Форум
[ Конкурс · Вопросы и ответы · Отзывы · Статьи сайта · Комментарии · Тесты · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 6123456»
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Отношения бабушка-мать-дочь (Негативный сценарий взаимоотношений в семье)
Отношения бабушка-мать-дочь
victoriyagtДата: Четверг, 04.09.2014, 22:14 | Сообщение # 1
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый день!

Наталья, мои ответы на последние вопросы (подчеркнуты) ниже.

Вина, обида и гнев хорошо изматывают человека, он может потом чувстовать себя опустошенным. Вина еще как будет выматывать - это же агрессия, направленная на самого себя, это же саомразрушение. И зачем оно вам нужно?
Да, мама пытается быть значимой, нужной, поэтому так и ведет себя. А что значит в
Вашем понимании нормальные отношения с мамой?

Если б она знала, как мне плохо было в детстве от такого "воспитания". Я много лет подавляла в себе
эмоции, особенно гнев и обиду на нее. Внутри все как выжженная земля было. Она не избивала меня, нет,
но психологический садизм намного хуже.. У меня был один раз эпи-приступ лет в 19, больше никогда не повторялся. Нормальные отношения. Наверно, с ней нормально никогда не получится, да?) Нормально -
это так, как нормально для матери и дочери. Ну хотя бы  просто адекватное общение, без обвинений
непонятных и ТРЕБОВАНИЯ любить себя
, уделять персональное внимание. Ну нет у меня к ней такой
любви! Я не могу разобраться. Я не чувствую чего-то очень важного по отношению к ней. Чувствую только
угрозу. Головой понимаю, что надо уступать, снисходительно относиться к ее поведению.
Мч сказал, что ты как маленькая обижаешься, игнорируй ее слова с отсутствующим видом, или соглашайся
 но гни свое..
И как Вам это?
Это правильно, я думаю. В плане не давать себя провоцировать.  Но у меня не всегда получается.  
Иногда да, я осознаю, что ее конкретные слова и действия это манипуляция. Тогда я эмоционально не вовлекаюсь.
Но мне в таком случае просто хочется от нее отделаться И я пропадаю, не звоню, не прихожу одна в гости.
Я не знаю, как реагировать на ее манипуляцию. Она при случае говорит, что я ношусь со своим В,
сопли ему подтираю, везде только с ним, забила на них/нее, вот больше не проси ничего и .д. это я такая плохая дочь, или она слишком многого от меня требует.
Мама много от Вас требует? А какая она плохая дочь?
Нет, не много. Нормальное желание родителя, у которого взрослый ребенок... 
интересоваться ее жизнью, уделять ей внимание, любить ее. У нее есть еще одна дочь (младшая сестра),
но с ней она так не ведет себя, почему-то именно ко мне у нее повышенная обида. На ее месте мне бы
тоже наверно казалось что я ее избегаю, забиваю. Но я ставлю эту границу, потому что она причиняет мне
боль и обижает меня. Я говорила ей об этом раньше. И потому, что у меня теперь своя отдельная от нее жизнь.
Она ждет внимания к себе, а сама пренебрежительно относится ко мне. Требовательно. Плохая дочь -
которая сама по себе. Которая в матери/родителях не нуждается. Как я. Потому что я теперь пытаюсь
определить свои собственные границы, как взрослого человека. Понимаете, мы никогда в родительской семье
по настоящему  не общались между собой. По человечески. Я многого не знаю о маме, папе (он вообще
вечно на работе без выходных), бабушке. Все сводилось к обязанностям как-то. Каждый в своем углу. А теперь
прямо удивительно, почему это младшая за компом зависает постоянно когда дома, у нее нет друзей, и вообще
она имя поменять хочет. А старшая ушла из дома и не уделяет внимания. Я последние полгода дома работаю,
и это все обострилось. Я так хочу суметь создать свою семью полноценной. Но без нормальных отношений
со своими родителями это вряд ли получится, я думаю.
Так Вы простили маму или же есть обида?
В  том-то и дело. Я простила. То есть гнев, злость я отпустила. А они были очень сильные.А обида в последней
ситуации - реакция на ее неожиданное изменение поведения. Я потом подумала, а чего я так расстроилась.
Я просто не ожидала.  И откуда-то изнутри захлестнуло. Я знаю, понимаю, что она сама в нестабильном
состоянии, во первых характер, во-вторых, последний год она вынуждена была терпеть капризы и ухаживать
за отцом (у них и так отношения не очень, как со мной примерно) в его болезни. Гепатит.
Если представить, что мы будем редко общаться, тогда у меня исчезнут поводы для чувства вины и 
недовольства собой.
 Она не способна принять чtловека таким, какой он есть. Пусть с недостатками. Но 
у кого их нет. Меня, отца, бабушку, сестру, нужно переделат ь, не ее саму. Чтобы ей бы ло удобно общаться.
Я читала про истероидный тип характера. Похоже на нее.
Какой вывод делаете?
Вывода два: 1) сделать так, чтоб она действительно поняла и смирилась с тем, что я строю свою жизнь.
Личную, семейную. Она вроде и не мешает мне конкретными действиями, но не умеет держать некую дистанцию. 2) обеспечить хотя бы иллюзию того, что я интересуюсь ею, ходить с ней иногда куда-нибудь, звонить периодически
самой. Когда я пытаюсь это делать (приезжаю домой пообщаться например) общение часто сводится к
жалобам на отца, сестру. На обсуждение моей отдельной жизни, моего мч. То есть, оно неприятно мне.
Это верные выводы?
У Вас довольно стнадартная реакция детей выросших с властными мами, и которые соответсвенно не
отпускают уже и взрослых детей от себя,а  старюстя привязать еще сильнее.  Но выравать и жить своей
жизнью можно, мама постепенно это примет, Вам главное отсаивать свои личностные границы несмотря не
на что. Научится полагаться на себя, свои решения. Научится доверять себе. И исполнить то, о чем мечтали
в детсве, но не осуществили
  Это все со временем придет. Потребуется время.

Вот в этом заключении то, что я давно пытаюсь прочувствовать и применить. Из чувства вины перед мамой
(которое она активно стимулирует) мне трудно это сделать. Вот это моя проблема.Отстаивать личностные
границы несмотря ни на что - я понимаю, что мне именно это необходимо. Но я не всегда понимаю, где
заканчиваются эти мои границы  И что это вообще значит, отстаивать границы. Жить своей жизнью, в
которой делаю что сама считаю нужным. Либо. Удовлетворять требования мамы - в  ее желаниях, вопреки
своим личностным границам. Вот, где я спотыкаюсь. Как это разделить? Я правда не понимаю.
Вы сейчас живете отдельно и можете расти туда, куда самой захочется. Куда хочется расти?
Наталья, я не знаю... я критикую себя, копаюсь в себе, жалею себя, но не знаю. Теперь уже не помню. Мне точно
нравится, и  мне от этого хорошо - рисовать. Но я давно этого не делала и мне нужно в этом развиваться,
видеть результат чтобы не бросить как всегда. Есть такое направление даже кажется арт-терапия. Это
правда очень уравновешивает. Дает спокойствие, удовлетворение. А может, это то в чем я могла бы
самореализоваться? Хотя, когда думаю по этому вопросу, приходят в голову мысли расти - значит
развиваться как личност
ь. Карьерные амбиции не для меня, не вижу в этом ничего хорошего для женщины
(если в этом нет необходимости), хотя работала с 18 лет, и не отказываюсь от работы. Мне всегда казались
ценными самообразование, развитие душевной мудрости, творчество, помогать другим. Вкладывать силы и
энергию в семью.Это можно сделать личными целями наверно. Но у меня как-то нет сил на это. Вы должны
понять, как психолог, и вы писали уже, что гнев, злость, обида выматывают. А у меня еще дезориентация
какая-то в этих самых личностных границах. Я хочу расти, чтобы себя уважать, почувствовать полноценной,
но не знаю с чего начать.
 А тут мама с претензиями подстрекает
Свой дом - это свое пространство. И вдруг у меня стало свое пространство. Не мамино, не родителей, а 
свое.
 Что от этого чувствуете?
Свободу. Возможность вздохнуть.
Я сама же запрещаю себе чувствовать удовольствие от жизни.  Зачем?
Тоже не знаю) Я привыкла загонять эмоции в себя, чтобы не умереть от обиды и злости. Мне хотелось умереть
не раз. Казалось бы, что такого, ну характер наверно такой у меня чувствительный. Мама возмущается теперь,
что я бесчувственная, все мне пофигу, неэмоциональная. Типа "лицо кирпичом" Я редко могу улыбаться/смеяться
искренне и с удовольствием. У меня мышцы на лице просто не растягиваются)) Они привыкли скрывать эмоции. И
отрицательные, и положительные. И внутренне я как-то под гнетом. И голос у меня неэмоцинальный, сама замечаю.
"Обида на нее ничего не дает" Что хочется сделать с обидой?
А что можно с ней сделать? Не обижаться. Пожалеть маму, может быть.
Я не чувствую, что моя собственная жизнь/решение/мнение - правильные, По каким признакам вы поймете,
что Ваши решения правильные?
Ваше мнение правильное по отношению к чему? И с точки зрения кого?
Правильные решения, это когда я буду внутренне знать, что чтобы достичь такой-то цели, нужно делать именно это.
По уверенности. А когда я уверена в своем решении, то и за последствия чувствую ответственной себя. Мнение
правильное по отношению ко мне самой. Когда оно мое, созвучно моим настоящим чувствам, тому что я реально
хочу/думаю. Правильное с точки зрения меня же. Если проще сказать, я как правило не выражаю что думаю на самом
деле. Опять же, потому что в детстве привыкла скрывать истинные эмоции и чувства, чтобы не вызвать мамин гнев
и недовольство собой, не провоцировать конфликт.
После этой ситуации я расстроилась и расплакалась, дома уже. Из-за чего именно расплакались?
Что чувствовали?
Это было перед отъездом родителей, вторая ситуация после приезда. Обе с одинаковым механизмом)
Расстроилась от обиды. Непонимания, почему вдруг от меня требуют еще что-то и обвиняют. В первом
случае последнее слово осталось за мной, т.к. я пошла навстречу просьбе, но этого почему-то казалось
недостаточно. Во втором требование и обвинение было беспричинное, и это было обиднее. тут я не смогла ничего
сделать, это был телефонный разговор.
Мама устроила мини-скандал, Так разве это первый и последний раз? И что из этого?
Это был в каком-то смысле первый раз после стабилизировавшихся отношений за последний год-полтора, что
я не живу с родителями. Я надеялась, что таких резких выяснений больше не будет. Сейчас Вы выросли и.... что?
И надо менять отношение) Не угождать, а думать о себе, и собственных интересах.
И часто мама Вас одобривает? И чем же это так ценно ее одобрение? Чем это тяжело выдержать,
что мама Вами недовольна и винит, тем более, когда несправедливо?

Не могу вспомнить ни разу... людям, родственникам на стороне она может и говорит что-то положительное.
Но мне никогда. Одобрение - это плюсик мне,что я в порядке, я правильно делаю что-то, думаю. Мне необходимо
одобрение. А возможно винить справедливо? Непонятно бывает, виновата ли я вообще. Тяжело, потому что любое
ее обвинение меня цепляет. Я не понимаю зачем винить, и тем более многократно об одном и том же. Можно же
просто поговорить. О том что неприятно, не устраивает. У меня вина автоматом возникает, когда она мной недовольна.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Четверг, 04.09.2014, 22:22
 
victoriyagtДата: Четверг, 04.09.2014, 22:24 | Сообщение # 2
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
У Вас довольно стнадартная реакция детей выросших с властными мами, и которые соответсвенно не отпускают уже и взрослых детей от себя,а  старюстя привязать еще сильнее. Но выравать и жить своей жизнью можно, мама постепенно это примет, Вам гланвое отсаивать свои личностные границы несмотря не на что. Научится полагаться на себя, свои решения. Научится доверять себе. И исполнить то, о чем мечтали в детсве, но не осуществили     Это все со временем придет. Потребуется время.  Наталья, и сколько времени обычно требуется? От чего зависит быстро или долго?
 
victoriyagtДата: Пятница, 05.09.2014, 16:36 | Сообщение # 3
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сейчас я живу отдельно второй год, сама звоню нечасто, но не пропадаю, приезжаю в гости домой в вдвоем с женихом.
Родители обижаются, мама регулярно высказывает мне, почему я такая неблагодарная, никто мне не нужен. Я сильно расстраиваюсь из-за этого. Чувствую себя по-прежнему виноватой и злюсь.
Отец тоже с ее слов обижается, что я такая выросла, мол, позвоню,только если что-то нужно. Не понимаю, чего они от меня хотят... что я должна им рассказывать? Когда я об этом думаю, мне только больше хочется закрыться, прятать вою личную жизнь. Потому что, если общаться и открыться, начнется критика и обсуждение кто и что должен, а я САМА хочу жить свою жизнь и выбирать то, что хочу я сама.
Мне важно осознавать, что я взрослая, я сама принимаю решения, пусть даже неправильные. Я мечтала всегда жить самой, и быть свободной от ее критики и оценок. А она продолжает критиковать меня и сейчас,как я живу, моего мужчину.
И эти упреки в неблагодарности меня раздражают... У нас никогда и не было задушевных разговоров! Мама и сама с собственной матерью не общается, изолирует ее от себя, живя под одной крышей. Обида. А от меня требует любви к себе.
 
