Свадьба все-таки переломный момент. И для отношений, и психологически для самого человека. Сам себя воспринимаешь по-иному, отношения с любимым человеком, отрываешься символически от родительской семьи, и они отпускают тебя.
Я уже это остро почувствовала. Ощутила дистанцию между собой и родителями. Я это даже вижу теперь, в их отношении ко мне, к нам.
Теперь мне надо вкладываться в свою семью. Мужчина у меня любимый, но конечно не идеальный, и с тем кого любишь нужно работать над отношениями. Еще у него трудное детство тоже было. Семьи по сути не было вообще. Это меня беспокоит. Характер ой-ой-ой.
И вот мне потому так важно найти гармонию в себе, решить свои проблемы внутренние, они отбирают у меня силы...

А мне страшновато по-настоящему себя открыть, показать саму себя как есть, мысли, желания, ожидания.

я понимаю, что это жизнь, многое зависит и от меня, моей реакции, характера.

И я всегда подстравалась под людей с которыми общаюсь, по работе, в школе, подружек. Но все это отбирает мою энергию, я забываю кто я, чего я сама хочу, и насколько это важно.

Что первичная проблема в моем состоянии? ТО, что я не могу найти свое место в жизни, идти к некой цели? Или прошлое с его психологическими проблемами?

Да, думаю, да. Цель дает силы на движение. Тогда все видится по-другому. Осмысленно. Что важно, что нет. Так например говорят знакомые девочки, у которых появился ребенок. ТО, ради чего живешь. Но это необязательно семья и дети ведь?

это делается для саморазвития. Вот такая формулировка мне нравится. Без претензии на гениальность, что тяготит smile Уж не знаю, откуда эти мысли, но приятней думать так, что для саморазвития.
Буду думать именно так.

Я опять возвращаюсь к модели отношений в семье, с мамой.

Или будет по-моему, или я отвернусь от тебя.
Но теперь завишу от мужчины. Может это расслабляет? Точнее, подкрепляет ту мамину установку. Что нужно делать то, что хотят другие. Вспомнишь, скажешь чего хочешь ты, будешь спорить, будешь "наказана". Главным образом вниманием и приятием.

Мне кажется тут есть связь. Хотя это глупо. Что делай я по своему, бери, что хочу, от меня отвернутся, разочаруются во мне. Но это именно тот страх, который глубоко. Понимаете? Как его успокоить?

Мне кажется, сейчас наступил переломный момент для меня. Я перешагнула в ту самую взрослую жизнь, происходит отрыв от прошлого, детских проблем, он ведь неизбежен.

Мне кажется, найди я себя в любимом деле, мои старые проблемы отойду на далекий план, появятся силы с ними справляться. Это придаст уверенности в себе, удовлетворенности. По сути, я направляла энергию на копание в себе, от неудовлетворенности. Есть в этом смысл, да?

По тесту Кроуна и Марлоу я сотрудничающий тип, у меня 14 баллов. А что это значит, нигде не нашла.

Как Вам новая роль? 

Чего имнено боитесь? Что страшного может случиться,к огда вы окажите свои мысли?

А зачем Вы к ней возвращаетесь? Разве Вы хотите продолжать жить согласно данной модели? разве Вы хотиет стороить отноешния в своей собственной семье согласно это модели? Или вы хотие строитьь отноешния с окружающими согласно этой модели? 

С Вашим мужем у Вас строятся отноешния по этой моделе?

Сейчас боитесь, что кто имнено от Вас отвернется, елси вы не бедете делать так, как это члеовек (люди) хотят?

В общем воодушевляет... интересно, что будет теперь дальше. Чувствую простор, что могу сделать что-то хорошее. Это о семье.

И о собственном чувстве самодостаточности. Хочется придти к нему через реализацию себя в чем-то важном. Амбиции меня никогда не мучали. Чувство счастья ассоциируется с счастьем близких мне людей. Любимого мужчины, и родителей, и собственного ребенка в дальнейшем.

