[ Конкурс · Вопросы и ответы · Отзывы · Статьи сайта · Комментарии · Тесты · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 6«123456
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Отношения бабушка-мать-дочь (Негативный сценарий взаимоотношений в семье)
Отношения бабушка-мать-дочь
victoriyagtДата: Пятница, 23.09.2016, 09:20 | Сообщение # 151
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья!
Да, всему свое время, и это правильно smile Спасибо за вопросы, я письменно сама себе отвечу на них.
 
Цитата
А сюда было бы здорово, если бы Вы написали такой небольшой итог: что нового узнали, что поняли, к чему изменилось отношение. Какие произошли изменения.

Сказать, что я сейчас удивлена, это ничего не сказать.

Во-первых, когда я обращалась, я не ожидала и даже не думала о такой отдаче (понимании меня) от онлайн консультации. Такой чуткости и  профессионализма в подходе ко мне.
Во-вторых, не ожидала от себя и не представляла, что все может так измениться, то что внутри меня. Почти два года идти к этому было уникальным опытом для меня, как когда делаешь что-то в первый раз и кладешь новый опыт в копилку.

Сейчас ощущение, что так много на самом деле поняла и узнала. Будто все, что скрывалось от меня всю мою жизнь, я нашла сама. Поняла, догадалась, доказала.

Узнала прежде всего себя... я смогла оставить то, с чем пришла к вам и заглянула в Себя. Действительно ощутила контакт со своими желаниями, мыслями, чувствами - впервые за полжизни можно сказать.

Отношение изменилось как мне теперь кажется, ко всему... к себе, к людям вокруг меня, к взаимоотношениям, к прошлому, к родителям. Чувство, что я определила наконец свои ценности и ориентиры чтобы жить... и они должны были сформироваться именно вот так - через внутреннюю работу мысли и опыт где-то боли, где-то преодоления через не могу. Как же это хорошо!.. Я нашла за что себя уважать. Приняла себя как я есть. Мое тело наконец расслабилось и чувствует себя живым... И теперь я слышу свой взрослый голос, он освободился.

В целом, я удивительным для себя образом сейчас взрослее и сильнее, чем осенью 2014. Правда. Хоть я еще и мало что сделала вовне, внутри я уже чувствую, что вагоны разгружала smile И теперь собираюсь реально делать вовне. Оглядываюсь и понимаю, что именно привело к этому результату.

Я тогда - и я сегодня, это прямо разные версии меня. Тогда было очень много, слишком много страха... Я боялась делать, действовать, шагнуть. Поняла почему. Установки и запреты, которые проросли в моей голове  в детстве (родители, мама и не думали даже, что это ТАК прорастет, а я теперь буду думать наперед) реально не давали мне жить годами, и я сама же наделила их таким значением.

Имея этот опыт в себе я чувствую, что способна идти дальше... Дальше конечно ждет много нового разного опыта, и снова нужно будет справляться с собой, с обстоятельствами.
Но самое главное, я теперь знаю, что я справлюсь в любом случае... просто потому что буду справляться с собой, действовать, чтобы заслужить нужные мне изменения. Как уже у меня получилось.

Напишу цитату из одного фильма, который мне очень нравится, вот именно так я сейчас чувствую.
- Видишь эту гору?
- Да, она довольно близко.
- Именно! Таким ты все видишь молодости. Все кажется очень близким. Это будущее. А сейчас - ... Вот что ты видишь в старости (взросление). Уже все кажется ужасно далеким... Это - прошлое.

Я сделала правильный выбор, что обратилась за помощью. С глубокой благодарностью жму вашу руку!
Всего вам самого доброго, Наталья, вы - Человек! smile


Сообщение отредактировал victoriyagt - Пятница, 23.09.2016, 09:54
 
ПсихологДата: Пятница, 23.09.2016, 14:32 | Сообщение # 152
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!
Посмотрите, пожалуйста личные сообщения. Они вверху.
Не за что! smile Солидарно, лучше письменно ответить на те вопросы.
Конечно, справитесь! Вы уже справились с нанмого более сложным, а чем дельаше, тем Вам легче будет справляться, так как у ВАс теерь етсь опыт, которого ранее не было.
Вы умничка, Виктория!!!
Мне было очнеь приятнос  Вами работать! Спасибо за нашу совместную работу!
Спасибо за добрые слова!
Удачи! Счастья!

Прикрепления: 0464148.jpg(33Kb)


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Понедельник, 12.12.2016, 16:20 | Сообщение # 153
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Натали!
Я не собиралась снова вам писать, правда.
Думала, я сняла все вопросы для себя biggrin

Но, переварив сейчас нашу с вами огромную работу, реально оценила ее ценность.
И увидела одну очень важную вещь, самую-самую главную.

Сегодня, здесь и сейчас я осознала себя в разрушающих отношениях.
Мой муж проявляет все признаки нарцисса. И моя семья, мама, всегда была нарциссом. Я сама настолько выдохлась за годы, что втянулась в унижающие отношения, где опустилась на дно, и живу тихой мышью. Мы как бы паразитируем друг на друге.

Я последние недели отслеживала его поведение и наши взаимоотношения, и мне сейчас так горько.
Я теперь абсолютно уверена, что он нарцисс. Он как монета развернулся черной стороной. Точнее, черной дырой.

Между нами спустя 2 года после свадьбы пустота, конфликтные схватки, грубые слова, его самолюбование, а я долго не видела этого в иллюзиях.
Вы помогли мне себя внутри перестроить, и я начала замыкать свои границы, осознавать себя, освобождаться. И увидела, как он на это реагирует... как нарцисс.
Наши отношения развивались с самого начала по тем самым шаблонам, которые все описывают. Он уже привычно обесценивает и принижает меня, агрессивно нападает. А я уже адаптировалась и хоть стараюсь реагировать сразу на агрессию явную или скрытую, но сама осознаю в себе отклик эмоциональный не сразу, впадаю в согласие.
Я чувствую себя высосанной, съеденной. Я на фоне этого самоанализа снова забросила активность и саморазвитие. Не сплю ночами, ничего не ем почти, иногда прямо подташнивать начинает от ужаса, как я вляпалась, что придется рвать эту связь. Потому что это болезнь.

Знаю, что должна компенсировать слабость своими ресурсами (работой, творчеством, общением), чтобы оторваться из этой зависимости от него, и уйти. Если пойму, что должна уйти.

Как Вы считаете, человек в нарциссическим расстройством способен в рамках одних и тех же отношений научиться близости, при условии принимающего, но строгого партнера?

Мне для этого нужно самой стать устойчивей, наполниться энергией. Но получать взамен я ничего не буду... скорее всего. Сейчас меня это дисбаланс убивает. Я своим присутствием удовлетворяю его инфантильные какие-то (?) потребности.
А о своих заявить не могу, даже сама их удовлетворить не могу в своей изоляции (материальные потребности семьи удовлетворяет он, но для себя я ничего прошу).

Мои потребности к нему как бы высшего характера - уважение, признание, дружба, поддержка. А его ко мне какого-то странного характера, он бешено охраняет свою уязвимость и низкую самооценку, при этом ждет, что его будут обхаживать и терпеливо все сносить. Я этой агрессии пугаюсь и не знаю как себя вести. Это работает как сделка? Работать он меня прямо не пускает, я долго принимаю такое положение. К подружкам еще до переезда он ревновал. Это как тиски какие-то.

Я наивно продолжаю верить, что он достоин любви моей, а я его (почему я так думаю?) и он хороший человек, и я вижу, что он пытается демонстрировать знаки своей "любви", не понимая, что это не любовь, вот эта сделка.
И параллельно я сама становлюсь ожесточенной, мстительной, застреваю в дистанции. Он обесценивает все и всехна свете, постоянно об этом говорит, и я сама почти поверила во все это, еще больше всего начала бояться. Пока не задумалась, что это только его реальность.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Понедельник, 12.12.2016, 19:33
 
victoriyagtДата: Вторник, 13.12.2016, 19:48 | Сообщение # 154
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
И еще.
Я немного демонизирую ситуацию возможно.
Как понять, что у человека так называемая нарциссическая травма, а не "диагноз"?
Мне важно ваше профессиональное мнение, Натали.
 
ПсихологДата: Среда, 14.12.2016, 18:04 | Сообщение # 155
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!
Приятно Вас видеть!
Вы хотите тут продолжить писать или открыть новую тему?
Значит новые 14 консультаций по новому вопросу? smile

Цитата
Сегодня, здесь и сейчас я осознала себя в разрушающих отношениях.
Осознав, что почувствовали?

Цитата
Мой муж проявляет все признаки нарцисса. И моя семья, мама, всегда была нарциссом.
+
Между нами спустя 2 года после свадьбы пустота, конфликтные схватки, грубые
слова, его самолюбование, а я долго не видела этого в иллюзиях.
Мы все выбираем партнеров наподобии своих родителей, точнее того родителя, который наиболее оказал влияние на формирование личности и ценностей, и с которым наиболее проблемные отношения. Поэтому муж в чем-то оказался похожим на маму. Так Вы оказались в привычных для себя отношениях, с привычным человнком. Но когда вы изменились, то увидели отношения по другому, не захотелось реагировать привычным образом, а захотелось среагировать по другому и возможно даже и другие отношения. Мои слова как-то отозвались?

Цитата
Наши отношения развивались с самого начала по тем самым шаблонам, которые
все описывают. Он уже привычно обесценивает и принижает меня, агрессивно
нападает. А я уже адаптировалась и хоть стараюсь реагировать сразу на
агрессию явную или скрытую, но сама осознаю в себе отклик эмоциональный
не сразу, впадаю в согласие.
Как с мамой?

Цитата
Я сама настолько выдохлась за годы, что втянулась в унижающие отношения,
где опустилась на дно, и живу тихой мышью. Мы как бы паразитируем друг
на друге.
Что от этого чувствуете?

Цитата
Я теперь абсолютно уверена, что он нарцисс. Он как монета развернулся черной стороной. Точнее, черной дырой.
И что?

Цитата
Я чувствую себя высосанной, съеденной. Я на фоне этого самоанализа снова
забросила активность и саморазвитие. Не сплю ночами, ничего не ем почти,
иногда прямо подташнивать начинает от ужаса, как я вляпалась, что
придется рвать эту связь. Потому что это болезнь.
Виктория, вот это вы зря! О себе и о своем здоровье надо заботиться! Хорошо?
Вы начали эти отношения, потмоу что они были привычными, и Вы  вних многому тоже научились. Что думаете?
Ужас от чего именно?

Цитата
Знаю, что должна компенсировать слабость своими ресурсами (работой,
творчеством, общением), чтобы оторваться из этой зависимости от него
, и уйти. Если пойму, что должна уйти.

Да, было бы хорошо!

Цитата
Как Вы считаете, человек в нарциссическим расстройством способен в рамках
одних и тех же отношений научиться близости, при условии принимающего,
но строгого партнера?
Если он этого захочет. Проблема нарцисса, он не считает, что должен меняться, он же воспринимает себя и так лучшим и правильным, и только его точка зрения верна. И чтобы он вдруг увидел себя со стороны и ситуацию по другому тут что-то очнеь необычное или важное для него должно произойти, или какое-то потрясение. Просто так он
Цитата
даже и не подумает меняться, ему просто такая мысль даже не придет.

Мне для этого нужно самой стать устойчивей, наполниться энергией. Но
получать взамен я ничего не буду... скорее всего. Сейчас меня это
дисбаланс убивает. Я своим присутствием удовлетворяю его инфантильные
какие-то (?) потребности.
Виктория, солнышко, тут от Вас совершенно ничего не зависит. Вы не сможете открыть глаза нарциссу на то, что он нарцисс. его же он сам устраивает... А если что-то не так, так проблема тогда в дургих, и никогда не в нем.
Да, конечно, ему что-то дают Ваши отношения. Как раньше они давали Вам тоже что-то.

Цитата
А о своих заявить не могу, даже сама их удовлетворить не могу в своей
изоляции
+
Работать он меня прямо не пускает, я долго принимаю такое положение. К подружкам
еще до переезда он ревновал. Это как тиски какие-то.
Почему не можете заявить о своих потребностях?
Что мешает выйти из изоляции?

Цитата
Мои потребности к нему как бы высшего характера - уважение, признание,
дружба, поддержка. А его ко мне какого-то странного характера, он бешено
охраняет свою уязвимость и низкую самооценку, при этом ждет, что его
будут обхаживать и терпеливо все сносить. Я этой агрессии пугаюсь и не
знаю как себя вести.
Вы видели нарцисса, который уважает других? Который признает других? Как он может оказать поддержку другому, если он сам все время нуждается в поддержке, признании, восхвалении?

Цитата
Я наивно продолжаю верить, что он достоин любви моей, а я его (почему я так думаю?) и он хороший человек, и я вижу, что он пытается
демонстрировать знаки своей "любви", не понимая, что это не любовь, вот
эта сделка.
Это Вы думаете, а что чувствуете?

Цитата
И параллельно я сама становлюсь ожесточенной, мстительной, застреваю в дистанции.
Зачем?

Цитата
Он обесценивает все и всехна свете, постоянно об этом говорит, и я сама
почти поверила во все это, еще больше всего начала бояться. Пока не
задумалась, что это только его реальность.
1. И как - это рельно?
2. Для нарциссов это нормально, никто и ничто не может быь лучше их.

Цитата
Как понять, что у человека так называемая нарциссическая травма, а не "диагноз"?
Нарцисстический характер скалывается в детстве, обычно, когда ребенок ощущает себя ненужным, или от него требуют быть вот таким, тогда его будут любить, что по сути тоже самое - не нужный такой, какой он есть. Поэтому ониубеждают себя, что они уникальны, неординарны, идельаны, потмоу что только таких людей могут любить, только такие люди нужны, а если вдруг они станут не идельаными, то станут не нужными. И тогда человек вырастает в общем-то зацикленным исключительно не себе любимом,  внешне часто кажется высокомерным, но за этим всем всегда прячется низкая самооценка, и внутренний конфликт.  Нарцисс не способен к эмпатии, понимаю, хотя может сыграть это, но вот внутри нет этих переживаний по отношению к другим людям. Ему в общем-то наплевать на других. От других им нужно только восхищение, сам е по себе человек не нужен и чем меньше он показывает свою личность и уникальность, тем лучше для нарцисса, особенный же только он один и только его можно ценить и восхищаться. Часто свои собственный недостактки, страхи, то есть в том, в чем ощущает себя ничтожным, он приписывает другим и презерает это в дургих, в себе это отвергает. Ясное дело других обесценивает, высмеивает, принижает. И часто за этим стоит зависть, которая не осознается.
Часто нарциссы выбирают себе в объекты любви тех людей, у которых присутствуют те качества, которых не достает ему самому.
При нарцистической травме подобное поведение - это защита,а  не качества характера. Нарцисстическая травма образуется, когда человек оказался в ситуации, которая унижала его достоинство, ударила сильно по его самооценке. И тогда в подобных ситуациях он будет реагировать такой защитой, которая со стороны может выглядеть как поведение нарцисса. И соотвественно, данный человек все-таки способен к эмпатии, способен услышать другого, если ему доносят, уважая его достоинство, то есть он способен к компромиссам. И "реакцию нарцисса" она дает только в болезненных, травматических для него ситуациях.

