[ Конкурс · Вопросы и ответы · Отзывы · Статьи сайта · Комментарии · Тесты · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 6«123456»
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Отношения бабушка-мать-дочь (Негативный сценарий взаимоотношений в семье)
Отношения бабушка-мать-дочь
victoriyagtДата: Среда, 09.03.2016, 19:04 | Сообщение # 121
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
я отпустила негативные эмоции связанные с ними
Это внутреннее как бы смещение взгляда на прошлое и на личности родителей, изменение способа общения. Раньше взгляд был снизу-вверх (Ребенок-Родитель), а сейчас как-то по-другому ( скорее Взрослый-Взрослый), так мне хочется теперь взаимодействовать. Без обиды, без бунтарства, с принятием и признанием. Раньше было непонятно, за что они так меня не любят? Я помню тот момент, описывала его здесь, когда перевернулось мое восприятие маминой критики и придирок первый раз, я подумала как бы с ее позиции, и увидела, что ее придирки и критика - это любовь, не умеющая себя показать, болезненная. Мешал общаться затянувшийся симбиоз, отсутствие собственных границ и собственной ответственности. Я чувствую разницу общаясь по телефону, на расстоянии, и когда приезжаю. Но точно знаю, что жить под одной крышей снова для меня было бы стрессом все равно, уже другим. Как сейчас стресс в отношениях с мужем, где обнаружились старые мучительные роли и игры. Но с мужем я получила шанс принять другое решение, позитивное.

Цитата
Представьте, что вы смотрите на себя ту маленьку девочку, которая так нуждалась в принятии и любви. Сколько Вам лет там? Какой себя видите?
Думаю, это возраст когда мне сказали (сестра бабушки), что мой отец не мне не отец, и велели не говорить родителям. Это лет 13. Вижу себя тогда потерянной, ужасно одинокой и несчастной, используемой в сведении счетов взрослых в их отношениях. Мою картину мира разрушили, все перепуталось, непонятные страдания и жизнь чужими эмоциями.

Цитата
Родительские предписания? Или что-то еще?
Да, очень мощные родительские предписания. Нарушить их долгое время подсознательно было подобно смерти.
Открыть могу собственным разрешением. Потому что поняла, что принять предписания и поверить в них было моим выбором, 50%-ной ответственностью. Потому что не было личностных границ, и Другой воспринимался как Я.
Ярко помню случай до 10 лет, я играла с ребятами на территории новостроек, залезала на балконы первых этажей. Было лето. Появился рабочий, взрослый грозный мужчина в возрасте, из-за угла, и быстро приблизился к нам с возмущенными криками. Ребята кинулись врассыпную, и я успела бы тоже, но от крика со страху я просто вросла в землю и не могла пошевелиться, и сердце заколотилось как бешеное, когда он схватил меня за руку и начал отчитывать. Я просто онемела и мозги даже отключились наверно. Он отругал меня и стоящих подальше друзей, и конечно отпустил, но это был жуткий стресс. И еще очень долгое время я впадала в транс от повышения голоса и гнева обращенных ко мне.

Цитата
Виктория, зачем? Это же Ваша уникальность? Это ваша внутренняя красота. Так зачем же ей позволять умирать? Зачем запрещать всей своей уникальности, внутренней красоте проявиться?
 Ну запрещалось как бы и не мной, а в результате сама я и подавила себя. Мне очень нужно.

Цитата
Виктория, у всех нас есть Роли и даже не по одной, а по несколько. И это да, защита, презентация себя как наиболее приемлемое обществом. Но подменять свое Я этой Ролью не стоит, человек тогда чувствует какую-то потеренность, как бы недовольсвтое в жизни, как бы постояно в поиске себя и своего места.
Я понимаю разницу между Ролью и Маской. Для общества - Маски, как способ предъявить себя в разных ситуациях.
Наверно моя Роль появилась как реакция на отношения в семье, и она стала важнее Я, потому что Я не было никому нужно, чтобы играть нужна была Роль. Родители постоянно ругались, между собой (тогда они было немного старше меня сейчас), бабушка путалась между ними, впутывались мы с сестрой, все было на виду. Я была старшая, и невыносимо хотелось помочь и избавить родителей от этих страданий, лет с 13-14 мне позволялось вмешиваться и пытаться их "мирить", выбирать кто правее, любимее. Быть Спасителем, потом Жертвой, и так без конца с каждым.
 
victoriyagtДата: Четверг, 10.03.2016, 17:42 | Сообщение # 122
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Когда Вы придумали себе эту роль? И какая она?
Когда - не помню, мне кажется она с самого раннего детства присутствует, а со временем закрепилась.
Задача Роли в том, чтобы удовлетворять потребности сильного, который меня защищает (так странно писать это!).
Быть под тотальной защитой родителей было естественно наверно лет до 5(?).
Хотя с 3 лет  ребенок по идее уже начинает выходить из симбиотической связи с матерью. Начинают проявляться другие Потребности помимо Матери, которые он хочет удовлетворять. В этом месте все пошло неправильно.
Выходит, я все еще притворяюсь тем Ребенком, которому нужна защита сильного, удовлетворяя его Потребности как свои? Мне хочется думать об этом как можно больше. Наблюдать как именно это влияет на мою жизнь.
Натали... мне сейчас кажется, что все, что я писала здесь о своем понимании и осознании почти бесполезно.
Полезно, но не меняет мое положение. Наверно работа идет все равно, просто пока очень глубоко? Снаружи я остаюсь тем же Ребенком, остаюсь Жертвой. Это так тяжело, противно. Хочется в один момент безболезненно выпрыгнуть из Роли. Но видимо не получится:) Только прочувствовав боль от каждого движения.

Цитата
Виктория, это нормально. Для изменений нужно время, как Вы замечательно отметили - это процесс, а он не может быть мгновенным.
Скорее с мотивацией. Это невыносимо и непонятно! Почему я хочу этого, и не делаю, перестаю делать? Вроде решаю, планирую для себя, и то выполняю, то нет. Отвлекаюсь, нахожу другие занятия, к чему потянет. С тем же английским и т.д. Я не ставлю себе сама рамок и сроков. Времени сколько угодно, можно сейчас, можно потом. Но это касается и, например, работы. Я ее хочу, но нет сформулированной цели - какой именно. И потому она не находится:) А цель не придумывается, потому что незачем... Беспомощность.
Но ведь с самодисциплиной намного легче и приятнее жить, я это помню, есть с чем сравнить - когда работала. Тогда правда были тоже проблемы, связанные с Жертвенностью на работе, и отсутствием общей целенаправленности, зачем я это делаю (ведь защиту и обеспечение и так можно получить у родителей).
В браке я оказалась в той же самой ситуации, что и с родителями - парник... не сразу, но в какой-то момент ушла с работы отдохнуть и залипла. Муж поощряет, что трудится только он. Это и не плохо само по себе, но для меня имеет убийственное значение,получается. Почему именно работа? Я ни в чем другом сама не могу найти и взять за себя ответственность. Сама. На работе ее налагает Работодатель... Наверно, самый очевидный вариант - взять ответственность за себя? За свое развитие, например. Самообучение, занятия для души. В общем-то муж именно этим и аргументирует, и он прав. Я просто сама не не беру эту ответственность получается... какая-то глупость!

Цитата
А что произойдет, если сила вырвется из Вас во внешний мир?
Пока не чувствую, что он есть. Что есть внутренняя Свобода быть собой.
Если она вырвется во внешний мир, я буду Счастливой, несмотря на то, что происходит жизнь-радости, разочарования.
Я почти уверена, что именно так.
Я очень хочу этой свободы, ответственности и контроля за свою жизнь. Но видимо обманываю себя, игнорируя пути обретения этой свободы.
В чем она? В работе в офисе - "финансовая свобода" (сомнительная, потому что больше мужа не заработаю, но на свои потребности -да), в любимых занятиях - свобода выражать себя (этих занятий могу придумать много, зависят от финансовых возможностей на эти занятия), в выражении собственных чувств, эмоций, реакций (самая трудная для понимания свобода, кажется, что ее у меня отобрали).
В итоге, самая главная составляющая Паруса/внутренней свободы - третья, свобода выражения собственных чувств, эмоций, реакций, которую отобрали (родители, теперь муж).
Честно говоря, мужа я как раз воспринимаю последнее время почти как врага, отбирающего эту мою свободу...
И значит, это еще один самообман! Если бы не попытки определить и защищать свои психологические и эмоциональные границы (что еще не вполне удается) - я бы не начала понимать, что Я это Я, а Он это ОН, я не написала бы этот текст.
Я хочу научиться защищаться, чтобы ощутить себя собой и свою личную свободу. Как этому научиться?
Он ведет себя как то Преследователь, то Спаситель. Расшатывает мои границы критикой и обесцениванием.
Научилась не принимать на свой счет... не обижаться целыми днями, не страдать от этого.
Но как изменить этот негативный поток с его стороны,? Он сливает в меня негатив, и ждет позитив и принятие, оценку по достоинству, понимаете?:) Его есть за что уважать и оценивать, но уж точно не за это.
Обратная связь в форме замечаний, просьб не разговаривать в такой форме, выражения другого мнения воспринимается как НЕлюбовь ЕГО, неблагодарность даже.
Пропускать мимо ушей годами? Пока не понимаю.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Четверг, 10.03.2016, 17:45
 
victoriyagtДата: Четверг, 10.03.2016, 18:39 | Сообщение # 123
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Натали! Я поняла очень важную вещь про Ответственность каждого из нас, и ее значение в наших отношениях.
За 4 года отношений и из тех ситуаций и поступков, которые у нас были, я сделала теперь вывод, что муж берет на себя чересчур много Ответственности там, где она НЕ его (во внешнем мире, в работе, за других людей, в том числе финансовую-не отдавая себе отчета зачем это делает), и отказывается от нее часто там, где должен взять ее САМ (это касается сферы наших взаимоотношений, его личной ответственности за себя и свою жизнь.
То есть, у него работает невротический механизм тоже.
Я вспоминаю много примеров этому.
А я получается, не беру ответственность вообще нигде.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Четверг, 10.03.2016, 21:25
 
victoriyagtДата: Пятница, 11.03.2016, 14:41 | Сообщение # 124
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Все всегда начинается мелочей. С них легче начать, сразу с чего-то сложного трудно, да и энергии может не хватить, такие изменения могут вызывать некоторый страх проявлять инициативу, действия, принимать решения, а страх очнеь поглощает энергию. Поэтому легче переступить через маленький страх, чем сразу через что-то воспринимаемое субъективно как что-то очень-очень страшное, например, открыться или принять решение самостоятельно или поступить по своему, не смотря на критику и т.д.
Буду значит, копить энергию:)

Цитата
Раз Вас всегда тянуло рисовать и Вам всегда данное состояние нравилось, то может начать рисовать для себя?
Рисование вообще положительно на самооценку и психологическое состояние  влияет, это объективный факт.
В моем случае оно затрагивает ту часть меня, которая сильно подавлена, под запретом.
А нарушение запрета вызывает беспокойство и желание прятаться, не демонстрировать его, неуверенность.
Это подтверждают мои чувства и физическое состояние, когда в процессе рисования находятся другие люди рядом. Дома, в студию когда ходила. Это ощущение внутренней парализованности, почти стыда вначале, ожидание реакции поощрения. И если она появляется от педагога например, и видишь других людей точно также рисующих - у кого как получается, приходит облегчение, что я такая же как другие, да и вообще никто меня не оценивает, все заняты собой. Поэтому я хочу вернуться в студию. Все то же самое касается и других проявлений - пения, например, пою я хорошо, этим я тоже занималась когда-то, но вслух это делать в "оценивающей среде" вызывает такие же ощущения.

Цитата
Как это самой собой гордиться бесмысленно? А как же тогда Вы сможете проявить любовь к самой себе, а именно к своей детской части себя? Ведь именно она недолюбленная, и, нуждающаяся в поддержке.
Да. Значит все еще мамину по привычке.
Буду думать об этом как о проявлении любви к своей детской части, я хочу наполнять ее, она этого заслуживает.
Я сама этого заслуживаю.

Цитата
Ну покритикуют Вас и что?
А то, что отсутствует навык защищаться, собственные психологические границы:)
Точнее отсутствовали. Сейчас я начала чувствовать в себе силы отражать давление на мои границы.
И внутреннюю устойчивость, самостоятельность мне надо усиливать.

Цитата
1. вы встретились с собой. И...?
1. Встретилась с собой, во-первых, благодаря мужу, как ни странно.
Этому способствует множество факторов и событий. За это я благодарна.
Встретилась, и вижу, что Я пустА. Через признание и распутывание сейчас невротических своих механизмов, понимаю, что Я была наполнена мусором прошлого,  накопленными подавленными эмоциями, во мне живет прошлое внутри (мой травмированный Ребенок из детства) , в самой глубине, и управляет настоящим. Хочу выбросить мусор. Прошлое должно быть пересмотрено, и остаться в прошлом.
2. По поводу вины и ответственности за это событие я недавно писала в своих "письмах":
"я не должна страдать, ожидая его вины о совершенном, разделения ее со мной. Я взяла свою ответственность за этот поступок, и если он не хочет нести свою и не придает этому событию такого же значения - это его право и его проблемы. А мои переживания - только мои, и он не должен их поддерживать."
Я действительно глубоко прочувствовала эти слова, они пришли в голову сами собой.

Цитата
Виктория, отделение, становление взрослой - это процесс. И главное Вы на пути взросления, дальше просто следуйте своему ритму, каждому человеку требуется свое количество времени.
Спасибо за этот комментарий. Мне казалось, что ничего не происходит никак, и я бегу на одном месте.

Цитата
Если у человека высокий творческий потенциал, то да  И это безопасный путь к себе :)
В моем случае дело не в критике моего рисования на самом деле наверно:)
Получается у меня объективно хорошо, я сама вижу.
А в отсутствии принятия вообще, в целом. Когда тебя любят (или сам себя любишь), не так уязвим для критики, есть границы, которые защищаешь.

Цитата
Я придерживаюсь мысли, что человек рожден, чтобы быть счастливым, а как можно стать счастливым, если не обрести внутернюю гармонию. А Вы как считаете?
Да, абсолютно согласна.
Смысл жизни - быть счастливым и жить в Любви: к себе, к другим, принимать любовь.
К этому хочется стремиться.

Цитата
а любые мои эмоции он не принимает
Это помогло ощутить себя на месте своих родителей? Понять их лучше?
Думаю, да.
Это пример того, как складываются отношения созависимости - когда они строятся на играх и отсутствии Любви к себе самому? Мы с мужем в созависимости до тех пор, пока решаем психологические проблемы и удовлетворяем потребности своей личности за счет друг друга. Это продолжается от страха пойти на отчуждение от Другого, остаться в одиночестве с самим собой и самостоятельно удовлетворять свои главные потребности (в любви к себе, принятии себя) Это означает отсутствие открытого честного общения, отсутствие близости, доверия друг другу, быть самими собой рядом с другим.

Цитата
Потому что ему так проще, удобно.
Я оказывается и сама так думаю, знаю ответ на свой вопрос.
Понимаете, параллельно с существованием невротических моделей между нами, отрицательных эмоций и отсутствия близости, я вижу в нем потенциал - то лучшее, что в нем уже есть, и то, каким он может быть, если получит эту Любовь к внутреннему Ребенку, т.е., решит свою невротическую проблему детства. И понимаю, что решится она только его собственным желанием, когда он примирится с собой, полюбит себя сам. То есть, помочь ему, направить его в эту сторону я никак не могу напрямую. Только меняясь сама и решая собственную проблему, а то как он отреагирует - будет его выбор... вот этот момент неизвестности меня тревожит. Я очень хочу счастья для нас, нормального здорового. Сейчас в целом все спокойно, но это не то. Ведь это наша жизнь, моя, его, и она будет такой, какой мы сами ее делаем.

Цитата
Почему быть собой - это означает быть уязвимой?
 Ну вот выше я написала - быть собой - это уязвимость, потому что чтобы мне быть собой, мне нужно иметь понятие о себе, своей личности и ее границах - где они начинаются и где заканчиваются, и защищать их, указывать другим на них. Начинаются и заканчиваются там, где я понимаю что мне нравится и что нет, как я отношусь к чему-то, каковы мои эмоции и чувства. Я теперь хорошо это поняла, в чем уязвимость. Уязвима Личность, не имея права на существование такой какая есть.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Сообщение отредактировал victoriyagt - Пятница, 11.03.2016, 14:45
 
victoriyagtДата: Суббота, 12.03.2016, 02:32 | Сообщение # 125
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата
Но как изменить этот негативный поток с его стороны,? Он сливает в меня негатив, и ждет позитив и принятие, оценку по достоинству, понимаете?:) Его есть за что уважать и оценивать, но уж точно не за это.
Обратная связь в форме замечаний, просьб не разговаривать в такой форме, выражения другого мнения воспринимается как НЕлюбовь ЕГО, неблагодарность даже.
Пропускать мимо ушей годами? Пока не понимаю.

Сообщение отредактировал victoriyagt - Четверг, 10.03.2016, 17:45


Нет, тут правильно идти на конфликт - стремиться к обсуждению противоречий и разногласий правильным способом.
Лучше так, чем притворяться годами.

я начала думать такие мысли которые меня пугают. Что я не хочу чтобы Он - такой, какой он есть сейчас в отношениях, был отцом моего ребенка. не вообще он как человек, а он как набор этих моделей поведения и реакций, качеств, которые подавляют меня и от которых страдает он сам. У него был критикующий и эмоционально давящий отец. И он подавляет в себе много гнева, это делает его жестким и даже жестоким можно сказать. Вместе с тем в нем есть и то, что он защищает - его нуждающийся внутренний Ребенок. И если он не способен проявлять сопереживание мне, проявлять любовь которую чувствует адекватно и поддерживает такие властные отношения... я не представляю каким он может быть отцом. В плане эмоций и принятия. Это ведь невероятно важно.
В этом вопросе - будущих детей я никак не могу и не хочу игнорировать свою ответственность. И мысли по этому поводу проясняют необходимую стратегию поведения. Придают мотивации.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Суббота, 12.03.2016, 11:01
 
victoriyagtДата: Суббота, 12.03.2016, 14:52 | Сообщение # 126
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата
Из треугольника сложно выйти, нужны усилия и время. И даже прилагая усилия, переодически будет "сносить" в привычные взаимоотноешния - треугольник. Нужно время, чтобы новая модель взаимоотноешний закрепилась и да, при очень больших усилиях. Поэтому не расстраивайтесь, если вдруг переодически снова попадаете с такие отношения.
Как вы можете не позволить, чтобы Вами управляли?
Как можете противостоять давлению?
Что для этого сделаете?
Вначале хочу рассказать, что нашла интересный опросник на структуру эго-состояний личности, эгограмма Дюсея.
Результаты мне о многом говорят, по-моему они отражают реальную ситуацию очень точно.
У меня вышли такие результаты:
преобладают
адаптированный Ребенок (45), заботливый Родитель (37), взрослый (30).
другие
контролирующий Родитель (25), естественный Ребенок (21), бунтующий Ребенок (21).

Но так как каждое состояние может быть проявлено негативно/позитивно, я вывела что у меня это это Роли:
-скорее ослабленный Руководитель (Контролирующий Родитель) - гибок, открыт для других мнений, действует НЕ авторитарно, руководствуется нормами (+)
-скорее ослабленный Воспитатель (Заботливый Родитель) - понимающий, принимающий, требует взаимной поддержки, предоставляет пространство развития, может передавать права и обязанности подопечным (+)
-скорее ослабленный Стратег (Взрослый) - заключает и поддерживает соглашения, ищет корень проблемы, применяет наработанные и скопированные стратегии взаимодействия, решает конфликты с помощью сотрудничества (+)
- скорее ослабленный Творец (Естественный Ребенок) - любит игру и исполнений желаний, требует климата энергии и предпринимательства, полон фантазий, легкомысленный, очаровательный (+).
- выраженный Солдатик (Адаптированный Ребенок) - чрезмерно приспосабливается, быстро отстраняется, боится критики, боится сделать неправильно, рано разочаровывается,  мало способен к компромиссам, с трудом включается в процесс и придерживается правил (-).
- скорее ослабленный Деятель (Бунтующий Ребенок) - защищает себя от подавления и обесценивания, открывает противоречия и инициирует изменения, способен к уважению и соблюдению иерархии (+).

Я правильно понимаю, что у каждого человека этот обязательный для всех набор эго-состояний может гибко проявляться и в плюс и в минус, в зависимости от наличия "опоры"в виде базовой любви к самому себе? Именно поэтому драматические игры "лечатся"? То есть, когда энергия в личности течет положительная, проявляются в плюс, когда отрицательная - в минус.

Я уже замечаю в общении, что отдельные попытки мужа предложить мне игру-вину и оправдания (роль Жертвы или Спасителя), в претензиях или требованиях - если я среагирую правильно - не забирают у меня энергию, я остаюсь собой, спокойной. И вижу конечно, что ему хочется тогда демонстрировать обиду, шантажирвать. В этом моменте трудно сдержаться и НЕ выразить все-таки оправдание. Если конечно речь не о признании объективных ошибок.
Чаще всего претензиями, критикой взывает к моей вине и ответственности за его чувства и его ответственность за него самого, т.е. перекладывает на меня. Больших усилий мне стоило это начать понимать. Он не осознает конечно этого, обманывается и думает наверно, что он венец правосудия, он так и говорит - я все знаю лучше. Признай он это, и станет очевидно, что это не любовь, а наказание меня непонятно за что.
Вот так я решила уходить от управления. Мне нужно стараться не отвечать на манипулятивные предложения игры в вину (Жертву, Спасителя), а реагировать как Взрослый к Взрослому... какими словами и с каким чувством для меня пока довольно трудно понять. Тут нужно укреплять прежде в себе самой Взрослого и его качества.

Этими действиями я ожидаю добиться разрыва привычки (с его стороны и со своей) между нами общаться в форме драматического треугольника. Я на правильном пути?
Что касается течения этой энергии в нем, отрицательно заряженной, что я могу сделать все-таки, чтобы поощрять его принятие себя и отказ от нездоровых моделей? Наверно выражать чувства я-сообщениями (не выражая недовольства им самим и не провоцировать), показать ему, что действительно принимаю его таким какой он есть, просто правильно реагируя - принимая или отклоняя его эмоции, давая правильную обратную связь, когда сам попросит (такое часто бывает, когда ждет поддержки и предлагает Спасти его).

Что касается моей собственной структуры, я поняла, что адаптированный Ребенок во мне жрет всю энергию других состояний, они не проявляются положительно. И что естественный Ребенок питает Взрослого, а Взрослый - Родителя (как на схеме). Мой Ребенок, который набрал всего 21 балл - это мной же задавленное творческое начало. Поэтому, чтобы двигаться к здоровой себе, нужно наполнять Ребенка.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Суббота, 12.03.2016, 16:56
 
victoriyagtДата: Суббота, 12.03.2016, 16:49 | Сообщение # 127
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Еще мне кажется будет полезно представить навскидку структуру эго-состояний у мужа.
Хотя тут все перепутано, чужая душа потемки. Но отдельные тенденции я вижу.
Самая сильная Роль, забирающая у него энергию, как мне видится, у него Разрушитель - бунтующий Ребенок(-),
в конфликте нападает или занимает оборонительную позицию, птребляет непродуктивную энергию, почти не способен к компромиссам, сметает все на своем пути и негибок в отношениях, быстро сдается и быстро отстраняется, не имеет позитивной альтернативы.
и очень близко Преступник - свободный Ребенок (-) . А третий преобладающий Преследователь - критический Родитель (-). Он в жизни руководитель, кстати.
Вот такие структуры и отражают сценарий? На самом деле я поражена, как тут все взаимосвязано, я знаю историю его жизни, и это один к одному отражает ее.
В оставшихся трех он Стратег - Взрослый (+),  ослабленный Спасатель - заботливый Родитель (-), и ослабленный Дипломат - Адаптированный ребенок (+).
И вот тут мне понятнее, что происходит. Теперь я хотя бы меньше боюсь его, потому что кое-что поняла, что происходит. От этого не легче мне, но карта дороги хотя бы понятна... прежде всего это все нужно мне самой.
Его слабая зона это свободный Ребенок. Это так и есть в реальной жизни.
И мое преобладающее состояние,и его являются негативными сценариями:) Как так могло случиться?
У Ребенка аж 3 вариации - адаптированный, бунтующий, свободный. Родитель - заботливый или критический. И только взрослый Стратег или Дигитал. Так как Ребенок источник энергии Личности (наверно?), то от его состояния и зависят вышестоящие структуры.
В двух словах моему нужно творчество и исполнение желаний, а его - игра (свобода) и исполнение желаний.
Прикрепления: 0093370.jpg(36Kb)


Сообщение отредактировал victoriyagt - Суббота, 12.03.2016, 22:19
 
victoriyagtДата: Понедельник, 14.03.2016, 12:30 | Сообщение # 128
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Теперь для меня остались 2 вопроса. как наполнить свои мужскую и женскую часть правильно.
+Я отрицаю наоборот женскую часть, и не имею контакта с мужской (папа-отчим не давал контакта).
+Представьте по отдольности свою мужскую часть и свою женскую часть, представьте, что одна часть стоит с одной стороны Вас, другая с другой. Какими Вы их видите?
Рисовать или искать изображения не хочется, это не то. Хочется смотреть в себя.
Это скорее ощущение энергии, а не конкретные изображения. Внутри я вижу и ощущаю - маленькую слабую и почти отстутствующую мужскую энергию и раздутую "бронебойную" женскую, такую давящую и способную дойти до агрессивности, неспокойную, негибкую, напряженную как пружина.
Не пойму, это мои реальные ощущения или просто воспоминания детства? Первой мыслью было просто сосредоточиться на ощущениях, а не вспоминать детство и роли родителей. А получилась прямая связь. Я знаю, что эти две части отражают реальных мать и отца или заменяющих фигур, но ТАК зеркально?
Мужская моя часть слабая, потому что не получала я в детстве этой энергии от отца. Начиная с того, что биологический отец ушел когда я еще не родилась, а папа (отчим), был и остается в моем сознании достойным, идеализированным немного из-за детского взгляда на отношения родителей, но положительным Мужчиной. НО он не вложил в меня ничего кроме образа, получается. Очень не хватало контакта с ним. Сейчас понимаю, что он был закрытым человеком со своими комплексами, но вместе с тем нес внутри хорошие правильные ценности, несмотря на то, что мало их проявлял в отношениях с нами в семье. Мне дико обидно было, и жалко его, что мама так ведет себя с ним, и не видит какой он хороший, все требует чего-то, скандалит,превосходствует. Тогда я приняла свое детское решение для сценария: "Мужчин надо Спасать"...
Женская часть - энергия - как отражение образа мамы с ее поведением и отношением ко мне и тем, что я наблюдала в детстве.
Это такая заполоняющая пространство неуправляемая сила, забирающая на себя от мужской, теряющая свою "женскую" суть. Тот есть почти не ощущающая себя женской. Это так и есть, я симпатичная, аккуратная, пользуюсь косметикой, ношу женскую одежду, но внутри чувствую себя скорее "универсалом". И муж как ни странно как раз не поддерживает во мне Женщину, не умеет принимать эту энергию, и своей мужской тоже не дает. Мама скорее всего тоже так себя чувствует, хоть и выглядит очень хорошо и ухаживает за собой (ее отец тоже ушел из семьи рано).
Год назад, когда увидела что отношения с мужем у меня не получаются, на мое движение к нему он закрывается, а я злюсь и начинаю с мстительным чувством отыгрываться, сосредоточилась на этой теме - женственности. Как ее в себе раскрывать, как транслировать в отношениях и вообще. Чтобы не чувствовать себя универсалом.
Чем и как наполнять мужскую надо подумать, с женской понятно - развивать женственность, и ощущение себя Женщиной.

Цитата
Почему Вы все время за отношения берете полностью всю ответсвненость на себя? Разве один члеовек может построить отношения?
+но вот за него вы не сможете прожить, за него не сможете измениться, не сможете за него что-то изменить и в отноешниях. вы можете что-то менять только в самой себе. Позвольте мужу быть собой. Если он не хочте меняться, вы ничгео не сделаете, только увеличите колличество обид, и его сопротивление себе.
  Я запихиваю в себя кучу информации об этом, анализирую, пытаюсь понять свое отношение и причины своего состояния. Думаю над тем, что такое и где моя ответственность. Все-таки ответственность не тяжкая ноша, а радость, потому что это управление своей жизнью по своему выбору! А я ее избегаю, боюсь выбирать лучшее для себя. "Ситуацией владеет тот, у кого больший выбор в поведении".

Это такая мысль, которая переворачивает мое Себя ощущение полностью.
Что Я в своей жизни в любом случае САМА  выбираю все-все. Почти каждый день пишу свои мысли себе в заметки, чтобы не забывать и возвращаться к ним:)
Что "я сейчас не хожу в офис, а нахожусь дома потому что сама хочу, а не потому что муж так хочет (и поэтому нужно оправдывать другие его ожидания от меня и стараться быть удобной для него в первую очередь). Веду себя и чувствую себя так как сама выбираю (опираясь на чужие желания или свои) и как мне удобно, а не потому что это зависит от его поведения, настроения, ожиданий от меня. Точно также и он ведет себя и чувствует себя так, как каждый раз САМ выбирает себя чувствовать и вести со мной... И не потому, что причина этому Я (как ситуация и вынуждает меня чувствовать), или что-то в окружающем мире. Никто не заставляет, ни меня, ни его".

Я боюсь потерять это ощущение себя, он нестабильное пока, но мне нравятся эти мысли. В идеале нужно строить свое поведение руководствуясь этой позицией. Но не с целью ткнуть его в эту "пропасть между нами" и личную ответственность, это даст плохие последствия, а чтобы поощрять уважение друг к другу и укрепление личных границ.
Я знаю, что он будет обижаться, манипулировать, отмалчиваться. Но я знаю, что он зависим от меня как и я от него. И меняя себя в чем-то я увижу в идеале положительную реакцию в нем, и видя реакцию в нем закреплю свое поведение. До такой степени, что он станет бунтовать из-за того, что я вдруг стала "непробиваемой", не должно дойти.

Я многому потакала, адаптировалась (в  том числе еще с мамой) и потеряла ощущение допустимого по отношению к себе. Мне не нравится как он ведет себя, устанавливая власть, выражением претензий и спросом с меня ответа так, будто он единственный волен решать и спрашивать (Преследователь), когда защищает якобы свое самолюбие и свои взгляды, жестко игнорируя при этом мои, злится и дает понять, что я не должна так считать и думать, как я пытаюсь объяснять. Эти моменты ужасают.  По-моему, я даже интересна ему изначально как вместилище эмоций и переживаний, а не как Другой интересный своим внутренним миром, хотя это просто из-за отсутствия открытого общения и близости.
Как тут действовать непонятно. С его же позиции силы? Доказывать, что заслуживаю его уважения какими-то действиями своими не очень правильно, зачем это доказывать? Только показать, что я такой же Взрослый как и он. Принятием важных для обоих решений, своим осознанным поведением.