ПсихологДата: Пятница, 05.09.2014, 16:45 | Сообщение # 4
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1826
Награды: 284
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте!
Цитата
Если б она знала, как мне плохо было в детстве от такого "воспитания"

Что бы это изменило бы?

Цитата
Я много лет подавляла в себе эмоции, особенно гнев и обиду на нее. Внутри все как выжженная земля было.

А сейчас?
Цитата

Нормальные отношения. Наверно, с ней нормально никогда не получится, да?) Нормально - это так, как нормально для матери и дочери. Ну хотя бы просто адекватное общение, без обвинений непонятных и ТРЕБОВАНИЯ любить себя, уделять персональное внимание.

Чтобы у Вас с маой были такими отноешния, необходимо, чтобы и мама этого же хотела, но маловероятно, что она захочет, если их не построила с самого начала такими, значит ее как раз устраивают такие отноешния как у Вас сейчас.

Цитата
Ну нет у меня к ней такой любви! Я не могу разобраться. Я не чувствую чего-то очень важного по отношению к ней. Чувствую только угрозу.

Ну раз нет у Вас к ней тако любви, занчит нет, раз не чувствуете чего-то очнеь важного по отноешнию к ней, занчит не чувствуете, и что из этого?
Цитата

Головой понимаю, что надо уступать, снисходительно относиться к ее поведению.

Головой понимаете, а чем нет?
Цитата

Мч сказал, что ты как маленькая обижаешься, игнорируй ее слова с отсутствующим видом, или соглашайся но гни свое.. И как Вам это?
Это правильно, я думаю. В плане не давать себя провоцировать. Но у меня не всегда получается.

И что мешает?

Цитата
Я не знаю, как реагировать на ее манипуляцию.

А зачем на нее вообще как-то реагировать?

Цитата
Плохая дочь - которая сама по себе. Которая в матери/родителях не нуждается. Как я. Потому что я теперь пытаюсь определить свои собственные границы, как взрослого

Хм... то есть взрослый самостоятельный человек - это всегда плохой сын или плохая дочь? Почему?

Цитата
Но без нормальных отношений со своими родителями это вряд ли получится, я думаю

А какие нормальные отношения Вы себе представляеет создать сейчас с родителями?

Цитата
Если представить, что мы будем редко общаться, тогда у меня исчезнут поводы для чувства вины и недовольства собой. Она не способна принять чtловека таким, какой он есть. Пусть с недостатками. Но у кого их нет. Меня, отца, бабушку, сестру, нужно переделат ь, не ее саму. Чтобы ей бы ло удобно общаться.

Если мама не способна принять Вас, то зачем и ждать этого?
Но Вы же не обязаны соотвествовать ее ожиданиям, ен обязаны ей угождать, а знаичт и "переделываться", что думаете?
Цитата

чтоб она действительно поняла и смирилась с тем, что я строю свою жизнь. Личную, семейную.

Как Вы это сделаете?
Цитата
Она вроде и не мешает мне конкретными действиями, но не умеет держать некую дистанцию.

Если мама не мешает, то в чем проблема?

Цитата
обеспечить хотя бы иллюзию того, что я интересуюсь ею, ходить с ней иногда куда-нибудь, звонить периодически самой. Когда я пытаюсь это делать (приезжаю домой пообщаться например) общение часто сводится к жалобам на отца, сестру. На обсуждение моей отдельной жизни, моего мч. То есть, оно неприятно мне. Это верные выводы?

Если Вы это сделаете, что будете чувствовать?

Цитата
Из чувства вины перед мамой (которое она активно стимулирует) мне трудно это сделать

Мама будет это чувство в Вас культивировать, ей оно выгодно. А Вы на самом деле в чем-то виноваты перед мамой?

Цитата
Вот это моя проблема.Отстаивать личностные границы несмотря ни на что - я понимаю, что мне именно это необходимо. Но я не всегда понимаю, где заканчиваются эти мои границы И что это вообще значит, отстаивать границы. Жить своей жизнью, в которой делаю что сама считаю нужным. Либо. Удовлетворять требования мамы - в ее желаниях, вопреки своим личностным границам. Вот, где я спотыкаюсь. Как это разделить? Я правда не понимаю.

А как это можно совместить??
Что Вы сами хотите для себя Вы знаете?
Вы отличаете свои желания от маминых? Вы отличаете свои мечты от маминых? Вы отличаете свои цели от маминых?
Цитата

Мне точно нравится, и мне от этого хорошо - рисовать. Но я давно этого не делала и мне нужно в этом развиваться, видеть результат чтобы не бросить как всегда. Есть такое направление даже кажется арт-терапия. Это правда очень уравновешивает. Дает спокойствие, удовлетворение
.
Тогда почему не начать рисовать?

Цитата
Я хочу расти, чтобы себя уважать, почувствовать полноценной

А когда Вы сможете себя уважать? Что Вам нужно, чтоыб начать себя уважать?
Что значит чувствовать себя полноценной?
Цитата

"Обида на нее ничего не дает" Что хочется сделать с обидой?
А что можно с ней сделать? Не обижаться

Не обижаться, это значит как реагировать?

Цитата
Мама устроила мини-скандал, Так разве это первый и последний раз? И что из этого?
Это был в каком-то смысле первый раз после стабилизировавшихся отношений за последний год-полтора, что я не живу с родителями. Я надеялась, что таких резких выяснений больше не будет. Сейчас Вы выросли и.... что? И надо менять отношение) Не угождать, а думать о себе, и собственных интересах.

А почему мама должна была измнеиться, просто не было подходящего повода, чтобы закатить скандал или может быть Вы по другому реагировали на ее слова или действия, поэтмоу унее не получалось скандал закатить?

Цитата
И часто мама Вас одобривает? И чем же это так ценно ее одобрение? Чем это тяжело выдержать, что мама Вами недовольна и винит, тем более, когда несправедливо?
Не могу вспомнить ни разу...
Но мне никогда.

Раз она не одобривает, то и не будет. Так зачем же тогда от нее ждать одобрения?

Цитата
У меня вина автоматом возникает, когда она мной недовольна.

А когда она Вами довольна?

Цитата
У Вас довольно стнадартная реакция детей выросших с властными мами, и которые соответсвенно не отпускают уже и взрослых детей от себя,а старюстя привязать еще сильнее. Но выравать и жить своей жизнью можно, мама постепенно это примет, Вам гланвое отсаивать свои личностные границы несмотря не на что. Научится полагаться на себя, свои решения. Научится доверять себе. И исполнить то, о чем мечтали в детсве, но не осуществили Это все со временем придет. Потребуется время. Наталья, и сколько времени обычно требуется? От чего зависит быстро или долго?

Здесь все индивидуально, зависит и от Вас и от мамы, иногда полгода, а иногда и несколько лет.
Зависит от Вашей уверенности в себе и не поддаваться на ее манипуляции, выдерживать дистанцию и сохраняться свои личностные границы, это то, что от Вас зависит, а от мамы - умение принимать, понимать, быть объективной, стремится самой к компромиссам.


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
ПсихологДата: Пятница, 05.09.2014, 16:50 | Сообщение # 5
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1826
Награды: 284
Репутация: 62
Статус: Offline
Цитата
Не понимаю, чего они от меня хотят...

Вы прямо у них это спрашивали?

Цитата
что я должна им рассказывать? Когда я об этом думаю, мне только больше хочется закрыться, прятать вою личную жизнь. Потому что, если общаться и открыться, начнется критика и обсуждение кто и что должен, а я САМА хочу жить свою жизнь и выбирать то, что хочу я сама.
Мне важно осознавать, что я взрослая, я сама принимаю решения, пусть даже неправильные. Я мечтала всегда жить самой, и быть свободной от ее критики и оценок. А она продолжает критиковать меня и сейчас, как я живу, моего мужчину.

А разве Вы обязаны им рассказывать о своей личной жизни? Тем более, знач что в ответ получите только критику и расстроитесь?
Если Ваша мама Вас в любом случае критикует и обвиняет, то почему тогда ен поступать так, как Вам самой удобнее, как Вы бы чувствовали себя более комфортно?

Цитата
И эти упреки в неблагодарности меня раздражают...

И в чем же именно Вы неблагодраны ей?
Цитата

А от меня требует любви к себе.

А разве можно любить по чьиму-то требованию?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Среда, 10.09.2014, 13:22 | Сообщение # 6
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Я много лет подавляла в себе эмоции, особенно гнев и обиду на нее. Внутри все как выжженная земля было.
Сейчас, Наталья, я осознаю все четче, что я больше не обязана слушаться родителей, властную маму, потому что начался МОЙ взрослый период жизни. Но я ужасно медленно срастаюсь с этой мыслью. Если не родителей, то кого тогда слушаться? - спрашиваю я себя. Я не уверена ни в чем без одобрения... Не могу понять, чего хочу я сама. Что за бред. Я чего-то постоянно боюсь: страх контакта с давними школьными друзьями, страх чего-то желать, страх делать нечто ради себя и вообще что-то делать, страх высказывать свои мысли. Почему так? Мне надо почувствовать, что я чего-стою и сама? Без мамы, советчиков, чьего-то мнения? Мне в себе чего-то не хватает, какого-то стержня. Не любви к себе. Приятия себя. может быть?
Мне любопытно, как меня воспринимают люди со стороны. Мне кажется, я выгляжу немного инфантильной при близком общении. Я мила, удобна, неконфликтна. Пытаюсь отстоять свое мнение, свою позицию (то есть спорить)только с хорошо знакомыми людьми. Да и то, меня часто посещает мысль, что я как-то неразвита. Хотя я много читала всегда, достаточно грамотна... была по крайней мере) Неразвита в плане не очень хорошо социализовалась, незрелая психологически. Меня мучают изнутри детские комплексы. Я читала, что развитие ребенка под родительским гиперконтролем приостанавливается. Эмоциональное, психологическое. Мой мир был сосредоточен на том, чего от меня ждет тот, от кого я завишу, мама. Я почему-то не была включена в общество, в школьный коллектив, в универститете, вообще, в какой-либо круг друзей. Сейчас у меня нет близких подруг. Мне вдруг стало непонятно, как поддерживать отношения. В школе я держалась в стороне от коллектива, хотя моя лучшая тогда подружка ярко себя проявляла в коллективе, хорошо находили общий язык, но по сути были очень разные, она была вся на поверхности, естественная, любила публику, а я вся в себе, забитая такая.

Цитата
Ну раз нет у Вас к ней тако любви, занчит нет, раз не чувствуете чего-то очнеь важного по отноешнию к ней, занчит не чувствуете, и что из этого?
 Наверно ничего.  Как есть, так есть.

Цитата
Мч сказал, что ты как маленькая обижаешься, игнорируй ее слова с отсутствующим видом, или соглашайся но гни свое.. И как Вам это?
 
Цитата
Я не знаю, как реагировать на ее манипуляцию.
Ну, надо же как-то ответить. В детстве она заставляла меня смотреть на нее, и отвечать на все ее вопросы ПРАВДУ, нельзя было отмолчаться или менять тему. Могла закрыть меня в комнате один на один, встать у двери, и кричать, или шлепать, хватать за волосы. В общем, реальный прессинг. Она и сейчас так делает с бабушкой, та мне жалуется. мама не терпит секретов от нее. Если бабушка не скажет ей, что она хочет знать, она выдает что-нибудь типа "нуи сиди здесь", и захлопывает дверь, в которой бабушка. Со мной так же было. Типа, решила проблему. Вот как человек может быть таким, а?
Я могу делать усилие над собой и не реагировать, это смотря что она скажет. Когда она начинает меня провоцировать, например, если речь о моем мужчине, она любит его покритиковать, мне трудно сдержаться, я начинаю спорить, холодно разговариваю, и стараюсь прекратить контакт. т.е., критика того, что мне дорого, нравится, воспринимается от нее как истина почему-то. Т.е., ее мнение авторитет, и я автоматом плохая, все у меня плохо. Когда критикует меня - проще, но тоже нахохливаюсь Ей это не нравится. Она почему-то думает, что она заботится. Она же знает, как лучше. Проела мне весь мозг по поводу регистрации брака (живем 1,5 года), хотя сама точно так же жила несколько лет с моим отцом (отчимом) и мной на руках. Мы и без нее собирались расписываться, денег копили сами, в итоге я чувствую себя больше обязанной ей, и вину перед ней, чем радость от свадьбы. От сестры я знаю некоторые вещи, которые они с отцом о нас говорят. Обычные родительские кряхтелки, что вот выросли, вот такие-растакие, у знакомых дети ого-го, а про них рассказать нечего. Старшая в гражданском браке живет, стыд и позор, фуфу. Это все игнорировать надо, да?)

