индивидуальность, собственные проблемы, у него есть эмоции.
И это уже не загадочный прекрасный парусник на горизонте, а судно с багажом, c которым надо учиться взаимодейстовать, если ты в него сел.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Среда, 03.12.2014, 00:48
 
victoriyagtДата: Четверг, 04.12.2014, 18:50 | Сообщение # 42
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Если же человек это не принимает (навязывание представлений о жизни), он рано уходит из семьи, и у него возникает конфликт с родителями. Если же родителям удается добиться своего (это обычно происходит при одном авторитарном родителе), то результат - человек становится просто безвольной личностью, тенью данного родителя, не в состоянии устроить свою жизнь. В собственной семье, если ему удается ее создать, часто повторяет поведение своего отца (матери) (родительский сценарий жизни).

Цитата
Особенно, большой вред для отношений наносит, когда мать держит ребенка все время около себя, он как бы привязан к ней «пуповиной». И уже ставши взрослым, у человека, выросшего в такой семье, будут проблемы не только в отношениях и в создании семьи, но и во всем, такой человек будет не в состоянии реализоваться, стать независимой личностью, он так и останется зависимым от родителя. Такой родитель сломал «стержень» личности своего ребенка, даже если он и делал это все из "благих намерений", как он считал, но фактически он сам своими же руками сделал своего ребенка несчастным в его взрослой жизни.
Неприятно это читать, тем более, что это так и есть. Хотя разница между мной и мамой в том, что я пытаюсь осознать в себе свою проблему, а она ее отрицает. Я не хочу, чтобы это передавалось дальше. Я смогу придти к гармонии с собой? Как-то ужасно звучит, то что вы пишете про детей из "таких" семей.

Цитата
Если у Вас в жизни часто получается, что тот, в кого Вы влюбляетесь, Вас не любит, а тот, кто Вас любит, не нужен Вам, это говорит о том, что у Вас как раз и расходятся бессознательный идеал и сознательный.
У меня было так до встречи с мужем. Мне кажется, у нам с ним взаимодополняемые идеалы. Совпали мои оба идеала, и его по отношению ко мне. Такое бывает?
Мы неслучайно с ним встретились. У нас обоих было сильное ощущение, что мы уже знакомы.  В самом начале отношений нам приснился одинаковый сон, будто мы в пространстве сна были в прошлой жизни. Что-то там было про измену одного из нас второму, не помню кого уже только.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Четверг, 04.12.2014, 18:56
 
ПсихологДата: Четверг, 04.12.2014, 20:23 | Сообщение # 43
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1880
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
"Будто меня не будут слушать или развернутся и уйдут.
Как мама, "
То есть Вы во всех людях при общении ищите маму? Ожидаете ее реакцию?

"Хочу реализоваться в том, что смогу делать, к чему есть склонность, что нравится."
К чему у Вас есть склонности?
Что нравится делать?

"А сейчас Вас кто-то запугивает и забивает морально?
Нет, сейчас нет. Для меня было открытием в каком-то смысле, что у других людей другие отношения. Когда впервые начала работать, в 18 лет, это кстати, очень положительно повлияло на меня. Это был новый опыт.
И все равно, я продолжаю реагировать как раньше.
Получается, мне и здесь нужен новый опыт. Я ведь не знаю, что будет, если я поступлю не по привычке, поведу себя не так как всегда, как с мамой было, привычная схема поведения, типа собаки Павлова biggrin Не знаю, и избегаю узнать, это неизвестно и пугает. "
Вас сейчас никто не задавливает и никто не забивает, но Вы по прежднему этого ожидаете от каждого члеовека? зачем?

"Что может случиться? То, что я перестану кого-то устраивать, разочарую.
1. Ну, если разочарую и перестану устраивать перестану получать свою зону комфорта.
2. Разочаровать того, от кого завишу... в ком по каким-то причинам нуждаюсь. "
На смену потеренного комфорта, что придет?
От кого Вы сейчас зависте? В ком нуждаете?

"Самое важное, что он, выразив эмоциональную реакцию, никогда не винит меня, не напоминает специально, что вот, это ты сделала не так и т.д., а просто реагирует. Но реакция неудовольствия, скажем так, сама по себе вызывает во мне неприятный отклик, что я все порчу, вне зависимости, обвиняют ли меня словесно или нет.
И я сразу чувствую себя виноватой, начинаю в себе копаться. "
То есть муж Вас не винит, но Вы сами себя вините?

"Цитата
А Вам не кажется, что Вы четко ответили для чего живете?
Я хотела бы для этого жить, но это не так...
А вот не знаю, почему. Если бы кто-то верил в меня, поощрял, говорил, что у меня получается, что я молодец и т.д. smile Без этого я в себя не верю."
А что Вам мешает верить в саму себя? Говорить все это самой себе?