А он изначально по жизни хочет быть Преследователем (чтобы выместить свои страдания), и нашел во мне ту Жертву (приученную к принятию на себя чужих эмоций и потребностей), которая готова "бежать". Ведь я единственная, в кого он сливает страдания вперемежку с вроде бы обычным нормальным поведением (открытое раздражение, отрицательные эмоции, критику, ожидание Спасения), для всех остальных он должен быть успешен, позитивен, остроумен, достоен. При этом он действительно совершает реальные поступки, очень самостоятелен, у него правильные ценности, на него можно положиться (если не брать во внимание мотивы созависимости), но это все подкрепляется патологическим Преследованием. И мы либо будем пожирать друг друга в деструктивных отношениях, либо взаимно дополним друг друга в зрелости, или кто-то один сохраняя Роль уйдет.
Вспоминаю события прошлых лет через эту формулу, и они подтверждают ее. И со временем формула все четче очевидна. Он живет в своей ужасной картине мира, и моя функция в том чтобы принять его страдания и увидеть отражение собственной ценности.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Вторник, 15.03.2016, 11:29
 
victoriyagtДата: Вторник, 15.03.2016, 10:04 | Сообщение # 129
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Еще я думаю теперь, что не просто так произошло это ужасное показательное событие год назад. И имело такое значение именно в моей жизни. У каждого человека постоянно происходят в жизни негативные события, которые на самом деле учат его, если он хочет учиться и готов так их воспринимать.
Мое большое достижение, что я  увидела и признала в своей жизни и в отношениях наличие вот этих зон роста, того, что приносит страдания (нереализованность, неудовлетворенность отношениями), и может быть изменено собственным выбором. Удивительно как ты сам же можешь упорно скрывать это от себя. Сам, не кто-то другой набрасывает пелену на глаза.
Я понимаю, что у меня есть отличные возможности для достижения счастья=внутренней свободы. Я чувствую в себе какое-то важное содержание, которое хочется реализовать, радуя себя и других. И не факт, что какой-то общественно-значимой деятельностью. Может быть немногие его в себе чувствуют, но оно есть у каждого человека.
Чтобы увидеть эти возможности для себя, для этого надо попытаться расширить сознание. И изменить жизнь в абсолютно любой момент. Кажется, для этого нужно слушать только самого себя, дуть в свой собственный Парус, чтобы плыть радоваться окружающему миру по-настоящему, а не привязывать себя за чужие буйки - мнения, ожидания, привычные всем модели поведения - и замирать на одном месте.
Но на данном этапе еще трудно почувствовать в себе какими путями я к ней хочу и могу придти. Наверно все-таки чувствую, когда рисую или слушаю любимую музыку, пою сама для себя (погружаюсь в себя). Это вводит в такое состояние, возникают мысли и образы как бы вдали на горизонте, трудно осознаваемые. Это что-то творческого характера, с вложением души. Формализованность меня всегда убивала, хочется везде выйти за рамки и добавлять отсебятину:) Поэтому стандартная работа мне не подходит.
Есть этот глубокий страх, что меня не отпустят быть внутренне свободной (как мама). Как в том примере на строительной площадке - состояние парализованного смирения и ожидание решения моей судьбы. Читала, подобное было у пленных немецко-фашистских захватчиков, которых вели группами в газовые камеры всего 1-2 человека надсмотрщиков, но никто даже не пытался бежать, полная парализованность воли. Стоит тренировать волю?
Ключ в  том, что я не могу выбрать жизненный путь (то что хочу делать), пока не выйду мышлением своим из сценария и не брошу привычку играть в треугольник.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Вторник, 15.03.2016, 13:26
 
ПсихологДата: Понедельник, 21.03.2016, 17:44 | Сообщение # 130
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!
Спасибо за поздравление!

Цитата

С каким удовольствием я читаю ваши ответы. Я стала серьезней относиться к признанию своих достижений, гордиться собой на примере моей работы над собой с вашей помощью, потому что увидела свои результаты и хочу двигаться дальше.

Здорово!
Очень рада читать эти строки!

Цитата
Да,мое восприятие перестраивается с момента осознания и признания патологической модели поведения Преследователь-Спаситель-Жертва. Она была в моей родительской семье, работает в браке, действует в социальных взаимодействиях с людьми и даже во мне самой идет. Поняла, что это игра это способ общаться, когда ты незрел, травмирован. Главная опора зрелости - Ответственность....
Супер важно, что ответственность в отношениях всегда делится пополам(!). В детском решении принять игру и боль на 50% моя ответственность (моя сестра приняла другое решение, она годами полностью дистанцируется от общения, живя с родителями).
Моя стратегия сейчас - строить свою зрелость, через приянтие ответственности за свою жизнь, принятие мужского и женского в себе, установление своих границ, границ ответственности в отношениях с мужем(!), уходе от игры в треугольник и научиться давать правильную обратную связь ему - о своих границах, о его ответственности, о своей позиции и мнении.

Молодец, Виктория!
Как это повлияло на Ваш внутренний и внешний мир?

Цитата
Я чувствую себя используемой, даже мазохисткой (раньше), не умею давать ему ощутить ответственность за его поведение, от которого мне плохо - от критики меня а не ситуаций, обесценивания слов и чувств, внезапных ссор и вспышек гнева, неприятия отличного от его мнения, превосходства надо мной, речевой грубости. Задевает, но прощаю, пропускаю мимо ушей.

Вы не можете дать ему ощутить отвесвтенность за его поведение, это только он сам может захотеть или не захотеть взять отвественность за свое поведение и его последствия.
Что нужно, чтобы его слова перестали Вас задевать?

Цитата
Меняю отношения через работу внутренним состоянием, словами поддержки своему Ребенку, ресурсами типа рисования, позволения желаний, передачей НЕ своей ответственности за отношения, отказа от навязываемого. Указываю на свои границы, наличие собственного мнения, вкусов, взглядов при случае, стараясь я-сообщениями. Также перестала лезть в его границы, это стоило усилий (лезть в душу) - ведь это была попытка установления власти над ним, и взятия не своей ответственности. Пару раз заметила, что почти превращаюсь в Родителя/Преследователя, объясняя что-либо по моментам выше, а он по диагонали - в Ребенка/Жертву - замечаю по своему тону и эмоциям, и его голосу в ответ. То есть тут я ввязалась в игру и втянула его. Цель научиться гибкости и четко чувствовать свои личные психологические границы в отношениях. А развитие ситуации дальше будет зависеть от его терпения и реакций при столкновении с моими границами, указаний на его ответственность...

Молодец, Виктория!
Что Вам может помочь научиться гибкости и четко чувствовать свои личные психологические границы?

Цитата
Роль Жертвы мне нравится. Это как сладкий убийственный наркоз. Мне надо найти и усилить то, чем я рискую в этой роли.

А что это за такой сладкий, но убиственный наркоз? В чем он выражается?
Сохраняя данную роль, что преобретаете? Что теряете?

Цитата
"я хочу брать ответственность за собственное благополучие, а не только лишь пользоваться теми результатами, которые даешь ты. у меня есть личные потребности, которые я хочу удовлетворять".

Что чувствовали, когда писали эти слова?

Цитата
Заниженную самооценку выгодно сохранять, чтобы не брать ответственность думаю.

Представьте весы. На одной чаше зиниженная самооценка и беотвесвтенность, на другой отвественность и адекватная самоценка. Можете даже нарисовать. Что рисует воображение?

Цитата
мне хочется теперь взаимодействовать. Без обиды, без бунтарства, с принятием и признанием.

Что-то мешает так взаимодействовать?

Цитата
Представьте, что вы смотрите на себя ту маленьку девочку, которая так нуждалась в принятии и любви. Сколько Вам лет там? Какой себя видите?
Думаю, это возраст когда мне сказали (сестра бабушки), что мой отец не мне не отец, и велели не говорить родителям. Это лет 13. Вижу себя тогда потерянной, ужасно одинокой и несчастной, используемой в сведении счетов взрослых в их отношениях. Мою картину мира разрушили, все перепуталось, непонятные страдания и жизнь чужими эмоциями.

Представьте, Вы-взрослая, смогли оказаться рядом с собой в 13 лет, в тот момент,к огда Вам сказали, что Ваш отец, на самом деле не Ваш отец. Чтобы Вы-взрослая тогда бы сказали себе ребенку?

Цитата
Родительские предписания? Или что-то еще?
Да, очень мощные родительские предписания. Нарушить их долгое время подсознательно было подобно смерти.
Открыть могу собственным разрешением. Потому что поняла, что принять предписания и поверить в них было моим выбором, 50%-ной ответственностью. Потому что не было личностных границ, и Другой воспринимался как Я.
И еще очень долгое время я впадала в транс от повышения голоса и гнева обращенных ко мне.

Все написано в прошедшем времени. Значит родительские предписания уже не так влияют на Вас? Значит Вы не следуете им, как раньше?

Цитата
Виктория, зачем? Это же Ваша уникальность? Это ваша внутренняя красота. Так зачем же ей позволять умирать? Зачем запрещать всей своей уникальности, внутренней красоте проявиться?
Ну запрещалось как бы и не мной, а в результате сама я и подавила себя. Мне очень нужно.

Запрещалось в детстве взрослыми, потмоу что им так было удобнее, спокойнее, понятнее, а потом Вы сами взяли эту роль взрослого, поадавляющего Вашу уникальность на себя. Но теперь Вы сама взрослая, и только Вам решать нужна ли Вам самой эта "подавляющая роль" или нет. Она Вам нужна?

Цитата
моя Роль появилась как реакция на отношения в семье, и она стала важнее Я, потому что Я не было никому нужно, чтобы играть нужна была Роль. Родители постоянно ругались, между собой (тогда они было немного старше меня сейчас), бабушка путалась между ними, впутывались мы с сестрой, все было на виду. Я была старшая, и невыносимо хотелось помочь и избавить родителей от этих страданий, лет с 13-14 мне позволялось вмешиваться и пытаться их "мирить", выбирать кто правее, любимее. Быть Спасителем, потом Жертвой, и так без конца с каждым.
+Задача Роли в том, чтобы удовлетворять потребности сильного, который меня защищает (так странно писать это!).

Тогда Вам эта роль нужна была для выживания, а сейчас?
Нет, это не странно, дети зависят от родителей и от их отноешния зависит выживание ребенка, и поэтмоу ребенок бессознательно стремится подстроится под родителей, стремится удовлетворять их потребности.

Цитата
Быть под тотальной защитой родителей было естественно наверно лет до 5(?).
Хотя с 3 лет ребенок по идее уже начинает выходить из симбиотической связи с матерью. Начинают проявляться другие Потребности помимо Матери, которые он хочет удовлетворять. В этом месте все пошло неправильно.

Это если родители позволяют, но многие родители не хотят отпустить своих детей от себя, от свогео контроля и в 30 лет и в 40 лет.

Цитата
Выходит, я все еще притворяюсь тем Ребенком, которому нужна защита сильного, удовлетворяя его Потребности как свои?

И как Вам эта мысль?

Цитата
Натали... мне сейчас кажется, что все, что я писала здесь о своем понимании и осознании почти бесполезно.
Полезно, но не меняет мое положение. Наверно работа идет все равно, просто пока очень глубоко? Снаружи я остаюсь тем же Ребенком, остаюсь Жертвой. Это так тяжело, противно. Хочется в один момент безболезненно выпрыгнуть из Роли. Но видимо не получится:) Только прочувствовав боль от каждого движения.

Безболезненно не получится. Тяжело меняться, а может быть даже и страшно. Отказатьс яот чего-то пусть и ен очнеь хорошего, но за то привычного и понятно в пользу того, что еще неизвестно и не понятно и плюс сколько усилия приложить. Конечно это трудно и даже болезненно.
Вы полагаете, Вы не изменились не в чем? Что Вы зря так над собой работали? И работаете?

Цитата
Скорее с мотивацией. Это невыносимо и непонятно! Почему я хочу этого, и не делаю, перестаю делать?

И какой ответ?

Цитата
самый очевидный вариант - взять ответственность за себя? За свое развитие, например. Самообучение, занятия для души.

Это повлияет на Вашу мотивацию?

Цитата
Пока не чувствую, что он есть. Что есть внутренняя Свобода быть собой.

А что есть?

Цитата
Если она вырвется во внешний мир, я буду Счастливой, несмотря на то, что происходит жизнь-радости, разочарования.
Я почти уверена, что именно так.
Я очень хочу этой свободы, ответственности и контроля за свою жизнь. Но видимо обманываю себя, игнорируя пути обретения этой свободы.

Вы знаете,ч топ роизойдет, Вы этого хотите, но делаете? Или же все-таки делаете?

Цитата
Я хочу научиться защищаться, чтобы ощутить себя собой и свою личную свободу. Как этому научиться?

Понимаю Вас очень хорошо.
Чтобы научиться защищаться надо тренироваться. Сразу это трудно. Но тут без практики не получится. То есть сначала продумать как бы Вы защищались. Например, вспомнить ситуацию, где бы Вы хотели защититься, а тогда не защитились и переиграть ее в воображении, представить как бы Вы могли в ней защититься. Можено даже вслух проговаривать свои фразы. Можно енсколько таикх ситуаций проиграть. А потом в подобных в еральных ситуациях уже пытаться защищаться точно так, как Вы это делали проигрывая ситуации в воображении. Сразу будет трудно, иногда даже может и не поулчится. Но чем чаще вы будетет делать, тем меньше будет страх, меньше будете переживать, и более спокойнее будет. И легче будет защищаться. Каждый раз себя хвалить, что получилось, даже елси немножко получилось. И напоминать, что ничего страшного Вы учитесь,а к огад ым учимся не все и сразу получается.
Представьте последнюю ситуацию, где Вы бы хотели защититься, но тогда не смогли. Как бы Вы защищались, елси бы появилась возможность? опишите тут пожалуйста вместе с диалогами.
Цитата

Он ведет себя как то Преследователь, то Спаситель. Расшатывает мои границы критикой и обесцениванием.
+
Если у человека высокий творческий потенциал, то да И это безопасный путь к себе :)
В моем случае дело не в критике моего рисования на самом деле наверно:)
Получается у меня объективно хорошо, я сама вижу.
А в отсутствии принятия вообще, в целом. Когда тебя любят (или сам себя любишь), не так уязвим для критики, есть границы, которые защищаешь.

Треугольник - роли меняются.
Критика тогда может Вас обесценить, если вы в нее поверите. А елси его критику оставите ему, не впустите внутрь себя, то есть не возникнет сомнений, обиды и т.д., то он не сможет Вас обесценить. Вы же сами знаете какая Вы?

Цитата
Натали! Я поняла очень важную вещь про Ответственность каждого из нас, и ее значение в наших отношениях.
За 4 года отношений и из тех ситуаций и поступков, которые у нас были, я сделала теперь вывод, что муж берет на себя чересчур много Ответственности там, где она НЕ его (во внешнем мире, в работе, за других людей, в том числе финансовую-не отдавая себе отчета зачем это делает), и отказывается от нее часто там, где должен взять ее САМ (это касается сферы наших взаимоотношений, его личной ответственности за себя и свою жизнь.
То есть, у него работает невротический механизм тоже.
Я вспоминаю много примеров этому.
А я получается, не беру ответственность вообще нигде.

Виктория, понимание этого, что Вам дало?

Цитата
Рисование вообще положительно на самооценку и психологическое состояние влияет, это объективный факт.
В моем случае оно затрагивает ту часть меня, которая сильно подавлена, под запретом.
А нарушение запрета вызывает беспокойство и желание прятаться, не демонстрировать его, неуверенность.

Запрет - это тепреь Вы сами себе запрещаете? Эта роль уже Ваша собственная, а не родители запрещают?

Цитата
Буду думать об этом как о проявлении любви к своей детской части, я хочу наполнять ее, она этого заслуживает.
Я сама этого заслуживаю.

Очень хорошо!

Цитата
Сейчас я начала чувствовать в себе силы отражать давление на мои границы.

Молодец!!!

Цитата
Встретилась с собой, во-первых, благодаря мужу, как ни странно.
Этому способствует множество факторов и событий. За это я благодарна.
Встретилась, и вижу, что Я пустА. Через признание и распутывание сейчас невротических своих механизмов, понимаю, что Я была наполнена мусором прошлого, накопленными подавленными эмоциями, во мне живет прошлое внутри (мой травмированный Ребенок из детства) , в самой глубине, и управляет настоящим. Хочу выбросить мусор. Прошлое должно быть пересмотрено, и остаться в прошлом.

А что это за мусор из прошлого? Из чего он состоит?
Цитата

Смысл жизни - быть счастливым и жить в Любви: к себе, к другим, принимать любовь.
К этому хочется стремиться.

Когда Вы себя ощущаете счастливой? Были такие ситуации?

Цитата
Это продолжается от страха пойти на отчуждение от Другого, остаться в одиночестве с самим собой и самостоятельно удовлетворять свои главные потребности (в любви к себе, принятии себя)

Чем это для Вас так страшно?

Цитата
иметь понятие о себе, своей личности и ее границах - где они начинаются и где заканчиваются, и защищать их, указывать другим на них. Начинаются и заканчиваются там, где я понимаю что мне нравится и что нет, как я отношусь к чему-то, каковы мои эмоции и чувства. Я теперь хорошо это поняла, в чем уязвимость. Уязвима Личность, не имея права на существование такой какая есть.

То есть когда вы научитесь защищать свои границы, интересы, то Вы перестанете быть уязвимой и сможете быть собой? Или нужно еще что-то?

Цитата
он как человек, а он как набор этих моделей поведения и реакций, качеств, которые подавляют меня и от которых страдает он сам. У него был критикующий и эмоционально давящий отец. И он подавляет в себе много гнева, это делает его жестким и даже жестоким можно сказать. Вместе с тем в нем есть и то, что он защищает - его нуждающийся внутренний Ребенок. И если он не способен проявлять сопереживание мне, проявлять любовь которую чувствует адекватно и поддерживает такие властные отношения... я не представляю каким он может быть отцом. В плане эмоций и принятия. Это ведь невероятно важно.

Что вы с этим можете сделать?

Цитата
Я правильно понимаю, что у каждого человека этот обязательный для всех набор эго-состояний может гибко проявляться и в плюс и в минус, в зависимости от наличия "опоры"в виде базовой любви к самому себе? Именно поэтому драматические игры "лечатся"? То есть, когда энергия в личности течет положительная, проявляются в плюс, когда отрицательная - в минус.

Да.

Цитата
Я уже замечаю в общении, что отдельные попытки мужа предложить мне игру-вину и оправдания (роль Жертвы или Спасителя), в претензиях или требованиях - если я среагирую правильно - не забирают у меня энергию, я остаюсь собой, спокойной.
+
Я боюсь потерять это ощущение себя, он нестабильное пока, но мне нравятся эти мысли.

Значит вы все-таки изменились?

Виктория, а муж захочет ли все это услышать о себе? (про результаты теста)
Цитата

Это скорее ощущение энергии, а не конкретные изображения. Внутри я вижу и ощущаю - маленькую слабую и почти отстутствующую мужскую энергию и раздутую "бронебойную" женскую, такую давящую и способную дойти до агрессивности, неспокойную, негибкую, напряженную как пружина.

Где именно внутри (в теле) ощущаете источник мужской энергии?
Где женской?

Цитата
. Я знаю, что эти две части отражают реальных мать и отца или заменяющих фигур, но ТАК зеркально?

Да :)
Цитата

Я многому потакала, адаптировалась (в том числе еще с мамой) и потеряла ощущение допустимого по отношению к себе. Мне не нравится как он ведет себя, устанавливая власть, выражением претензий и спросом с меня ответа так, будто он единственный волен решать и спрашивать (Преследователь), когда защищает якобы свое самолюбие и свои взгляды, жестко игнорируя при этом мои, злится и дает понять, что я не должна так считать и думать, как я пытаюсь объяснять. Эти моменты ужасают. По-моему, я даже интересна ему изначально как вместилище эмоций и переживаний, а не как Другой интересный своим внутренним миром, хотя это просто из-за отсутствия открытого общения и близости.
Как тут действовать непонятно. С его же позиции силы? Доказывать, что заслуживаю его уважения какими-то действиями своими не очень правильно, зачем это доказывать? Только показать, что я такой же Взрослый как и он. Принятием важных для обоих решений, своим осознанным поведением.

Если вы начнете защищаться, это что-то изменит?

Цитата
Еще я думаю теперь, что не просто так произошло это ужасное показательное событие год назад. И имело такое значение именно в моей жизни. У каждого человека постоянно происходят в жизни негативные события, которые на самом деле учат его, если он хочет учиться и готов так их воспринимать.
Мое большое достижение, что я увидела и признала в своей жизни и в отношениях наличие вот этих зон роста, того, что приносит страдания (нереализованность, неудовлетворенность отношениями), и может быть изменено собственным выбором.

Да. И Вы молодец, Виктория!

Цитата
Кажется, для этого нужно слушать только самого себя, дуть в свой собственный Парус, чтобы плыть радоваться окружающему миру по-настоящему, а не привязывать себя за чужие буйки - мнения, ожидания, привычные всем модели поведения - и замирать на одном месте.

И как Вам эта мысль?

Цитата
Но на данном этапе еще трудно почувствовать в себе какими путями я к ней хочу и могу придти. Наверно все-таки чувствую, когда рисую или слушаю любимую музыку, пою сама для себя (погружаюсь в себя).
+
Рисование вообще положительно на самооценку и психологическое состояние влияет, это объективный факт.
В моем случае оно затрагивает ту часть меня, которая сильно подавлена, под запретом.
А нарушение запрета вызывает беспокойство и желание прятаться, не демонстрировать его, неуверенность.

То есть, чтобы прийти к гармонии, счастью, надо делать то, что под запретом на данный момент?

Цитата
Есть этот глубокий страх, что меня не отпустят быть внутренне свободной (как мама).

Кто не отпустит?

Цитата
Стоит тренировать волю?

Вы сами как считаете?

Цитата
Ключ в том, что я не могу выбрать жизненный путь (то что хочу делать), пока не выйду мышлением своим из сценария и не брошу привычку играть в треугольник.

А что Вам нужно, чтобы выйти?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Понедельник, 28.03.2016, 13:34 | Сообщение # 131
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата
1. Эта роль уже Ваша собственная, а не родители запрещают (нарушать запреты)?
2. Кто не отпустит? (быть свободной)
3. Это повлияет на Вашу мотивацию? (ответственность за себя)

1. Да, это моя собственная роль внутреннего критичного Родителя, запрещающего нарушать чужие предписания... я сама препятствую своей свободе воли, получается. Привычка делать как когда-то было, как проще.

2. Не отпустит Родитель, спроецированный на мужа (так как он "защищает" меня, хотя это ложное чувство от моей собственной слабости, а не от внешних причин). Проявит несогласие с чем-то,  не пустит, начнет манипулировать.
Я пытаюсь хитро себя обмануть... Пугает факт того, что я могу оказаться слабее, не смогу защитить свои интересы, выражу их открыто.
Для начала я уже позволяю себе свои желания и решения в мелочах - это шаг вперед для меня, но есть страх говорить о них вслух... говорить, просить для себя что-то, защищать свои желания и интересы.

3. Да, ответственность вроде бы влияет на мотивацию.
Я занялась активными физ.упражнениями, и делаю растяжку каждый день теперь. У меня проблемы со спиной, все некогда было заняться.Пересмотрела свое питание и режим дня, слежу что я ем, приучаю себя к дисциплине и собственным правилам. Нашла хороший спец-курс английского, занимаюсь сама. Наполнять жизнь содержанием и правда лучше, получаешь энергию на дальнейшее движение. Стараюсь привыкать к этому как к норме.
Через тело ощущение себя изменилось. Как-будто даже без ощущения силы тела, я перестаю чувствовать себя в реальности в  принципе...

Цитата
1. Как это (признание и понимание моделей) повлияло на Ваш внутренний и внешний мир?
2. Что Вам может помочь научиться гибкости и четко чувствовать свои личные психологические границы?


1. Незаметно что-то меняется. Я замечаю новые убеждения внутри.
Например: "Я" безусловно хорошая (я-ОК); я достойна самого лучшего для себя; я имею желания, мечты, потребности, на которые имею право и это то, что отличает меня от других; я полностью отвечаю сама за себя, а другой человек это другой, и отвечает за себя сам (ты-ОК).
Странное чувство, что они всегда были здесь. Это намного легче, чем носить то, что я носила в себе раньше.
Я начала называть своими именами, объяснять события и пытаться разбираться в себе честно - снимает напряжение, я это чувствую.
Ощущение принятия себя. Мне уже меньше хочется тянуть что-то из других. Потому что я нахожу это в себе: поддержку, вдохновение, договариваюсь с собой как бы без манипуляций эмоциональных...

2. Мои границы будут там где я четко понимаю, что мне нужно (личные потребности), чего я хочу (цели, желания, мотивация), что для меня важно (ценности, убеждения, решения).
Гибкость - это готовность пойти на компромисс, договориться с другим если случается взаимное пересечение границ.
Значит, спрашивать себя постоянно что нужно МНЕ, чего хочу Я, что в моей жизни имеет важное принципиальное значение. Это будут мои конкретные границы.
Но я не умею заявлять о своих границах серьезно, по-взрослому сотрудничать и формулировать... Начинаю внутренне путаться и растекаться мыслями. Заметила, что это автоматическая позиция в общении с людьми старше, наглее, компетентнее меня - некритичность, готовность соглашаться, понравиться.

Цитата
1. Все написано в прошедшем времени. Значит родительские предписания уже не так влияют на Вас? Значит Вы не следуете им, как раньше?
2. Что-то мешает так взаимодействовать? (с родителями)
3. только Вам решать нужна ли Вам самой эта "подавляющая роль" или нет. Она Вам нужна?
4. Запрет - это тепреь Вы сами себе запрещаете?
5. Что чувствовали, когда писали эти слова? (про ответственность за свое благополучие)
1. Я начала создавать свои убеждения и стараюсь черпать в них энергию. Но некоторые предписания все равно работают, как бы всплывают откуда-то страх, вина, послушание. "Ты должна (что-то) сделать пока (чтобы) тебя не наказали". Стараюсь ловить себя в эти моменты. Это привычка из сценария, но я теперь учусь реагировать "здесь и сейчас" и просто быть собой. Это так трудно почему-то.

2. Мешать не мешает. Но мне кажется, они ждут, что я первая буду идти на контакт. Они мне не звонят сами. Наверно мне стоит не думать, что это манипуляция, а просто самой идти на контакт, когда появляется желание, с позиции Взрослого. Мама воспринимает меня прежней, мне еще трудно предъявлять себя по-другому. на практике. Она ждет от меня все того же, что раньше. С папой проще по-новому, с ним всегда было проще на этом уровне, но он тоже сам не звонит. Все-таки есть барьер немного. "Я стала другая, и вы меня не поймете (затянете обратно)".

3. Нет, не нужна такая роль. Никто не может меня подавлять... если я сама этого не разрешу по какой-то причине. Раньше разрешала, думала что нет выбора. Хочу теперь выбрать свободу...

4. Да, получается так... делать то, что сама себе запрещала всегда.  Выражение и позволение себе своих желаний, разрешение себе быть какая я есть, действовать здесь и сейчас свободно по своему выбору.

5. Внутреннее согласие наверно. Намерение решить задачи, которые определю себе... Осталось только определить их и выразить...

Цитата
1. А что это за такой сладкий, но убиственный наркоз? В чем он выражается?
2. А что это за мусор из прошлого? Из чего он состоит?
3. Когда Вы себя ощущаете счастливой? Были такие ситуации?
4. Чем это для Вас так страшно?

1. Выражается в неясности окружающего мира. Он будто нарисованный и не вполне реальный, чтобы я могла в нем что-то делать. Как в мифе о пещере, в которой находится человек, прикованный (как я в детстве) так, что видит только тени на стене прямо перед собой, и воспринимает их реальностью, но это всего лишь тени, которые отбрасывает источник Света за спиной человека. Там и есть реальность.
Сохраняя Роль, я соглашаюсь всю жизнь смотреть на тени собственного детства... теряю возможность просто повернуться и выйти в реальный мир, к другим людям, к себе и своим целям. Теряю себя, такой какая я появилась в мире. Приобретаю... иллюзию, которой можно удобно объяснять и оправдывать свои же страдания, но ничего с этим не делать... добровольная смерть такая.

2. Это наверно залежавшиеся эмоции, которые вовремя не выражены (в отношениях с родителями).
Стали отрицательными, токсичными (вина, гнев, обида). Может выразить сейчас родителям те эмоции, которые хотела выразить тогда? Минус изменится на плюс и мое напряжение само выйдет наружу?
Уже давно у меня частые перепады настроения, когда оно из вроде бы ровного положительного (когда нахожу себе занятия) опускается в неживое такое, и вообще не хочется на кого бы то ни было тратить свою энергию и уйти в себя. Мне как раз и не на кого последний год здесь ее тратить, кроме мужа. Большую часть времени я вижу только его. Это затягивает, и кажется это очень нехорошо. Кажется, что это тихая гавань, где я наконец-то отдыхаю ото всех, ни родителей, ни злых начальниц, ни друзей.. а на самом деле иду сложа руки ко дну.
Особенно глубокие были эти спады в прошлом году, до очень неприятных мыслей, "ради чего мне вообще жить, если все так плохо и непонятно".

3. Во мне есть желание счастья внутри. Мне кажется, что эта "детская" энергия только и ждет, когда я начну обращать на нее в себе внимание и сразу выходит. Она дает ощущение приятного равновесия и наполненности. В форме удовольствия от чего-то, благодарности за то что есть, желания делиться чем-то и общаться свободно. Если никто и ничто не ограничивает ее выход, мое равновесие (я сама в первую очередь?).
В ситуациях когда свободно что-то решаю, делаю, когда выражаю себя и свои чувства. Впервые это вырвалось когда познакомились с мужем. Было вдохновение, силы к преодолению препятствий, инициатива, мотивация. Постепенно сошло на нет.

4. Раньше было страшно пониманием все-таки, что я отличаюсь от Другого, и как же тогда быть с Другим, если мы разные? Как быть счастливой без Другого? Хотелось провести эту черту символически, чтобы быть собой и получать удовольствие, радость от жизни, но не получалось, и я привыкла. Теперь я снова этого хочу, и коплю на это энергию.


Цитата
1. Критика тогда может Вас обесценить, если вы в нее поверите. А елси его критику оставите ему, не впустите внутрь себя, то есть не возникнет сомнений, обиды и т.д., то он не сможет Вас обесценить. Вы же сами знаете какая Вы?
+ 2. Значит вы все-таки изменились?

1. Да, теперь я привыкаю к себе, и верю себе больше. Что-то уже меняется, я перестаю соглашаться.
И все-таки я пока не решила как реагировать, это неправильно замалчивать. Внешне события и условия жизни не изменились, меняюсь я внутренне, стала как-бы наблюдать со стороны и выбирать свою реакцию. Это не очень приятно и надо держать себя в тонусе все время, но это дает мне возможность чувствовать свою автономность.