Цитата
тоб она действительно поняла и смирилась с тем, что я строю свою жизнь. Личную, семейную.
Не знаю... а как это делают? Думаю, не буду обсуждать с ней принятие каких-либо решений. Решать самой, со своим мужчиной. А потом ставить в известность. А не советоваться с ней. Думать, прежде чем что-то ей рассказать о наших делах. Например, я проболтатась как-то, что у нас куча кредитов, и мама, и мч были недовольны.

Цитата
Из чувства вины перед мамой (которое она активно стимулирует) мне трудно это сделать
В том, что сторонюсь ее? Она из-за этого вменяет мне вину. Но разве это вина? И нет, и я чувствую эту вину.

Цитата
Вот это моя проблема.Отстаивать личностные границы несмотря ни на что - я понимаю, что мне именно это необходимо. Но я не всегда понимаю, где заканчиваются эти мои границы И что это вообще значит, отстаивать границы. Жить своей жизнью, в которой делаю что сама считаю нужным. Либо. Удовлетворять требования мамы - в ее желаниях, вопреки своим личностным границам. Вот, где я спотыкаюсь. Как это разделить? Я правда не понимаю.
Ну... вот я пытаюсь) Чтобы не быть плохой в ее глазах. Только толку.
Наталья, я страшусь от себя что-то хотеть. Я все время думаю о желаниях другого, близкого человека, например. Как вытащить наружу свои желания?
Я не всегда осознаю и отделяю желания от ее, вина перед ней вынуждает меня ставить ее требования, условия, выше собственных. Прммер: мы поехали маленькой компанией на море вот недавно, с мамой договорились, что в день приезда пойдем перезаключать оформленный на меня договор. Из-за опоздания попутчика, приехали на место позже, решили все вместе, что вернемся на день позже. Я маму предупредила. Она конечно обиделась. Приехали мы в итоге на 1,5 суток позже, заболели, и в согласованный в провайдером день я не смогла быть. Там пустяквы1 вопрос был, расторгнуть договор, но мама мне такой скандал закатила, что я не приехала - САМА - на электричке, специально ради этого дела) Мы были в Крыму, на переправе долго стояли. И плевать ей, что мч за рулем почти сутки, и что он заболел, и т.д. Хотя на самом деле, она и без меня пошла переподключилась, а договор просто формальностью был. Она всю жизнь раздувает из реальных мелочей проблемы. И мне это передалось...

Цитата
А когда Вы сможете себя уважать? Что Вам нужно, чтоыб начать себя уважать?
 
Ну наверно, надо иметь какие-то жизненные ориентиры и принципы, и придерживаться их. Не изменять себе, и своим потребностям. Так? Я это так понимаю...Вот и получается, что это у меня этого нет. Мой мч такой. И во мне это вызывает уважение к нему. И он себя уважает. Хотя сам говорит, что уважает себя за то, что всего добивался сам, никто ему не помогал) То есть, верен себе.


Цитата
А почему мама должна была измнеиться, просто не было подходящего повода, чтобы закатить скандал или может быть Вы по другому реагировали на ее слова или действия, поэтмоу унее не получалось скандал закатить?
 Спасибо, я теперь это увидела. И конечно, понятно, что это не прекратится. Это ее спосб общения...

Цитата
"Обида на нее ничего не дает" Что хочется сделать с обидой?
 Не обижаться... значит оставаться спокойной, и понимать, что мамины слова и реакция - это ее точка зрения, которая не является истиной (чем-то обьективным). Если оглянуться и вспомнить, то и правда, все ее воздействия на меня, не более, чем попытка вовлечь в свои переживания, в свои комплексы, в свои требования. То есть, приучение меня к думанию о ней, а не обо мне самой. То есть, мне стоит думать о себе и своем комфорте в первую очередь? И это будет нормально?

Цитата
У меня вина автоматом возникает, когда она мной недовольна.
Не помню вообще такой реакции) Она даже известию о назначенной дате регистрации брака не выразила какого-либо довольства и не порадовалась. Не поздравила. Эмоции радости и одобрения она от нас всегда "прятала".

Цитата
Зависит от Вашей уверенности в себе и не поддаваться на ее манипуляции, выдерживать дистанцию и сохраняться свои личностные границы, это то, что от Вас зависит
Я постараюсь это запомнить. И развивать эти качества, у меня нет уверенности, мне не всегда удается держать нужную дистанцию. Я всегда была закрыта от нее, а теперь, после переезда это выглядит в глазах родителей чуть ли не как бросила и забыла) Мама недавно мне по этому поводу высказывала. Я держалась сначала, но не нашлась что ей ответить и злилась, опять она чего-то от меня хочет, нахохлилась. В итоге не поругались, я смогла сгладить и отвлечь ее.
- Значит, развивать уверенность в себе. Как это можно сделать? У меня ее никогда и не было)
- Выдерживать в общении с родителями аккуратную дистанцию, я сама об этом кстати написала. Для этого и общаться с ними, и приезжать, но не рассказывать то, что должно обсуждаться в моем доме. Сделать общение легким, не рассказывать о проблемах, не просить помощи без необходимости.

Цитата
А разве Вы обязаны им рассказывать о своей личной жизни? Тем более, знач что в ответ получите только критику и расстроитесь?
 Я попробую. Попробую думать о себе, своем комфорте в первую очередь.
Мне вообще надо уравновесить свою жизнь. Мне кажется, жизнь меня толкает к изменениям.
У меня есть возможность сейчас не ходить куда-то на работу. Это время можно использовать, подумать, чем я хочу заниматься, возможно выбирать и найти работу по душе. Восстановить контакт с кем-то из людей, с которыми действительно хотела бы поддерживать дружеские отношения. Я просто закрылась ото всех, когда встретила мч, мне никто не был нужен) Да и друзей как таковых не было, приятели по сути.
А я вместо этого сижу и варюсь в комплексах) Мне хочется жизни, получать от нее удовольствие, не бояться, открыться.
 
ПсихологДата: Среда, 10.09.2014, 18:49 | Сообщение # 7
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1826
Награды: 284
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте!
Цитата
Сейчас, Наталья, я осознаю все четче, что я больше не обязана слушаться
родителей, властную маму, потому что начался МОЙ взрослый период жизни.
Что чувствуете от осознания этого?

Цитата
Но я ужасно медленно срастаюсь с этой мыслью.
Это нормлаьно, нужно время, иногад довольно длительный период может потребоваться. Гланвое, Вы начали это осознавать и менять как-то свое поведение.

Цитата
Если не родителей, то кого тогда слушаться? - спрашиваю я себя. 
Вероятно саму себя, свои ощущения, чувства, желания, потребности?

Цитата
Я не уверена ни в чем без одобрения..
Что Вам мешает одобревать саму себя?
Цитата
Я чего-то постоянно боюсь: страх контакта с давними школьными друзьями,
страх чего-то желать, страх делать нечто ради себя и вообще что-то
делать, страх высказывать свои мысли. Почему так?
 
Мне тоже хочется узнать, атк почему же так? Откуда этот страх? и чего именно боитесь? какое возникате ожидание?

Цитата
Мне надо почувствовать, что я чего-стою и сама? Без мамы, советчиков, чьего-то мнения
А разве Вы ничгео не стоите без мамы и советчиков?

Цитата
Мне в себе чего-то не хватает, какого-то стержня. Не любви к себе. Приятия себя. может быть? 
Может быть, значит.... что?

Цитата
Мне кажется, я выгляжу немного инфантильной при близком общении. Я мила, удобна, неконфликтна.
Неразвита в плане не очень хорошо социализовалась, незрелая психологически. Меня мучают изнутри детские комплексы.
Мой мир был сосредоточен на том, чего от меня ждет тот, от кого я завишу,
мама. Я почему-то не была включена в общество, в школьный коллектив, в
универститете, вообще, в какой-либо круг друзей. Сейчас у меня нет
близких подруг. Мне вдруг стало непонятно, как поддерживать отношения. В
школе я держалась в стороне от коллектива, хотя моя лучшая тогда
подружка ярко себя проявляла в коллективе, хорошо находили общий язык,
но по сути были очень разные, она была вся на поверхности, естественная,
любила публику, а я вся в себе, забитая такая.
Это нормально, при властных родителях именно такие и вырастают дети.

Цитата
Ну раз нет у Вас к ней такой любви, значит нет, раз не чувствуете чего-то
очень важного по отношению к ней, значит не чувствуете, и что из этого? Наверно ничего.  Как есть, так есть.
Что почувствовали от моих слов?

Цитата
Ну, надо же как-то ответить. 
Да? А почему?

Цитата
В детстве она заставляла меня смотреть на нее, и отвечать на все ее
вопросы ПРАВДУ, нельзя было отмолчаться или менять тему. Могла закрыть
меня в комнате один на один, встать у двери, и кричать, или шлепать,
хватать за волосы. В общем, реальный прессинг.
 
Разве сейчас мама так может с вами поступить?

Цитата
Я могу делать усилие над собой и не реагировать, это смотря что она
скажет. Когда она начинает меня провоцировать, например, если речь о
моем мужчине, она любит его покритиковать, мне трудно сдержаться, я
начинаю спорить, холодно разговариваю, и стараюсь прекратить контакт.
 
И к чему это приводит?

Цитата
Это все игнорировать надо, да?) 
А вам что хочется с этим сделать?
Цитата
Восстановить контакт с кем-то из людей, с которыми действительно хотела бы поддерживать дружеские отношения.
Попробую думать о себе, своем комфорте в первую очередь. Выдерживать в общении с родителями аккуратную дистанцию, я сама об этом кстати
написала. Для этого и общаться с ними, и приезжать, но не рассказывать
то, что должно обсуждаться в моем доме. Сделать общение легким, не
рассказывать о проблемах, не просить помощи без необходимости.
Думаю, не буду обсуждать с ней принятие каких-либо решений. Решать самой, со
своим мужчиной. А потом ставить в известность. А не советоваться с ней.
Думать, прежде чем что-то ей рассказать о наших делах.
Мне хочется жизни, получать от нее удовольствие, не бояться, открыться.Поддерживаю!

Из чувства вины перед мамой (которое она активно стимулирует) мне трудно это сделатьВ том, что сторонюсь ее? Она из-за этого вменяет мне вину. Но разве это вина? И нет, и я чувствую эту вину. Здесь нет Вашей вины, тогда почему ее чувствуете?

Ну... вот я пытаюсь) Чтобы не быть плохой в ее глазах. Только толку. Раз толку никакого, так зачем же тогда пытаетесь быть хорошей в ее глазах?

Наталья, я страшусь от себя что-то хотеть. Я все время думаю о желаниях другого, близкого человека, например.Почему?
Что такого страшного в Ваших желаниях, что Вы их страшитесь?

Не изменять себе, и своим потребностям.Каким именно потребностям не изменять?
И конечно, понятно, что это не прекратится. Это ее спосб общения... Что от этого чувствуете?

"Обида на нее ничего не дает" Что хочется сделать с обидой? Не обижаться... значит оставаться спокойной, и понимать, что мамины слова и
реакция - это ее точка зрения, которая не является истиной (чем-то
обьективным). Так зачем же Вы тогда обижаетесь,а  не понимаете мамины слова и реакции?

- Значит, развивать уверенность в себе. Как это можно сделать? У меня ее никогда и не было)
Например, начать прислышиваться к своим желаниям. Начать высказывать свое мнение. ТО есть начать с простого и только постепенно переходить к более  сложному.


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Четверг, 11.09.2014, 19:48 | Сообщение # 8
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Сейчас, Наталья, я осознаю все четче, что я больше не обязана слушаться
 Успокоение, воодушевление, немного страх и растерянность.

Цитата
Вероятно саму себя, свои ощущения, чувства, желания, потребности?
 Да, наверно. Но мне это трудно почему-то. У меня в голове не переключилось, что я взрослая и самостоятельная единица в полном смысле этого слова.


Цитата
Что Вам мешает одобревать саму себя?
 Иногда я довольна собой. В каких-нибудь мелочах бытовых. Когда делаю что-то как задумала, и это получается. Какое-нибудь блюдо вкусно приготовить, например. Такое действие зависит только от меня и я делаю его по своему плану и желанию, я же не буду спрашивать каждый раз у мамы что мне приготовить на ужин. Блюдо - предмет обьективный, его невозможно критиковать, это дело вкуса.
Но начать делать что-то новое по своей инициативе мне страшно. Поэтому я как правило ищу поддержки, одобрения, жду оценку, а только потом предпринимаю действия. Не всегда, но этот механизм постоянно мной управляет. Хотя, если бы я жила совсем одна, и никто не видел бы что я делаю, я бы чувствовала себя свободней... об этом я мечтала, когда жила с родителями) И сейчас мне этого хочется. Чтобы узнать себя..