" весь смысл моей жизни быть придатком чему-то, жить ради кого-то, быть полезной кому-то."
Это Ваш смысл жизни?

" что у меня недоразвито."
А что В Вас недоразвито?

"Интуитивно мне кажется, что в моей ситуации важно сознательно развивать в себе здоровый эгоизм.
Делать то, что хочется и нравится мне, и не винить себя за свои желания.
Я правда не знаю, как это реализовать. Желания, которые будут способствовать моему развитию?"
Прислушайтесь к себе, к своим желаниям, мыслям. И понаблюдайте каие на каждую мысль, желание возникнут ощущения и эмоции. Представьте, что вы делате ето, что нарисует Вам воображенеи и аткже прислушайтесь к своим ощущаниям и эмоциям. И когда будут возникать приятные озузения и положительные эмоции, то это знаичт Ваши настоящие желания. Так вы сможете постепенно отсеить то, что не Ваше,а было пернято у мамы.

" Я смогу придти к гармонии с собой? Как-то ужасно звучит, то что вы пишете про детей из "таких" семей. "
Конечно сможете! Что Вам может помешать?
Чем это ужасно?

"У меня было так до встречи с мужем. Мне кажется, у нам с ним взаимодополняемые идеалы. Совпали мои оба идеала, и его по отношению ко мне. Такое бывает? "
Быавет smile И самое главное, что Вы рядом чувствуете себя счастливой, что думаете?

"Мы неслучайно с ним встретились. У нас обоих было сильное ощущение, что мы уже знакомы. В самом начале отношений нам приснился одинаковый сон, будто мы в пространстве сна были в прошлой жизни"
Здорово!


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Воскресенье, 21.12.2014, 03:32 | Сообщение # 44
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
"У меня было так до встречи с мужем. Мне кажется, у нам с ним взаимодополняемые идеалы. Совпали мои оба идеала, и его по отношению ко мне. Такое бывает? "
 Здравствуйте, Наталья.
И да, и нет. Сейчас я смотрю в глаза своим страхам. Я выбрала этого человека неслчайно, он увидел меня не просто так. Мы как половинки пазла соединились, чтобы решить друг друга, дополнить, сделать лучше.
Я вижу сейчас, что получила не то, как что мне казалось получаю. Наверно я получила возможность сделать этот идеал, но он не готов, он такой же как я, не цельный.
Меня пугают немного те особеннсти, которые я получила в своем мужчине. Я или буду страдать дальше, или сама стану цельной и мудрой, чего я в общем-то и хочу
 
victoriyagtДата: Вторник, 23.12.2014, 18:35 | Сообщение # 45
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Наталья, есть шанс помочь своей семье, попытаться их научить друг с другом разговаривать?
Или нет смысла лезть в их отношения, ничего я не смогу сделать? Вообще, в таких семьях неужели все обречено?
Я переживаю за сестру, как сложится ее жизнь, я по себе знаю, как это все взывает мозг.
Я всегда с самого детства считала, что только Я могу им помочь, мы же семья. Хоть и самой было противно, и не хотелось видеть никого. Но помочь им - помочь себе. И я всегда осознавала, что есть проблема, но ее можно решить. Сейчас я чувствую себя лучше, а они продолжают вести бессмысленую вражду. Мама жалуется мне постоянно на бабушку (свою мать), на сестру. Чтобы я повлияла хотя бы на сестру... они не разговаривают вообще друг с другом... я не поэтому задаю вопрос, что мама просит. Я с одной стороны хочу абстрагироваться от их проблем, набили уже оскомину, с другой стороны я теперь взрослый человек, могу попытаться помочь. Но как помочь? если мама, бабушка, сетра, отец уже привыкли к такой жизни, это уже само собой разумеющееся. А страдать продолжают. Это и противно и жалко.
Как общаться, если не пытаться помочь? Как ни в чем ни бывало?.. Вообще не общаться?..
 
ПсихологДата: Вторник, 13.01.2015, 22:21 | Сообщение # 46
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1880
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!
Поздравляю Вас со всеми прошедшими праздниками! Пусть исполнятся все Ваши мечты! newyear flowers

Цитата
Сейчас я смотрю в глаза своим страхам. Я выбрала этого человека неслчайно, он увидел меня не просто так. Мы как половинки пазла соединились, чтобы решить друг друга, дополнить, сделать лучше.

Да, в нашей жизни не бывает случайных людей smile
Что от этого чувствуете?
Цитата

Я вижу сейчас, что получила не то, как что мне казалось получаю. Наверно я получила возможность сделать этот идеал, но он не готов, он такой же как я, не цельный.