Тут на сайте я делал небольшую подборку по данной теме: http://consultante.ucoz.com/forum/11-419-1
Если решите почитать, то напишмите потом, какие слова там отзовутся, что нового увидите.


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Четверг, 15.12.2016, 12:25 | Сообщение # 156
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Натали.
Давайте продолжим в этой теме.

Цитата
Осознав, что почувствовали?
Страх и возмущение. Что вижу вообще такое неадекватное для мужчины поведение, от понимания, к чему все идет, и это не то чего я ожидала (идеализация-обесценивание-отвержение). Наоборот, это то, что обещала себе никогда не повторять за родителями: борьбу и взаимное принижение.

Еще сильный гнев от того что меня не воспринимают всерьез, разочарование, омертвение какое-то чувств. Желание молча уйти собрав вещи, и никого не видеть. Но мне кажется, сбегать неправильно.

Наверно эмоции ужаса и возмущения это инфантильное сопротивление тому что дано, объективному положению дел, которое вдруг перестало быть похожим на желаемую иллюзию.
Цитата
Поэтому муж в чем-то оказался похожим на маму. Так Вы оказались в привычных для себя отношениях, с привычным человнком. Но когда вы изменились, то увидели отношения по другому, не захотелось реагировать привычным образом, а захотелось среагировать по другому и возможно даже и другие отношения. Мои слова как-то отозвались?
Да, отозвались как НЕТ. Нет, не хочу повторения тех отношений, в которых никто никого не мог любить по-настоящему, манипулировал, насиловал, присваивал... это так эгоистично, инфантильно.
На уровне чувств мне приходило, что его поведение что-то напоминает, и мое восприятие возвращается будто в детство, я становлюсь все меньше, и меня почти нет.
Цитата
Как с мамой?
Да, механизм тот же.
Цитата
Мы как бы паразитируем друг
на друге.
Что от этого чувствуете?
У меня в каком-то смысле шок. Я не могу поверить, что связала все лучшие надежды с иллюзией - взрослых, настоящих, развивающихся и равных отношений, которых сейчас нет.
Чувствую с одной стороны удовлетворение, это ведь удобно вроде, с другой стороны неудовлетвворенность, нарушение какого-то баланса.
И я сама не строю эти равные отношения. Потому что слишком всего боялась, а потом и мужа стала бояться, когда иллюзия стала рассеиваться.
Он по своему, я по своему пользуюсь.

Я пишу о каждой ситуации где сильные эмоции были, свои мысли и свою реакцию.
Пытаюсь нащупать хорошо-плохо для отношений, понять кто что должен давать другому.
Цитата
Он как монета развернулся черной стороной.
И что?
Это как ночной кошмар для меня оказалось.
И начала бояться его отстраненности и защитной агрессии, неадекватного раздражения и внушений вины, поняла, что он оказывается способен обидеть меня (защищая себя) почему-то. Но зачем от меня защищаться?

Понимать, что пользуется моим вниманием, сопереживанием, заботой (я сама рада все отдать ради воображаемой иллюзии), а мне не дают того же. Дают другое, но это другое только поощряет мою несамостоятельность (зависимость)
.
И в итоге я в положении все того же ребенка в подчинении обстоятельствам и чьей-то воли (мужа).Хотя, сейчас это тоже уже иллюзия.

Цитата
О себе и о своем здоровье надо заботиться!
Вы начали эти отношения, потмоу что они были привычными, и Вы  вних многому тоже научились. Что думаете?
Ужас от чего именно?
Да, я последнее время слежу за здоровьем, больше чем раньше.
Но спать нормально не могу часто от метаний и поисков смысла бесконечного.

Да, привычно было вступать в эти отношения тем же образом, к которому приучилась с родителями (подчиняться). Это наложилось на привычный способ мужа строить отношения (доминировать и самоутверждаться).
Но в итоге получается, что мне нужны были отношения все же отличные от навязанных родителями (хоть я и вела себя долго привычным образом), поэтому проработав свою зависимость я нуждаюсь в переходе на более зрелый, правильный уровень в отношениях. И главным шагом должна стать самостоятельность, автономность, которых мне не хватало.
Поэтому мужу становится сложнее поддерживать отношения привычным способом...

Ужас от крушения иллюзии. Я так верила в идеальную Любовь, в взаимное соответствие ожиданиям.
Цитата
1. Вы не сможете открыть глаза нарциссу на то, что он нарцисс. его же он сам устраивает...
2. Да, конечно, ему что-то дают Ваши отношения.
1. Он говорит иногда: "Ты не представляешь, как я себя гноблю (осуждаю) за свое поведение, что ты страдаешь (я часто в в слезах, его это наверно бесит)!  Думаешь, я получаю от этого удовольствие?"

То есть как бы признает, видит, что мне плохо... но при этом сам себе доказал/оправдал, что так себя ведет, потому что вынужден тяжело добиваться того, что другим дают любящие родители. Ему родитель не дал, да еще и предал, и он вынужден страдать отдавая все силы на достижения, на большее у нет сил (он под бОльшим понимает совсем не то, что я). Силы есть принимать потоки заботы, и контролировать источник, меня.

Ну и если я каким-то образом вступаю в противоречие в этой логикой (способом строить отношения на доминировании), вызываю у него агрессию явную или скрытую.
Вот это все же нарциссизм? Если бы не сила его отвержения  обесценивания, я бы не начала докапываться до этого понятия. Это ужасно выглядит и очень больно, хотя боль быстро принимается по привычке.

2. Хочу понять, что именно дают (на чем паразитирует), и оттолкнуться от этого, чтобы освободиться. Не кормить слишком услугами (своим вниманием, своими границами, подай-принеси, реши вопрос) , но сохранять благожелательность занимаясь собой, и смотреть что будет.
Может быть он примет такой сценарий, где у меня свое отдельное пространство, где я свободна действовать в отношениях для него по своему желанию, а не потому что он меня назначил (примет новый способ строить отношения).

Цитата
Почему не можете заявить о своих потребностях?
Что мешает выйти из изоляции?
Я потребности выбросила свои с самого начала, сама, я хотела слияния. Чем дальше, тем трудней о них стало вспоминать. Я долго не замечала, что отдаю ему и действую в ущерб себе, и получала от этого какое-то удовлетворение. Что я нужна (на самом деле эксплуатируема).

Высказать потребности трудно, смотря какие. Лишний раз боюсь его провоцировать на гнев и раздражение, что мне что-то нужно, обсуждать с ним свои интересы, чтобы не бороться с отторжением. Хотя шагом к равным взаимозависимым отношениям было бы наоборот говорить о том, что нужно мне - спокойно...

Выйти из изоляции (вообще я хочу) тоже мешает страх конфликта с ним. Я не до конца осознаю, что этот страх это согласие с зависимостью снова и снова. Сейчас я поняла, что бояться здесь вообще не нужно, страх тут навязанный мной самой себе.

Цитата
становлюсь ожесточенной, мстительной
Зачем?
Думаю, это из-за слияния с ним. Иногда пытаюсь закрываться в своих границах, и отражать негатив или его нарциссические требования. Получается вроде, но не всегда.

Цитата
1. И как - это рельно?
2. Для нарциссов это нормально, никто и ничто не может быь лучше их.

1. Я уже писала выше где-то об этом, я понимаю,, что у каждого своя реальность.
Реальность это способ каждого смотреть на мир. Обусловленный собственными причинами, ценностями, защитами...

Я надеюсь отремонтировать и переделать его мир, что эгоистично и является агрессией...Только сам хозяин своего мира может его совершенствовать, если хочет. Это очень хорошая мысль.
Цитата
нарциссическая структура формируется, как правило, в результате нарциссического расширения родителей в очень ранние периоды жизни ребёнка
Я пыталась понять причины поведения по фактам его биографии, и хоть и не знаю наверняка, но судя по характеру его отца и его поведению с сыном, до сих пор, думаю что-то такое могло быть (когда отец остался с двумя трехлетними сыновьями без их матери и бросил успешную карьеру).
Также были ситуации травматичского отвержения и намного позже.
Цитата
для нарциссов свойственен раскол Я внутри одной модальности ( например раскол на грандиозное и обесцененное Я) в то время как для травматика свойственен раскол между разными модальностями Я: например, между когнитивной модальностью и эмоциональной модальностью - человек вытесняет свои чувства и аффекты
Я вижу как раз 2 стороны - то он ведет себя как Я-здесь самый умный и авторитетный (в основном на публике), то как Я-несчастная жертва спаси меня (в основном наедине).

Несчастная половина вдруг прорвалась, когда я оторвалась окончательно от всех своих поддерживающих ресурсов вместе с переездом.

Не могу понять, где же ОН настоящий между этими полюсами и с кем я в отношениях вообще.
Пытаюсь найти контакт с его чувствами, объяснять свои чувства и поведение хотя бы, не то что просить поддержки (его бесит часто мое другое мнение, что я его не понимаю). Насильно объяснять и пытаться договариваться конечно не получается, он просто не слушает, может прямо уши заткнуть демонстративно smile прямо хочется подойти и надавать по заднице smile
Ему мои сильные эмоции и переживания, требования, обращенные к нему не значимы, он отвергает и защищается от этого.
Это он так защищает свое стремление доминировать?

Читала у Малейчука другие статьи:
Цитата
Но чем дольше он идет по своему жизненному пути, тем дальше уходит от себя. Нарцисс – это человек со сбитым компасом. Он не может сверяться со своим Я, так как не имеет доступа к потребностям, чувствам свое истинного Я. Итогом такой погони за признанием является неспособность радоваться и любить.
Он очень часто не знает как себя чувствует, чего хочет или что ему нравится и почему. Смотрит что выбираю я, дает грубые оценки людям и их поведению, игнорируя эмоциональное содержане, я давно это заметила.
Удивительно, что я полная противоположность ему в этом, мне наоборот это очень важно и интересно.

Ситуаций могу вспомнить немало где он чрезмерно негативно реагировал, и наоборот мало, где стоило бы радоваться, и это еще мелочи по сравнению с тем, что ждет пару в долгой семейной жизни, как же от будет реагировать в будущем? Снова и снова уходить в пустоту?. Не могу этого представить и что делать с этим.

Цитата
Почти невыносимо все время стремиться в космос, но при появлении каждой новой ступеньки, цели или вершины ощущать себя на дне пропасти. Они очень тяжело переживают отвержение, неуспешность, разводы, карьерные спады.
Со стороны это так и выглядит...

Это объясняет его агрессию на меня (когда он находился на пике переживаний по какому-то поводу), когда я пыталась как-то его обнять, с чем-то нейтральным обращалась, или просто задавала вопросы какие-то, а в ответ слышала грубое отвержение, и видела перекошенное злое лицо, он вообще часто вслух чертыхается, раздражается, психует, если что-то не так как надо.

Самый первый раз я очень испугалась, 2 года назад, когда мы потеряли кота в ночной гостинице при переезде. Тогда он впал в истерику, а я бегала искала кота. И потом конечно была дико виновата во всем на свете Меня прямо парализовало от каких-то реакций, я была в шоке, что мужчина так себя ведет.
Он именно так реагирует на стресс.

Цитата
Среди нарциссов довольно много зависимых, и выйти из этого им очень непросто, потому что обычные радости жизни доступны им с большим трудом.

Да. Простые радости, ощущение жизни в удовольствие ему как-будто неведомо... я пытаюсь, и не могу  по-настоящему разделить с ним положительный опыт. То, что положительно и заряжает меня - для него пустой звук, он обесценивает это. Удается если все же, то как-то фальшиво, я вижу, что он на самом деле не проживает радость, а отбывает.
 
Цитата
Внешне такие люди выглядят очень уверенно и высокомерно — они демонстрируют свое превосходство, привилегированность; пытаются добиться восхищения — демонстрируя свой успех, власть, уникальность, избранность; тем самым они подавляют других своей манерой держаться.
+ Если желание превосходства и величия подкрепляется объективными качествами индивида — способностями, талантами, образованием; то такие люди очень успешно функционируют, многого добиваются, в действительности получают признание и восхищение
Его манера много говорить, ребяческая нагловатость, значимость дорогих вещей, давление безусловной правотой (на меня, в меньшей степени с друзьями и еще меньше с просто знакомыми) и мнением - очень выражены.

При этом он профессионал в своей сфере, у него ясное мышление, но он чрезмерно гиперответственен, его жизнь организована, чтобы питать свою самооценку стремлением к какому-то совершенству. Работа у него еще до меня была единственным, где он мог быть оценен, как я понимаю, и туда он отдает все моральные силы.

Но ведь теперь я, семья важнее работы должна быть, даже если в плане самооценки. Или ему легче питаться от работы?

Недавно выпалил, что если меня не устраивает (невнимание, и по моим словам "неуважение") почему я от него не сваливаю к другому,  беззаботному которого обеспечили родители (я и так идеальный, ты обалдела чего то требовать)? Я не нашлась, что сказать.

Цитата
Индивиды, описаного грандиозно–эксгибиционистским типа не случайно прибегают (по словам психологов) к «грандиозным защитам» — т.е. демонстрации своей грандиозности.
Такие защиты нужны людям для того, чтобы скрывать в первую очередь от себя ощущение своей малоценности, никчемности и даже внутреннего ощущения дефектности.
Он явно скрывает что-то своей бесконечной самопрезентацией и эффектными ролями, это видно не только мне, да.

У него прекрасные социальные навыки, но со стороны мне как раз не видно хоть какой-то открытости другим для обмена, он общается как бы и-за забора, даже с друзьями своими.
Даже со мной, до сих пор этот жесткий забор есть.
Я могу тут что-то сделать? Или он сам поймет, что именно поэтому так несчастен за своим забором?

Цитата
И тогда нарцисс находит в других людях слабости, недостатки и презирает их — стремится принизить, высмеять и обесценить других.
+ Когда нарциссическому индивиду удается найти тех, кто еще менее успешен, чем он; он направляет все силы на презрение в их адрес
Он давненько уже принижает меня обесцениваниями и внушением свысока ответственности или вины. Говорю себе, что он просто повторяет то, как поступали с ним. Те, кто пережили насилие повторят это в подходящих условиях, в отношении более слабых, об этом тоже пишут психологи.

У меня перед глазами до сих пор стоит его  мелькнувшая свысока улыбка, когда мы говорили недавно о совместном отдыхе. Он часто "просит" меня что-то организовать (взять ответственность за все возникающие вопросы видимо), и гневается и винит меня, если задача не решена без его участия, в срок, так как надо было правильно и т.д.

Я не выдержала и прямо сказала "Хватит меня опять во всем винить. Давай, просто скажи честно, что считаешь меня бесполезной и делай сам". Он подавил улыбку, и начал менять тему. Вот это было прямо удовлетворение.
Цитата
Их нужда в других так сильна, что срабатывает защитное чувство самодостаточности. В глубине души нарциссические личности очень боятся, что они будут не нужны, не интересны другим людям. (То, что они могут быть интересными и принятыми, будучи совсем не идеальными, они не верят.)
Я очень хочу интересоваться им, и принимать его настоящего, сделать это так, чтобы он мне поверил. Потому что хочу счастливых отношений. Если бы он только не нападал на меня, не принижал, не отвергал. Значит, не хочет счастливых он сам? Несмотря на то, что "любит".

