[ Конкурс · Вопросы и ответы · Отзывы · Статьи сайта · Комментарии · Тесты · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 6«123456»
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Отношения бабушка-мать-дочь (Негативный сценарий взаимоотношений в семье)
Отношения бабушка-мать-дочь
victoriyagtДата: Четверг, 10.09.2015, 16:53 | Сообщение # 91
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте)

Цитата
С чего начали или хотите начать? И когда? уже решили??
Начать хочу с нахождения работы, соответствующей необходимым сейчас условиям. Далее завести хобби в виде занятий по йоге или студии рисования(чего всегда хотела, но было не до того). Это позволит мне чувствовать себя гармоничнее. Творчество меня успокаивает и приводит в себя как ни что другое. Раньше я неправильно относилась к работе, отдавала все время и силы, это плохо влияло тогда и на меня саму, и на наши отношения. У меня должна оставаться энергия для себя, на семью.
Сейчас присматриваю вакансии,недавно начала. Это уединение (к которому я начинаю привыкать), чужой город, отсутствие круга общения меня гнетет. Хочу до наступления зимы устроиться.

Цитата
А по поводу чего обычно возникает сопротивление? Обратили внимание? 
Вы все понимаете, но продолжаете делать, для чего? Что это Вам дает?
 Конечно) При вспышках эмоций, обиды, когда кажется, что меня не замечают. А на самом деле мне некуда себя деть, наверно)) Стараюсь их контролировать. Настраивать себя на позитив. Получается все лучше. Внутренне я ведь другая. Лучше, чем показываю себя порой. А снаружи на мне эта дубовая кожа старых комплексов. Не хватает силы и энергии, чтобы быть живее. Стараюсь их в себе аккумулировать. Продолжаю так поступать, даже понимая - не знаю почему... это все реже ощущается)

Цитата
Да, вы ему не мать, Вы жена. И елси Вам в чем-то не хочется соотвествовать, вы не обязаны.
 Вот видите, это моя неправильная установка. Что, если я люблю, хочу выразить любовь - я должна, обязана безусловно все принимать и терпеть, поливать любовью человека, он же нуждается в ней. Когда у меня ее самой мало... может потому и возникает обида? Ведь нельзя же постоянно в ущерб себе и своему равновесию это делать?.. да, видимо поэтому. И по кругу все. А к себе я стараюсь не ожидать заранее вообще ничего, это все портит.

Цитата
Что от этого чувствуете?
 Конечно, обиду) Как-то сказала об этом, вроде понял,. Для меня такое отношение показатель уровня доверия. Когда бережешь чувства близкого человека в первую очередь. Это ярко проявляется в разных взглядах при обсуждении, переходящем в спор. Спор у нас частое явление, если я не ухожу в согласие. А когда довольно резко противопоставляют тебе, твоему мнению, словам - некую истину,или справедливость в отношении каких-то событий - это неприятно.

Цитата
Если оба будут развиваться совместно, а не каждый по одтельности, учиться совместно в отношениях, то это сплотит, если же один будет развиваться, а второй нет или развиваться каждый будет по своему, и не будет соприкосновения, то да, часто такой брак распадается.
Можете кратко пояснить, в чем заключается совместное развитие?.. Наверно, в делании чего-то вместе, общих интересах? Я как раз давно уже думаю о том, что мы по отдельности движемся. У него работа(интересы разве что футбол по ТВ, больше ни на что нет сил), я собой "занята". Я даже скрываю свой интерес от него к разным темам, которые обсудила бы с ним, если бы он поддерживал и не выражал свою критическую позицию. Мне все время кажется, что он меня подавляет своим авторитетным мнением, опытом. Или если бы я правильно вела диалог... Близкие люди не должны быть во всем похожи, но они поощряют обычно друг друга, заинтересованность должна быть друг в друге. Мда... наверно я сама-то им не интересуюсь на самом деле.

Цитата
Почему Вас прочитанное так взволновало? Что после прочтения нарисовало воображение?
 Если вы о цитате Фромма, то читая ее, я думаю что если это значит любовь на самом деле, то то что делаю я, и что происходит между нами - не любовь, т.к. у нас этого нет) Я согласна как раз с этой цитатой. Она указывает в каком направлении нужно идти. А я иду не туда. Обособлены мы друг от друга, это меня и тревожит. Ни муж, ни я сама, получается не стремимся к взаимопознанию. И на фоне таких мыслей, еще читаю, что бывают пары, просто удовлетворяющие какие-то свои потребности друг за счет друга, на том и держатся. Если развивать эту мысль, мне понятно какие потребности мы удовлетворяем. Но семья, это ведь что-то гораздо больше.

Цитата
Что в Вашем понимании есть здоровая любовь? Какая она? Какие отношения в здоровой любви? Как Вы все себе представляете?
 
Если в рамках наших отношений, то здоровой любовь будет, когда мы найдем контакт друг с другом и будем друг другу доверять, понимать потребности друг друга. Не я одна обижаюсь. Он тоже на меня обижается, но забывает быстро. Состояние обиды у него сменяется обычным быстро. Когда не так что-то скажу, или спорить начинаю, в моментах разногласий при обсуждении чего-то. В здоровой любви благожелательное отношение поддерживается в любом случае. а мы будто не умеем договариваться. Второе, контакт я понимаю как заинтересованность друг в друге не только в бытовом плане. Мне хочется дружбы, партнерства какого-то. Просто изначально сходились не на общих интересах, а на страсти) И получается, не узнали друг друга как следует, интересы разные, возраст разный, жизненный опыт разный. Потом некоторое время вместе жили - опять не узнавали, работали, вдвоем время не проводили, друг для друга чтобы. Были друзья, поездки к родителям. Сейчас уже в браке, и мало что меняется. Это играние ролей просто, а мне хочется другого, и так должно быть. Понимаете?) Он как мужчина вообще об этом не задумывается, а я не понимаю как направить в правильное русло. Думала само все как по маслу пойдет, когда знакомились, любовь же)..
Мои просьбы пойти погулять вдвоем отвергаются-устал, скучно это. Попытки развивать какие-то темы в разговоре не удаются, тем маловато, на которые мы можем общаться. Много говорим о его работе. Точнее, он говорит) Я слушаю, обсуждаем, он успокаивается немного после работы. Сама о себе не говорю обычно.

Цитата
С чего надо начать учебу как думаете?
Как это (налаживать) делать будете?
 Ну наверно с взаимного принятия друг друга такими какие есть. Без желания переделывать, без требований-ожиданий. Похоже, меня он принимает в большей степени, чем я его. Первое время я не могла привыкнуть, что он так быстро отходит, если обидится/разозлится, 15 минут прошло, и снова все ок. Я же буду ночами не спать. Мама моя тоже долго носила обиду - и тиранила, и игнорировала.
Как налаживать - затрудняюсь сказать. Как налаживать сохраняя свои границы, не уходя в комплексы? Я подумаю об этом, понаблюдаю.

Цитата
Только постарайтесь делиться с теми, кому это близко и кто находиться в поске себя, задумывается об отношениях, иначе можете не получить отклика или вообще не поймут.
Спасибо. Вот и нет у меня таких людей здесь, только вы. Да и вообще, я такие вещи не могу выносить/жаловаться знакомым людям, это неправильно. Это должен быть муж, либо близкая подруга, либо психолог. В зависимости от проблемы. 

Цитата
Где брать силы и вдохновение для этой цели?
А что Вас обычно вдохновляет? 
Рисовать, или какое-то другое творческое занятие/хобби, требующее сосредоточения, воображения; учиться чему-то новому (сейчас учусь слепому набору на клавиатуре), приготовление еды вдохновляет, кулинария; чтение развивающей литературы, общение с единомышленниками, путешествия/поездки куда-то, ответственность за что-то/кого-то, заботиться вдохновляет. Вдохновляет, когда принимают мою любовь. Вообще я  плохо знаю себя, трудно выбирать, что мне нужно в данный момент. И все то, что вдохновляет сильно вытесняют обиды и самокопание, на другое уже не остается сил. Значит, ответ на мой вопрос - в этом и искать вдохновение?
Пугает - трудно сформулировать. Если в сфере отношений с людьми - пугает быть не понятой кем-то/не понимать кого-то, когда это для меня важно, и не смочь влиять. Вот как сейчас, в значимых отношениях. Или как в детстве... Одиночество(уединение) меня не пугает как раз, в нем мне спокойнее, я чувствую себя гармоничнее, свободнее.

Цитата
Обида, хорошо выговаривается. Попробуйте ее тут выговрить. Представьте,я Ваш муж, и выскажите мне все, что чувствует.
А вы будете отвечать?) На тему обид я пишу ему письма, которые не отправляю) И это как-то ненормально, мне кажется.
Спасибо, еще раз, что ведете со мной диалог!
 
victoriyagtДата: Суббота, 12.09.2015, 19:51 | Сообщение # 92
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Натали, вы выше писали что это мое желание соответствовать запросу мужа (в любви) не обязательно, если я не расположена. Я сама замечаю давно, что мысленно по матерински начинаю относиться.
Потому что сама так привыкла выражать свое отношение, и потому что ОН этого ждет.
Понимаете? Я писала здесь, что муж из неполной семьи, мать умерла через пару лет после родов. С С отцом отношения не сложились, всякое было. Начал общаться с отцом более-менее как меня встретил.
В общем, я за что боролась в детстве, на то и напоролась, не знаю теперь как себя вести.
Мне и себя приходится держать в руках, и его - то ли защищаться, то ли помогать и "лечить".
Я вижу все эти взаимосвязи с родителями, и у него тоже. Он тоже в стрессе, в своем каком то. Потому мне и не хватает контакта с ним, да общения элементарного.
Я пытаюсь идти с ним на контакт, разделить его какие то переживания. Закрывается. Когда на эмоциях пытаюсь проговаривать наши(и его) трудности, начинает сильно нервничать и психовать, повышает голос. В итоге считает, что мне просто ноавится его задалбывать. А что пытаюсь ему донести не слышит. Ну это понятно, не хочет признавать.
То что я выше писала, про принятие и любовь с моей стороны, я не отказывает от этого. Но у меня ощущение, что мою любовь эту жертвенную засасывает в черную дыру. Нет отдачи совершенно, наоборот, будто одно использование. При том, что человек искренен, я вижу. Он живет на автопилоте, в каком-то бесконечном стрессе, и я тоже перенимаю его восприятие. Недоверия, подозрительности, критичности ко всему... С одной стороны я самый близкий человек для него, с другой стороны он раздражается от моих вопросов и попыток обсудить эти душевные проблемы. Может я неправильно это делаю. Но как иначе?
Не думать об этом и забить я не могу совсем. Потому что это ненормально, то, что с ним происходит. Возможно мне нужно знаться собой на некоторое время и отвлечься вообще от этих мыслей. Я начала этим бредить полгода назад, после аборта. Может к меня еще постабортный синдром. После этого события (его реакции) у меня глаза вдруг раскрылись, понимание что же меня беспокоило на самом деле уде давно.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Суббота, 12.09.2015, 23:17
 
victoriyagtДата: Суббота, 12.09.2015, 20:39 | Сообщение # 93
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Натали, вот эта цитата полностью описывает наши трудности. Мой муж этого не понимает и не осознает. Зарабатывает, домой приходит, не изменяет мне - я должна быть счастлива. В мне этого действительно мало.

Все мы имеем те или иные психологические нарушения в той или иной мере. Вопрос в степени нашего отклонения от нормы. Чем она больше — тем больше у нас проблем в личных отношениях. Какие, например, это могут быть нарушения?
Например, низкое самопринятие, инфантильность, ложное чувство вины, слишком жесткие или слишком слабые личные границы. Каким образом эти и другие психологические проблемы отравляют нашу личную жизнь и семейные отношения?
1. Мы страдаем в личных отношениях.
2. Наши страдания мешают нам видеть страдания близкого человека и вообще понимать его.
3. Наши страдания заставляют нам причинять боль близкому человеку.
4. Наше непонимание не позволяет нам удовлетворять потребности близкого человека.
5. Теряется трезвое видение ситуации и путей ее разрешения.
6. Мы искажаем, нарушаем саму систему и иерархию семьи.
Зависимый человек встречает в личной и семейной жизни огромные проблемы. Начиная с того, что часто он выбирает себе в супруги кого-то проблемного, кому нужна помощь и с кем будет тяжело. Например, человека, также склонного к зависимости.
В браке зависимый человек склонен к ревности, подозрениям, тревогам. Ему всегда не хватает внимания партнера. Он редко чувствует себя счастливым. Воображая, что он весь себя отдает семье (и действительно, уделяя семье много времени и внимания), он не дает подлинной принимающей любви ни супругу (супруге), ни детям, из-за чего все чувствуют себя обделенными в главном и не развиваются как личности должным образом либо деградируют.

Многое даже больше о муже, чем обо мне. Мне вообще теперь кажется, что он меня не любит, скорее я удовлетворяю его потребность в чем-то... Справедлив такой вывод? Для меня видимо справедливо то же самое. Мы как-то не близки совсем.
Меня все это пугает, если честно. Я еще и не могу достучаться до человека. Я больше всего боялась получить такую семью, как у моих родителей была. Какие-то бесконечные страдания. Что я могу сделать, Натали, чтобы стать счастливой и сделать счастливым мужа? Для меня это действительно больной вопрос.
А все началось с того, что мама моя не хотела меня рожать, и были у нее мысли об аборте когда носила. Вот это все нормально?


Сообщение отредактировал victoriyagt - Суббота, 12.09.2015, 23:20
 
victoriyagtДата: Вторник, 15.09.2015, 00:50 | Сообщение # 94
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
...сколько я уже литературы прочитала, постоянно что-то ищу, ищу. Судьба у меня какая-то в этой жизни, вытаскивать себя за волосы из болота. Так и не начала жить до сих пор, запуталась.
Прочла сейчас вашу статью, очень интересную. В общем-то в ней описаны решения тех вопросов, которые я сейчас себе задаю.
Но чтобы их себе задать честно я прошла много лет. И насколько все это важно и многого стоит только я знаю. Не искала бы, не пришла бы.
Статья про материнское проклятие. Вот думаю теперь, как все закономерно случилось. Вышла замуж за такого же как я человека, я в вашей терминологии наивная, а он озлобленный "ребенок". Казалось бы, данные прекрасные, все как "должно", законный брак, молодая, самостоятельная перспективная семья, а насколько внутри у меня пусто, какой дисбаланс в восприятии, кто б знал... да еще и у партнера, также если не хуже.
Теперь страшно не суметь из этого выползти и вытащить отношения. Хоть когда-нибудь стать гармоничной.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Вторник, 15.09.2015, 01:13
 
victoriyagtДата: Среда, 16.09.2015, 00:54 | Сообщение # 95
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Натали, извините, что так много понаписала...Мне нужно советоваться с вами, у меня разворачивается внутренняя работа, и хочется с кем-то делиться...
Вот привожу две цитаты, из которых тоже слелала выводы.

"Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим."
"Взаимозависимость (в отличие от зависимости и независимости) в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств» (С. Кови)."

Правильно я поняла, что начать мне нужно с себя выходить из созависимых отношений, т.е. стремиться к автономии(самодостаточности, сосредоточении на своих целях и желаниях)? Звучит очевидно, но это очень непросто... учитывая, что наши отношения и "мир", ложное взаимопонимание держится на взаимной зависимости.
Еще я должна перестать говорить и думать как он должен измениться, перестат контролировать поведение. Я это делаю. Позволить быть таким как есть. Чтобы разорвать связь, правильно?
Как интересно будут меняться отношения, когда партнер почувствует, что я стремлюсь к самодостаточности, занимаюсь все больше собой. Насколько я могу давать ему это осознать? У нас видимо по этой причине и возникают большинство ссор. На работу муж не отпускает (не хочет чтобы напрягалась), гулять без него неделательно (обижается, дескать он всегда со мной, а я без него захотела). Подруг я давно забросила кстати. А сам он не любит без меня, хоть я его и убеждаю без меня ходить встречаться с коллегами/друзьями иногда. Меня тяготить стало, что мы приклеены друг к другу.
Я теперь четко прослеживаю как проявляется соя зависимость. Я год до переезда сидела дома тоже, но не понимала что присходит. А здесь, в другом городе, мы оторвались от привычного окружения и все обострилось. Все мои мысли о нем, его настроении, отношении ко мне, я сильно завишу от его настроения и реакции на меня, от его требований, нуждаюсь во внимании, и пытаюсь его провоцировать разными способами. И сейчас все просто ужасно, чувствую себя затворницей. Молодая, способная, хочется что-то делать во внешнем мире (не амбиции, а просто выражать себя), а я положила себя на алтарь зависимости.
И теперь я все четче вижу как проявляется зависимость у мужа. И это немногн даже неприятно. И мне жаль его, я хочу ему помочь. Лучше всего тут наверно начать с себя... только как это правильно делать. Может и необязательно первым пунктом ставить поиск работы, Этт заберет сразу все силы, и добавит поводов для ссор, я чувствую. Я думаю это манипуляция с его стороны скорее всего, но для меня работа не единственный способ врываться из зависимости, верно? Как оценить ее значение? Значение в том, что мой доход будет сто процентов моим ресурсом для собственного развития (курсы, занятия йогой и другое). Так как доход мужа идет на семейные нужды. А я опять же зависима и здесь. Выходит, для меня это оптимальный выход, чтобы развивать себя?..


Сообщение отредактировал victoriyagt - Среда, 16.09.2015, 01:06
 
victoriyagtДата: Четверг, 17.09.2015, 12:48 | Сообщение # 96
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Натали, здравствуйте. Я пришла к вам рассказать, что я поняла кое-какие моменты, на которые вы указывали мне своими вопросами. Извините еще раз за много текста, не читайте уже ответы выше smile
Я, и мой муж живем в созависимости. Большинство людей в ней живет.
1. Что касается меня самой, моя созависимость по жизни высокая. Исходит она из отношений  в родительской семье, где моя мама доминировала, будучи сама созависимой. Поэтому я своевременно не прошла необходимые стадии отделения от матери/родителей. Я интуитивно пыталась это делать, защищать свои психологические границы(лет с 15), я помню, но встречала гнев и подавление, и просто перестала шевелиться.
В 19 лет у меня однажды ночью был жуткий приступ паники, я испугалась, но никому не рассказала. В тот же год был генерализованный эпи-приступ, судороги, потеря сознания. Лежала в больнице 2 недели, диагноз не поставили, т.к. ничего не нашли. Мне всегда казалось, что я одна в семье понимаю, что у нас что-то не так, но ничего не могу с этим сделать. Очень долгое время и жила в вакууме, знаете американский фильм The cell(Клетка)? Вот очень похожие ощущения, изолированности, как в кошмаре... это и был кошмар. В какой-то момент, лет в 14,  я начала читать все подряд, и сейчас постоянно что-то ищу, все подряд по психологии, статьи про отношения, психопатологию, пыталась там найти что делать. Это моя болезненная страсть, чем больше я буду знать об этом, тем быстрее себя вылечу, так мне кажется... много раз пыталась обращаться к психологам онлайн, но вы единственная с кем сложился контакт.
Члены семьи играли в свои "игры", которые я не понимала, во внешнем мире было тревожно, а в семье страшно. Хотя физического садизма по факту не было, шлепания и подзатыльники в основном, то что происходило негласно, в отношениях, было именно садизмом. И никто не пытался что-либо изменить. Бабушка проявляла жалость и пыталась защищать меня от диктаторства мамы, но это было продиктовано гордыней и эгоизмом, очень долго я этого не понимала, я тянулась к ней конечно, что вызывало ревность и войны между нами. Они обе меня и друг друга  обвиняли, и друг с другом ругались постоянно. дрались даже иногда. Отец никогда не вмешивался, у них с мамой были свои проблемы, так что меня футболили то так то сяк. А у меня еще есть младшая сестра. Однако, все падало на меня одну в большей степени.
2. В итоге я имею выраженную созависимость, эмоциональную зависимость, размытость психологических границ, жалость к себе, низкую самооценку, нужду во внимании к себе, непонимание себя. Все это искажает мои текущие отношения. Были у меня шансы избавиться от этого раньше? Нет. Я безмерно рада тому, что понимаю это о себе сейчас, не имея еще детей.
3. Теперь мне важно понять каковы этапы выхода из этого состояния.
Первый пункт я прохожу сейчас, осознание и признание, и выход из детского опыта.
Я обьективно осознаю исходную ситуацию с родителями и признаю механизмы, которые мной управляют сейчас.
Но возможно ли выйти из детского опыта без терапии, самостоятельно?
"Единственный путь к обретению полной любви к себе лежит в том, чтобы тотально принять своих творцов – маму и папу. В каждый момент времени мы получаем вокруг себя ту реальность, которая заложена нашим тайным и явным отношением к отцу и матери. Все, что мы имеем, мы имеем через них. И приняв их любовь, мы можем наполнить себя ею, а затем и всех в своем окружении." - как это сделать? Наладить доверительные отношения с родителями из текущего своего состояния?
Второй пункт выход из созависимости.
"Мы начинаем чувствовать в себе разрушающие нас силы. Намерение этих сил в одном: вернуть нас в прошлое и завершить незаконченное (завершить гештальт)." - как я пойму, что завершила незаконченные этапы отделения? Когда перестану нуждаться в признании родителей? Или речь о любых отношениях, на которые я проецирую потребность в любви(с мужем)? Если с мужем механизм созависимости работает, значит, отделения не произошло, правильно?
"Чтобы выйти из созависимости, надо стремиться к партнерской модели отношений. Основа этой модели – уважение к чувствам другого человека. Все отношения могут развиваться только на основе равенства, и если равенства в отношениях нет, то есть созависимость." - то есть, необходимо дифференцироваться, установить свои границы, учитавая его его границы, так? Например, позволять мужу быть расстроенным, злым, слабым (его границы), не принимая его эмоции в себя, как обычно я делаю. Буквально я чувствую себя продолжением его, не принадлежу себе. С установлением границ должно усиливаться осознание себя... так? И понимание, чего хочу Я, развиваться. Но придется преодолевать его созависимость по отношению ко мне.
Третий пункт установить равные отношения.
Пройти самостоятельно первые два пункта и как бы войти в отношения заново.
Нашла такую вот технологию, она мне понятна более-менее: "1. Создаем новые образы папы и мамы. Эти образы полны любви и 24 часа/7 дней в неделю/365 дней в году наполняют наш резервуар любви. 2. Признаем каждую эмоцию и благодаря ей осознаем каждое свое детское решение, где мы решили закрыться от любви мира вокруг себя. Мы открываемся всему и становимся целостными. 3. Перестаем искать свою половинку в партнере и находим её внутри себя. Это наш Внутренний Мужчина (у женщин) и наша Внутренняя Женщина (у мужчин). 4. Входим в тотальную целостность с собой: с нами энергия любви отца и матери, у нас есть принятие всех наших чувств и эмоций, наши Внутренние Мужчина и Женщина действуют совместно с нами. (М. Ифраимов)"
А как будет реагировать партер на изменения и как это повлияет на отношения неизвестно. Но скорее хорошо, чем плохо, я надеюсь.
Я праивильно рассуждаю, Натали?