Может быть условие быть такой как требуют, в модели отношений с мамой, давало мне защиту от ее эмоционального прессинга. Т.е. зону комфорта. Но развивало безволие, ограничивало мое жизненное пространство. Не знаю, так ли это, это конечно уже дебри в моей голове, но я до сих пор выражая свои мысли или несогласие с чье-то точкой зрения не могу не делать этого неуверенно, будто извиняясь, и вообще, больше склонна к соглашательству. Мои эмоции какие-то закостенелые.
Настолько сильна во мне эта установка, насколько я тогда была запугана и забита морально собственной мамой.

Что может случиться? То, что я перестану кого-то устраивать, разочарую.

Будто меня не будут слушать или развернутся и уйдут.

С мужем я пока не понимаю как строить отношения. Буквально изобретаю велосипед
Выходит, я не научена каким-то элементарным знаниям, которые даются только в семье? Или не так это страшно?

Сейчас боитесь, что кто именно от Вас отвернется, если вы не бедете делать так, как это члеовек (люди) хотят?
Это тот, кто близок мне, сейчас это мой муж. С кем должны быть доверительные отношения.
Бывали случаи, когда что-то делала не так, у него бывала реакция неудовольствия, расстроийство, разочарование, может. И мен становилось прямо не по себе, чувствовала себя виноватой, боялась разочарования в себе

про отношения с мамой - изменились.

Сейчас я растеряна, что мне делать дальше. С собой, со своей семьей. Пока нет ощущения семьи, чего-то целостного. Сейчас вообще период затишья и переосмысления, много свободного времени.

Да, хочу что-то менять. Возможно переучиться. По диплому и поработала достаточно, это не мое. В этом году я получила возможность освободиться от работы. Занимаюсь проектом мужа в интернете, доход он приносит. Мне это нравится, но скорее тем, что я сама себе хозяйка и элементом творчества. А не потому, что это именно то, чем хотела заниматься всегда. Мотивации осознанной нет. Как определить для себя чего хочешь в профессии? Самое главное?
Мне по душе творческая деятельность. Закончила бы художку, сэкономила бы сейчас время, были бы возможности. Граф.дизайн мне нравится, вообще оформительство. Да, хочу переучиться, но не уверена чему именно.

Ну вообще человек живет свою жизнь для себя в первую очередь, я думаю.
Здорово, когда живешь и получаешь удовольствие от жизни, занимаешься тем, что нравится, разделяешь радость с близкими людьми, семьей, друзьями.
Люди наверно не задумываются над таким простым вопросом специально. Мне не по себе, когда думаю, что жизнь конечна, и у меня ограниченный отрезок времени, и только я одна решаю как и для чего прожить его. Что я свободна в выборе.
Мне трудно ответить на вопрос конкретно. А для чего можно дить, как это сформулировать?

Ну да, хочется встретиться с собой smile Разрешить себе быть собой.

В чем именно хотите себя сейчас реализовать?

А сейчас Вас кто-то запугивает и забивает морально?

Что может случиться? То, что я перестану кого-то устраивать, разочарую.

Как мама? Или как папа?

А с мужем Вы можете выстроить таки еотношения, какие сами хотите, Вы уже опреелились, какие отноешния хотите?

1 У вас с мужем доверительные сейчас отношения? 
2 А разве он делате все,ч то Вам нравится? разве он тоже не ошибается? 
3 Что происходило после того, ка кон высказывал негативную реакцию на то, что Вы делали с его точки зрения не так?

Что от этого чувствуете?

А мне кажется, вы четко написали, чего вы хотите.  Что думате?

А Вам не кажется, что Вы четко ответили для чего живете? 

Ну да, хочется встретиться с собой smile Разрешить себе быть собой.
А какая Вы?

Если же человек это не принимает (навязывание представлений о жизни), он рано уходит из семьи, и у него возникает конфликт с родителями. Если же родителям удается добиться своего (это обычно происходит при одном авторитарном родителе), то результат - человек становится просто безвольной личностью, тенью данного родителя, не в состоянии устроить свою жизнь. В собственной семье, если ему удается ее создать, часто повторяет поведение своего отца (матери) (родительский сценарий жизни).