Цитата
От травмирующего и ранящего ощущения собственной неполноценности возникает зависть к тем, кто считается обладателем каких-то достоинств
Он  хвастает на работе в мужском коллективе, какая у него жена (он единтвенный женат). Прямо идеальная, хорошо готовлю, не пью, не хожу в загулы, вся такая творческая, а мне лично не выражает поддержки, мне казалось это странным, будто я какой-то трофей.
Цитата
Ей, ценой большого напряжения, удавалось блистать на корпоративных собраниях, вызывая своим умом, креативностью, быстротой реакции море восхищения (по ее предположениям). Но, в перерывах, когда все сотрудники пили чай и общались, она убегала одна в отдаленные места, боясь разоблачения — того, что вблизи она окажется не столь великолепной. Принять себя реальным человеком с достоинствами и ограничениями и быть собой, рядом с другими, она не могла. Когда я ее спрашивала — какие чувства, по ее мнению, может вызывать человек, «затмевающий своим великолепием» других, она хотела верить, что — любовь. Но ей не приходило в голову, что такой человек может вызывать зависть, раздражение, что от него захочется держаться подальше.
А интересно, с каким запросом пришла та женщина...
Именно так он себя ведет в обществе, на работе (вызывает восхищение и верит, что так и есть, тратит колоссальную энергию на контроль и совершенство, и рассказывает постоянно мне про это) и в этом весь он.
Цитата
Лишь в процессе терапии ей удалось понять, что она терпела все унижения, потому что в этом мужчине она видела ту грандиозную часть, которую хотела иметь сама, и которой, по ее ощущениям, не доставало ей.
Я тоже лопалась от радости, что ТАКОЙ мужчина меня оценил. Такую неуверенную в себе, ничего не достигшую, только вышедшую из университета.
Цитата
Изначально к ним может возникать восхищение; чаще — ощущение своей приниженности; желание соперничать и доказать, что вы тоже что-то значите; чувство использованности — того, что вас истинного и реального не замечают
Все именно так. Это со стороны такое очень детское незрелое поведение (и не мужское к тому же), затыкание ушей чего только стоит.
Цитата
В завершении стоит добавить, что описанные выше нарциссические защиты – грандиозность, идеализация, обесценивание – еще не показатель нарциссической структуры характера.
Может и не показатель, но что же с ними делать партнеру...

Пытаться объяснять не получается, мне только хуже от попыток пробиться к нему, сквозь обесценивание

Свое поведение просто строить более автономным и независимым, чтобы такие защиты хотя бы не задевали? Человека ведь не переделаешь насильно (его реальность).

Может у меня наивные представления об отношениях, ровно и гладко само по себе, без взаимных усилий не бывает. А я вообще исключила необходимость его усилий. 

Сейчас мне стало спокойнее после описания ситуации здесь.
До меня доходит, что многое "чудовищное" о чем я уже прочла о нарциссах относится на самом деле к мужу.
Потому что это факты... дело было в моей неправильной интерпретации, я его оправдывала слишком.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Пятница, 16.12.2016, 09:53
 
ПсихологДата: Пятница, 30.12.2016, 19:02 | Сообщение # 157
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Виктория!
Хорошо smile
Цитата

к чему все идет, и это не то чего я ожидала (идеализация-обесценивание-отвержение).

Как при сепарации с родителями?
Цитата

Осознав, что почувствовали?
Страх и возмущение.

Страх и возмущение на кого почувствовали?

Цитата
Еще сильный гнев от того что меня не воспринимают всерьез, разочарование, омертвение какое-то чувств. Желание молча уйти собрав вещи, и никого не видеть. Но мне кажется, сбегать неправильно.

А как правильно?

Цитата
Наверно эмоции ужаса и возмущения это инфантильное сопротивление тому что дано, объективному положению дел, которое вдруг перестало быть похожим на желаемую иллюзию.
+
Мы как бы паразитируем друг
на друге.
Что от этого чувствуете?
У меня в каком-то смысле шок. Я не могу поверить, что связала все лучшие надежды с иллюзией - взрослых, настоящих, развивающихся и равных отношений, которых сейчас нет.
+
Это как ночной кошмар для меня оказалось
+
Понимать, что пользуется моим вниманием, сопереживанием, заботой (я сама рада все отдать ради воображаемой иллюзии), а мне не дают того же. Дают другое, но это другое только поощряет мою несамостоятельность (зависимость)

То есть привычная иллюзия исчезла, и, что пришло на ее место?
Цитата

И в итоге я в положении все того же ребенка в подчинении обстоятельствам и чьей-то воли (мужа).Хотя, сейчас это тоже уже иллюзия.

А что тогда не иллюзия?
Цитата
Поэтому муж в чем-то оказался похожим на маму. Так Вы оказались в привычных для себя отношениях, с привычным человнком. Но когда вы изменились, то увидели отношения по другому, не захотелось реагировать привычным образом, а захотелось среагировать по другому и возможно даже и другие отношения. Мои слова как-то отозвались?
Да, отозвались как НЕТ. Нет, не хочу повторения тех отношений, в которых никто никого не мог любить по-настоящему, манипулировал, насиловал, присваивал... это так эгоистично, инфантильно.
На уровне чувств мне приходило, что его поведение что-то напоминает, и мое восприятие возвращается будто в детство, я становлюсь все меньше, и меня почти нет.

Не хотите повторения отношений, а что вы хотите?
Цитата

Как с мамой?
Да, механизм тот же.

Значит с мамой эмоционально доконца не отделились? А поулчается как бы сбежали от отношений с ней?

Цитата
Чувствую с одной стороны удовлетворение, это ведь удобно вроде, с другой стороны неудовлетвворенность, нарушение какого-то баланса.

А что преобладает?
Цитата

И я сама не строю эти равные отношения. Потому что слишком всего боялась, а потом и мужа стала бояться, когда иллюзия стала рассеиваться

Сейчас мужа тоже боитесь?

Цитата
поэтому проработав свою зависимость я нуждаюсь в переходе на более зрелый, правильный уровень в отношениях. И главным шагом должна стать самостоятельность, автономность, которых мне не хватало.

То есть Вы знаете, что Вам нужно сделать?

Цитата
Ужас от крушения иллюзии. Я так верила в идеальную Любовь, в взаимное соответствие ожиданиям.

Чему научились в этих отношениях?
Что поняли, живя в иллюзиях?
Цитата

Он говорит иногда: "Ты не представляешь, как я себя гноблю (осуждаю) за свое поведение, что ты страдаешь (я часто в в слезах, его это наверно бесит)! Думаешь, я получаю от этого удовольствие?"

То есть как бы признает, видит, что мне плохо... но при этом сам себе доказал/оправдал, что так себя ведет, потому что вынужден тяжело добиваться того, что другим дают любящие родители. Ему родитель не дал, да еще и предал, и он вынужден страдать отдавая все силы на достижения, на большее у нет сил (он под бОльшим понимает совсем не то, что я). Силы есть принимать потоки заботы, и контролировать источник, меня.

У нарцисса сразу присутствует генеальная, величественная часть и ничтожная, и его кидает туда сюда, и да, он сам страдает больше всех от этих своих перепадов, и то, что он сам то хочет любить и быть любимым, но не получается у него это показать, а получается только или унижаться или наобороть возвышаться над партнером. Да, он сам страдает от этого. Это при условии, что он нарцисс.
Ну только Вам от этого не легче.

Цитата
Вот это все же нарциссизм?

Виктория, не видя и не разу не общаясь с человеком, я не рискну делать о нем выводы.
Но допустим, что он нарцисс, что это меняет для Вас лично?
Цитата

Хочу понять, что именно дают (на чем паразитирует), и оттолкнуться от этого, чтобы освободиться. Не кормить слишком услугами (своим вниманием, своими границами, подай-принеси, реши вопрос) , но сохранять благожелательность занимаясь собой, и смотреть что будет.
Может быть он примет такой сценарий, где у меня свое отдельное пространство, где я свободна действовать в отношениях для него по своему желанию, а не потому что он меня назначил (примет новый способ строить отношения).

Виктория, что-то мешает попробовать?

Почему не можете заявить о своих потребностях?
Цитата
Что мешает выйти из изоляции?
Я потребности выбросила свои с самого начала, сама, я хотела слияния. Чем дальше, тем трудней о них стало вспоминать. Я долго не замечала, что отдаю ему и действую в ущерб себе, и получала от этого какое-то удовлетворение. Что я нужна (на самом деле эксплуатируема).

Высказать потребности трудно, смотря какие. Лишний раз боюсь его провоцировать на гнев и раздражение, что мне что-то нужно, обсуждать с ним свои интересы, чтобы не бороться с отторжением. Хотя шагом к равным взаимозависимым отношениям было бы наоборот говорить о том, что нужно мне - спокойно...

Выйти из изоляции (вообще я хочу) тоже мешает страх конфликта с ним. Я не до конца осознаю, что этот страх это согласие с зависимостью снова и снова. Сейчас я поняла, что бояться здесь вообще не нужно, страх тут навязанный мной самой себе.

И что решили делать?
Цитата

Я надеюсь отремонтировать и переделать его мир, что эгоистично и является агрессией...

Вика, вот тут Вы получите агрессию, и это будет его защита от Вашего наршения его личностных границ. Вика, переделать его мир может только он сам, и никак не Вы, иначе это будет "война", и это говорит, что Вы в нем не видите личность, а в какой-том ере вещь. Это вещь можно переделать и сделать удобной, а личность уважают и принимают такой какая она есть.

Цитата
нарциссическая структура формируется, как правило, в результате нарциссического расширения родителей в очень ранние периоды жизни ребёнка
Я пыталась понять причины поведения по фактам его биографии, и хоть и не знаю наверняка, но судя по характеру его отца и его поведению с сыном, до сих пор, думаю что-то такое могло быть (когда отец остался с двумя трехлетними сыновьями без их матери и бросил успешную карьеру).
Также были ситуации травматичского отвержения и намного позже.

Да, это возможно.

Цитата
для нарциссов свойственен раскол Я внутри одной модальности ( например раскол на грандиозное и обесцененное Я) в то время как для травматика свойственен раскол между разными модальностями Я: например, между когнитивной модальностью и эмоциональной модальностью - человек вытесняет свои чувства и аффекты
Я вижу как раз 2 стороны - то он ведет себя как Я-здесь самый умный и авторитетный (в основном на публике), то как Я-несчастная жертва спаси меня (в основном наедине).

Несчастная половина вдруг прорвалась, когда я оторвалась окончательно от всех своих поддерживающих ресурсов вместе с переездом.

Не могу понять, где же ОН настоящий между этими полюсами и с кем я в отношениях вообще.
Пытаюсь найти контакт с его чувствами, объяснять свои чувства и поведение хотя бы, не то что просить поддержки (его бесит часто мое другое мнение, что я его не понимаю). Насильно объяснять и пытаться договариваться конечно не получается, он просто не слушает, может прямо уши заткнуть демонстративно smile прямо хочется подойти и надавать по заднице smile
Ему мои сильные эмоции и переживания, требования, обращенные к нему не значимы, он отвергает и защищается от этого.
Это он так защищает свое стремление доминировать?

Эти две его части и есть он настоящий. Просто несчастная часть - это все, что он сам в себе отвергает, так как в детстве это было отвергаемо взрослыми, и поощрялось та, что в себе заключает грандиозная. И чтобы ощутить себя счастливым, необходимо, что бы грандиозная часть "встретилась" с несчатсной и приняла ее.
тут даже не просто доминировать, а страх признать и принять, что он может ошибаться. А если Ваше мнение расходится с его, то тут необходимо признать или что он не прав, или же доказать, что Вы не правы. Ему легче защищаться, доказывая, что Вы не правы, а значит автоматически он прав, а значит любим, не отвергаем. Именно отвержение, не принятие ему страшно. И грандиозная часть дает ему ощущение, что он достоин любви и восхищения. Иначе же его и не за что любить.
Цитата
Почти невыносимо все время стремиться в космос, но при появлении каждой новой ступеньки, цели или вершины ощущать себя на дне пропасти. Они очень тяжело переживают отвержение, неуспешность, разводы, карьерные спады.
Со стороны это так и выглядит...
Это объясняет его агрессию на меня (когда он находился на пике переживаний по какому-то поводу), когда я пыталась как-то его обнять, с чем-то нейтральным обращалась, или просто задавала вопросы какие-то, а в ответ слышала грубое отвержение, и видела перекошенное злое лицо, он вообще часто вслух чертыхается, раздражается, психует, если что-то не так как надо.
Самый первый раз я очень испугалась, 2 года назад, когда мы потеряли кота в ночной гостинице при переезде. Тогда он впал в истерику, а я бегала искала кота. И потом конечно была дико виновата во всем на свете Меня прямо парализовало от каких-то реакций, я была в шоке, что мужчина так себя ведет.
Он именно так реагирует на стресс.
+
Среди нарциссов довольно много зависимых, и выйти из этого им очень непросто, потому что обычные радости жизни доступны им с большим трудом.

Да. Простые радости, ощущение жизни в удовольствие ему как-будто неведомо... я пытаюсь, и не могу по-настоящему разделить с ним положительный опыт. То, что положительно и заряжает меня - для него пустой звук, он обесценивает это. Удается если все же, то как-то фальшиво, я вижу, что он на самом деле не проживает радость, а отбывает.
+
Он давненько уже принижает меня обесцениваниями и внушением свысока ответственности или вины. Говорю себе, что он просто повторяет то, как поступали с ним. Те, кто пережили насилие повторят это в подходящих условиях, в отношении более слабых, об этом тоже пишут психологи.
У меня перед глазами до сих пор стоит его мелькнувшая свысока улыбка, когда мы говорили недавно о совместном отдыхе. Он часто "просит" меня что-то организовать (взять ответственность за все возникающие вопросы видимо), и гневается и винит меня, если задача не решена без его участия, в срок, так как надо было правильно и т.д.
Я не выдержала и прямо сказала "Хватит меня опять во всем винить. Давай, просто скажи честно, что считаешь меня бесполезной и делай сам". Он подавил улыбку, и начал менять тему. Вот это было прямо удовлетворение.
+
Но чем дольше он идет по своему жизненному пути, тем дальше уходит от себя. Нарцисс – это человек со сбитым компасом. Он не может сверяться со своим Я, так как не имеет доступа к потребностям, чувствам свое истинного Я. Итогом такой погони за признанием является неспособность радоваться и любить.
Он очень часто не знает как себя чувствует, чего хочет или что ему нравится и почему. Смотрит что выбираю я, дает грубые оценки людям и их поведению, игнорируя эмоциональное содержане, я давно это заметила.
Удивительно, что я полная противоположность ему в этом, мне наоборот это очень важно и интересно.
Ситуаций могу вспомнить немало где он чрезмерно негативно реагировал, и наоборот мало, где стоило бы радоваться, и это еще мелочи по сравнению с тем, что ждет пару в долгой семейной жизни, как же от будет реагировать в будущем? Снова и снова уходить в пустоту?. Не могу этого представить и что делать с этим.

А что хочется с этим сделать?