Сообщение отредактировал victoriyagt - Четверг, 17.09.2015, 12:56
 
victoriyagtДата: Четверг, 17.09.2015, 13:07 | Сообщение # 97
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Результат теста созависимости Уайнхолд.
 
ПсихологДата: Вторник, 29.09.2015, 19:14 | Сообщение # 98
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1875
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!
Ответ я Вам написала на прошлой неделе, но при загрузке компьютор все "съел"... Дубль 2 smile

Цитата
Начать хочу с нахождения работы, соответствующей необходимым сейчас условиям. Далее завести хобби в виде занятий по йоге или студии рисования(чего всегда хотела, но было не до того). Это позволит мне чувствовать себя гармоничнее. Творчество меня успокаивает и приводит в себя как ни что другое.

Когда думаете начать?

Цитата
Раньше я неправильно относилась к работе, отдавала все время и силы, это плохо влияло тогда и на меня саму, и на наши отношения. У меня должна оставаться энергия для себя, на семью.

Продумали как теперь будете распределять энерегию?

Цитата
Вообще я плохо знаю себя, трудно выбирать, что мне нужно в данный момент.

Разве? Вы очнеь хорошо описали, что Вы хотите, и что Вас вдохновляет. Для того, чтоыб это понимать, как раз необходимо знать себя хорошо. Получается Вы намного лучше себя знаете, чем думаете. smile

Цитата
И все то, что вдохновляет сильно вытесняют обиды и самокопание, на другое уже не остается сил.

И чем же тогда обиды и самокопания лучше, раз тратите силы на него? Для чего они Вам вообще нужны?

Цитата
А по поводу чего обычно возникает сопротивление? Обратили внимание?
Вы все понимаете, но продолжаете делать, для чего? Что это Вам дает?
Конечно) При вспышках эмоций, обиды, когда кажется, что меня не замечают. А на самом деле мне некуда себя деть, наверно)) Стараюсь их контролировать. Настраивать себя на позитив. Получается все лучше. Внутренне я ведь другая. Лучше, чем показываю себя порой. А снаружи на мне эта дубовая кожа старых комплексов. Не хватает силы и энергии, чтобы быть живее. Стараюсь их в себе аккумулировать. Продолжаю так поступать, даже понимая - не знаю почему... это все реже ощущается)

Что делаете с этой "дубовой кожей стархы комплексов"?
Цитата

Да, вы ему не мать, Вы жена. И елси Вам в чем-то не хочется соотвествовать, вы не обязаны.
Вот видите, это моя неправильная установка. Что, если я люблю, хочу выразить любовь - я должна, обязана безусловно все принимать и терпеть, поливать любовью человека, он же нуждается в ней. Когда у меня ее самой мало... может потому и возникает обида? Ведь нельзя же постоянно в ущерб себе и своему равновесию это делать?.. да, видимо поэтому. И по кругу все. А к себе я стараюсь не ожидать заранее вообще ничего, это все портит.

И как Вам эта неправильная установка?
Цитата

Что от этого чувствуете?
Конечно, обиду) Как-то сказала об этом, вроде понял,. Для меня такое отношение показатель уровня доверия. Когда бережешь чувства близкого человека в первую очередь. Это ярко проявляется в разных взглядах при обсуждении, переходящем в спор. Спор у нас частое явление, если я не ухожу в согласие. А когда довольно резко противопоставляют тебе, твоему мнению, словам - некую истину,или справедливость в отношении каких-то событий - это неприятно.

Понимаю Вас, это действительно неприятно.
Но такая позция бывает как раз от недолюбленности и отсуствия понимания в детстве..
Человек получается не столько Вам все это противопоставляет и не принмиате Ваше мнение, позицию, сколько до сих пор застрял в своем детстве и это подсознательный посыл его родителям...
Что думаете?

Цитата
Можете кратко пояснить, в чем заключается совместное развитие?.. Наверно, в делании чего-то вместе, общих интересах?

Да, в общих интересах, в общих увлечениях, общих ценнястях, которые совместно вырабатываются. Общие цели, кторые тоже совместно вырабатываются. + вот это: " заинтересованность должна быть друг в друге."

Цитата
. наверно я сама-то им не интересуюсь на самом деле.

Что так?
Цитата

Почему Вас прочитанное так взволновало? Что после прочтения нарисовало воображение?
Если вы о цитате Фромма, то читая ее, я думаю что если это значит любовь на самом деле, то то что делаю я, и что происходит между нами - не любовь, т.к. у нас этого нет) Я согласна как раз с этой цитатой. Она указывает в каком направлении нужно идти. А я иду не туда. Обособлены мы друг от друга, это меня и тревожит. Ни муж, ни я сама, получается не стремимся к взаимопознанию. И на фоне таких мыслей, еще читаю, что бывают пары, просто удовлетворяющие какие-то свои потребности друг за счет друга, на том и держатся. Если развивать эту мысль, мне понятно какие потребности мы удовлетворяем. Но семья, это ведь что-то гораздо больше.
+Если в рамках наших отношений, то здоровой любовь будет, когда мы найдем контакт друг с другом и будем друг другу доверять, понимать потребности друг друга. Не я одна обижаюсь. Он тоже на меня обижается, но забывает быстро
+Это играние ролей просто, а мне хочется другого, и так должно быть.

Осознав все это, что хочется изменить?

Цитата
Он как мужчина вообще об этом не задумывается, а я не понимаю как направить в правильное русло. Думала само все как по маслу пойдет, когда знакомились, любовь же)..

Почему Вы все время за отношения берете полностью всю ответсвненость на себя? Разве один члеовек может построить отношения?

Цитата
С чего надо начать учебу как думаете?
Как это (налаживать) делать будете?
Ну наверно с взаимного принятия друг друга такими какие есть.

А как Вы можете говорить за мужа? А если он видит все по другому, то как еж вы будете взаимно принимать друг друга? вы же не можете это за мужа сделать, что думаете?

Цитата
Как налаживать сохраняя свои границы, не уходя в комплексы? Я подумаю об этом, понаблюдаю.

Напишите, пожалуйста, потом свои мысли, выводы.

Цитата
Где брать силы и вдохновение для этой цели?
А что Вас обычно вдохновляет?
Рисовать, или какое-то другое творческое занятие/хобби, требующее сосредоточения, воображения; учиться чему-то новому (сейчас учусь слепому набору на клавиатуре), приготовление еды вдохновляет, кулинария; чтение развивающей литературы, общение с единомышленниками, путешествия/поездки куда-то, ответственность за что-то/кого-то, заботиться вдохновляет.

Умничка! Значит вы знаете источник своего вдохновения, источник силы

Цитата
Если в сфере отношений с людьми - пугает быть не понятой кем-то/не понимать кого-то, когда это для меня важно, и не смочь влиять. Вот как сейчас, в значимых отношениях. Или как в детстве... Одиночество(уединение) меня не пугает как раз, в нем мне спокойнее, я чувствую себя гармоничнее, свободнее.

Вы не сможете все вреям всех понимать, ка квсе не смогут Вас понять. также Вы не сможете влиять ан всех. Даже чем больеш Вы будете пытатсья повлиять на других, тем больше сопротивления будете получать, что будет трактоваться как не понимание и не принятие Вас, но именно желание повлиять на дургое - уже указывает на то, что человека не хотят понять,а хотят переделать под свои потребности.
Цитата

Обида, хорошо выговаривается. Попробуйте ее тут выговрить. Представьте,я Ваш муж, и выскажите мне все, что чувствует.
А вы будете отвечать?) На тему обид я пишу ему письма, которые не отправляю) И это как-то ненормально, мне кажется.
Спасибо, еще раз, что ведете со мной диалог!

Буду smile
Рада помочь!
Умничка, что пишите письма, которые он не прочитает!

Цитата
В общем, я за что боролась в детстве, на то и напоролась, не знаю теперь как себя вести.
+Меня все это пугает, если честно. Я еще и не могу достучаться до человека. Я больше всего боялась получить такую семью, как у моих родителей была. Какие-то бесконечные страдания. Что я могу сделать, Натали, чтобы стать счастливой и сделать счастливым мужа? Для меня это действительно больной вопрос.

Виктория, это нормально. Человек всегда выбирает бессознательно те отноешния,к оторые ему знакомы и были не закончены, в даннмо случае в детсве, вы не смогли нчигео изменить в отноешниях с родителями, и сейчас как бы появилаьс возможность все переиграть.
Попробуйте для начала понять, что хотите? Что бы как стало? И уже в соотвествии с этим искать как себя вести.

Цитата
Я вижу все эти взаимосвязи с родителями, и у него тоже.

Да, и у него тоже самое. но вот за него вы не сможете прожить, за него не сможете измениться, не сможете за него что-то изменить и в отноешниях. вы можете что-то менять только в самой себе. Позвольте мужу быть собой. Если он не хочте меняться, вы ничгео не сделаете, только увеличите колличество обид, и его сопротивление себе.

Цитата
Я пытаюсь идти с ним на контакт, разделить его какие то переживания. Закрывается

Виктория, а ему это нужно? Он этого хочет?

Цитата
Когда на эмоциях пытаюсь проговаривать наши(и его) трудности, начинает сильно нервничать и психовать, повышает голос.

Это Ваши личные трудности, а его трудности только то, что он сам таким воспринимает. Остальнео будет вызывать у него протест..итог и будут повышенный тон и с его стороны возможно снисхождение к Вам. А это обижает.. так зачем же Вы сами делаете все, чтобы обидеться?

Цитата
Не думать об этом и забить я не могу совсем. Потому что это ненормально, то, что с ним происходит.

И что вы можете сделать? Навязать на сильно что-то свое? как думаете он на это будет реагировать?

Цитата
Натали, вот эта цитата полностью описывает наши трудности. Мой муж этого не понимает и не осознает.

Потому что у него другие ценности, и его все это не волнует. Это волнует Вас. Поэтому он туту не будет ничгео делать, ему оно надо, если он делате так, как он сам хочет?

Цитата
Зарабатывает, домой приходит, не изменяет мне - я должна быть счастлива. В мне этого действительно мало.

А что делать, елси муж просто не может дать чего-то большего? Не может не только дать, но даже понять, что еще Вам нужно от него?
Цитата
А все началось с того, что мама моя не хотела меня рожать, и были у нее мысли об аборте когда носила. Вот это все нормально?

И какой ответ?

Виктория, умничка, что много читаете. Чему научились? Что новое поняли из прочитанного? Какой опыт получили?

Цитата
Еще я должна перестать говорить и думать как он должен измениться, перестат контролировать поведение. Я это делаю. Позволить быть таким как есть. Чтобы разорвать связь, правильно?

Да.


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
ПсихологДата: Вторник, 29.09.2015, 19:22 | Сообщение # 99
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1875
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Цитата
Мне всегда казалось, что я одна в семье понимаю, что у нас что-то не так, но ничего не могу с этим сделать.

И сейчас у Вас точно такое же чувство, но уже в своей собственнйо семье?

Цитата
Но возможно ли выйти из детского опыта без терапии, самостоятельно?

Трудный вопрос. Все очнеь индивидуально. И самостоятельный выход или решенеи какой-либо проблемы всегда сложен, но дает ооочнеь большой опыт, но при этом не раз придется "шишек" набить"... вот готов ли члеовек к этим "шишкам"...

Цитата
принять своих творцов – маму и папу.

Как Вам эта мысль?

Цитата
как я пойму, что завершила незаконченные этапы отделения?

Измнеится отноешние к прошлому. Не будет члеовек больше все из прошлого вносить в свое настоящее и пытатсья прожить его здесь и сейчас.
Прошлое даст опыт, который позволить не повторять тех же ошибок в нынешних отношениях.

Цитата
Нашла такую вот технологию, она мне понятна более-менее: "1. Создаем новые образы папы и мамы. Эти образы полны любви и 24 часа/7 дней в неделю/365 дней в году наполняют наш резервуар любви. 2. Признаем каждую эмоцию и благодаря ей осознаем каждое свое детское решение, где мы решили закрыться от любви мира вокруг себя. Мы открываемся всему и становимся целостными. 3. Перестаем искать свою половинку в партнере и находим её внутри себя. Это наш Внутренний Мужчина (у женщин) и наша Внутренняя Женщина (у мужчин). 4. Входим в тотальную целостность с собой: с нами энергия любви отца и матери, у нас есть принятие всех наших чувств и эмоций, наши Внутренние Мужчина и Женщина действуют совместно с нами. (М. Ифраимов)"

Попробовлаи это сделать?

Цитата
А как будет реагировать партер на изменения и как это повлияет на отношения неизвестно. Но скорее хорошо, чем плохо, я надеюсь.
Я праивильно рассуждаю, Натали?

Реагировать будет - или менять совместно с Вами, может быть вначале сопротивление или не принять Вас новую, в этом случае отноешния часто завершаются, так как тот, кто изменился дальше жить так не может, а тот,к то отказался меняться, ен можете жить так, как стало сейчас.

Что чувствуете, прочитав все это и пройдя тест?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Пятница, 16.10.2015, 17:29 | Сообщение # 100
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Натали!

Цитата
Что чувствуете, прочитав все это и пройдя тест?
Сейчас я вижу в этом графике направления для своего изменения, я хочу этого изменения, и оно нужно мне самой в первую очередь.

Цитата
Когда думаете начать?
 За последние пару недель, мне случайно где-то встретился материал о работе в режиме home office, а именно копирайтером. Кажется, началось все с тренажера, на котором я занимаюсь слепой печатью. И я так этим вдохновилась! Недавно зарегистрировалась на одной из бирж продажи статей, и написала сама пару уникальных материалов. Их нужно много, заработать рейтинг и найти постоянных заказчиков. Мне кажется, именно такая работа мне нужна, в плане содержания, мне это очень нравится. Это именно работа, может быть и в офисе, но на фрилансе конечно лучше) Тем более, я в этом ориентируюсь, у меня есть сайт. Но. Я редко довожу начатое до конца... и теперь я опять забрасываю тренажер, хотя прошла уже больше половины заданий. Из-за трудностей и нетерпения (и муж сказал как-то да зачем это тебе)). Новым увлечением работы я вдохновлена, но мне опять же не хватает собственной мотивации как-бы (мужу не рассказываю, если скажет опять не страдай фигней...). То же было и с рисованием, у меня есть способности, но не хватило мотивации (никто дома не поощрял). Я всегда легко скатываюсь в зону комфорта. С другой стороны, на обычной работе наоборот, чрезмерно отдавала себя. Почему так? Мне надо с этим бороться. Поставить цель и решать задачи. Я ведь чувствую, что могу и получится, но подсознательно защищаться от мнений окружения не хочется, может в этом дело, я устала от этого.

Цитата
Продумали как теперь будете распределять энерегию?
Думаю, вариант с фрилансом вполне реальный. И тогда мне необходим режим как в офисе, с 9 до 5, 5 дней в неделю.

Цитата
Разве? Вы очнеь хорошо описали, что Вы хотите, и что Вас вдохновляет. Для того, чтоыб это понимать, как раз необходимо знать себя хорошо. Получается Вы намного лучше себя знаете, чем думаете.
 Получается, знаю, но сама же от себя и открещиваюсь из страха начать?

Цитата
И чем же тогда обиды и самокопания лучше, раз тратите силы на него? Для чего они Вам вообще нужны?
Натали, я не понимаю зачем... чтобы чем-то заполнить пустоту может, компенсировать. Не будь самокопаний, можно заниматься делами.

Цитата
Что делаете с этой "дубовой кожей стархы комплексов"?
 Я стараюсь отвлекаться от них. Сосредотачиваться на здесь и сейчас, и отделять эти голоса комплексов, от того, что мне нужно. Так странно, я прямо наблюдаю в своей голове шепчущую обиду или мысли, которые к ней ведут. Вроде получается.

Цитата
И как Вам эта неправильная установка?
 Прекрасно. Человек сам с собой управится, как ему надо, нужна будет помощь, внимание - попросит, намекнет... а выворачиваться наизнанку это лишняя трата сил. Мне даже кажется, что я теперь все время настроена на этот баланс и его замечаю.

Цитата
Понимаю Вас, это действительно неприятно.
 Не то слово посыл. Я замечала это тоже, уже давно. У него есть правда веские причины для обиды. Как и у меня. Но я старалась набрасывать на это розовые очки-раньше, или сглаживаю теперь, а он наоборот - обостряет это в себе, в переживаниях. И очень сильно. Это реально проблема. Человек в душе считает, что вокруг одна подлость и стремление к выгоде, никто никому не нужен, ни друзья, ни родители, и я одна, кому на него не все равно. Сам при этом сильный, но сломленный. Вот такая на мне отвественность... Пыталась комментировать эти переживания, проговаривать, что я это тоже вижу и понимаю. Как бы выразить поддержку, и это срабатывает, но проблему не решает. Вырезать это из человека уже нельзя, но через эту дыру он теряет много энергии... и я боюсь, что он сломается от этого напряжения. Вряд ли конечно, но в его жизни вообще нет позитива, кроме меня. Хотя у нас даже нормального обмена эмоциями нет, у него их нет. Вот так я это ощущаю.

Цитата
Да, в общих интересах, в общих увлечениях, общих ценнястях, которые совместно вырабатываются. Общие цели, кторые тоже совместно вырабатываются. + вот это: " заинтересованность должна быть друг в друге."
 Ну да. А как же без этого отношения живут? И так бывает наверно, но мне именно этой общности не хватает...