2. Я не стала бы ему об этом говорить. Эти моменты важно понимать мне. Мне всегда трудно было понять чувства и эмоции людей во взаимоотношениях, это ведь игры в основном, и к сожалению...
Я еще не вполне сформировала четкое отношение к нему (с позиции Взрослого), такому как он есть. Поэтому меня и тревожат его "несовершенства" и я не уверена в нем как в мужчине до конца. Как и в своей мужской части - т.к. она слабая.
Мы узнали друг в друге недостающие части мужского и женского (сначала положительные проекции). А позже травмированные. Его незрелая из-за отношений с отцом мужская часть - отражение незрелой моей!..
А моя "гипер-женская" часть противоречивое отражение его внутреннего образа матери, которой рано не стало, а после были "нехорошие" фигуры (в женской части он нуждается, и одновременно борется...). Как я понимаю, мы должны сейчас поддерживаем взаимные ожидания друг друга. Но для развития надо достроить самостоятельно свои слабые части... у меня это мужская. И уравновесить баланс как бы.
Я должна достроить мужскую часть себя через принятие своей ответственности за себя, обеспечением безопасности в себе, чувством своих границ. Это должно быть самым первым для меня.
Но мне хочется чтобы он свои заполнил тоже, это занимает мой ум тоже. Чтобы стал таким, как я мечтаю. Видимо, мне это надо чтобы вернуть "отданные" ему ресурсы, и получить что-то для себя.

Цитата
1. Представьте весы. На одной чаше зиниженная самооценка и беотвесвтенность, на другой отвественность и адекватная самоценка. Можете даже нарисовать. Что рисует воображение?2. удовлетворяя его Потребности как свои? И как Вам эта мысль?
3. Почему я хочу этого, и не делаю... И какой ответ?
4. Вы знаете,что произойдет, Вы этого хотите, но не делаете? Или же все-таки делаете?
5. А я получается, не беру ответственность вообще нигде. Виктория, понимание этого, что Вам дало?
2. Странная мысль... Я признаю, что так всегда было на самом деле. Но зачем удовлетворять потребности кого-то, если у меня есть свои? А другой сам удовлетворит свои, причем лучше меня наверняка...

3, 4. Ну да, двусмысленная позиция. Я знаю, что нужно, какие пути, сама написала. Я хочу. Но я могу маленькими шагами к этому идти.

1, 2. Весы представляю схематично как ось "Я", которая символизирует Самооценку и Ответственность в 4 возможных качествах. Получилось для меня наглядно...

Мое Я в кружке в нижнем левом квадрате. У меня стремящаяся вниз ответственность и самостоятельно занижаемая самооценка... Эти две направляющие взаимно поднимают уровень гармонии... Понятно, что надо выводить Я в правый верхний квадрат. Брать ответственность за себя и поднимать самооценку.

Цитата
1. То есть когда вы научитесь защищать свои границы, интересы, то Вы перестанете быть уязвимой и сможете быть собой? Или нужно еще что-то?
1. Умея защищать свои границы - перестану быть уязвимой, плюс найдя свои опоры в мужской и женской части себя смогу быть собой (равновесие). И стану собой.

2. Ну... источник женской энергии в районе солнечного сплетения, где-то в груди. Его иногда прямо распирает от чувств. Источник мужской - в позвоночнике, осанке, в том как держу тело в пространстве. 
Случайно ли у меня слабая спина и искривления? Психологическая вялость, нет тонуса без крепкого "стержня".

Цитата
1. Вы полагаете, Вы не изменились не в чем? Что Вы зря так над собой работали? И работаете?
2. Если вы начнете защищаться, это что-то изменит?
3. Чтобы Вы-взрослая тогда бы сказали себе ребенку?
4. А что Вам нужно, чтобы выйти из сценария?
 1. Изменения внутри сначала меняют то, что не осознается. Это глубже, чем мои сознательные мысли и реакции, чувства какое-то время остающиеся привычными, по сценарию. Замечаю, что меняюсь вдруг, как просыпаюсь и вижу что сказала, почувствовала, сделала не так как раньше.
У меня медленно начинает исчезать один из "сценарных сигналов", который ощущала с годами, но ничего не могла поделать.Такое субъективное ощущение детской заискивающей маски на лице, напряженное лицо и рот, НЕ открытый взгляд. Даже в зеркале я это замечала, смотря на себя. Внутреннее сопротивление открыто улыбаться, искренне радоваться.

2.Думаю, да. Так я обозначу границу между нами. Гибкую, но все же границу. Это нужно мне самой во-первых. А во-вторых - границы это обратная связь другому. Для меня сейчас важнее научиться этому.

3. Мне хочется сказать ей, что это не важно, родилась от него или нет. Важно что именно он столько лет с нами рядом, заботится, защищает, что он просто есть.
Тогда я думала, что раз сказали не родной - это значит не любит, вообще никто не любит, что я лишняя как-бы.
Когда обнаружилось, что я узнала об этом, никаких разговоров со мной о моих чувствах не было, только их взрослые разбирательства по этому вопросу.

4. Быть честной перед собой, не поддерживать иллюзий.
Даже если это неприятная правда о себе и других. Я понимаю, что мне очень хочется обманываться.
Я притворяюсь не тем, кто я есть теперь. Я давно не ребенок. Прошло много лет, я многое узнала и несу в себе собственный личный опыт (или могу легко научиться тому что необходимо), чтобы жить и быть такой, как хочу Я сама.
И начать воспринимать серьезно саму себя, и свою жизнь. Я приходу к выводам, что то что со мной происходит это действительно серьезно, если ничего не делать. 

Цитата
Представьте последнюю ситуацию, где Вы бы хотели защититься, но тогда не смогли. Как бы Вы защищались, елси бы появилась возможность? опишите тут пожалуйста вместе с диалогами.
Из последнего запомнившегося примерный диалог после просмотра фильма месяц назад с жизненным сюжетом о ценностях в отношениях. Вы как-то рекомендовали попробовать обсудить то, что волнует между делом. Этот фильм я посмотрела сама, а потом придумала посмотреть вместе специально. Может это не совсем о защите, но пример того, как мы общаемся.

Он: - Да она просто больная, начала докапываться о его (мужа) прошлом и создала проблему из ничего!
(про мужа в паре главных героев, которого обиженный им давний знакомый "наказывает" тем, что жена узнает о муже ужасающие ее факты о его прошлых поступках по отношению к этому знакомому и ищет у него объяснений, т.к. для нее это важно)
Я: - Ну видно же, что он на самом деле грубый хам, посмотри как он с ней разговаривает.
Она понимает, что он не такой на самом деле, каким казался ей. Его поступки и то, что он скрывает, обманывает ее это потеря доверия к нему... (задумывается)
Он: - ...и что, она его теперь не любит?
Я: - Она хочет чтобы он был честным и признал, что был тогда неправ... (и уважал ее позицию)
Он: - Ну и что, что он так поступал, это было в прошлом, и ни о чем не говорит!

Он: - И что, это справедливо? (в конце, где жена отворачивается от мужа и еще пара моментов, заставляющих героя расплачиваться)
Я: Да, он это заслужил по сюжету. Как женщина я ее понимаю...
Он: - Если ты думаешь, что это правильно, мне страшно что у тебя вообще с головой, у тебя явно что-то нарушено в ценностях... (зло и эмоционально)
Я: - Слушай, а кто ты вообще чтобы решать что у меня в порядке или нет с головой? Я думаю так! (тоже зло и беспомощно) Это же просто фильм, что ты завелся?
Он: - Да ты охренеешь, если я расскажу тебе, кто я такой... плохо, что ты разговариваешь со мной так - "кто ты такой"... (гневная обиженная поза)
Я: - Давай договоримся, что ты не будешь больше так разговаривать со мной, мне это неприятно... (встаю и ухожу)
Он: - А давай ты не будешь со мной так разговаривать "кто ты такой", к хорошему это не приведет (угроза)


Другой вариант, где я говорю что думаю по-другому:
- И что, это справедливо?
- Ну мне кажется, что для него это был урок, а с женой он ведь сам виноват что не захотел договориться.
(твердо, но не начиная спорить)


Меня разозлила ТАКАЯ его реакция переноса проблем с экрана в реальность (осуждение героини-женщины, задающей вопросы, сомневающейся, ищущей честности и доверия) и глухота к тому что я думаю о сюжете по-своему, упертость в свои эмоции. Я это и хотела проверить, какой будет диалог.
Видя его предвзятость, я решила высказать свое другое мнение, получила чересчур бурное осуждение... за то, что не согласна с ним? Выразить кое-как выразила, чтобы увидеть реакцию, а правильно оформить не смогла и не стала - проблема ведь из воздуха, и доказывать я не хотела ничего, просто поделиться... Но его грубые слова, эмоции которые он посылает, и то что он в принципе в оппозиции ко мне в подобных ситуациях меня пугает, и я не понимаю как реагировать. Это скрытая агрессия, она в разных вариантах присутствует постоянно. И я в замешательстве как переключаться с обороны в таких ситуациях на просто женщину в других?

Цитата
И он подавляет в себе много гнева, это делает его жестким и даже жестоким...
Что вы с этим можете сделать?
У меня чувство, что я все еще не воспринимаю реальность всерьез, объективно. Я не понимаю, как к этому относиться, к тому что часто бывает несдержанным, уходит от контакта часто, соперничает со мной в общении, играет в треугольник. Перестать задеваться? Но я все равно буду это замечать.
Я не понимаю, что в приоритете для меня - то, что есть достойного в отношениях, или то, что меня задевает. Или же с этим можно жить, а я просто не умею это "разруливать", и это моя проблема?
В моем понятии взрослых близких отношений следует аккуратно задавать прямые вопросы и без прикрас комментировать поведение партнера, когда оно недопустимо, обсуждать. И получать рано или поздно изменение или хотя бы отклик - из уважения ко мне, к себе самому, к отношениям. Да, я такой, да не должен так вести себя, извини.
Или я неправильно ставлю вопрос. Не как к нему относиться, а как к себе относиться.
И еще вдруг поняла, что он себя как по сценарию тоже разрушает, сам так решил.
И ничего я с этим не сделаю, поэтому перестала почти совсем реагировать и бежать Спасать, когда вижу его характерное поведение. Это удается все чаще и все дольше. С возвратом в фрустрацию, но тем не менее.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Понедельник, 28.03.2016, 20:36
 
victoriyagtДата: Пятница, 01.04.2016, 10:47 | Сообщение # 132
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Наталья, хочу добавить к ответу на вопрос

Цитата
Что вы с этим можете сделать?
что помимо того, что я пытаюсь честно искать объяснения неудовлетворительным для меня отношениям (в личности мужа - а у него действительно объективно присутствую моменты эмоционального насилия, нарциссизма, которые он не может контролировать, я не приводила вам конкретных примеров),
я намного больше своей энергии трачу именно на анализирование ЕГО личности в отношениях...

Мне пришла в голову мысль написать историю наших отношений от третьего лица, как бы объективно посмотреть на нас и саму себя со стороны, как все развивалось.

И я сделала полезный вывод из того, что получилось описать и с помощью того, что мы обсуждали с вами раньше:

А ведь я не хотела именно замуж. Я хотела просто освободиться от власти родителей окончательным "законным способом". Способом беспомощной жертвы, получающей эту выгоду от выхода замуж. Изначально моя цель была в этом, а роль примерной жены и Спасительницы примешалась в кучу к иррациональной влюбленности сработавшей на основе собственного сценария.
Несчастность (которую я оправдываю себе его неидеальностью в моем представлении как мужчины) в этих отношениях помимо собственного сценария Жертвы - идет на самом деле не от его личности больше, а от конфликта моей изначальной цели - получить освобождение от родительской власти и быть самостоятельной - и вынужденно принятой роли жены и Спасателя.
Взрослый вывод - я должна сбросить навязываемую самой себе идеализированную роль и реализовывать ту свою изначальную цель из точки здесь и сейчас. Да, уже жена и имею теперь обязательства, но там есть и моя личность, с личными границами, имеющая право на уважение и необходимую самореализацию...
Личность мужа такая, какая есть, и лучшей правильной реакцией на нюансы с особенностями его характера должны быть мои психологические и личностные границы, они должны работать в отношениях. Это что-то совсем другое про отношения, чем то как было раньше.
В такой позиции как бы больше уважения, и к себе и к другому, больше свободного пространства, не привязываемость друг к другу, существование выбора как реагировать, действовать, чувствовать и мне и ему. 

И мои сомнения, что он ТАКОЙ это желание снова переложить ответственность, но и контролировать как хочется мне. И это опять провоцирует роль Преследователя у меня. Я ее чувствую как неприязнь, когда сомневаюсь и думаю обо всем, что в нем не устраивает.
Знаете, когда записывала эти мысли, будто открывала ключом замок в голове. Это так приятно!
 
victoriyagtДата: Понедельник, 04.04.2016, 00:00 | Сообщение # 133
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Наталья, и еще, я прочла сегодня материал о психологическом росте в жизни вообще и терапии, и пришло озарение, что это уже сейчас про меня, и захотела вам рассказать.
Это и к вопросу о муже - что я могу с этим сделать, и вообще.
За годы отношений (4 года), особенно последний год я постепенно подходила к этому, к чувству разочарования.
Мой идеализированный внутренний мир столкнулся с его рационализмом, практицизмом, с оформленными личными границами, о котрых я понятия не имела раньше. Особенно после смены привычного окружения и личной драмы год назад. Это я вынуждена была принять наконец ответственность. На самом деле, как это ни ужасно, я приняла первое свое ответственное, правильное решение...
Приходит такое странное осознавание, что я становлюсь другой.
 
ПсихологДата: Четверг, 07.04.2016, 17:12 | Сообщение # 134
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!
Цитата

Да, это моя собственная роль внутреннего критичного Родителя, запрещающего нарушать чужие предписания... я сама препятствую своей свободе воли, получается. Привычка делать как когда-то было, как проще.
+
Не отпустит Родитель, спроецированный на мужа (так как он "защищает" меня, хотя это ложное чувство от моей собственной слабости, а не от внешних причин). Проявит несогласие с чем-то, не пустит, начнет манипулировать.
Я пытаюсь хитро себя обмануть... Пугает факт того, что я могу оказаться слабее, не смогу защитить свои интересы, выражу их открыто.
Для начала я уже позволяю себе свои желания и решения в мелочах - это шаг вперед для меня, но есть страх говорить о них вслух... говорить, просить для себя что-то, защищать свои желания и интересы.

То есть Ваш Внутренний Родитель спроецирован на мужа, если вы измените своего внутреннего Родителя, то и проекция на мужа изменится. Что нужно сделать, что бы Ваш критичный, контролирующий Родитель стал любящим?

Цитата
Это повлияет на Вашу мотивацию? (ответственность за себя)
Да, ответственность вроде бы влияет на мотивацию.
Я занялась активными физ.упражнениями, и делаю растяжку каждый день теперь. У меня проблемы со спиной, все некогда было заняться.Пересмотрела свое питание и режим дня, слежу что я ем, приучаю себя к дисциплине и собственным правилам. Нашла хороший спец-курс английского, занимаюсь сама. Наполнять жизнь содержанием и правда лучше, получаешь энергию на дальнейшее движение. Стараюсь привыкать к этому как к норме.
Через тело ощущение себя изменилось. Как-будто даже без ощущения силы тела, я перестаю чувствовать себя в реальности в принципе...

Умничка!
Как Вам ощущать отвественность за себя?

Цитата
Незаметно что-то меняется. Я замечаю новые убеждения внутри.
Например: "Я" безусловно хорошая (я-ОК); я достойна самого лучшего для себя; я имею желания, мечты, потребности, на которые имею право и это то, что отличает меня от других; я полностью отвечаю сама за себя, а другой человек это другой, и отвечает за себя сам (ты-ОК).
Странное чувство, что они всегда были здесь. Это намного легче, чем носить то, что я носила в себе раньше.
Я начала называть своими именами, объяснять события и пытаться разбираться в себе честно - снимает напряжение, я это чувствую.
Ощущение принятия себя. Мне уже меньше хочется тянуть что-то из других. Потому что я нахожу это в себе: поддержку, вдохновение, договариваюсь с собой как бы без манипуляций эмоциональных...

Вы замечаете, но не ощущаете изменений, то есть не цените свои изменения? Или как?

Цитата
Мои границы будут там где я четко понимаю, что мне нужно (личные потребности), чего я хочу (цели, желания, мотивация), что для меня важно (ценности, убеждения, решения).

А где Вы понимаете, что Вам нужно?

Цитата
Значит, спрашивать себя постоянно что нужно МНЕ, чего хочу Я, что в моей жизни имеет важное принципиальное значение. Это будут мои конкретные границы.

Попробуете? Или уже попробовали?

Цитата
Но я не умею заявлять о своих границах серьезно, по-взрослому сотрудничать и формулировать...

А что уже умеете, чтобы подчеркнуть свои границы?

Цитата
Все написано в прошедшем времени. Значит родительские предписания уже не так влияют на Вас? Значит Вы не следуете им, как раньше?
Я начала создавать свои убеждения и стараюсь черпать в них энергию. Но некоторые предписания все равно работают, как бы всплывают откуда-то страх, вина, послушание. "Ты должна (что-то) сделать пока (чтобы) тебя не наказали". Стараюсь ловить себя в эти моменты. Это привычка из сценария, но я теперь учусь реагировать "здесь и сейчас" и просто быть собой. Это так трудно почему-то.

Какие предписаняи Вы уже отменили?
Какие именно еще остались?

Цитата
Что-то мешает так взаимодействовать? (с родителями)
Мешать не мешает. Но мне кажется, они ждут, что я первая буду идти на контакт. Они мне не звонят сами. Наверно мне стоит не думать, что это манипуляция, а просто самой идти на контакт, когда появляется желание, с позиции Взрослого. Мама воспринимает меня прежней, мне еще трудно предъявлять себя по-другому. на практике. Она ждет от меня все того же, что раньше. С папой проще по-новому, с ним всегда было проще на этом уровне, но он тоже сам не звонит. Все-таки есть барьер немного. "Я стала другая, и вы меня не поймете (затянете обратно)".
Для мамы Вы можете остаться ребенком всю жизнь. Но это не означает, что Вы с ней должны быть ребенком. Ну не поймет она, что Вы стали другой и что из этого?

Цитата
мне стоит не думать, что это манипуляция, а просто самой идти на контакт, когда появляется желание, с позиции Взрослого

Поддерживаю!

Цитата
только Вам решать нужна ли Вам самой эта "подавляющая роль" или нет. Она Вам нужна?
Нет, не нужна такая роль. Никто не может меня подавлять... если я сама этого не разрешу по какой-то причине. Раньше разрешала, думала что нет выбора. Хочу теперь выбрать свободу...

Тогда отказываетесь от этой роли?

Цитата
Запрет - это тепреь Вы сами себе запрещаете?
Да, получается так... делать то, что сама себе запрещала всегда. Выражение и позволение себе своих желаний, разрешение себе быть какая я есть, действовать здесь и сейчас свободно по своему выбору.

Что от этого чувствуете?

Цитата
Намерение решить задачи, которые определю себе... Осталось только определить их и выразить...

Попробуете тут написать задачи, которые хотите сейчас рушить?

Цитата
Выражается в неясности окружающего мира. Он будто нарисованный и не вполне реальный, чтобы я могла в нем что-то делать. Как в мифе о пещере, в которой находится человек, прикованный (как я в детстве) так, что видит только тени на стене прямо перед собой, и воспринимает их реальностью, но это всего лишь тени, которые отбрасывает источник Света за спиной человека. Там и есть реальность.
Сохраняя Роль, я соглашаюсь всю жизнь смотреть на тени собственного детства... теряю возможность просто повернуться и выйти в реальный мир, к другим людям, к себе и своим целям. Теряю себя, такой какая я появилась в мире. Приобретаю... иллюзию, которой можно удобно объяснять и оправдывать свои же страдания, но ничего с этим не делать... добровольная смерть такая.

И как Вам находиться в "пещере" и воспринимтаь "тени" за реальность?
Цитата

А что это за мусор из прошлого? Из чего он состоит?
Это наверно залежавшиеся эмоции, которые вовремя не выражены (в отношениях с родителями).
Стали отрицательными, токсичными (вина, гнев, обида). Может выразить сейчас родителям те эмоции, которые хотела выразить тогда? Минус изменится на плюс и мое напряжение само выйдет наружу?

Представьте, Вы выразили свои залежавшиеся эмоции родителям, Вы скинули на них свой внутренний "мусор", что последует дальше?

Цитата
Уже давно у меня частые перепады настроения, когда оно из вроде бы ровного положительного (когда нахожу себе занятия) опускается в неживое такое, и вообще не хочется на кого бы то ни было тратить свою энергию и уйти в себя. Мне как раз и не на кого последний год здесь ее тратить, кроме мужа. Большую часть времени я вижу только его. Это затягивает, и кажется это очень нехорошо. Кажется, что это тихая гавань, где я наконец-то отдыхаю ото всех, ни родителей, ни злых начальниц, ни друзей.. а на самом деле иду сложа руки ко дну.
Особенно глубокие были эти спады в прошлом году, до очень неприятных мыслей, "ради чего мне вообще жить, если все так плохо и непонятно".

Виктория, так отдыхаете или идете на дно? Это не одно и тоже.

Цитата
3. Когда Вы себя ощущаете счастливой? Были такие ситуации?
Во мне есть желание счастья внутри.

Так есть желание счастья или же Вы ощущаете себя счастливой?

Цитата
Раньше было страшно пониманием все-таки, что я отличаюсь от Другого, и как же тогда быть с Другим, если мы разные? Как быть счастливой без Другого? Хотелось провести эту черту символически, чтобы быть собой и получать удовольствие, радость от жизни, но не получалось, и я привыкла. Теперь я снова этого хочу, и коплю на это энергию.

Это было раньше, а как сейчас?

Цитата
Да, теперь я привыкаю к себе, и верю себе больше. Что-то уже меняется, я перестаю соглашаться.
И все-таки я пока не решила как реагировать, это неправильно замалчивать. Внешне события и условия жизни не изменились, меняюсь я внутренне, стала как-бы наблюдать со стороны и выбирать свою реакцию. Это не очень приятно и надо держать себя в тонусе все время, но это дает мне возможность чувствовать свою автономность.

А как бы хотелось реагировать?

Цитата
Я должна достроить мужскую часть себя через принятие своей ответственности за себя, обеспечением безопасности в себе, чувством своих границ. Это должно быть самым первым для меня.

Достроить мужскую часть - значит Вы начали ее "выстраивать", на каком этапе сейчас находитесь?

Цитата
Но мне хочется чтобы он свои заполнил тоже, это занимает мой ум тоже. Чтобы стал таким, как я мечтаю. Видимо, мне это надо чтобы вернуть "отданные" ему ресурсы, и получить что-то для себя.

Это Вам хочется, а ему того же хочется?

Цитата
Но зачем удовлетворять потребности кого-то, если у меня есть свои?

И какой ответ?

Цитата
Я знаю, что нужно, какие пути, сама написала. Я хочу. Но я могу маленькими шагами к этому идти.

Виктория, а разве не важно, что Вы двигаетесь в том направлении, каком решили?
Ведь у каждого человека свой ритм и важно именно ему следовать. Что думаете?

Цитата
Представьте весы. На одной чаше зиниженная самооценка и беотвесвтенность, на другой отвественность и адекватная самоценка. Можете даже нарисовать. Что рисует воображение?2. удовлетворяя его Потребности как свои? И как Вам эта мысль?
Весы представляю схематично как ось "Я", которая символизирует Самооценку и Ответственность в 4 возможных качествах. Получилось для меня наглядно...
Мое Я в кружке в нижнем левом квадрате. У меня стремящаяся вниз ответственность и самостоятельно занижаемая самооценка... Эти две направляющие взаимно поднимают уровень гармонии... Понятно, что надо выводить Я в правый верхний квадрат. Брать ответственность за себя и поднимать самооценку.

Хороший рисунок нарисовали!
Что нового для себя увидели, нарисовав его?

Цитата
Умея защищать свои границы - перестану быть уязвимой, плюс найдя свои опоры в мужской и женской части себя смогу быть собой (равновесие). И стану собой.

А как защищают свои границы? Что человек делает, чтобы показать, что его границы нарушены?
Что нужно для равновессия между мужской и женской частями?

Цитата
Ну... источник женской энергии в районе солнечного сплетения, где-то в груди. Его иногда прямо распирает от чувств. Источник мужской - в позвоночнике, осанке, в том как держу тело в пространстве.
Случайно ли у меня слабая спина и искривления? Психологическая вялость, нет тонуса без крепкого "стержня".

Представьте, Вы смотрите на свои источники, какими Вы их видите?

Цитата
Чтобы Вы-взрослая тогда бы сказали себе ребенку?
Мне хочется сказать ей, что это не важно, родилась от него или нет. Важно что именно он столько лет с нами рядом, заботится, защищает, что он просто есть.

Представьте, что Вы смотрите на себя ребенка и скажите это.
Что получилось?

Цитата
А что Вам нужно, чтобы выйти из сценария?
Быть честной перед собой, не поддерживать иллюзий.

Вы точно знаете, что Вам нужно, чтбы выйти из сценария, осталось это сделать?

Цитата
Представьте последнюю ситуацию, где Вы бы хотели защититься, но тогда не смогли. Как бы Вы защищались, елси бы появилась возможность? опишите тут пожалуйста вместе с диалогами.
Меня разозлила ТАКАЯ его реакция переноса проблем с экрана в реальность (осуждение героини-женщины, задающей вопросы, сомневающейся, ищущей честности и доверия) и глухота к тому что я думаю о сюжете по-своему, упертость в свои эмоции. Я это и хотела проверить, какой будет диалог.
Видя его предвзятость, я решила высказать свое другое мнение, получила чересчур бурное осуждение... за то, что не согласна с ним? Выразить кое-как выразила, чтобы увидеть реакцию, а правильно оформить не смогла и не стала - проблема ведь из воздуха, и доказывать я не хотела ничего, просто поделиться... Но его грубые слова, эмоции которые он посылает, и то что он в принципе в оппозиции ко мне в подобных ситуациях меня пугает, и я не понимаю как реагировать. Это скрытая агрессия, она в разных вариантах присутствует постоянно. И я в замешательстве как переключаться с обороны в таких ситуациях на просто женщину в других?

А как бы Вы хотели защититься в подобной ситуации? Как бы Вы это сделали?

Цитата
У меня чувство, что я все еще не воспринимаю реальность всерьез, объективно.

Что нужно, чтобы начать реальность воспринимать всерьез?

Цитата
Я не понимаю, что в приоритете для меня - то, что есть достойного в отношениях, или то, что меня задевает. Или же с этим можно жить, а я просто не умею это "разруливать", и это моя проблема

По каким признакам Вы может отличить одно от другого? Перечислите их.

Цитата
В моем понятии взрослых близких отношений следует аккуратно задавать прямые вопросы и без прикрас комментировать поведение партнера, когда оно недопустимо, обсуждать. И получать рано или поздно изменение или хотя бы отклик - из уважения ко мне, к себе самому, к отношениям. Да, я такой, да не должен так вести себя, извини.
Или я неправильно ставлю вопрос. Не как к нему относиться, а как к себе относиться.
И еще вдруг поняла, что он себя как по сценарию тоже разрушает, сам так решил.
И ничего я с этим не сделаю, поэтому перестала почти совсем реагировать и бежать Спасать, когда вижу его характерное поведение. Это удается все чаще и все дольше. С возвратом в фрустрацию, но тем не менее.

Это Ваше представление об отношениях,а у Вашего мужа другое. И вы не можете его заставить также рассматривать отношения.
Молодец, Виктория, что перестали спасать. Это как-то повлияло на Вас саму?
Цитата

что помимо того, что я пытаюсь честно искать объяснения неудовлетворительным для меня отношениям (в личности мужа - а у него действительно объективно присутствую моменты эмоционального насилия, нарциссизма, которые он не может контролировать, я не приводила вам конкретных примеров),
я намного больше своей энергии трачу именно на анализирование ЕГО личности в отношениях...

Для чего это делаете?

Цитата
Взрослый вывод - я должна сбросить навязываемую самой себе идеализированную роль и реализовывать ту свою изначальную цель из точки здесь и сейчас. Да, уже жена и имею теперь обязательства, но там есть и моя личность, с личными границами, имеющая право на уважение и необходимую самореализацию...
Личность мужа такая, какая есть, и лучшей правильной реакцией на нюансы с особенностями его характера должны быть мои психологические и личностные границы, они должны работать в отношениях. Это что-то совсем другое про отношения, чем то как было раньше.
В такой позиции как бы больше уважения, и к себе и к другому, больше свободного пространства, не привязываемость друг к другу, существование выбора как реагировать, действовать, чувствовать и мне и ему.

Хороший вывод.
Что от этих мыслей чувствуете?

Цитата
И мои сомнения, что он ТАКОЙ это желание снова переложить ответственность, но и контролировать как хочется мне. И это опять провоцирует роль Преследователя у меня. Я ее чувствую как неприязнь, когда сомневаюсь и думаю обо всем, что в нем не устраивает.
Знаете, когда записывала эти мысли, будто открывала ключом замок в голове. Это так приятно!

Молодец, Виктория!
Значит необходимо начать реагировать по другому? Как?

Цитата
Наталья, и еще, я прочла сегодня материал о психологическом росте в жизни вообще и терапии, и пришло озарение, что это уже сейчас про меня, и захотела вам рассказать.

Что от этого почувствовали?

Цитата
я вынуждена была принять наконец ответственность

Молодец!
Разве отвественность оказалась такой страшной? "Тяжелой"?

Цитата
Приходит такое странное осознавание, что я становлюсь другой.

Какой именно Вы становитесь?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Пятница, 15.04.2016, 17:01 | Сообщение # 135
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья.
Чем дальше, тем труднее становится отвечать на ваши вопросы не подумав хорошо.

Цитата
Что нужно сделать, что бы Ваш критичный, контролирующий Родитель стал любящим?
Насколько я понимаю, мой Родитель в "-" (критичный) иллюзорно сильнее, и сама эта функция родительская поэтому не в балансе у меня, и ест энергию.
Преобладание критики и контроля спроецированы на мужа (вынесены из меня самой, ощущение себя под родительским контролем как в детстве, проигрывание старого сценария). Но заботливый Родитель есть тоже, он существует во мне как самоподдержка.
Думаю, надо вернуть себе эту спроецированную функцию контроля и критики обратно, НО уже как личную собственную ответственность, думаю. Таким образом я разрываю шаблон сценария, где я все еще та маленькая девочка.

Цитата
Как Вам ощущать отвественность за себя?
Что-то начало перестраиваться, появились положительные эмоции от самой себя, равновесие и чувство, что я управляю собой и вижу результат. Удовольствие от того, что реализую свои маленькие цели в действия.
Началось все с вдохновения положительным примером незнакомой мне женщины, ведущей блог о здоровом образе жизни и спорте.

Цитата
Вы замечаете, но не ощущаете изменений, то есть не цените свои изменения? Или как?
И замечаю (с приятным удивлением), и ценю все больше. Да, однозначно!:)
Это и подпитывает самооценку тоже.

Цитата
А где Вы понимаете, что Вам нужно? (границы и личные потребности)
Я понимаю, где границы, и что мне нужно, когда действую... То есть там, где я выбрала НЕ избегать реальность.
Мне приходится делать это только сейчас, чтобы понять, где мне комфортно их установить...
Потребности понимаю там, где позволяю себе для начала свои желания хотеть, и затем получать то что хочу. И выбираю приоритеты своим потребностям и по ним ориентируюсь во взаимоотношениях например.