Виктория,а разве существуют идеальные люди?

Цитата
я получила возможность сделать этот идеал,

Вы хотите его "переделать"?

Цитата
Меня пугают немного те особеннсти, которые я получила в своем мужчине. Я или буду страдать дальше, или сама стану цельной и мудрой, чего я в общем-то и хочу

Что именно Вас сейчас пугает в муже?

Цитата
Наталья, есть шанс помочь своей семье, попытаться их научить друг с другом разговаривать?
Или нет смысла лезть в их отношения, ничего я не смогу сделать? Вообще, в таких семьях неужели все обречено?

В чужие отноешния лучше не влазить, если Вас тем более об этом не просят. Будете всгеда виноватой. Отношения могут измнеить только они сами и только совместно.
Вы эти вопросы по поводу сестры или родителей задали?

Цитата
Я всегда с самого детства считала, что только Я могу им помочь, мы же семья.

А сейчас как считаете?

Цитата
могу попытаться помочь.

Как хотите помочь?

Цитата
Как общаться, если не пытаться помочь? Как ни в чем ни бывало?.. Вообще не общаться?..

То есть или помощь или отказ от общения?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Вторник, 27.01.2015, 22:28 | Сообщение # 47
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Здравствуйте, Виктория!
 Здравствуйте! Спасибо) Одна уже сбывается, но это мужа мечта) Мы переезжаем в Петербург.

Цитата
Да, в нашей жизни не бывает случайных людей 
 Нравится об этом думать. Что все идет как надо, как должно быть, справедливо. Жизнь дает задачи, ты учишься, отвечаешь на них, получаешь новый опыт, меняешься, становишься лучше... или хуже. Что заслужил, то и получи.

Цитата
Вы хотите его "переделать"?
Нет) Просто его характер я воспринимаю как вызов для себя. У меня дурацкая идея фикс любой ценой  отказываться от конфликта, наступать себе на горло, соглашательство... из-за родительской семьи и отношений в ней. Часто я не выражаю своих мыслей, мнения, чтобы не не быть "другой", чтобы не отличаться от него, у нас же "должна быть" любовь, равновесие, без противопоставления... пытаюсь это перебороть в себе. А он за словом в карман не полезет, и мнение свое активно пропагандирует. То ли я невнятно говорю, то ли он меня слушать не желает. Но он не тиран. Из-за того, что он старше, я я как-то заранее думаю, что я не права могу быть....


Цитата
Что именно Вас сейчас пугает в муже?
 Больше всего то, что у него отсутствует модель семьи. У меня она нарушена, он вообще не знает, что это такое. Он 7 лет после 8 класса учился в военных учреждениях вдали от отца. Мать его умерла через 2 года как его родила. Была ужасная мачеха, об этом и говорить не стоит.
И это проявляется в его отношении к пространству между нами. Мы как бы сосуществуем просто. У нас нет цели, для чего мы вместе. Несмотря на то, что он меня любит, и я его. Может я так говорю, потому что мы такие серьезные вещи никогда не обсуждали... Просто живем и живем. Он зарабатывает, я своими делами занимаюсь. Все его мысли и энергия - на работе. Мы никуда не ходим, вместе не проводим время активно. Дома редко общаемся как друзья, обо всем. Это не похоже на любовь, наверно)) Какое то паразитирование. Меня это беспокоит. Мы с ним как постоянно в себе оба, и я и он.
Характер как говорят "бьет себя в грудь", похвалит себя, выделит себя, вот я молодец, вот я сам. Он и правда все сам, он успешен. Но он ущербен, ему чего важного не хватает в себе для спокойствия. 
Еще у него проблемы с нервами. Он очень нервный. Это стало заметно последний год. Думаю, это от отсутствия любви и поддержки, он много лет выживал, его отец отворачивался от него, из-за конфликта на почве учебы (не продолжил дело отца). Психует, на мне срывается постоянно, любая проблема, он чуть не истерит. Будто не может с чем-то правиться, теряет контроль. Я говорю, что меня обижает это, что он не любит меня наверно. Он признается иногда, что ненавидит себя, что не может сдержаться, что это не я виновата, а просто реакция на то, что идет не так. С этим мне труднее всего справляться. Я воспринимаю его поведение как мамины упреки. Будто я везде виновата, а почему и  чем не понимаю. Любовь тут на заднем плане... Мы думали даже с ним про психолога, но он сказал, не хочет с психологом общаться, никто ему не поможет.
Я думаю, как на наших детях это отразится. Каким он будет отцом... мне кажется, он не осознает себя Мужчиной, Отцом(в будущем), Мужем. У него роль заела одна - бравый парень, который зарабатывает на жизнь, и делает карьеру. Через это он самоутверждается. А я просто  рядом, меня он любит, но внимания мне не уделяет вообще... В плане заботы мужской, обходительности. Мальчишка такой.
Как его переориентировать на семью? Как привить ценности семьи?
 