Особенно, большой вред для отношений наносит, когда мать держит ребенка все время около себя, он как бы привязан к ней «пуповиной». И уже ставши взрослым, у человека, выросшего в такой семье, будут проблемы не только в отношениях и в создании семьи, но и во всем, такой человек будет не в состоянии реализоваться, стать независимой личностью, он так и останется зависимым от родителя. Такой родитель сломал «стержень» личности своего ребенка, даже если он и делал это все из "благих намерений", как он считал, но фактически он сам своими же руками сделал своего ребенка несчастным в его взрослой жизни.

Если у Вас в жизни часто получается, что тот, в кого Вы влюбляетесь, Вас не любит, а тот, кто Вас любит, не нужен Вам, это говорит о том, что у Вас как раз и расходятся бессознательный идеал и сознательный.

"У меня было так до встречи с мужем. Мне кажется, у нам с ним взаимодополняемые идеалы. Совпали мои оба идеала, и его по отношению ко мне. Такое бывает? "

Сейчас я смотрю в глаза своим страхам. Я выбрала этого человека неслчайно, он увидел меня не просто так. Мы как половинки пазла соединились, чтобы решить друг друга, дополнить, сделать лучше.

Я вижу сейчас, что получила не то, как что мне казалось получаю. Наверно я получила возможность сделать этот идеал, но он не готов, он такой же как я, не цельный.

я получила возможность сделать этот идеал,

Меня пугают немного те особеннсти, которые я получила в своем мужчине. Я или буду страдать дальше, или сама стану цельной и мудрой, чего я в общем-то и хочу

Наталья, есть шанс помочь своей семье, попытаться их научить друг с другом разговаривать?
Или нет смысла лезть в их отношения, ничего я не смогу сделать? Вообще, в таких семьях неужели все обречено?

Я всегда с самого детства считала, что только Я могу им помочь, мы же семья.

могу попытаться помочь.

Как общаться, если не пытаться помочь? Как ни в чем ни бывало?.. Вообще не общаться?..

Здравствуйте, Виктория!

Да, в нашей жизни не бывает случайных людей 

Вы хотите его "переделать"?

Что именно Вас сейчас пугает в муже?

Одна уже сбывается, но это мужа мечта) Мы переезжаем в Петербург.

Просто его характер я воспринимаю как вызов для себя. У меня дурацкая идея фикс любой ценой отказываться от конфликта, наступать себе на горло, соглашательство...

из-за родительской семьи и отношений в ней.

Часто я не выражаю своих мыслей, мнения, чтобы не не быть "другой", чтобы не отличаться от него, у нас же "должна быть" любовь, равновесие, без противопоставления... пытаюсь это перебороть в себе.

Из-за того, что он старше, я я как-то заранее думаю, что я не права могу быть....

Больше всего то, что у него отсутствует модель семьи. У меня она нарушена, он вообще не знает, что это такое. Он 7 лет после 8 класса учился в военных учреждениях вдали от отца. Мать его умерла через 2 года как его родила. Была ужасная мачеха, об этом и говорить не стоит.
И это проявляется в его отношении к пространству между нами.

У нас нет цели, для чего мы вместе. Несмотря на то, что он меня любит, и я его.

Мы с ним как постоянно в себе оба, и я и он.

Еще у него проблемы с нервами. Он очень нервный. Это стало заметно последний год. Думаю, это от отсутствия любви и поддержки, он много лет выживал, его отец отворачивался от него, из-за конфликта на почве учебы (не продолжил дело отца). Психует, на мне срывается постоянно, любая проблема, он чуть не истерит. Будто не может с чем-то правиться, теряет контроль. Я говорю, что меня обижает это, что он не любит меня наверно. Он признается иногда, что ненавидит себя, что не может сдержаться, что это не я виновата, а просто реакция на то, что идет не так. С этим мне труднее всего справляться. Я воспринимаю его поведение как мамины упреки. Будто я везде виновата, а почему и чем не понимаю. Любовь тут на заднем плане... Мы думали даже с ним про психолога, но он сказал, не хочет с психологом общаться, никто ему не поможет.

Как его переориентировать на семью? Как привить ценности семьи?