Цитата
Осознав все это, что хочется изменить?
Из предыдущего ответа, наверно хочется, и стоит начать проявлять себя, это то, что у меня так трудно получается, и получать от этого удовольствие. как бы показать пример, и заряжать собственными эмоциями. У него ведь тоже не было никогда нормального человеческого самовыражения, признания. А так мы оба тухнем в быту, а личность должна цвести, тем более в паре.

Цитата
Почему Вы все время за отношения берете полностью всю ответсвненость на себя? Разве один члеовек может построить отношения?
Ну не ответственность, а руль, направление. Я думаю, это правильно. Какая женщина, такой у нее и мужчина, такая у нее и семья. Что позволишь, то и получишь. Что посеешь, то и пожнешь. А бывает разве, что оба стремятся к развитию осознанно? Во всяком случае, не сразу, наверно. Одно дело, когда один хочет, а другой нет, и другое когда один не знает как и куда, а второй ищет. И если есть самое главное, все получается со временем. надеюсь, я не ошибаюсь. Я всегда мечтала о полном взаимопонимании, о Друге в первую очередь, а потом об остальном. Сейчас да, я вижу необходимость работать над этим, выруливать. Это же не значит, что это только мне надо? Налаживать хорошие отношения.

Цитата
А как Вы можете говорить за мужа? А если он видит все по другому, то как еж вы будете взаимно принимать друг друга? вы же не можете это за мужа сделать, что думаете?
Ну почему по-другому. Он просто не задумывается об этих скрытых смыслах, ему это не надо. Но то, что я меняясь, меняю его в чем-то это факт. Я заметила, что моя открытость и искренность (иногда намеренная) находит отклик. То есть, упираться в свои обиды и ждать чего-то не стоит. Стоит открываться, идти навстречу. Но только если человек тоже к этому расположен. Мы же чем-то друг друга привлекли. И это была высокая планка. А потом началась жизнь... И я вижу цель в том, чтобы увидеть друга друга по-настоящему, настоящими. Я ведь себя привыкла скрывать, подстраиваться. Он также, приучен защищаться,создал себе непробиваемый образ. Мы оба наверно это чувствуем, но не даем друг другу поддержки. Точнее, он не дает, он в образе или в детстве. А я стараюсь поддержку давать, его реальным потребностям. Как бы объяснить... По-другому я не знаю как. Отсюда и материнская "забота", которую я неадекватно выдавала, из своих же комплексов. А надо вкладывать в себя в первую очередь.

Цитата
Как налаживать сохраняя свои границы, не уходя в комплексы? Я подумаю об этом, понаблюдаю.
Напишите, пожалуйста, потом свои мысли, выводы.
Мне кажется, для этого нужно наращивать самооценку. Правильно? ТОгда и общение адекватное, и в паре, и вообще. В моем случае она занижена, в его - неадекватно завышена внешне. Последнее время, благодаяря выводам и общению с вами, мне легче эти границы чувствовать и держать. и ничего страшного не происходит..

Цитата
именно желание повлиять на дургое - уже указывает на то, что человека не хотят понять,а хотят переделать под свои потребности.
Это то,чем страдала я, и моя мама, и возможно, и муж, это прослеживается в каких-то моментах. И все этим страдают, у кого низкая самооценка, видимо.
Цитата
Умничка, что пишите письма, которые он не прочитает!
 - Думала на днях, что прошло ровно 40 недель. И сейчас бы все кардинально поменялось в нашей жизни. Меня неприятно удивляют мысли, что ты так просто предал возможность, и отдал решение выбора мне одной. И никогда после не вспоминал, и не придал значения тому что случилось. Странно, когда мужчина спокойно принимает решение женщины, которую любит, сделать это. Любит ли он ее тогда? Что для него имеет вообще ценность? Что будет дальше с этими мужчиной и женщиной?
Я понимаю, что могло все быть благополучно, такое бывает, что жизнь меняется. Но после этого решения было довольно трудно финансово, и самое важное, мы не готовы были к таким переменам. Я для себя вынесла определенные выводы, но вину держу полностью на себе. Просто мне нужна была твоя поддержка и понимание, что это наше решение.

Цитата
Попробуйте для начала понять, что хотите? Что бы как стало? И уже в соотвествии с этим искать как себя вести.
Пусть все так, как есть, пусть комплексы. Вот было бы еще реальное взаимопонимание, и уважение к чувствам друг друга. Точнее, понимания, что у нас просто разные убеждения и разный опыт, и это хорошо, а не плохо, просто нужно взаимно интересоваться. Мы же говорим на разных языках, имея в виду одно и то же. Я обижаюсь, он раздражается. Однажды мне удалось потушить общее раздражение дотошным терпеливым "переводом" своих мыслей на его понятия, и реально оказалось, что мы друг с другом согласны, просто в обсуждении бытового вопроса. Это далось через силу, а хочется легкости. Наверно же счастливы в отношениях могут быть не только люди с нормальной самооценкой, у всех собственные рычаги и ресурсы. Другой момент, что со своей стороны его как бы все устраивает..

Цитата
Если он не хочте меняться, вы ничгео не сделаете, только увеличите колличество обид, и его сопротивление себе.
 Ну да... или принять это, или нет. Научиться жить с тем, что есть

Цитата
Виктория, а ему это нужно? Он этого хочет?
 Думаю, ему нужно, как поддержка, но у него куча фильтров. Я же не психолог, в конце концов, а общаться как-то надо. ТОлько вот реагировать так он будет всегда, такая у него картина жизни - страдание. Мне хочется поддерживать - а это значит подпитывать комплекс, получается. Я часто не говорю, что думаю о его поведении, знаю что обидится, а кто кто еще скажет? Я хочу вывести к другому, научить радоваться, и самой научиться. Мне он тоже не дает обратной связи, будто я идеальная или не отношусь точке внимания. Ни внешне, ни в бытовых вопросах. Прям не знаю, что будет, когда у нас появится ребенок, что будет. Запуталась, короче.

Цитата
его трудности только то, что он сам таким воспринимает. Остальнео будет вызывать у него протест..итог и будут повышенный тон и с его стороны возможно снисхождение к Вам. А это обижает.. так зачем же Вы сами делаете все, чтобы обидеться?
Я перестала уже это делать. Поняла, что это бессмысленно, и вообще не стоит проговаривать такие вещи напрямую.
Цитата
Не думать об этом и забить я не могу совсем. Потому что это ненормально, то, что с ним происходит.
И что вы можете сделать? Навязать на сильно что-то свое? как думаете он на это будет реагировать?
 Может, отвлекать? Детей же отвлекают, когда они капризничают. Собой, каким-то занятием, положительной эмоцией.
Это вроде помогает.

Цитата
Потому что у него другие ценности, и его все это не волнует. Это волнует Вас. Поэтому он туту не будет ничгео делать, ему оно надо, если он делате так, как он сам хочет?
 Ну он живет как умеет, он так привык. Вы правы. Я здесь могу только постараться не придавать слишком большого значения этим "проблемам", и реагировать по обстоятельствам. Как если я одна знаю где клад, и веду туда=) У него ко мне претензий вообще не возникает, измениться, или неправильно что-то делаю.

Цитата
А что делать, елси муж просто не может дать чего-то большего? Не может не только дать, но даже понять, что еще Вам нужно от него?
Да вот так все и есть. Поэтому он и говорил, что мне стало мало того, что есть.Немного не так. Искать надо не в нем, а в себе, не в отношениях дело видимо. Мне вообще нужно искать то, в чем нуждаюсь в себе, себя развивать, а не в нем искать другое дно. Я почти уверена в этом.
Цитата
Виктория, умничка, что много читаете. Чему научились? Что новое поняли из прочитанного? Какой опыт получили?
Ответ на что?..
Да я всю жизнь что-то читаю. Вот сейчас и получаю опыт, благодаря этому. Недавно я участвовала в онлайн-тренинге Почитания предков, увидела в группе соцсетей. Никогда не была особо верующей, но тут на сильной потребности взяла и прошла, и это был новый опыт. И это дает определенную силу, энергию. Рисовала родовое дерево, только до 4 колена. Сведения отрывочные. Связалась с биологическим отцом, общалась с ним о его родителях, узнала интересные факты, фото получила. Он тоже вспоминает о том, как судьба тогда с нами сложилась, у него другая семья теперь, сын у него, мой брат. Мама всегда сильно отрицала эту историю, и во многом именно она(развод) повлияла на нее саму, и на мое воспитании. Расспросила бабушку о ее родителях, там тоже история печальная, война, 7 детей и развод родителей, ранняя смерть матери, детские дома. В задания тренинга входили молитвы, и другие практики, я ходила даже в храм в течение недели. духовная практика. женщины на форуме делились впечатлениями. Мне это дало такую почву под ногами, связи с корнями, пусть и символически. Страшно жить одиноким оторванным ломтем.

Цитата
И сейчас у Вас точно такое же чувство, но уже в своей собственнйо семье?
Нет, все же не такое. Сейчас я создаю свой мир, я же на него влияю. Именно последнее время.

Цитата
Трудный вопрос. Все очнеь индивидуально. И самостоятельный выход или решенеи какой-либо проблемы всегда сложен, но дает ооочнеь большой опыт, но при этом не раз придется "шишек" набить"... вот готов ли члеовек к этим "шишкам"...
 Вот мне кажется, что судьба мне выползать всю жизнь из каких-то своих задач и проблем. Я много лет на этом сосредоточена не просто так. И вообще, воспринимаю многое не так, как другие.

Цитата
принять своих творцов – маму и папу. Как Вам эта мысль?
 Мысль хорошая, я не до конца понимаю как их "принять". Только прощением? Или обязательно установлением гармоничного контакта? Второе теперь проще, издалека.

Цитата
Измнеится отноешние к прошлому. Не будет члеовек больше все из прошлого вносить в свое настоящее и пытатсья прожить его здесь и сейчас.
 Это классно. Один из уроков - менять себя (чего не делала моя мама, и чем сильнее меняла других, тем хуже становилось), я пройдя те же переживания понимаю, что правильно заниматься собой, чтобы увидеть других другими.

Цитата
Попробовлаи это сделать?
Так вышло, что этот опыт мне дал тренинг Почитания предков, который "случайно" подвернулся. Я делала по заданиям разные медитации, и проживала сильные эмоции. Не только по отношению к родителям, но и ко всем родственникам, чья жизнь не всегда складывалась хорошо и счастливо...
Цитата
Реагировать будет - или менять совместно с Вами, может быть вначале сопротивление или не принять Вас новую, в этом случае отноешния часто завершаются, так как тот, кто изменился дальше жить так не может, а тот,к то отказался меняться, ен можете жить так, как стало сейчас.
 Я думаю, что резко новой я не стану. Просто постепенно стараюсь открывать в себе и себя по-другом для себя же. Вся эта работа никому же не видна. Да, я вижу контраст и даже пропасть между нами в каких-то моментах. Но имею ли я право искать лучшего для себя, если меня не угнетают, а заботятся(как умеют)? И я сама выбрала, и меня выбрали?


Сообщение отредактировал victoriyagt - Пятница, 16.10.2015, 22:16
 
victoriyagtДата: Суббота, 17.10.2015, 23:03 | Сообщение # 101
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Реагировать будет - или менять совместно с Вами, может быть вначале сопротивление или не принять Вас новую, в этом случае отноешния часто завершаются, так как тот, кто изменился дальше жить так не может, а тот,к то отказался меняться, ен можете жить так, как стало сейчас.
 Еще на эту тему подумала, что для меня важно быть нужной в отношениях. До осознания, что это же является и моим комплексом, до гипертрофирования, отказа от себя, мне было некомфортно, но привычно. После осознания этого как неправильности, я понемногу стараюсь сосредотачиваться сама на себе, на своих побуждениях и желаниях, реакциях, эгоистичных в чем-то проявлениях. И я наблюдаю в себе, и во вне, как это идет вразрез с привычным механизмом дополнения ожиданий другого. Ну то есть, мне некомфортно теперь от того, что я иду на разрушение комплементарности наших взаимных комплексов. Ведь, удерживая свои границы я обозначаю как бы свою территорию, а это может восприниматься отрицательно другой стороной. Не факт, что это реально имеет такое значение, и что он это замечает. Но чем более я настраиваюсь на свои границы и собственную гармонию, тем резче воспринимаю его надломленность и его нуждаемость во мне. Вы писали, что так будет. Посмотрю, что дальше будет. Тут есть соблазн возвращаться к привычному.
 
ПсихологДата: Понедельник, 02.11.2015, 22:00 | Сообщение # 102
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1875
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!

Цитата
Сейчас я вижу в этом графике направления для своего изменения, я хочу этого изменения, и оно нужно мне самой в первую очередь.

Что чувствуете от этого?

Цитата
вдохновлена, но мне опять же не хватает собственной мотивации как-бы

А что может помочь?

Цитата
у меня есть способности, но не хватило мотивации (никто дома не поощрял).

Виктория, а что мешает себя саму поощрять?
Цитата
Я всегда легко скатываюсь в зону комфорта
Мне надо с этим бороться. Поставить цель и решать задачи. Я ведь чувствую, что могу и получится, но подсознательно защищаться от мнений окружения не хочется, может в этом дело, я устала от этого.

От чьего именно мнения защищаетесь?

Цитата
Получается, знаю, но сама же от себя и открещиваюсь из страха начать?

Чего именно боитесь? Что саоме страшное может случиться, если начнете?
Цитата

И чем же тогда обиды и самокопания лучше, раз тратите силы на него? Для чего они Вам вообще нужны?
Натали, я не понимаю зачем... чтобы чем-то заполнить пустоту может, компенсировать. Не будь самокопаний, можно заниматься делами.

1. Заполнить пустоту. Где Вы ее ощущаете?
2. Представьте, вы перестали заниматься самокопанием, чем тогда займетесь? На что потратите это время?

Цитата
Так странно, я прямо наблюдаю в своей голове шепчущую обиду или мысли, которые к ней ведут.

Расскажите, пожалуйста, об этих мыслях - как именно они "звучат", какие возникают фразы в голове?
Какой образ возникает обиды?

Цитата
И как Вам эта неправильная установка?
Прекрасно. Человек сам с собой управится, как ему надо, нужна будет помощь, внимание - попросит, намекнет... а выворачиваться наизнанку это лишняя трата сил. Мне даже кажется, что я теперь все время настроена на этот баланс и его замечаю.

Какую коррекцию внесете в свою привычную модель поведния?

Цитата
Человек в душе считает, что вокруг одна подлость и стремление к выгоде, никто никому не нужен, ни друзья, ни родители, и я одна, кому на него не все равно. Сам при этом сильный, но сломленный. Вот такая на мне отвественность...

А Вы-то тут при чем? При чем тут отвественность на Вас?

Цитата
Пыталась комментировать эти переживания, проговаривать, что я это тоже вижу и понимаю. Как бы выразить поддержку, и это срабатывает, но проблему не решает. Вырезать это из человека уже нельзя, но через эту дыру он теряет много энергии... и я боюсь, что он сломается от этого напряжения.

Виктория, помните, мы с Вами говорили, что невозможно переделать или изменить взрослого человека?

Цитата
Да, в общих интересах, в общих увлечениях, общих ценнястях, которые совместно вырабатываются. Общие цели, кторые тоже совместно вырабатываются. + вот это: " заинтересованность должна быть друг в друге."
Ну да. А как же без этого отношения живут? И так бывает наверно, но мне именно этой общности не хватает...


Но елси Вы поженились, у Вас обоих чувства, вы оба вместе живете, то значит что-то же общее у Вас есть? И какие-то цели? И интересы? И заинтересованность друг в друге? Иначе для чего ыб Ваш муж так работал, стараясь обеспечить семью? Или ради чего бы Вы пытались измнеить своего мужа?

Цитата
А так мы оба тухнем в быту, а личность должна цвести, тем более в паре.

У вас обоих есть только быт??

Цитата
Одно дело, когда один хочет, а другой нет, и другое когда один не знает как и куда, а второй ищет.

Ваш вариант какой?

Цитата
Но то, что я меняясь, меняю его в чем-то это факт. Я заметила, что моя открытость и искренность (иногда намеренная) находит отклик. То есть, упираться в свои обиды и ждать чего-то не стоит.
А я стараюсь поддержку давать, его реальным потребностям. Как бы объяснить... По-другому я не знаю как. Отсюда и материнская "забота", которую я неадекватно выдавала, из своих же комплексов. А надо вкладывать в себя в первую очередь.
+
Мне кажется, для этого нужно наращивать самооценку. Правильно? ТОгда и общение адекватное, и в паре, и вообще. В моем случае она занижена, в его - неадекватно завышена внешне. Последнее время, благодаяря выводам и общению с вами, мне легче эти границы чувствовать и держать. и ничего страшного не происходит..

Поддерживаю!
Молодец, Виктория!

Цитата

"- Думала на днях, что прошло ровно 40 недель. И сейчас бы все кардинально поменялось в нашей жизни. Меня неприятно удивляют мысли, что ты так просто предал возможность, и отдал решение выбора мне одной. И никогда после не вспоминал, и не придал значения тому что случилось. Странно, когда мужчина спокойно принимает решение женщины, которую любит, сделать это. Любит ли он ее тогда? Что для него имеет вообще ценность? Что будет дальше с этими мужчиной и женщиной?
Я понимаю, что могло все быть благополучно, такое бывает, что жизнь меняется. Но после этого решения было довольно трудно финансово, и самое важное, мы не готовы были к таким переменам. Я для себя вынесла определенные выводы, но вину держу полностью на себе. Просто мне нужна была твоя поддержка и понимание, что это наше решение."

Что чувствовали, когда это писали?
Что почувствовали после, написав это?

Цитата
Я перестала уже это делать. Поняла, что это бессмысленно, и вообще не стоит проговаривать такие вещи напрямую.

Еще раз умничка!
Цитата

Не думать об этом и забить я не могу совсем. Потому что это ненормально, то, что с ним происходит.
И что вы можете сделать? Навязать на сильно что-то свое? как думаете он на это будет реагировать?
Может, отвлекать? Детей же отвлекают, когда они капризничают. Собой, каким-то занятием, положительной эмоцией.
Это вроде помогает.

Попробовали?

Цитата
Да я всю жизнь что-то читаю. Вот сейчас и получаю опыт, благодаря этому. Недавно я участвовала в онлайн-тренинге Почитания предков, увидела в группе соцсетей. Никогда не была особо верующей, но тут на сильной потребности взяла и прошла, и это был новый опыт. И это дает определенную силу, энергию. Рисовала родовое дерево, только до 4 колена. Сведения отрывочные. Связалась с биологическим отцом, общалась с ним о его родителях, узнала интересные факты, фото получила. Он тоже вспоминает о том, как судьба тогда с нами сложилась, у него другая семья теперь, сын у него, мой брат. Мама всегда сильно отрицала эту историю, и во многом именно она(развод) повлияла на нее саму, и на мое воспитании. Расспросила бабушку о ее родителях, там тоже история печальная, война, 7 детей и развод родителей, ранняя смерть матери, детские дома. В задания тренинга входили молитвы, и другие практики, я ходила даже в храм в течение недели. духовная практика. женщины на форуме делились впечатлениями. Мне это дало такую почву под ногами, связи с корнями, пусть и символически. Страшно жить одиноким оторванным ломтем.

Виктория, Вам бы тогда хорошо бы что-то творческое делать. Что думаете?

Цитата
Вот мне кажется, что судьба мне выползать всю жизнь из каких-то своих задач и проблем. Я много лет на этом сосредоточена не просто так. И вообще, воспринимаю многое не так, как другие.

Хм... а разве не будет этому конца? Вы же одним днем выползите из проблем? Значит будет новый потом период? Или как?
Цитата

принять своих творцов – маму и папу. Как Вам эта мысль?
Мысль хорошая, я не до конца понимаю как их "принять". Только прощением? Или обязательно установлением гармоничного контакта? Второе теперь проще, издалека.