victoriyagtДата: Вторник, 27.01.2015, 22:37 | Сообщение # 48
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Труднее всего поговорить "по душам". Он не делится переживаниями, тягостными мыслями, проблемами. Вообще. Сам переживает в себе, молчит, а я думаю со стороны, что он меня избегает, т.к., он о проблемах думает, а не мне внимание уделяет. Прошу рассказывать почему нервничает, говорит, я не буду жаловаться, сам все решу, а когда бывает, выходит что-то из под контроля - почему я сам все должен помнить, хоть что нибудь ты можешь сделать... Выглядит как то ли нервный срыв, то ли перегруз мозга постоянный какой-то. И я тоже не могу ему ничего сказать, что чувствую, думаю, в данный момент. Спонтнно. У нас искусственные немного разговоры. Шаблонные.
Он постоянно напряжен, даже у нас дома. Собран, как струна. Рассабленныйм я его не помню. Удовольтвие от жизни не умеет получать. И я тоже. Я ведь такая же! Загружаюсь постоянно проблемами, реальными или выдуманными... вот мы и "тупим" оба.
Я думала, может, ему когда-то пришлось взять на себя роль сильного, который все должен суметь, быть самым первым, а внутри он не такой? Я это замечаю. Он в броне как будто.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Вторник, 27.01.2015, 22:40
 
victoriyagtДата: Вторник, 27.01.2015, 22:46 | Сообщение # 49
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Перечитала свои записи, все как-то неправильно написано. Наверно, я себе выдумываю страхи и проблемы wacko
 
ПсихологДата: Четверг, 29.01.2015, 20:03 | Сообщение # 50
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1880
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте!

Цитата
Одна уже сбывается, но это мужа мечта) Мы переезжаем в Петербург.

Здорово! Рада за Вас!
Цитата

Просто его характер я воспринимаю как вызов для себя. У меня дурацкая идея фикс любой ценой отказываться от конфликта, наступать себе на горло, соглашательство...

А что мешает надхить компромиссы, не отказываться от своих интересов, но и не наступать себе на горло?

Цитата
из-за родительской семьи и отношений в ней.

А разве Вы сейчас живете в родительской семье?

Цитата
Часто я не выражаю своих мыслей, мнения, чтобы не не быть "другой", чтобы не отличаться от него, у нас же "должна быть" любовь, равновесие, без противопоставления... пытаюсь это перебороть в себе.

А разве он в Вас не влюбился как раз из-за того, что Вы не он, а значит отличаетесь от него?

Цитата
Из-за того, что он старше, я я как-то заранее думаю, что я не права могу быть....

А Вы на самом деле не правы? И в чем именно не правы?

Цитата
Больше всего то, что у него отсутствует модель семьи. У меня она нарушена, он вообще не знает, что это такое. Он 7 лет после 8 класса учился в военных учреждениях вдали от отца. Мать его умерла через 2 года как его родила. Была ужасная мачеха, об этом и говорить не стоит.
И это проявляется в его отношении к пространству между нами.

Вы ему не предлагали почитать литературу на эту тему?

Цитата
У нас нет цели, для чего мы вместе. Несмотря на то, что он меня любит, и я его.

А разве это не цель?

Цитата
Мы с ним как постоянно в себе оба, и я и он.

И что?

Цитата

Еще у него проблемы с нервами. Он очень нервный. Это стало заметно последний год. Думаю, это от отсутствия любви и поддержки, он много лет выживал, его отец отворачивался от него, из-за конфликта на почве учебы (не продолжил дело отца). Психует, на мне срывается постоянно, любая проблема, он чуть не истерит. Будто не может с чем-то правиться, теряет контроль. Я говорю, что меня обижает это, что он не любит меня наверно. Он признается иногда, что ненавидит себя, что не может сдержаться, что это не я виновата, а просто реакция на то, что идет не так. С этим мне труднее всего справляться. Я воспринимаю его поведение как мамины упреки. Будто я везде виновата, а почему и чем не понимаю. Любовь тут на заднем плане... Мы думали даже с ним про психолога, но он сказал, не хочет с психологом общаться, никто ему не поможет.

Хорошо бы ему к психологу обратиться?

Цитата
Как его переориентировать на семью? Как привить ценности семьи?

То есть все-таки Вы хотите его переделать, перевоспитать?