Цитата
Я чего-то постоянно боюсь: страх контакта с давними школьными друзьями, страх чего-то желать, страх делать нечто ради себя и вообще что-то делать, страх высказывать свои мысли. Почему так?
 Мм. Наверно страх встретить какую-либо оценку и критику себя, своих действий, препятствия. Пока я ничего не делаю, ни с кем не взаимодействую (кроме любимого человека, который меня любит и не критикует) - это кокон, зона кофорта, так называемая. Выходит, надо толкнуть себя в общение, действовать. Да?
Я просто резко попала из родительского инкубатора в эту "взрослую" жизнь Жила с родителями, работала, взаимодействовала с разными людьми. Работала в сфере подбора персонала, причем. Это очень много общения, высокий темп. При этом была незаметной, услужливой, удобной. Потом познакомилась с любимым мужчиной, и улетела на крыльях, так сказать, к нему. Где не оказалось ни мамы, которая контролирует, все время наблюдает, что я делаю, чем занимаюсь, оценивает; ни бабушки, которая целыми днями готвит ужин, завтрак и т.д. Здесь все сама. Сама себя организуй, сама приготовь еду, придумай занятия на свободное время. И ступор. Надо как-то встряхнуться, плучить удовольствие от собственных решений, и назад больше не смотреть..
 
victoriyagtДата: Четверг, 11.09.2014, 20:30 | Сообщение # 9
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
А разве Вы ничгео не стоите без мамы и советчиков?
 Нет, не в этом дело... Высказывать свои мысли и проявлять себя - значит подтверждать, что вот она, я здесь, я существую, я имею право на свое существование и свои мысли... Я же как тень, отражаю события и людей, с которыми общаюсь. Опять же, я получала жесткие запреты на высказывание своего мнения, на несогласие... Хотя дело там было наверно не в самом запрете, а в подаче. В ее эмоциях, которые меня пугали. Мама часто кричала, повышала голос, была недовольна, гневалась. Уже и не помню, на что. Я ничего страшного не делала, ни я, ни сестра. Она была часто взвинченная, и от малейшего повода взрывалась. Я до сих пор не слышу слов, если на меня повышают голос, кричат.

Цитата
Мне в себе чего-то не хватает, какого-то стержня. Не любви к себе. Приятия себя. может быть?
 Значит... мне надо прислушиваться к себе, научиться понимать себя. Я постараюсь.

Цитата
Ну раз нет у Вас к ней такой любви, значит нет, раз не чувствуете чего-то очень важного по отношению к ней, значит не чувствуете, и что из этого? Наверно ничего.  Как есть, так есть.
Избавление)  Облегчение. Что можно и без этой "любви" жить, и даже поддердживать отношения нормальные. Надо просто научиться... Мне эти мысли только сейчас приходят, когда я думаю над вашими вопрсами.

Цитата
В детстве она заставляла меня смотреть на нее, и отвечать на все ее вопросы ПРАВДУ, нельзя было отмолчаться или менять тему. Могла закрыть меня в комнате один на один, встать у двери, и кричать, или шлепать, хватать за волосы. В общем, реальный прессинг.
 Нет, сейчас нет конечно. Меня всегда пугали больше не физические наказания, а равнодушие, обвинения, злословие, критика, неприятие.

Цитата
Я могу делать усилие над собой и не реагировать, это смотря что она скажет. Когда она начинает меня провоцировать, например, если речь о моем мужчине, она любит его покритиковать, мне трудно сдержаться, я начинаю спорить, холодно разговариваю, и стараюсь прекратить контакт.
 К обоюдному напряжению и недовольству. С моей стороны эффект дольше и усиливается виной за такой инцидент, а мама делает вид, что как-бы ничего не случилось при следующем контакте.

Цитата
Это все игнорировать надо, да?)
 
Ну, я чувствую разочарование немного, оттого, что родители каждый про себя думает, что мы плохие дети, недовольны нами, критикуют нас, обсуждают. Ведь может быть по-другому. Они нас с сестрой просто плохо знают. Я считаю, возможно выстроить в семье такие отношения, когда все друг друга принимают, любят и понимают, что бы ни случилось.

Цитата
Например, начать прислышиваться к своим желаниям. Начать высказывать свое мнение. ТО есть начать с простого и только постепенно переходить к более  сложному.
 Странное состояние. Будто я в море и мне надо по нему плыть, но у меня нет карты и я плохо понимаю, что такое море.
Мнение выказывать это хорошо) Вот только у меня установка, что мнение мое неинтересное, несущественное и вообще не в ту степь в основном) Что хочется с этим сделать? Ну не знаю, больше общаться с людьми  расширять кругозор, чтобы ориентироваться во всяких жизненных вопросах. А то выходит, что я слушаю того кто больше знает и больше болтает и помалкиваю..

Цитата
Мне точно нравится, и мне от этого хорошо - рисовать. Но я давно этого не делала и мне нужно в этом развиваться, видеть результат чтобы не бросить как всегда. Есть такое направление даже кажется арт-терапия. Это правда очень уравновешивает. Дает спокойствие, удовлетворение
 Тут я тоже боюсь. Чтобы не обнаружить, что гением я точно не стану))  Или от завышенных требований к себе самой.
Просто так малевать мне не хочется. Хочется развивать умение. Для этого надо либо рисовать ежедневно и читать литературу специальную (и это в общем-то труд), либо учиться с преподавателем. Первое труднее, второе легче с точки зрения эффективности и денег стоит. Наверно потому что напрягаться надо, поэтому. Хотя, я не против, мне же это нравится... Ленюсь, значит...
 
ПсихологДата: Понедельник, 15.09.2014, 16:23 | Сообщение # 10
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1826
Награды: 284
Репутация: 62
Статус: Offline
Цитата
Сейчас, Наталья, я осознаю все четче, что я больше не обязана слушаться
Успокоение, воодушевление, немного страх и растерянность.

Воодушевление - что хочется сделать?
Страх отчего имнено возникает?
Расстеряность перед чем или кем?

Цитата
Вероятно саму себя, свои ощущения, чувства, желания, потребности?
Да, наверно. Но мне это трудно почему-то. У меня в голове не переключилось, что я взрослая и самостоятельная единица в полном смысле этого слова.

А какой Вы сейчас себя ощущаете? На каокй возраст?
Цитата

я же не буду спрашивать каждый раз у мамы что мне приготовить на ужин.

А что Вы будете у мамы спрашивать?
Цитата

Но начать делать что-то новое по своей инициативе мне страшно.

Почему?

Цитата
Хотя, если бы я жила совсем одна, и никто не видел бы что я делаю, я бы чувствовала себя свободней...

Сейчас Вы не живете с родителями, так что же Вас тогда сковывает сейчас?

Цитата
Наверно страх встретить какую-либо оценку и критику себя, своих действий, препятствия.

Ну оценят Вас, ну покритикуют Вас, и что из этого?

Цитата
Выходит, надо толкнуть себя в общение, действовать. Да?

Было бы хорошо. Общение важно для каждого человека.
Цитата

Надо как-то встряхнуться, плучить удовольствие от собственных решений, и назад больше не смотреть..

А Вы что сейчас чувствуете от собственных решений?

Цитата
Высказывать свои мысли и проявлять себя - значит подтверждать, что вот она, я здесь, я существую, я имею право на свое существование и свои мысли... Я же как тень, отражаю события и людей, с которыми общаюсь.

И как Вам быть тенью?

Цитата
Ну раз нет у Вас к ней такой любви, значит нет, раз не чувствуете чего-то очень важного по отношению к ней, значит не чувствуете, и что из этого? Наверно ничего. Как есть, так есть.
Избавление) Облегчение. Что можно и без этой "любви" жить, и даже поддердживать отношения нормальные. Надо просто научиться... Мне эти мысли только сейчас приходят, когда я думаю над вашими вопрсами.

И как Вам эти новые мысли?
Цитата

Я могу делать усилие над собой и не реагировать, это смотря что она скажет. Когда она начинает меня провоцировать, например, если речь о моем мужчине, она любит его покритиковать, мне трудно сдержаться, я начинаю спорить, холодно разговариваю, и стараюсь прекратить контакт.
К обоюдному напряжению и недовольству. С моей стороны эффект дольше и усиливается виной за такой инцидент, а мама делает вид, что как-бы ничего не случилось при следующем контакте.

А может быть для нее на самом деле ничгео не случилось, так как конфликт был для нее не значим?
И что Вам дает Ваша вина?

Цитата
Ну, я чувствую разочарование немного, оттого, что родители каждый про себя думает, что мы плохие дети, недовольны нами, критикуют нас, обсуждают. Ведь может быть по-другому. Они нас с сестрой просто плохо знают.

А разве Вы можете это изменить?
Цитата

Я считаю, возможно выстроить в семье такие отношения, когда все друг друга принимают, любят и понимают, что бы ни случилось.

В своей собственной семье да, можете, в родительской нет, так как у родителей нет такого желания.

Цитата
Странное состояние. Будто я в море и мне надо по нему плыть, но у меня нет карты и я плохо понимаю, что такое море.

Что есть море? С чем оно ассоциируется?
Где имнено в море Вы находитесь?
По морю надо плыть, чтобы..... что?
Цитата

Мнение выказывать это хорошо) Вот только у меня установка, что мнение мое неинтересное, несущественное и вообще не в ту степь в основном) Что хочется с этим сделать?

Это вы сами так свое мнение воспринимаете? Или кто?

Цитата
А то выходит, что я слушаю того кто больше знает и больше болтает и помалкиваю..

А вам самой нравится слушать или хотелось бы больше болтать, чем слушать?

Цитата
Мне точно нравится, и мне от этого хорошо - рисовать. Но я давно этого не делала и мне нужно в этом развиваться, видеть результат чтобы не бросить как всегда. Есть такое направление даже кажется арт-терапия. Это правда очень уравновешивает. Дает спокойствие, удовлетворение
Тут я тоже боюсь. Чтобы не обнаружить, что гением я точно не стану)) Или от завышенных требований к себе самой.

И что? Разве не самое гланвое в том, что Вам доставляет сам процесс -рисовать?

Цитата
Просто так малевать мне не хочется. Хочется развивать умение. Для этого надо либо рисовать ежедневно и читать литературу специальную (и это в общем-то труд), либо учиться с преподавателем. Первое труднее, второе легче с точки зрения эффективности и денег стоит. Наверно потому что напрягаться надо, поэтому. Хотя, я не против, мне же это нравится... Ленюсь, значит...

Что почувствоали, прочитав этот абзац?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Среда, 17.09.2014, 18:33 | Сообщение # 11
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья! Я к свадьбе готовлюсь:)

Цитата
Воодушевление - что хочется сделать?
 От страха (неуверенности?)ничего не хочется, он парализует. Если начать что-то делать самой, неизвестно, что будет.. получится ли. Мечтать же проще. От этого и возникает. Тихо прятаться и ничего не добиваться... служить кому-то как-бы. Ужас, и это говорю я. А сколько было желаний раньше. Горы свернуть можно было. Знаете, ролик такой есть про блох? Кидают их в банку и крышкой накрывают. Они прыгают, и приучаются к тому, что выше крышки не прыгнешь. Потом крышку снимают, а блохи все равно в банке внутри прыгают. Выше уже не помнят, или не умеют. Сдерживает меня что-то.
Воодушевление. Хочется получать удовлетворение, удовольствие от своих решений, действий, достижения какой-то желаемой цели. Не глобальной, а вообще любой. От жизни вообще. Делать что хочется. Откуда таккая уверенность, что в другом городе, другой стране, я стану другой? Буду по-другому реагировать? Потому что родители будут дальше. Это ведь иллюзия? Я замечаю за собой вину, если не сделаю что-то, не доделаю "как надо", чтобы если кто-то увидит немытую посуду после ужина, подумает/скажет, что я неряха. Я не через силу конечно делаю уборку, мою посуду, мне это и нравится одновременно - это же мое, и появляется вина, если я позволяю себе оставить посуду... если думаю об этом, я всегда ее мою. Это пример того, как  во мне борются "должна" и "хочу". Мыть посуду сразу - хорошо, но у меня механизм вины срабатывает, поэтому я ее мою. Но я осознаю также, что мне это нравится, потому что это моя квартира, и моя посуда.
Растерянность перед самой собой... что я не вижу, не понимаю, что мне делать, куда идти, чего хотеть. Вот у меня есть моя жизнь - отрезок времени. С определенной точки я живу эту жизнь сама (вдвоем с мужчиной). И чего мне хотеть? Того, что хочет он (а он очень много работает, и всю жизнь у него  больше ни на что времени не было, он был сама за себя)? Того, что надо хотеть (семейного уюта, заботиться о любимом, готовить еду)? Или чего? Хочется полной жизни. Вот чтобы ощущать счастье постоянно, и оно не должно зависеть ни от кого, кроме меня самой. Когда мы познакомились с ХХ, я на самом деле летала, парила, сосредоточена была в себе и своем счастье. И никакие родители меня тогда не волновали. Позже я начала прислушиваться, воспринимать оценку, критику. Воспринимать и пропускать через себя. И сдулась. Мне не дает быть счастливой внутреннее обязательство перед родителями, на почве вины, детских обид, нелюбви. Маминой грубости, холодности. Она меня так злит иногда, я прям пугаюсь. Но и жаль мне ее одновременно. И горько. И все это тот же сценарий, что и у нее, с бабушкой (ее мамой). Не могу вырваться из этого треугольника.
Жертву играла бабушка в моем детстве. Ох как играла, вспоминать не хочу. Мама всегда преследователь. Еще жертвой был папа. А я всех спасала. И абсолютно не понимала, что происходит лет до 18.
 
victoriyagtДата: Среда, 17.09.2014, 18:58 | Сообщение # 12
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
А какой Вы сейчас себя ощущаете? На какой возраст?