Цитата
Попробуете? Или уже попробовали?
Да, пробую, и стараюсь держать это как приоритет для себя в голове.
Когда помню об этом, это позволяет внутренне занять ту самую автономную позицию для моего Я.
Это довольно непривычно. Для меня большая удача, что "тестирую" свои изменения пока только на муже:)

Цитата
А что уже умеете, чтобы подчеркнуть свои границы?
Если именно подчеркнуть Другому - теперь в отдельных ситуациях могу сказать "нет", когда не хочу что-то делать.
Раньше с этим было совсем плохо...
Второе это то, что я отчетливо стала ощущать себя отдельной и даже отграниченной. Когда слушаю монологи мужа о его проблемах на работе, когда принимаюсь делать то, что хочется мне, даже если я не одна в квартире (раньше это вызывало чувство вины, привычней быть "привязанным" к другому).
Раньше я реагировала на его рассказы чрезмерным сопереживанием, поглощением его эмоций в себя что ли... сейчас не так. А сесть например молча читать книгу в другой комнате, когда он один отдыхает по-своему мне стало даже хотеться. И кстати, реагирует он на это тоже вроде нормально.
Еще как-то расхотелось винить других. Допускать мысли типа "это из-за него" или "если бы не он", связанные с негативными эмоциями при этом. Не хочется вообще чувствовать в себе негативных эмоций привязывающих к кому-то/чему-то.

Цитата
Что от этого чувствуете? делать то, что сама себе запрещала всегда.
Честно говоря растерянность. Я вроде как снимаю запрет сама, но ощущаю при этом дезориентацию. Желания есть какие-то, но чего-то не хватает чтобы обрести полную определенность и гармонию.

Цитата
И как Вам находиться в "пещере" и воспринимтаь "тени" за реальность?
Ну это возмутительно и несправедливо... если посмотреть со стороны. Потому что обман и иллюзия.
Если же с точки зрения прикованного человека рассуждать, то пещера "защищает" его.
А разница между иллюзией и "защищенностью" в свободном выборе этого человека...:(
То есть я сейчас все еще в иллюзии, но уже смотрю со стороны... здесь я должна сделать выбор и начать совершать нужные действия по своей воле.

Цитата
Представьте, Вы выразили свои залежавшиеся эмоции родителям, Вы скинули на них свой внутренний "мусор", что последует дальше?
Я имела в виду, не мусор выразить, а чувства, которые должны были быть выраженными естественным образом ребенком родителю - благодарность, любовь (в здоровых отношениях). Я не могла выбрать их из-за нагромождения подавляемых гнева, вины, страха. Я хочу сказать, что сейчас я ощущаю похожие эмоции без старого груза. Хотя, не уверена, что это нужно делать "из чувства долга". На самом деле, контакты хочется вообще свести к минимуму, без чувства вины за это.
Цитата
Виктория, так отдыхаете или идете на дно? Это не одно и тоже.
С дном это перебор конечно...
Отдыхаю. И это однозначно время для изменений. Мне нужно еще время... еще подумать, позадавать себе вопросы, понаблюдать. Это тревожит. Итак столько времени ушло. С другой стороны, я не раз замечала, что все всегда случается в подходящий и нужный момент... в том числе поворотные события, позитивные изменения.

Цитата
Так есть желание счастья или же Вы ощущаете себя счастливой?
Наталья, я не могу понять. У меня раскол какой-то. Я счастлива сама наедине с собой, без других. Это не нормально?
Рядом с другими мне хочется свое внутреннее "счастье" (себя как я есть) прятать, и тут же желать счастья с другими рядом. Наверно это противоречие связано по-прежнему с границами..

Цитата
Это было раньше, а как сейчас?
Сейчас я хочу определить свои четкие границы и научиться удерживать их, потому что поняла какое они имеют значение. Я должна сделать это сама теперь, потому что это не произошло в моем детстве, когда это было естественней всего и проще... НЕ сделать это, значит остаться в той пещере добровольно навсегда. И остаться маленьким человеком среди больших людей.

Цитата
Это Вам хочется, а ему того же хочется?
Я не вижу, чтобы он "этого" хотел сам. Для него же с ним все в порядке, зачем ему чего-то хотеть другого.
И не может он хотеть того, чего хочу от него я... как минимум, он об этом не знает.

Цитата
И какой ответ?
От таких вопросов самой себе я чувствую недоумение и расстраиваюсь - как можно себя задвигать в угол и игнорировать... никому ведь это рабство не нужно. Ну может, кто-то и может быть корыстно заинтересован, но его только его проблемы... нет, первое место у меня должно быть мое.

Цитата
Виктория, а разве не важно, что Вы двигаетесь в том направлении, каком решили?
Да, конечно... что я думаю, и что я чувствую - это две большие разницы иногда...

Цитата
Представьте, что Вы смотрите на себя ребенка и скажите это.
Получились слезы и хотелось бы обнять того, кто это говорит.
Почувствовать поддержку и узнать, что все хорошо.
Цитата
Вы точно знаете, что Вам нужно, чтбы выйти из сценария, осталось это сделать?
Да, я теперь знаю, с точки зрения психотерапии.
С другой стороны я задаю себе разные вопросы, чтобы лучше понимать себя.
Весь мой телефон забит моими заметками и кусками статей на разные темы.
Я сундук, в котором годами что-то копила, но который не открывала ни разу, и плохо понимаю, что в нем находится.
Это реально так!
Мне нужно время и силы, чтобы делать. И границы.

Цитата
Молодец, Виктория, что перестали спасать. Это как-то повлияло на Вас саму?
Влияет это в моих интересах, мне на пользу.
Я чувствую себя сильнее, хоть ничего в реальности не менялось, только мое состояние.
Вначале было смутное ощущение вины, зачем я это делаю, зачем оставляю другого, дистанцируюсь, слушаю вполуха, не реагирую, отказываю? Это постепенно проявляется, возможно он это тоже замечает.
Сейчас кажется, что это даже нормально. Быть в себе, изнутри наружу воспринимать. А не наоборот быть тем, что вокруг - чужими эмоциями, переживаниями, требованиями...

Цитата
Какие предписаняи Вы уже отменили?
Остался еще запрет показать и почувствовать себя такой какая я есть в настоящем (запрет быть, жить, расти) - взрослой, самостоятельной, в чем-то компетентной, Женщиной (а не девочкой уже).
Я поняла, что привыкла стыдиться себя и делаю это до сих пор. Того, что чувствую себя не такой, как люди вокруг меня (хотя это не должно вызывать стыд). Я понимаю, что это кризис взросления, который я должна была прожить давным-давно:( И еще, это стыд, который внушен мне взрослыми тогда с целью управления мной.
Отменила запрет на выбор того, что хочу и не хочу я сама. Стало легче желать чего-то и делать, или говорить нет, отказываться, говорить вслух о том, что желаю/не желаю.
Отменила запрет на свои собственные отчетливые мысли и чувства, формирующие мнение, отношение, поведение. Раньше была как бы беспомощная пустота, а теперь это скорее поток.

Цитата
Но это не означает, что Вы с ней должны быть ребенком. Ну не поймет она, что Вы стали другой и что из этого?
Мне представляется такая ситуация проверкой моего изменения, она обидится, и раньше я бы чувствовала вину, а как отреагирую теперь... ну вообще, это просто отголоски старых привычек. Вы правы.

Цитата
Тогда отказываетесь от этой роли?
Да, я отказываюсь от роли.
И я сейчас в растерянности что мне делать с самой собой на данном этапе жизни.
Это так странно. Я погрузилась с головой в полезное чтение, слушаю разные тренинги, хочется нахватать всего всего, что стало интересным, на что не было сил уделить внимание раньше.

Цитата
Попробуете тут написать задачи, которые хотите сейчас рушить?
Нашла методику Техника 40 желаний.
Определение 4 направлений приближающих к личному счастью.
Нужно выписать 10 хочу иметь, 10 хочу узнать, 10 хочу уметь делать, 10 что нравится делать для других. И выделить по одному самому значимому из каждой десятки.
У меня вышло 1) иметь: творческую работу (а это значит любую творческую), 2) узнать: КАК быть счастливой (что делает счастливой меня и делать это), 3) уметь: обеспечивать себя финансово (потребности не-бытового уровня), 4) нравится для других: заботиться и учить чему-либо (воспитывать?).
Формулировать желания было оочень трудно...

Дальше как раз помогли просмотры тренингов о постановке целей, отдельно расписала себе еще подробнее.

Первая задача - поиск конкретной творческой работы позволяющей зарабатывать.
Раньше я сомневалась, думала что должна заниматься тем, что востребованно, а не тем что творческое (и мне по душе, по способностям). Сейчас я очень заинтересовалась одним из направлений фриланса, и занялась самообучением для самостоятельной работы в этом. Определила себе срок и выписала цели, к которым хочу придти.
Вторая задача - разрешать себе и задействовать как можно больше возможностей чувствовать себя счастливой, удовлетворенной. Без ощущения вины или стыда.
Третья задача - выстроить полезные позитивные отношения с другими с позиции ответственности.
В семье с мужем, в ближнем кругу друзей (сформировать такой круг).
Сильное впечатление сейчас получаю от чтения книги о бодинамике/методе телесной терапии. Одно из осовных понятий - взаимосвязь в отношениях натолкнуло на мысль о значении именно для меня здоровых отношений
Мои угнетающие в детстве отношения с родителями сопровождали остановку развития и мышечные зажимы. Я чувствую их в определенных местах именно как описано. А физические упражнения, которыми начала заниматься осознанно что-то начали менять. Но этого мало, нужны значимые отношения, которых я долгое время избегала.
Это невероятно интересно:)
Четвертая задача - вкладывать в свое здоровье и укреплять его в соответствии с приоритетами.

Очень довольна этими выводами, надо их придерживаться только железно:)

Цитата
И все-таки я пока не решила как реагировать, это неправильно замалчивать.
А как бы хотелось реагировать?
Теперь я знаю больше о себе и даже применяю понемногу новые навыки, которых раньше не было (личные границы, выражение мыслей и чувств, воли).
Реагировать теперь хочется прежде всего как равный наверно (как целый человек со своими желаниями, потребностями, чувствами). А не как заложник обстоятельств (не-полноценный, нуждающийся в другом, не имеющий своего). То есть, не манипулировать, не пытаться воздействовать исподтишка, не обижаться молча. А прямо, искренне, уважительно, соблюдая границы.

Цитата
Достроить мужскую часть - значит Вы начали ее "выстраивать", на каком этапе сейчас находитесь?
Я чувствую, что эта мужская часть как-то связана с моими границами, тем, что внутри них, и тем как они взаимодействуют с окружающим их.
Трудно объяснить словами ощущения, но с появившимися границами (особенно с разделением ответственности на свою за себя и не свою, с отказом от вины) приходит ощущение защиты и безопасности внутри них. И это как раз ощущается как внутренняя мужская функция. Это реальное изменение, но когда я пойму, что она "достроена"? Должен быть баланс наверно между мужской и женской частями.

Цитата
Что нового для себя увидели, нарисовав его?
Нарисовать именно так побудило уже определенное понимание самооценки и ответственности, того как они связаны и где я на такой схеме и почему.
Сам рисунок увидела как совершенно очевидный план развития для себя.

Цитата
А как защищают свои границы? Что человек делает, чтобы показать, что его границы нарушены?
Я много читаю про границы. Что это такое и как их защищать. Я и совершаю шаги к тому чтобы защищать свои границы, и это действительно делает меня не такой уязвимой как раньше. Появились на это силы и готовность.
Защищают по-разному, смотря в какой среде, с какими людьми. Я пока "затворник" и упражняюсь на муже в основном... хотя, недавно,я применила новый навык с мамой по телефону, и то, что раньше меня обидело бы, я просто отразила ей обратно (по-взрослому) и забыла почти сразу...
Чтобы показать другому, что границы нарушены надо отвечать "нет" на просьбы/требования которые нарушают границы, обязательно сразу говорить о чувствах я-сообщениями, "отстраивать" свои собственные убеждения и желания от того, что может навязывать другой человек... говорить о том, что важно для тебя и требовать это учитывать.
Мне запомнилась формулировка, что личные границы нужны не ОТ других, а ДЛЯ себя самого... ведь когда у тебя нет границ, то и тебя самого просто нет.

Цитата
Что нужно для равновессия между мужской и женской частями?
Трудный вопрос.
Возможно, так как мое состояние сейчас это перекос женской части (слабо проявленной в своем нормальном качестве к тому же), то нужен внутренний баланс на мужскую часть.
Положить на другую чашу весов то, о чем писала выше, усилить мужскую функцию. У меня это ощущается как психологические и эмоциональные границы, то, как я защищаю себя, насколько я тверда и настойчива, ответственна за себя, чувствую себя в безопасности.
И отдельно женскую поддерживать. Контактом со своими чувствами, эмоциями, выражать их. Творчеством, женскими занятиями.
Я правильно рассуждаю?
Мне нравится, что ответы на ваши вопросы я оказывается могу находить в себе.

Цитата
Представьте, Вы смотрите на свои источники, какими Вы их видите?
Вроде ассоциации? Мужской энергии как тонкое молодое дерево без листьев. Слабое и слишком гибкое.
Женской как гелиевый шарик, который взлетает или опускается в зависимости от количества газа внутри. То сморщивается, то наполняется и взлетает.

Цитата
А как бы Вы хотели защититься в подобной ситуации? Как бы Вы это сделали?
Как защититься в ситуации, когда меня обесценивают и критикуют?
Сейчас я это все еще не понимаю и не умею еще.
Кроме привычных способов вроде обиды и ухода.
Я вспоминаю, что такими "методами" тоже общалась со мной мама, только постоянно.
Я подумаю.
Цитата
Что нужно, чтобы начать реальность воспринимать всерьез?
Всерьез это серьезно... как факты, называть своими именами. Как ответственность, которую всегда кто-то несет за происходящее. Ответственность, которую несет каждый действующий или уходящий от действия.
Я ответственна за то как живу я, что мне нравится или не нравится, что со мной происходит, где я, потому что я могу выбрать что-то другое всегда.
Если всегда думать так - это серьезное восприятие...

Цитата
что в приоритете для меня - то, что есть достойного в отношениях, или то, что меня задевает
По каким признакам Вы может отличить одно от другого? Перечислите их.
Что достойное:
по ценностям определяющим благополучие нас как семьи:
финансовая определенность (обеспечивает муж), серьезное отношение к статусу муж/жена и планы на будущее (ипотека, дети), верность
Что задевает:
избегается прямое общение, эмоциональное манипулирование, игры в спасение, расплывчатая ответственность между нами, контролирование

Первое объединяет, второе затрудняет развитие по отдельности, и в целом.

Цитата
я намного больше своей энергии трачу именно на анализирование ЕГО личности
Для чего это делаете?
Может быть, чтобы отвлечься от собственного изменения. Приятней исправлять других, чем себя...
Значит, погружаться в другого не надо, и я уже перестала это делать. Он сам с собой разберется, а у меня появляется больше времени на себя.

Цитата
Молодец, Виктория, что перестали спасать. Это как-то повлияло на Вас саму?
Да, влияет. Я все еще та, что раньше, но уже все равно не та. Видимо, это я чувствую теперь это признаки вот этого роста и взросления.
Отказываясь спасать не беру лишний груз как бы. Я в самом начале исправления, но уже вижу что это правильно.
В мелочах, в том, что говорю "нет", "сделай сам", "не хочу", в отказе от чувства вины, в эмоциональной дистанции. Сама поражаюсь как это просто, а я так поздно начала это делать, в таком возрасте. Пока не совсем различаю где спасение, а где нет.

Хочу поделиться, что написала для себя правила как перестать поддерживать игры и созависимость в наших отношениях:
1. отдавать ровно столько, сколько получаю
2. да это да, а нет это нет без вины и гнева
3. прямо говорить, что думаю и выражать эмоции
4. требовать открытого диалога о проблемах и задачах
5. разделять ответственность на свою и не свою
6. каждый принимает собственные решения и несет за них свою ответственность
7. каждый контролирует только самого себя

Моя созависимость и склонность к играм дает мне:
защиту (финансовую, психологческую, зону комфорта), ограниченное пространство задач и интересов (быть полезной в семье и быту), определяет мне зависимую Роль (жена).
Значит, чтобы не созависеть, я должна компенсировать себе сама личные финансы хотя бы частично, другие, личные интересы, не воспринимать себя через только Роль жены.

Цитата
Хороший вывод.
 Чувствую, что отделяюсь, становлюсь целой внутри, более организованной.
Освобождение, выбор.

Цитата
Значит необходимо начать реагировать по другому? Как?
Да, надо по-другому... "по-взрослому":)
1. быть готовой принять ответственность за каждое свое слово, действие, реакцию, решения
2. реагировать "проактивно", выбирать как реагировать, вне зависимости от действующих раздражителей, побудителей, событий
3. реагировать автономно (из собственных внутренних установок и ценностей)
4. относиться к его словам, действиям, реакции как к его выбору, который совершает он по причинам меня не касающимся, и не зависящим от меня (даже если пытается это таким демонстрировать)
5. освободить себя от действий и ответственности, которую любой человек, и он в том числе, делает и несет за себя сам (кроме той, которая оговорена как общая)

Цитата
Молодец!
Ну сама ответственность не страшна. Очень неприятным было само событие, касалось оно только меня одной, и решение должно было быть именно мое. Я со временем осознала, какую получила при этом выгоду - выиграла время, защитила нас от непредвиденных расходов, проблем с которыми мы бы точно не справились на тот момент. Но долго я думала наоборот, что меня вынудила ситуация. Потом поняла, что существует другая сторона медали - ответственность, она наступила бы независимо от решения, она есть всегда.

Цитата
Какой именно Вы становитесь?
 Наверно - серьезнее. К себе самой. К тому, что меня окружает. Требовательнее. И к себе, и к другим. Понятнее самой себе. Разочарованнее в людях, в негативных их качествах (родителях, мужа, друзьях и знакомых), но одновременно замечаю положительные... Это даже не сразу в голову помещается, раньше преобладало негативное впечатление, либо позитивное. Еще понятнее становится муж. На него я тоже перекошенным взглядом смотрела, значит в этом и было дело.
Становлюсь сильнее в своей индивидуальности как бы. Сейчас уже нет сильного желания спрашивать одобрения или стоять ждать поддержки, чтобы что-то делать. Скорее это пока растерянность от ответственности за себя. Я увидела, что она в моих руках.

Цитата
о психологическом росте в жизни вообще и терапии, и пришло озарение, что это уже сейчас про меня
Что от этого почувствовали?
Чувствую отдаление и отделение от прошлого, будто я действительно вырастаю над ним и вижу сверху лучше.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Пятница, 15.04.2016, 18:03
 
victoriyagtДата: Понедельник, 18.04.2016, 12:43 | Сообщение # 136
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Меня догоняют важные мысли и выводы по вопросам, о которых размышляла выше

Цитата
Что нужно, чтобы начать реальность воспринимать всерьез?
Как ответственность, которую всегда кто-то несет за происходящее. Ответственность, которую несет каждый действующий или уходящий от действия.

Так, как мне это удалось сейчас я никогда не думала и не размышляла на историей своей жизни и поступками моей семьи...
Это очень сильное осознание для меня почему-то.
Будто я незаинтересованный взрослый человек, которому рассказали историю, и он делает выводы, и одновременно история моя.
Я написала это с позиции ответственности и "называть своими именами".

Возможно, моя мама не хотела меня когда я уже была в ней. И все время, пока она носила меня и когда родила, она не ждала меня. Я думаю (позже я слышала от нее косвенные подтверждения этому), что какое-то время она проецировала сильные негативные эмоции на беременность и еще долго после моего рождения (первый брак распался перед моим рождением в очень неприятных обстоятельствах). Мое появление было вынужденной данностью. Ответственностью, которая наступила для нее (которую она не приняла должным образом?).
Первый год моей жизни ее не было рядом из-за проблем со здоровьем. Я не знаю, нуждалась ли она тогда во мне, что чувствовала без меня.
Со мной рядом тогда была моя одинокая бабушка (мать мамы). Я не была ее прямой ответственностью, уход за мной стал ее родственным долгом.
Там, где мама проходила лечение, у нее завязались отношения с другим мужчиной, и вернувшись с ним она вышла замуж и родила ему другого ребенка через 3 года.
В нашем детстве ее внимание болезненно было направлено на налаживание и разрешение проблем с мужем, мы в этой точке зрения были на периферии (как сопутствующие "атрибуты" брака, без воспитательного обмена, вклада сил и энергии, их просто не было в таком объеме). Болезненное прошлое постоянно отыгрывалось выяснением отношений между членами семьи, живущей в настоящем.
Существование в новом браке меня и выполненный бабушкой долг, (взятая чужая ответственностьпочему-то стал камнем преткновения между членами семьи, позорным прошлым, инструментом манипуляций (бабушка это и провоцировала) и причиной взаимного неприятия между членами семьи. На психологическом уровне я и была предметом неприятия, способом манипуляций, подтверждением и последствием этого прошлого.
Это был ад для меня. Я вспоминаю с какой силой подавляемые эмоции искали выхода во мне, и в чем находили, и это было ужасно, стыдно и даже жестоко.
Это продолжало работать как скрытые игры до момента, пока я случайно не узнала в 13 лет кто я. Этот факт вскрыл смысл этих неприязненных отношений в моем понимании, хоть я и не могла понять их "взрослую" суть.
Это новое знание стало угрожать моему существованию. Я для себя поняла тогда, что я лишняя, и никому не нужна на самом деле (потому что являлась предметом и причиной взаимного неприятия, и являюсь кем-то "со стороны", не имею прав на любовь).
Значит, в тот момент я и решила удовлетворять потребности тех в ком нуждалась, чтобы быть нужной им и создала сценарий.

Выводы:
Возможно, сознательно мама просто не была готова (не хотела) к ребенку, а потом уже она избегала принятия за мое появление своей ответственности.
Приняв свою наступившую ответственность, она смогла бы отпустить негатив прошлого (из-за непринятой мужчиной его ответственности), который перенесла на меня и отношения в новой семье (вынуждала отвечать других).

Принятая бабушкой чужая ответственность за меня должна была быть вознаграждена (за сверх усилие ради другого=созависимость) тем, чья она была (мамой).
Это была ответственность без ответственности, т.е. действие ради неосознаваемой психологической выгоды. Именно этим взаимно подпитывается их негативное восприятие друг друга. Они напоминают друг другу о личной ответственности, которую никто из них не хочет брать за себя.

Я своим детским решением взяла на себя не свою ответственность за других (за мамино (не)счастье, за отношения родителей и их чувства). Отдав свою ответственность/самостоятельность (которую подавляли) и вставая в зависимость я отказалась тогда от собственных человеческих прав и возможностей, чтобы быть нужной кому-то пока находилась в естественно неравных отношениях как ребенок.
 
victoriyagtДата: Среда, 20.04.2016, 12:55 | Сообщение # 137
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Что нужно, чтобы начать реальность воспринимать всерьез?


Наталья, по-моему, у нас получается очень красивая работа, мне прямо приятно было перечитать сначала.
Приятно, и удивительно, в ней видна моя эффективность.
И для меня такой удаленный формат работы с 95% лежащей на мне самой работой видимо наилучший выбор...

Еще несколько лет назад я нашла в сети своего кровного отца и связалась с ним, лет в 18. Потом контакт прервался надолго, потом была свадьба, потом переезд.
В прошлом году я обратилась к нему с просьбой рассказать о его семье - моих тоже родных по крови. Узнала много интересного. Тогда я проходила онлайн тренинг по восстановлению связи с Родом.

А на днях он сам вышел на меня.
И именно сейчас главная моя детская потребность созрела во мне в вопросы, которые я задала ему.
И, Наталья, меня поразила собственная реакция и мысли, которые появлялись в моей голове.
Я увидела прошлое с точки зрения Ответственности, о которой писала вам выше. Только теперь еще имея его версию событий (и внутренний образ реального его на основе его версии событий). Я долго думала как ответить ему, и поборола отстрадавшего Ребенка, ответил Взрослый.
Во Взрослом состоянии себя сейчас я распределила Ответственность равномерно, не так, как в детстве, что заставляло меня тогда страдать. Я смогла это сделать! Именно за этим я искала его. Хотя не каждый брошеный ребенок так поступил бы.
Размышляя над его рассказом я ощутила освобождение. И еще ощутила "заземление". Я поняла, что именно вот этого чувства реальности мне так невыносимо не хватало... мне не дали права знать свою историю, окружили обманом и искажением Ответственности в жизни вообще, и личной Ответственности взрослых моей семьи.
В этой точке пересеклось и совпало все то, что я наработала на этот момент, выводы, мысли, факты, опыт, боль, воспоминания. Круговорот мыслей, смятение.
 
victoriyagtДата: Пятница, 22.04.2016, 15:15 | Сообщение # 138
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Наталья, я так много фантазирую об окружающем, в том числе о людях, своей голове, что мне иногда кажется, что я ненормальная. Теперь это становится почти невыносимо, я хочу вырваться, а оно меня держит (так странно).
Я поняла (и начиталась), что это уход от реальности и от себя = созаивисимость.


Цитата
Молодец, Виктория, что перестали спасать.
 
Я должна вам рассказать.
Я хочу попробовать вести себя в отношениях так, будто я не нуждаюсь (и даже не чувствовать этого внутри), чтобы муж удовлетворял мои какие-либо потребности, и мне вообще ничего от него не нужно, ничего не ждать. Звучит логично, и это уже писалось выше, но я сознательно этого хочу сейчас.
Тут поможет думать, что в любой момент я имею выбор сохранять эти отношения или быть готовой уйти (т.к. отношения созависимые, и человек точно также ждет от меня решения своих проблем). Он не намеренно это делает, я понимаю. Мне нравится узнавать себя и понимать других через источники по психологии (сейчас это  Психология соматического развития Лисбет Марчер).
Ощущения от таких мыслей это ведь проверка на степень созависимости. Я думаю очень подробно, что стала бы делать в случае ухода. Я могу позволить себе так думать сейчас. Год-два назад это было бы немыслимо вообще.

Я расскажу позже, на что это повлияет.
 
ПсихологДата: Четверг, 28.04.2016, 20:36 | Сообщение # 139
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!

Цитата
Насколько я понимаю, мой Родитель в "-" (критичный) иллюзорно сильнее, и сама эта функция родительская поэтому не в балансе у меня, и ест энергию.
Преобладание критики и контроля спроецированы на мужа (вынесены из меня самой, ощущение себя под родительским контролем как в детстве, проигрывание старого сценария). Но заботливый Родитель есть тоже, он существует во мне как самоподдержка.
Думаю, надо вернуть себе эту спроецированную функцию контроля и критики обратно, НО уже как личную собственную ответственность, думаю. Таким образом я разрываю шаблон сценария, где я все еще та маленькая девочка.

Что для этого нужно сделать?

Цитата
Как Вам ощущать отвественность за себя?
Что-то начало перестраиваться, появились положительные эмоции от самой себя, равновесие и чувство, что я управляю собой и вижу результат. Удовольствие от того, что реализую свои маленькие цели в действия.

Замечательно!

Цитата
Вы замечаете, но не ощущаете изменений, то есть не цените свои изменения? Или как?
И замечаю (с приятным удивлением), и ценю все больше. Да, однозначно!:)
Это и подпитывает самооценку тоже.

А что с ощущениями?

Цитата
А где Вы понимаете, что Вам нужно? (границы и личные потребности)
Я понимаю, где границы, и что мне нужно, когда действую... То есть там, где я выбрала НЕ избегать реальность.
Мне приходится делать это только сейчас, чтобы понять, где мне комфортно их установить...
Потребности понимаю там, где позволяю себе для начала свои желания хотеть, и затем получать то что хочу. И выбираю приоритеты своим потребностям и по ним ориентируюсь во взаимоотношениях например.

Вывод какой делаете?

Цитата
Попробуете? Или уже попробовали?
Да, пробую, и стараюсь держать это как приоритет для себя в голове.
Когда помню об этом, это позволяет внутренне занять ту самую автономную позицию для моего Я.
Это довольно непривычно. Для меня большая удача, что "тестирую" свои изменения пока только на муже:)

Молодец, Виктория!
Да, непривычно :0 Потребуется некоторое время, чтобы это стало автоматизмом :)

Цитата
А что уже умеете, чтобы подчеркнуть свои границы?
Если именно подчеркнуть Другому - теперь в отдельных ситуациях могу сказать "нет", когда не хочу что-то делать.
Раньше с этим было совсем плохо...
Второе это то, что я отчетливо стала ощущать себя отдельной и даже отграниченной. Когда слушаю монологи мужа о его проблемах на работе, когда принимаюсь делать то, что хочется мне, даже если я не одна в квартире (раньше это вызывало чувство вины, привычней быть "привязанным" к другому).
Раньше я реагировала на его рассказы чрезмерным сопереживанием, поглощением его эмоций в себя что ли... сейчас не так. А сесть например молча читать книгу в другой комнате, когда он один отдыхает по-своему мне стало даже хотеться. И кстати, реагирует он на это тоже вроде нормально.
Еще как-то расхотелось винить других. Допускать мысли типа "это из-за него" или "если бы не он", связанные с негативными эмоциями при этом. Не хочется вообще чувствовать в себе негативных эмоций привязывающих к кому-то/чему-то.

Молодец, Виктория!
Очень Вами горжусь! очень трудно начать говорить "нет"! Молодец!
Еще раз молодец!! (за отдельную и что перестали обвинять)
Что чувствуете от своих изменений? Умение защищать свои границы как изменили Ваш внутренний и внешний мир?

Цитата
Что от этого чувствуете? делать то, что сама себе запрещала всегда.
Честно говоря растерянность. Я вроде как снимаю запрет сама, но ощущаю при этом дезориентацию. Желания есть какие-то, но чего-то не хватает чтобы обрести полную определенность и гармонию.

Чего именно не хватает, чтобы обрести полную определенность и гармонию?

Цитата
И как Вам находиться в "пещере" и воспринимтаь "тени" за реальность?
Ну это возмутительно и несправедливо... если посмотреть со стороны. Потому что обман и иллюзия.
Если же с точки зрения прикованного человека рассуждать, то пещера "защищает" его.
А разница между иллюзией и "защищенностью" в свободном выборе этого человека...:(
То есть я сейчас все еще в иллюзии, но уже смотрю со стороны... здесь я должна сделать выбор и начать совершать нужные действия по своей воле.

И какой выбор делаете?

Цитата
Я имела в виду, не мусор выразить, а чувства, которые должны были быть выраженными естественным образом ребенком родителю - благодарность, любовь (в здоровых отношениях). Я не могла выбрать их из-за нагромождения подавляемых гнева, вины, страха. Я хочу сказать, что сейчас я ощущаю похожие эмоции без старого груза. Хотя, не уверена, что это нужно делать "из чувства долга". На самом деле, контакты хочется вообще свести к минимуму, без чувства вины за это.

Возьмите фото родителей и выразите им свои чувства, проговорите все, что чувствуете вслух.
Потом напишите сюда, пожалуйста.

Цитата
Виктория, так отдыхаете или идете на дно? Это не одно и тоже.
С дном это перебор конечно...
Отдыхаю. И это однозначно время для изменений. Мне нужно еще время... еще подумать, позадавать себе вопросы, понаблюдать. Это тревожит. Итак столько времени ушло. С другой стороны, я не раз замечала, что все всегда случается в подходящий и нужный момент... в том числе поворотные события, позитивные изменения.

Любому человеку нужно время чтобы измениться. И у каждого свой ритм. Дайте себе столько времени на изменения, сколько Вам потребуется.