Цитата
Труднее всего поговорить "по душам". Он не делится переживаниями, тягостными мыслями, проблемами. Вообще. Сам переживает в себе, молчит, а я думаю со стороны, что он меня избегает, т.к., он о проблемах думает, а не мне внимание уделяет. Прошу рассказывать почему нервничает, говорит, я не буду жаловаться, сам все решу, а когда бывает, выходит что-то из под контроля - почему я сам все должен помнить, хоть что нибудь ты можешь сделать... Выглядит как то ли нервный срыв, то ли перегруз мозга постоянный какой-то. И я тоже не могу ему ничего сказать, что чувствую, думаю, в данный момент. Спонтнно. У нас искусственные немного разговоры. Шаблонные.

Когда человек держит что-тов себе, это не значит, что он избегает, он протос привык все держать в себе, не умеетт проявлять эмоции, поэтмоу и могут потом быть вспышки гнева, срывы, эмоции же требуеют выхода. Тут проблема не в Вас, это его собственные проблемы, и решить их может только он сам.

Цитата
Перечитала свои записи, все как-то неправильно написано. Наверно, я себе выдумываю страхи и проблемы wacko

Что имнено не правильно написали?
Какие именно страхи Вы себе придумали?
Какие именно проблемы Вы себе придумали?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Пятница, 30.01.2015, 11:32 | Сообщение # 51
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
А что мешает надхить компромиссы, не отказываться от своих интересов, но и не наступать себе на горло?
 Неуверенность в себе. Неумение однозначно  и внятно выразить свою позицию. Его манера отвергать мои слова. Если мое мнение отличается, мой голос слишком тихий, чтобы он его услышал. То ли я настолько подавляема, по своему же желанию, то ли он не умеет слушать и обращать внимание ко мне. Скорее всего, и первое и второе. Это не только я замечаю, и окружающие.
Вообще, тут страшного ничего нет. Мне следует развивать в себе навыки коммуникации, и брать ответственность за свои слова... Теперь решения принимаем мы вместе, и если я буду соглашаться со всем,не пропуская это через мозг, это не правильно.
А такая черта как "я лучше знаю", у него есть. Будто я отбираю у него контроль над ситуацией, комментируя что-то и внося предложения. Потому и псхихует. Хотя, в итоге я своим "вмешательством" нередко веду к лучшему.Пройдет наверно.

Цитата
А разве он в Вас не влюбился как раз из-за того, что Вы не он, а значит отличаетесь от него?
Ну не "из-за того", а потому что я несу в себе то, чего ему не хватало, видимо...


Цитата
А Вы на самом деле не правы? И в чем именно не правы?
 В том. в чем не имею опыта. А я не очень хорошо ориентируюсь в правилах социума и всяких бытовых вещах. Тепличная я smile
В связи с этим хочется именно обсуждать и вместе решать возникающие проблемы.
В общем, мы находимся на этапе притирки в паре. Но подстраиваюь и адаптируюсь я под него и его характер, а не мы вместе помогаем друг другу.

Цитата
Вы ему не предлагали почитать литературу на эту тему?
 Он оскорбится от такого предложения. Ты что, стчитаешь со мной чот-то не так? С чего ты это взяла? Я не хочу его переделать, я вижу и предполагаю, что ему может быть некомфортно психологически, да и неподготвлен он к семейной жизни. В общем-то, это моя задача, создать такие условия для него, чтобы раскрыть это в нем. Я просто молчу и жду, когда он станет серьезней. В се это проявляется в нюансах. И мои родители мне об этом говорят. Учи его, направляй его. Пора повзрослеть. Как ни странно smile Я принимаю его какой есть. Дело в будущем. какое оно у нас будет. Не хочу, чтобы шло, как получится. Я мечтаю о гармоничной семье. Нашла книгу Вирджинии Сатир "Вы и ваша семья. Руководство по линостному росту". очень нравится. Но там рекомендации к уже работающей семье, у нас же пока она только начинает развиваться.

Цитата
А разве это не цель?
Это конечно цель, я другое имела ввиду. Трудно обьяснить, чтобы не ввести в заблуждение. Как-то нет взаимной отдачи внимания друг к другу. Между нами наши психологические комплексы, мы не можем полноценно общаться как близкие люди. У него его внутренние страхи и переживания, у меня свои обиды и комплексы. Я очень хочу выйти на уровень осознанного доверия, чтобы мы понимали и слышали друг друга.
Я хочу понять этого человека, чувствовать его, но не могу без его желания и открытости. отношения со временем меняются, развиваются. Я хочу, чтобы они развивались.