Думаю, около 22 лет. Но я объективно меньше приспособлена к жизни, чем следует в моем возрасте, мне так чувствуется.

Цитата
я же не буду спрашивать каждый раз у мамы что мне приготовить на ужин.
Я вообще ничего не хочу у нее спрашивать... мне трудно понять, как с ней взаимодействовать. Она прячет себя себя за некой маской, постоянно. Очень редко, мне удается с ней разговаривать так, что я чувствую ее открытость. Или не совсем так, не открытость, а принятие, внимание. Без отторжения, без отзеркаливания критикой, оценкой. Но даже тогда она напряжена. ей нужно видеть меня принимающей ее, внимательной к ней, мне нужно то же самое. Но она никогда меня не поддержит, не промолчит где надо, она это не умеет. Тактичности, мягкости какой-то нет.
А что надо взрослому ребенку у нее спрашивать? Она мне часто говорит обиженно - вот, ничего тебе от меня/нас не надо, не нуждаешься, не думаешь, не заботишься. А как я должна заботиться? Я о себе теперь должна заботиться. Можно спрашивать - не нужно ли что-то ей, помочь чем-то. Наверно так.

Цитата
Сейчас Вы не живете с родителями, так что же Вас тогда сковывает сейчас?
 Наверно я сама? Вина.
Я не уверена, что мама (и папа) меня любит, что я заслужила ее любовь. Потому вина. Поэтому она в моей голове замком, поэтому я оглядываюсь на нее, ее оценку. Вы знаете, что это так? Это типично наверно. И что мне, куда эту вину деть? Я же осознаю ее.
Любимый человек любит меня любой, и перед ним вины нет.

Цитата
Ну оценят Вас, ну покритикуют Вас, и что из этого?
 Ну вот, видимо, потому что если меня не принимают, оценивают, обсуждают и критикуют - я не нормальна, я не достойна, не заслуживаю проявлять себя как я хочу. Сейчас со стороны я осознаю эти причины.

Цитата
Было бы хорошо. Общение важно для каждого человека.
 А у меня в голове видимо защитный механизм срабатывает. Что общение со всеми людьми подряд мне не нужно. Что сближение с кем-то - это необходимость открытия ему себя, это взаимные ожидания, оценка невслух. Понимаете? И я сейчас поняла. Поэтому я стала избегать подружек (их немного), с которыми общалась до встречи с ХХ. Чтобы не делиться своим миром, чтобы не было оценок. Я заранее жду подвох, неприятности какие-то..
 
victoriyagtДата: Пятница, 19.09.2014, 11:35 | Сообщение # 13
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Надо как-то встряхнуться, плучить удовольствие от собственных решений, и назад больше не смотреть..
А Вы что сейчас чувствуете от собственных решений?
Удовлетворение и спокойствие, уверенность, если сама принимаю какое-то решение. Чаще я не могу решить, я сомневаюсь, ищу поддержки. Или вообще самоустраняюсь. Страх перед принятием какой-то конкретной позиции, перед категоричностью суждения, высказываний. Страх, что не вернуть будет, а может было бы лучше, если бы.... Моего мужчину раздражает мое постоянное "а если бы, а лучше бы":) Я и правда со стороны пытаюсь себя в этом увидеть, и это выглядит как явно выраженная неуверенность, глупая замаскированная критика. Манера высказываться так, что вот "могло бы быть и лучше" о том, что мне в общем-то нравится. Квартира, которую вместе выбирали, обои, мебель и т.д. Вот нравилось сначала (или на самом деле нет?), да-да, это здорово, а потом... Это как бы избегание выражать заинтересованность, удовлетворенность, показывать, что мне хорошо, у меня все ок. Неужели так глубоко вьелись в мой мозг детские страхи?

Цитата
Высказывать свои мысли и проявлять себя - значит подтверждать, что вот она, я здесь, я существую, я имею право на свое существование и свои мысли... Я же как тень, отражаю события и людей, с которыми общаюсь.
И как Вам быть тенью?
 Звучит неприятно. Но так и есть. Почему я боюсь? У меня бзик какой-то, что все люди вокруг меня - лгут (это мама повлияла? я никогда в детстве не видела, не помню ее спокойной и искренней) Неискренность (улыбается, а про себя думает плохо, завидует и т.д.), ложное дружелюбие, корыстное общение ("друг" такой есть у мч), меня это беспокоит, и злит, и я не знаю, как взаимодействовать. Держать ли на расстоянии, избегать, или общаться на некой дистанции, не пропуская в себя. То есть, у меня фильтра какого-то нет для чужих эмоций, для других людей, которые могут отрицательно себя проявлять по отношению  мне. Этого я боюсь. Похоже на отношения с мамой. Бывает нормально, бывает непонятные стычки, которые меня негативно встряхивают, и выводят из равновесия.
Конечно, мне от этого плохо.
Цитата
Ну раз нет у Вас к ней такой любви, значит нет, раз не чувствуете чего-то очень важного по отношению к ней... можно и без этой "любви" жить, и даже поддердживать отношения нормальные... Мне эти мысли только сейчас приходят... И как Вам эти новые мысли?

Ну они полезные. Ощущение, что стало немного свободней. Что у меня выбор есть, что я не обязана. Да и мама не обязана. Что можно принять, то что есть как данность, и нет смысла пытаться это менять (потому что это желание маленькой девочки, это прошлое). И от этого никто не умрет.

Цитата
С моей стороны эффект дольше и усиливается виной... а мама делает вид, что как-бы ничего не случилось... А может быть для нее на самом деле ничгео не случилось... И что Вам дает Ваша вина?
Ну вина "извиняет" меня. За непослушание как бы, за то, что пошла на сопротивление. Самонаказание такое? В идеале надо "плевать", игнорировать, для себя определить подобные несогласия как нечто в определенной степени нормальное. Потому что эмоции есть у всех, и нормально, когда кто-то их выражает. Другой при этом не должен самоуничижаться за то, что спровоцировал эти эмоции... без злого намерения, я имею ввиду. А просто потому, что произошел контакт. Правильно?:)
Даже не с мамой, с другими людьми, когда кто-то рядом испытывает сильные эмоции (гнев, злость, раздражение), (даже не на меня направленные), я сжимаюсь внутри, и как собачка надрессированная ожидаю наказания. Может, это сильно сказано, но напряжение достаточно сильное.
Такие вещи наверно должны скользить, меня не касаясь, а я тяну их на себя психологически, да?

Цитата
Ну, я чувствую разочарование немного, оттого, что родители каждый про себя думает, что мы плохие дети...  А разве Вы можете это изменить?
Не могу. Хотя, у кого-то родители гордятся и любят детей безусловно, здоровой любовью...

Цитата
Что есть море? С чем оно ассоциируется?
 Ну под морем я там имела в виду жизнь (социум, общество с его правилами - формальными и негласными, окружающих людей и тонкости взаимоотношений). В этой метафоре моря я в открытой всем ветрам плоскодонке какой-нибудь, которую ведет куда-то без моего желания, потому что весел нет, и укрыться от дождя или брызг в ней нет возможности. Нахожусь просто в море, оно открытое и большое, горизонт со всех сторон. То есть как бы и цели нет, берега например. Кстати, я обожаю маяки, не знаю почему. Маяк, даже если на картинке в море шторм - это символ спокойствия, он незыблемый, море пошумит и успокоится, а маяк стоит, и будет стоять. Он дает свет когда темно, уверенность в окончании пути. Собственно море вообще ассоциируется с беспокойством (особенно ночное)и пугает своей мощью и масштабностью. Маяк и море как-то связаны у меня, думаете?
Плыть по морю надо... не знаю. Видимой цели нету же... просто нахождение в море - это данность.

"мнение мое неинтересное, несущественное... Это вы сами так свое мнение воспринимаете Или кто?"

Бывает, что то, что я говорю звучит верно, и является верным. Какое-то суждение, вывод о чем-то. И с этим соглашаются, слушают. И дома у родителей, и мама, и мч. В этих случаях я знаю, я уверена в том, что говорю. То есть принимаю четкую позицию сама, и говорю о ней. Это редко.
Может я путаю понятия "выражать мнение" и "вступать в коммуникацию", общаться, поддерживать разговор. Ну то есть, могла бы промолчать и обдумать внимательно про себя (и потом выражать мнение), а я будто несу первое, что пришло в голову - сразу. И уже позже, спокойно, не будучи под влиянием присутствия другого человека и его взглядов, понимаю какая позиция у меня, что думаю я сама. И это отсроченное мнение в принципе адекватно. Потому что я его обдумала, прислушалась к себе, собрала какую-то информацию. Кстати, бывает, если речь шла о мнении перед принятием важного решения, и я собираю информацию, я и мнения собираю, как сумасшедшая в интернете копаюсь:) И в итоге запутываюсь, какое оно у меня.
Цитата...я слушаю того кто больше знает и больше болтает и помалкиваю.. А вам самой нравится слушать или хотелось бы больше болтать, чем слушать? "Болтать" - трепать языком, это глупо. Слушать, и без оглядки и неуверенности, спокойно говорить тогда, когда хочется сказать - так нравится. Уметь общаться. У меня детский способ общения (доверчивый) сформировался, бесхитростный, еще и отягощенный комплексами. Общение взрослых (используется как инструмент воздействия) людей запутанное: говорит одно, думает другое, говорит, чтобы подавить, добиться, понравиться. Я учусь различать эти вещи, но сама так не умею:) Искренним и открытым, самим собой взрослый будет в семье, с близким другом, а в обществе он надевает маску роли. Вот маски на людях меня отпугивают. Не в плохом смысле маски, это нормально в том-то и дело. Поэтому я избегаю общения?

Цитата
Мне точно нравится, и мне от этого хорошо - рисовать... Тут я тоже боюсь... от завышенных требований к себе самой. И что? Разве не самое гланвое в том, что Вам доставляет сам процесс -рисовать?
 Вообще, это главное конечно. Но у меня тут на первом месте вылезает страх и самокопание.Я восхищаюсь людьми, которые любят рисовать и рисуют, именно потому что им нравится, даже если у них специфический способ это делать, и это малореалистично. Ну то есть, не академично, не похоже на кого-то... меня в этом моем рисовании родители никогда не хвалили, не поощряли. отсюда может причины. Мне нужно было их одобрение меня (рисование частность). Хотя потом, позже, саму манеру рисовать отмечали наученные единомышленники.
Мне хочется полноценно учить анатомию, рисовать по воображению, с натуры. Людей. Людей нравится очень. Без "школы", самой, это должна быть высокая самоорганизация, а у меня силы уходят на самокопание... и неуверенность, что я сама смогу. Заниматься с преподавателем... лучше частно, чем в группе. Это не глупо, нанимать педагога с целью научиться для себя? мне кажется глупо как-то...

Цитата
Просто так малевать мне не хочется. Хочется развивать умение. Для этого надо либо рисовать ежедневно и читать литературу специальную (и это в общем-то труд), либо учиться с преподавателем. Первое труднее, второе легче с точки зрения эффективности и денег стоит. Наверно потому что напрягаться надо, поэтому. Хотя, я не против, мне же это нравится... Ленюсь, значит... Что почувствоали, прочитав этот абзац?
 Впечатление, что говорящий не хочет напрягаться, или не хочет ничего на самом деле. Капризность звучит. Сотрясание воздуха...
Вывод - делать, если хочется, а не искать причин, чтоы не делать и страдать...


Сообщение отредактировал victoriyagt - Пятница, 19.09.2014, 11:42
 
ПсихологДата: Пятница, 19.09.2014, 14:47 | Сообщение # 14
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1826
Награды: 284
Репутация: 62
Статус: Offline
Цитата
Здравствуйте, Наталья! Я к свадьбе готовлюсь:) 
Здравствуте!
Здорово! Я Вас поздравляю! Будьте счастливы! Гармонии и понимания Вам обоим!! flowers
Цитата
От страха (неуверенности?)ничего не хочется, он парализует. Если начать
что-то делать самой, неизвестно, что будет.. получится ли. Мечтать же
проще.