Труднее всего поговорить "по душам". Он не делится переживаниями, тягостными мыслями, проблемами. Вообще. Сам переживает в себе, молчит, а я думаю со стороны, что он меня избегает, т.к., он о проблемах думает, а не мне внимание уделяет. Прошу рассказывать почему нервничает, говорит, я не буду жаловаться, сам все решу, а когда бывает, выходит что-то из под контроля - почему я сам все должен помнить, хоть что нибудь ты можешь сделать... Выглядит как то ли нервный срыв, то ли перегруз мозга постоянный какой-то. И я тоже не могу ему ничего сказать, что чувствую, думаю, в данный момент. Спонтнно. У нас искусственные немного разговоры. Шаблонные.

Перечитала свои записи, все как-то неправильно написано. Наверно, я себе выдумываю страхи и проблемы wacko

А что мешает надхить компромиссы, не отказываться от своих интересов, но и не наступать себе на горло?

А разве он в Вас не влюбился как раз из-за того, что Вы не он, а значит отличаетесь от него?

А Вы на самом деле не правы? И в чем именно не правы?

Вы ему не предлагали почитать литературу на эту тему?

А разве это не цель?

Хорошо бы ему к психологу обратиться?

А что мешает находить компромиссы, не отказываться от своих интересов, но и не наступать себе на горло?
Неуверенность в себе.

Неумение однозначно и внятно выразить свою позицию.

Его манера отвергать мои слова. Если мое мнение отличается, мой голос слишком тихий, чтобы он его услышал.
+
Но подстраиваюь и адаптируюсь я под него и его характер, а не мы вместе помогаем друг другу.
+
Я просто молчу и жду, когда он станет серьезней.

А такая черта как "я лучше знаю", у него есть. Будто я отбираю у него контроль над ситуацией, комментируя что-то и внося предложения. Потому и псхихует. Хотя, в итоге я своим "вмешательством" нередко веду к лучшему.Пройдет наверно.

В общем-то, это моя задача, создать такие условия для него, чтобы раскрыть это в нем.

у нас же пока она только начинает развиваться.

Как-то нет взаимной отдачи внимания друг к другу. Между нами наши психологические комплексы, мы не можем полноценно общаться как близкие люди. У него его внутренние страхи и переживания, у меня свои обиды и комплексы. Я очень хочу выйти на уровень осознанного доверия, чтобы мы понимали и слышали друг друга.

Я хочу понять этого человека, чувствовать его, но не могу без его желания и открытости. отношения со временем меняются, развиваются. Я хочу, чтобы они развивались.
+
Я принимаю его какой есть.

Сегодня я узнала, что беременна. Срок около 6 недель. Но понимаю, что не готова и боюсь материнства.

Я сама как ребенок. Как же я смогу вырастить полноценную личность.

Почему это происходит...
У меня психология паразита, иждивенца. Ну или слабого, несамостоятельного. Я постоянно нуждаюсь в том, кто решит за меня, отдаю инициативу, жду внимания и заботы, обижаюсь, если не получаю. Я не развиваюсь, не выражаю себя. Это конечно и так понятно.

мне нужно меняться.

У меня возникают мысли, обиды на мужа, что он не уделяет мне внимания, не поддерживает меня и т.д. Жалость к себе. Я ею всегда упивалась. Это неправильно, это разрушает меня, влияет на отношения.

А мне хочется уважения к себе как к женщине, а не отношения как к ребенку.

Мне все кажется, что меня недолюбливают сейчас, как родители в детстве, недоодобряют, недопоощряют, недохвалят.

что то тут не так.

Выходит, ему как мужчине удобна я как женщина, и его, и меня все устраивает внешне.

И с кого тут начать? Если психолог - то как сформулировать проблему?

1 А какая она полноценная личность?

Потому что Вам такая позиция чем-то выгодна. Так в чем она выгодна? 
Чтобы меняться, необходимо отказатьс яот выгод. Готовы Вы от них отказаться?

Если это Вас разрушает, то зачем ею упиваетесь?

А как он уивдит в ВАс женщину, елси Вы ведете с нми себя как ребенок?

То есть муж Вас должен долюбить за Ваших родителей так, как они ен смогли Вас любить в детстве?

Что именно не так?

Выходит, ему как мужчине удобна я как женщина, и его, и меня все устраивает внешне.