Цитата
Так есть желание счастья или же Вы ощущаете себя счастливой?
Наталья, я не могу понять. У меня раскол какой-то. Я счастлива сама наедине с собой, без других. Это не нормально?
Рядом с другими мне хочется свое внутреннее "счастье" (себя как я есть) прятать, и тут же желать счастья с другими рядом. Наверно это противоречие связано по-прежнему с границами..

Счастье не зависит от других, оно зависит только от Вашего отношения к самой себе, к событиям Вашей жизни, к отношениям, котореы складываются с другими людьми.
Чем так важно прятать свое внутреннее счастье от других? И от каких именно других?

Цитата
Сейчас я хочу определить свои четкие границы и научиться удерживать их, потому что поняла какое они имеют значение.

По каким признакам Вы поймете, что вот это именно Ваша граница и что именно ее надо удерживать?

Цитата
Это Вам хочется, а ему того же хочется?
Я не вижу, чтобы он "этого" хотел сам. Для него же с ним все в порядке, зачем ему чего-то хотеть другого.
И не может он хотеть того, чего хочу от него я... как минимум, он об этом не знает.

Вывод какой делаете?
Цитата

И какой ответ?
От таких вопросов самой себе я чувствую недоумение и расстраиваюсь - как можно себя задвигать в угол и игнорировать... никому ведь это рабство не нужно. Ну может, кто-то и может быть корыстно заинтересован, но его только его проблемы... нет, первое место у меня должно быть мое.

Действительно, как можно так себя так задвигать и игнорировать?

Цитата
я думаю, и что я чувствую - это две большие разницы иногда...

Такое бывает.
Так что вы думаете, а что Вы чувствуете?
Цитата

Представьте, что Вы смотрите на себя ребенка и скажите это.
Получились слезы и хотелось бы обнять того, кто это говорит.
Почувствовать поддержку и узнать, что все хорошо.

Представьте, что Вы обняли.

Цитата
Я чувствую себя сильнее, хоть ничего в реальности не менялось, только мое состояние.

Меняется только Ваше состояние - а что должно меняться? Что такое реальность? Из чего она состоит?

Цитата
Остался еще запрет показать и почувствовать себя такой какая я есть в настоящем (запрет быть, жить, расти) - взрослой, самостоятельной, в чем-то компетентной, Женщиной (а не девочкой уже).

Он Вам сейчас нужен для чего-то? Он дает Вам что-то?
Цитата

Я поняла, что привыкла стыдиться себя и делаю это до сих пор. Того, что чувствую себя не такой, как люди вокруг меня (хотя это не должно вызывать стыд). Я понимаю, что это кризис взросления, который я должна была прожить давным-давно:( И еще, это стыд, который внушен мне взрослыми тогда с целью управления мной.

Виктория, нет 2 одинаковых людей, поэтому каждый человек по своему не такой как другие.
Что хочется сделать со стыдом?
Цитата

Отменила запрет на выбор того, что хочу и не хочу я сама. Стало легче желать чего-то и делать, или говорить нет, отказываться, говорить вслух о том, что желаю/не желаю.
Отменила запрет на свои собственные отчетливые мысли и чувства, формирующие мнение, отношение, поведение. Раньше была как бы беспомощная пустота, а теперь это скорее поток.

Молодец!

Цитата
Нашла методику Техника 40 желаний.
Определение 4 направлений приближающих к личному счастью.
Нужно выписать 10 хочу иметь, 10 хочу узнать, 10 хочу уметь делать, 10 что нравится делать для других. И выделить по одному самому значимому из каждой десятки.
У меня вышло 1) иметь: творческую работу (а это значит любую творческую), 2) узнать: КАК быть счастливой (что делает счастливой меня и делать это), 3) уметь: обеспечивать себя финансово (потребности не-бытового уровня), 4) нравится для других: заботиться и учить чему-либо (воспитывать?).
Формулировать желания было оочень трудно...

Сформулировав свои желания,ч то нового для себя узнали?

Цитата
Первая задача - поиск конкретной творческой работы позволяющей зарабатывать.
Раньше я сомневалась, думала что должна заниматься тем, что востребованно, а не тем что творческое (и мне по душе, по способностям). Сейчас я очень заинтересовалась одним из направлений фриланса, и занялась самообучением для самостоятельной работы в этом. Определила себе срок и выписала цели, к которым хочу придти.
Вторая задача - разрешать себе и задействовать как можно больше возможностей чувствовать себя счастливой, удовлетворенной. Без ощущения вины или стыда.
Третья задача - выстроить полезные позитивные отношения с другими с позиции ответственности.
Четвертая задача - вкладывать в свое здоровье и укреплять его в соответствии с приоритетами.

Когда можете прислупить к их осуществлению?
Цитата
Очень довольна этими выводами, надо их придерживаться только железно:)

Замечательно!

Цитата
Достроить мужскую часть - значит Вы начали ее "выстраивать", на каком этапе сейчас находитесь?
Я чувствую, что эта мужская часть как-то связана с моими границами, тем, что внутри них, и тем как они взаимодействуют с окружающим их.
Трудно объяснить словами ощущения, но с появившимися границами (особенно с разделением ответственности на свою за себя и не свою, с отказом от вины) приходит ощущение защиты и безопасности внутри них. И это как раз ощущается как внутренняя мужская функция. Это реальное изменение, но когда я пойму, что она "достроена"? Должен быть баланс наверно между мужской и женской частями.

Виктория, получается, что Вы все делаете и процесс идет, дальше просто дело времени. Что думаете?

Цитата
Представьте, Вы смотрите на свои источники, какими Вы их видите?
Вроде ассоциации? Мужской энергии как тонкое молодое дерево без листьев. Слабое и слишком гибкое.
Женской как гелиевый шарик, который взлетает или опускается в зависимости от количества газа внутри. То сморщивается, то наполняется и взлетает.

Что требуедтся деревцу, чтобы окрепнуть?
Что чувствует деревце?
Что чувствует шарик?

Цитата
Хочу поделиться, что написала для себя правила как перестать поддерживать игры и созависимость в наших отношениях:
1. отдавать ровно столько, сколько получаю
2. да это да, а нет это нет без вины и гнева
3. прямо говорить, что думаю и выражать эмоции
4. требовать открытого диалога о проблемах и задачах
5. разделять ответственность на свою и не свою
6. каждый принимает собственные решения и несет за них свою ответственность
7. каждый контролирует только самого себя

Замечательные правила.
Только "требовать" открытого диалога может не работать, так как человек как раз избегает его, для этого и нужны ему игры. Что думаете?

Цитата
Моя созависимость и склонность к играм дает мне:
защиту (финансовую, психологческую, зону комфорта), ограниченное пространство задач и интересов (быть полезной в семье и быту), определяет мне зависимую Роль (жена).
Значит, чтобы не созависеть, я должна компенсировать себе сама личные финансы хотя бы частично, другие, личные интересы, не воспринимать себя через только Роль жены.

Много дает. И что тогда нужно, чтобы отказаться от зоны комфорта?
На что Вы готовы "поменять" свою выгоду от созависимости и склонности к играм?

Цитата
Да, надо по-другому... "по-взрослому":)
1. быть готовой принять ответственность за каждое свое слово, действие, реакцию, решения
2. реагировать "проактивно", выбирать как реагировать, вне зависимости от действующих раздражителей, побудителей, событий
3. реагировать автономно (из собственных внутренних установок и ценностей)
4. относиться к его словам, действиям, реакции как к его выбору, который совершает он по причинам меня не касающимся, и не зависящим от меня (даже если пытается это таким демонстрировать)
5. освободить себя от действий и ответственности, которую любой человек, и он в том числе, делает и несет за себя сам (кроме той, которая оговорена как общая)

Поддержиаю
Осталось тепреь толко это все делать и закреплять :)

Цитата
Какой именно Вы становитесь?
Наверно - серьезнее. К себе самой. К тому, что меня окружает. Требовательнее. И к себе, и к другим. Понятнее самой себе. Разочарованнее в людях, в негативных их качествах (родителях, мужа, друзьях и знакомых), но одновременно замечаю положительные... Это даже не сразу в голову помещается, раньше преобладало негативное впечатление, либо позитивное. Еще понятнее становится муж. На него я тоже перекошенным взглядом смотрела, значит в этом и было дело.
Становлюсь сильнее в своей индивидуальности как бы. Сейчас уже нет сильного желания спрашивать одобрения или стоять ждать поддержки, чтобы что-то делать. Скорее это пока растерянность от ответственности за себя. Я увидела, что она в моих руках.

Это можно назвать взрослением?

Цитата
озможно, моя мама не хотела меня когда я уже была в ней. И все время, пока она носила меня и когда родила, она не ждала меня. Я думаю (позже я слышала от нее косвенные подтверждения этому), что какое-то время она проецировала сильные негативные эмоции на беременность и еще долго после моего рождения (первый брак распался перед моим рождением в очень неприятных обстоятельствах). Мое появление было вынужденной данностью. Ответственностью, которая наступила для нее (которую она не приняла должным образом?).
Первый год моей жизни ее не было рядом из-за проблем со здоровьем. Я не знаю, нуждалась ли она тогда во мне, что чувствовала без меня.
Со мной рядом тогда была моя одинокая бабушка (мать мамы). Я не была ее прямой ответственностью, уход за мной стал ее родственным долгом.
Там, где мама проходила лечение, у нее завязались отношения с другим мужчиной, и вернувшись с ним она вышла замуж и родила ему другого ребенка через 3 года.
В нашем детстве ее внимание болезненно было направлено на налаживание и разрешение проблем с мужем, мы в этой точке зрения были на периферии (как сопутствующие "атрибуты" брака, без воспитательного обмена, вклада сил и энергии, их просто не было в таком объеме). Болезненное прошлое постоянно отыгрывалось выяснением отношений между членами семьи, живущей в настоящем.
Существование в новом браке меня и выполненный бабушкой долг, (взятая чужая ответственность) почему-то стал камнем преткновения между членами семьи, позорным прошлым, инструментом манипуляций (бабушка это и провоцировала) и причиной взаимного неприятия между членами семьи. На психологическом уровне я и была предметом неприятия, способом манипуляций, подтверждением и последствием этого прошлого.
Это был ад для меня. Я вспоминаю с какой силой подавляемые эмоции искали выхода во мне, и в чем находили, и это было ужасно, стыдно и даже жестоко.
Это продолжало работать как скрытые игры до момента, пока я случайно не узнала в 13 лет кто я. Этот факт вскрыл смысл этих неприязненных отношений в моем понимании, хоть я и не могла понять их "взрослую" суть.
Это новое знание стало угрожать моему существованию. Я для себя поняла тогда, что я лишняя, и никому не нужна на самом деле (потому что являлась предметом и причиной взаимного неприятия, и являюсь кем-то "со стороны", не имею прав на любовь).
Значит, в тот момент я и решила удовлетворять потребности тех в ком нуждалась, чтобы быть нужной им и создала сценарий.

Выводы:
Возможно, сознательно мама просто не была готова (не хотела) к ребенку, а потом уже она избегала принятия за мое появление своей ответственности.
Приняв свою наступившую ответственность, она смогла бы отпустить негатив прошлого (из-за непринятой мужчиной его ответственности), который перенесла на меня и отношения в новой семье (вынуждала отвечать других).

Принятая бабушкой чужая ответственность за меня должна была быть вознаграждена (за сверх усилие ради другого=созависимость) тем, чья она была (мамой).
Это была ответственность без ответственности, т.е. действие ради неосознаваемой психологической выгоды. Именно этим взаимно подпитывается их негативное восприятие друг друга. Они напоминают друг другу о личной ответственности, которую никто из них не хочет брать за себя.

Я своим детским решением взяла на себя не свою ответственность за других (за мамино (не)счастье, за отношения родителей и их чувства). Отдав свою ответственность/самостоятельность (которую подавляли) и вставая в зависимость я отказалась тогда от собственных человеческих прав и возможностей, чтобы быть нужной кому-то пока находилась в естественно неравных отношениях как ребенок.

Что чувствовали, когда это писали?

Цитата
Что нужно, чтобы начать реальность воспринимать всерьез?
Наталья, по-моему, у нас получается очень красивая работа, мне прямо приятно было перечитать сначала.
Приятно, и удивительно, в ней видна моя эффективность.
И для меня такой удаленный формат работы с 95% лежащей на мне самой работой видимо наилучший выбор...

Мне приятно это читать!
Виктория, что чувствовали, когда перечитывали нашу с Вами работу?
Что почувствовали, осознав свою эффективность?

Цитата
И, Наталья, меня поразила собственная реакция и мысли, которые появлялись в моей голове.
Я увидела прошлое с точки зрения Ответственности, о которой писала вам выше. Только теперь еще имея его версию событий (и внутренний образ реального его на основе его версии событий). Я долго думала как ответить ему, и поборола отстрадавшего Ребенка, ответил Взрослый.
Во Взрослом состоянии себя сейчас я распределила Ответственность равномерно, не так, как в детстве, что заставляло меня тогда страдать. Я смогла это сделать! Именно за этим я искала его. Хотя не каждый брошеный ребенок так поступил бы.
Размышляя над его рассказом я ощутила освобождение. И еще ощутила "заземление". Я поняла, что именно вот этого чувства реальности мне так невыносимо не хватало... мне не дали права знать свою историю, окружили обманом и искажением Ответственности в жизни вообще, и личной Ответственности взрослых моей семьи.

Это замечательно!! Я Вами очнеь горжусь!
Одна из целей нашей с Вами работы - это увидеть прошлое с новой позиции, увидеть события прошлого, взаимоотношения с новой позиции, позиции Взрослого. Вы умничка, Виктория!

Цитата
Наталья, я так много фантазирую об окружающем, в том числе о людях, своей голове, что мне иногда кажется, что я ненормальная. Теперь это становится почти невыносимо, я хочу вырваться, а оно меня держит (так странно).
Я поняла (и начиталась), что это уход от реальности и от себя = созаивисимость.

Виктория, что именно Вы фантазируете об окружающих?
И о каких именно окружающих Вы фантазируете?


Цитата
Я должна вам рассказать.
Я хочу попробовать вести себя в отношениях так, будто я не нуждаюсь (и даже не чувствовать этого внутри), чтобы муж удовлетворял мои какие-либо потребности, и мне вообще ничего от него не нужно, ничего не ждать. Звучит логично, и это уже писалось выше, но я сознательно этого хочу сейчас.
Тут поможет думать, что в любой момент я имею выбор сохранять эти отношения или быть готовой уйти (т.к. отношения созависимые, и человек точно также ждет от меня решения своих проблем). Он не намеренно это делает, я понимаю. Мне нравится узнавать себя и понимать других через источники по психологии (сейчас это Психология соматического развития Лисбет Марчер).
Ощущения от таких мыслей это ведь проверка на степень созависимости. Я думаю очень подробно, что стала бы делать в случае ухода. Я могу позволить себе так думать сейчас. Год-два назад это было бы немыслимо вообще.

Я расскажу позже, на что это повлияет.

Буду ждать новостей с нетерпением!


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Четверг, 12.05.2016, 15:31 | Сообщение # 140
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья!


Цитата
А что с ощущениями?


В смысле физически как ощущаю?
Ощущения права на свое тело, и то, что в нем - психологически, чувства, эмоции, я сама. Я впервые так чувствую.
Легче дышать стало. Я по-другому слышу свой голос, теперь он лучше согласуется с моим внутренним состоянием.
В целом ощущаю расслабление и взаимосвязь в себе.
Появилось уважение к телу, если так можно сказать.
БОльшая осознанность себя физически, в движении, походке, чем раньше. Пока остается напряжение в плечах и руках, спине.


Цитата
надо вернуть себе эту спроецированную функцию контроля и критики
Что для этого нужно сделать?

Для этого надо взять реальную ответственность за что-то в своей жизни, что-то начать делать целенаправленно в своих интересах, интересах семьи. Помимо того минимума, который уже делаю.
Чувствую порыв к этому и одновременно внутренний "саботаж", желание уйти от инициатив, и так же все "хорошо".
Я знаю, что должна сделать здесь выбор, тем более, что я теперь осознаю его.


Цитата
Вывод какой делаете?

Чтобы границы по-настоящему работали (научиться этому) и освободиться нужно НЕ избегать контакта с окружающим миром. В семье, с родителями, друзьями/знакомыми, работодателями и другими.
Я еще с момента переезда от родителей изолировала себя ото всех вообще, замкнулась на муже, единственном, кто принимал меня, как мне казалось... Сейчас понимаю это. И это продолжается уже 3 год, особенно здесь, в чужом городе, где я реальное никого не знаю, кроме нескольких знакомых наших:(


Цитата
Что чувствуете от своих изменений? Умение защищать свои границы как изменили Ваш внутренний и внешний мир?


Чувствую, что смотрю на мир теперь с другой стороны...
С этой стороны мне стало видно и понятно почему "взрослые" так себя ведут, говорят, делают, реагируют.
Это то, о чем я понятия не имела еще пару лет назад. Я по-другому теперь "перевариваю" информацию, события.
Грустно немного (от переоценки взглядов), но радостно конечно.
Умение применить границы даже в малом пока, изменило мой и внутренний мир, и восприятие.
Я пока не окончательно сориентировалась в этом, но чувствую что направление правильное, есть на что ориентироваться.


Цитата
Чего именно не хватает, чтобы обрести полную определенность и гармонию?

Я думаю об этом, трудно понять еще:(
Может быть, не хватает понимания, что для меня будет хорошо, а что плохо. Что пойдет на пользу именно мне, а что не стоит вложения сил и внимания, и опираясь на эти выводы задать себе направление.
В детстве за ребенка этим взвешиванием занимаются родители, постепенно обучая его самого это делать.
Меня гиперопекали, можно сказать, и мне казалось потом, что мне начисто отбили собственное понимание. Я отвыкла равняться на себя.


Цитата
И какой выбор делаете?

Наталья, честно, я борюсь с собой. С привычкой к зоне комфорта, тем более в таких располагающих условиях.
Та ситуация из детства как специально отражает теперешнюю в браке, по распределению ответственности - моей за себя саму (практически отсутствует), между мной и другими (путается).
Только я уже не та.
Внутри выбор я сделала - выйти из иллюзий в реальность сегодняшнего дня, я думаю о возможностях, и ищу ответы на предыдущий ваш вопрос.


Цитата
Возьмите фото родителей и выразите им свои чувства, проговорите все, что чувствуете вслух.

Папа и мама, я помню в своем детстве много страхов и отчаяния, чувство внутреннего одиночества в нашей семье и ненужности такой какая я есть с моими мыслями, желаниями, поведением. Много лет живя с вами рядом мне пришлось прятать в себе большую боль и разочарование, вину, обиду, гнев на вас за изматывающие всех отношения в семье, отношение ко мне. Под этим грузом я задавила саму себя, он постепенно стал важнее, чем моя собственная реальная жизнь.
А теперь мне уже 27 лет и я отдаю этот груз туда откуда он пришел, я больше не хочу его нести. Ваш выбор продолжать ли такие отношения между собой (и вы продолжаете). Мне больше неважно кто виноват, а кто пострадал, потому что страдали все. Я благодарна вам за то, что защищали нас с сестрой и заботились как могли. Я искренне хочу все лучшее, что могу вынести из нашего общего опыта, отдать своей семье, но так, как решу я сама. Я хочу наконец позволить себе быть такой, такой какая я есть теперь, и предоставляю вам выбор принять или не принять то, какой я выросла, мое поведение, мои поступки, мое внимание к вам или невнимание как вы считаете. Я хочу, чтобы у вас все было хорошо, и хочу быть счастлива сама так, как считаю нужным.


Цитата
Любому человеку нужно время чтобы измениться. И у каждого свой ритм. Дайте себе столько времени на изменения, сколько Вам потребуется.

Спасибо, Наталья.


Цитата
Чем так важно прятать свое внутреннее счастье от других? И от каких именно других?

Я думала об этом тоже.
Я прятала потому что понятия не имела о границах Себя, что я имею на них право. Говорить о чем-то или нет, соглашаться или нет, доверять или нет, подчиняться или нет и т.д.
Это моя защита и адаптация - от любых других, мужа, друзей/знакомых, работы, наших родителей, от всего, вокруг воздействует отдельно от моих ожиданий.
Поэтому я сейчас в таком положении материально, морально, социально. Я попала в долгожданную. зону комфорта, где искусственно создала себе видимость границ, которых у меня никогда не было. Видимость делать, говорить, и вести себя (с мужем в основном, от остальных я изолировалась) как хочу я. Только я этого на самом деле не делаю, мне это в большей степени мечтается. Потому что действовать в реальности и позволять своим границам защищать себя у меня вроде бы не хватает сил, веры в себя, понимания себя.
"Критики легко избежать, если ничего не делать, ничего не говорить и быть ничем".


Цитата
По каким признакам Вы поймете, что вот это именно Ваша граница и что именно ее надо удерживать?

Как я поняла, границы меня в контакте с миром вокруг меня, представляю как окружность с ядром моего Я в центре.
Удерживать границу надо тогда, когда мир вокруг меня (в семье, друзья, родители, другие люди) двигают мою границу, принося ущерб для моего Я (самооценки, убеждений, ценностей, чувств).

Я пойму, что нарушается граница меня по признакам:
внешнего давления на мою свободную волю (хочу/не хочу, надо мне/не надо мне),
негативных чувств и эмоций от контакта (вина, стыд, зависимость, подавленность),
ожиданий=требований=просьб чего-либо в корыстном интересе, без взаимной отдачи

С другой стороны, жить в жестких границах, значит быть отшельником (типа как я сейчас), взаимодействуя люди соприкасаются границами кто как позволяет...
Поэтому легко спутать где идет реальное нарушение личных границ, а где идет просто взаимодействие границ. Эта спутанность как раз про мои трудности в отношениях с мужем.

Я должна найти свои, увидеть где он показывает мне свои, понимать как они взаимодействуют, и позволять им взаимодействовать. Не зная, что такое границы с детства, я не понимала вообще что происходит между людьми, как это называется, и зачем это нужно.


Цитата
Вывод какой делаете?

Вывод - не надо бояться того, что он другой...я ведь для него тоже другая. И наверняка он испытывает подобные чувства, надо просто научиться быть вместе такими какие есть


Цитата
Действительно, как можно так себя так задвигать и игнорировать?

Я не знаю, не помню как это получилось, потом стало привычно...
Но я не хочу больше.


Цитата
Такое бывает.

Я имела в виду, что я думаю, и понимаю, что двигаюсь медленно, но в правильном для себя направлении, и это дает веру, что все будет в итоге хорошо.
Но чувствую вместе с этим уже по-другому, уже не так как раньше. "Взрослые" (более контролируемые) чувства опережают как бы, то что снаружи происходит (вокруг ничего по сути не меняется). Не меняется, в смысле, я все еще не нашла куда и как вкладывать свою ответственность, все еще бесполезна как мне кажется. Бесполезна сама себе, не живу как хотела бы.
Пока изменения затронули область моих границ, в отношениях с другими.


Цитата
Представьте, что Вы обняли.

Да, я так и сделала.
Стало спокойней.


Цитата
Меняется только Ваше состояние - а что должно меняться? Что такое реальность? Из чего она состоит?

Я сама, мое внутреннее восприятие это единственное, что может меняться (хотя я действовала наоборот всегда).
Все остальное - такое какое есть априори, существует отдельно от меня.
Моя реальность состоит из того как я саму себя воспринимаю, что чувствую, что думаю, о чем мечтаю, чего добиваюсь - такой и мир моим взглядом.


Цитата
Он Вам сейчас нужен для чего-то? Он дает Вам что-то?

Раньше он нужен был, чтобы соответствовать ожиданиям (будь ребенком, слушайся, не высовывайся) и получать внимание, заботу.
Привычка к этой адаптации все еще есть наверно.
Я иногда неожиданно ловлю себя на мысли, что именно так себя веду (как послушный Ребенок): соответственно говорю, сижу, чувствую, выражение лица. А в другое время ловлю себя на мысли, что я другая по тем же параметрам (уравновешенный Взрослый). И это две разных меня.
Объективно не нужен, но внутренне я нуждаюсь в чем-то, что он давал раньше все равно. Во внимании к себе наверно.


Цитата
Виктория, нет 2 одинаковых людей, поэтому каждый человек по своему не такой как другие.
 
Стыд - неприятное грызущее чувство, когда активируется чем-то извне меня.
Хочется его обесценить и отбросить.
Когда он мой собственный, это похоже на совесть скорее, это хорошо.


Цитата
Сформулировав свои желания,ч то нового для себя узнали?

Новое здесь само то, что эти желания сформулированы, признаны мной самой. Названы, и заняли свое место.
Чувство успокоения, вот - я такая, я хочу этого. Раньше я подумать не могла, что я "творческий" человек. Но это так, и поэтому, меня не устроит слишком формализованная работа например (такой опыт был на последней работе, где задерживалась постоянно, с которой ушла).


Цитата
Когда можете прислупить к их осуществлению?

Первое - самое трудное и непонятное. Оно, наверно, и самое важное. Пока в процессе... Куда пойти и чем заняться, и надо ли. Муж другого мнения, что нам нужно организовать бизнес, у него есть такой опыт в прошлом, и это вполне возможно. Но я сама оцениваю, что это не вполне адекватно нашим возможностям, все его время занимает работа, а я одна не подниму все на себе. Мы это никак не обсудим.
Второе, позволять себе (и нам обоим) то, что поднимает настроение без чувства вины, получается все лучше.
Третье - в процессе, здесь мало знакомых, но отношение к ним поменяла на более доброжелательное и принимающее. Новых заведу со временем обязательно.
Четвертое - единственное, что мне удается помнить и делать регулярно:(( Зарядка, домашняя растяжка на шпагат, контроль за питанием, режим.


Код
Виктория, получается, что Вы все делаете и процесс идет, дальше просто дело времени. Что думаете?

Опыт с вами и последние два года говорят, что это дело времени и внутренней работы.
Может быть то, что я ищу в себе еще вызревает глубоко, и нужно действительно дождаться, когда оно вырастет и я смогу на это опираться, соединюсь с этим.


Цитата
Что требуедтся деревцу, чтобы окрепнуть?

Дереву нужно питание, внимание, удобрение. Изнутри, и снаружи.
По-моему, оно не знает, что значит быть деревом (каким именно, что на нем растет, какой высоты оно, где растет и тд), не чувствует себя деревом. Чувствует себя маленьким и заброшенным.
Шар чувствует себя зажатым в ограниченном пространстве, расширяясь он рискует взорваться, поэтому должен быть не больше этого пространства.


Цитата
Только "требовать" открытого диалога может не работать, так как человек как раз избегает его, для этого и нужны ему игры. Что думаете?

Все же муж гораздо меньше "играет", чем например моя мама...
Благодаря тому, что я учусь взрослеть и понимать сама себя и делать выводы из прошлого опыта, я думаю, что выход есть, даже если человек избегает открытого диалога и "играет".
Как минимум один выход - это выход из отношений, если меня это принципиально не устраивает.
Ну а вообще, чтобы что-то решалось важно понимать скрытый смысл, о котором человек не может открыто говорить и вводит в заблуждение, т.е. понимать что на самом деле происходит в его понимании ситуации, и пробовать заходить с другой стороны в диалог, не поддерживать игры, двусмысленности в разговоре, предъявлять свое решение и говорить прямо. Только это очень трудно дается сразу, в настоящий момент.

Пример в тему открытых диалогов о проблемах.
Мама в телефонном разговоре неприятно наговорила неприятных вещей в своей привычной манере, и бросила трубку. Ее осуждение и особенно брошенная трубка вызвало знакомые болезненные чувства тяжести в животе, задержанное дыхание, и страх отвержения где-то в горле. В разговоре я не смогла как хотела расставить точки над и, и мной завладели эмоции. Раньше такие ее поступки меня надолго "гасили".
Сейчас после разговора я чувствовала подавленность, и с трудом, но впервые я выстроила взаимосвязь ее слов и своих. И поняла, что было ее подтекстом, и что было моим подтекстом.
Она ждала, что я пойму ее чувства и выражу ей должное внимание, и одновременно манипулировала неприятными высказываниями чтобы наверняка его получить (речь шла об отмене договоренности, что мы встретимся в этом году в отпуске), но не выразила своих чувств прямо сама!
А я ждала этого от нее, уходя от ее манипуляции, намеренно не говоря о чувствах, которые она хотела получить от меня, вынуждая ее сказать о своих первой. То есть, я точно также манипулировала... вот это было для меня открытие. Я не нашла в себе сил по-другому с ней поговорить, пусть даже и не чувствовала на самом деле сожаления о том, что не увидимся, как чувствовала это она.


Цитата
Много дает. И что тогда нужно, чтобы отказаться от зоны комфорта?

Да, это очень много. Мне стыдно (совестно) самой себе признавать что именно так все складывается, но это факты...
Мы с вами ходим вокруг одного и того же ответа, который я должна дать себе, решения к которому должна придти сама.
Я чувствую, что хочу поменять эту созависимость и игры на другое, но не могу решить как конкретно. Я написала выше, что нужно делать, это мне хорошо понятно. Но я чувствую внутреннее препятствие, сомнения, к тому, чтобы это реализовать. Это нормально наверно, и я должна это пересилить:(
Чтобы отказаться от зоны комфорта, я должна перестать "доить мамку" (мужа), и вместо того чтобы урезать свои потребности под тот минимум, что он может обеспечить, выйти из своей "пещеры" (страхов) и брать то, что нужно мне самой. Это будет моя ответственность за саму себя.
Поменять выгоду готовлюсь на самостоятельность=отказ от зоны комфорта и свободу выбора что делать, кем быть, как и где зарабатывать.
Мне это нужно потому что сложившаяся зона комфорта меня убивает на самом деле, как бы я это не оправдывала себе.


Цитата
Это можно назвать взрослением?

Ну да... похоже на то. Так его как раз описывают. И внутренне ощущается как процесс разрушения иллюзий.
Я за них все еще держусь, но мне необходимо от них избавиться, я захотела научиться новому, приобрести взрослый опыт, и стараюсь сейчас понять, какой именно опыт мне сейчас нужен, какие у меня приоритеты на сегодняшний день.


Цитата
Что чувствовали, когда это писали?
Я что-то читала интересное о нарциссическом  типе характера, и в какой-то момент услышала вот эти мысли внутренним голосом в голове.
Всплыли  воспоминания прошлого, слова, поступки, как я сама реагировала тогда. И все это как-то со стороны, как кино. Возникли отчетливые чувства предательства, разочарования, горечи, сожаления. Ощущение выхода напряжения от этих чувств, подавленных до этого момента. Сначала всплыли чувства, внутренний голос их назвал, возникли воспоминания, и мысли сформулировались в выводы.
Когда приходят такие внезапные  осознания я сразу их записываю как чувствую, потом уточняю чтобы лучше понять.


Цитата
Виктория, что чувствовали, когда перечитывали нашу с Вами работу?

Читала с чувством объективного взгляда со стороны на ту себя (и разницу между тем и сейчас), с радостью, удивлением как проработала разные вопросы, где-то увидела мотивацию и научение, где-то уход от ответов в оправдание.
Чувствую и понимаю, что оказывается, у меня есть эти силы на изменение, и они работают, хотя, мне кажется и казалось, что это не так, потому что ужасно медленно :)


Цитата
Одна из целей нашей с Вами работы - это увидеть прошлое с новой позиции, увидеть события прошлого, взаимоотношения с новой позиции, позиции Взрослого.
 