Воодушевление. Хочется получать удовлетворение, удовольствие от своих решений,
действий, достижения какой-то желаемой цели. Не глобальной, а вообще
любой. От жизни вообще. Делать что хочется.
1 Мечтать проще, но разве от этого что-то меняется в жизни?
2 И что же такого страшного может случится,ч то мысли об этом так парализуют?

Цитата
Это ведь иллюзия?
Да, иллюзия." Измнения" будут только вначале,е лси перехать, но потмо елси человек внутренне не меняется, все возвращается на круги свои.
Цитата
Я замечаю за собой вину, если не сделаю что-то, не доделаю "как надо",
чтобы если кто-то увидит немытую посуду после ужина, подумает/скажет,
что я неряха.
И что если даже он так скажет??

Цитата
И чего мне хотеть? Того, что хочет он
А разве у Вас нет собственных желаний?

Цитата
Хочется полной жизни. Вот чтобы ощущать счастье постоянно, и оно не должно зависеть ни от кого, кроме меня самой.
И что Вам для этого нужно?

Цитата
А какой Вы сейчас себя ощущаете? На какой возраст?
Думаю, около 22 лет. Но я объективно меньше приспособлена к жизни, чем следует в моем возрасте, мне так чувствуется.
А что характерно обычно члеовеку в этом возрасте?

Цитата
Сейчас Вы не живете с родителями, так что же Вас тогда сковывает сейчас? Наверно я сама? Вина.
Я не уверена, что мама (и папа) меня любит, что я заслужила ее любовь.
Потому вина. Поэтому она в моей голове замком, поэтому я оглядываюсь на
нее, ее оценку. Вы знаете, что это так? Это типично наверно. И что мне,
куда эту вину деть? Я же осознаю ее.
Любимый человек любит меня любой, и перед ним вины нет
Вы не чувствует, что мама и папа любят Вас, потмоу что вы не заслужили их любовь?  Отсюда Вы испытываете вину?
А любимый человек любит Вас любой, поэтому у Вас нет вины?
Так напрашиватеся тогад вопрос, а нужно ли любовь заслуживать? Что тогда вообще заслуживают?

Цитата
Ну оценят Вас, ну покритикуют Вас, и что из этого? Ну вот, видимо, потому что если меня не принимают, оценивают, обсуждают и
критикуют - я не нормальна, я не достойна, не заслуживаю проявлять себя
как я хочу. Сейчас со стороны я осознаю эти причины.
Это с точки зрения мамы -Вы недостойная, и не заслуживаете себя проявлять так, как Вам самой хочется?

Цитата
Было бы хорошо. Общение важно для каждого человека. А у меня в голове видимо защитный механизм срабатывает. Что общение со
всеми людьми подряд мне не нужно. Что сближение с кем-то - это
необходимость открытия ему себя, это взаимные ожидания, оценка невслух.
Понимаете? И я сейчас поняла. Поэтому я стала избегать подружек (их
немного), с которыми общалась до встречи с ХХ. Чтобы не делиться своим
миром, чтобы не было оценок. Я заранее жду подвох, неприятности
какие-то..

Со всеми подряд людьми конечно не нужно ВАм, а вот с теми, с кем интресно и хорошо общаться стоило бы налатить такое общение. Что думаете?
А разве все окружающие люди всегда оценивают?

Цитата
Удовлетворение и спокойствие, уверенность, если сама принимаю какое-то решение. 
Значит надо пощаще принмиать решение самостоятлеьно, несмотря не на что, что думаете?
Цитата
Страх перед принятием какой-то конкретной позиции, перед категоричностью
суждения, высказываний. Страх, что не вернуть будет, а может было бы
лучше, если бы...
А почему должны быть всегда категоричные высказывания?
Что именно не вернуть будет?
Что именно лучше может быть?

Цитата
У меня бзик какой-то, что все люди вокруг меня - лгут 
А они на самом деле лгут?

Цитата
То есть, у меня фильтра какого-то нет для чужих эмоций, для других людей,
которые могут отрицательно себя проявлять по отношению  мне. Этого я
боюсь.
А что мешает тогда создать такой фильтр?

Цитата
С моей стороны эффект дольше и усиливается виной... а мама делает вид,
что как-бы ничего не случилось... А может быть для нее на самом деле
ничгео не случилось... И что Вам дает Ваша вина?Ну вина "извиняет" меня. За непослушание как бы, за то, что пошла на сопротивление. Самонаказание такое?
То есть получается испытывать вины для Вас - это выгодно?

Цитата
Ну, я чувствую разочарование немного, оттого, что родители каждый про себя
думает, что мы плохие дети...  А разве Вы можете это изменить?Не могу. Хотя, у кого-то родители гордятся и любят детей безусловно, здоровой любовью...
У всех родители разные,у  Вас вот такие, и это не изменить. И стоит ли тогда заслуживать их любовь, елси Вы ее не смогли за всю свою жизнь заслужить, возможно у них представления о любви другие?

Цитата
Что есть море? С чем оно ассоциируется? Ну под морем я там имела в виду жизнь (социум, общество с его правилами -
формальными и негласными, окружающих людей и тонкости взаимоотношений). В
этой метафоре моря я в открытой всем ветрам плоскодонке какой-нибудь,
которую ведет куда-то без моего желания, потому что весел нет, и
укрыться от дождя или брызг в ней нет возможности. Нахожусь просто в
море, оно открытое и большое, горизонт со всех сторон. То есть как бы и
цели нет, берега например. Кстати, я обожаю маяки, не знаю почему. Маяк,
даже если на картинке в море шторм - это символ спокойствия, он
незыблемый, море пошумит и успокоится, а маяк стоит, и будет стоять. Он
дает свет когда темно, уверенность в окончании пути. Собственно море
вообще ассоциируется с беспокойством (особенно ночное)и пугает своей
мощью и масштабностью. Маяк и море как-то связаны у меня, думаете?
Плыть по морю надо... не знаю. Видимой цели нету же... просто нахождение в море - это данность.

То есть получается жизнь Вас пугает, по Вы не поставите цели, тогда жизнь перестанет так пугать?
Цитата
Уметь общаться. У меня детский способ общения (доверчивый) сформировался,
бесхитростный, еще и отягощенный комплексами. Общение взрослых
(используется как инструмент воздействия) людей запутанное: говорит
одно, думает другое, говорит, чтобы подавить, добиться, понравиться. Я
учусь различать эти вещи, но сама так не умею:) Искренним и открытым,
самим собой взрослый будет в семье, с близким другом, а в обществе он
надевает маску роли. Вот маски на людях меня отпугивают. Не в плохом
смысле маски, это нормально в том-то и дело.
 
И чем же Вас пугают маски?

Цитата
Мне точно нравится, и мне от этого хорошо - рисовать... Тут я тоже боюсь...
от завышенных требований к себе самой. И что? Разве не самое гланвое в
том, что Вам доставляет сам процесс -рисовать? Вообще, это главное конечно. Но у меня тут на первом месте вылезает страх и
самокопание.Я восхищаюсь людьми, которые любят рисовать и рисуют, именно
потому что им нравится, даже если у них специфический способ это
делать, и это малореалистично. Ну то есть, не академично, не похоже на
кого-то... меня в этом моем рисовании родители никогда не хвалили, не
поощряли. отсюда может причины. Мне нужно было их одобрение меня
(рисование частность). Хотя потом, позже, саму манеру рисовать отмечали
наученные единомышленники.
Мне хочется полноценно учить анатомию, рисовать по воображению, с натуры. Людей. Людей нравится очень. Без
"школы", самой, это должна быть высокая самоорганизация, а у меня силы
уходят на самокопание... и неуверенность, что я сама смогу. Заниматься с
преподавателем... лучше частно, чем в группе. Это не глупо, нанимать
педагога с целью научиться для себя? мне кажется глупо как-то...
А глупо, когда нанимают репитирово, анпримре, по матиматике или по английскому языку?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Четверг, 02.10.2014, 20:49 | Сообщение # 15
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья!

Цитата
И что же такого страшного может случится,ч то мысли об этом так парализуют?
 Я не знаю, это какая-то инфантильность. Лень? Не лень вроде. И хочу менять свою жизнь, и пусть кто-то другой решает, что делать. У меня затянувшийся период взросления, да? Честно говоря, я с трудом вижу себя матерью например. Тем, кто принимает важные, порой без права на ошибку решения. Отвечает за кого-то. Это пугает меня. И в то же время я хочу этого, я мечтаю об этом, представляя что дам то, чего не дали мне. А для этого нужна сила, опыт, мудрость.

Цитата
И что если даже он так скажет??
Ну как что. Если мне говорят, что я не такая, неправильная, я виновата. Даже если мама мне выговаривает, постоянно кстати, что ей не нравится, как ведет себя мой жених, критикует его, виноватой чувствую себя я.  Не удовлетворила ее ожидания. И я сама уже начинаю думать, почему он такой, говорит то, делает это... бред какой-то.
 
victoriyagtДата: Четверг, 02.10.2014, 21:53 | Сообщение # 16
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
А разве у Вас нет собственных желаний?
 Есть конечно. Но мне стыдно их почему-то проявлять. Ставить их на первое место. Я не прошу для себя ничего. Мама мне проедает мозг из-за этого тоже smile Что я по-женски не хитрая, у меня нет чувства собственного достоинства. смысл в этом

Цитата
И что Вам для этого нужно?
Я ощущаю себя так, когда я одна... это плохо, да? Тогда я в гармонии, не думаю, как я перед кем-то выгляжу, как меня оценят, то что я делаю в данный момент... хочу, читаю, хочу, готовлю,  хочу гулять вышла. Я из родительских правил и родительского дома попала в "семейную жизнь". Это не значит, что я хочу сама по себе существовать, но меня сковывают ожидания, направленные на меня. Мне необходимо иногда уходить в  себя, прислушиваться к себе. Ощущать запас свободы. За которую никто не будет осуждать

Цитата
А что характерно обычно члеовеку в этом возрасте?
 Думаю, это еще незрелость в полном смысле, это поиск пути, формирование ценностей, ориентиров.Я задумаюсь над этим только сейчас. Что важно для меня по-настоящему, чего я хочу от дальнейшей жизни, что мне близко, а чего я ен приемлю, переосмысляю взаимоотношения с окружающими людьми, кто друг, и что это значит, а кто прохожий, с кем хочу делать обмен душевный, а кого держать на расстоянии. Где я, где мои родители, какие у нас отношениия, по каким правилам теперь надо жить, после ухода из их дома. Я просто вижу наглядно это запоздание в развитии у моей сестры.

Цитата
Вы не чувствует, что мама и папа любят Вас, потмоу что вы не заслужили их любовь?  Отсюда Вы испытываете вину?
Да. И, вину, что не оправдываю какие-то и ожидания. не заслуживаю. Хотя они обычно себя ведут, обычные родители. Мама психует постоянно, конечно. Меня беспокоит их восприятие моего жениха. Мама меня злит своим неумных критиканством. Она постоянно мне напоминает о минусах, неопытности, или характере, который ей в нем не нравитя. И убеждает меня влиять на него, исправлять его. Я с ней пререкаюсь, но стараюсь сдерживаться. Может, я подсознательно защщаю себя, т.к. ко мне она так же относится. Исправлять пытается мое отношение к ней, меня как дочь...


Сообщение отредактировал victoriyagt - Четверг, 02.10.2014, 21:54
 
ПсихологДата: Понедельник, 06.10.2014, 12:58 | Сообщение # 17
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1826
Награды: 284
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте!

Цитата
И что же такого страшного может случится,ч то мысли об этом так парализуют?
Я не знаю, это какая-то инфантильность. Лень? Не лень вроде. И хочу менять свою жизнь, и пусть кто-то другой решает, что делать. У меня затянувшийся период взросления, да? Честно говоря, я с трудом вижу себя матерью например. Тем, кто принимает важные, порой без права на ошибку решения. Отвечает за кого-то. Это пугает меня. И в то же время я хочу этого, я мечтаю об этом, представляя что дам то, чего не дали мне. А для этого нужна сила, опыт, мудрость.

1.Чем минено это Вас пугает?
2. И что может аткого страшного свершиться, елси вы начнете жить своей независимой жизнь? Что самое страшное рисует воображение?

Цитата
И что если даже он так скажет??
Ну как что. Если мне говорят, что я не такая, неправильная, я виновата. Даже если мама мне выговаривает, постоянно кстати, что ей не нравится, как ведет себя мой жених, критикует его, виноватой чувствую себя я. Не удовлетворила ее ожидания. И я сама уже начинаю думать, почему он такой, говорит то, делает это... бред какой-то.
меня сковывают ожидания, направленные на меня.

А разве Вы обязаны удовлетворять чьи-то ожидания? Почему?

Цитата
А разве у Вас нет собственных желаний?
Есть конечно. Но мне стыдно их почему-то проявлять. Ставить их на первое место. Я не прошу для себя ничего.