Цитата
Хорошо бы ему к психологу обратиться?
 Да. Я уговорю его. Нашла специалиста в Петербурге, переедем, адаптируемся, и надо. Я хочу ему помочь, но мне он не дает вмешиваться в это, иая не нахожу нужных слов. Хотя вижу в чем проблема.

Цитата
Что имнено не правильно написали?
 Ну я знаю о своей черте закапываться куда-то и рефлексировать до изнеможения. Но тут я всетаки считаю, важно осознать зоны роста, что и пытаюсь делать. Просто где-то могу быть не права в выводх, в силу молодости. Неопытности.
 
ПсихологДата: Пятница, 06.02.2015, 17:32 | Сообщение # 52
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1880
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Цитата
А что мешает находить компромиссы, не отказываться от своих интересов, но и не наступать себе на горло?
Неуверенность в себе.

А что это за неуверенность в себе, которая заставляет анступать себе на горло?
А что произойдет, елси Вы перестанете наступать себе на горло?

Цитата
Неумение однозначно и внятно выразить свою позицию.

А как Вы это делаете?

Цитата
Его манера отвергать мои слова. Если мое мнение отличается, мой голос слишком тихий, чтобы он его услышал.
+
Но подстраиваюь и адаптируюсь я под него и его характер, а не мы вместе помогаем друг другу.
+
Я просто молчу и жду, когда он станет серьезней.

А зачем же он будет Вас слышать, если он знает, что елси Вас не услышит, вы наступитесебе на горло, подстроитесь под него и будете по его?

Цитата
А такая черта как "я лучше знаю", у него есть. Будто я отбираю у него контроль над ситуацией, комментируя что-то и внося предложения. Потому и псхихует. Хотя, в итоге я своим "вмешательством" нередко веду к лучшему.Пройдет наверно.

В каком случае пройдет?

Цитата
В общем-то, это моя задача, создать такие условия для него, чтобы раскрыть это в нем.

Что это за условия?

Цитата
у нас же пока она только начинает развиваться.

Какой "фундамент" оба сейчас заложите, так и будет потмо, переделывать очень сложно.

Цитата
Как-то нет взаимной отдачи внимания друг к другу. Между нами наши психологические комплексы, мы не можем полноценно общаться как близкие люди. У него его внутренние страхи и переживания, у меня свои обиды и комплексы. Я очень хочу выйти на уровень осознанного доверия, чтобы мы понимали и слышали друг друга.

А Ваш муж хочет того же?

Цитата
Я хочу понять этого человека, чувствовать его, но не могу без его желания и открытости. отношения со временем меняются, развиваются. Я хочу, чтобы они развивались.
+
Я принимаю его какой есть.

Так Вы его хотите понять или Вы уже его принимаете?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Пятница, 13.02.2015, 16:32 | Сообщение # 53
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья.
Сегодня я узнала, что беременна. Срок около 6 недель. Но понимаю, что не готова и боюсь материнства.
Может, потому, что мы переехали в незнакомый город, и я еще совершенно ничего здесь не знаю, некому будет помочь. Муж будет работать, я одна заниматься ребенком. Меня это пугает.
Наверно, я не не одна так рассуждаю, но не совершу ли я ошибку, не взвесив эти за и против? Не хочу быть такой матерью как моя - не сосредоточенной на своем ребенке, а выясняющей отношения с мужем. Мы живем вместе чуть больше 2 лет, и я вижу, что сейчас наша пара не готова к этому. Рождение ребенка стресс для пары. Все станет или лучше, или хуже.
У меня паника... Мужа беспокоит только факт незапланированности, не передались ли эмбриону наши вялотекущие инфекции или болезни.
Склоняюсь к тому, чтот надо срочно делать аборт. Меня всегда пугал момент незапланированной беременности. Мне очень важно быть готовой к этому.
 
ПсихологДата: Вторник, 17.02.2015, 16:26 | Сообщение # 54
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1880
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте!

Цитата
Сегодня я узнала, что беременна. Срок около 6 недель. Но понимаю, что не готова и боюсь материнства.

Что решили делать?
Я правильно понимаю, Вы бы хотели моей помощи в данном вопросе?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Вторник, 17.02.2015, 17:32 | Сообщение # 55
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья.
Нет, помощь не нужна. Я взяла себя в руки и приняла решение.
Срок был 4 недели, не 6.
Я написала в ответ на последнее ваше сообщение.
Вы помогли мне в конфликте с мамой, а этот вопрос сугубо личный выбор.
Спасибо.
 
victoriyagtДата: Вторник, 17.02.2015, 17:47 | Сообщение # 56
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мы решили аборт. Мы, но главное слово было мое.
Уже сделано.
 