Как раз вовремя Вы бли на тренинге smile Он дал какие-то идеи по данному вопросу?
Цитата

Измнеится отноешние к прошлому. Не будет члеовек больше все из прошлого вносить в свое настоящее и пытатсья прожить его здесь и сейчас.
Это классно. Один из уроков - менять себя (чего не делала моя мама, и чем сильнее меняла других, тем хуже становилось), я пройдя те же переживания понимаю, что правильно заниматься собой, чтобы увидеть других другими.

flowers

Цитата

Попробовлаи это сделать?
Так вышло, что этот опыт мне дал тренинг Почитания предков, который "случайно" подвернулся. Я делала по заданиям разные медитации, и проживала сильные эмоции. Не только по отношению к родителям, но и ко всем родственникам, чья жизнь не всегда складывалась хорошо и счастливо...

Замечательно!

Цитата
Я думаю, что резко новой я не стану. Просто постепенно стараюсь открывать в себе и себя по-другом для себя же.

Да, Виктория. Измнеится мгновенно ен возможно. На это требуется время и усилия. Вы молодец, Вы рабоатете над собой! Я Вами горжусь!

Цитата
Еще на эту тему подумала, что для меня важно быть нужной в отношениях.

Вы хотите быть вещью?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Пятница, 15.01.2016, 15:42 | Сообщение # 103
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Натали! С новым годом 2016 вас, всего самого наилучшего, здоровья и благополучия вам и ващим близким.
А я снова возвращаюсь.

Цитата
Вот мне кажется, что судьба мне выползать всю жизнь из каких-то своих задач и проблем. Я много лет на этом сосредоточена не просто так. И вообще, воспринимаю многое не так, как другие.

Хм... а разве не будет этому конца? Вы же одним днем выползите из проблем? Значит будет новый потом период? Или как?

Вы правы, трудности и препятствия у абсолютно каждого человека постоянно происходят, у таких как я просто особое напряженное к ним отношение. Я думаю в этом и есть мой "крест", в выученной беспомощности/привычке к страданиям. И у мужа моего аналогично biggrin От этого все еще трудней для меня, я ведь надеялась в момент завязывания отношений, что он поможет мне выкарабкаться, научиться быть счастливой, да не разглядела, что он сам такой же, со своим багажом happy И выход для меня только один : учиться быть счастливой несмотря ни на что, даже на то, что мой любимый человек живет в том самом мировоззрении, от которого я хочу избавиться. Это мировоззрение страдания, несправедливости. Через свой опыт показать пример и ему. А это сложно по разным причинам... в первую очередь, мне для этого нужна собственная хотя бы уверенность в себе, положиетльная самооценка. Не быть зависимой от другого, от его настроения (как в дестве привыкла). За последний год во мне произошло много изменений, при полном отсутствии внешних действий... и так всю мою жизнь, меня меняют в лучшую сторону личные кризисы, и я хорошо помню, что ними следовал рост... теперь я стараюсь состредоточиться на главной цели, быть счастливой, и сделать счастливой свою семью. Того, что муж сделает счастливой меня (избавит от комплексов) я уже не жду, он сыграл свою роль тем, что появился в моей жизни, и я им горжусь, но быть мне психотерапевтом он не должен... уже его присутствие положительно влияет на меня, мой характер меняется, и это хорошо.

Цитата
Но елси Вы поженились, у Вас обоих чувства, вы оба вместе живете, то значит что-то же общее у Вас есть? И какие-то цели? И интересы? И заинтересованность друг в друге? Иначе для чего ыб Ваш муж так работал, стараясь обеспечить семью? Или ради чего бы Вы пытались измнеить своего мужа?
Виктория, помните, мы с Вами говорили, что невозможно переделать или изменить взрослого человека?
Сам при этом сильный, но сломленный. Вот такая на мне отвественность...
А Вы-то тут при чем? При чем тут отвественность на Вас? У вас обоих есть только быт??
Мои сомнения об общности и разности это просто страхи. У нас много общего, мы действительно подходим и нужны друг другу. Моя ошибка была в том, что я раньше была уверена, что в паре люди идентичны своими интересами, вкусами, взглядами, должны быть, чтобы быть счастливыми... и всли этого нет, или так кажется, у них все плохо... но все не так однобоко... я и сейчас многого не понимаю, но поняла, что не это главное... для нас сейчас, для меня - главное идентифицировать себя, свои границы, научиться быть счастливой, разрешить себе это, не позволять страхам контролировать себя. Я всегда была глубоко внутри была готова к счастью, ждала каких-то условий для этого, любви родителей, друзей хороших, но всю мою жизнь что-то меня снаружи расшатывало, как специально, родители, не сложилось долгих дружеских отношений
Изменять не надо другого. Для меня важно поддерживать равновесие там, где я живу, в своем пространстве. И в первую очередь в себе самой. В детстве не было ни того, ни другого,и это невероятно угнетало, тогда внуреннее состояние сильно зависело от внешней атмосферы дома, от родителей и их настроения, теперь - как-то наоборот, от внутреннего состояния моего и мужа зависит общая атмосфера отношений между нами. То есть, его проблемы на работе и вызванные ими эмоции, раздражение, переносятся на меня и наши разговоры, отношения. Мне кажется, что это неправильно, или это нормально? Просто отсутствует другая линия между нами, отвлеченная линия личностного общения, оно блокируется любыми внешними проблемами или внутренними переживаниями. Молчание и все занимаются своими делами оп углам. Вывести на разговор, отвлечь особо не получается. Может я выдумываю, не знаю. Факт, что мне трудно идти на контакт, когда человек загруженный своими эмоциями, будто я тогда не имею права на общение и внимание (стереотип с детства).
Это я называю бытом, который между нами, события из внешнего мира, и связанные с ними разговоры, переживания.
И мало личного, семейного, включенности отношений мужчины и женщины. Содержания. Откуда оно берется в отношениях?

Цитата
Натали, я не понимаю зачем... чтобы чем-то заполнить пустоту может, компенсировать. Не будь самокопаний, можно заниматься делами.
Обиды и самокопания заполняют пустоту уверенности в себе.Там, где самооценка.Самооценку создавала я сама и окружающие меня люди. С детства она формировалась только окружающими - родителями (долго, пока я с ними жила до 23 лет, фактически лет до 17), сложилось все так, что у меня долго не было доступа к личному росту. С тех пор я самостоятельно не предпринимала вообще никаких действий, реально поднимающих мою самооценку... и до сих пор так и живу... под влиянием чего-то или кого-то.
Представляю, что пустота заполнена. Я уверена в себе, знаю свои достоинства и недостатки, задействую достоинства и развиваю их. Делаю то, что нравится, нахожу возможность заниматься тем, что увлекает, исследую мир. Жизнь осмысленна, организованна, приносит много положительных эмоций, я общаюсь с людьми, скорее всего нахожу единомышленников, может быть друзей. Возможно, достигаю успеха в какой-то деятельности, потому что направляю в нее свои способности и энергию. Меняются отношения в семье, я сама становлюсь легче, больше радости...

Сейчас я трачу энергию на заполонение пустоты, копание в себе, самоедство, придумываю что я должна и следую этому, заостряю внимание на своих недостатках, или недостатках другого, расстраиваюсь, не знаю своих достоинств, оправдываю бездействие отсутствием денег, возможностей, не нахожу себе места, хочу развиваться, но наоборот стою на месте, не знаю как.
Мой главный вопрос - на что я годна, куда мне себя деть. Что мне делать.Какая моя роль.
Еще я наблюдаю теперь за счастливыми людьми, если замечаю таких. Что отличает их от несчастливых.

Цитата
вдохновлена, но мне опять же не хватает собственной мотивации как-бы
А что может помочь?
у меня есть способности, но не хватило мотивации (никто дома не поощрял).
Виктория, а что мешает себя саму поощрять?
Мне кажется, что поможет мотивация извне, поощрение. Это так глупо... детский сад, на самом деле.
Я вам писала, что увлекалась тренажером по набору текста, написанием статей. На месяц, не более.
Потому что муж вскользь бросил - зачем тебе это надо, если ты не не печатаешь постоянно, бессмысленно. А я прошла уже половину всего курса.
Второе попробовала, но забросила - как источник дохода, но сам опыт пригодился, в принципе.
Мне иногда хочется остаться в условиях, когда или умрешь, или придется что-то делать - зарабатывать, учиться, чем-то заниматься. Еще живя с родителями мечтала об этом. Я привыкла к парнику, и не могу сама развиваться. Мне кажется это жуткая драма. Я уже давно не подросток, а продолжаю мучаться это проблемой. И теперь уже смешно обвинять в этом родителей.
Может, мне просто не хватает все того же внимания родительского? Я его пытаюсь всю жизнь компенсировать - мужем, самокопанием, но в этом нет смысла. Это как базовый импульс любви, дающий безопасность, если он есть - можно исследовать мир, совершать шаги, двигаться к цели... я ошибаюсь? Можно ли его заменить уверенностью в себе, если ее взрастить?

Цитата
Да я всю жизнь что-то читаю. Вот сейчас и получаю опыт, благодаря этому. Недавно я участвовала в онлайн-тренинге Почитания предков, увидела в группе соцсетей. Никогда не была особо верующей, но тут на сильной потребности взяла и прошла, и это был новый опыт. И это дает определенную силу, энергию. Рисовала родовое дерево, только до 4 колена. Сведения отрывочные. Связалась с биологическим отцом, общалась с ним о его родителях, узнала интересные факты, фото получила. Он тоже вспоминает о том, как судьба тогда с нами сложилась, у него другая семья теперь, сын у него, мой брат. Мама всегда сильно отрицала эту историю, и во многом именно она(развод) повлияла на нее саму, и на мое воспитании. Расспросила бабушку о ее родителях, там тоже история печальная, война, 7 детей и развод родителей, ранняя смерть матери, детские дома. В задания тренинга входили молитвы, и другие практики, я ходила даже в храм в течение недели. духовная практика. женщины на форуме делились впечатлениями. Мне это дало такую почву под ногами, связи с корнями, пусть и символически. Страшно жить одиноким оторванным ломтем.
Виктория, Вам бы тогда хорошо бы что-то творческое делать. Что думаете?
Я отчаянно хочу именно что-то творческое делать. В идеале делать что-то для людей, участвовать в какой-то приносящей пользу деятельности.
А почему вы сделали такое предположение?

Цитата
Какую коррекцию внесете в свою привычную модель поведния?
Да, я внесла. Не пытаюсь лезть в душу без приглашения, не анализирую поведение мужа через его негативные эмоции от работы и не переношу это на себя, чтобы расстраиваться от этого. Стараюсь наоборот вдохновлять по мере своих сил  и настроения, просто своим состоянием, несмотря ни на что...

Цитата
...я для себя вынесла определенные выводы, но вину держу полностью на себе. Просто мне нужна была твоя поддержка и понимание, что это наше решение (аборт)."
Мои эмоции от этого события и реакции мужа уже иссякли. Наверно он не должен в точности разделять мое к этому отношение. Уверена, что он тоже тогда переживал, хоть и не говорил. Я решила, что должна пройти это как урок и стать лучше.

Цитата
Как раз вовремя Вы бли на тренинге  Он дал какие-то идеи по данному вопросу?
 Да, сейчас чувствую спокойствие, нежность, когда думаю о своих родителях. Грустно, что у нас не сложилось крепкой родственной связи. Я поняла насколько это важно. Я связывалась после тренинга с кровным отцом в интернете, общалась с ним, расспросила о его родителях, бабушках-дедушках, узнала их историю. Увидела, как я на них похожа.
Тренинг (как и переезд в другой город) дал много, но я уже была готова принять то, что следовало.
Я ощущаю в себе много любви, которую теперь не очень понимаю как и куда правильно направить. Если бы не трудности с самооценкой и нереализованностью, я бы гордилась такими результатами.
 
ПсихологДата: Понедельник, 18.01.2016, 20:21 | Сообщение # 104
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1875
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!
Спасибо за поздравление! :)
Вас тоже со всеми прошедшими праздниками!
Пусть Новый Год принесет все, о чем Вы мечтали! Все, к чему Вы стремились!

Цитата
в выученной беспомощности/привычке к страданиям

И как Вам эта привычка к страданиям?
Страдания дают ощущения чего?

Цитата
И у мужа моего аналогично biggrin От этого все еще трудней для меня, я ведь надеялась в момент завязывания отношений, что он поможет мне выкарабкаться, научиться быть счастливой, да не разглядела, что он сам такой же, со своим багажом happy

Виктория, мы же все выбираем людей похожих на себя, именно с подобными проблемами :)

Цитата
выход для меня только один : учиться быть счастливой несмотря ни на что, даже на то, что мой любимый человек живет в том самом мировоззрении, от которого я хочу избавиться.
+За последний год во мне произошло много изменений, при полном отсутствии внешних действий...

Что Вам необходимо сделать, чтобы ощутить себя счастливой, несмотря не на что?

Цитата
в первую очередь, мне для этого нужна собственная хотя бы уверенность в себе, положиетльная самооценка. Не быть зависимой от другого, от его настроения (как в дестве привыкла).

А что имнено в себе Вы оцениваете отрицательно?
Что положительно?
В чем в себе уверены?
А от чего или кого Вы хотите быть зависимой?

Цитата
За последний год во мне произошло много изменений, при полном отсутствии внешних действий...

Как эти изменения повлияли на Ваше отношение к самой себе? Как повлияли на Ваше восприятие саму себя?

Цитата
Изменять не надо другого. Для меня важно поддерживать равновесие там, где я живу, в своем пространстве. И в первую очередь в себе самой.

Поддерживаю!

Цитата
Мне кажется, что это неправильно, или это нормально?

Что есть правильно в Вашем понимании?

Цитата
отсутствует другая линия между нами, отвлеченная линия личностного общения, оно блокируется любыми внешними проблемами или внутренними переживаниями.
+Молчание и все занимаются своими делами оп углам. Вывести на разговор, отвлечь особо не получается.

Что с этим можно сделать? И нужно ли что-то делать?

Цитата
Может я выдумываю, не знаю. Факт, что мне трудно идти на контакт, когда человек загруженный своими эмоциями, будто я тогда не имею права на общение и внимание (стереотип с детства).

А он ищет тогда контакта с Вами?

Цитата
И мало личного, семейного, включенности отношений мужчины и женщины. Содержания. Откуда оно берется в отношениях?

Чего именно Вам не хватает в отношениях? Какое нужно содержание?

Цитата
Обиды и самокопания заполняют пустоту уверенности в себе.Там, где самооценка.Самооценку создавала я сама и окружающие меня люди.

От обид какой становится самооценка?
От самокопания самооценка какой становится?
Цитата
Представляю, что пустота заполнена.
+Сейчас я трачу энергию на заполонение пустоты, копание в себе, самоедство, придумываю что я должна и следую этому, заостряю внимание на своих недостатках, или недостатках другого, расстраиваюсь, не знаю своих достоинств, оправдываю бездействие отсутствием денег, возможностей, не нахожу себе места, хочу развиваться, но наоборот стою на месте, не знаю как.

Чем именно представляете, что заполнятете пустоту?
Где Вы видите (ощущаете) эту пустоту в теле?

Цитата
Я уверена в себе, знаю свои достоинства и недостатки, задействую достоинства и развиваю их. Делаю то, что нравится, нахожу возможность заниматься тем, что увлекает, исследую мир. Жизнь осмысленна, организованна, приносит много положительных эмоций, я общаюсь с людьми, скорее всего нахожу единомышленников, может быть друзей. Возможно, достигаю успеха в какой-то деятельности, потому что направляю в нее свои способности и энергию. Меняются отношения в семье, я сама становлюсь легче, больше радости...

Молодец, Виктория!

Цитата
Мой главный вопрос - на что я годна, куда мне себя деть. Что мне делать.Какая моя роль.

И какие ответы?

Цитата
Еще я наблюдаю теперь за счастливыми людьми, если замечаю таких. Что отличает их от несчастливых.

Что нового для себя узнали?

Цитата
Мне кажется, что поможет мотивация извне, поощрение.

Чье имнено поощрение Вам нужно? (первое, что приходит в голову)
Цитата

Я вам писала, что увлекалась тренажером по набору текста, написанием статей. На месяц, не более.
Потому что муж вскользь бросил - зачем тебе это надо, если ты не не печатаешь постоянно, бессмысленно. А я прошла уже половину всего курса.
Второе попробовала, но забросила - как источник дохода, но сам опыт пригодился, в принципе.

А что было такого в его словах, что Вы бросили?

Цитата
Мне иногда хочется остаться в условиях, когда или умрешь, или придется что-то делать - зарабатывать, учиться, чем-то заниматься. Еще живя с родителями мечтала об этом. Я привыкла к парнику, и не могу сама развиваться. Мне кажется это жуткая драма. Я уже давно не подросток, а продолжаю мучаться это проблемой. И теперь уже смешно обвинять в этом родителей.
Может, мне просто не хватает все того же внимания родительского? Я его пытаюсь всю жизнь компенсировать - мужем, самокопанием, но в этом нет смысла. Это как базовый импульс любви, дающий безопасность, если он есть - можно исследовать мир, совершать шаги, двигаться к цели... я ошибаюсь? Можно ли его заменить уверенностью в себе, если ее взрастить?

Что Вам мешает представить себя в этих условиях? И начать действовать исходя из того, что Вы уже не в парниковых условиях?
А муж - это Ваши родители? Он разве сможет дать такое вниание как они?

Цитата
Да я всю жизнь что-то читаю. Вот сейчас и получаю опыт, благодаря этому. Недавно я участвовала в онлайн-тренинге Почитания предков, увидела в группе соцсетей. Никогда не была особо верующей, но тут на сильной потребности взяла и прошла, и это был новый опыт. И это дает определенную силу, энергию. Рисовала родовое дерево, только до 4 колена. Сведения отрывочные. Связалась с биологическим отцом, общалась с ним о его родителях, узнала интересные факты, фото получила. Он тоже вспоминает о том, как судьба тогда с нами сложилась, у него другая семья теперь, сын у него, мой брат. Мама всегда сильно отрицала эту историю, и во многом именно она(развод) повлияла на нее саму, и на мое воспитании. Расспросила бабушку о ее родителях, там тоже история печальная, война, 7 детей и развод родителей, ранняя смерть матери, детские дома. В задания тренинга входили молитвы, и другие практики, я ходила даже в храм в течение недели. духовная практика. женщины на форуме делились впечатлениями. Мне это дало такую почву под ногами, связи с корнями, пусть и символически. Страшно жить одиноким оторванным ломтем.
Виктория, Вам бы тогда хорошо бы что-то творческое делать. Что думаете?
Я отчаянно хочу именно что-то творческое делать. В идеале делать что-то для людей, участвовать в какой-то приносящей пользу деятельности.
А почему вы сделали такое предположение?

По описанной Вами реакции на этот тренинг :) Так реагируют только люди с высоким творческим потенциалом, и не важно реализованный он или нет.
Представьте перед Вами открыты все двери, и вы можете выбирать, какую бы тогда деятельность выбрали бы?

Цитата
Какую коррекцию внесете в свою привычную модель поведния?
Да, я внесла. Не пытаюсь лезть в душу без приглашения, не анализирую поведение мужа через его негативные эмоции от работы и не переношу это на себя, чтобы расстраиваться от этого. Стараюсь наоборот вдохновлять по мере своих сил и настроения, просто своим состоянием, несмотря ни на что...

Молодец!
Как в результате Ваших изменений, изменились взаимоотноешния с окружающими? Отноешние к самой себе? Отношение к миру?
Цитата
должна пройти это как урок и стать лучше.

Чему научились из этого урока?

Цитата
Я ощущаю в себе много любви, которую теперь не очень понимаю как и куда правильно направить

А куда хочется направить свою любовь?

Цитата
Если бы не трудности с самооценкой и нереализованностью, я бы гордилась такими результатами.

А разве Вам не за что гордиться?
Чем же обесценивать себя важнее, чем гордиться собой?

Цитата
сейчас чувствую спокойствие, нежность, когда думаю о своих родителях.