Цитата
Но ведь теперь я, семья важнее работы должна быть, даже если в плане самооценки. Или ему легче питаться от работы?

Существует зависимоть от работы. И если он трудоголик, то то, что Вы пояились в его жизни, не отменяет его зависимоти от работы.

Цитата
Я могу тут что-то сделать? Или он сам поймет, что именно поэтому так несчастен за своим забором?

Вика, а что тут Вы можете сделать? Разве можно за другого прожить его жизнь? Разве можно за другого что-то прочувствовать?

Цитата
Значит, не хочет счастливых он сам? Несмотря на то, что "любит".

А может он просто не знает, что такое счастливые отношения?
Цитата

Он хвастает на работе в мужском коллективе, какая у него жена (он единтвенный женат). Прямо идеальная, хорошо готовлю, не пью, не хожу в загулы, вся такая творческая, а мне лично не выражает поддержки, мне казалось это странным, будто я какой-то трофей.

Вы его делаете еще более грандиозным в его собственных глазах. У других же нет такой замечательно, потрясающей жены, а у него есть.

Цитата
Ей, ценой большого напряжения, удавалось блистать на корпоративных собраниях, вызывая своим умом, креативностью, быстротой реакции море восхищения (по ее предположениям). Но, в перерывах, когда все сотрудники пили чай и общались, она убегала одна в отдаленные места, боясь разоблачения — того, что вблизи она окажется не столь великолепной. Принять себя реальным человеком с достоинствами и ограничениями и быть собой, рядом с другими, она не могла. Когда я ее спрашивала — какие чувства, по ее мнению, может вызывать человек, «затмевающий своим великолепием» других, она хотела верить, что — любовь. Но ей не приходило в голову, что такой человек может вызывать зависть, раздражение, что от него захочется держаться подальше.
А интересно, с каким запросом пришла та женщина...
Именно так он себя ведет в обществе, на работе (вызывает восхищение и верит, что так и есть, тратит колоссальную энергию на контроль и совершенство, и рассказывает постоянно мне про это) и в этом весь он.

За тот случай не могу ничего сказать.Могу сказать, что ко мне обычно нарциссы приходят с запросами, связанными в основном с работой и взаимоотношениями с коллегами: "они меня не понимаю", "они (он, она) меня не слушают", "они меня не ценят", "они против меня" и т.д. - что делать? Или как заставить того-то сделать то-то. Боле редко с обидами на родителей или свою пару - тут чтобы доказать, что это они такие сякие, все испортили им в жизни и попытаться переложить отвественность за себя, свою жизнь на кого-то другого, ищут крайнего.
Цитата

Лишь в процессе терапии ей удалось понять, что она терпела все унижения, потому что в этом мужчине она видела ту грандиозную часть, которую хотела иметь сама, и которой, по ее ощущениям, не доставало ей.
Я тоже лопалась от радости, что ТАКОЙ мужчина меня оценил. Такую неуверенную в себе, ничего не достигшую, только вышедшую из университета.

В Вас "дремлет" чувственный нарцисс? Или что?
Цитата

В завершении стоит добавить, что описанные выше нарциссические защиты – грандиозность, идеализация, обесценивание – еще не показатель нарциссической структуры характера.
Может и не показатель, но что же с ними делать партнеру...

Хороший вопрос! И какой ответ?
Цитата

Сейчас мне стало спокойнее после описания ситуации здесь.

Была необходимость выговорить? Накипело?

Вика, поздравляю Вас с наступающим Новым годом!!
Пусть исполнятся Ваши все заветные желания!
Пусть прийдет покой и счастье в Ваш дом!!!


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Понедельник, 16.01.2017, 13:52 | Сообщение # 158
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Цитата
Вика, поздравляю Вас с наступающим Новым годом!!
Пусть исполнятся Ваши все заветные желания!
Пусть прийдет покой и счастье в Ваш дом!!!
 Спасибо за теплые слова, Наталья. Хочу и вам пожелать добра и счастья в Новом году!
Не ожидала, что так долго вы будете со мной...

Цитата
Была необходимость выговорить? Накипело?
Да, снова попросить подтверждения реальности... в ситуациях надрыва иллюзии, чувствую неконтролируемую панику, обиду, страх, даже ярость (как тот ребенок, который не мог быть собой), эти эмоции лучше переработать и проанализировать.
Да, накипело. Ребенок внутри все еще хочет поненавидеть, поплакать, чтобы сказали, что он ни в чем не виноват. Когда же он перестанет?
Я нащупала как общаться с мамой через границы, но  все еще чувствую это напряжение (имею ли я право жить свою жизнь и быть собой), оно мешает мне. Она со своей стороны ведет себя лебезяще, подчеркнуто благожелательно, но по-прежнему готова пожирать внимание и "любовь" к себе.
И этот задавленный детский гнев... он временами такой сильный, что я теряю над ним контроль, и это душит меня. В ситуациях, когда реальность ранит мою детскую часть. Как происходит излечение? Заняться творчеством, чтобы его успокоить и наполнять энергией? Да, может быть, это всегда успокаивает, но я редко позволяю себе удовольствия, и то в чем могла бы иметь успех, развитие способностей.

Цитата
В Вас "дремлетт" чувственный нарцисс? Или что?
Я читала, что нарциссическая стадия развития - нормальный необходимый этап развития ребенка, просто у многих он как бы не завершается правильно и вовремя, конкретно у меня вот так, да. Мной управляет нарциссизм тоже, но по-другому. Я часто не могу по-взрослому уравновесить потребности своего Я с потребностями другого (мужа ,например) и объективной реальностью.
Понятно, что поэтому я тогда и была так восхищена будущим мужем, он льстил моему эгоцентричному самолюбию, желанию быть любимой так, как меня не любила мама, вот и все.
И чем меньше он вписывался со временем в мою искаженную картинку, (поступал и вел себя неидеально) тем больше я вынуждена была его отвергать, как объект, причиняющий боль.
Мне так жаль это осознавать. Я ведь хочу любить, но получается не умею, и прежде всего - саму себя, со своими потребностями, такую какая я есть. И у него аналогично. Не уверена, сможем ли мы наладить настоящий контакт друг с другом, сколько для этого нужно времени, и как преодолевать этот свой чрезмерный нарциссизм.

Цитата
А может он просто не знает, что такое счастливые отношения?
Вы правы, он просто не знает, и никто в этом не виноват.
Что это такое и я сама не знаю. И это точно не мои иллюзии, что-то другое.
Иллюзии всегда радужны и подчеркнуто идеальны, а счастливые близкие отношения - это что-то проще, реальней, прозаичней, теплей, но без прикрас, когда друг для друга не надо притворяться грандиозным и великолепным, такой какой есть это самое лучшее и именно то, что ценно. Вот этого я не умею. Все начинается с того, чтобы быть собой, вот это главное.

Цитата
Существует зависимоть от работы. И если он трудоголик, то то, что Вы пояились в его жизни, не отменяет его зависимоти от работы.
+ Вика, а что тут Вы можете сделать? Разве можно за другого прожить его жизнь? Разве можно за другого что-то прочувствовать?
Как вы точно написали. Да, эта зависимость для его личности как каркас. Как вопрос жизни и смерти. Ну а я... являюсь грузом, потенциально несущим проблемы и угрозу самооценке. Я отчетливо уже вижу, как он стремится очаровывать и держать марку для окружающих (родители, друзья, работа, другие люди), а ко мне повернут той ничтожной стороной, на которую мне неприятно и страшно смотреть, не понимаю как с ней взаимодействовать.

На меня будто падает тень, когда солнце (он) светит на других людей. Но мне нужно всего лищь внимание, чтобы смотрел хоть иногда прямо на меня, а я на него, иначе непонятно зачем мы друг с другом.
Сам он считает, что им владеет любовь, что он вот так посвятил свой успех нашему общему благополучию (и он ради меня так изменился больше чем до меня стал стараться работать, чего мне еще надо ). А то, что на самом деле он на каждом шагу самоутверждается, слепо стремится контролировать свою реальность, не видя и не понимая что я рядом с ним - живой человек с потребностями, слабостями, что я женщина - вне понимания. Объяснять такое я не конечно не смогу. Я и сама давно уже просто использую его ресурсы (материальные), живя на обеспечении, да, как законная жена, но это почему-то ощущается как тюрьма.

Цитата
А что хочется с этим сделать?
Тогда, когда эти реакции только начинали набирать силу у него, я долго не реагировала, как под анестезией, не понимала, что происходит. Просто начала испытывать страх .
Сейчас дошло до того, что с этим хочется сделать - ответить... в редкие моменты хочется буквально ударить (=реагировать на внушение вины и стыда, обесценивание). Чаще просто подавляю гнев. Последнее время уже и на подавление сил нет, эмоции рвутся наружу. Замечаю, что это лучше, чем давить в себе, он реагирует, по-разному, но в итоге это правильнее.

Цитата
Вика, переделать его мир может только он сам, и никак не Вы, иначе это будет "война", и это говорит, что Вы в нем не видите личность, а в какой-том ере вещь. Это вещь можно переделать и сделать удобной, а личность уважают и принимают такой какая она есть.

Да, я одновременно чувствую оба эти стремления в себе. Меня как-то на автопилоте ведет сохранять иллюзию, но начала понимать, что надо оставить ему право быть таким какой он хочет, пусть сам "разгребает" все то, что я кидалась закрыть в нем. Он постоянно обращает ко мне разные запросы на "спасение", и во мне срабатывет спасатель.

Я начала следить за отношением его ко мне и сознательно реагировать (на тон голоса, приказания, капризы, манипулирование). Значит, я уже преодолеваю свои иллюзии.
Мне только непонятна стратегия, как себя "отстраивать" от такого отношения, и одновременно заниматься своим собственным развитием, находясь в отношениях. Я не чувствую себя женщиной рядом с ним, понимаете. Я вижу его жалующимся, слабым, клянчущим заботы (он путает любовь к себе с обхаживанием, обслуживанием). В быту это доходит до абсурда.

Я уважаю его труд по зарабатыванию денег, его стойкость, но не могу принять, что он при этом назначает мне такую роль, в которой я снова зависима и удовлетворяю чужие потребности, не оставляя себе своих, не получая их удовлетворения в отношениях. Может стоит просто заявить. Я все время путаюсь в правах, в своих, в его, и как удерживать взаимное удовлетворение потребностей, интерес и уважение.

Цитата
Но допустим, что он нарцисс, что это меняет для Вас лично?
Да неважно это, на самом деле... я так пыталась определить для себя какие-то последовательности, причины, которых не могла понять. И очень многое совпадает. Но дело вовсе не в названиях... все сложнее и проще одновременно. У меня просто нет сильного Я, которое образует вокруг гармоничную понятную реальность (необязательно всегда приятную), в которой просто живешь.
Для меня это ничего не меняет, принимать решения и управлять отношениями должно мое Я, а не термины из книжек.
Цитата
Виктория, что-то мешает попробовать?
Почему не можете заявить о своих потребностях?
Мешает мне страх. Все еще мешает. И куча всего, из чего я строила годами свою иллюзию. Я стараюсь продираться сквозь нее.
Этого хочется, но, так странно, я взрослый человек, и одновременно не могу отпустить чью-то руку. Я внутри себя вцепилась в эту руку, и не пойму даже, я в нее, или она в меня.

Мои потребности - реализации себя в интересной работе на благо и на пользу других, в каком-либо творческом хобби (это обязательно), в саморазвитии физическом и духовном, в позитивных крепких отношениях и счастливой семье.
Но выражать вслух и действовать в этом направлении мне стыдно что ли, не хватает прав.

На работу нужно одобрение (мужа и свое собственное), на хобби нужны собственные средства (мужа брать не хочу), на спорт уверенность в себе и тоже средства, на духовное верность себе и своим ценностям, на отношения и семью не хватает сильного Я, понимания и принятия себя, уважения к другому и правильных границ.
Одним словом, мне нужны права на выражение себя, какая я есть.

Цитата
То есть Вы знаете, что Вам нужно сделать?
Да, я вроде бы теперь начинаю думать другими категориями как бы.
Нужно соединить и дать себе права

Цитата
На работу нужно одобрение (мужа и свое собственное), на хобби нужны собственные средства (мужа брать не хочу), на спорт уверенность в себе и тоже средства, на духовное верность себе и своим ценностям, на отношения и семью не хватает сильного Я, понимания и принятия себя, уважения к другому и правильных границ.
И я мысленно уже не ниже ростом, а как минимум вровень с ним (это ощущение очень долго и больно созревало). И готова принять, что у нас 2 разные Жизни, у него своя, у меня своя. И может быть даже разные цели, ценности... Но при взаимном желании, они не будут мешать друг другу. При взаимном.

Цитата
А как правильно?
+ И что решили делать?
Правильно сначала серьезно разобраться, почему сложилась и развивается эта ситуация, как я могу в ней вырасти. Конкретно что является топливом, я поняла - иллюзии.
Мы поощряем слабости друг друга, те самые бессознательные  незавершенные конфликты. Мне кажется, я эффективно использовала то время, что у меня было.
Правильно не лезть в его реальность, а отойти в сторону и попробовать строить свою рядом. И постараться не ломаться, когда он начнет продавливать... как он привык.

Цитата
Хороший вопрос! И какой ответ?
Ответ: не делать с "этим", делать с собой и своей реальностью, укреплять свою личность, стараться не поддерживать взаимную нарциссическую игру.

Цитата
Именно отвержение, не принятие ему страшно. И грандиозная часть дает ему ощущение, что он достоин любви и восхищения. Иначе же его и не за что любить.
Как это точно, защита от отвержения это главная его "тема". Сквозь это очень трудно с человеком быть, понятно, что он хочет любви, но ведь сам же не дает ей быть, ходи по струнке с ним, чтобы не задеть и  делай все так как он хочет (опять как с мамой). А у меня уже нет сил на поддержание иллюзии о нем. Я увидела наконец, что он не идеален, и тоже стала выходить из себя, из образа, который про себя придумала. Это скорее хорошо.

Пытаюсь принять его характер как есть, оставаясь самой собой. Это трудно, он всячески за меня цепляется, понимаете... мне приходится быть сильнее, терпеливее, уравновешенней... когда он выходит из себя и теряет контроль, психует, требует, обижает меня словами и поведением (но не поступками). Он нуждается в поддержке, принятии, одобрении (как и я).

И я просто не понимаю сейчас, как уравновесить это все, мы опутаны оба своими иллюзиями.

Цитата
он сам то хочет любить и быть любимым, но не получается у него это показать, а получается только или унижаться или наоборот возвышаться над партнером. Да, он сам страдает от этого
Я чувствую, вижу эти его перепады, но я не его мама, не психолог, и тем более не умудренная опытом женщина, чтобы сглаживать все углы и решить эту его боль за него... а он судя по всему этого ждет от меня.
Хотя именно этот импульс двигал мной в самом начале... но мне не хватило опыта, понимания чтобы представить, что так нельзя, жертвовать себя в зачет его душевного страдания, если я отдам все, он возьмет все, еще и мало будет, а я просто задохнусь.
Может я недостаточно женщина, чтобы удерживать его в "рамках". Один и тот же мужчина ведь будет разным с разными женщинами.