И это удается!


Цитата
Виктория, что именно Вы фантазируете об окружающих?

Фантазирую о том, чего не знаю наверняка, или чего не существует, а в моем восприятии становится отражением "реальности", потому что постоянно так фантазирую осознанно или нет, защищаясь. Ну то есть, я строю себе иллюзии обо всем, оказывается.
О муже, каким его хотела бы видеть, его чувствах и мыслях, которые он мне не говорит или я понимаю по-своему когда говорит; о том, чего могла бы достичь и как это повлияло бы на меня, но не действую целенаправленно; как все "комфортно" вокруг меня складывается.
Сейчас мне кажется, что я вижу яснее положение вещей.
Это тоже к вашему вопросу, не взросление ли то что происходит со мной.
 
ПсихологДата: Воскресенье, 05.06.2016, 19:35 | Сообщение # 141
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!

Цитата
"Ощущения права на свое тело, и то, что в нем - психологически, чувства, эмоции, я сама. Я впервые так чувствую.
Легче дышать стало. Я по-другому слышу свой голос, теперь он лучше согласуется с моим внутренним состоянием.
В целом ощущаю расслабление и взаимосвязь в себе.
Появилось уважение к телу, если так можно сказать.
БОльшая осознанность себя физически, в движении, походке, чем раньше. Пока остается напряжение в плечах и руках, спине."

Замечательно!
Виктория, продолжайте. Закрепляем.
Руки плечи - это агрессия? И что-то взавлили на себя - на свои плечи? Что это?

Цитата
надо вернуть себе эту спроецированную функцию контроля и критики
Что для этого нужно сделать?
Для этого надо взять реальную ответственность за что-то в своей жизни, что-то начать делать целенаправленно в своих интересах, интересах семьи. Помимо того минимума, который уже делаю.
Чувствую порыв к этому и одновременно внутренний "саботаж", желание уйти от инициатив, и так же все "хорошо".
Я знаю, что должна сделать здесь выбор, тем более, что я теперь осознаю его."

За что готовы взять реальную отвественность?
"Саботаж" будет, Вы же привыкли так реагировать. Поэтому сначала будет привычная реакция возникать. Главное Вы ее осознаете и пытаетесь поступить по другому. Значит постепенно старая модель заменится на новую модель поведения. Тут только время нужно.
Какой именно выбор Вы должны сделать сейчас

Цитата
"Чтобы границы по-настоящему работали (научиться этому) и освободиться нужно НЕ избегать контакта с окружающим миром"

Значит попробуете налаживать контакт с окружающими,а не избегать его? Готовы к этому?

Цитата

"Чувствую, что смотрю на мир теперь с другой стороны...
С этой стороны мне стало видно и понятно почему "взрослые" так себя ведут, говорят, делают, реагируют.
Это то, о чем я понятия не имела еще пару лет назад. Я по-другому теперь "перевариваю" информацию, события.
Грустно немного (от переоценки взглядов), но радостно конечно.
Умение применить границы даже в малом пока, изменило мой и внутренний мир, и восприятие.
Я пока не окончательно сориентировалась в этом, но чувствую что направление правильное, есть на что ориентироваться."

Можем говорить, что Вы повзрослели? Как себя ощущаете? (на какой возраст)
Цитата

"Может быть, не хватает понимания, что для меня будет хорошо, а что плохо. Что пойдет на пользу именно мне, а что не стоит вложения сил и внимания, и опираясь на эти выводы задать себе направление."

По какими критериям Вы понимаете, что для Вас плохо? А что для Вас хорошо?

Цитата
"Я отвыкла равняться на себя."

Представьте, Вы стали ровняться на себя. Ка Вы это будетет делать?

Цитата
"Наталья, честно, я борюсь с собой. С привычкой к зоне комфорта, тем более в таких располагающих условиях."

Боретесь с собой или боретесь с привычкой?

Цитата
"Та ситуация из детства как специально отражает теперешнюю в браке, по распределению ответственности - моей за себя саму (практически отсутствует), между мной и другими (путается)."

Это нормально. Человек всегда строит отношения в собственной семье по типу тех отношений, которые он видел в детстве. Это понятно, привычно.

Цитата
"Внутри выбор я сделала - выйти из иллюзий в реальность сегодняшнего дня, я думаю о возможностях, и ищу ответы на предыдущий ваш вопрос."

Виктория, можно сказать, что вы уже постепенно выходите из иллюзий в реальность?

Цитата
Возьмите фото родителей и выразите им свои чувства, проговорите все, что чувствуете вслух.
Папа и мама, я помню в своем детстве много страхов и отчаяния, чувство внутреннего одиночества в нашей семье и ненужности такой какая я есть с моими мыслями, желаниями, поведением. Много лет живя с вами рядом мне пришлось прятать в себе большую боль и разочарование, вину, обиду, гнев на вас за изматывающие всех отношения в семье, отношение ко мне. Под этим грузом я задавила саму себя, он постепенно стал важнее, чем моя собственная реальная жизнь.
А теперь мне уже 27 лет и я отдаю этот груз туда откуда он пришел, я больше не хочу его нести. Ваш выбор продолжать ли такие отношения между собой (и вы продолжаете). Мне больше неважно кто виноват, а кто пострадал, потому что страдали все. Я благодарна вам за то, что защищали нас с сестрой и заботились как могли. Я искренне хочу все лучшее, что могу вынести из нашего общего опыта, отдать своей семье, но так, как решу я сама. Я хочу наконец позволить себе быть такой, такой какая я есть теперь, и предоставляю вам выбор принять или не принять то, какой я выросла, мое поведение, мои поступки, мое внимание к вам или невнимание как вы считаете. Я хочу, чтобы у вас все было хорошо, и хочу быть счастлива сама так, как считаю нужным."

Вслух это тоже проговорили?
Что чувствовали, говоря это родителям?

Цитата
""Я прятала потому что понятия не имела о границах Себя, что я имею на них право. Говорить о чем-то или нет, соглашаться или нет, доверять или нет, подчиняться или нет и т.д."

Вы прятали, а сейчас?

Цитата
"Поэтому я сейчас в таком положении материально, морально, социально. Я попала в долгожданную. зону комфорта, где искусственно создала себе видимость границ, которых у меня никогда не было. Видимость делать, говорить, и вести себя (с мужем в основном, от остальных я изолировалась) как хочу я. Только я этого на самом деле не делаю, мне это в большей степени мечтается. Потому что действовать в реальности и позволять своим границам защищать себя у меня вроде бы не хватает сил, веры в себя, понимания себя."

Вам комфортно так жить? Вас устраивает так жить? Так относитсья к себе?

Цитата
"Критики легко избежать, если ничего не делать, ничего не говорить и быть ничем".

Как эти слова в Вас отзываются?

Цитата
Как я поняла, границы меня в контакте с миром вокруг меня, представляю как окружность с ядром моего Я в центре.
Удерживать границу надо тогда, когда мир вокруг меня (в семье, друзья, родители, другие люди) двигают мою границу, принося ущерб для моего Я (самооценки, убеждений, ценностей, чувств).

Я пойму, что нарушается граница меня по признакам:
внешнего давления на мою свободную волю (хочу/не хочу, надо мне/не надо мне),
негативных чувств и эмоций от контакта (вина, стыд, зависимость, подавленность),
ожиданий=требований=просьб чего-либо в корыстном интересе, без взаимной отдачи

Молодец!
Как будете удерживать границу, если ее будут нарушать? (что имнено делать будете?)

Цитата
С другой стороны, жить в жестких границах, значит быть отшельником (типа как я сейчас), взаимодействуя люди соприкасаются границами кто как позволяет...
Поэтому легко спутать где идет реальное нарушение личных границ, а где идет просто взаимодействие границ. Эта спутанность как раз про мои трудности в отношениях с мужем.

Все ли люди стремятся нарушить Ваши границы?
Как Вы отличаете когда идет нарушение границ, а когда идет взаимодействие границ? по каким признакам одно отличаете от другого?

Цитата
Я должна найти свои, увидеть где он показывает мне свои, понимать как они взаимодействуют, и позволять им взаимодействовать.

Что Вам может помочь увидеть где муж показывает, что Вы нарушаете его границы? по каким признакам Вы это можете увидеть?
Как Вы можете понять, что они взаимодействуют?

Цитата
Вывод - не надо бояться того, что он другой...я ведь для него тоже другая. И наверняка он испытывает подобные чувства, надо просто научиться быть вместе такими какие есть

Поддерживаю!
А вы сейчас боитесь?

Цитата
Действительно, как можно так себя так задвигать и игнорировать?

Я не знаю, не помню как это получилось, потом стало привычно...
Но я не хочу больше.

Что Вы хотите сейчас?
Цитата

Представьте, что Вы обняли.

Да, я так и сделала.
Стало спокойней.

Замечательно!

Цитата
Он Вам сейчас нужен для чего-то? Он дает Вам что-то?

Раньше он нужен был, чтобы соответствовать ожиданиям (будь ребенком, слушайся, не высовывайся) и получать внимание, заботу.
Привычка к этой адаптации все еще есть наверно.
Я иногда неожиданно ловлю себя на мысли, что именно так себя веду (как послушный Ребенок): соответственно говорю, сижу, чувствую, выражение лица. А в другое время ловлю себя на мысли, что я другая по тем же параметрам (уравновешенный Взрослый). И это две разных меня.
Объективно не нужен, но внутренне я нуждаюсь в чем-то, что он давал раньше все равно. Во внимании к себе наверно.

Для чего нуждаетесь?

Цитата
Когда можете прислупить к их осуществлению?
Первое - самое трудное и непонятное. Оно, наверно, и самое важное. Пока в процессе... Куда пойти и чем заняться, и надо ли

Что Вам надо? а что нет? Как Вы одно отличаете от другого?

Цитата

Что требуедтся деревцу, чтобы окрепнуть?

Дереву нужно питание, внимание, удобрение. Изнутри, и снаружи.
По-моему, оно не знает, что значит быть деревом (каким именно, что на нем растет, какой высоты оно, где растет и тд), не чувствует себя деревом. Чувствует себя маленьким и заброшенным.
Шар чувствует себя зажатым в ограниченном пространстве, расширяясь он рискует взорваться, поэтому должен быть не больше этого пространства.

Представьте Вы даете дереву питание, внимание удобрение. Что менятется?
А как шару быть зажатым?

Цитата

А я ждала этого от нее, уходя от ее манипуляции, намеренно не говоря о чувствах, которые она хотела получить от меня, вынуждая ее сказать о своих первой. То есть, я точно также манипулировала... вот это было для меня открытие. Я не нашла в себе сил по-другому с ней поговорить, пусть даже и не чувствовала на самом деле сожаления о том, что не увидимся, как чувствовала это она.

Что почувствовлаи, осознав, что иногда Вы поступаете как мама? Что вы значит на нее в чем-то похожи?

Цитата
Но я чувствую внутреннее препятствие, сомнения, к тому, чтобы это реализовать

Выйдя из зоны комфорта, что имнено потеряете?
Что новое преобретете?

Цитата
Чтобы отказаться от зоны комфорта, я должна перестать "доить мамку" (мужа), и вместо того чтобы урезать свои потребности под тот минимум, что он может обеспечить, выйти из своей "пещеры" (страхов) и брать то, что нужно мне самой. Это будет моя ответственность за саму себя.

Отказаться от вторичной выгоды трудно. Легче заменить одну на другую. Представьте Вы перестали "доить мамку", какую выгоду Вы получите от этого? И как тогда надо себя вести, чтобы поулчить новую выгоду в замен старой?

Цитата
Это можно назвать взрослением?

Ну да... похоже на то. Так его как раз описывают. И внутренне ощущается как процесс разрушения иллюзий.
+
Читала с чувством объективного взгляда со стороны на ту себя (и разницу между тем и сейчас), с радостью, удивлением как проработала разные вопросы, где-то увидела мотивацию и научение, где-то уход от ответов в оправдание.
Чувствую и понимаю, что оказывается, у меня есть эти силы на изменение, и они работают

Значит Вы повзрослели, как думаете насколько лет?

Цитата
Чувствую и понимаю, что оказывается, у меня есть эти силы на изменение, и они работают, хотя, мне кажется и казалось, что это не так, потому что ужасно медленно :)

Когда ребенок взрослеет он проходит все стадии, он ен может перепрыгнуть... И прежде, чем ему исполнится 10 лет, ему сначала исполнися 1, 2,3.... 9.... А не сразу 1, и потом 10. Так не бывает.
Так и психологическое взросление, всему свое время smile

Цитата
Одна из целей нашей с Вами работы - это увидеть прошлое с новой позиции, увидеть события прошлого, взаимоотношения с новой позиции, позиции Взрослого.

И это удается!

Молодец, Виктория!!


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Понедельник, 20.06.2016, 15:21 | Сообщение # 142
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья. Рада вас видеть!

Цитата
Руки плечи - это агрессия? И что-то взавлили на себя - на свои плечи? Что это?

Это тяжесть подавляемых переживаний, с детства. Плюс вина и стыд.
Гнев, обида, страх, беспомощность.
Я не умею свободно и конструктивно выражать отрицательные эмоции.
Рассказывали я с самого рождения постоянно плакала. Потом выражение чувств стало подавляться обстановкой и реакциями родителей. С годами тоже слезы стали реакцией на внутренние негативные эмоции, которые заперты. Вместо того чтобы разозлиться, например, и выразить свое отношение открыто, я лью слезы. Вину как часть груза я уже не чувствую, благодаря анализу с вами.
С эмоциями стараюсь сознательно работать, выпускать их как получается, не давить, но под наблюдением внутреннего Взрослого - выбирая форму выражения, я узнала как это можно делать, и стараюсь это использовать.
Пишу записи, которые никто не прочитает, общаюсь с вами, помогает физическая активность (упражнения, уборка, прогулка), прямой диалог о том что чувствую и выражение эмоции. Прогресс вроде есть.
Еще, как я понимаю, эти физические ощущения раздавленности и скованность от низкой самооценки, как рефлекс защиты от удара, притеснения. Стараюсь расслаблять тело сознательно.

Цитата
За что готовы взять реальную отвественность?
Совершенно точно за свое личное благополучие (мои потребности в уходе за собой, развитии интересов, формировании собственного круга общения в новом городе).
Частично за финансовую стабильность семьи, по крайней мере по части расходов на себя саму.
Выбор как именно меня устроит заработать на это (тут включается собственный саботаж и сопротивление мужа).
Сейчас ищу куда себя пристроить, стаж я прервала на 2 года уже.

Цитата
Значит попробуете налаживать контакт с окружающими,а не избегать его? Готовы к этому?
Да, я хочу попробовать. Я понимаю, что мне не хватает ресурсов, чтобы перейти в это новое состояние. Ресурсы разгоняют энергию, самооценку., уверенность. Пока ничего не делаю, ничего и не будет. Я хочу включиться в  полезную деятельность, удовлетворять свои потребности, познакомиться с новыми людьми, но не решаюсь, чувствую слабость и трудно выбрать деятельность. Я в процессе.

Цитата
Можем говорить, что Вы повзрослели? Как себя ощущаете? (на какой возраст)
Значит Вы повзрослели, как думаете насколько лет?
Интересный вопрос. Если честно, то максимум на 23, по субъективному ощущению как это должно быть в этом возрасте - уровень развитости. Точно не на свой возраст.
А повзрослела по ощущению примерно на 3-5 лет... если оценивать наличие иллюзий, наивность, понимание локуса контроля (что он внутренний должен быть, а не внешний, почувствовать его). Плюс новые полезные выводы и самонаблюдение.
Из 4 важных характеристик взрослости - ответственность, самостоятельность, волевое поведение, способность к рефлексии мое самое слабое звено - волевое поведение, далее самостоятельность+ответственность, а рефлексия как анализ своего поведения и способность сделать зрелые выводы "расцвела" недавно, думаю благодаря вашим вопросам.
Спасибо вам.


Цитата
По какими критериям Вы понимаете, что для Вас плохо? А что для Вас хорошо?
Ну... хорошо это то, что способствует моему развитию (личных качеств, навыков, способностей, достижению желаемых целей). Возможно через препятствия и трудности. Т.е. приближение к тому образу себя, к которому я захочу стремиться. А значит, образ себя таков какова самооценка, таково и представление  к чему хочется стремиться, чего достойна.
Плохо то, что не способствует развитию, повышению самоуважения, достижению желаемых целей. Оставаться на месте, не двигаться - плохо.

Цитата
Представьте, Вы стали ровняться на себя. Ка Вы это будетет делать?
Думать и прислушиваться что и как хочу я сама, ставить на первое место и разделять свое личное отношение и то, что думают и хотят другие.
Оценивать себя и свои возможности сама, не ожидая этого от других.
Рассчитывать только на собственные ресурсы (так вот что это значило "в этой жизни можно надеяться только на себя"), потому что мне никто не должен, и я никому не должна, за исключением отношений, куда вложена половина моей ответственности.
Сравнивать себя с собой, а не с другими (качества, достижения, навыки и тд).

Цитата
Боретесь с собой или боретесь с привычкой?
Да, с привычкой конечно.
Я не научилась быть сильной, не становилась сильнее, не отделялась от источника, а долго оставалась в одной поре - комфортной детской зависимости без собственных опор для жизни. Не развивала собственные ресурсы для этого, отказывалась, избегала, боялась. Если посмотреть назад это очевидно.
Сейчас понимаю это впервые, и замерла как перед прыжком в воду...
Это вроде как защита от нового стресса - ничего не делать, адаптироваться к тому что есть.
Снова выбор.

Цитата
Виктория, можно сказать, что вы уже постепенно выходите из иллюзий в реальность?
Да. Я наблюдаю как спадает эта пелена после признания и распутывания моей семейной истории.
Конечно еще не вполне прозрачны и понятны границы, взаимоотношения личные и вообще социальные, я сама себе особенно. Но совершенно точно складывается новая структура внутри. Это приятно и интересно.

Цитата
Вслух это тоже проговорили?
Не уверена что именно. Опустошение скорее всего. После того как перетерпел сильную боль, хочется закрыть глаза, слушать тишину и как оживает твое тело. Почему была настолько сильная боль? Просто нестерпимая. Кажется я ее забываю теперь. Спокойно, негромко, но твердо сказала.

Цитата
Вы прятали, а сейчас?
Сейчас скорее хочется показать себя, проявить, чувствую такие порывы. Потому что я такая одна, и становлюсь интересна самой себе.

Цитата
Вам комфортно так жить? Вас устраивает так жить? Так относитсья к себе?
Как эти слова в Вас отзываются?

Отзываются горечью. Эти слова в точку, обо мне и моем глубоком ощущении себя долгое время.
Некомфортно, мучительно. Чтобы суметь оценить глубину ямы необходимо иметь представление о том, где верх и где низ. Что яма это нездорово, неправильно. Я живу сейчас нездорово. Меня не устраивает как. Думала, почему же муж не видит этого, не поощрит, не подтолкнет. Это сделал бы родитель. Но не муж, ждать этого от него значит питать иллюзию. Каждый взрослый делает что хочет на самом деле, я видимо никак не могу в это поверить. Это тоже процесс для меня, я двигаюсь в правильном направлении.

Цитата
Как будете удерживать границу, если ее будут нарушать? (что имнено делать будете?)
Мм. Уйти от контакта мягко, сменить тему, задать встречный вопрос и отвлечь внимание. Сказать нет, не хочу, не нравится и тд. Уйти физически, если возможно. Я подумаю еще.

Цитата
1. Все ли люди стремятся нарушить Ваши границы?
1. Нет, специально стремятся не все. Но по факту значит нарушение границ происходит тогда, когда позволяешь переходить свои границы другим, тем, кто свои не знает или ставит их слишком уж широко (сужу здесь по себе, по мужу).
2. Нарушение границ может быть разным? Грубым или скрытым. От подавления воли-запретов-физического принуждения, до эмоционального шантажа например, навязывания.
Признаки взаимодействия границ это когда был вопрос можно ли их перейти и ответ, согласие или отказ (дать совет, поделиться наболевшим, просить об услуге и тд).
Еще может быть признак взаимодействующих границ - соблюдение и уважение личной территории каждого - интересов, ценностей, личного времени.
Может что то еще.

Цитата
Что Вам может помочь увидеть где муж показывает, что Вы нарушаете его границы? по каким признакам Вы это можете увидеть?
Показывает границы, когда говорит "нет" это самое очевидное, чаще всего замечаю именно это. Избавляюсь от привычки липнуть-"уделять внимание", советовать-"помогать", лезть в душу--"спасать", когда не просят (просто никогда не просят, а внимания к себе тоже хочется:))
Еще вариант когда уходит от контакта, обсуждения, физически демонстрирует сосредоточенность на чем то.
Или прямо и резко говорит не мешай, например.
Признаки трудно выделять отдельно, все его поведение какая то сплошная защита границ, за редким исключением просвета для комфортного мне общения. Тогда он выглядит слабее и чувствительнее намного, уязвимее. А у меня не было границ сформированных, я липла к нему долго с последствиями для себя пока не поняла этого недавно.
Как взаимодействуют пока не всегда могу понять, потому что черт те как взаимодействуют. Взаимодействие это что то вроде сотрудничества, компромисса, принятия свободы воли другого. А мы часто бессмысленно препираемся. Чаще я лезу в его границы, а он грубее демонстрирует свои. Но точно не я делаю его таким резким и холодным, я могу здесь только максимально оставаться в своих границах. Как бы не мечталось об идеальной любви в полуслова.

Цитата
А вы сейчас боитесь?
Да. Я боюсь того что узнала о себе, и того как стала анализировать его поведение. Лучше, на порядок. Все эти вещи теперь появились в моей голове как инструкции, ориентиры. Больше не хочу питать иллюзии, могу теперь себе позволить это. Может потому что впервые разделила границы, стараюсь делить, чтобы контролировать только саму себя, а не его поведение, поступки, эмоции.
Боюсь я что не справлюсь одновременно со своей и с его слабостью.
Думаю ему даже хуже, чем мне в плане неприятия себя, ему видимо труднее справиться, как мне кажется. Мои чувства с самого начала построены на жалости, желании спасти его  от всех несправедливостей, что были в его жизни. Это делает жену-угодницу, жену-мать (а матери у него не было как раз). Поэтому нет места для просто женщины. Этого боюсь. А не самого различия.
Эту свою созависимость как я понимаю надо начать исправлять эмоциональной отвязкой. Я чересчур зафиксировалась на нем отвергнув саму себя, мои потребности, самоуважение. Все 4 года, что мы вместе с самого начала, я поглощена им, его проблемами, самочувствием, депрессией. Я сама, не он заставил об этом думать.

Цитата
Что Вы хотите сейчас?
Сейчас я хочу гармонии с собой.
Научиться жить в своих границах, владеть собой и никем больше, развивать себя, просто начать жить настоящим в реальности, а не только в своих мыслях. Для этого необходимо конечно отпустить прошлое и проанализировать его. Думаю, мне это вполне удается.

Цитата
Для чего нуждаетесь?
Может быть нуждаюсь во внимании как доказательстве, что кто-то любит меня как не могу я сама себя любить и уважать.

Цитата
Что Вам надо? а что нет? Как Вы одно отличаете от другого?
Если в плане деятельности, мне нужно то, в чем смогу проявить себя, что будет более менее интересно и понятно.
Не надо мне то, что было бы через силу, на излом (как основной имеющийся опыт в рекрутинге).
Состояние, когда поможет только пробовать себя в новом качестве, проработав внутренние препятствия к эффективности.
Цитата
Представьте Вы даете дереву питание, внимание удобрение. Что менятется?
Изменится в лучшую сторону ощущение себя и видение мира вокруг.
Освобождается энергия, доступна открытость и доверие к жизни вместе с внутренней защищенностью и четким чувством Я, ощущение осознанной насыщенности жизни в потоке, здорового обмена энергией с людьми, эффективное самопознание и развитие, способность к удовлетворяющей близости во взаимоотношениях, эффективность проживаемой жизни.
Зажатость шара видимо связана с эмоциями, которые не умею правильно выражать и подавляю.
Отработанные эмоции повышают внутреннюю женственность, расслабляют.

Цитата
Что почувствовлаи, осознав, что иногда Вы поступаете как мама? Что вы значит на нее в чем-то похожи?
Да, конечно похожа, хотя пыталась ни за что не допустить этого еще в детстве. Думала, ага, вот я вырасту, и точно ТАК не буду себя вести и все будет у меня по другому, идеально и гладко.
Почувствовала на мгновение себя на ее месте, только еще хуже в своем представлении. Потому что осознала скрытое удовлетворение от своих действий, гордыню... раз она мне не дает по хорошему, не дам и я ей, накажу.
Совестность, жалость, разочарование своими действиями. Что я ничуть не лучше, если отвечаю тем же.

Цитата
Выйдя из зоны комфорта, что имнено потеряете?

-Потеряю много личного времени на развитие и интересные занятия (хотя оно уходит по факту почти бесполезно).
-Возможность избегать стрессы и их влияние на отношения.
Муж этим в том числе объясняет, почему против. Аргументов несколько вообще. "Один из нас должен быть счастливее, спокойнее в отношениях, хотя бы у меня пусть все будет хорошо". Боится наверно негативного влияния большей независимости на отношения. Это и благие намерения и ловушка одновременно. Я типа буфера получаюсь.
-Только недавно установившееся равновесие в отношениях (благодаря этому личному времени, прочитанным книгам и статьям, самоанализу).
-Возможность не напрягать себя.


+Приобрету возможности выбора занятий для желаемого саморазвития,
+Новых знакомых,
+Новый опыт деятельности,
+Реализацию себя с учетом сделанных выводов, отрабатывать взрослость,
+Личный финансовый ресурс, пусть и небольшой.

Цитата
Представьте Вы перестали "доить мамку", какую выгоду Вы получите от этого? И как тогда надо себя вести, чтобы поулчить новую выгоду в замен старой?

Выгода в росте, во взрослении. Оно не произойдет без самостоятельности. Быть "ребенком" пожизненно я не хочу... за примером далеко ходить не надо...
Вести себя равняясь на свои задачи все таки. Защитить в семье эти свои задачи как важные, что они должны быть приняты и учтены. Поставить цель эти выгоды получить и совершать действия в этом направлении.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Понедельник, 20.06.2016, 15:38
 
victoriyagtДата: Вторник, 21.06.2016, 22:45 | Сообщение # 143
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата
Я хочу попробовать вести себя в отношениях так, будто я не нуждаюсь (и даже не чувствовать этого внутри), чтобы муж удовлетворял мои какие-либо потребности, и мне вообще ничего от него не нужно, ничего не ждать.


Может быть дело в попытке разделить границы, ощутить себя в своих границах и узнать какая Я отдельно от того, от кого стремилась зависеть (от мужа). Ну и в том, что я активно читаю ища для себя ответы по отдельным вопросам.
Я попробовала, мне удалось взглянуть на отношения именно так и почувствовать себя отдельной, отсоединиться эмоционально. Жить как бы параллельно, не перешагивая свои границы и не сдавая их заранее, смотреть и реагировать из них. Это сразу дало такой скачок в оценке наших отношений. Все, что выше мы долго обсуждали с вами наполнилось значимым смыслом сейчас.

Еще я читала недавно книги известного автора о созависимости как раз.
Конечно, 4 года назад я не способна была предположить последствия и вообще осознанно делать выбор о замужестве. Тогда мне было даже меньше фактических 23 лет когда познакомились, получается. И благодаря работе с вами я понимаю, что это было закономерно и просто хочу сделать выводы.
Анализирую ситуацию с браком и почему я в нее попала, что именно меня не устраивает, что устраивает.

Поднимается внутренняя истерика, что я ошиблась и поторопилась, потому что получила теперь не то, что идеализировалось и хочется все бросить и получить наконец свою независимость (от родителей сбежала, теперь от мужа надо, потому что нет желаемой "безусловной любви"). Но в один момент все вопросы и сомнения не могут быть отвечены, ведь у брака тоже есть свои стадии развития.
Это трудно, посмотреть на взаимоотношения как взрослый, когда слишком долго сама была как нуждающийся ребенок.

Ребенку во мне мечтается о безусловной любви, питательной душевной близости - вот что меня мучало и питало страхи, слабость. Именно это я пыталась получить и разными способами от мужа. Получить такой уровень близости, который между взрослыми не может быть, во взрослых отношениях близость если и есть, то другая уже... еще не знаю какая именно и как. Может быть это какая то единственно правильная дистанция между границами на которой нужно постоянно балансировать. Только как тогда достигается взаимное удовлетворение от отношений? Если каждый дает другому только когда готов САМ, когда как может дает. Достаточно ли мне того, что мне дают, могу ли я оценить то что мне дают, а другой то что даю я? От чего это зависит? Чем ты слабее во всех смыслах, тем больше тебе надо от другого? И наоборот.

Безусловная близость и любовь иллюзии, от которых я должна отказаться, чтобы повзрослеть. Признаю, что самая безусловная любовь может быть только между матерью и ребенком в раннем детстве. Просто у меня нет такого опыта и памяти об этом, это не вошло в меня в свое время как ресурс. Поэтому сейчас так одиноко и непонятно что происходит. Кажется, это даже работает в обратную сторону - стремясь к такой безусловной близости когда ты уже не ребенок, безоценочно раскрывая себя, становишься беззащитным как ребенок и слабым, а это нездорово и опасно для взрослого. И наоборот, замыкая свой внутренний мир в границы, взрослеешь, отделив свое Я от окружающей реальности, запуская совсем другие процессы. Чувствуется, что мне это надо перестрадать, прожить. Чувствую печаль, сожаление, изоляцию, усталость.

Наверно надо со своих стадий развития начать в первую очередь. Выработать для себя достаточную самостоятельность, финансовую, эмоциональную независимость, зрелость. Получается только, что делать все это (=повзрослеть) уже в браке сложнее, чем до него? Брак это система со своими законами все таки. Потому что партнер соглашался на того человека, который был 4 года назад, не просто так. Поэтому сейчас как то сложно в целом охватить и решить с чего начать и чем пожертвовать, а чем нет.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Среда, 22.06.2016, 11:52
 
victoriyagtДата: Среда, 29.06.2016, 01:21 | Сообщение # 144
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата
Как же Вам все время хочется переделывать мужа smile Что так?

Вы знаете, я перечитываю свои же слова в переписке ранее, и вижу как везде хитро обманываю себя, даже если "раскрываю" перед вами собственный обман. И как все плотно взаимосвязано, как клубок правда.

Да, лезу переделывать (с тех пор как он впервые повысил на меня голос, стало бросаться в глаза все что расходилось с моим идеалом отношений, копила долго молча обиду, и теперь все еще хуже стало) потому что боюсь выйти из своих ожиданий от него - трудно оценить объективно то что имею и что сама даю, потому что и не умею оставаться в своих и видеть его, не умею строить близкое взаимодействие (и он не умеет видимо или не хочет), потому что эти отношения единственное, что питало мою низкую самооценку. Потому что это все вызов вырасти, а вырастать мне трудно. Но я пытаюсь сейчас увеличить в себе мотивацию и найти как это делать.

Созрела мысль, что выбивать из человека  нужное мне нет смысла, надо принять то он хочет и может дать, или уходить.
И понять сначала что это такое - нужное мне, адекватно ли это ожидать вообще и от него конкретно....
Мне сейчас нелегко принять его так, как я вижу, то что есть в нем неудобного для меня, задевающего.
Я пока не понимаю как реагировать по-взрослому и как в реально имеющихся отношениях позволить себе быть счастливой самой.