victoriyagtДата: Пятница, 20.02.2015, 12:51 | Сообщение # 57
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья.
Я кое что поняла о себе. Переосмыслила отношения с мужем. По ночам не спится, все думаю об этом решении, правильное оно или нет.
Я сама как ребенок. Как же я смогу вырастить полноценную личность. А для меня так важно вырастить из своего ребенка нормального человека. Когда это случилось... Почему это происходит...
У меня психология паразита, иждивенца. Ну или слабого, несамостоятельного. Я постоянно нуждаюсь в том, кто решит за меня, отдаю инициативу, жду внимания и заботы, обижаюсь, если не получаю. Я не развиваюсь, не выражаю себя. Это конечно и так понятно.
Просто в связи с этим случаем я так остро это осознаю... Мне так жаль... мне нужно меняться. Взять в чем то на себя ответственность, какое то дело. Найти интересую работу. Сейчас я в другом городе, без родителей и знакомых, одна большую часть времени. я так остро осознаю, как я беспомощна. У меня возникают мысли, обиды на мужа, что он не уделяет мне внимания, не поддерживает меня и т.д. Жалость к себе. Я ею всегда упивалась. Это неправильно, это разрушает меня, влияет на отношения.
У мужа тоже свои особенности. Он очень прямолинейный, принципиальный, резковатый. Он относится ко мне немного снисходительно, конечно из за этой моей психологии. А мне хочется уважения к себе как к женщине, а не отношения как к ребенку. Мне все кажется, что меня недолюбливают сейчас, как родители в детстве, недоодобряют, недопоощряют, недохвалят. Пр этом я сама стараюсь заслужить хорошее к себе отношение заботой, вниманием, пониманием. Но что то тут не так... реальные полноценные отношения видимо не такие.
ЦитатаА Ваш муж хочет того же?Не знаю точно. Я не могу с ним об этом прямо проговорить. Мы с ним играем в игры, как у Берна, наверно  И я не знаю, как вывести отношения на уровень гармонии. Думаю, конечно, он хотел бы. Но он как то не старается что ли, он такой какой есть. Не выбирает слова, не бережет, не заботится. Выходит, ему как мужчине удобна я как женщина, и его, и меня все устраивает внешне. А по сути дела я часто в слезах, и вообще не чувствую себя счастливой в своем браке. Это он конечно видит и понимает. Почему... От того, что я сама негармонична. И от того, что у него сложный характер. Я писала, он психует постоянно, он сам не умеет получать удовольствие от жизни, у него неуравновешенные эмоции. При этом он винит себя, и говорит, что не такой жизни для меня хотел.  Но наверно измениться он не сможет, и вообще он скоро сдохнет от своих нервов  
И с кого тут начать? Если психолог - то как сформулировать проблему?
 
ПсихологДата: Пятница, 20.02.2015, 19:06 | Сообщение # 58
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1880
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте!

Цитата
Я сама как ребенок. Как же я смогу вырастить полноценную личность.

1 А какая она полноценная личность?
2 Ребенком Вы перестанете быть,когда сами решите им не быть smile

Цитата
Почему это происходит...
У меня психология паразита, иждивенца. Ну или слабого, несамостоятельного. Я постоянно нуждаюсь в том, кто решит за меня, отдаю инициативу, жду внимания и заботы, обижаюсь, если не получаю. Я не развиваюсь, не выражаю себя. Это конечно и так понятно.

Потому что Вам такая позиция чем-то выгодна. Так в чем она выгодна?

Цитата
мне нужно меняться.

Чтобы меняться, необходимо отказатьс яот выгод. Готовы Вы от них отказаться?

Цитата
У меня возникают мысли, обиды на мужа, что он не уделяет мне внимания, не поддерживает меня и т.д. Жалость к себе. Я ею всегда упивалась. Это неправильно, это разрушает меня, влияет на отношения.

Если это Вас разрушает, то зачем ею упиваетесь?

Цитата
А мне хочется уважения к себе как к женщине, а не отношения как к ребенку.

А как он уивдит в ВАс женщину, елси Вы ведете с нми себя как ребенок?

Цитата
Мне все кажется, что меня недолюбливают сейчас, как родители в детстве, недоодобряют, недопоощряют, недохвалят.

То есть муж Вас должен долюбить за Ваших родителей так, как они ен смогли Вас любить в детстве?

Цитата
что то тут не так.

Что именно не так?

Цитата
Выходит, ему как мужчине удобна я как женщина, и его, и меня все устраивает внешне.

Что от этого чувствуете?

Цитата
И с кого тут начать? Если психолог - то как сформулировать проблему?

Если обращаться очно к психологу, то лушче всгео к семейному психологу вместе обратиться.