Цитата
Значит с мамой эмоционально доконца не отделились? А поулчается как бы сбежали от отношений с ней?
Я думала, что отделилась с вашей помощью... ну или почти. Значит, почти не считается.
Воспроизводят этот механизм те же "кнопки", на которых играла мама. Теперь играет муж, аналогичные отношения складываются. Потребляющие меня, но я не получаю того, что нужно мне (или просто сама не беру, думая что только у него может быть нужное мне).

Получать и брать то, в чем нуждаюсь нужно не у мамы (потому что давно это время прошло,когда это было бы в норме вещей) и не у мужа (потому что он не должен мне, муж это совсем другие отношения, скорее партнерские, а не детско-родительские - как сейчас для меня), а вовне, путем собственных волевых усилий, целей и поступков... Тогда это будет не сбегание, а создавание взрослой реальности. Намудрила, но думаю, теперь я начинаю понимать...

Цитата
Не хотите повторения отношений, а что вы хотите?
Хочу научиться новой модели отношений, а ту старую оставить в прошлом.
Мое субъективное ощущение себя и своего поведения в отношениях ("ниже ростом"), и мое реальное место и роль в отношениях (взрослые мужчина+женщина) имеют какую-то обратную связь с его состоянием. Я в этом путаюсь.

Пока я по законам своего детского сценария забочусь о нем и его потребностя, он получает то, что представляет для себя отношениями любви. Но для меня то это отношения эксплуатации, мне такой "режим" был навязан, я забываю, что я взрослая и имею взрослые права.

Не могу понять, эксплуатация ли это, и что я должна, а что не должна в отношениях с мужчиной, какой мне вообще быть как женщине. Такие вещи ведь идут из опыта, реальных примеров родителей, воспитания... а если всего этого не было, откуда это взять?

Цитата
Как при сепарации с родителями? 
+ Страх и возмущение на кого почувствовали?
Да... как с ними. Здесь чувствую те же чувства, это ровно та же игра в одни ворота... хочу понять, как перестать ее поддерживать, и кто вообще ее ведет. Я веду себя как тот ребенок, стремящийся удовлетворять непредсказуемую маму.
Страх и возмущение - к мужу, потому что поняла во что он играет, в то же, от чего я бежала. Это тот же страх и возмущение, что были к родителям. Я ждала идеальной любви к себе как ребенку - от него. Вот и получила как к ребенку.
Цитата
То есть привычная иллюзия исчезла, и, что пришло на ее место?
Сейчас могу сказать, что на место той иллюзии все больше приходит чувство себя, чувство Я и не-Я, спокойного согласия с этим. Благодаря страданию от сползающих иллюзий и самоанализу за 4 года отношений с ним. Было больнее и больнее внутри, и это все больше меня меняло внутри, и в отношениях с ним.
Если это мой опыт выхода из инфантильности, то за все, что было я конечно благодарна.

Цитата
А что преобладает?
Все больше преобладает чувство неудовлетворенности, желание что-то с этим делать, самой. Самой, потому что никто мне не давал и не дает того, в чем я нуждалась, сама не осознавая чего именно (приучилась ни в чем не нуждаться для себя).

Только я сама могу знать и чувствовать, что именно, и только сама могу себе это дать (потому что уже просто нельзя игнорировать, что я взрослый человек - мне много лет, я выгляжу и имею взрослые права; это ребенок ждал, что обеспечит тот, кто сильнее, от кого я зависела, пока это было так).

Непонятно пока, как тогда и на чем строятся отношения взрослых людей, какова правильная "дистанция" и правильные границы в отношениях, вообще, что к чему в семье, какова счастливая семья. Я очень хочу в этом разобраться, и еще построить правильные отношения, уважительные, дружеские, взаимные.

Цитата
Сейчас мужа тоже боитесь?
+ То есть Вы знаете, что Вам нужно сделать?
+ Чему научились в этих отношениях?
Сейчас как будто уже не так... последние 2 года, с переездом и особенно 2016й год мне удалось прожить свои страхи и пройти через них. Обстоятельства складывались так, что мне пришлось их преодолевать.
Было много ситуаций в которых я приобрела какой-то опыт и почувствовала себя на самом-то деле сильнее, чем думала, даже взрослее наконец. Во многом почему-то тренировкой своего тела, и через это воли наверно.
Да, в этих отношениях я встретила опыт, который мне был нужен. Это и пугающий характер мужа, и наши бытовые проблемы, и моя предоставленность самой себе, мои страдания, которые вопреки иллюзиям о безоблачном замужестве не прекратились, а обострились.

Научилась, совсем недавно поняла, что не надо бояться, даже если совсем одна. Что я могу, я справляюсь с тем чего боюсь, у меня получается (примеров накопилось уже достаточно), а главное доверять себе, охранять себя всегда и в любых обстоятельствах с кем-бы то ни было, настойчиво двигаться лучшим для СЕБЯ образом в жизни. Это не про эгоизм, это про уважение, принятие себя, про гармонию. Я прочувствовала это, и еще важно иметь внутри энергию, чтобы так жить.

Я привыкла испытывать много разных страхов, и сейчас понимаю насколько же они глубоки и иррациональны, насколько одинок, изолирован и брошен внутренний Ребенок из детства (кто и что закладывало во мне этот фундамент...). Понимаю, что могу лишь постепенно, сама, вылечить его позитивным опытом преодоления его страхов.
Удивительно, что это получается, я не представляла даже, что так может быть, но это работает.
Может быть все мои текущие недовольства, выводы, ожидания - это пока еще его боль, и стоит просто продолжать взрослеть, чтобы все, что объективно дано пришло в равновесие в восприятии.

Цитата
И что решили делать?
Ну, вот во-первых не бояться. Это прямо гигантский шаг для меня... я почти одолела его. Я уже желаю что-то для себя, готова выходить на старт, лучше ориентируюсь, что мне нужно в целом, как я хочу организовать свою жизнь, нашу жизнь. Тут мне все еще не хватает доверия к себе и веры в себя.
Второе это искать все таки контакт с ним, открывать свои эмоции, проявлять инициативу, настаивать и обсуждать что-то, конструктивно противопоставлять свое мнение (не в смысле спора, в смысле сотрудничества, а не привычного положения зависимого).

Третье, я давно уже замечаю, что моя запрограммированная жертвенность и бесхитростность - поощряет его инфантильное поведение, от которого всем в итоге плохо (провоцирует его какие-то детские тоже травмы и ожидания). То есть, чем более я научаюсь вести себя как взрослый, просто отдельный самостоятельный человек, тем позитивнее мое состояние и динамика в отношениях. Но это очень медленный процесс, и кажется ему не нравятся мои движения к самостоятельности (мысли о работе и все, что отнимет время на него).
 
ПсихологДата: Вторник, 14.02.2017, 13:50 | Сообщение # 159
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Спасибо, Вика! flower

Цитата
ЦитатаРебенок внутри все еще хочет поненавидеть, поплакать, чтобы сказали, что он ни в чем не виноват. Когда же он перестанет?

Перестанет, когда перестанет болеть внутри.
А что произойдет, если Вы позволите ребенку оненавидеть? Поплакать?
А ребенок в чем-то виноват?

Цитата
ЦитатаЯ нащупала как общаться с мамой через границы, но  все еще чувствую это
напряжение (имею ли я право жить свою жизнь и быть собой), оно мешает
мне. Она со своей стороны ведет себя лебезяще, подчеркнуто
благожелательно, но по-прежнему готова пожирать внимание и "любовь" к
себе.Молодец, Виктория, что нащупали как общаться с мамой через границы!
Вика, Вы сомневаеетсь в том, что имеете право жить свою жизнь и быт собой?
ЦитатаИ этот задавленный детский гнев... он временами такой сильный, что я
теряю над ним контроль, и это душит меня. В ситуациях, когда реальность
ранит мою детскую часть. Как происходит излечение? Заняться творчеством,
чтобы его успокоить и наполнять энергией? Да, может быть, это всегда
успокаивает, но я редко позволяю себе удовольствия, и то в чем могла бы
иметь успех, развитие способностей.Задавливать не надо, гнев будет только усиливаться. Ему необходимо дать выход,
просто постараться как можно более экологично дать выход гневу.
Если через творчество, то трансформировать, а не успокаивать детсткий гнев,
напримре, рисовать свой гнев - его образ и ощущать и представлять, что
Вы его как бы выкладываете на бумагу.

Для чего ребенку гнев? какую функцию гнев выполняет?

Цитата
ЦитатаЯ читала, что нарциссическая стадия развития - нормальный необходимый
этап развития ребенка, просто у многих он как бы не завершается
правильно и вовремя, конкретно у меня вот так, да. Мной управляет
нарциссизм тоже, но по-другому. Я часто не могу по-взрослому
уравновесить потребности своего Я с потребностями другого (мужа
,например) и объективной реальностью.
Понятно, что поэтому я тогда и была так восхищена будущим мужем, он льстил моему эгоцентричному
самолюбию, желанию быть любимой так, как меня не любила мама, вот и все.
И чем меньше он вписывался со временем в мою искаженную картинку,
(поступал и вел себя неидеально) тем больше я вынуждена была его
отвергать, как объект, причиняющий боль.
Мне так жаль это осознавать. Я ведь хочу любить, но получается не умею, и прежде всего - саму себя,
со своими потребностями, такую какая я есть. И у него аналогично. Не
уверена, сможем ли мы наладить настоящий контакт друг с другом, сколько
для этого нужно времени, и как преодолевать этот свой чрезмерный
нарциссизм.
Сейчас осознав все это, что почувствовали? осознание этого как повлияло на Вас - Ваш внутернний и внешний мир?
Чтобы любить другого, необходимо сначала полюбить себя. Что Вы в себе не любите?
Чрезмерный нарциссизм - это разделение себя на супер часть и отвергаюмую часть, а
как тут то полюбить себя, если самой себя отвергать?

Цитата
Цитатане надо притворяться грандиозным и великолепны
м,
Вам для себя для чего нужно притворяться, что Вы грандиозная и великолепная?
Цитата
Цитата
все начинается с того, чтобы быть собой, вот это главное
.
А какая Вы?

Цитата
Цитата
data-mce-style="border: 1px inset; max-height: 200px; overflow: auto;
height:
expression(this.scrollHeight<5?this.style.height:scrollHeight>200?'200px':''+(this.scrollHeight+5)+'px');">А
может он просто не знает, что такое счастливые отношения?
Вы правы, он просто не знает, и никто в этом не виноват.
Что это такое и я сама не знаю. И это точно не мои иллюзии, что-то другое.
+
Хочу научиться новой модели отношений, а ту старую оставить в прошлом.
+
Не могу понять, эксплуатация ли это, и что я должна, а что не должна в
отношениях с мужчиной, какой мне вообще быть как женщине. Такие вещи
ведь идут из опыта, реальных примеров родителей, воспитания... а если
всего этого не было, откуда это взять?
Вика, представьте счастливые отношения, они какие? Что рисуеет воображение?

Цитата
Цитата
data-mce-style="border: 1px inset; max-height: 200px; overflow: auto;
height:
expression(this.scrollHeight<5?this.style.height:scrollHeight>200?'200px':''+(this.scrollHeight+5)+'px');">Существует
зависимоть от работы. И если он трудоголик, то то, что Вы пояились в
его жизни, не отменяет его зависимоти от работы.
+ Вика, а что тут Вы можете сделать? Разве можно за другого прожить его жизнь? Разве можно за другого что-то прочувствовать?
Как вы точно написали. Да, эта зависимость для его личности как каркас. Как
вопрос жизни и смерти. Ну а я... являюсь грузом, потенциально несущим
проблемы и угрозу самооценке. Я отчетливо уже вижу, как он стремится
очаровывать и держать марку для окружающих (родители, друзья, работа,
другие люди), а ко мне повернут той ничтожной стороной, на которую мне
неприятно и страшно смотреть, не понимаю как с ней взаимодействовать.
Вика, получается он Вам очень доверяет, раз позволяет увидеть свою ничтожную часть, что думаете?

Цитата
Цитатаиначе непонятно зачем мы друг с другом.
+
Я начала следить за отношением его ко мне и сознательно реагировать (на
тон голоса, приказания, капризы, манипулирование). Значит, я уже
преодолеваю свои иллюзии.
Мне только непонятна стратегия, как себя "отстраивать" от такого отношения, и одновременно заниматься своим
собственным развитием, находясь в отношениях. Я не чувствую себя
женщиной рядом с ним, понимаете. Я вижу его жалующимся, слабым,
клянчущим заботы (он путает любовь к себе с обхаживанием,
обслуживанием). В быту это доходит до абсурда.
+
Как это точно, защита от отвержения это главная его "тема". Сквозь это очень
трудно с человеком быть, понятно, что он хочет любви, но ведь сам же не
дает ей быть, ходи по струнке с ним, чтобы не задеть и  делай все так
как он хочет (опять как с мамой). А у меня уже нет сил на поддержание
иллюзии о нем. Я увидела наконец, что он не идеален, и тоже стала
выходить из себя, из образа, который про себя придумала. Это скорее
хорошо.

Пытаюсь принять его характер как есть, оставаясь самой собой. Это трудно, он всячески за меня цепляется, понимаете... мне
приходится быть сильнее, терпеливее, уравновешенней... когда он выходит
из себя и теряет контроль, психует, требует, обижает меня словами и
поведением (но не поступками). Он нуждается в поддержке, принятии,
одобрении (как и я).

И я просто не понимаю сейчас, как уравновесить это все, мы опутаны оба своими иллюзиями.

Он Вам зачем нужен?

Цитата
Цитата
Сам он считает, что им владеет любовь, что он вот так посвятил свой успех
нашему общему благополучию (и он ради меня так изменился больше чем до
меня стал стараться работать, чего мне еще надо )
Вика, вот у мужчин-родителей то, что он много работает и обеспечивает жену -
это да, явялется его доказательством любви к своей женщине. Есть такое. И
плюс еще и оправдывает его трудоголизм.

Цитата
ЦитатаА то, что на самом деле он на каждом шагу самоутверждается, слепо
стремится контролировать свою реальность, не видя и не понимая что я
рядом с ним - живой человек с потребностями, слабостями, что я женщина -
вне понимания. Объяснять такое я не конечно не смогу. Я и сама давно
уже просто использую его ресурсы (материальные), живя на обеспечении,
да, как законная жена, но это почему-то ощущается как тюрьма.
1 А что делать если он так и ен сможет по другому относитсья к Ваши
отношениям, и не сможет по другому показывать и доказывать свою любовь к
Вам?
2 Почему тюрьма?

Цитата
Цитата
data-mce-style="border: 1px inset; max-height: 200px; overflow: auto;
height:
expression(this.scrollHeight<5?this.style.height:scrollHeight>200?'200px':''+(this.scrollHeight+5)+'px');">А
что хочется с этим сделать?
Тогда, когда эти реакции только начинали набирать силу у него, я долго не реагировала, как под
анестезией, не понимала, что происходит. Просто начала испытывать страх .
Сейчас дошло до того, что с этим хочется сделать - ответить... в редкие
моменты хочется буквально ударить (=реагировать на внушение вины и
стыда, обесценивание). Чаще просто подавляю гнев. Последнее время уже и
на подавление сил нет, эмоции рвутся наружу. Замечаю, что это лучше, чем
давить в себе, он реагирует, по-разному, но в итоге это правильнее.
Вика, гнев - это делание себя защитить, так почему тогда и не позволить себе себя защищать?