Захотела написать это отдельно и поблагодарить, что находите время поддержать.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Среда, 29.06.2016, 01:44
 
ПсихологДата: Понедельник, 25.07.2016, 18:37 | Сообщение # 145
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!
Взаимно!

Цитата
Руки плечи - это агрессия? И что-то взавлили на себя - на свои плечи? Что это?
Это тяжесть подавляемых переживаний, с детства. Плюс вина и стыд.
Гнев, обида, страх, беспомощность.
Я не умею свободно и конструктивно выражать отрицательные эмоции.
Вина и стыд - это тяжелая ноша.. Вам не очень тяжело их нести на своих плечах? Тем более с детства?
Гнев и страх - это две стороны обной медали. Чем сильнее гнев, тем меньше страх и наоборот. Так чатсо гневом человек защищается от своего страха. Что это за страх?
Обида - тоже гнев может вызывать,, но он носит другой оттенок. И обидау можно сравнить с ядом, который человек выпил сам, но в надежде, что отравится его обидчик.... И как Вам саму себя "травить"?

А как это выражать свободно и конструктивно отрицательные эмоции? И какие эмоции для Вас являются отрицательными?

Цитата
Вместо того чтобы разозлиться, например, и выразить свое отношение открыто, я лью слезы.
А злиться - Вам вообще характерно? Может быть это не Ваше?

Цитата
Прогресс вроде есть.
Умничка, Виктория! Так держать!

Цитата
как я понимаю, эти физические ощущения раздавленности и скованность от низкой самооценки,
Вы очнеь много над собой работаете в последнее время, как-нибудь эта работа над собой повлияла на самооценку?

Цитата
За что готовы взять реальную отвественность?Совершенно точно за свое личное благополучие (мои потребности в уходе за собой,
развитии интересов, формировании собственного круга общения в новом
городе).
Частично за финансовую стабильность семьи
Раньше Вы боялись брать отвественность, сейчас начали ее брать, как это повлияло на Ваш внутренний и внешний мир?

Цитата
Значит попробуете налаживать контакт с окружающими,а не избегать его? Готовы к этому?Да, я хочу попробовать. Я понимаю, что мне не хватает ресурсов, чтобы
перейти в это новое состояние. Ресурсы разгоняют энергию, самооценку.,
уверенность. Пока ничего не делаю, ничего и не будет. Я хочу включиться в
 полезную деятельность, удовлетворять свои потребности, познакомиться с
новыми людьми, но не решаюсь, чувствую слабость и трудно выбрать
деятельность. Я в процессе.

Откуда берутся ресурсы, как Вы думаете?
В Вас самой есть источник энергии?

Цитата
Из 4 важных характеристик взрослости - ответственность, самостоятельность,
волевое поведение, способность к рефлексии мое самое слабое звено -
волевое поведение, далее самостоятельность+ответственность, а рефлексия
как анализ своего поведения и способность сделать зрелые выводы
"расцвела" недавно, думаю благодаря вашим вопросам.
Какое из перечисленных качеств наиболее в Вас уже в той или иной мере присутствует? А какое наименее выражено?

Цитата
Думать и прислушиваться что и как хочу я сама, ставить на первое место и
разделять свое личное отношение и то, что думают и хотят другие.
Оценивать себя и свои возможности сама, не ожидая этого от других.
Рассчитывать только на собственные ресурсы (так вот что это значило "в этой жизни
можно надеяться только на себя"), потому что мне никто не должен, и я
никому не должна, за исключением отношений, куда вложена половина моей
ответственности.
Сравнивать себя с собой, а не с другими (качества, достижения, навыки и тд).
Поддерживаю!
Попробуете так жить?

Цитата
Боретесь с собой или боретесь с привычкой?Да, с привычкой конечно.

А если попробовать бороться не с привычкой, а с причиной привычки?
Ведь привычка же не просто так появилась? И не просто так, бессознательно Вы за нее держитесь, что думаете?

Цитата
Я не научилась быть сильной, не становилась сильнее,
А что вообще значит быть сильной?

Цитата
Вслух это тоже проговорили?Не уверена что именно. Опустошение скорее всего. После того как перетерпел
сильную боль, хочется закрыть глаза, слушать тишину и как оживает твое
тело. Почему была настолько сильная боль? Просто нестерпимая. Кажется я
ее забываю теперь. Спокойно, негромко, но твердо сказала.
Для чего нужна была эта боль? Для чего она возникла? Что хотела Вам показать? На что обратить Ваше внимание?

Цитата
Вам комфортно так жить? Вас устраивает так жить? Так относитсья к себе?
Как эти слова в Вас отзываются?
Отзываются горечью. Эти слова в точку, обо мне и моем глубоком ощущении себя долгое время.
Некомфортно, мучительно. Чтобы суметь оценить глубину ямы необходимо иметь
представление о том, где верх и где низ. Что яма это нездорово,
неправильно. Я живу сейчас нездорово. Меня не устраивает как. Думала,
почему же муж не видит этого, не поощрит, не подтолкнет. Это сделал бы
родитель. Но не муж, ждать этого от него значит питать иллюзию. Каждый
взрослый делает что хочет на самом деле, я видимо никак не могу в это
поверить. Это тоже процесс для меня, я двигаюсь в правильном
направлении.
Что чувствовали, когда это писали?

Цитата
Как будете удерживать границу, если ее будут нарушать? (что имнено делать будете?)Мм. Уйти от контакта мягко, сменить тему, задать встречный вопрос и отвлечь
внимание. Сказать нет, не хочу, не нравится и тд. Уйти физически, если
возможно. Я подумаю еще.
Да, и попробуйте на практике, пожалуйста, а потмо тут напишите что и как получится.

Цитата
1. Все ли люди стремятся нарушить Ваши границы?1. Нет, специально стремятся не все. Но по факту значит нарушение границ происходит тогда, когда позволяешь переходить свои границы другим, тем, кто свои не знает или ставит их слишком уж широко (сужу здесь по себе,
по мужу).
2. Нарушение границ может быть разным? Грубым или скрытым. От подавления воли-запретов-физического принуждения, до эмоционального
шантажа например, навязывания.
Признаки взаимодействия границ это когда был вопрос можно ли их перейти и ответ, согласие или отказ (дать
совет, поделиться наболевшим, просить об услуге и тд).
Еще может быть признак взаимодействующих границ - соблюдение и уважение личной
территории каждого - интересов, ценностей, личного времени.
Может что то еще.

Вам не кажется, что тут самое главное  вот это: "о по факту значит нарушение границ происходит тогда, когда позволяешь переходить свои границы другим"?

Цитата
Показывает границы, когда говорит "нет" это самое очевидное, чаще всего замечаю
именно это. Избавляюсь от привычки липнуть-"уделять внимание",
советовать-"помогать", лезть в душу--"спасать", когда не просят (просто
никогда не просят, а внимания к себе тоже хочется:))
Еще вариант когда уходит от контакта, обсуждения, физически демонстрирует сосредоточенность на чем то.
Или прямо и резко говорит не мешай, например.
Признаки трудно выделять отдельно, все его поведение какая то сплошная защита
границ, за редким исключением просвета для комфортного мне общения.
Тогда он выглядит слабее и чувствительнее намного, уязвимее. А у меня не
было границ сформированных, я липла к нему долго с последствиями для
себя пока не поняла этого недавно.
Как взаимодействуют пока не всегда могу понять, потому что черт те как взаимодействуют. Взаимодействие это
что то вроде сотрудничества, компромисса, принятия свободы воли
другого. А мы часто бессмысленно препираемся. Чаще я лезу в его границы,
а он грубее демонстрирует свои. Но точно не я делаю его таким резким и
холодным, я могу здесь только максимально оставаться в своих границах.
Как бы не мечталось об идеальной любви в полуслова
.То есть муж хорошо показывает, когда Вы переходите его границы, и Вы это понимаете?

Цитата
Да. Я боюсь того что узнала о себе, и того как стала анализировать его поведение.
Что такого страшного о себе узнали? Что именно пугает?
Что такого страшного увидели в его поведении в результате анализа?

Цитата
Что Вы хотите сейчас?Сейчас я хочу гармонии с собой.
Научиться жить в своих границах, владеть собой и никем больше, развивать себя,
просто начать жить настоящим в реальности, а не только в своих мыслях.
Для этого необходимо конечно отпустить прошлое и проанализировать его.
Думаю, мне это вполне удается.
А что тогда Вам может помочь отпустить прошлое?

Цитата
Может быть нуждаюсь во внимании как доказательстве, что кто-то любит меня как не могу я сама себя любить и уважать.
Хм... а как быть с тем, что окружающие относятся  кнам так, как мы сами относимся к себе?

Цитата
Почувствовала на мгновение себя на ее месте
И как Вам было ощутить себя на месте своей мамы? Что от это почувствовали?

Цитата
Выйдя из зоны комфорта, что имнено потеряете?
-Потеряю много личного времени на развитие и интересные занятия (хотя оно уходит по факту почти бесполезно).
-Возможность избегать стрессы и их влияние на отношения.
Муж этим в том числе объясняет, почему против. Аргументов несколько вообще.
"Один из нас должен быть счастливее, спокойнее в отношениях, хотя бы у
меня пусть все будет хорошо". Боится наверно негативного влияния большей
независимости на отношения. Это и благие намерения и ловушка
одновременно. Я типа буфера получаюсь.
-Только недавно установившееся равновесие в отношениях (благодаря этому личному времени, прочитанным
книгам и статьям, самоанализу).
-Возможность не напрягать себя.

+Приобрету возможности выбора занятий для желаемого саморазвития,
+Новых знакомых,
+Новый опыт деятельности,
+Реализацию себя с учетом сделанных выводов, отрабатывать взрослость,
+Личный финансовый ресурс, пусть и небольшой.
И что более привлекательно? Первое или второе?

Цитата
Выгода в росте, во взрослении. Оно не произойдет без самостоятельности. Быть
"ребенком" пожизненно я не хочу... за примером далеко ходить не надо...
Поддерживаю!

Цитата
Я попробовала, мне удалось взглянуть на отношения именно так и
почувствовать себя отдельной, отсоединиться эмоционально. Жить как бы
параллельно, не перешагивая свои границы и не сдавая их заранее,
смотреть и реагировать из них. Это сразу дало такой скачок в оценке
наших отношений. Все, что выше мы долго обсуждали с вами наполнилось
значимым смыслом сейчас.
Здорово!
Как это повлияло на Ваши взаимоотноешния  в тот момент?
Или на Ваше отношение к его поведению или словам?

Цитата
Анализирую ситуацию с браком и почему я в нее попала, что именно меня не устраивает, что устраивает.
И какие ответы?

Цитата
Поднимается внутренняя истерика, что я ошиблась и поторопилась
Разве? Если бы не было мужа, то разве бы Вы задумались над всеми поднятыми тут вопросами? Разве Вы бы стали заниматься саморазвитием?

Цитата
Ребенку во мне мечтается о безусловной любви, питательной душевной близости
Что мешате тогда Вашей взрослой части дать своей детской части эту любовь?

Цитата
Как же Вам все время хочется переделывать мужа smile Что так?
Вы знаете, я перечитываю свои же слова в переписке ранее, и вижу как везде
хитро обманываю себя, даже если "раскрываю" перед вами собственный
обман. И как все плотно взаимосвязано, как клубок правда.

Да, лезу переделывать (с тех пор как он впервые повысил на меня голос, стало
бросаться в глаза все что расходилось с моим идеалом отношений, копила
долго молча обиду, и теперь все еще хуже стало) потому что боюсь выйти
из своих ожиданий от него - трудно оценить объективно то что имею и что
сама даю, потому что и не умею оставаться в своих и видеть его, не умею
строить близкое взаимодействие (и он не умеет видимо или не хочет),
потому что эти отношения единственное, что питало мою низкую самооценку.
Потому что это все вызов вырасти, а вырастать мне трудно. Но я пытаюсь
сейчас увеличить в себе мотивацию и найти как это делать.


Виктория, что чувствовали, когда это писали?

Цитата
Созрела мысль, что выбивать из человека  нужное мне нет смысла, надо принять то он хочет и может дать, или уходить.

И как Вам эта мысль?

Цитата
Мне сейчас нелегко принять его так, как я вижу, то что есть в нем неудобного для меня, задевающего.
А в чем именно состоит сложность?

Спасибо за добрые слова, Виктория!
Рада помочь!


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Пятница, 19.08.2016, 12:21 | Сообщение # 146
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья!:)


Цитата
Вы очнеь много над собой работаете в последнее время, как-нибудь эта работа над собой повлияла на самооценку?

Вы не представляете, как я рада, что у меня есть эта (такая долгая к тому же) переписка с вами. Мне кажется, благодаря только ей, только вам, я смогла на себя опереться. Попробовала начать.

Да, все это повлияло на то состояние, которое есть сейчас:
возможность рассказать то, что меня сильно мучало с детства тому, кто будет слушать, и переоценить, проанализировать себя, свое детство, родителей.
то, что вышла замуж (вышла из под родительской опеки)  и переезд.
моя замкнутость в себе и изоляция после переезда, как ни странно.
то, что я постоянно читаю хорошие книги, которые расширяют мое понимание в тех вопросах, что мучали/мучают.

Другой стала и самооценка, и взгляд на себя, и на других людей. Они как-то сместились, будто я стала на голову выше, подросла.
Я чувствую иначе, реагирую в отношениях, на события в целом иначе, держусь и веду себя уже по-другому.
Я поняла это вот недавно.
Мое ощущение себя и поведение с мужем стало не таким напряженным, стало легче, интуитивно как-то понятней - когда и как лучше говорить или где смолчать, что делать или не делать, чему придать значение, на что не обращать внимание. Понятней стал он. Внутри у меня будто вырос помощник, который подсказывает мне, и мне спокойнее, я ему верю.
И еще недавно мы ездили к родителям  (2-й раз после переезда). И среди этих людей, в своем доме, сейчас я смотрела и думала тоже по-другому.

В целом я бы сказала, что благодаря этой работе над собой я чувствую и оцениваю себя все-таки сильнее, ценнее чем раньше.


Цитата
А что вообще значит быть сильной?
+Откуда берутся ресурсы, как Вы думаете?
Быть сильной=быть устойчивой, в моем сейчас понимании, я долго оставалась психологически неустойчивой, "держалась за юбку". Или меня удерживали... Устойчивость это разные навыки, чтобы жить среди людей. И это ресурсы, и самооценка, и личные границы, и опыт социализации и т.д.

Ресурсы это когда вкладываю во что-то свою энергию, и получаю отдачу от вложения, которая дает еще больше энергии (труд, творчество, книги, домашнее хозяйство, природа, спорт и т.д.).
В себе самой сейчас я слабо ощущаю источник энергии.

Внешние источники для себя я знаю, но не умею (или не пытаюсь) их задействовать.


Цитата
Раньше Вы боялись брать отвественность, сейчас начали ее брать, как это повлияло на Ваш внутренний и внешний мир?
Да, понемногу начала напрягать себя думать и действовать наперед, за себя, и за то, что важно для меня, по семейным каким-то вопросам, во взаимоотношениях с мужем. Разница очевидна... брать ответственность гораздо полезней и приятней вроде бы.
Это моментально как-то оздоравливает. Беря инициативу и ответственность я чувствую правильный баланс, что я влияю на события, управляю ситуацией, упорядочиваю мир рядом с собой, и внутренний, и внешний.


Цитата
Вина и стыд - это тяжелая ноша.. Вам не очень тяжело их нести на своих плечах?
Конечно тяжело. И физически, и психологически.
В детстве, которое я хорошо помню, все эти эмоции меня особенно "убивали".
Со временем я привыкла к ним, начала рационализировать, заморачиваться, замыкаться.


Цитата
Чем сильнее гнев, тем меньше страх и наоборот. Так чатсо гневом человек защищается от своего страха. Что это за страх?
Я помню, как-то это выразила словами отцу, после какого-то маминого "разноса" очередного, и моей реакции непослушания на ее крики и придирки. Он не вмешивался никогда в мамино воспитание нас, в тот раз я сильно плакала кажется, и ему сказала, "пусть она скажет(выразит хоть как-то) , что любит меня" (тогда я не буду огрызаться). Мне было лет 14 или около того.
Страх, что меня не любят, отвергают, я не нужна.
Гнев стал копиться как реакция защиты, но выпускать его было все равно нельзя, это же мама, что я могла.


Цитата
И обидау можно сравнить с ядом, который человек выпил сам, но в надежде, что отравится его обидчик.... И как Вам саму себя "травить"?
Да, все так... но все-таки у меня не было выбора в моих обстоятельствах среагировать иначе в детстве, это ведь естественные человеческие эмоции. А потом обида росла и росла.

Я ощущала себя "козлом отпущения", на котором постоянно срывают отрицательные эмоции, терзают, распускают руки. И я должна это помнить, я боюсь это забыть (не чтобы винить). То, как я по-детски реагировала, как и на чем срывалась очень грустно. Самый яркий пример стоит перед глазами до сих пор, я в истерике задушила маленького котенка в одном из подъездов своего дома, после ссоры с мамой. Не осознавая что делаю, чтобы выпустить сильные эмоции. Потом было страшно. Мне было лет 10 или меньше.

Шанс отпустить такие эмоции дает взросление, понимание и оценка прошлого, разрушение иллюзий.
Может быть я уже достаточно выросла, чтобы обезвредить эти эмоции. Потому что я уже не чувствую того перманентного напряжения гнева, вины когда вспоминаю детство или общаюсь с мамой.
Это я поняла и почувствовала недавно тоже.

Цитата
А как это выражать свободно и конструктивно отрицательные эмоции? И какие эмоции для Вас являются отрицательными?
Ну в смысле по-взрослому выражать (как Взрослый в себе). Уметь когда надо контролировать себя в эмоциях, наблюдать из в себе, и отделять от события, человека. Чтобы решать проблему или договариваться, если это возможно, а не впадать в истерику или самокопание.
Эмоции все естественны и нужны, я понимаю. Отрицательными я имею в виду те, которые появляются как реакция защиты у меня. На такие эмоции у меня блок. Привыкла не показывать ни голосом, ни взглядом, ни отношением. Но так же нельзя. Привыкла обманывать, короче.
Недовольство, разочарование, злость, неодобрение, раздражение, боль, страх и т.д.
Поэтому наверно болезненно реагирую, когда кто-то рядом их проявляет (муж например). Мне сразу кажется, что это из-за меня.


Цитата
А злиться - Вам вообще характерно? Может быть это не Ваше?

Да нет, не в этом дело:) Я не хочу злиться ради злости, я запираю свои эмоции, от этого плохо.


Цитата
Для чего нужна была эта боль? Для чего она возникла? Что хотела Вам показать? На что обратить Ваше внимание?
Трудно понять и выразить на что конкретно обращала внимание. Столько лет, с самого детства.
Боль стихает, когда ее выражаю, говорю о ней, о тех событиях, о своих чувствах (даже не маме, а вам, например). Когда признаю ее, принимаю.
Может, она обращала мое внимание на меня саму? Чтобы я посмотрела на себя, полюбила себя, придала себе значение в своих глазах сама.


Цитата
Какое из перечисленных качеств наиболее в Вас уже в той или иной мере присутствует? А какое наименее выражено?
Наименее выражено волевое поведение (довести дело до конца, самомотивация, определение целей, приложение усилий). Мне на него не хватает энергии как бы, сил.
Самостоятельной я могу быть, я этого не боюсь (теперь).
Ответственной тоже могу быть, даже "больше чем надо", с перекосом в жертвенность (из прошлого опыта работы, но больше не буду так, это вопрос границ).
Анализировать без иллюзий и разделять желаемое от действительного тоже стала лучше.

Это благодаря вам, вашему вниманию и правильным вопросам.


Цитата
Поддерживаю! Попробуете так жить?
Конечно! Так жить оказывается легче... когда знаешь эти "правила дорожного движения". Они тебя защищают к тому же.


Цитата
А если попробовать бороться не с привычкой, а с причиной привычки?
Да, вы правы. Адаптировалась к привычке ничего не делать для своего благополучия, я понимаю.
Потому что тогда это было невозможно для меня, я ничего не решала в своем детстве, даже если как-то что-то пыталась захотеть - не делала, не давали даже в мелочах, или отвлекалась.
Я понимаю, что это инфантилизм, не преодолевать эту привычку, когда ты уже вырос и живешь среди взрослых проблем.
Я перестраиваю внутри себя этот паззл, приучаю свое мышление думать шире, думать прежде чем сказать, просчитывать какие-то плюсы и минусы, ориентироваться и собирать информацию. Для меня это реально новая область...


Цитата
Что чувствовали, когда это писали?
Удивление, облегчение, внутреннее освобождение, чувство пространства вокруг себя, решимость действовать хоть куда-нибудь:) Немного страх от неизвестности.


Цитата
Да, и попробуйте на практике, пожалуйста, а потмо тут напишите что и как получится.



Цитата
Вам не кажется, что тут самое главное  вот это: "о по факту значит нарушение границ происходит тогда, когда позволяешь переходить свои границы другим"?
Конечно, себя, как самостоятельную единицу в окружающем мире нормально защищать, следить за сохранением своей территории, и сигнализировать об этой территории (у всех она разная), впускать или не впускать что-либо в свое душевное равновесие, которое важно сохранять.
Это значительное открытие для меня, из разряда "переворачивающих сознание".


Цитата
Что такого страшного о себе узнали? Что именно пугает?
Понятная для меня (и лишенная иллюзий) картина о том, что происходило в моем детстве и как это связано с моим сегодняшним ощущением себя, сложилась у меня только теперь. Я очень рада, что добилась этого понимания.
Но я все равно чувствую себя неустойчивой, неприспособленной, ослабленной, хоть и без груза прошлого. Пугает, что так будет еще очень долго, а чтобы жить полно уже сейчас и строить хорошие взаимоотношения, создавать семью, нужна энергия, силы. А я пока не понимаю как использовать свой внутренний источник энергии.
Анализ моего детства, себя самой, отношений с родителями, позволил мне лучше понять и его (до этого понимания я копила раздражение к нему и эгоизм). Сопереживать ему тоже, потому что человек сегодня это история его прошлого, и я вижу что он живет в страдании от прошлого, и я живу с ним в его страдании. Для меня детская "травма" это серьезные вещи, а его прошлое я тоже знаю, и мне больно за него с одной стороны, с другой я не понимаю как вести себя правильно с ним. Сопротивляться ли его страданию, влиять как-то на него если я могу.
Дурацкий страх, что такие родители как мы, со своими нерешенными внутренними конфликтами, вытесненными обидами, я к маме (вдруг они всплывут), он к отцу, передадим их своему ребенку, (как было в моем детстве). И навязчивое желание мужа "полечить":)
В общем, накрутила себя. Мне надо об этом подумать спокойно.


Цитата
А что тогда Вам может помочь отпустить прошлое?
Половину этого пути я прошла с вами, я думаю.
И еще смотреть в настоящее, жить сейчас, теми событиями, которые происходят сейчас. Проживать их, чувствовать, испытывать положительные эмоции.


Цитата
Как это повлияло на Ваши взаимоотноешния  в тот момент?
В моих глазах с этим осознанием все перевернулось прямо в один момент.

Я буквально стала вести работу над своими ошибками в отношениях и в восприятии его.
Сдерживала себя чтобы не приставать к нему за вниманием к себе (как раньше делала неосознанно), усилием переключалась на себя, придумывая чем себя занять. Эта привычка приставать была у мамы и бабушки в моей родительской семье, я вспомнила как это раздражало меня саму. Это помогает устанавливать (добровольный) контакт как ни странно, которого я хотела, он сам идет на него. Когда готов.
Мысленно отделила себя от него. Часто то, что он говорил и делал раньше вызывало обиду, возмущение, желание его исправить, подогнать под ожидания, стереть неудобное для себя. А когда я это я, а он это он, легче реагировать спокойно, мы разные и это надо просто принять.
Стала строже, смогла говорить о том, что мне неприятны какие-то слова, или обращение со мной. Не обяжаться молча как раньше, а сообщать тогда, когда нужно.


Цитата
То есть муж хорошо показывает, когда Вы переходите его границы, и Вы это понимаете?
Да, он просто такой значит, такие у него границы, даже для меня.
А я думала, что это нелюбовь такая.


Цитата
И как Вам было ощутить себя на месте своей мамы? Что от это почувствовали?
Как неизбежность наверно. Как горькую правду. Так манипулятивно она всегда со мной общалась,  а я выросла и неосознанно отвечаю тем же...
Сожаление, удивление. Понимание ее, принятие.
Облегчение от понимания.


Цитата
Хм... а как быть с тем, что окружающие относятся  кнам так, как мы сами относимся к себе?
Это неприятная правда, да. Это надо понять и запомнить.


Цитата
И какие ответы?
Зависит от того, кто ответит во мне, Взрослый или Ребенок:)
Вступал в брак ребенок в иллюзиях, но чувства были и остаются настоящими. Этот момент очень важный, мне кажется.
Все что писала выше про свои мотивы выйти замуж, обиды и раздражение на его характер, желание исправить - это все ответы и слабость Ребенка.
Взрослая часть меня хоть и не достаточно устойчива еще, но подсказывает, что мне повезло в моей попытке сбежать от родителей, что все складывается и будет хорошо. Но далеко не само собой... никак не напрягаться, не стараться вкладываться, и желать получить все - инфантильно. Хорошие взаимоотношения, уважение к себе, внимание, интерес друг к другу. Это и ко мне, и к нему относится... если не прилагать взаимные усилия все развалится, я это чувствую и помню по родительской семье. Потому что у каждого есть что-то, с чем надо смириться...


Цитата
Что мешате тогда Вашей взрослой части дать своей детской части эту любовь?
Наверно сейчас уже ничто не мешает.
Я разбираюсь и привыкаю это делать. Заметила, что внутри появляются обращения к себе, поддерживющие мысли.
И я им даже верю... удивляюсь откуда это все взялось:)


Цитата
Виктория, что чувствовали, когда это писали?
Чувство, что просыпаюсь во сне, понимаю, что это сон, просыпаюсь, а это снова сон.
То есть принимаю за реальность иллюзию.
Удивление и поиск связи с реальностью.


Цитата
Разве? Если бы не было мужа, то разве бы Вы задумались над всеми поднятыми тут вопросами? Разве Вы бы стали заниматься саморазвитием?
Да, могло быть все что угодно. Всегда хочется  думать, что вот, могло быть лучше (когда сиюминутно расстроен). Могло быть и хуже.
Но случилось то, что случилось...и я сейчас такая, благодаря прошлому. И мужу, и детству.
Лучше все-таки не думать как было бы, это бесполезно.


Цитата
И как Вам эта мысль?
Эта мысль мое понимание взаимной ответственности.
Каждый отвечает и ответит в итоге, за то что он делает или не делает. Повышает голос, грубит, может общаться матом, неуважительно относится в чем-то - его ответственность, моя ответственность и мой выбор - терпеть, относиться с пониманием, "воспитывать", или отказаться от отношений, если неприемлемо.
А выбивать это лишняя трата сил.

Цитата
А в чем именно состоит сложность?
Ну вот в том, что человек сложный для меня. Гордый. С расшатанными нервами, сильно недолюбленный, уставший. С внутренними конфликтами, которые я не хочу поощрять, которые касаются меня и наших отношений. Не могу позволить себе быть собой, расслабиться. Боюсь не оправдать ожиданий, показать свою чувствительность, слабость в  чем-то (сама себя идеализирую). Мне кажется он меня идеализирует. Я чувствую иногда себя его мамой, такие чувства во мне активизируются. Он хочет на меня опереться, а мне бы самой на себя опереться:) Его эмоциональный фон напоминает мне мамино неуравновешенное настроение, которое давило на меня в детстве.
В большей степени это напряжение мое внутреннее, мое в чем-то предвзятое восприятие, но объективно и разные другие люди в разных ситуациях обращали внимание на его характер.
Пока не понимаю, делать с этим что-то и как.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Пятница, 19.08.2016, 17:30
 
victoriyagtДата: Пятница, 26.08.2016, 17:09 | Сообщение # 147
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Да, и попробуйте на практике, пожалуйста, а потмо тут напишите что и как получится.
Да, это важная тема для меня - границы и как их защищать.

Мне сложно провести свою границу с близкими людьми, когда это необходимо.
С мамой я впадаю до сих пор в беспомощное слабое состояние "ложного Я", которым я стала соответствуя ее требованиям - в детстве. В этом Я (мой внутренний Ребенок) все еще содержится память о том, что она меня унижала и делала больно, и я реагирую на ее провоцирующее поведение как раньше, внутренним протестом, желанием закрыться от нее, огрызнуться (не задействуя границы как взрослая уже). На провоцирующее ее поведение я бессознательно реагирую "снизу", оправдываюсь или могу заплакать от  старой обиды даже.

Трудно кратко привести пример...
У меня с ней будто нет границ. Хотя должны быть давно. Заметила, на мою взрослую позицию (когда я в состоянии Взрослый держусь) она настороженно и обиженно реагирует (я чувствую по голосу по телефону, и по настроению), а в отдельных ситуациях ведет себя также "властно" как в детстве:
когда мы отменили поездку к ним этой весной - она позвонила с возмущениями и бросила трубку в итоге (я тот случай описала, как я с ним справилась - проанализировала свои чувства и поняла как надо было из  границ реагировать, но уже после разговора, в котором оправдывалась), а на день рождения мой через месяц она не позвонила даже, обиделась. Только в детстве эта манипуляция работала как способ подчинения - игнорирование меня, а теперь нет... я отправила тогда смску ей, что я думаю о ее возмущении.
В реальном разговоре с ней я все еще не умею границы обозначать, мне мешает буря детских эмоций. Или я просто избегаю показывать ей, что я это я, а не детское ложное Я.

Как "ребенок своей матери" (который во мне все помнит) я не могу с ней общаться, эта связь негативная и я ее избегаю.
Я пересиливаю себя пока еще, чтобы найти баланс с ней, это мой выбор... думаю, это правильно. Хотя сама мама до сих пор презирает бабушку за свое детство... я много лет смотрела как она ей "мстила", и на меня переносила. И это реальная травма. И я чувствую вину, что ничего не могу с этим сделать, они обе мне жалуются...
Читаю прекрасные книги психолога Алис Миллер, и узнала объяснения многому... она пишет о последствиях "черной педагогики" и потере Я у детей которых подавляют. Читаю со слезами иногда.

А с мужем проще.
Он в отличие от мамы имеет собственные границы и умеет их отстаивать, и очень хорошо.
То есть понимание границ как таковых у него есть, главное правильно на них указать, и взаимодействовать без слияния научиться... я поняла, что на мои границы он тоже болезненно реагирует, если я их показываю ему. Когда говорю не хочу, сделай сам, или не говори так со мной.