Замечательно!
Знаичт и отношение к поступкам и словам родителей тоже начало меняться?
 
victoriyagtДата: Вторник, 19.01.2016, 15:27 | Сообщение # 105
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата
И как Вам эта привычка к страданиям? 
Страдания дают ощущения чего?
Попробую подумать. Я давно знаю, что такое выученная беспомощность, это про меня. Именно так у меня и было в детстве, как в том опыте с собаками. Много лет нахождения в негативном для меня пространстве, вызывающем протест, но избежать влияния которой было абсолютно невозможно. Все было один к одному, отец постоянно был на работе, и почти не участвовал в нашей жизни, авторитарная мама, лишившая возможности брать за себя какую-либо ответственность и свободного выбора, бабушка, постоянно жалеющая меня за отношение ко мне родителей, плюс общая атмосфера ненужности, постоянных скандалов и бессмысленности. Это был страшный сон. Был период, когда я так сильно хотела прекратить свои страдания, что желала чтобы мама исчезла, чтобы ее не стало, она была центром всего, и меня самой, жизнедеятельность моя свелась к ориентации на ее эмоциональное состояние. Я сдалась и подчинилась ей, к началу переходного возраста. И я тогда вообще потеряла связь происходящего, своих действий с результатом, результата просто не получалось, все зависело от центра.В итоге нарушение мотивации и личностная беспомощность. Анализировать и менять отношение к этому опыту я получила возможность после выхода из этого пространства, чем и занимаюсь. Мне повезло, что мы переехали так далеко с мужем. Точнее, больше занимаюсь самокопанием, чем реальными действиями на пути изменения. Я по инерции это делаю, наверно. Трудно осознать, что я вышла уже из того пространства. Физически уже 3 года вышла, а эмоционально не очень.
Страдания - по запертому Я. Мне не нравятся эти страдания. Если сильно задуматься, то ощущение, что я просто медленно умираю, а не живу. Хотя, внешне обычная жизнь.Это выматывает ужасно, и никто кроме меня не поймет как это серьезно..
Пока я была там, я привыкла защищать/запирать от угрожающего пространства свои условные границы, которые мне не давали иметь в принципе, интересы, эмоции, желания, намерения. Сейчас продолжаю их запирать в себе по привычке. Я чувствую их, они во мне есть. Хотя теперь не от кого их защищать, если по-честному... выходит, я сама насильно заставляю себя страдать, и запираю свое Я.
Я нашла инструкцию к выходу. Как в несколько этапов вылечить беспомощность выученной успешностью. 1) Найти окружение с активной жизненной позицией, пример преодоления трудностей, решения бытовых ситуаций. 2) Изменить собственный стереотип поведения при появлении препятсвий, буквально искать намеренно задачи которые нужно решить. 3) Фиксировать и проживать положительный опыт решения задачи, позволять себе получить от этого удовольствие. 4) Осознать выгоды своей беспомощности, что подкрепляет ее, и отказаться от них. 5) Культивировать в себе ответственность за каждый свой день, любые свои действия и свои решения.
Я подошла к четкой формулировке с намерением только сейчас,хотя прошло уже целых 3 года, как я уехала от родителей. Потеряла столько времени. Это страдание затягивает, и трудно дисциплинировать себя. Я прочла, что трудно преодолеть ВБ. Я хочу, но уходит очень много времени, потому что я себя сама обманываю, откладывая реальные действия.
Можно считать, что план работы я наметила. Отдельные попытки провалилсь, как с тем тренажером. Я тогда ощутила приятный положительный эффект от выполнения задачи, которую сама себе наметила, выросла мотивация, улучшилось настроение. Но это было бессистемно и я быстро сдалась, когда у меня опять украли смысл моих действий (муж своим безобидным комментарием). Окружение сейчас малочисленное, и недостает живых примеров. Рядом наоборот даже антипример - муж, который прекрасно решает проблемы, но у него другой невроз, он постоянно психует и депрессует. Остальные пункты мне под силу и зависят от меня. Я постараюсь их реализовать.

Цитата
Что Вам необходимо сделать, чтобы ощутить себя счастливой, несмотря не на что?
Я знаю, что я счастлива, когда я не вынуждена ни от чего защищаться и могу быть собой, свободно проявлять себя. У меня бывают такие моменты, часто. Сейчас например я счастлива. Как ни странно... потому что я одна дома, никто рядом не мелькает и не оценивает меня, не отвлекает мое внимание, у меня сейчас есть цель, и я работаю над собой заходя по несколько часов на форум. То есть мне нужна безопасность, не испытывать страха перед осуждением, оценкой, вмешательством, подавлением меня.  Я помню, что первое время знакомства с мужем я была именно так счастлива как я определила, - легка, свободна и полна активности, до момента пока не пришлось опять защищаться, уже от него и его эмоций, раздражения, на которые не умела реагировать и не понимала. Где мне взять эту безопасность? Это то же самое, что уверенность в себе?

Цитата
А что имнено в себе Вы оцениваете отрицательно?
Что положительно?
В чем в себе уверены?
А от чего или кого Вы хотите быть зависимой?
Ну отрицательно изначально не себя, а совершенные поступки или слова, при негативной оценке/реакции на них окружающих. Как-то автоматически я не защищаясь принимаю близко к сердцу оценку меня. Так я привыкла в детстве, когда мама постоянно меня одергивала, стала очень чувствительна кэтому. И в итоге общее недовольство собой появляется и самооценка падает. Сама ведь я заранее не оцениваю свои поступки как недостойные/глупые, я их просто совершаю, по своим соображениям. Сильнее всего напряжение от негативной оценки значимых людей, в детстве мамы, теперь мужа. Хотя он может всего лишь выражать эмоции, а может и спорить. Также отрицательно свои поступки оцениваю и сама, но это не так сильно влияет на самооценку, как мнение окружающих.
Положительно оцениваю свой наработанный потенциал к созиданию, стремление к гармонии в отношениях-желание делиться позитивным опытом, и в окружающем меня пространстве, творческий склад ума, любознательность и вдумчивость (когда-нибудь надеюсь это будет мудрость). Эти пункты дают все же какой-то вес, я уверена что у меня это есть, и это хорошо.
А неспособность защищаться и слабая критичность к окружающему делают меня наивной и слабой.
Не быть зависимой так как я зависима - в своей выученной беспомощности, контролировать самой свое состояние, настроение, эмоции, не ориентироваться так чрезмерно на другого, на мужа. теперь это только он.

Цитата
Как эти изменения повлияли на Ваше отношение к самой себе? Как повлияли на Ваше восприятие саму себя?
Будто до того все было в кучу во мне, а сейчас я навела порядок на полках и рассортировала предметы по своим местам. Многое глубоко осознала, начала пробовать по-другому вести себя, увидела результат. Увидела себя со стороны, в каком направлении двигаться, чтобы освободиться.

Цитата
Что есть правильно в Вашем понимании?
Правильно было бы уметь переключаться с внешних проблем на работе, хотя бы осознавать, что сбрасываешь в семью негатив и отрицательные эмоции, не позволяя их разрядить и просто пообщаться с близким человеком не о работе и как все плохо, а том что есть хорошего. То есть вообще никогда, одни проблемы. Я не насильно лезу, но я пробую установить контакт, иногда получается, иногда нет. Но он будто защищает это все плохо, не позволяя расслабиться ни себе ни мне. Это часть его характера просто, так сложилась жизнь. Там обратная моей ситуация, нервное истощение от гиперответственности.

Цитата
Что с этим можно сделать? И нужно ли что-то делать?
Нет, я думаю, с этим не нужно ничего делать специально. Надо научиться действовать автономно (мне), в том числе развивать себя по плану... не впадая в стресс от его стресса. Наверно то что мне нужно появится позже, когда мы найдем баланс друг с другом...

Цитата
А он ищет тогда контакта с Вами?
Не всегда, но ищет, тогда мы обсуждаем то что тяготит, это видимо дает нужную поддержку или хотя бы разрядку. Это хорошо и правильно. А меня напрягает что ищет не такого как мне еще хотелось бы, то есть только когда его тяготит. А мои тяготения не воспринимает. То о чем я хочу поговорить, переживания, пусть даже несущественные, будто я не имею права их высказывать. Без претензий, просто чувства, мысли. Это и есть для меня то содержание, которого не хватает - душевного что ли обмена, будто это под запретом, стыдно или не имеет значения. Но мы же близкие люди. Почему я вынуждена запирать свой мир, кому еще я могу его открывать так. Может он просто не привык, у него не было удачного опыта близкого общения с женщиной в принципе. Ни с матерью, ни с кем. Я не хочу вынуждать и лезть в душу опять же, это тоже со временем, я думаю, наладится.

Цитата
От обид какой становится самооценка?
От самокопания самооценка какой становится?
От обид она надувается неестественно и хочется обижать в ответ, от самокопания расшатывается.

Цитата
Чем именно представляете, что заполнятете пустоту?
Где Вы видите (ощущаете) эту пустоту в теле?
Пустоту наверно как дыру где-то в груди, сдавливающую. В которую улетают все позитивные настрои.
Хочется заполнить намерением-решимостью-целью. Как парусом, чтобы плыть. И при этом не оглядываться вокруг, нравится ли кому-то мое намерение.

Цитата
И какие ответы?
В первую очередь, я знаю, что я женщина и будущая мама, потому моя большая роль - в семье. Как мне тут себя применять и на что деть я примерно понимаю, и учусь.
Но также я личность, мне нужна реализация способностей, (того что я хорошо смогу делать, и получать удовлетворение от этого), которой у меня никогда не было, и я не понимаю, какую реализацию мне надо.

Цитата
Что нового для себя узнали?
Мне кажется, они делают действительно, то что им хочется, и получают от этого удовольствие. Радуются жизни, переживают эмоции, имеют не всегда широкий, но крепкий постоянный круг общения. Хотя бы на примере одной подруги, она всегда занимается тем, что ей нравится, в школе, университете, родив ребенка. И подстраивает-организует жизнь под свои потребности. У меня наоборот, жизнь сковывает мои потребности, точнее я сама их обесцениваю, проживая свою жизнь формально...

Цитата
Чье имнено поощрение Вам нужно? (первое, что приходит в голову)
Если представить, что я как и хотела, съехала от родителей жить одна, то ничъе... я сама бы все решала, да. то есть, присутствие в моем близком пространстве другого человека будто обязывает меня на него равняться и ожидать реакции... сейчас это муж. что это значит? Что я по привычке в позиции жертвы в близких отношениях?

Цитата
Что Вам мешает представить себя в этих условиях? И начать действовать исходя из того, что Вы уже не в парниковых условиях? 
А муж - это Ваши родители? Он разве сможет дать такое вниание как они?

Вот именно вот эта странная установка, мешает мне. Не могу ее понять. В принципе, похоже на то, что я играю жертву когда мне это выгодно. В детстве было выгодно. Сейчас тоже выгодно - быть замужем, и снова передать ответственность за себя. Причем сейчас я передала ее полностью. Получается опять паразитизм какой-то. Надо же, мне эта мысль впервые в голову пришла!
Муж не родители. И не психотерапевт... 

Цитата
Представьте перед Вами открыты все двери, и вы можете выбирать, какую бы тогда деятельность выбрали бы?
Этот вопрос меня мучит очень давно, и разглядеть в себе ответ все время мешала эта куча, беспорядок внутри.
не знаю... не уверена, что я уже готова ответить конкретно sad Мне интересно все что связано с созиданием, созданием и упорядочиванием красоты, людьми их чувствами и отношениями, как развиваются и обучаются дети. Люди всегда были интересны, я хотела учиться в этом направлении, но родители решили иначе. Раньше я занималась вокалом, танцевала, рисовала в художественной школе, которую бросила. Сейчас трудно выбрать деятельность как таковую...

Цитата
Как в результате Ваших изменений, изменились взаимоотноешния с окружающими? Отноешние к самой себе? Отношение к миру?
Главное, я чувствую себя все более автономной и гармоничной, и это хорошо. Себя воспринимаю более упорядоченно, чем раньше. Более адекватно, что ли. И мир тоже. Будто на однотонном полотне проявились разные оттенки, и я увидела объем.

Цитата
Чему научились из этого урока?
Я ощутила это как удар, подзатыльник, оплеуху. Встряску. Необходимость посмотреть на себя, что я делаю со своей жизнью, что такое ответственность. Несколько месяцев я проживала эту вину, и мне всегда будет стыдно перед самой собой за этот поступок, и за свое состояние жертвы, которое забрало столько лет.

Цитата
А куда хочется направить свою любовь?
В свою жизнь. В окружающих близких людей. В счастье в своем пространстве.

Цитата
Замечательно!
Знаичт и отношение к поступкам и словам родителей тоже начало меняться?
Да, теперь издалека и вне рамок того жизненного этапа все видится по-другому.

Цитата
А разве Вам не за что гордиться?
Чем же обесценивать себя важнее, чем гордиться собой?
Ну я никогда не гордилась собой, какими-либо заслугами. Чтобы адекватно оценить сама себя. Ребенок же не оценивает себя сам, он ждет, что родители выразят свое отношение к нему. Когда он начинает оценивать себя сам, он вырос и стал взрослым, самодостаточным
В какой-то степени я радуюсь за себя, но всегда недовольна тем, что что не достигла результата еще, и надо продолжать бороться.
 
victoriyagtДата: Среда, 20.01.2016, 19:17 | Сообщение # 106
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Мой главный вопрос - на что я годна, куда мне себя деть. Что мне делать.Какая моя роль.

Натали, мне пришла в голову важная мысль.
Я НЕ не знаю. Я просто не позволяю себе делать то, что мне нравится! Мне как и любому человеку что-то нравится. Буквально ничего не позволяю, даже книгу спокойно читать среди бела дня (а я очень люблю читать, и мечтаю собрать домашнюю библиотеку постепенно), делаю это урывками, тем более не позволяю себе сидеть рисовать... ведь это столько времени впустую. Хотя как раз впустую оно и уходит... уже 2 года ушло... сколько бы я умела, если бы не подавляла это "нравится". Рационализируя отказ тем, что должна делать другое, бежать на любую работу, напрягаться, быть постоянно занятой какими-либо проблемами.
Звучит как бред домохозяйки, но у меня именно так и сложилось все. Надо только позволить себе делать то, что хочется и не винить себя за это, вполне возможно это приведет к новой интересной деятельности, которую никогда не искала таким образом.
Откуда эта вина...

Цитата
Мне интересно все что связано с созиданием, созданием и упорядочиванием красоты, людьми их чувствами и отношениями, как развиваются и обучаются дети. Люди всегда были интересны, я хотела учиться в этом направлении, но родители решили иначе. Раньше я занималась вокалом, танцевала, рисовала в художественной школе, которую бросила. Сейчас трудно выбрать деятельность как таковую...
Получается, здоровое поведение, это именно делать то, что нравится и в этом и развиваться? Конечно.
В моем случае, разрешить себе это самой, а не ждать разрешения и поощрения от другого человека.
Мысль простая, но почему столько лет я жду разрешения? Мне важно это понять. Потому что вынуждена была подчиниться воле родителей, а они все запрещали и ни в чем не поощряли? Я ведь всегда чего-то хотела, но ничего не разрешала себе сама. Это последствия воспитания?


Сообщение отредактировал victoriyagt - Среда, 20.01.2016, 19:18
 
victoriyagtДата: Четверг, 21.01.2016, 16:53 | Сообщение # 107
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Натали, в связи с этими мыслями приходят другие, хочу их выразить.
Если быть честной, то и замуж я сбежала практически с закрытыми глазами. Казалось все яснее ясного, но наоборот.
По-другому и быть не могло видимо.
Мне конечно повезло, но имею я все те же проблемы, плюс супруга выбрала подобного себе, но с противоположным зарядом, и конфликт между нами имеется по этому заряду.
Я не столько хотела замуж, сколько хотела самостоятельности, но заставила себя в итоге выполнять роль "жены" моего "спасителя", и добровольно зажала себя в эти рамки.. мне даже страшно, что настоящую меня муж так и не видел. У нас просто нет такого взаимодействия, и я сама виновата, заперев себя перед ним. Но я не могла иначе. Я начинаю прислушиваться к себе только сейчас. Есть мысли, что он тоже выбрал меня по своим причинам, также ориентируясь на иллюзию. Потому что я вижу, что у нас совсем разное содержание, и взаимопонимания на уровне ума у нас никогда не будет. Я многие свои мысли и суждения не открываю ему, потому что знаю, что он их не разделяет, и лучше не говорить об этом. И он как пороховая бочка, легко может взрываться от таких разногласий.
Последнее время стараюсь концентрироваться на том, что пересекается, но как правило просто уступаю, соглашаюсь.
Не уверена, что это правильно. Выдерживать твердую линию, настаивать надо уметь, а я пока не умею.
Буду переключаться на свои границы, копить собственные ресурсы...
Не представляю как нас будет складываться воспитание детей. Я сейчас лучше понимаю, чего он ждет от меня. И для этого мне нужно стать увереннее, повзрослеть, и тем более быть максимально готовой к воспитанию и появлению детей, уж точно не внезапно и случайно, как могло быть.
Может со стороны кажется, что я чересчур заморочена? Но так было всегда, для меня это единственный способ научиться действовать и вообще нарисовать понятную картину мира для себя. Так как положительного примера со стороны у меня не было ни одного, ни женского, ни мужского. Я надеюсь, у меня получится...
 
victoriyagtДата: Вторник, 26.01.2016, 12:31 | Сообщение # 108
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Натали. Я так много вам пишу, может вы все это и не читаете, думаю вам понятно все с самого начала:) Для меня это как дневник в каком-то смысле, я никому не могу этим делиться, к сожалению.

Я последние дни вспоминаю и думаю о причинах, почему я, будучи замужем, выйдя замуж по любви пошла на прерывание беременности. В феврале будет ровно год. Такие вещи просто так не делают, тем более в моей ситуации, и я хочу это разобрать.
До меня доходит постепенно смысл событий моей жизни и моей реакции на них, что все это закономерно разрушающе.
Я типичная жертва из треугольника Карпмана, начиная с самого детства. И я четко помню почти все события, которые вели к этому.... это даже странно.
Стремясь к самостоятельности, я скоропалительно решила идти замуж за первую серьезную возможность, показавшуюся на то момент самой достойной, какая только может быть. Внешне так и было, внешне так и есть.. Он добрый, с хорошими мужскими принципами, ответственный, успешный, общительный. Но это внешние характеристики, внутри много подавленных как у меня эмоций.
Важные этапы отношений я пропустила, и не поняла, что привлекалась человеком с подобной моей надломленностью, имела иллюзорные ожидания о нем и о себе.
На сегодняшний день я признаю о себе, что я все та же жертва, в паре тиран-жертва.
Именно поэтому я сделала это. Я была не счастлива. К этому моменту у меня уже накопилась напряженность и неприятие, подавленные эмоции. Я не позволила себе допустить повторения истории моей мамы. Она также была вынуждена сбежать от своей матери не глядя замуж, куда ее также не глядя сдала разведенная бабушка, чтобы через 2 года, незапланированно родив меня остаться одной и очень несчастной, ломающей личности своих детей (во втором браке).
Звоночки в наших отношениях для меня были с самого начала, но я их не понимала и только в себе копалась, а не в ситуации в целом.
Начиналось все с неадекватных эмоциональных реакций раздражения на разные внешние ситуации, которые постепенно стали распространяться и на наши отношения. Меня эти реакции пугали в разной степени и были неприятны. Но я вовлекалась в привычную игру, и искала вину в себе, и оправдывала многие моменты, потому что сама выбрала человека, чтобы любить его (аналогично модели с мамой). В этой модели принимаются и оправдываются ограничивающие действия того, в ком нуждаешься, негативные эмоции нивелируются и подавляются, собственное развитие останавливается, охватывает бессмысленность происходящего, безвыходность.
Так что, в этом зерно моих трудностей, все остальное это последствия. Бесполезно их корректировать игнорируя зерно. Поза жертвы, безответственность, пассивность.