Цитата
ЦитатаЯ уважаю его труд по зарабатыванию денег, его стойкость, но не могу
принять, что он при этом назначает мне такую роль, в которой я снова
зависима и удовлетворяю чужие потребности, не оставляя себе своих, не
получая их удовлетворения в отношениях. Может стоит просто заявить. Я
все время путаюсь в правах, в своих, в его, и как удерживать взаимное
удовлетворение потребностей, интерес и уважение.
Вика, он может пытаться назначить Вам какую хочет роль, но выбирать то Вам, разве нет?

Цитата
ЦитатаДля меня это ничего не меняет, принимать решения и управлять отношениями должно мое Я, а не термины из книжек
Да, Вика. И как Вам эта мысль?

Цитата
Цитата
data-mce-style="border: 1px inset; max-height: 200px; overflow: auto;
height:
expression(this.scrollHeight<5?this.style.height:scrollHeight>200?'200px':''+(this.scrollHeight+5)+'px');">Виктория,
что-то мешает попробовать?
Почему не можете заявить о своих потребностях?
Мешает мне страх.

Что самое страшное может произойти, если Вы заявите о своих потребностях?

Цитата
ЦитатаЭтого хочется, но, так странно, я взрослый человек, и одновременно не могу
отпустить чью-то руку. Я внутри себя вцепилась в эту руку, и не пойму
даже, я в нее, или она в меня.
А чья это рука? (первый образ, который нарисует воображение)

Цитата
Цитата
Мои потребности - реализации себя в интересной работе на благо и на пользу
других, в каком-либо творческом хобби (это обязательно), в саморазвитии
физическом и духовном, в позитивных крепких отношениях и счастливой
семье.
Но выражать вслух и действовать в этом направлении мне стыдно что ли, не хватает прав.
+
я взрослая и имею взрослые права.Почему стыдно?
А права Вам кто дает? Или кто отнимает?
Цитатане хватает сильного ЯА что это такое - сильное Я?
Цитата
Правильно сначала серьезно разобраться, почему сложилась и развивается эта
ситуация, как я могу в ней вырасти. Конкретно что является топливом, я
поняла - иллюзии.
Мы поощряем слабости друг друга, те самые бессознательные  незавершенные конфликты. Мне кажется, я эффективно
использовала то время, что у меня было.
Правильно не лезть в его реальность, а отойти в сторону и попробовать строить свою рядом. И
постараться не ломаться, когда он начнет продавливать... как он привык.Осознав это, что решили делать?
Цитата
не делать с "этим", делать с собой и своей реальностью, укреплять свою
личность, стараться не поддерживать взаимную нарциссическую игру.
Поддерживаю!

Цитата
Цитата
Я чувствую, вижу эти его перепады, но я не его мама, не психолог, и тем
более не умудренная опытом женщина, чтобы сглаживать все углы и решить
эту его боль за него... а он судя по всему этого ждет от меня.
Вика, за него Вы не сможете решить эту боль... никто не сможет... только он сам может.

Цитата
ЦитатаЯ думала, что отделилась с вашей помощью... ну или почти. Значит, почти не считается.
Почему не считается? Считается! Процесс то идет, а дальше дело времени. Вика, не стоит сразу себя и свои усилия обесценивать.
Цитата
Воспроизводят этот механизм те же "кнопки", на которых играла мама. Теперь играет
муж, аналогичные отношения складываются. Потребляющие меня, но я не
получаю того, что нужно мне (или просто сама не беру, думая что только у
него может быть нужное мне).
+
вовне, путем собственных волевых усилий, целей и поступков... Тогда это будет не
сбегание, а создавание взрослой реальности. Намудрила, но думаю, теперь я
начинаю понимать...
так не получаете или сами не берете?

Цитата
Цитата
data-mce-style="border: 1px inset; max-height: 200px; overflow: auto;
height:
expression(this.scrollHeight<5?this.style.height:scrollHeight>200?'200px':''+(this.scrollHeight+5)+'px');">Как
при сепарации с родителями?
+ Страх и возмущение на кого почувствовали?
Да... как с ними. Здесь чувствую те же чувства, это ровно та же игра в одни ворота... хочу понять, как перестать ее поддерживать, и кто вообще ее ведет. Я веду себя как тот ребенок, стремящийся удовлетворять непредсказуемую маму.

А игра чья?

Цитата
ЦитатаСтрах и возмущение - к мужу, потому что поняла во что он играет, в то же, от
чего я бежала. Это тот же страх и возмущение, что были к родителям. Я
ждала идеальной любви к себе как ребенку - от него. Вот и получила как к
ребенку.
А он Ваш папа или мама, чтобы любить Вас как ребенка?

Цитата
Пытаюсь принять его характер как есть, оставаясь самой собой. Это трудно, он всячески за меня цепляется, понимаете... мне приходится быть сильнее, терпеливее, уравновешенней... когда он выходит из себя и теряет контроль, психует, требует, обижает меня словами и поведением (но не поступками). Он нуждается в поддержке, принятии, одобрении (как и я).

Вика, для чего Вам нужны данные отношения? Для чего Вам нужно, чтобы к Вам так относились?

Цитата
И я просто не понимаю сейчас, как уравновесить это все, мы опутаны оба своими иллюзиями.

С его иллюзиями Вы ничего сделать не можете. Со своими что можете сделать?

Цитата
То есть привычная иллюзия исчезла, и, что пришло на ее место?
Сейчас могу сказать, что на место той иллюзии все больше приходит чувство себя, чувство Я и не-Я, спокойного согласия с этим. Благодаря страданию от сползающих иллюзий и самоанализу за 4 года отношений с ним. Было больнее и больнее внутри, и это все больше меня меняло внутри, и в отношениях с ним.
Если это мой опыт выхода из инфантильности, то за все, что было я конечно благодарна.

1 Вы сами как оцениваете - насколько вышли из инфантильности?
2 Что значит чувства себя? И не-Я?

Цитата
Все больше преобладает чувство неудовлетворенности, желание что-то с этим делать, самой. Самой, потому что никто мне не давал и не дает того, в чем я нуждалась, сама не осознавая чего именно (приучилась ни в чем не нуждаться для себя
).
А что именно хочется с этим сделать?

Цитата
Только я сама могу знать и чувствовать, что именно, и только сама могу себе это дать (потому что уже просто нельзя игнорировать, что я взрослый человек - мне много лет, я выгляжу и имею взрослые права; это ребенок ждал, что обеспечит тот, кто сильнее, от кого я зависела, пока это было так).

Как Вам эта мысль? Что от нее чувствуете?

Цитата
Сейчас как будто уже не так... последние 2 года, с переездом и особенно 2016й год мне удалось прожить свои страхи и пройти через них. Обстоятельства складывались так, что мне пришлось их преодолевать.
Было много ситуаций в которых я приобрела какой-то опыт и почувствовала себя на самом-то деле сильнее, чем думала, даже взрослее наконец. Во многом почему-то тренировкой своего тела, и через это воли наверно.
Да, в этих отношениях я встретила опыт, который мне был нужен. Это и пугающий характер мужа, и наши бытовые проблемы, и моя предоставленность самой себе, мои страдания, которые вопреки иллюзиям о безоблачном замужестве не прекратились, а обострились.

Научилась, совсем недавно поняла, что не надо бояться, даже если совсем одна. Что я могу, я справляюсь с тем чего боюсь, у меня получается (примеров накопилось уже достаточно), а главное доверять себе, охранять себя всегда и в любых обстоятельствах с кем-бы то ни было, настойчиво двигаться лучшим для СЕБЯ образом в жизни. Это не про эгоизм, это про уважение, принятие себя, про гармонию. Я прочувствовала это, и еще важно иметь внутри энергию, чтобы так жить.

Я привыкла испытывать много разных страхов, и сейчас понимаю насколько же они глубоки и иррациональны, насколько одинок, изолирован и брошен внутренний Ребенок из детства (кто и что закладывало во мне этот фундамент...). Понимаю, что могу лишь постепенно, сама, вылечить его позитивным опытом преодоления его страхов.
Удивительно, что это получается, я не представляла даже, что так может быть, но это работает.

Конечно работает! Вика, Вы сколько сил приложили, конечно будут и результаты! Вы умничка!
Виктория, как будете применять свой поулченный новый опыт?

Цитата
Может быть все мои текущие недовольства, выводы, ожидания - это пока еще его боль, и стоит просто продолжать взрослеть, чтобы все, что объективно дано пришло в равновесие в восприятии.

Поддерживаю.

Цитата
Ну, вот во-первых не бояться. Это прямо гигантский шаг для меня... я почти одолела его. Я уже желаю что-то для себя, готова выходить на старт, лучше ориентируюсь, что мне нужно в целом, как я хочу организовать свою жизнь, нашу жизнь. Тут мне все еще не хватает доверия к себе и веры в себя.
+То есть, чем более я научаюсь вести себя как взрослый, просто отдельный самостоятельный человек, тем позитивнее мое состояние и динамика в отношениях.

Молодец, Виктория!
Что Вам можетп рибавить доверия и веры в себя?

Цитата
Второе это искать все таки контакт с ним, открывать свои эмоции, проявлять инициативу, настаивать и обсуждать что-то, конструктивно противопоставлять свое мнение (не в смысле спора, в смысле сотрудничества, а не привычного положения зависимого).

Готовы попробовать?

Цитата
Но это очень медленный процесс, и кажется ему не нравятся мои движения к самостоятельности (мысли о работе и все, что отнимет время на него).
На все нужно время.
Когда один партнер меняется в паре, другому сразу дискомфотрно, так как меняются взаимоотношения, и далее он или тоже начинает меняться, или же не принимает изменения партнера, в этом случае расстаются. Но в любом случае, партнер будет сразу пытаться вернуть отношение в то русло, как привык.

Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Четверг, 16.02.2017, 18:01 | Сообщение # 160
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья! Рада вас видеть:)


Цитата
Перестанет, когда перестанет болеть внутри.
Да, понятно. Ещё болит, значит надо взрослой своей части продолжать заботиться и защищать этого ребенка. И в отношениях с мужем (не обижать его ребенка), и в плане принятия себя. То чувство внутреннего помощника, о котором я писала вам раньше, оно усиливается, это мой внутренний взрослый. Это для меня очень ново... я чувствую, что становлюсь спокойнее как-то, устойчивее, критичнее.

Ребенок сам кажется считает себя виноватым в несчастье других (мамы). Очень сильно себя винит, страдает от этого, злится и очень страшно. Ну, плачет он при каждой возможности, уже много лет:) И с возрастом все больше внутри меня, я этот плач открыто не признавала сама как то, что мне плохо, что что-то несправедливо. Мне ведь запретили эмоции и чувства в детстве.

Если открыто дать этому ребенку плакать и злиться, ему станет легче, но как же это сделать, находясь в отношениях, не портя их? Последнее время я все больше позволяю себе спонтанно реагировать. Ребенок хочет выпускать свои чувства, ему нужна справедливость, потому что он не заслуживает той старой боли, он просто ребенок. Пишу и слезы льются. Направляю это желание защитить его в отстаивание границ, пока получается по-детски конечно, потому что боль острая. Ссоримся оба как несчастные дети, одним словом.

Цитата
Для чего ребенку гнев? какую функцию гнев выполняет?
Как я понимаю, гнев - это сильная эмоция, энергия для самозащиты. Подавляя его я обращаю энергию на себя... он уходит в меня и я сама себя атакую, а не защищаюсь от того, что угрожает.

Экологично дать выход... не знаю, но мне кажется он частично уходит через тело почему-то. Я несколько месяцев уже занимаюсь разными физическими упражнениями. До изнеможения, честно говоря и подолгу, добиваюсь чувства как болят мыщцы, как тело становится сильнее, укрепляется. Душевное самочувствие стало зависеть от того, чтобы нагрузить тело и расслабить мозг, не давать энергии гневу.

Это не выход, но уже лучше, помогает сохранять равновесие, сам гнев реже выстреливает, я его как бы пропускаю через какой-то фильтр. Непрожитые эмоции ведь в теле остаются.

Последнее время чаще ругаемся с мужем, потому что я очень устала давить все в себе, после моих неосторожных слов каких-то, которые его "провоцируют". У него разрыв шаблона, когда я пытаюсь защищать себя|интересы и "спорить", как он считает. А я вижу его его внутреннего ребенка в эти моменты. Это очень страшно, такая агрессия в его глазах, он защищается от меня (!) ненавистью такой прямо, будто у него внутри огромный нарыв, в который я тычу...

Произносит какие-то невероятные обвинительные конструкции-выводы о моих мотивах, а меня здесь и сейчас не слышит, игнорирует мое состояние, отношение. Я поняла, что это его страх отвержения, а я не могу пробиться через это. Я или рыдаю, или ухожу из комнаты. Так что право на эмоции только у него можно сказать. После он раскаивается (как мальчик разочаровавший... папу!), но извиняется редко, сквозь зубы, и в основном пишет сообщения. Настолько винит себя и стыдится.

Так что болит у нас у обоих...

Цитата
1. Сейчас осознав все это, что почувствовали? осознание этого как повлияло на Вас - Ваш внутернний и внешний мир?
2. Чтобы любить другого, необходимо сначала полюбить себя. Что Вы в себе не любите?

1. Это и про меня, и про мужа. Понимаю его намного лучше и вообще шире смотрю на все, но от этого не легче. Эти выводы снимают как-бы внутреннее чувство вины, помогают понять, что никто ни в чем не виноват, не виноват что его не любили достаточно, что не научили любить себя самого. Просто так случилось, и все проблемы и переживания устраиваю сама, вытягивая всеми правдами и неправдами ту любовь из других людей...

2. Поэтому да... мы не умеем любить себя, отвергаем то, что отвергали в детстве в нас. Кичимся тем, за что нас "можно" любить, и требуем чтобы любили правильно (идеально). Я не люблю в себе свои "плохие" эмоции (которые не понравятся другим, как маме), слабость и неуверенность, свои собственные желания. Да, все то, что стыдили и за что винили...

Живя вот так, никого не полюбишь вообще, ни других, ни себя... вот это и есть суть моих отношений сейчас. Была, я все больше начинаю нравиться себе, присматриваюсь к тому какая я есть, привыкаю, ценю.

Цитата
Вам для себя для чего нужно притворяться, что Вы грандиозная и великолепная?
Ну да, видимо за тем же... чтобы любили за выдающееся, то, что сама таким вижу в себе.

Цитата
Вика, представьте счастливые отношения, они какие? Что рисуеет воображение?
Счастливые - первое, что приходит в голову = взаимные. Взаимная открытость друг к другу, объединение двух целых, ассоциация с попугаями неразлучниками, чистящими перышки друг другу и строящими свое гнездо вместе всю жизнь:) Они заботятся друг о друге, общих ценностях, но каждый индивидуален. Слияние не должно быть слишком большим, это уже неприятно.

Я задумываюсь над тем, что я тип женщина-дочь, а муж скорее мужчина-сын. Могут ли быть между ними описанные выше отношения.