Недавно он обратился ко мне в своей снисходительной неуважительной манере (догадываюсь зачем он так себя ведет иногда), а я вдруг не задумываясь ответила не так как раньше ответила бы. А его реакция меня удивила... и я ощутила как работают границы. Если кратко, он предложил мне "позаботиться" о подарках для его коллег, организовать что им взять из отпуска. Прозвучало полушутя, но фразы были грубые. Я спокойно внешне ответила, что меня не волнуют его коллеги и я понятия не имею, что им дарить, почему бы ему самому не решить. Он напрягся и "увеличил громкость", а я сказала не надо ко мне так обращаться, будто я баба из магазина, а не любимая женщина. Что я рада помочь, если он попросит.
Звучит обычно наверно, но это реально моя вообще первая сказанная вслух самозащита, защита своего самоуважения... Да еще и ему, человеку, от которого как бы зависима. А он в итоге сменил тему и стал резко внимательным...

Видимо, я научилась... мне правда стало проще выразить вслух свои мысли и отношение... Как-то вдруг стало.
Привыкаю к ощущению, что могу себя защитить. Как-то на это повлияли и мои домашние тренировки, я делаю их уже несколько месяцев каждый день. Это ощущение, что я могу на что-то влиять.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Пятница, 26.08.2016, 18:31
 
ПсихологДата: Вторник, 06.09.2016, 21:11 | Сообщение # 148
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!

Цитата
Вы не представляете, как я рада, что у меня есть эта (такая долгая к тому же) переписка с вами. Мне кажется, благодаря только ей, только вам, я смогла на себя опереться. Попробовала начать.

А где слова "и благодаря себе, своей работе над собой"? Работать над собой трудно, поэтому ценить стоит свой труд :)

Цитата
Другой стала и самооценка, и взгляд на себя, и на других людей. Они как-то сместились, будто я стала на голову выше, подросла.
Я чувствую иначе, реагирую в отношениях, на события в целом иначе, держусь и веду себя уже по-другому...................
Я поняла это вот недавно.

Повзрослели?
Поняв это что почувствовали?

Цитата
В целом я бы сказала, что благодаря этой работе над собой я чувствую и оцениваю себя все-таки сильнее, ценнее чем раньше.

Очень рада это читать!
Цитата
Наименее выражено волевое поведение (довести дело до конца, самомотивация, определение целей, приложение усилий). Мне на него не хватает энергии как бы, сил.
+
В себе самой сейчас я слабо ощущаю источник энергии.

Представьте, Вы смотрите на себя со стороны, где в себе вы видите этот источник энергии?

Цитата
Внешние источники для себя я знаю, но не умею (или не пытаюсь) их задействовать.

Что мешает задействовать внешние источники?
Цитата

брать ответственность гораздо полезней и приятней вроде бы.
Это моментально как-то оздоравливает. Беря инициативу и ответственность я чувствую правильный баланс, что я влияю на события, управляю ситуацией, упорядочиваю мир рядом с собой, и внутренний, и внешний.

Вывод какой делаете?

Цитата
Вина и стыд - это тяжелая ноша.. Вам не очень тяжело их нести на своих плечах?
Конечно тяжело. И физически, и психологически.
В детстве, которое я хорошо помню, все эти эмоции меня особенно "убивали".
Со временем я привыкла к ним, начала рационализировать, заморачиваться, замыкаться.

Сейчас Вам этот груз из вины и стыда для чего нужен?
Что он Вам дает, а чего лишает?

Цитата
Страх, что меня не любят, отвергают, я не нужна.
Гнев стал копиться как реакция защиты, но выпускать его было все равно нельзя, это же мама, что я могла.

Да, будучи ребенком и подростком - страшно когда мама не любит, страшно что-то против маме сказать, страшно, когда мама ругается.... Но сейчас вы знаетет, что Вас любят? Или Вы боитесь и сейчас, что Вас не любят?

Цитата
я должна это помнить, я боюсь это забыть (не чтобы винить)

Почему должны сейчас помнить?
Почему боитесь забыть? Что произойдет если забудете?

Цитата
Шанс отпустить такие эмоции дает взросление, понимание и оценка прошлого, разрушение иллюзий.
Может быть я уже достаточно выросла, чтобы обезвредить эти эмоции. Потому что я уже не чувствую того перманентного напряжения гнева, вины когда вспоминаю детство или общаюсь с мамой.
Это я поняла и почувствовала недавно тоже.

А что сейчас чувствуете?

Цитата
А как это выражать свободно и конструктивно отрицательные эмоции? И какие эмоции для Вас являются отрицательными?
Ну в смысле по-взрослому выражать (как Взрослый в себе). Уметь когда надо контролировать себя в эмоциях, наблюдать из в себе, и отделять от события, человека. Чтобы решать проблему или договариваться, если это возможно, а не впадать в истерику или самокопание.
Эмоции все естественны и нужны, я понимаю. Отрицательными я имею в виду те, которые появляются как реакция защиты у меня. На такие эмоции у меня блок. Привыкла не показывать ни голосом, ни взглядом, ни отношением. Но так же нельзя. Привыкла обманывать, короче.
Недовольство, разочарование, злость, неодобрение, раздражение, боль, страх и т.д.
Поэтому наверно болезненно реагирую, когда кто-то рядом их проявляет (муж например). Мне сразу кажется, что это из-за меня.
+
Я не хочу злиться ради злости, я запираю свои эмоции, от этого плохо.
+
Боль стихает, когда ее выражаю, говорю о ней, о тех событиях, о своих чувствах (даже не маме, а вам, например). Когда признаю ее, принимаю.

Что Вам нужно, чтобы начать выражать эмоции по взрослому?

Цитата
Боль стихает, когда ее выражаю, говорю о ней, о тех событиях, о своих чувствах (даже не маме, а вам, например). Когда признаю ее, принимаю.
Может, она обращала мое внимание на меня саму? Чтобы я посмотрела на себя, полюбила себя, придала себе значение в своих глазах сама.

Вы услышали теперь то, что боль пыталась Вам донести?

Цитата
Удивление, облегчение, внутреннее освобождение, чувство пространства вокруг себя, решимость действовать хоть куда-нибудь:)

Очень хорошо!

Цитата
Немного страх от неизвестности.

Что в неизвестности именно пугает?
Цитата

Вам не кажется, что тут самое главное вот это: "о по факту значит нарушение границ происходит тогда, когда позволяешь переходить свои границы другим"?
Конечно, себя, как самостоятельную единицу в окружающем мире нормально защищать, следить за сохранением своей территории, и сигнализировать об этой территории (у всех она разная), впускать или не впускать что-либо в свое душевное равновесие, которое важно сохранять.
Это значительное открытие для меня, из разряда "переворачивающих сознание".

Как это открытиые повлияло на Вас? На Ваш внутренний и внешний мир?

Цитата
Но я все равно чувствую себя неустойчивой, неприспособленной, ослабленной, хоть и без груза прошлого. Пугает, что так будет еще очень долго, а чтобы жить полно уже сейчас и строить хорошие взаимоотношения, создавать семью, нужна энергия, силы. А я пока не понимаю как использовать свой внутренний источник энергии.

Виктория, на это время нужно. Дайте себе стольк врмнеи, сколько потребуется. Вы замечательно работаете над собой и очень многое для себя сделали, Вы молодец! А дальше уже дело времени.

Цитата
Дурацкий страх, что такие родители как мы, со своими нерешенными внутренними конфликтами, вытесненными обидами, я к маме (вдруг они всплывут), он к отцу, передадим их своему ребенку, (как было в моем детстве). И навязчивое желание мужа "полечить":)
В общем, накрутила себя. Мне надо об этом подумать спокойно.

Виктория, идеальных родителей не существует в природе smile Не стоит себя накручивать.А детям самое важное ощущать себя любимыми, чтобы их пытались понять и поддержать.

Цитата
А что тогда Вам может помочь отпустить прошлое?
Половину этого пути я прошла с вами, я думаю.
И еще смотреть в настоящее, жить сейчас, теми событиями, которые происходят сейчас. Проживать их, чувствовать, испытывать положительные эмоции.

Половину пути Вы прошли, самую трудную половину,начинать всегда труднее, чем дальше уже двигаться, что думаете?

Цитата
То есть муж хорошо показывает, когда Вы переходите его границы, и Вы это понимаете?
Да, он просто такой значит, такие у него границы, даже для меня.
А я думала, что это нелюбовь такая.

Тогда остается уважать его границы и показать свои?
Что имеете в виду под нелюбовью?

Цитата
И как Вам было ощутить себя на месте своей мамы? Что от это почувствовали?
Как неизбежность наверно. Как горькую правду. Так манипулятивно она всегда со мной общалась, а я выросла и неосознанно отвечаю тем же...
Сожаление, удивление. Понимание ее, принятие.
Облегчение от понимания.

Понимание мамы, как повлияло на отношение к маме и ее поведению? На Ваши чувства, которые остались из детства?

Цитата
Что мешате тогда Вашей взрослой части дать своей детской части эту любовь?
Наверно сейчас уже ничто не мешает.
Я разбираюсь и привыкаю это делать. Заметила, что внутри появляются обращения к себе, поддерживющие мысли.
И я им даже верю... удивляюсь откуда это все взялось:)

Раз ничего не мешает, то попробуетет давать своей детской части любовь?
Как можно показать своей детской части любовь?

Цитата
Эта мысль мое понимание взаимной ответственности.
Каждый отвечает и ответит в итоге, за то что он делает или не делает. Повышает голос, грубит, может общаться матом, неуважительно относится в чем-то - его ответственность, моя ответственность и мой выбор - терпеть, относиться с пониманием, "воспитывать", или отказаться от отношений, если неприемлемо.
А выбивать это лишняя трата сил.

Поддерживаю!

Цитата
А в чем именно состоит сложность?
Ну вот в том, что человек сложный для меня. Гордый. С расшатанными нервами, сильно недолюбленный, уставший. С внутренними конфликтами, которые я не хочу поощрять, которые касаются меня и наших отношений. Не могу позволить себе быть собой, расслабиться. Боюсь не оправдать ожиданий, показать свою чувствительность, слабость в чем-то (сама себя идеализирую). Мне кажется он меня идеализирует. Я чувствую иногда себя его мамой, такие чувства во мне активизируются. Он хочет на меня опереться, а мне бы самой на себя опереться:) Его эмоциональный фон напоминает мне мамино неуравновешенное настроение, которое давило на меня в детстве.
В большей степени это напряжение мое внутреннее, мое в чем-то предвзятое восприятие, но объективно и разные другие люди в разных ситуациях обращали внимание на его характер.
Пока не понимаю, делать с этим что-то и как.

А что хочется сделать?

Цитата
Мне сложно провести свою границу с близкими людьми, когда это необходимо.

Что именно вызыват тут сложность?
С посторонними людьми можетет провести границу?

Цитата
С мамой я впадаю до сих пор в беспомощное слабое состояние "ложного Я", которым я стала соответствуя ее требованиям - в детстве. В этом Я (мой внутренний Ребенок) все еще содержится память о том, что она меня унижала и делала больно, и я реагирую на ее провоцирующее поведение как раньше, внутренним протестом, желанием закрыться от нее, огрызнуться (не задействуя границы как взрослая уже). На провоцирующее ее поведение я бессознательно реагирую "снизу", оправдываюсь или могу заплакать от старой обиды даже.

Что может Вам помочь, чтобы не впадать в это беспмощьное состоняие? А начать реагировать по другому - как именно?

Цитата
У меня с ней будто нет границ. Хотя должны быть давно. Заметила, на мою взрослую позицию (когда я в состоянии Взрослый держусь) она настороженно и обиженно реагирует

Это нормально. Она тогда не может на Вас повлиять, а как вести по другому она не знает и не умеет, отсюда и настороженность, и обида. Но это уже не Ваша проблема, а ее.

Цитата
Как "ребенок своей матери" (который во мне все помнит) я не могу с ней общаться, эта связь негативная и я ее избегаю.
я много лет смотрела как она ей "мстила", и на меня переносила. И это реальная травма. И я чувствую вину, что ничего не могу с этим сделать, они обе мне жалуются...

Что Вашему внутреннему ребенку нужно, чтобы тсать уверенным в себе и не реагировать на мама негативно?

Цитата
я ощутила как работают границы
+
это реально моя вообще первая сказанная вслух самозащита, защита своего самоуважения... Да еще и ему, человеку, от которого как бы зависима

И как Вам?

Цитата
Видимо, я научилась... мне правда стало проще выразить вслух свои мысли и отношение... Как-то вдруг стало.

Здорово!

Цитата
Привыкаю к ощущению, что могу себя защитить. Как-то на это повлияли и мои домашние тренировки, я делаю их уже несколько месяцев каждый день. Это ощущение, что я могу на что-то влиять.

Умничка, Виктория!


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Четверг, 15.09.2016, 09:41 | Сообщение # 149
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
А где слова "и благодаря себе, своей работе над собой"? Работать над собой трудно, поэтому ценить стоит свой труд :)
Да, это сделала я сама, перестроила себя внутри... и понимаю это, и удивляюсь, что это именно мои усилия.
Рассказывать как плохо и жаловаться намноого проще:)


Цитата
Повзрослели?
Поняв это что почувствовали?
 Стало как-то легче вдруг... Ощущение давящего груза (вины, стыда, гнева) растворилось!

Первая мысль была - и это Я? Кто это во мне так думает и реагирует теперь?
С одной стороны чувство раздвоения - старая модель поведения - внутренний ребенок все еще здесь, но уже не так доминирует, появилась другая Я, которой я верю.

Новые ощущения внутри -благодаря самодисциплине и самоконтролю. Это стало получаться...
Совершенно другой для меня образ мышления. Я стала в какой-то момент контролировать себя в питании (минус сахар, минус вредная еда и переедание), в режиме дня, искать для себя пути реализации в труде, которая подойдет именно мне.
Последнее труднее всего, мозги какие-то неповоротливые... выбрала для себя творческий фриланс сейчас, самообучаюсь и практикуюсь. Завязала контакты в проф.среде. Пока неуверена, что смогу быть настолько самостоятельной. Слепой печати научилась все-таки, похудела немного.

Почувствовала, что вот это жизнь - сознательная воля и управление собой, а не  то, что было раньше.


Цитата
Представьте, Вы смотрите на себя со стороны, где в себе вы видите этот источник энергии?

Попыталась представить...  источник в желаниях, которые для меня имеют важное значение,. Физически энергия от сердца.

Например, научиться слепой печати (ресурс обучения, новый навык) меня подталкивало желание найти за что себя уважать, суметь сделать что я сама выбрала. На это ушел почти год. Было трудно преодолевать себя, терялась из виду цель - зачем это делать, раздражение на свою неповоротливость.
А умение в итоге дает энергию от применения навыка, и сейчас мне приятно, что умею это.

Значит, обязательно надо чего-то хотеть и брать это через усилия. Тысячу раз это слышала, но опыта такого за свои 27 лет не накопила...


Цитата
Что мешает задействовать внешние источники?
Я сама.
Думаю, отсутствие автономности взрослого человека. Взрослый сам выбирает что и как он хочет делать, находит способы и делает.
А у меня лень и самокопание были (иллюзия, что занята решением проблем, эгоцентризм).

В этом году я начала выпутываться из "тумана" иллюзий.
Начала использовать те возможности, что имею - нет своих денег на спорт, занимайся дома. Потеряла квалификацию - учись новому и ищи новые возможности, чтобы быть самостоятельнее. Смогла, потому что освободилось в голове пространство для позитива, благодаря вам.

Спорт весь этот год был единственным моим ресурсом, и со мной что-то стало происходить.
Появились позитивные мысли о себе, я увидела в зеркале и поверила, что у меня что-то получается, и хочется продолжать.
Мое время стало ценным, хочется просыпаться пораньше и жить... не без саботажа конечно, но гасить его стало легче.


Цитата
Вывод какой делаете?
Сегодня я проснулась и об этом как раз думала прямо с утра.
Какая есть большая разница между мной и мужем, который с утра и до позднего вечера работает на сложной работе, с раннего возраста отвечает за себя сам.

Вспоминала несколько лет последние и смотрела на себя со стороны.
Сравнила со своей семьей.
Как инфантильность идет через поколения, судя по истории моей семьи (и все люди так или иначе это передают друг другу). Много выводов.
Почувствовала, что самоограничение в пользу завтрашнего дня и ответственность за себя это взросление. И жаловаться бесконечно взрослый не будет, он сделает хоть что-то, чтобы идти вперед.
Перевариваю эти выводы.


Цитата
Сейчас Вам этот груз из вины и стыда для чего нужен? 
Что он Вам дает, а чего лишает?
Трудно сформулировать зачем нужен груз. Кажется, он просто есть и все. Вместе с памятью о детстве.
Пока живу прошлыми воспоминаниями, моделями поведения, реакциями.
Теперь я вижу, что стоит поменять модель поведения хоть немного (на взрослую), груз становится далеким и нестрашным, как просмотренное кино.
Лишает переживания настоящего момента.... планов на будущее, жизни.
И как будто кроме этих тяжелых переживаний во мне больше ничего нет, они меня сожрали. Трудно было отпустить это правильно в одиночку, без грамотной помощи...


Цитата
Но сейчас вы знаетет, что Вас любят? Или Вы боитесь и сейчас, что Вас не любят?
Да, думаю теперь я поняла, что это так любили и сейчас тоже любят. Взрослый во мне это понял.
Жаль, что им пришлось быть такими, и так прожить жизнь. Жаль свое детство.

Сейчас стало неважно, не страшно ...
Остро осознается, что есть только я, моя жизнь, и как я ее живу ... потому что другие люди каждый в своей иллюзии о жизни живет (родители, муж) и приятное полное слияние и понимание невозможно. 


Цитата
Почему должны сейчас помнить?
Почему боитесь забыть? Что произойдет если забудете?

Мне это важно. Потому, что это мой опыт для жизни, в нем Я. Опыт действительно ценен и стоит уважения как говорят, я поняла почему.
Опыт, и какие выводы я из него сделала - определяет меня. Я почти уверена, что окажусь на месте своей мамы и не раз. Думала, что я никогда "такой" не буду, буду святой и идеальной с людьми, с детьми когда-нибудь, но это наивность и гордыня ...
Забыть, значит обесценить свой опыт и  игнорировать ответственность, потому что мой урок был про ответственность.
 
Цитата
А что сейчас чувствуете?
Я где-то встречала мысль, что взросление происходит через боль, преодоления, неравнодушие к другим.
Это действительно именно так?
Чувствую, что этот мой опыт прошлого нельзя выкинуть, надо принимать его и идти дальше.
Очень странно, насколько мне казалось невыносимым все тогда, и насколько он помогает мне сейчас ...
Понимаете, что я имею в виду?
У меня такие мысли иногда в голове, что сама не пойму откуда это. Хотя слышала и читала о подобном не раз.


Цитата
Что Вам нужно, чтобы начать выражать эмоции по взрослому?
Я знаю что, мне нужно освоиться в роли Взрослого, привыкнуть, что я выросла давно.
Проявлять ответственность, чтобы использовать свои нормальные взрослые права, в том числе выражать себя и строить с другими равные отношения, договариваться.
Замечаю, что меня заваливает в критикующего Родителя постоянно (с мужем), это он хочет мужа менять. Видимо это моя мама "лезет" из детства. Как бы этого Родителя обезвредить.


Цитата
Вы услышали теперь то, что боль пыталась Вам донести?
Да... теперь точно знаю. И поняла, как эту боль больше не допускать.


Цитата
Что в неизвестности именно пугает?
Как же я буду теперь все сама, и что дальше может быть со мной, если я освободилась и беру в свои руки жизнь (так поздно) ...
Взять я хочу, но сейчас еще боюсь поверить в себя, что я реально могу планировать свою жизнь. Зато одобрения на каждом шагу уже не хочется как раньше.


Цитата
Как это открытиые повлияло на Вас? На Ваш внутренний и внешний мир?
Кардинально повлияло... вообще, в этом году у меня прорыв. Я выросла в своих глазах, и внешне поведение наверно тоже изменилось.
Меня выносит на другой уровень, мир расширяется, ум успокоился и появилось чувство опоры на Себя.
Переоцениваются представления обо всем. Себе, родителях, людях, отношениях, муже, событиях.


Цитата
Виктория, на это время нужно. Дайте себе стольк врмнеи, сколько потребуется. Вы замечательно работаете над собой и очень многое для себя сделали
Ну, глядя назад сейчас, стараюсь верить, что время и новый опыт дадут нужное мне развитие...


Код
А детям самое важное ощущать себя любимыми, чтобы их пытались понять и поддержать.[b]
Да, самое главное об этом надо помнить, спасибо.


Цитата
Половину пути Вы прошли, самую трудную половину,начинать всегда труднее, чем дальше уже двигаться, что думаете?
Соглашусь.
Я понимаю и чувствую как в работе над собой мне мешает мое бессознательное.
Все, что я копила в нем годами стало как черная дыра, и нужны усилия, снова и снова, и снова, чтобы вырваться из нее и увидеть, что жуткие страхи это миражи прошлого, а не сегодняшняя реальность. И кормить энергией не ее, а себя сегодняшнюю появляются силы.


Цитата
Тогда остается уважать его границы и показать свои?
Что имеете в виду под нелюбовью?
Тогда да, границы других нужно уважать в отношениях и показывать свои.
Нелюбовью мне кажется то, что отличается от привычного мне слияния границ.
Автономность мужа (его границы), и вынужденная автономность меня самой (а где мои границы, и что мне делать?).
Получается, самое главное тут я поняла и отлепилась. Дальше надо учиться заниматься собой, не теряя контакт в отношениях, как взрослый-взрослый.
У мужа тоже свои какие-то перекосы с границами на самом деле, чем дальше, тем лучше я это понимаю и признаю.
Я поняла, что в отношениях, если хотя бы один границы правильно с уважением способен соблюдать, пойдет ответная реакция "выравнивания", да?


Цитата
А что хочется сделать?
Много раз хотелось и истерить, и игнорировать, и разводиться. Непонятные мне самой выяснения отношений только хуже делали, потом стала записывать свои мысли и терзания, до сих пор пишу. Поучительно их перечитывать сейчас. Сейчас я больше понимаю, чем тогда.

Исправлять его характер до сих пор хочется, но он не кажется такой катастрофой уже как последние 3 года ...
Пришло успокоение как-то. Через новую оценку человека и его поступков, уменьшилось напряжение от собственной беспомощности, начал получаться диалог потихоньку ...
И поменялось это все как-то удивительно, именно в моем восприятии, человек ведь тот же остался. Это я сама все-таки поменялась.

И сейчас хочу наконец заняться своим развитием. Еще найти свое место в отношениях. Я почти smile поняла и приняла, какой я могу и хочу быть в семье, какой необходимо быть, что для этого делать ... Что за человек рядом со мной, как строить отношения с ним. Складывается понятие о ролях мужчины и женщины. Это все трудно, но того стоит ...


Цитата
Что именно вызыват тут сложность?
С посторонними людьми можетет провести границу?
С посторонними "социальная" граница далеко начинается, а с семьей и родственниками границы вроде как изначально ближе и слабые. Я так чувствую. Не умею просто своими границами хорошо управлять видимо.

Сложность сознательно не дать двигать свою границу, настоять на своем, защитить свои интересы перед близкими вслух. Внутренний страх и желание сохранять некий образ себя в их глазах. Не спровоцировать отторжение. Хотя вообще в этом и есть функция границ, в защите...
Я стараюсь этот момент осознавать, где мои границы, а где других.


Цитата
Что может Вам помочь, чтобы не впадать в это беспмощьное состоняие? А начать реагировать по другому - как именно?
Я и после переезда так реагирую, когда есть провокация с ее стороны. Это нечасто, но неожиданно. Когда демонстрация обиды за что-то, возмущение, критика.

Беспомощное состояние, это Ребенок, который зависит от маминого настроения и больше ничего не понимает. По-другому может реагировать Взрослый, который оценивает ситуации адекватно, с позиций ответственности и успокаивает внутреннего ребенка, строит уважительный диалог с другим человеком или дистанцируется.

Значит когда Взрослый станет сильнее, чем плачущий Ребенок, я смогу правильно для себя реагировать.


Цитата
Что Вашему внутреннему ребенку нужно, чтобы тсать уверенным в себе и не реагировать на мама негативно?
Я думаю, нужна поддержка Взрослого во мне. Осознанное отделение от родителей, свои дела, своя жизнь.

Ушла из дома родителей 3 года назад, но по-прежнему хочется избегать контакта, защищаться от критики.

Я должна научить своего внутреннего ребенка не зависеть от одобрения родителей, разделить границы между ее критикой и ожиданиями, и своим выбором. Потихоньку у меня это получается, записываю мысли и эмоции, пробую свои границы, читаю много.
И я уже почувствововала, как это работает в нескольких ситуациях.
Еще поняла, что желать кого-то менять (маму, мужа и наоборот когда меня подавляют), это неуважение к границам, присвоение себе права решать что-либо в чужой жизни и это не норма.


Цитата
И как Вам?
Мне так спокойнее. Что могу себя защитить, и при этом это не вызывает какой-то катастрофы, другие с этим даже считаются (а что про себя думают о моем поведении перестало волновать как раньше).
Потому что оказывается естественно быть собой и реагировать естественным для себя способом.
 
ПсихологДата: Четверг, 22.09.2016, 13:33 | Сообщение # 150
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Виктория, у нас с Вами сегодня 14 консультация.
Я ниже напишу вопросы для самостоятельной работы. А сюда было бы здорово, если бы Вы написали такой небольшой итог: что нового узнали, что поняли, к чему изменилось отношение. Какие произошли изменения.

Цитата
"понимаю это, и удивляюсь, что это именно мои усилия."

Чем именно удивляет?

Цитата
"Рассказывать как плохо и жаловаться намноого проще smile "

Проще или привычнее?

Цитата
Повзрослели?
Поняв это что почувствовали? Стало как-то легче вдруг... Ощущение давящего груза (вины, стыда, гнева) растворилось!
Замечательно!
Что пришло на их место?

Цитата
С одной стороны чувство раздвоения - старая модель поведения - внутренний
ребенок все еще здесь, но уже не так доминирует, появилась другая Я,
которой я верю.
Нужно время, чтобы старая модель полностью была заменена на новую модель.
Появилась Вы другая - какая Вы появилась?


Цитата
Новые ощущения внутри -благодаря самодисциплине и самоконтролю. Это стало получаться...
Совершенно другой для меня образ мышления. Я стала в какой-то момент
контролировать себя в питании (минус сахар, минус вредная еда и
переедание), в режиме дня, искать для себя пути реализации в труде,
которая подойдет именно мне.
+
выбрала для себя творческий фриланс сейчас, самообучаюсь и практикуюсь. Завязала контакты в проф.среде.
+
Почувствовала, что вот это жизнь - сознательная воля и управление собой, а не  то, что было раньше.
+
Появились позитивные мысли о себе, я увидела в зеркале и поверила, что у меня что-то получается, и хочется продолжать.
Мое время стало ценным, хочется просыпаться пораньше и жить... не без саботажа конечно, но гасить его стало легче.
+
Кардинально повлияло... вообще, в этом году у меня прорыв. Я выросла в своих глазах, и внешне поведение наверно тоже изменилось.
Меня выносит на другой уровень, мир расширяется, ум успокоился и появилось чувство опоры на Себя.
Переоцениваются представления обо всем. Себе, родителях, людях, отношениях, муже, событиях.
Очень хорошо!
Молодец, Виктория!

Цитата
Пока неуверена, что смогу быть настолько самостоятельной.

Смотрите, как многому Вы уже научились, как много Вы уже сделали для себя! Так что тогда может Вам помешать продолжать расти, становиться все более и более самостоятельной, если Вы уже это делаете?

Цитата
Представьте, Вы смотрите на себя со стороны, где в себе вы видите этот источник энергии?
Попыталась представить...  источник в желаниях, которые для меня имеют важное значение,. Физически энергия от сердца.


Что мешает наполняться энергии от сердца? Что "закрывает" Ваш источник?

Цитата
Что мешает задействовать внешние источники?Я сама.
Думаю, отсутствие автономности взрослого человека. Взрослый сам выбирает что и как он хочет делать, находит способы и делает.
А у меня лень и самокопание были (иллюзия, что занята решением проблем, эгоцентризм).

Что чувствуете от того, что Вы сами себе мешаете?

Цитата
Какая есть большая разница между мной и мужем, который с утра и до позднего
вечера работает на сложной работе, с раннего возраста отвечает за себя
сам.

И?
Цитата
Лишает переживания настоящего момента.... планов на будущее, жизни.И как Вам это?
Сейчас Вам этот груз из вины и стыда для чего нужен?
Что он Вам дает, а чего лишает?Трудно сформулировать зачем нужен груз. Кажется, он просто есть и все. Вместе с памятью о детстве.

Какие он вызывает ощущения и чувства?
Что хочется с этим грузом сделать?

Цитата
Жаль свое детство.

Чем жаль сейчас свое детство?

Цитата
А что сейчас чувствуете?Я где-то встречала мысль, что взросление происходит через боль, преодоления, неравнодушие к другим.
Это действительно именно так?
Чувствую, что этот мой опыт прошлого нельзя выкинуть, надо принимать его и идти дальше.
Очень странно, насколько мне казалось невыносимым все тогда, и насколько он помогает мне сейчас ...
Понимаете, что я имею в виду?
У меня такие мысли иногда в голове, что сама не пойму откуда это. Хотя слышала и читала о подобном не раз.

Да, Виктория, все именно так smile
Раньше Вы просто слышали или читали, а сейчас Вы это ощутили на себе, то есть пришли к подобным мыслям через собственный опыт, через познание самой себя, поэтому все переживается более ярко, понятно и применяется уже в жизни.

Цитата
Что Вам нужно, чтобы начать выражать эмоции по взрослому?Я знаю что, мне нужно освоиться в роли Взрослого, привыкнуть, что я выросла давно.
Проявлять ответственность, чтобы использовать свои нормальные взрослые права, в
том числе выражать себя и строить с другими равные отношения,
договариваться.
Замечаю, что меня заваливает в критикующего Родителя постоянно (с мужем), это он хочет мужа менять. Видимо это моя мама
"лезет" из детства. Как бы этого Родителя обезвредить.

Виктория, если я Вас правильно поняла, то Вы уже на пути взросления, а значит дальше просто дело времени и практики ?  smile

Цитата
Как бы этого Родителя обезвредить.

А что он пытается Вам донести? Может обезвредить - это вынести для себя какой-то новый опыт? Чему-то научиться новому?

Цитата
Я поняла, что в отношениях, если хотя бы один границы правильно с
уважением способен соблюдать, пойдет ответная реакция "выравнивания",
да?

Чаще всего да, но не всегда.

Цитата
Сложность сознательно не дать двигать свою границу, настоять на своем, защитить
свои интересы перед близкими вслух. Внутренний страх и желание сохранять
некий образ себя в их глазах. Не спровоцировать отторжение. Хотя вообще
в этом и есть функция границ, в защите...
Я стараюсь этот момент осознавать, где мои границы, а где других.

Чем именно это сложно?
Для чего сохранять некий образ? И что это за образ?

Цитата
Я думаю, нужна поддержка Взрослого во мне.

Как Вы можете оказать себе самой поддержку? Что для этого нужно делать?

Цитата
Ушла из дома родителей 3 года назад, но по-прежнему хочется избегать контакта, защищаться от критики.

А если взять и "посмотреть критике в глаза"? Что в ней такого страшного?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Отношения бабушка-мать-дочь (Негативный сценарий взаимоотношений в семье)
Страница 5 из 6«123456»
Поиск:



Рейтинг@Mail.ru Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием. Numen.ru Яндекс цитирования Психология 100 Goon Каталог сайтов Каталог ссылок. Бесплатный анализ сайта