Эти выводы меня расстроили и одновременно порадовали. Расстроили потому, что я уже замужем, и, возможно, сделала неправильный выбор, потому что изначально обманывала себя, и теперь это чувствую и вижу, что я-то другая, настоящей мне тесно и неприятно в модели тирана-жертвы. Сами отношения, возможно потому и складываются так нездорово, ведь я приняла изначально эту роль сама, а муж имел точно также подходящие для этой "игры" качества. Возможна ли тогда смена ролей и гармонизация отношений... Я хочу и могу отказаться от роли. Но вот не уверена, что муж откажется полностью, он не осознает, чего ждет от меня и как себя ведет. Как тут быть? Менять свою роль постепенно и смотреть что будет?
Порадовали, потому что я как никогда осознала, что же со мной случилось, я правда не понимала этого, находясь внутри ситуации, не имея возможности увидеть в ком-то объективное отражение фактов и проанализировать. И радует, что не успела наломать еще больше дров, хотя кто знает, что было бы, реши я не прерывать то, что случилось. Не знаю.
Факт в том, что динамика пошла именно с этого момента, когда я увидела, а потом и поняла, КАК в этой серьезной ситуации муж отреагировал, позволил мне решать и сделать это. Как можно по-настоящему ЛЮБЯ человека, избегать решения, сознательно обесценивать и избегать обсуждения этой ситуации? Вот это не давало мне покоя. Мне это в том числе говорит о наличии глубокой травмы. Очень многие мужчины в подобных вопросах устраняются, но здесь я сделала реальные выводы о наличии определенной ущемленности в нас и в отношениях. Еще некоторые люди здесь высказывая мнение со стороны о его ко мне отношении в поведении, указали мне на факты.
И не хватает поддержки старшего друга, чтобы спросить совета, или собственного опыта, а может просто отвлеченного человеческого общения, чтобы не зацикливаться.

И еще, на днях во сне увидела себя во сне в зеркале блондинкой с короткими волосами, подумала как же я могла их обрезать и расстроилась.., проснулась с облегчением, что приснилось. В реальности я наоборот шатенка, волосы отращиваю, они длиннее намного чем во сне. Что это значить может, не подскажете? happy


Сообщение отредактировал victoriyagt - Вторник, 26.01.2016, 18:04
 
ПсихологДата: Среда, 10.02.2016, 20:36 | Сообщение # 109
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1875
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Цитата
Я давно знаю, что такое выученная беспомощность, это про меня. Именно так у меня и было в детстве, как в том опыте с собаками. Много лет нахождения в негативном для меня пространстве, вызывающем протест, но избежать влияния которой было абсолютно невозможно. Все было один к одному, отец постоянно был на работе, и почти не участвовал в нашей жизни, авторитарная мама, лишившая возможности брать за себя какую-либо ответственность и свободного выбора, бабушка, постоянно жалеющая меня за отношение ко мне родителей, плюс общая атмосфера ненужности, постоянных скандалов и бессмысленности. Это был страшный сон. Был период, когда я так сильно хотела прекратить свои страдания, что желала чтобы мама исчезла, чтобы ее не стало, она была центром всего, и меня самой, жизнедеятельность моя свелась к ориентации на ее эмоциональное состояние. Я сдалась и подчинилась ей, к началу переходного возраста. И я тогда вообще потеряла связь происходящего, своих действий с результатом, результата просто не получалось, все зависело от центра.В итоге нарушение мотивации и личностная беспомощность.

Что чувствовали, когда все это писали?

Цитата
Трудно осознать, что я вышла уже из того пространства. Физически уже 3 года вышла, а эмоционально не очень.

Сейчас эмоционально, что там держит?

Цитата
Страдания - по запертому Я. Мне не нравятся эти страдания. Если сильно задуматься, то ощущение, что я просто медленно умираю, а не живу. Хотя, внешне обычная жизнь.Это выматывает ужасно, и никто кроме меня не поймет как это серьезно..

Где заперто Ваше Я?
Какая часть Вас умирает?
Какая часть Вас живет?

Цитата
Я чувствую их, они во мне есть. Хотя теперь не от кого их защищать, если по-честному... выходит, я сама насильно заставляю себя страдать, и запираю свое Я
+то страдание затягивает, и трудно дисциплинировать себя.
+
Чье имнено поощрение Вам нужно? (первое, что приходит в голову)
Если представить, что я как и хотела, съехала от родителей жить одна, то ничъе... я сама бы все решала, да. то есть, присутствие в моем близком пространстве другого человека будто обязывает меня на него равняться и ожидать реакции... сейчас это муж. что это значит? Что я по привычке в позиции жертвы в близких отношениях?

Для чего Вам эта привычка?

Цитата
Вот именно вот эта странная установка, мешает мне. Не могу ее понять.

Вероятно она дает какую-то выгоду?

Цитата

Я нашла инструкцию к выходу. Как в несколько этапов вылечить беспомощность выученной успешностью. 1) Найти окружение с активной жизненной позицией, пример преодоления трудностей, решения бытовых ситуаций. 2) Изменить собственный стереотип поведения при появлении препятсвий, буквально искать намеренно задачи которые нужно решить. 3) Фиксировать и проживать положительный опыт решения задачи, позволять себе получить от этого удовольствие. 4) Осознать выгоды своей беспомощности, что подкрепляет ее, и отказаться от них. 5) Культивировать в себе ответственность за каждый свой день, любые свои действия и свои решения.

Что думаете по поводу этой инструкции?
Цитата

трудно преодолеть ВБ. Я хочу, но уходит очень много времени, потому что я себя сама обманываю, откладывая реальные действия.

Да, трудно. Вообще, меняться трудно. И на все нужно время, это процесс. Одного осознания мало, это только первый шаг.
Но вот обманывать себя не стоит, хорошо когда человек честен с собой, тогда легче менять что-то в себе и своей жизни.

Цитата
у меня опять украли смысл моих действий

Виктория, как можно украсть смысл Ваших действий?
Почеум не опиратьс яна саму себя? на свои ощущения? желания? И не ждать, что у мужа они точно такие же? У него могут быть другие мысли, ощущения, желания, ну так это его, а у Вас свои. Почеум идентифицируете себя с мужем?

Цитата
Я знаю, что я счастлива, когда я не вынуждена ни от чего защищаться и могу быть собой, свободно проявлять себя.

Сейчас Вам нужно от кого-то защищаться?

Цитата
Где мне взять эту безопасность?

Обеспечить самой себе?

Цитата
Ну отрицательно изначально не себя, а совершенные поступки или слова, при негативной оценке/реакции на них окружающих. Как-то автоматически я не защищаясь принимаю близко к сердцу оценку меня. Так я привыкла в детстве, когда мама постоянно меня одергивала, стала очень чувствительна кэтому. И в итоге общее недовольство собой появляется и самооценка падает. Сама ведь я заранее не оцениваю свои поступки как недостойные/глупые, я их просто совершаю, по своим соображениям. Сильнее всего напряжение от негативной оценки значимых людей, в детстве мамы, теперь мужа
Хотя он может всего лишь выражать эмоции, а может и спорить.

А зачем в муже пытаетесь увидеть маму?

Цитата
влияет на самооценку, как мнение окружающих.

Какая Вам разница, что о Вас думают окружающие?

Цитата
Положительно оцениваю свой наработанный потенциал к созиданию, стремление к гармонии в отношениях-желание делиться позитивным опытом, и в окружающем меня пространстве, творческий склад ума, любознательность и вдумчивость (когда-нибудь надеюсь это будет мудрость). Эти пункты дают все же какой-то вес, я уверена что у меня это есть, и это хорошо.

Однозначно есть!
Цитата

Как эти изменения повлияли на Ваше отношение к самой себе? Как повлияли на Ваше восприятие саму себя?
Будто до того все было в кучу во мне, а сейчас я навела порядок на полках и рассортировала предметы по своим местам. Многое глубоко осознала, начала пробовать по-другому вести себя, увидела результат. Увидела себя со стороны, в каком направлении двигаться, чтобы освободиться.

Замечательно!

Цитата

Правильно было бы уметь переключаться с внешних проблем на работе, хотя бы осознавать, что сбрасываешь в семью негатив и отрицательные эмоции, не позволяя их разрядить и просто пообщаться с близким человеком не о работе и как все плохо, а том что есть хорошего. То есть вообще никогда, одни проблемы. Я не насильно лезу, но я пробую установить контакт, иногда получается, иногда нет. Но он будто защищает это все плохо, не позволяя расслабиться ни себе ни мне. Это часть его характера просто, так сложилась жизнь. Там обратная моей ситуация, нервное истощение от гиперответственности.

Что мешает так поступать?

Цитата
А меня напрягает что ищет не такого как мне еще хотелось бы, то есть только когда его тяготит. А мои тяготения не воспринимает. То о чем я хочу поговорить, переживания, пусть даже несущественные, будто я не имею права их высказывать. Без претензий, просто чувства, мысли. Это и есть для меня то содержание, которого не хватает - душевного что ли обмена, будто это под запретом, стыдно или не имеет значения.

Что вы с этим можете сделать?

Цитата
От обид какой становится самооценка?
От самокопания самооценка какой становится?
От обид она надувается неестественно и хочется обижать в ответ, от самокопания расшатывается.

То есть вы сами себе понижаетет самооценку?
Цитата

Чем именно представляете, что заполнятете пустоту?
Где Вы видите (ощущаете) эту пустоту в теле?
Пустоту наверно как дыру где-то в груди, сдавливающую. В которую улетают все позитивные настрои.
Хочется заполнить намерением-решимостью-целью. Как парусом, чтобы плыть. И при этом не оглядываться вокруг, нравится ли кому-то мое намерение.

А на что намерение-решимость-цель похожи? (образ)

Цитата
Но также я личность, мне нужна реализация способностей, (того что я хорошо смогу делать, и получать удовлетворение от этого), которой у меня никогда не было, и я не понимаю, какую реализацию мне надо
+Мне интересно все что связано с созиданием, созданием и упорядочиванием красоты, людьми их чувствами и отношениями, как развиваются и обучаются дети. Люди всегда были интересны, я хотела учиться в этом направлении, но родители решили иначе. Раньше я занималась вокалом, танцевала, рисовала в художественной школе, которую бросила. Сейчас трудно выбрать деятельность как таковую....

В детстве о чем мечтали? Кем хотели стать? Что нравилось делать? Помните?
Цитата

Что нового для себя узнали?
Мне кажется, они делают действительно, то что им хочется, и получают от этого удовольствие. Радуются жизни, переживают эмоции, имеют не всегда широкий, но крепкий постоянный круг общения. Хотя бы на примере одной подруги, она всегда занимается тем, что ей нравится, в школе, университете, родив ребенка. И подстраивает-организует жизнь под свои потребности. У меня наоборот, жизнь сковывает мои потребности, точнее я сама их обесцениваю, проживая свою жизнь формально...

Как Вам ее пример?

Цитата
Главное, я чувствую себя все более автономной и гармоничной, и это хорошо. Себя воспринимаю более упорядоченно, чем раньше. Более адекватно, что ли. И мир тоже. Будто на однотонном полотне проявились разные оттенки, и я увидела объем.

Здорово!

Цитата
А куда хочется направить свою любовь?
В свою жизнь. В окружающих близких людей. В счастье в своем пространстве.

Попробуете?

Цитата
Ну я никогда не гордилась собой, какими-либо заслугами.

Почему?
Сейчас гордитесь своими заслугами?

Цитата
В какой-то степени я радуюсь за себя, но всегда недовольна тем, что что не достигла результата еще, и надо продолжать бороться.

Хм, то етсь поулчается, что Вы опять себя обесцениваете?

Цитата
Получается, здоровое поведение, это именно делать то, что нравится и в этом и развиваться? Конечно.
В моем случае, разрешить себе это самой, а не ждать разрешения и поощрения от другого человека.
Мысль простая, но почему столько лет я жду разрешения? Мне важно это понять. Потому что вынуждена была подчиниться воле родителей, а они все запрещали и ни в чем не поощряли? Я ведь всегда чего-то хотела, но ничего не разрешала себе сама. Это последствия воспитания?
+
добровольно зажала себя в эти рамки.. мне даже страшно
+
Я просто не позволяю себе делать то, что мне нравится! Мне как и любому человеку что-то нравится. Буквально ничего не позволяю,

Почему?
Что будет если позволите?

Цитата
быть постоянно занятой какими-либо проблемами.

Иначе что?

Цитата
Откуда эта вина...

Откуда?

Цитата
мне даже страшно, что настоящую меня муж так и не видел.

Вы можете показать себя настоящую мужу сейчас. Что думаете?

Цитата
Я сейчас лучше понимаю, чего он ждет от меня.

Его ожидания совпадают с Вашими желаниями и потребностями?

Цитата
Я так много вам пишу, может вы все это и не читаете, думаю вам понятно все с самого начала:)

Читаю всё :)

Цитата
На сегодняшний день я признаю о себе, что я все та же жертва, в паре тиран-жертва.

Понимание этого, что Вам дало?

Виктория, очнеь понравились Ваши размышления в последнем сообщении. Очень зрелые. Когда это все писали, что-то для себя нового поняли? Или может выводы какие-то сделали?

Цитата
И еще, на днях во сне увидела себя во сне в зеркале блондинкой с короткими волосами, подумала как же я могла их обрезать и расстроилась.., проснулась с облегчением, что приснилось. В реальности я наоборот шатенка, волосы отращиваю, они длиннее намного чем во сне. Что это значить может, не подскажете? happy

В чем-то себя ущемляете, обесцениваете, не показываете глубину своего внутреннего мира, звих знаний, умений. Не позволяете себе реализоваться, а как бы пытаетесь себя подогнать под какой-то уже существующий образ или "идеал".




Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Вторник, 16.02.2016, 14:53 | Сообщение # 110
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата
Я давно знаю, что такое выученная беспомощность,
Что чувствовали, когда все это писали?
Радость, что начинаю понимать сама себя, с вашей помощью. Очень очень важно распутать причины и следствия, то что сама от себя же прячу, чтобы найти себя. Ощущение, что я двигаюсь к выходу из лабиринта, который сама же построила, и забыла выход.

Цитата
Сейчас эмоционально, что там держит?
Видимо удерживает не в само детство, я в состоянии вакуума из-за непрожитых с родителями важные переживаний и опыта, которые формируют человека как личность. Потому я продолжаю их ожидать уже от других людей, чтобы вырасти, найти себя через другого. Родители мне не нужны теперь, я отпустила негативные эмоции связанные с ними. Но дефицит ощущаю все равно. Теперь значит я сама должна себя наполнить принятием и любовью к себе.
Я слежу за своим состоянием, последнее время решила быть открытой к мужу-чувствами, эмоциями, настроением своим (сейчас он единственный в моем близком круге общения), но максимально автономной, держать свои границы, настроение, желание так чтобы не зависеть. Это было сложно начать, но это работает. Я чувствую себя свободней, и даже наблюдаю иногда, что он не получает от меня желаемой реакции, а на моем самочувствии это не отражается, и ничего страшного не случается.
Цитата
Где заперто Ваше Я?
Какая часть Вас умирает?
Какая часть Вас живет?
_____________________
В чем-то себя ущемляете, обесцениваете, не показываете глубину своего внутреннего мира, звих знаний, умений. Не позволяете себе реализоваться, а как бы пытаетесь себя подогнать под какой-то уже существующий образ или "идеал".
Я ощущаю, что Я это моя воля=свобода быть собой, желать и делать то, что хочет Я. "Я" сейчас в ограниченном пространстве, как в клетке.
Клетка это указания, предписания, обязательства, запреты, которые существуют и звучат в моей голове и окружают Я со всех сторон.
Умирает то, что отличает меня от других, индивидуальность. При этом я остро ее чувствую, во мне много такого, что я хотела бы вынести, поделиться, но не делаю этого. Запрещаю себе, боюсь, что никому это не нужно. Это тесно связано с уверенностью в себе, самооценкой.
Живет Роль, которую я себе придумала, которая помогала выжить и защищаться от внешних и внутренних воздействий и страхов. Она захватила Я и подменила его собой, и я запуталась, где Я, какое оно.

Цитата
по привычке в позиции жертвы в близких отношениях.
Для чего Вам эта привычка?
Вот именно вот эта странная установка, мешает мне.
Вероятно она дает какую-то выгоду?
Да, я давно размышляю о выгоде. Очевидно, что привычка быть жертвой в отношениях с мужем (как ранее с родителями) дает выгоду. Для меня это безопасность, стабильность, такая зона комфорта. В которой ничего сам не добиваешься, не напрягаешься, но и не имеешь собственных желаний, собственного развития. Я уже два года в таком состоянии, как ушла с работы, потом был переезд. Это ненормально, конечно. Это безопасная предсказуемая пустота, неживая.

Цитата
Что думаете по поводу этой инструкции?
Для меня это откровение. Это главный вектор, по которому я начала двигаться, чтобы придти к зрелости и самостоятельности, и вместе с тем мне нужно научиться многому другому. Выгоды мне теперь абсолютно понятны, но процесс все еще идет, и я борюсь с самообманом, самооправданием. Они звучат в моей голове постоянно. Изменила свой режим дня. Поставила себе в план заниматься английским с нуля и закончить тренажер по слепой печати. Испытываю трудности с мотивацией и самоорганизацией все равно... тянет опять расслабиться и не напрягаться., отвлекаться.

Цитата
Виктория, как можно украсть смысл Ваших действий? 
Почеум не опиратьс яна саму себя? на свои ощущения? желания? И не ждать, что у мужа они точно такие же? У него могут быть другие мысли, ощущения, желания, ну так это его, а у Вас свои. Почеум идентифицируете себя с мужем?

Да, я ждала, что у мужа точно такие же. Натали, я нашла объяснение этому в книге Юлии Гиппенрейтер Общаться с ребенком - как?, сейчас читаю ее.
Поставила себя на место родителей своих, по-другому взглянула на детство. В книге приводится много похожих примеров и объяснений по общению и воспитанию. В семье настолько чересчур "воспитывали" меня, что отняли у меня энергию моих собственных желаний, так что я перестала бороться за то в чем нуждаюсь и отдала управление.
Мне важно это осознать, хоть это ничего не изменит в прошлом. Теперь я могу взять это управление на себя. Я потихоньку себе это позволяю в мелочах, на это нужно время опять же...

Цитата
Обеспечить самой себе?
Да, думаю, я начинаю понимать, как обеспечить себе внутренне безопасность. Контактом с собой, пониманием себя, принятием. Я у себя всегда есть. Мне не нужны другие, чтобы быть, чтобы любить что-тот в себе.

Цитата
А зачем в муже пытаетесь увидеть маму?
Больше не пытаюсь:)

Цитата
От обид она надувается неестественно и хочется обижать в ответ, от самокопания расшатывается.
То есть вы сами себе понижаетет самооценку?
Да, получается так... 

Цитата
А на что намерение-решимость-цель похожи? (образ)
Представляется, как движущая сила, что-то вырывающееся из меня во внешний мир. Я приводила раньше пример про лодку без весел в открытом океане, и теперь - парус, которым управлять буду я, и двигаться в нужном мне направлении.

Цитата
В детстве о чем мечтали? Кем хотели стать? Что нравилось делать? Помните?
В этом и дело, что не помню или не мечтала. Попала "в оборот"  слишком рано наверно:) Не было возможности это почувствовать, попробовать что-либо. Как-то все было на автомате и ограничивалось всегда. Рисовала немного в школе художественной, пела в ансамбле. Много читала с начала переходного возраста. Серьезно собиралась учиться психологии, было очень интересно. И сейчас тоже. Но родители посоветовались и решили, что не надо. В старших классах интересно было интересно направление медицины, анатомия и физиология, хорошо понимала предмет. Ближе всего к себе я ощущаю себя когда рисую. Это состояние полной сосредоточенности внутри себя, опоры на мое индивидуальное, гармонию. К этому тянуло всегда.

Цитата
Как Вам ее пример?
Это здорово. Думаю, для этого нужна смелость. Мне точно нужна смелость, чтобы так жить:)

Цитата
А куда хочется направить свою любовь?
Попробуете?
Да, я пробую:) Не от нужды, а от желания отдавать, когда оно есть.

Цитата
Почему?
Сейчас гордитесь своими заслугами?
Не знаю, самой собой гордиться было бессмысленно, значимее было отношение извне.
Сейчас скорее да. Я размышляю, к чему я смогла придти своими усилиями, что это ценно, и довольна собой.
Цитата
В какой-то степени я радуюсь за себя, но всегда недовольна...
Хм, то етсь поулчается, что Вы опять себя обесцениваете?
Получается, да. Откатываю назад любой результат... постараюсь следить за собой и не делать этого.

Цитата
Почему?
Что будет если позволите?
Да, сдерживаю, прячусь. Чтобы не столкнуться с запретом, обесцениванием, критикой.Помню, что именно это я чувствовала в детстве, за мной следили постоянно. Тогда же я приучилась обманывать, говорить не то, что думаю, чувствую.
Я это осознаю, пытаюсь пересиливать желание прятаться, молчать, быть тише, не обращать внимания на себя.