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Пятница, 27.02.2015, 01:59 | Сообщение # 59
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
1 А какая она полноценная личность?
 2. Хорошо, что это так просто! smile
1. Я имею в виду психологически нормально развитую и социально адаптированную личность.
Меня очень волнуют наши с мужем неврозы. Я категорически не хочу, чтобы у моего ребенка детство было как у меня. Может я и преувеличиваю, но с этим нужно разобраться.

Цитата
Потому что Вам такая позиция чем-то выгодна. Так в чем она выгодна? 
Чтобы меняться, необходимо отказатьс яот выгод. Готовы Вы от них отказаться?
Ну да. Выгодна. Тем, что можно свалить ответственность, не напрягаться. Тем, что мою жизнь мне кто-то другой устроит. Это из детства? Я всегда думала, что это навязано мамой, и я в этом заложница. Сейчас я могу решить и сделать все что угодно, то, чего сама хочу. А как-то не хочется уже, атрофировалось что ли. Это чувство парника. Не хочу я этого!
Отказаться - готова. Как это сделать-то? Принимать какие-то решения жестко? Думать своей головой? smile
Я ощущаю в себе некую основу, внутренний голос моего "взрослого", но он такой тихий, и неуверенный в себе.

Цитата
Если это Вас разрушает, то зачем ею упиваетесь?
 Жалость к себе сама по себе была потому что я в роли ведомого себя чувствоала, несамостоятельного. Не постоянно, в моменты подавления меня кем-то.
Про мужа я меняю отношение. Он не обязан делать то, что мне нужно от него, если он понятия не имеет, что мне нужно. Другая сторона тут в том, что он скуп на чувства и эмоции. Его мать рано умерла, а отношения с отцом напряженные. Делаю вывод, что у него невроз.
Цитата
А как он уивдит в ВАс женщину, елси Вы ведете с нми себя как ребенок?
 Нет... Я не веду себя как ребенок, я внутренне себя ощущаю слабой и незащищенной. Внешне я вполне адекватный человек. Я имела в виду что его отношение ко мне какое-то безличное. Я вижу тут причину скорее в особенностях его характера. Он часто делает мне "отцовские" замечания (вне зависимости, справедливые или нет), не проявляет тактильной активности вообще (не обнимет, не погладит, не поцелует сам, хотя вначале отношений было), не проявляет элементарной заботы. Выходит, он маскируется под роль то ли отца, то ли взрослого, а мне отведена роль воспитываемого, огда как я любимая женщина smile Может, это от отца ему передалось? Отец военный.

Цитата
То есть муж Вас должен долюбить за Ваших родителей так, как они ен смогли Вас любить в детстве?
 Он не должен. Просто я ощущаю недостаток любви и приятия. Бывает. Но у нас правда отношения в этом плане специфические smile

Цитата
Что именно не так?
 Не так что-то в подоплеке наших отношений. Мы любим друг друга, но механизм нашей любви какой-то неправильный. По-настоящему способен любить ведь только зрелый человек? smile Я имею в виду, любовь есть, но она не проявляется здорово, это меня беспокоит. Мне кажется, что я пытаюсь давать свою любовь (безусловно?), а ее не принимают, и в ответ не проявляют. Еще и воспитывают типа.

Цитата
Выходит, ему как мужчине удобна я как женщина, и его, и меня все устраивает внешне.
Думаю, это все-таки не так. Дело не в этом. Нужно глубоко понимать (пытаться, по крайней мере) любимого человека, чтобы видеть связь причины и следствий в его поведении и мировосприятии.
У него скажем так непростая судьба. Мне даже кажется, что мы с ним вместе именно для того, чтобы "починить" друг друга. И именно я должна дать импульс этому. Звучит может странно smile
 
victoriyagtДата: Пятница, 27.02.2015, 02:23 | Сообщение # 60
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
А кстати, термин есть такой депривация (материнская в смысле).

Нарушения развития у ребенка, воспитывающегося в депривационных условиях, происходят на 4-х уровнях:

Сенсорном (уровне ощущений);
Когнитивном (уровне формирования моделей внешнего мира);
Эмоциональном (уровне установления удовлетворяющих интимных эмоциональных отношений к кому-либо);
Социальном (уровне отождествления себя с одобряемыми в обществе социальными ролями).

Нет необходимости конечно в это все закапываться, это дело психотерапии. Но мне так пррще понять, что происходит.
Как все-таки важна полная благополучная семья.
 
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Отношения бабушка-мать-дочь (Негативный сценарий взаимоотношений в семье)
Страница 2 из 6«123456»
Поиск:



Рейтинг@Mail.ru Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием. Numen.ru Яндекс цитирования Психология 100 Goon Каталог сайтов Каталог ссылок. Бесплатный анализ сайта