Теперь понятно, что кому не удалось побыть ребенком в детстве, будет отыгрывать эту возможность в близких отношениях. Он ищет сильного и поддерживающего (как мать) партнера, а я делящегося энергией со мной (потому что делюсь всю жизнь я с другими, вынуждена) и заботливого (как отец).

Он вносит напряжение своим страданием, что его несправедливо обделили в любви и в опеке (люби меня!), а от меня рикошетит напряжение моей детской боли (не используй меня!). Свою боль я преодолеваю сама... и становится тяжело подыгрывать ему. Но такое невозможно объяснить! Он и так в ссорах меня зовет больной и истеричной, как моя мама, выдумывающей проблемы.... а я просто обращаю к нему чувства свои. Мне одиноко без эмоционального обмена, его можно сказать нет у нас... оно и понятно...

Цитата
Он Вам зачем нужен?
+ Вика, для чего Вам нужны данные отношения? Для чего Вам нужно, чтобы к Вам так относились?

Я уже не знаю... я так устала, Наталья. Я как бы вычерпываю свою боль. Месяцами разгадывать причины его отношения, молча сомневаться и злиться, а назавтра надеяться и искать внимания, терпеть, глотать слезы, изображать из себя правильную жену, "хорошую девочку", защищать его репутацию перед родителями, друзьями.

Чтобы меня наказывали наверно, как я привыкла в детстве. Он склонен наказывать себя самого (как его отец), а так как в слиянии со мной, на меня это все тоже льется.

И чтобы вырасти нужен значит. Понять, чтО меня не устраивает, ведь я выросла, я несчастлива вот сейчас и почему, что мне нужно по-другому. Нужно самой соответствовать, стать другой, чтобы иметь другое отношение к себе. Такой, которую никто не может наказывать/критиковать, использовать как либо или игнорировать, потому что она уже выбирает, что ей нравится, а что нет, и может себя защищать.

Цитата
1 А что делать если он так и ен сможет по другому относитсья к Ваши
1. Выше ответила частично... его "любовь" это контроль и слияние, причем негативное слияние. Я задыхаюсь в такой любви-страдании, иногда буквально, спать не могу от переживаний, просыпаюсь среди ночи, периодически снятся кошмары и я вскрикиваю во сне. Началось полгода назад примерно. Он ночью обнимет, но потом ничего не спрашивает.

Что делать - я должна ответить себе, хочу ли задыхаться так всю жизнь. Уйти от него (сбежать от своей боли по сути, это самообман), оставаться с ним и мучать друг друга (продолжать бояться и защищаться), или самой пройти через свою боль в этих отношениях, понять её и отпустить, чтобы Взрослый поднял во мне голову и начал жить, а Ребенок успокоился. И вот тогда уже решать, на него такая я тоже как-то повлияю видимо...

Удивительно, что вообще пишу такое. Муж в этом плане совершенно не осознает своих эмоций и причины своего состояния, ему некогда думать о себе, у него гонка и дичайший внутренний стресс. Я не преувеличиваю. И ему в душе будто лет 5, и я это в нем вижу, его эмоциональная область такая.

2. Тюрьма, потому что я на положении грубо говоря домашнего зверька (это субъективное ощущение), которого содержат, а он потребляет то что дают, но внимание уделяется лишь когда дающий расположен и такое как он считает нужным. Я много раз слышала, что если хочу выговориться - это не с ним, что я больная, копаюсь и выдумываю, почему надо говорить о проблемах постоянно, что я не мудрая, не умею поддержать, спорю, пытаюсь эмансипироваться.... это его восприятие меня, моего внутреннего мира... он его пугает?

Цитата
Вика, гнев - это делание себя защитить, так почему тогда и не позволить себе себя защищать?
Недавно буквально швырнула в него щетку посудную. Он на меня кричал с дикими глазами, шел нейтральный разговор, где я его спровоцировала словами и тоном голоса (не желая этого), у меня прямо кровь закипела, попала в него и синяк остался. Поругались, он на следующий день с работы писал извинялся и звонил, спрашивал сухо как дела. Это все так похоже на нарциссическую ярость и стыд, прикрытый высокомерием. Такие ссоры я очень тяжело переживаю молча. Очень много гнева между нами (который обращается не по адресу!), чувства в нем задыхаются.

Цитата
он может пытаться назначить Вам какую хочет роль, но выбирать то Вам, разве нет?
Да, становится невыносимо уже. Я несколько месяцев уже регулярно думаю о разводе... но я должна это обдумывать в трезвом состоянии ума, а меня бьёт изнутри обида и гнев, периодами. Я хочу взвесить все за, и против, оценить реально на что я могу тут влиять и до какой степени.

Не готова пока не 


Цитата
самой пройти через свою боль в этих отношениях, понять её и отпустить, чтобы Взрослый поднял во мне голову и начал жить, а Ребенок успокоился.
 
Цитата
принимать решения и управлять отношениями должно мое Я, а не термины из книжек
Да, Вика. И как Вам эта мысль?
Это уже очень хорошая мысль у меня. Это уже не жертва думает, тут есть выбор.

Цитата
Что самое страшное может произойти, если Вы заявите о своих потребностях?
До сих пор я исподтишка пыталась выманить то, что мне нужно, как ребенок в детстве. Это провоцирует его конечно, он не хочет разбираться в моем состоянии, настроении.

Если заявлю... первой начинать с ним диалог о том, что волнует меня - скорее всего получу отказы во внимании, уклонение, тогда либо снова отступать в обиде, либо задавать прямые вопросы - почему игнорирует, почему отделывается. До сих пор боялась реакции отвержения (устал, неинтересно это, глупости - его слова). Я как бы не вовремя постоянно (как и в детстве было не до меня родителям), то устал, то на чем-то сосредоточен, то я его раздражаю.

Самое страшное - увидеть это очевидное разрушить иллюзию, потерять иллюзорное доверие, увидеть реально. Что реально не готов по каким-то причинам меня принимать=любить, что делает меня несчастной, я ведь его принимать стараюсь, слушаю его, забочусь о нем как могу (=вернуться в то детское состояние, когда все так и было между мной и мамой).

И как итог - что отношения любви с мужчиной я с самого начала придумала - это все те же отношения с мамой, которые мне больше не нужны, ведь я выросла. Нужны отношения взаимного обмена, делиться радостью, переживаниями, наполняться друг от друга.

Прежде надо самой полюбить себя настолько, чтобы различать свой детский нарциссизм и здоровый обмен энергией в  наших отношениях. Пытаюсь понять суть этого обмена. Меня тянет вытягивать его внимание как ребенок у родителя.


Цитата
так не получаете или сами не берете?
Я не беру сама. У меня не было для этого воли, доверия к себе, внутреннего взрослого, права.

Цитата
А игра чья?
Игру ведет тот, кто считает себя вправе пользоваться другим. Как-то так приходит. То есть, и я, и он, получается! В разном. Да, это про разделение границ, и личную ответственность каждого за самого себя. Я могу выйти из инфантильной зависимости и не ждать того что нужно мне от него, ведь я взрослая, но и он не должен погружаться в болезненную зависимость, он взрослый. Зачем же нам висеть друг на друге, чтобы удобно пользоваться, и все? Она разная у нас, эта зависимость.

Цитата
А он Ваш папа или мама, чтобы любить Вас как ребенка?
Нет, больше нет... был еще недавно, я сама этого желала, но потом ощутила, что сплю, извините, с родственником. Отношения будто детско-родительские, это давно уже.

Цитата
С его иллюзиями Вы ничего сделать не можете. Со своими что можете сделать?
Его лучше вообще не трогать, я уже поняла, это опасно... свои найти и уничтожить:) По-моему, большую часть уже нашла!

Цитата
1 Вы сами как оцениваете - насколько вышли из инфантильности?
1. Трудно оценить... эта инфантильность в области отношений с другими, и в видении себя как человека маленького (смотрела на себя глазами мамы). Это дыра в моей личности, но сама личность как я ощущаю богата чувствами, мыслями, стремлениями, энергией... Вышла может быть на 3/4. Иллюзии инфантильности отрабатываются именно вот в этих отношениях. Где я не могу повиснуть на человеке и ищу опоры себе. Почему висну - это 3/4, что сделать чтоб перестать виснуть - это 1/4:)

2. Ну, чувство, что Я - это я, отдельная, у меня индивидуальное "лицо" и содержание, противопоставила себя другим людям, маме, мужу, и т.д. Что у меня могут быть границы и я их могу сама организовать себе, это очень успокаивает.

Цитата
Все больше преобладает чувство неудовлетворенности, желание что-то с этим делать, самой.
А что именно хочется с этим сделать?

Задумалась, что разрушающи для меня сегодня отношения не с конкретным мужчиной, а то, как они складываются (часть моей ответственности присутствует, как Я их строю - или уклоняюсь от этого).

Отношения, к которым я привыкла в детстве были разрушающими, потому что зона моего контроля реальности была подавлена, я не могла нести ответственность за несчастные отношения с мамой, я была ребенком.  Вернув себе сейчас контроль над своей реальностью, внутренне взрослея я уже могу заключать соглашения как бы. Заявлять о том, что ущемляет меня, идти на переговоры или уходить.

Пришло понимание, чем же отличаются отношения в браке, между мужчиной и женщиной - это именно партнерство. Я поняла суть этого, уверена, что это должно быть так... я исписала уже тонны текста в своем "дневнике", обо всем что меня мучало, и начали выливаться правильные мысли.

Пока скажу так, что да, готова попробовать, хочется побороться за отношения, я верю, что все можно преодолеть. Но вдвоем, я одна больше не буду брать всю ответственность на себя. Это обо всем сейчас что у нас происходит, буду проговаривать ему свое отношение, постараюсь больше не глотать молча, это накачивает моего Ребенка гневом. Но с позиции сотрудничества, знаю за собой тоже склонность обвинять. Самое сложное, что стыд и вина для него катализаторы к конфликту, не понимаю как через это пробиться, и надо ли?

Цитата
Как Вам эта мысль? Что от нее чувствуете?
Чувствую, что я большая матрешка, внутри которой я надежно спрятала маленькую:) И вместе они единое целое, какое-то другое качество стало, уровень развития обеих. Чувствую наполненность.

Цитата
Виктория, как будете применять свой поулченный новый опыт?
Ну опыта я получила и правда немало. Мои страдания забирали абсолютно всю мою энергию. Очень медленно, но беру эту область под контроль, определяю свою ответственность. Как же это долго, и как это важно, ведь с этого все и начинается... а меня научили только бояться.

Опыт применяю уже, и все больше ощущаю, что держу в руках жизнь свою, отношения с окружающими, влияю на них как нужно мне. Туговато соображаю еще, сомневаюсь в себе. В голове прямо война миров, детских страхов, "родительского" гнева и самокритики, голоса разумной взрослой ответственности и самосохранения. Разрывает, мешая принимать кардинальные решения, поступки (с мужем, с мамой). В процессе пока, но меня он радует очень.

Цитата
Что Вам можетп рибавить доверия и веры в себя?
Помогает все, что начну и доведу до результата. Пример - мой домашний спорт, я похудела и заметно подкачала тело занимаясь регулярно по разным программам, я никогда так здорОво не выглядела. Еще села на шпагат:) Полюбила вкусно готовить. Увлеклась правильным питанием, стала следить за здоровьем и вижу отличный результат.
Слепая печать, была первым преодолениемсв:)

Я поняла, что преодоление очень заметно внутри меняет мою веру в себя.... что еще. Стоит только выбрать и начать делать. Подбираюсь все-таки к работе, делу:) Никак не подберусь, чем именно заняться, что меня устроит, и как это согласовать с интересами семьи. Есть кое-какие идеи, думаю сейчас как реализовать:)


Сообщение отредактировал victoriyagt - Пятница, 17.02.2017, 17:52
 
victoriyagtДата: Суббота, 18.02.2017, 13:57 | Сообщение # 161
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Забыла пару вопросов:

Цитата
А чья это рука? (первый образ, который нарисует воображение)
Умом я понимаю, что это мама. Если образ, то я смотрю снизу-вверх на огромную темную фигуру без лица, угрожающе нависающую надо мной. Она грубо удерживает меня возле себя, как неодушевленный предмет, мотает и дергает как попало, питается моим присутствием около нее как бы, а я на нее смотрю и не могу оторвать взгляда, больше ничего не вижу, даже глаза закрыть не могу. Я парализована, не чувствую своего тела и не знаю даже как я выгляжу. Страх, паника, тревога, желание спрятаться от нее, но некуда, она везде меня находит и не отпускает, мучает и смеется, наказывает, издевается, физически делает больно.

Жуть какая-то. Удивлена, но это четкая визуализация именно того, что я чувствовала все мое детство, из самой глубины. Что делать с этим образом?


Цитата
А какая Вы?
У меня качественно меняется взгляд на мир и ощущение себя в нем - все что я сжато описываю вам, и многое другое. Я сегодня вдруг поняла, что вы единственный человек в моей жизни, который протянул мне руку, маленькой дрожащей девочке, которой я была столько лет... слушает, понимает, признает. Сегодня я все еще в изоляции, после переезда я совершенно одна,только муж и редкие встречи с его знакомыми. Я всю жизнь одна по большому счету, сторонилась людей, привязанностей, не умела их поддерживать.

Я очень сильно чувствую, что буквально рождаюсь вот теперь. У меня столько всего поднимается изнутри (параллельно с тем что мы разбираем), такого, чему сама удивляюсь, хорошего, достойного на самом деле, того, что я начинаю в себе ценить... намерений, мыслей, желаний, принципов, качеств каких-то новых. Раньше "меня" будто не было. А я вас даже не знаю, вы для меня виртуальный образ. Не ожидала, что такой переворот сделаете в моей голове. Наверно все зависело от моего сильного желания, несмотря на всю глубину страхов, которыми я была наполнена.
Я пока наблюдаю за тем, что вижу теперь в себе, расскажу позже.

И я поняла, почему могут распасться такие отношения, как у меня. Чем увереннее в себе становлюсь я, тем более неуверенным я вижу мужа, т.е. таким каким он и был всегда. Раньше я видела наоборот, его сильным и уверенным в себе, чего мне самой не хватало, а оказалось, что это все надутое, я стала замечать как он даже на мне самоутверждается. Вот так.


Сообщение отредактировал victoriyagt - Суббота, 18.02.2017, 16:07
 
victoriyagtДата: Четверг, 09.03.2017, 21:31 | Сообщение # 162
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Наталья, я прочла про тревожно-амбивалентную привязанность, и думаю, это описывает последствия моего детства. У мужа что-то подобное. Меня колотит от страхов, у него болит постоянно сердце и голова от разговоров, выводящих на эмоции. Это называют расстройством привязанности?

Я переживаю то, что возможно переживала первый год жизни в разлуке с мамой, когда она оставила меня по состоянию здоровья бабушке, и позже, пока она и другие взрослые оставались эмоционально недоступными, игнорировали мои потребности, меня. У мужа аналогичная психосоматика, его мать умерла, отец его отверг, эмоциональных отношений не было.