Цитата
Иначе что?
Откуда (эта вина)?
Иначе придется придти к себе, встретиться с собой. У меня именно это происходит эти 2 года. Я встретилась с собой, и себя не узнаю:) Объективно, для меня сейчас период прочищения мозгов. Особенно активный после прерывания беременности.
Вина не моя. Она навязанная, и она мной руководит. Вина - бесполезное какое-то чувство.

Цитата
признаю о себе, что я все та же жертва, в паре тиран-жертва.
Понимание этого, что Вам дало?
А меня напрягает что ищет не такого как мне еще хотелось бы, то есть только когда его тяготит. А мои тяготения не воспринимает.
Что вы с этим можете сделать?
Вы можете показать себя настоящую мужу сейчас. Что думаете?
Виктория, очнеь понравились Ваши размышления в последнем сообщении. Очень зрелые. Когда это все писали, что-то для себя нового поняли? Или может выводы какие-то сделали?

Мне давно не давал покоя вопрос-какое значение и какую роль в наших взаимоотношениях и моих трудностях играют наши личные истории. Их столкновение как бы.
Я нашла главный ответ на все сразу, систематизировала. Читала публикации и книги разные психологические. Начала разбирать мужа, почему он такой, считала, что сама я ведь хорошая, проблемы все в нем.
В итоге признала, что обманываю себя. Что хотела его изменить, сделать удобным для себя. А он - стремится получать удовлетворение своих нужд и потребностей за мой счет.
Искала причину его поведения в его детстве-рано потерял мать, негативный опыт с мачехой, неудачный первый брак, нарушенный контакт с отцом. Почему наши ожидания друг от друга противоречат друг другу. Я жду от него роли мужчины-отца, защиты, заботы, поддержки. Он ждет от меня проявлений женщины-матери. Принимающую, безусловно любящую. При этом в нем много подавленной агрессии, обиды на прошлое, которые он пытается разместить во мне, разделить со мной.
Это незрелые невротические отношения. Он отрицает мужское начало своей психики=анимус (через отца), и не имеет контакта с женской=анима (нет положительного примера материнской фигуры). Я отрицаю наоборот женскую часть, и не имею контакта с мужской (папа-отчим не давал контакта). Я вижу в нем свои невротические проекции, а не реального человека. Он во мне точно также, видит проекции. Я долго не могла это понять и признать, это очень неприятно. Я увидела реального его под проекциями год назад. Когда мы узнали о беременности. С тех пор я еще больше страдала, не могла понять что происходит.
Мы питались ресурсами друг друга, но не происходит встречи в реальности реальных нас. Чтобы это произошло, нужна конфронтация, каждый должен стать самим собой и отказаться от зависимости.
Я должна наполнить себя сама безопасностью, защитой, укрепить волю (мужскую часть). И опереться на свою женскую часть, развивать ее, (принятие себя, любовь, эмоции). Перестать оправдывать его ожидания от проекций на меня. Показать реальную себя. Я давно чувствую, что меня используют в каком-то смысле, и не дают мне взамен. А я и рада была угождать (тиран-жертва). Мне теперь нужны зрелые отношения.
Я уже пробую, и слежу за своим самочувствием. Это больше всего относится к тому, что перестала принимать в себя его негатив, возвращаю его ему, называя это вслух. Его это осаживает. Отказываюсь чувствовать вину. Стараюсь держать внутренне дистанцию, свои границы. Но я пока еще завишу от него в бытовом смысле полностью. Возможно стоит прекратить это, работа даст мне больше возможностей.
В итоге это единственное решение для того чтобы придти к зрелости - и для меня, и для отношений.

Теперь для меня остались 2 вопроса. как наполнить свои мужскую и женскую часть правильно.
 
victoriyagtДата: Четверг, 18.02.2016, 02:05 | Сообщение # 111
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сегодня я снова рисовала. Творчество это самый короткий путь к себе? Когда я беру в руку карандаш и мысли останавливаются, есть только видение, это такая невероятная гармония, отдых.
Я знаю почему. Когда человек рисует, у него активно работает правое полушарие, а левое как бы отключается.
Я пообещала себе, что буду рисовать как можно чаще, неважно, что я не владею нужными навыками как хотелось бы. Навыки должны придти с практикой. Зато у меня меткий глаз и чувствительная рука от природы.
Но как невыносимо думать - как оценят меня окружающие и стараться для них.
Буду делать не для других, а для себя.
 
victoriyagtДата: Четверг, 18.02.2016, 09:52 | Сообщение # 112
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Наталья, я рада, что нашла вас в свое время и вы дали мне возможность проанализировать мои трудности.
2 года я с вами общаюсь, и эта моя тема здесь - мой компактный отчет перед самой собой.
Думаю, я подхожу к самому главному осознанию - все, что мне нужно уже есть во мне, и искать снаружи и пытаться изменить под себя внешний мир глупо и этого никогда не будет.
Я не знаю, что движет моим желанием выплыть и обрести гармонию, но я продолжаю это делать годами. Что-то во мне очень этого хочет. Хотя думала раньше, что у меня нет шансов. Я знаю, насколько много есть людей, которые до конца жизни страдают и держатся за свои иллюзии по разным причинам.
Сейчас мне кажется, что эта дорога которой я иду естественна и так и должно быть - это развитие. Эта лестница страданий, по ступенькам выше и выше. Главное, не перепутать движение вверх и вниз:)
 
victoriyagtДата: Четверг, 18.02.2016, 11:07 | Сообщение # 113
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Наталья, хочу у вас спросить, а этапы развития взаимоотношений - от влюбленности до дружбы и сотрудничества, обязательно проходит пара одновременно? Может и так быть, что один развивается в отношениях в своем темпе, а другой в своем?
К примеру, я проскочила влюбленность, несколько лет назад, было уже и насыщение и отвращение, и как будто теперь терпение. Или мне кажется?  Это только когда взаимно происходит - тогда это реализуется как этап?
 
victoriyagtДата: Пятница, 19.02.2016, 11:02 | Сообщение # 114
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Я получаю через вас выход своим эмоциям и переживаниям, и для меня это невероятно важно.
Из всего того, что я поняла и описала выше, я поняла еще почему у нас с мужем не происходит нормальный эмоциональный обмен, что меня тут возмущает и почему. Нормальный - это заряжать друг друга, и помогать разрядить накопившееся.
Я знаю, что мы оба в детстве вынуждены были запереть в себе эмоции и некому было их принять и помочь справиться, у него просто не было матери, а мне не давали, потому теперь они поперли.
Последнее время муж начал выпускать свои именно переживания (проговаривать эмоции) в мою сторону (эмоции от работы), а любые мои эмоции он не принимает. Что бы и как я не выражала летит либо мимо него (не разделяет со мной, будто это ничего не значит), либо вызывает раздражение и гнев, будто хочет сказать "не трогай меня, не грузи меня этим, разберись сама". Это напоминает мне отношения в моей родительской семье - люди было настолько перегружены каждый своими эмоциями, что любые взаимодействия были столкновениями. И ты остаешься один на один с собой.
Как с этим справиться? Почему он сливает мне все свое раздражение (с которым я не всегда могу справиться), и никогда (!) что-то жизнеутвердждающее. Это начиналось постепенно. Я долго принимала его негатив слишком серьезно, пока не поняла, что меня это сильно угнетает, я не хочу с этим соглашаться. Я не преувеличиваю, об этом его негативизме говорили и окружающие нас люди, но на людях это меньше видно.
Я конечно перестала в какой-то момент добиваться от него внимания, чтобы успокоиться. Живу своей внутренней жизнью, выслушиваю его и стараюсь сдерживаться и не спорить, но выборочно, большую часть критиканства его стала возвращать ему. Указываю на то, что мне неприятно и не нравится обвинительный тон высказываний, и я не заслужила этого, и делаю строгий вид. Помогает.
Это у него навсегда?  Что я могу сделать еще, кроме дистанции не понимаю. Чтобы включить позитивный обмен, с остальным я справлюсь:(


Сообщение отредактировал victoriyagt - Пятница, 19.02.2016, 11:21
 
victoriyagtДата: Понедельник, 22.02.2016, 02:05 | Сообщение # 115
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата
Сейчас Вам нужно от кого-то защищаться?

Да, все еще нужно, от мужа. Нужно, пока я Жертва. Пока я Жертва, он Тиран.
Фишка в том, что он сильный и прекрасно может отстоять свои права изащитить себя, такой характер, и он дает мне защиту от внешнего мира, в нем я вижу качества, которых не хватает мне самой. Вот моя выгода, я прячусь за его спиной...

Цитата
Что мешает так поступать?

Про новорить о том, что есть хорошего, а не о работе и и прочем.
Мешают думаю игры проекций. Он страдающий, а я утешительница. Как это в точку! Поддерживать важно, но у нас это нездорово. Он не жалуется,скорее ищет как "переработать" свои переживания. А я с радостью "служила". Точнее, с ущербом для себя, потому что коплю в себе и его и свои переживания. Он мои не склонен принимать всерьёз, да и не до того.

Цитата
Реагировать будет - или менять совместно с Вами, может быть вначале сопротивление или не принять Вас новую, в этом случае отноешния часто завершаются, так как тот, кто изменился дальше жить так не может, а тот,к то отказался меняться, ен можете жить так, как стало сейчас.

Вижу это сейчас. С тех пор как коплю в себе ресурсы, ощущаю вокруг себя невидимый колпак, некое равновесие. Там где играла роль появляется Я, мои чувства и мысли. И они конечно отличаются от его. Теперь если вслух говорю что действительно думаю по отдельным интересным вопросам (не доказываю, а просто рассуждаю) это вызывает отрицательную реакцию... он видимо отсылает свои переживания в эти моменты к родителям своим в моем лице, не находя нужной реакции. Злится, что не думаю как он, значит просто ничего не понимаю, говорю глупости, вообще я младше а он же знает все... мне неприятно, что я теряю уважение к нему в эти моменты. Он меня "любит" пока я соглашаюсь. Очень задевают самолюбие мои неосторожные фразы. Стараюсь трезво наблюдать какие проекции в данный момент работают и аккуратно выдавать свое поведение. Но видимо это не выход, нужно столкновение? Ч вижу решение в том, чтобы пробраться сквозь взаимные невротические проекции-ожидания, и выделить способ контакта не затрагивающий болезненные зоны - перекрыть родительским установкам подпитку. Я об этом читала. Он ведь прекрасный человек, я его уважаю, но уже не понимаю как любить. Мне трудно, я не понимаю временами просто что это за агрессия в нем. И теперь уже только его выбор принять меня с моей индивидуальностью или продолжать считать что я с жиру бешусь. Я ведь никогда не доказываю свое с пеной у рта, я просто хочу договариваться, а ему дико сложно оставаться благожелательным и готовым к диалогу, когда у меня встречные вопросы мли другие выводы. Ему важнее его правда и не уязвляю ли я его самолюбие. И будто бы важны во мне для него именно ведомость, соглашательство, сопереживание. А собственное мое выражение себя самой игнорируется, отвергается. Мне стоит научиться четко и уважительно доносить свою позицию, возможно и это мешает. Я слабая, и поза моя и слова неубедительны. Хороший результат - что я стала более безразлична к ситуациям "разрыва шаблона", столкновения эти меня почти не затрагивают. Я остаюсь разочарована, нг остаюсь собой, а не Жертвой, которая в ужасе от неодобрения.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Понедельник, 22.02.2016, 02:48
 
victoriyagtДата: Понедельник, 22.02.2016, 17:57 | Сообщение # 116
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Пропустила еще пару вопросов.

Цитата
Буквально ничего не позволяю,
Если позволю проявлять свою волю и настоящие желания  - значит позволю себе быть собой,обнаружу себя и стану уязвимой,не способной защититься при необходимости. Не уверенной сама в своем достоинстве без невротических "защит". И спровоцирую гнев, если моя воля/желания войдут в противоречие с окружающими (особенно с мужем). А противоречия разрешать я не умею, пугаюсь и сдаюсь, мне не на что в себе опираться. Получается, опираться я могу как раз только на Я (проявленные волю, желания, ценности), которого пока нет, не на что и опираться.

Цитата
Его ожидания совпадают с Вашими желаниями и потребностями?
Совпадают, пока я поддерживаю проекции. Задумываюсь, что именно по этой причине мы пара, мы поддерживаем деструктивные ожидания друг друга. Этому есть много примеров... Уважать и принимать непохожесть другого рядом с собой в близких отношениях непросто.
Последнее время наблюдаю в себе, что думаю и реагирую по-другому , и это не то, какой меня привыкли видеть. Наоборот, хочется выражать свои мысли, даже отличные от мужа, но найти при этом равноправный обмен а не доказательство кто правее. Может я не всегда права, и чего-то не знаю, но даже выражение моей альтернативной позиции его раздражает и обсуждать запрещается (хватит, не выводи меня). Может я просто сама настолько неуклюжа в общении с ним, что не вызываю к себе серьезного отношения?
 
victoriyagtДата: Вторник, 23.02.2016, 16:02 | Сообщение # 117
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Нет, дело не в серьезности его отношения ко мне в целом. Скорее от того, что ему от меня нужно, и чего не нужно.
Мои мучительные страдания от безуспешных попыток решить его эмоциональные проблемы разговорами и своими наблюдениями (ты что психолог? и дико злится) мне начинают надоедать. До меня доходит, что решить его проблемы с депрессией и связывать с этим свое счастье хочу не я, а Жертва во мне. Начали появляться эмоции недоумения и возмущения, что близкий человек оказывается ставит свою депрессию и страдания выше меня и наших отношений. Не потому что не позволяет говорить об этом, а потому как он со мной себя ведет на фоне. Мне адресуется раздражение и значимость его страданий (это отражается и на восприятии жизни, суждениях) тогда как я и мои чувства в этой ситуации не берегутся, позволяется меня расстраивать, а то и подавлять. За это человек винит себя, но редко извинится.
Мне почти что хочется стать равнодушной к его страданиям. Не принимать в серьез его обиды и претензии, отшучиваться. Это нехорошо. Но я понимаю, что они в его прошлом, а наше настоящее, ценность его как бы не радует, не приносит эмоций, он не черпает силы в них (в себе). Мне его жаль и хотелось сделать его счастливее (с самого первого свидания:)). Но я не понимала, что же я должна делать, чтобы он испытывал простую радость и благодарность за нас как я представляла, и мы были счастливыми. В самом начале это было. У нас ведь все хорошо по жизни. Я не понимаю. Мы достойны быть счастливы.
Отношениям действительно поможет эта "сепарация"? Это ведь для меня совсем другое понимание отношений, не то к чему меня приучили, нужно будет сделать такой психологический разрыв. И он почувствует изменения. Мне нужно быть готовой правильно себя вести, и не впадать обратно в зависимость. Чувствую себя как на краю обрыва, страшно, а прыгать надо.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Вторник, 23.02.2016, 17:09
 
victoriyagtДата: Пятница, 26.02.2016, 22:26 | Сообщение # 118
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Натали, здравствуйте.
У меня такое смятение в голове.
Я не уверена, что двигаюсь в правильном направлении. Жертва во мне не одна ведь, а в компании:)
Тему следовало назвать отношения спасатель-преследователь-жертва.
На сегодняшний день главные результаты мои - 1) осознание причин и признание своей конкретной выгоды такой модели поведения в нынешних отношениях: передача ответственности за себя, возможность изоляции от проблем внешнего мира и особенно от самой себя и своей индивидуальности, 2) разрыв эмоциональной связи с этими ролями, они уже меньше мной управляют. Я не беру на себя вину, стыд, гордыню, обиду.
Меня приучили к этому треугольнику, но как не идти на приглашение к той или иной роли, находясь сейчас в таких отношениях с мужем? Если это и есть основа отношений. В чем главный критерий? Выражать истинные собственные чувства (и отрицательные, и положительные) на ситуации, а не навязываемые (спасателя, жертвы)?
То есть быть максимально собой. Или быть кем? Я теперь анализирую как не дать собой управлять и подавлять, но мне кажется это немного не то.
 
ПсихологДата: Вторник, 08.03.2016, 17:52 | Сообщение # 119
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1875
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!

Цитата
Радость, что начинаю понимать сама себя, с вашей помощью. Очень очень важно
распутать причины и следствия, то что сама от себя же прячу, чтобы найти
себя. Ощущение, что я двигаюсь к выходу из лабиринта, который сама же
построила, и забыла выход.

Замечательно!
Скажите себе как Вы довольны собой. Произнесите вслух.

Цитата
Родители мне не нужны теперь, я отпустила негативные эмоции связанные с ними
По каким признакам Вы это определили?

Цитата
От обид она надувается неестественно и хочется обижать в ответ, от самокопания расшатывается.
То есть вы сами себе понижаетет самооценку?Да, получается так
+
В какой-то степени я радуюсь за себя, но всегда недовольна...
Хм, то етсь поулчается, что Вы опять себя обесцениваете?Получается, да. Откатываю назад любой результат... постараюсь следить за собой и не делать этого.
А чем тогда важно сохранить заниженную самооценку?

Цитата
 Теперь значит я сама должна себя наполнить принятием и любовью к себе.
+
Да, думаю, я начинаю понимать, как обеспечить себе внутренне безопасность.
Контактом с собой, пониманием себя, принятием. Я у себя всегда есть. Мне
не нужны другие, чтобы быть, чтобы любить что-тот в себе.

Поддерживаю!
Представьте, что вы смотрите на себя ту маленьку девочку, которая так нуждалась в принятии и любви. Сколько Вам лет там? Какой себя видите?

Цитата
Я слежу за своим состоянием, последнее время решила быть открытой к
мужу-чувствами, эмоциями, настроением своим (сейчас он единственный в
моем близком круге общения), но максимально автономной, держать свои
границы, настроение, желание так чтобы не зависеть. Это было сложно
начать, но это работает. Я чувствую себя свободней, и даже наблюдаю
иногда, что он не получает от меня желаемой реакции, а на моем
самочувствии это не отражается, и ничего страшного не случается.
Да, это сложно, но Вы смогли это сделать! вы молодец, Виктория!! Я Вами очень горжусь!!!
У Вас появился новый опыт как строить отношения, какие от этого впечатления?

Цитата
"Я" сейчас в ограниченном пространстве, как в клетке.
Клетка это указания, предписания, обязательства, запреты, которые существуют и звучат в моей голове и окружают Я со всех сторон.
Родительские предписания? Или что-то еще?
Что можете помочь открыть клетку?

Цитата
Умирает то, что отличает меня от других, индивидуальность. При этом я остро ее
чувствую, во мне много такого, что я хотела бы вынести, поделиться, но
не делаю этого. Запрещаю себе, боюсь, что никому это не нужно. Это тесно
связано с уверенностью в себе, самооценкой.
Виктория, зачем? Это же Ваша уникальность? Это ваша внутренняя красота. Так зачем же ей позволять умирать? Зачем запрещать всей своей уникальности, внутренней красоте проявиться?
Как это никому не нужно?! А Вам самой разве это совсем не нужно??

Цитата
Живет Роль, которую я себе придумала, которая помогала выжить и защищаться от
внешних и внутренних воздействий и страхов. Она захватила Я и подменила
его собой, и я запуталась, где Я, какое оно.
Виктория, у всех нас есть Роли и даже не по одной, а по несколько. И это да, защита, презентация себя как наиболее приемлемое обществом. Но подменять свое Я этой Ролью не стоит, человек тогда чувствует какую-то потеренность, как бы недовольсвтое в жизни, как бы постояно в поиске себя и своего места.
Когда Вы придумали себе эту роль? И какая она?

Цитата
по привычке в позиции жертвы в близких отношениях.
Для чего Вам эта привычка?
Вот именно вот эта странная установка, мешает мне.
Вероятно она дает какую-то выгоду?Да, я давно размышляю о выгоде. Очевидно, что привычка быть жертвой в
отношениях с мужем (как ранее с родителями) дает выгоду. Для меня это
безопасность, стабильность, такая зона комфорта. В которой ничего сам не
добиваешься, не напрягаешься, но и не имеешь собственных желаний,
собственного развития. Я уже два года в таком состоянии, как ушла с
работы, потом был переезд. Это ненормально, конечно. Это безопасная
предсказуемая пустота, неживая.
Понять Вас можно. Выгода хорошая. Готовы Вы от нее отказаться? Или легче принять, что Вам нравится роль жертвы и это для ВАс норма жизни?