Почему?

Цитата
Мне необходимо иногда уходить в себя, прислушиваться к себе. Ощущать запас свободы. За которую никто не будет осуждать

И что Вам мешает это делать?

Цитата
А что характерно обычно человеку в этом возрасте?
Думаю, это еще незрелость в полном смысле, это поиск пути, формирование ценностей, ориентиров.Я задумаюсь над этим только сейчас. Что важно для меня по-настоящему, чего я хочу от дальнейшей жизни, что мне близко, а чего я ен приемлю, переосмысляю взаимоотношения с окружающими людьми, кто друг, и что это значит, а кто прохожий, с кем хочу делать обмен душевный, а кого держать на расстоянии. Где я, где мои родители, какие у нас отношениия, по каким правилам теперь надо жить, после ухода из их дома.

Как именно сейчас эти ценности уже изменились?

Цитата
Меня беспокоит их восприятие моего жениха.

Чем Вас это беспокоит?
Цитата

Может, я подсознательно защщаю себя, т.к. ко мне она так же относится. Исправлять пытается мое отношение к ней, меня как дочь...

Что от этого чувствуете?

+ оставшиеся вопросы с прошлого моего ответа.


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Четверг, 09.10.2014, 20:34 | Сообщение # 18
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Наталья, я напишу ответы чуть позже, я сейчас в свадебном стрессе. Родители судя по всему испортят мне праздник. Неделя до свадьбы, мне отец ультиматум поставил, что не придет на мою свадьбу. И вообще последний месяц это сплошной ужас... Надо было не приглашая никого расписаться. Никакой свадьбы уде не хочу.
 
victoriyagtДата: Четверг, 09.10.2014, 22:19 | Сообщение # 19
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
А любимый человек любит Вас любой, поэтому у Вас нет вины?
 Да, он приинимает меня любой. Я часто даже жду от него по привычке манипуляции, виной, когда "накосячу" в чем-нибудь бытовом, игнорированием меня... как мама обычно делает. Это нездорово, а я к такому привыкла. Это состояние когда сжимаешься, и ждешь атаку. А он просто выпускает эмоцию и переключается. По-прежнему меня любит, и нормально со мной разговаривает.
Конечно, заслуживать любовь не нужно. А для меня это другое мировоззрение, мне нужно этому научиться. Я страдаю оттого, что у меня сбиты ориентиры.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Четверг, 09.10.2014, 22:20
 
victoriyagtДата: Четверг, 09.10.2014, 22:55 | Сообщение # 20
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Это с точки зрения мамы -Вы недостойная, и не заслуживаете себя проявлять так, как Вам самой хочется?
 Это сложный момент. Это взаимозависимые силы я думаю. Мамин мотив критики  - неосознанная манипуляция мной в своих интересах и перенос на меня своих представлений о том, что лучше для меня же.
Моя слабость тут в наличии вины перед ней, которая делает меня чрезмерно чувствительной и доверчивой к манипуляции. Т.е., я не обьективно недостойная, не заслуживаю, это мамины субьективные доводы. Причем, они у нее достаточно логичные могут быть, а я просто себя не способна самооценить, я не уверена в себе и своих силах. Потому как-то сразу верю и расстраиваюсь.

Цитата
Со всеми подряд людьми конечно не нужно ВАм, а вот с теми, с кем интресно и хорошо общаться стоило бы налатить такое общение. Что думаете?
 А я вот как бы убежала в оазис нормального отношения ко мне, приятия меня, - от других людей, от своих родителей. С которыми у меня отношения зависимости. Конечно, они ревнуют, начинают себя накручивать, критиковать меня.
Я так от этого устала, вы не представляете. Может, у меня нервное истощение?
Да, у меня на сегодняшний день сложилось ощущение, что люди каждый сам за себя,  в глаза улыбается, а думют о себе и своей выгоде. Искренние, настоящие, живые, чистые отношения это редкость. И в семье, и в любви, и в дружбе. На любой контакт человека  человеком наслаивается его ожидание выгоды, задняя мысль, маска.
Это нормально наверно. Без ролей и масок общество не было бы обществом. Но моя проблема в том, что я многое принимаю за чистую монету.
Мне не хватает жесткости, опытности, знания людей, понимания их эмоций. Меня никто не учил этому. Не разговривал со мной об этом. Я начиталась книжек по психологии в подростковом возрасте, искала в них ответы. почему мои родители ругаются, почему не любят меня, почему так опускаются в своих выяснениях отношений. Потом вдруг поняла, поздно поняла, что в своих психологических трениях друг с другом они (мама с бабушкой)манипулировали мной, моими чувствами. Друг перед другом меня делили.
И я до сих пор боюсь человеческих эмоций. Я сама со своими справиться не могу, я загоняю их внутрь очень давно. Я не позволяю себе гнев, злость, отстоять свои права, просто даже выразить свое противоположное мнение. Это ведь конфликт, а он приведет к боли, к одиночеству, к страху, к вине.
Выгодней искать точки соприкосновения, подстроиться, плыть по течению.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Четверг, 09.10.2014, 22:56
 
victoriyagtДата: Четверг, 09.10.2014, 23:23 | Сообщение # 21
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Значит надо пощаще принмиать решение самостоятлеьно, несмотря не на что, что думаете?
 А у меня уже нет выбора как бы. Теперь больше предпосылок к этому. Лучше брать быка за рога, и самой нести потом ответственность за результат, чем кусать локти, что спустила на тормозах и не повлияла сама ситуацию. Не выбрала, не решила, не сделала. Меня все чаще толкает в спину это понимание. Что я знала ответ, знала решение, но промолчала, не сделала. Из страха, что пусть как-нибудь без меня, пусть само. Но что это за жизнь? Чья это вообще жизнь?.. Как это трудно, почему это так сложно..

Цитата
А почему должны быть всегда категоричные высказывания?
 "Категоричность — это такая форма высказывания, которая дает партнеру понять, что говорящий считает свое мнение истиной в последней инстанции. Категоричность показывает пренебрежение мнением партнера и его заведомое неприятие."
Моя мама в общении, воспитании именно таким образом категорична (только в семье и среди знакомых). Ее поведение стало антипримером для меня, я приучилась тянуться к другому полюсу - к соглашательству.
У меня  видимо выражение своего мнения подменяется понятием категоричности - т.е. жесткому утверждению своей позиции. А это плохо. Это ведет к конфликту, к разобщению. На моих глазах родители НИ РАЗУ не договорились ни о чем конструктивно, не пришли к одному мнению, не уступили друг другу в какой-нибудь мелочи. Дети ведь учатся на том, что видят. Мои родители хлопали дверьми, били посуду, кричали друг на друга, каждый стремился быть правым. Они страдали сами, и вовлекали всех присутствующих. А я страдала почему-то особенно. Мне было жаль отца всегда. Я пыталась его защищать.
 
ПсихологДата: Вторник, 14.10.2014, 22:17 | Сообщение # 22
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1826
Награды: 284
Репутация: 62
Статус: Offline
Цитата
Наталья, я напишу ответы чуть позже, я сейчас в свадебном стрессе. Родители судя по всему испортят мне праздник. Неделя до свадьбы, мне отец ультиматум поставил, что не придет на мою свадьбу. И вообще последний месяц это сплошной ужас... Надо было не приглашая никого расписаться. Никакой свадьбы уде не хочу.

Конечно smile
Свадьба важнее всего! Организация всегда очнеь хлопотное дело, зато потмо у Вас будут приятные воспомианния flowers
Все будет хорошо!


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Пятница, 17.10.2014, 01:39 | Сообщение # 23
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Не думала я, что все в такой ком соберется. И так испортит мне гастроение. А ведь все было в моих руках с самого начала... А теперь... Все переругались, пришлось конечно всем смириться с ожиданиями другого. Но радости от подготовки у меня вообще не было. Я в смешаных чувствах. Опять все через одно место. А все из за моей мягкотелости. С женихом ругались в этом году часто, и в основном из за моих родителей. Я позволяю манипулировать мной и несу этот заряд в свой дом, сама начинаю страдать.
Сейчас просто хочется кому-то это рассказать... Жених в ужасе от моих подителей:) И самое интересное, что у него сильный характер, а у меня вообще нет характера. Сейчас он как противовес в моих отношениях с родителями. Точнее с мамой. Мне приходится начинать думать самой, вытаскивать собственные эмоции, волю. Мама манипудирует мной, влияя на мои отношенич с женихом. Он отторгает это влияние возвращая мне этот негатив. Я как флюгер, и не могу занять собственную позицию... Это отвратительно... Худе всего сейчас, что я начинаю свою семейную жизнь с ошибок. На которые меня провоцирует собственная мама.почему она имеет такое сильное влияние на меня? Почему я все время хочу извиняиься перед ней? Я не вижу реальное положение вещей, я не понимаю что происходит. А жизнь проходит. Я не понимаю как общаться с ней не пуская в свою душу, в свое настроение. Я не хочу зависеть от ее влияния всю жизнь. Жених буквалтно два часа назад мне так и сказал, твоя мама тобой манипулирует. Тебя жизнь не учит что ли, ты все ей оассказываешь, думай наперрд, что не стоит ей расссказывать. Не давай повода манипулировать. Меня саму ужасает, как сильно на меня саму и на наши взаимоотнощения влияет моя мама. Она недавно прямым текстом в свойственной ей манере свысока и категорично высказывала, какой я плохой выбор сделала. Перед свадьбой! Иребует постоянно, чтобы я его воспитывала, улучшала. Вот как на это реагировать?
Я и правда часто говорю ей то, что происходит у нас. Бытовые моменты конечно. Я никогда не жалуюсь на него. Мне трудно все время вуалировать речь, общаясь сней, это надо уметь.
Правильно в моей читуации было бы держать язык за зубами, как говорится. Но мне это нелегко почему то. Для этого надо быть как бы начеку. Недоговаривать, минусы преподносить как плюсы, не выкладывать истинное положение вещей.
Это такие вроде обычные вещи. А я то ли доверчива слишком, то ли глупа, то ли просто зависима по жизни. Пост фактум я понимаю, что опять как всегда страдаю потосу что поддалась влиянию. Она как бы наводит на меня туман, в который меня затягивает, я начинаю блуждать и думать, в чем же я виновата. Я просто как правило не вижу сразу , что то что она говорит мне , что советует, чего требует - все это в ее интересах, эгоистично, звкчит как требование удовлетворять ее ожидания. То есть, это не во благо сне, это дань ей же самой. Даже если она вуалирует мотивы своих действий заботой. Например, то почти отвращение с которым она недавно говорила о моем женихе было продиктовано эмоциями к своему собственному прошлому. То что я счастлива, и забочусь о своем любимом человеке игнорируется. Он напоминает ей первого мужа, от которого прдмлась я, они оба связаны с военным делом. Якобы у них одинаковые замашки, и ее бесят военные. Поэтому он плохой. И ношусь с ним я как с маленьким. Она могла бы быть права, если бы подавала информвцию в форме добрых советов, в моих интересах. Да, я согласна, что умная женщина корректирует и "подтягивает" мужчину, особенно при совместном проживании. Но ее же слова настолько не обсуждаются, что это противно слушать. И вот меня в голове каша. Как всем угодить, и как по умному балансировать между личными взаимоотношениями и отношегиями с подителями, причем, создавая между ними позитивные ожидания. Уже дров наломала...
 
ПсихологДата: Вторник, 21.10.2014, 17:21 | Сообщение # 24
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1826
Награды: 284
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте!
Цитата

Да, он приинимает меня любой.

Что от этого чувствуете?
Цитата

Это нездорово, а я к такому привыкла.

А что мешает избавится от этой привычки?
Цитата

Моя слабость тут в наличии вины перед ней, которая делает меня чрезмерно чувствительной и доверчивой к манипуляции.

И какие выводы делаете?

Цитата
Я так от этого устала, вы не представляете.

А зачем Вы реагируете на их критику?

Цитата
И я до сих пор боюсь человеческих эмоций.

И чем же они так страшны?
Цитата

Я сама со своими справиться не могу, я загоняю их внутрь очень давно.

С чем имнено не можете справиться?

Цитата
Лучше брать быка за рога, и самой нести потом ответственность за результат, чем кусать локти, что спустила на тормозах и не повлияла сама ситуацию. Не выбрала, не решила, не сделала. Меня все чаще толкает в спину это понимание. Что я знала ответ, знала решение, но промолчала, не сделала. Из страха, что пусть как-нибудь без меня, пусть само. Но что это за жизнь? Чья это вообще жизнь?.. Как это трудно, почему это так сложно..

Поддерживаю!
И что от этого чувствуете?
Цитата

У меня видимо выражение своего мнения подменяется понятием категоричности - т.е. жесткому утверждению своей позиции. А это плохо. Это ведет к конфликту, к разобщению. На моих глазах родители НИ РАЗУ не договорились ни о чем конструктивно, не пришли к одному мнению, не уступили друг другу в какой-нибудь мелочи. Дети ведь учатся на том, что видят. Мои родители хлопали дверьми, били посуду, кричали друг на друга, каждый стремился быть правым. Они страдали сами, и вовлекали всех присутствующих. А я страдала почему-то особенно. Мне было жаль отца всегда. Я пыталась его защищать.