Цитата
Что думаете по поводу этой инструкции?Для меня это откровение. Это главный вектор, по которому я начала
двигаться, чтобы придти к зрелости и самостоятельности, и вместе с тем
мне нужно научиться многому другому. Выгоды мне теперь абсолютно
понятны, но процесс все еще идет, и я борюсь с самообманом,
самооправданием. Они звучат в моей голове постоянно. Изменила свой режим
дня. Поставила себе в план заниматься английским с нуля и закончить
тренажер по слепой печати. Испытываю трудности с мотивацией и
самоорганизацией все равно... тянет опять расслабиться и не
напрягаться., отвлекаться.
Виктория, это нормально. Для изменений нужно время, как Вы замечательно отметили - это процесс, а он не может быть мгновенным.
Проблема в чем в большей мере с мотивацией или с самоорганизацией?

Цитата
Поставила себя на место родителей своих, по-другому взглянула на детство. 
Вот это здорово! Молодец!
Как Вам было ощутить себя в роли своих родителей?
И что новое увидели?

Цитата
 Теперь я могу взять это управление на себя. Я потихоньку себе это позволяю в мелочах, на это нужно время опять же...
Все всегда начинается мелочей. С них легче начать, сразу с чего-то сложного трудно, да и энергии может не хватить, такие изменения могут вызывать некоторый страх проявлять инициативу, действия, принимать решения, а страх очнеь поглощает энергию. Поэтому легче переступить через маленький страх, чем сразу через что-то воспринимаемое субъективно как что-то очень-очень страшное, например, открыться или принять решение самостоятельно или поступить по своему, не смотря на критику и т.д.

Цитата
А зачем в муже пытаетесь увидеть маму?Больше не пытаюсь:)
Перестав в муже искать маму, увидели его в каком-то новом свете? Или нет?

Цитата
А на что намерение-решимость-цель похожи? (образ)Представляется, как движущая сила, что-то вырывающееся из меня во внешний мир. Я
приводила раньше пример про лодку без весел в открытом океане, и теперь -
парус, которым управлять буду я, и двигаться в нужном мне направлении.

А что произойдет, если сила вырвется из Вас во внешний мир?
У вас уже есть такой парус?

Цитата
В детстве о чем мечтали? Кем хотели стать? Что нравилось делать? Помните?В этом и дело, что не помню или не мечтала. Попала "в оборот"  слишком
рано наверно:) Не было возможности это почувствовать, попробовать
что-либо. Как-то все было на автомате и ограничивалось всегда. Рисовала
немного в школе художественной, пела в ансамбле. Много читала с начала
переходного возраста. Серьезно собиралась учиться психологии, было очень
интересно. И сейчас тоже. Но родители посоветовались и решили, что не
надо. В старших классах интересно было интересно направление медицины,
анатомия и физиология, хорошо понимала предмет. Ближе всего к себе я
ощущаю себя когда рисую. Это состояние полной сосредоточенности внутри
себя, опоры на мое индивидуальное, гармонию. К этому тянуло всегда.
Бывает, что не помнят.
Раз Вас всегда тянуло рисовать и Вам всегда данное состояние нравилось, то может начать рисовать для себя?
Состояние полной сосредоточенности внутри себя на самооценку влияет?

Цитата
Почему?
Сейчас гордитесь своими заслугами?Не знаю, самой собой гордиться было бессмысленно, значимее было отношение извне.

Как это самой собой гордиться бесмысленно? А как же тогда Вы сможете проявить любовь к самой себе, а именно к своей детской части себя? Ведь именно она недолюбленная, и, нуждающаяся в поддержке.
И чем это отношение из вне важнее?? Вы хотите чью-то любовь так заслужить? Мамину?

Цитата
Сейчас скорее да. Я размышляю, к чему я смогла придти своими усилиями, что это ценно, и довольна собой.
Вот это хорошо!!

Цитата
Да, сдерживаю, прячусь. Чтобы не столкнуться с запретом, обесцениванием,
критикой.Помню, что именно это я чувствовала в детстве, за мной следили
постоянно. Тогда же я приучилась обманывать, говорить не то, что думаю,
чувствую.
Я это осознаю, пытаюсь пересиливать желание прятаться, молчать, быть тише, не обращать внимания на себя.

Ну покритикуют Вас и что?
В детстве, да это страшно, а сейчас вы взрослая и Вы знаете, что вы можете не соотвествовать ожиданиям даже самых близких и любимых людей.  Сейчас вы можете позволить себе быть собой, выражать свое несоглассие или свои желания. Что думаете?

Цитата
Иначе что?
Откуда (эта вина)?Иначе придется придти к себе, встретиться с собой. У меня именно это
происходит эти 2 года. Я встретилась с собой, и себя не узнаю:)
Объективно, для меня сейчас период прочищения мозгов. Особенно активный
после прерывания беременности.
Вина не моя. Она навязанная, и она мной руководит. Вина - бесполезное какое-то чувство.
1. вы встретились с собой. И...?
2. Вина не Ваша, так отдайте ее тому, чья она. Как Вам такая мысль?

Цитата
В итоге признала, что обманываю себя. Что хотела его изменить, сделать удобным для себя.
Виктория, МОЛОДЕЦ!!!! Очень даже молодец!!!
Признав, что Вы хотели мужа изменить, сделать удобным для себя, как поменяли отноешнеи к Вашим с ним отношениям? Ваше отношение к мужу изменилось?

Цитата
Я уже пробую, и слежу за своим самочувствием. Это больше всего относится к
тому, что перестала принимать в себя его негатив, возвращаю его ему,
называя это вслух. Его это осаживает. Отказываюсь чувствовать вину.
Стараюсь держать внутренне дистанцию, свои границы.
 
Умничка, Виктория!! Хочется Вам подарить большой букет цветов! flowers

Цитата
Но я пока еще завишу от него в бытовом смысле полностью. Возможно стоит прекратить это, работа даст мне больше возможностей.
Виктория, отделение, становление взрослой - это процесс. И главное Вы на пути взросления, дальше просто следуйте своему ритму, каждому человеку требуется свое количество времени.

Цитата
Теперь для меня остались 2 вопроса. как наполнить свои мужскую и женскую часть правильно.
Хорошие вопросы.
Представьте по отдольности свою мужскую часть и свою женскую часть, представьте, что одна часть стоит с одной стороны Вас, другая с другой. Какими Вы их видите?
Можетет нарисовать или найти картинки в интернете или сделать коллаж.

Цитата
Сегодня я снова рисовала. Творчество это самый короткий путь к себе? Когда я
беру в руку карандаш и мысли останавливаются, есть только видение, это
такая невероятная гармония, отдых.
Я знаю почему. Когда человек рисует, у него активно работает правое полушарие, а левое как бы отключается.
Я пообещала себе, что буду рисовать как можно чаще, неважно, что я не
владею нужными навыками как хотелось бы. Навыки должны придти с
практикой. Зато у меня меткий глаз и чувствительная рука от природы.
Но как невыносимо думать - как оценят меня окружающие и стараться для них.
Буду делать не для других, а для себя.
Если у человека высокий творческий потенциал, то да smile И это безопасный путь к себе :)
Виктория, посмотрите знаменитых художников, их многие критиковали.. и что?

Цитата
Наталья, я рада, что нашла вас в свое время и вы дали мне возможность проанализировать мои трудности.
2 года я с вами общаюсь, и эта моя тема здесь - мой компактный отчет перед самой собой.
Думаю, я подхожу к самому главному осознанию - все, что мне нужно уже есть во
мне, и искать снаружи и пытаться изменить под себя внешний мир глупо и
этого никогда не будет.
Я не знаю, что движет моим желанием выплыть и обрести гармонию, но я продолжаю это делать годами. Что-то во мне очень этого хочет. Хотя думала раньше, что у меня нет шансов. Я знаю,
насколько много есть людей, которые до конца жизни страдают и держатся
за свои иллюзии по разным причинам.
Сейчас мне кажется, что эта дорога которой я иду естественна и так и должно быть - это развитие. Эта
лестница страданий, по ступенькам выше и выше. Главное, не перепутать
движение вверх и вниз:)
Рада помочь, Виктория!
Я придерживаюсь мысли, что человек рожден, чтобы быть счастливым, а как можно стать счастливым, если не обрести внутернюю гармонию. А Вы как считаете?

Цитата
Наталья, хочу у вас спросить, а этапы развития взаимоотношений - от влюбленности
до дружбы и сотрудничества, обязательно проходит пара одновременно?
Может и так быть, что один развивается в отношениях в своем темпе, а
другой в своем?
К примеру, я проскочила влюбленность, несколько лет назад, было уже и насыщение и отвращение, и как будто теперь терпение.
Или мне кажется?  Это только когда взаимно происходит - тогда это
реализуется как этап?
Не обязательно одновременно. Пример, безответная любовь.. или когда один любит,а  другой видит друга и т.д.

Цитата
Я получаю через вас выход своим эмоциям и переживаниям, и для меня это невероятно важно.
Очень рада была прочитать эти строки!!! Это важно!!!

Цитата
Последнее время муж начал выпускать свои именно переживания (проговаривать эмоции) в мою сторону (эмоции от работы), а любые мои эмоции он не принимает. Что бы и как я не выражала летит либо мимо него (не разделяет со мной,
будто это ничего не значит), либо вызывает раздражение и гнев, будто
хочет сказать "не трогай меня, не грузи меня этим, разберись сама". Это
напоминает мне отношения в моей родительской семье - люди было настолько
перегружены каждый своими эмоциями, что любые взаимодействия были
столкновениями. И ты остаешься один на один с собой.
Это помогло ощутить себя на месте своих родителей? Понять их лучше?

Цитата
Как с этим справиться? Почему он сливает мне все свое раздражение (с которым я не всегда могу
справиться), и никогда (!) что-то жизнеутвердждающее. Это начиналось
постепенно. Я долго принимала его негатив слишком серьезно, пока не
поняла, что меня это сильно угнетает, я не хочу с этим соглашаться. Я не преувеличиваю, об этом его негативизме говорили и
окружающие нас люди, но на людях это меньше видно.
Я конечно перестала в какой-то момент добиваться от него внимания, чтобы
успокоиться. Живу своей внутренней жизнью, выслушиваю его и стараюсь
сдерживаться и не спорить, но выборочно, большую часть критиканства его стала возвращать ему. Указываю на то, что мне неприятно
и не нравится обвинительный тон высказываний, и я не заслужила этого, и
делаю строгий вид. Помогает.
Это у него навсегда?  Что я могу сделать еще, кроме дистанции не понимаю. Чтобы включить позитивный
обмен, с остальным я справлюсь:(

Потому что ему так проще, удобно.
Но вы не обязаны принимать на себе его слив эмоций.
Молодец, Виктория! Вы начали защищаться.
Старайтесь не принимать его негатив в себя, не пропускать его через себя.
навсегда у него это никто не знает. Человек может измениться в любой момент, когда захочет и приложет усилия, а может не захотеть меняться. Как он решит никто заранее не знает. Вы тут можете только анучиться по другому реагировать на его негативизм.

Цитата
Если позволю проявлять свою волю и настоящие желания  - значит позволю себе
быть собой,обнаружу себя и стану уязвимой,не способной защититься при
необходимости. Не уверенной сама в своем достоинстве без невротических
"защит". И спровоцирую гнев, если моя воля/желания войдут в противоречие
с окружающими (особенно с мужем). А противоречия разрешать я не умею,
пугаюсь и сдаюсь, мне не на что в себе опираться. Получается, опираться я
могу как раз только на Я (проявленные волю, желания, ценности),
которого пока нет, не на что и опираться.
Почему быть собой - это означает быть уязвимой?
Какая именно часть Вас уязвима?

Цитата
У меня такое смятение в голове.
Я не уверена, что двигаюсь в правильном направлении. Жертва во мне не одна ведь, а в компании:)
Тему следовало назвать отношения спасатель-преследователь-жертва.
На сегодняшний день главные результаты мои - 1) осознание причин и
признание своей конкретной выгоды такой модели поведения в нынешних
отношениях: передача ответственности за себя, возможность изоляции от
проблем внешнего мира и особенно от самой себя и своей индивидуальности,
2) разрыв эмоциональной связи с этими ролями, они уже меньше мной
управляют. Я не беру на себя вину, стыд, гордыню, обиду.
Меня приучили к этому треугольнику, но как не идти на приглашение к той или
иной роли, находясь сейчас в таких отношениях с мужем? Если это и есть
основа отношений. В чем главный критерий? Выражать истинные собственные
чувства (и отрицательные, и положительные) на ситуации, а не
навязываемые (спасателя, жертвы)?
То есть быть максимально собой. Или быть кем? Я теперь анализирую как не дать собой управлять и подавлять,
но мне кажется это немного не то.
Из треугольника сложно выйти, нужны усилия и время. И даже прилагая усилия, переодически будет "сносить" в привычные взаимоотноешния - треугольник. Нужно время, чтобы новая модель взаимоотноешний закрепилась и да, при очень больших усилиях. Поэтому не расстраивайтесь, если вдруг переодически снова попадаете с такие отношения.
Само легче выйти из таких отноешний, не втягиваться разыгравние игры спасатель-преследователь-жертва. А сразу от нее уклониться. Если втянетесь очень сложно потом выйти. Тот,к то попробует Вас втянуть в разыгрывание этой игры, обидется, но зато В ыне будете эмоционально "биты". Гланвое, тут чтобы вина ен появилась, вспомните, что вина не ваша, откажитесь от нее.
Да, Виктория, быть собой и только собой!
Как вы можете не позволить, чтобы Вами управляли?
Как можете противостоять давлению?
Что для этого сделаете?

Виктория, поздравляю Вас с 8 марта!!
Счастья, гармонии и всего, что Вы сами себе желаете!!

Прикрепления: 6487093.jpg(244Kb)


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Среда, 09.03.2016, 16:00 | Сообщение # 120
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Натали. С каким удовольствием я читаю ваши ответы. Я стала серьезней относиться к признанию своих достижений, гордиться собой на примере моей работы над собой с вашей помощью, потому что увидела свои результаты и хочу двигаться дальше.
С женским днем и вас! Хочется послать лучи добра и тепла, и пожелать женского счастья и мира в душе и над головой.


Код
А чем тогда важно [b]сохранить заниженную самооценку?
Да, это сложно, но Вы смогли это сделать! вы молодец, Виктория!! Я Вами очень горжусь!!!
У Вас появился [b]новый опыт как строить отношения, какие от этого впечатления?
Понять Вас можно. [b]Выгода хорошая. Готовы Вы от нее отказаться? Или легче принять, что Вам нравится роль жертвы и это для ВАс норма жизни?
Признав, что Вы хотели мужа изменить, сделать удобным для себя, [b]как поменяли отноешнеи к Вашим с ним отношениям? Ваше отношение к мужу изменилось?
Перестав в муже искать маму, [b]увидели его в каком-то новом свете? Или нет?
Вот это здорово! Молодец!
Как Вам было [b]ощутить себя в роли своих родителей?
И что новое увидели?
Да,мое восприятие перестраивается с момента осознания и признания патологической модели поведения Преследователь-Спаситель-Жертва. Она была в моей родительской семье, работает в браке, действует в социальных взаимодействиях с людьми и даже во мне самой идет. Поняла, что это игра это способ общаться, когда ты незрел, травмирован. Главная опора зрелости - Ответственность.
Через эту модель (и еще Родитель-Взрослый-Ребенок) и наблюдение в последнее время как работает игра пересмотрела отношения с мужем, его самого, свое детство, родителей.
Они любили меня на самом деле, настолько же сильно, насколько и "патологически". Муж как безумный крутится в этом треугольнике-в отношениях с другими, с собой самим, в той же степени, в которой нуждается в Любви его внутренний Ребенок.
Моим детским решением (за которое я смогла взять ответственность только сейчас) тогда было принять игру от родителей, из нужды в Любви. Это адская игра, которая порождает несчастье.
Супер важно, что ответственность в отношениях всегда делится пополам(!). В детском решении принять игру и боль на 50% моя ответственность (моя сестра приняла другое решение, она годами полностью дистанцируется от общения, живя с родителями).
Моя стратегия сейчас - строить свою зрелость, через приянтие ответственности за свою жизнь, принятие мужского и женского в себе, установление своих границ, границ ответственности в отношениях с мужем(!), уходе от игры в треугольник и научиться давать правильную обратную связь ему - о своих границах, о его ответственности, о своей позиции и мнении. У него жесткие границы, он играет Преследователя и Спасателя, редко Жертву.
Я чувствую себя используемой, даже мазохисткой (раньше), не умею давать ему ощутить ответственность за его поведение, от которого мне плохо - от критики меня а не ситуаций, обесценивания слов и чувств, внезапных ссор и вспышек гнева, неприятия отличного от его мнения, превосходства надо мной, речевой грубости. Задевает, но прощаю, пропускаю мимо ушей.
Меняю отношения через работу внутренним состоянием, словами поддержки своему Ребенку, ресурсами типа рисования, позволения желаний, передачей НЕ своей ответственности за отношения, отказа от навязываемого. Указываю на свои границы, наличие собственного мнения, вкусов, взглядов при случае, стараясь я-сообщениями. Также перестала лезть в его границы, это стоило усилий (лезть в душу) - ведь это была попытка установления власти над ним, и взятия не своей ответственности. Пару раз заметила, что почти превращаюсь в Родителя/Преследователя, объясняя что-либо по моментам выше, а он по диагонали - в Ребенка/Жертву - замечаю по своему тону и эмоциям, и его голосу в ответ. То есть тут я ввязалась в игру и втянула его. Цель научиться гибкости и четко чувствовать свои личные психологические границы в отношениях. А развитие ситуации дальше будет зависеть от его терпения и реакций при столкновении с моими границами, указаний на его ответственность...
Роль Жертвы мне нравится. Это как сладкий убийственный наркоз. Мне надо найти и усилить то, чем я рискую в этой роли. Очень непростой вопрос. Жертва во мне счастлива никогда не будет потому что зависима и используется, да и Личностью тоже не сможет стать, проявить свои лучшие качества и уважать себя. И Дертва рождает Жертву, а этого не хочу больше всего... Странные чувства, от этого вопроса. Отказавшись играть в игры в диалогах, установив личностные границы, перестану ли я быть Жертвой? Наверно всё равно не перестану, потому что наличие партнера в роли Спасателя и Гонителя всё равно делают ее из меня. И отказаться быть Жертвой будет означать не только изменения внутренние, но и в отношениях, полный отказ от нездоровых моделей поведения, но и самих нездоровых отношений, четко вслух объявить о том, что не устраивает. Пока я это подавляю в себе, и приспосабливаюсь с неудовлетворенностью. А это Жертва и есть. Я боюсь четко сформулировать свои требования и то, что не устраивает. Я продолжаю терпеть, но отвлечённо, живя своей внутренней жизнью. Я не уверена, рискую ли я по-янв стоящему близкими отношениями, которых хочу, если пока молчу. Может это правильно, привести себя в аорядок сначала. Вопрос для меня все еще открыт...
Я нашла художественную студию хорошую, сходила на первое занятие и очень хочу продолжать, но у меня нет собственных средств на это. Муж знает об этом, и готов платить за мои занятия, но это не происходит, это ведь не его первичная потребность, а важная для меня, деньги уходят в другие места. Я могла бы просить, но это обкрадывание самого себя, у нас есть более важные обязательства, а он единственный источник дохода. Написала недавно об этом в своих записях "я хочу брать ответственность за собственное благополучие, а не только лишь пользоваться теми результатами, которые даешь ты. у меня есть личные потребности, которые я хочу удовлетворять". Он против моей работы. Это в большей степени манипуляция с его стороны, так что тут главное принять решение самой и правильно сформулировать.
Заниженную самооценку выгодно сохранять, чтобы не брать ответственность думаю.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Сообщение отредактировал victoriyagt - Четверг, 10.03.2016, 00:20
 
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Отношения бабушка-мать-дочь (Негативный сценарий взаимоотношений в семье)
Страница 4 из 6«123456»
Поиск:



Рейтинг@Mail.ru Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием. Numen.ru Яндекс цитирования Психология 100 Goon Каталог сайтов Каталог ссылок. Бесплатный анализ сайта