И какой вывод делаете?
Цитата

Я позволяю манипулировать мной и несу этот заряд в свой дом, сама начинаю страдать.

Зачем?

Цитата
Я как флюгер, и не могу занять собственную позицию.

А какая она Ваша позиция?
Цитата

почему она имеет такое сильное влияние на меня?

Вероятно потому, что вы это ей позволяете?

Цитата
Почему я все время хочу извиняиься перед ней?

Цитата
Правда почему Вы все время хотите перед ней извиниться? И за что именно?

Тебя жизнь не учит что ли, ты все ей оассказываешь, думай наперрд, что не стоит ей расссказывать. Не давай повода манипулировать.

Так зачем же Вы все ей рассказываете? Чем больше она занет, етм больше может Вами манимпулировать?

Цитата
Вот как на это реагировать?

А зачем вообще как то реагировать? Это ее мнение пусть и остается при нем, разве Вы должны к нему прислушиватьс яи тем более как-то реагировать?
Цитата

я начинаю блуждать и думать, в чем же я виновата.

А зачем Вы вообще ищите свою мифическую вину?

Цитата
и как по умному балансировать между личными взаимоотношениями и отношегиями с подителями, причем, создавая между ними позитивные ожидания.

Это как?

Цитата
Как всем угодить,

А зачем это вообще делать? тем более, чо это невозможно?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Среда, 22.10.2014, 20:04 | Сообщение # 25
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый вечер,Наталья! Ну вот, свадьба состоялась, никто не умер biggrin Отвечу прежде всего на те вопросы, которые пропустила в прошлый раз... если вы еще помните, о чем тогда шла речь happy

Цитата
Что именно не вернуть будет?
 Это страхе принятия решения, принятия одной позиции в чем-то. О сомнениях, не дающих принять какую-то одну сторону. Это действительно постоянно у меня проявляется. Внешне это выглядит постоянной неуверенностью наверно, будто я не знаю сама что хочу, несерьезностью. В общем-то так мой новоиспеченный муж и говорит.
Не вернуть будет все назад. Ведь если я сама - одна принимаю решение, что-то выбираю, то выбор - он за мной, он мой, и ответственна буду я сама за то, что получится... это я так избегаю ответственности, получается?
Откуда он взялся? Потому что мама за меня все решала? Не знаю. Да, она хотела все контролировать, не давала мне необходимой свободы действий, пусть даже и видимой, права на ошибку. Она не была совсем тираном. Но сестра почему-то другая, у нее другой характер. А я верила искренне. Мне говорили нельзя, плохо, не сможешь, я и верила, и вот у меня нет веры в себя. Я понимаю сейчас, что это были просто слова, неумение найти правильные и мудрые способы воспитания. Что вылетело изо рта, то и вылетело.  Но почему я так поверила в это? В этом причина всех этих страхов?

Цитата
А они на самом деле лгут?
Знаете, думаю это  из-за неумения распознавать эмоции. Да, люди лгут. Я в детстве и до взрослых лет совершенно не понимала, что со мной происходит и с людьми в моем доме. Мама постоянно ругалась с отцом. Ругала меня, сестру. Я не могла найти с ней контакт. Да и хотелось мне только быть от нее подальше. Мама ругалась с бабушкой, а та манипулировала мной и нашептывала мне по ночам (мы спали в одной команте) какая мама неблагодарная, злая и ужасная. Что все ее рано или поздно бросят из-за ее харакетра и т.д. Я слушала, и верила. Когда мне было 12, бабушка со своей сестрой случайно проговоились мне, что мой отец не мой отец, моя сестра его родная дочь, а я нет. И бабушка наказала мне молчать, иначе я буду предателем, и она мне не простит. Я молчала около 3 лет. Потом как-то в ссоре с мамой сказала, что она меня так не любит, потому что я от другого мужчины. Был жуткий скандал, с бабушкой не разговаривал никто целый год, а мы жили вместе. Бабушка меня обвиняет до сих пор за это. Сейчас все забылось, но тогда я чувствовала себя виноватой, отвергнутой.
А потом, годам к 20-22 я переосмыслила т, что происходило, и поменяла отношение к этим событиям. И тем не менее, эти годы прошли как в тумане, для меня это было как какое-то то ли испытание, то ли наказание. Очень неприятное было время. И само главное, я была тогда совсем одна, была забита своими комплексами, до их пор ношу в себе их остатки. И жаль, что это время могло бы быть счастливым, в единении с семьей, но но тогда все были заняты выяснением отношений, и тратой энергии впустую. У меня всегда ком подступает в горле, и слезы наворачиваются, когда я об этом думаю... ни я, ни родители, не поступили бы тогда по-другому.
Люди лгут. Когда говорят одно, а мотив совсем другой... Или намеренно вводят в заблуждение. Или пользуются тобой, маскируясь. Будто я все та же девочка, и не понимаю игр, которые люди ведут вокруг меня. Теперь я понимаю, что те слова и действия, что делали и говорили родители тогда - были мне во благо. Хотя выглядели и звучали как зло. А я слишком запуталась.
 
ПсихологДата: Понедельник, 27.10.2014, 14:45 | Сообщение # 26
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1826
Награды: 284
Репутация: 62
Статус: Offline
ЗДравствуйте!
Поздравляю Вас!!!
Счастья!!


Цитата
Это страхе принятия решения, принятия одной позиции в чем-то. О сомнениях, не дающих принять какую-то одну сторону.

А что страшного в принятии решения?
Что страшного в одной позиции? И в какой имнено позиции?
И чью сторону страшно принять или не принять?
Цитата

будто я не знаю сама что хочу

А вы знаете, что вы хотите?

Цитата
Не вернуть будет все назад. Ведь если я сама - одна принимаю решение, что-то выбираю, то выбор - он за мной, он мой, и ответственна буду я сама за то, что получится... это я так избегаю ответственности, получается?

И?

Цитата
Мне говорили нельзя, плохо, не сможешь, я и верила, и вот у меня нет веры в себя
Но почему я так поверила в это? В этом причина всех этих страхов?

А сейчас во что верите?

Цитата
чувствовала себя виноватой, отвергнутой.

И сейчас от маминой реации так себя как часто чувствуете?

+ остальные вопросы smile
Не стала дожидаться ответов на все вопросы, хотелось Вас поздравить!
Еще раз поздравляю!!
Прикрепления: 8739275.gif(7Kb)


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Вторник, 28.10.2014, 19:13 | Сообщение # 27
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Не стала дожидаться ответов на все вопросы, хотелось Вас поздравить!
 Наталья, здравствуйте! Спасибо, что общаетесь со мной. Я отвечу по порядку, в кучу себя соберу smile
Спасибо за поздравление! У меня новые страхи появляются, они никогда наверно не кончатся biggrin
 А вы по семейным отношениям консультируете?  unsure happy
 
ПсихологДата: Среда, 29.10.2014, 13:25 | Сообщение # 28
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1826
Награды: 284
Репутация: 62
Статус: Offline
Цитата
Наталья, здравствуйте! Спасибо, что общаетесь со мной. Я отвечу по порядку, в кучу себя соберу smile
Спасибо за поздравление! У меня новые страхи появляются, они никогда наверно не кончатся biggrin
А вы по семейным отношениям консультируете? unsure happy

Здравствуйте!
Ничгео страшного, когда жизнь резко меняется, страхи могут появиться, гланвое, Вы на них сразу обратили внмиание, значит быстрее с ними и справитесь!
Да, консультирую.


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Четверг, 20.11.2014, 12:32 | Сообщение # 29
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья! Прошел месяц со свадьбы  smile Кое-что поменялось. Сначала отвечу на вопросы.

Цитата
То есть, у меня фильтра какого-то нет для чужих эмоций, для других людей, 
которые могут отрицательно себя проявлять по отношению  мне. Этого я 
боюсь.
А что мешает тогда создать такой фильтр?
 Я не знаю как. И надо ли? Мне наверно надо. Характер такой. А почему он такой не могу вспомнить. В детстве я была активней, энергичней, эмоциональней. Легче. Позднее так случилось, что обстоятельства стали влиять на меня, и я очерствела, мне трудно проявлять свои живые эмоции, расслабить себя и просто жить. Радоваться, злиться, быть разной. Я закостенела. Только наедине с самой собой мне спокойно и комфортно. Все под контролем и в равновесии. Когда появляются другие люди, я напрягаюсь и начинаю из себя нечто лепить. Это зашита от внешних воздействий. Даже мой новоиспеченный муж. Я замечаю, что и с ним я надеваю маску. Особенно теперь, когда мы уже длительное время живем вместе, а тут важна близость не только физическая. А мне страшновато по-настоящему себя открыть, показать саму себя как есть, мысли, желания, ожидания. Это чревато последствиями для семейной жизни, я знаю, и стараюсь подстраваться и меняться. Другой человек ведь источник чуждой энергии, он не управляем мной, он может быть разным, каким хочет, в том числе может причинить мне боль, быть не согласным со мной, обижаться на меня, разочароваться во мне... я понимаю, что это жизнь, многое зависит и от меня, моей реакции, характера.
И я всегда подстравалась под людей с которыми общаюсь, по работе, в школе, подружек. Но все это отбирает мою энергию, я забываю кто я, чего я сама хочу, и насколько это важно.
Что первичная проблема в моем состоянии? ТО, что я не могу найти свое место в жизни, идти к некой цели? Или прошлое с его психологическими проблемами?


Цитата
То есть получается жизнь Вас пугает, по Вы не поставите цели, тогда жизнь перестанет так пугать?
 Да, думаю, да. Цель дает силы на движение. Тогда все видится по-другому. Осмысленно. Что важно, что нет. Так например говорят знакомые девочки, у которых появился ребенок. ТО, ради чего живешь. Но это необязательно семья и дети ведь?


Цитата
А глупо, когда нанимают репитирово, анпримре, по матиматике или по английскому языку?
 Нет, не глупо... это делается для саморазвития. Вот такая формулировка мне нравится. Без претензии на гениальность, что тяготит smile Уж не знаю, откуда эти мысли, но приятней думать так, что для саморазвития.
Буду думать именно так.

Цитата хочу менять свою жизнь, и пусть кто-то другой решает, что делать.
1.Чем минено это Вас пугает? 2. И что может аткого страшного свершиться, елси вы начнете жить своей независимой жизнь? Что самое страшное рисует воображение? 
Я опять возвращаюсь к модели отношений в семье, с мамой.
1.Мама в детстве приучала меня жить ради ее интересов, по ее требованию, ее воле. Так я это ощущала, ведь она не оставляла мне выбора. Или будет по-моему, или я отвернусь от тебя. Игнорировала, не разговаривала, эмоционально шантажировала.
И все годы, что мы жили вместе,, до 23 лет, я взрослела, но не могла освободиться от этой установки. Я чувствовала, что мне нужно как можно быстрее отделиться, делать собственные шаги. И я стала жить отдельно. Но теперь завишу от мужчины. Может это расслабляет? Точнее, подкрепляет ту мамину установку. Что нужно делать то, что хотят другие. Вспомнишь, скажешь чего хочешь ты, будешь спорить, будешь "наказана". Главным образом вниманием и приятием.
2. В детстве попытки проявить независимость и индивидуальность подавлялись, им противопоставлялось мамино расположение. Мне кажется тут есть связь. Хотя это глупо. Что делай я по своему, бери, что хочу, от меня отвернутся, разочаруются во мне. Но это именно тот страх, который глубоко. Понимаете? Как его успокоить?
 
victoriyagtДата: Четверг, 20.11.2014, 12:50 | Сообщение # 30
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Свадьба все-таки переломный момент. И для отношений, и психологически для самого человека. Сам себя воспринимаешь по-иному, отношения с любимым человеком, отрываешься символически от родительской семьи, и они отпускают тебя.
Я уже это остро почувствовала. Ощутила дистанцию между собой и родителями. Я это даже вижу теперь, в их отношении ко мне, к нам.
Теперь мне надо вкладываться в свою семью. Мужчина у меня любимый, но конечно не идеальный, и с тем кого любишь нужно работать над отношениями. Еще у него трудное детство тоже было. Семьи по сути не было вообще. Это меня беспокоит. Характер ой-ой-ой.
И вот мне потому так важно найти гармонию в себе, решить свои проблемы внутренние, они отбирают у меня силы...
 
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Отношения бабушка-мать-дочь (Негативный сценарий взаимоотношений в семье)
Страница 1 из 6123456»
Поиск:



Рейтинг@Mail.ru Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием. Numen.ru Яндекс цитирования Психология 100 Goon Каталог сайтов Каталог ссылок. Бесплатный анализ сайта