Мы вчера ругались, я снова ночь не могла спать. Поймала хорошо знакомое ощущение (приступ паники), что умираю, мне нечем дышать, меня трясёт и колотит, а я ничего не могу сделать, подвешена в каком-то вакууме. Но ведь вокруг меня люди, есть муж, а меня будто никто не видит (мои эмоции не принимают) в этой жизни, мне страшно и больно, что-то сжимает в груди.

Эти ощущения все чаще физически накатывают на меня. И по всем признакам я склонна к деструктивной привязанности: потеря аппетита, расстройство сна, уменьшение соц.контактов, депрессия, потеря всех интересов/ресурсов - без действий, чтобы это изменить. Но оказывается, со всеми ними я уже справляюсь понемногу. Сейчас мужа мое сосредоточение на своих делах моментально напрягает, он ведет себя как ребенок (и как мама моя когда-то). Молчит, дуется, орет на меня, манипулирует, сказать спасибо или попросить что-то у меня подвиг, грубо обвиняет в неверности... стараюсь выдержать это, я понимаю, это его страх. И страх у нас взаимный, он нарастал с течением времени, это собирание доказательств родительской программы. Я хочу из нее выйти!

Серьёзно задумалась, зачем я борюсь за то, что мне не хотят давать, что себе на хотят дать. Человек наказывает сам себя, жалеет и ждёт жалости лишь к себе, служения, втягивает в свою воронку страданий. Это так больно... мы оба как попрошайки, тянем из друг друга. Мне, мне, мне. Он делает меня своим личным ресурсом как бы. В его жизни всегда была одна работа, потом он подобрал меня. В моей аналогично, а теперь только он. И мы пожираем друг друга.

И самое главное. Он выгодно уходит от ответственности за самого себя и свою жизнь, нашу жизнь. Изображает жертву, чтобы жалели, страдать заставляет себя сам, все не так, все не идеально, да еще гонит меня, оставь меня, я задолбался от этой жизни, не напрягай меня, порадуй меня. Сам должен понять почему он это все делает. Я уже поняла кто и зачем заставил. Я решила быть только его мотивацией, оставаться верной и демонстрировать, что готова любить его какой он есть. Но больше не принимать эту игру, что он навязывает... отказываюсь, и это как прыжок со скалы. Заставлять его верить мне, если он не может, не хочет, я не буду... я больше не могу. Он столько гадости незаслуженно на меня уже вылил за 5 лет, что этому должен быть край. Ему удобно беспомощное манипулятивное цепляние за женщину (была бы я бой-бабой еще, но я не такая), сбрасывание ответственности, несмотря на все положительное, что в нем есть.


Цитата
А какая Вы?


Сообщение отредактировал victoriyagt - Пятница, 10.03.2017, 16:35
 
ПсихологДата: Четверг, 06.04.2017, 14:31 | Сообщение # 163
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Вика!
Взаимно!

Цитата
Ещё болит, значит надо взрослой своей части продолжать заботиться и защищать этого ребенка. И в отношениях с мужем (не обижать его ребенка), и в плане п ринятия себя. То чувство внутреннего помощника, о котором я
писала вам раньше, оно усиливается, это мой внутренний взрослый. Это для
меня очень ново... я чувствую, что становлюсь спокойнее как-то,
устойчивее, критичнее.
Молодец, Вика!
Далее просто закрепляйте, продолжая это делать.

Цитата
Ребенок сам кажется считает себя виноватым в несчастье других (мамы). Очень сильно себя винит, страдает от этого, злится и очень страшно. Ну, плачет он при каждой возможности, уже много лет:) И с возрастом все больше внутри меня, я этот плач открыто не признавала сама как то, что мне плохо, что что-то несправедливо. Мне ведь запретили эмоции и чувства в детстве.

Сейчас разрешили себе эмоции?
Сейчас ребенок считает себя виноватым в несчастье других людей?

Цитата
Если открыто дать этому ребенку плакать и злиться, ему станет легче, но как же это сделать, находясь в отношениях, не портя их?

А разве есть что-то портить?

Цитата
ему нужна справедливость, потому что он не заслуживает той старой боли,

А что делать если в мире нет справедливости?

Цитата
Пишу и слезы льются.

О чем слезы?

Цитата
Ссоримся оба как несчастные дети, одним словом
.
Для чего? Это делает Вас счастливее?

Цитата
Для чего ребенку гнев? какую функцию гнев выполняет?
Как я понимаю, гнев - это сильная эмоция, энергия для самозащиты. Подавляя его я обращаю энергию на себя... он уходит в меня и я сама себя атакую, а не защищаюсь от того, что угрожает.

За гневом очень часто прячестся страх. Это о Вас или нет?
Цитата

Последнее время чаще ругаемся с мужем, потому что я очень устала давить все в себе, после моих неосторожных слов каких-то, которые его "провоцируют". У него разрыв шаблона, когда я пытаюсь защищать себя|интересы и "спорить", как он считает. А я вижу его его внутреннего ребенка в эти моменты. Это очень страшно, такая агрессия в его глазах, он защищается от меня (!) ненавистью такой прямо, будто у него внутри огромный нарыв, в который я тычу...
Произносит какие-то невероятные обвинительные конструкции-выводы о моих мотивах, а меня здесь и сейчас не слышит, игнорирует мое состояние, отношение. Я поняла, что это его страх отвержения, а я не могу пробиться через это. Я или рыдаю, или ухожу из комнаты. Так что право на эмоции только у него можно сказать. После он раскаивается (как мальчик разочаровавший... папу!), но извиняется редко, сквозь зубы, и в основном пишет сообщения. Настолько винит себя и стыдится.

Что решили делать?

Цитата
Непрожитые эмоции ведь в теле остаются.

Да.

Цитата
Экологично дать выход... не знаю, но мне кажется он частично уходит через тело почему-то. Я несколько месяцев уже занимаюсь разными физическими упражнениями. До изнеможения, честно говоря и подолгу, добиваюсь чувства как болят мыщцы, как тело становится сильнее, укрепляется. Душевное самочувствие стало зависеть от того, чтобы нагрузить тело и расслабить мозг, не давать энергии гневу.

Почему гневу нельзя дать выход?

Цитата
все проблемы и переживания устраиваю сама, вытягивая всеми правдами и неправдами ту любовь из других людей...

И как Вам это?

Цитата
Я не люблю в себе свои "плохие" эмоции (которые не понравятся другим, как маме), слабость и неуверенность, свои собственные желания. Да, все то, что стыдили и за что винили...

Вика, вот если Вы не любите в себе часть себя, то как же Вас другой человек может любить?

Цитата
Живя вот так, никого не полюбишь вообще, ни других, ни себя... вот это и есть суть моих отношений сейчас

Что от этого чувствуете?

Цитата
Вам для себя для чего нужно притворяться, что Вы грандиозная и великолепная?
Ну да, видимо за тем же... чтобы любили за выдающееся, то, что сама таким вижу в себе.

А любят только за что-то?

Цитата
Счастливые - первое, что приходит в голову = взаимные. Взаимная открытость друг к другу, объединение двух целых, ассоциация с попугаями неразлучниками, чистящими перышки друг другу и строящими свое гнездо вместе всю жизнь:) Они заботятся друг о друге, общих ценностях, но каждый индивидуален. Слияние не должно быть слишком большим, это уже неприятно.

Вы такие отношения видели в реальности?

Цитата
и становится тяжело подыгрывать ему. Но такое невозможно объяснить! Он и так в ссорах меня зовет больной и истеричной, как моя мама, выдумывающей проблемы.... а я просто обращаю к нему чувства свои. Мне одиноко без эмоционального обмена, его можно сказать нет у нас... оно и понятно...
+я должна ответить себе, хочу ли задыхаться так всю жизнь. Уйти от него (сбежать от своей боли по сути, это самообман), оставаться с ним и мучать друг друга (продолжать бояться и защищаться), или самой пройти через свою боль в этих отношениях, понять её и отпустить, чтобы Взрослый поднял во мне голову и начал жить, а Ребенок успокоился. И вот тогда уже решать, на него такая я тоже как-то повлияю видимо...

Вика, у каждого человека свои представления об семье, об отношениях, Ваши Вы описали выше, но это не значит, что он будет счастлив в таких отноешниях - это Ваши передставления о счастливых отношениях, а для другого они могут быть даже несчастными. Так зачем тогда пытаться переделать, чтобы он все увидел Вашимии глазами? Он же не Вы, занчит и не сможет увидеть все Вашими глазами, и захотеть таких отношений, как Вы хотите, тоже самое и Вы не он. И тут или договариваться, ища компромисс, или научиться жить с ним таким, не переделывая его, или же научиться жить без него.
И зачем ему подыгрывать?

Цитата
Я как бы вычерпываю свою боль. Месяцами разгадывать причины его отношения, молча сомневаться и злиться, а назавтра надеяться и искать внимания, терпеть, глотать слезы, изображать из себя правильную жену, "хорошую девочку", защищать его репутацию перед родителями, друзьями.

А для чего вы все это делаете?
Цитата

Чтобы меня наказывали наверно, как я привыкла в детстве. Он склонен наказывать себя самого (как его отец), а так как в слиянии со мной, на меня это все тоже льется.

То есть жить без наказания Вы не хотите?
Цитата

И чтобы вырасти нужен значит. Понять, чтО меня не устраивает, ведь я выросла, я несчастлива вот сейчас и почему, что мне нужно по-другому. Нужно самой соответствовать, стать другой, чтобы иметь другое отношение к себе. Такой, которую никто не может наказывать/критиковать, использовать как либо или игнорировать, потому что она уже выбирает, что ей нравится, а что нет, и может себя защищать.

То есть данные отношения Вам нужны, чтобы вырасти? Без них Вы не сможете вырасти?

Цитата
Тюрьма, потому что я на положении грубо говоря домашнего зверька (это субъективное ощущение), которого содержат, а он потребляет то что дают, но внимание уделяется лишь когда дающий расположен и такое как он считает нужным. Я много раз слышала, что если хочу выговориться - это не с ним, что я больная, копаюсь и выдумываю, почему надо говорить о проблемах постоянно, что я не мудрая, не умею поддержать, спорю, пытаюсь эмансипироваться.... это его восприятие меня, моего внутреннего мира... он его пугает?

Вика, что чувствует, живя в такой вот тюрме?
Цитата

он может пытаться назначить Вам какую хочет роль, но выбирать то Вам, разве нет?
Да, становится невыносимо уже. Я несколько месяцев уже регулярно думаю о разводе... но я должна это обдумывать в трезвом состоянии ума, а меня бьёт изнутри обида и гнев, периодами. Я хочу взвесить все за, и против, оценить реально на что я могу тут влиять и до какой степени.

Не готова пока не

Вика, поддерживаю Вас, любые решения надо принимать не на эмоциях, а взвешенно, обдуманно, и если можно то, как бы взглянуть со стороны на ситуация.

Цитата
Это уже не жертва думает, тут есть выбор.

Да. smile
И, да, у Вас всегда есть выбор, и зависит он только от Вас. Вы никому и ничего не должны.

Цитата
Что самое страшное может произойти, если Вы заявите о своих потребностях?
До сих пор я исподтишка пыталась выманить то, что мне нужно, как ребенок в детстве. Это провоцирует его конечно, он не хочет разбираться в моем состоянии, настроении.

Если заявлю... первой начинать с ним диалог о том, что волнует меня - скорее всего получу отказы во внимании, уклонение, тогда либо снова отступать в обиде, либо задавать прямые вопросы - почему игнорирует, почему отделывается. До сих пор боялась реакции отвержения (устал, неинтересно это, глупости - его слова). Я как бы не вовремя постоянно (как и в детстве было не до меня родителям), то устал, то на чем-то сосредоточен, то я его раздражаю.

Самое страшное - увидеть это очевидное разрушить иллюзию, потерять иллюзорное доверие, увидеть реально. Что реально не готов по каким-то причинам меня принимать=любить, что делает меня несчастной, я ведь его принимать стараюсь, слушаю его, забочусь о нем как могу (=вернуться в то детское состояние, когда все так и было между мной и мамой).

И как итог - что отношения любви с мужчиной я с самого начала придумала - это все те же отношения с мамой, которые мне больше не нужны, ведь я выросла. Нужны отношения взаимного обмена, делиться радостью, переживаниями, наполняться друг от друга.

Прежде надо самой полюбить себя настолько, чтобы различать свой детский нарциссизм и здоровый обмен энергией в наших отношениях. Пытаюсь понять суть этого обмена. Меня тянет вытягивать его внимание как ребенок у родителя.

Вика, это Ваше право заявить о своих желаниях, но вот он не обязан их удолетворять, он по сути Вам ничего не должен, кроме того, что решит сам дать. А вы уже решаете хотите это принимать, что он может и хочет дать или нет. А просить и требовать то, что Вам нужно, не значит это получить. И здесь опять возвращаемся к тому, что или принимать то, что у Вас вот такие отношения и они не изменятся, так как муж не хочет обсуждать что то и идти на компромиссы (что в общем-то тоже его право), или же строить уже отношения не с ним, а с кем-то другим, у кого другие представления об отношениях. Что думаете?
Цитата

так не получаете или сами не берете?
Я не беру сама. У меня не было для этого воли, доверия к себе, внутреннего взрослого, права.

Мне понравилось, что Вы написали в прошедшем времени. А сейчас как?

Цитата
А игра чья?
Игру ведет тот, кто считает себя вправе пользоваться другим. Как-то так приходит. То есть, и я, и он, получается! В разном. Да, это про разделение границ, и личную ответственность каждого за самого себя. Я могу выйти из инфантильной зависимости и не ждать того что нужно мне от него, ведь я взрослая, но и он не должен погружаться в болезненную зависимость, он взрослый. Зачем же нам висеть друг на друге, чтобы удобно пользоваться, и все? Она разная у нас, эта зависимость.

То есть эта игра Вам самой нужна?

Цитата
А он Ваш папа или мама, чтобы любить Вас как ребенка?
Нет, больше нет... был еще недавно, я сама этого желала, но потом ощутила, что сплю, извините, с родственником. Отношения будто детско-родительские, это давно уже.

Сейчас чего Вы хотите?

Цитата
Вы сами как оцениваете - насколько вышли из инфантильности?
Трудно оценить... эта инфантильность в области отношений с другими, и в видении себя как человека маленького (смотрела на себя глазами мамы). Это дыра в моей личности, но сама личность как я ощущаю богата чувствами, мыслями, стремлениями, энергией... Вышла может быть на 3/4. Иллюзии инфантильности отрабатываются именно вот в этих отношениях. Где я не могу повиснуть на человеке и ищу опоры себе. Почему висну - это 3/4, что сделать чтоб перестать виснуть - это 1/4:)

Ваше мнение об этом?

Цитата
Пока скажу так, что да, готова попробовать, хочется побороться за отношения, я верю, что все можно преодолеть. Но вдвоем, я одна больше не буду брать всю ответственность на себя. Это обо всем сейчас что у нас происходит, буду проговаривать ему свое отношение, постараюсь больше не глотать молча, это накачивает моего Ребенка гневом. Но с позиции сотрудничества, знаю за собой тоже склонность обвинять. Самое сложное, что стыд и вина для него катализаторы к конфликту, не понимаю как через это пробиться, и надо ли?

Действительно, а надо ли?

Цитата
Опыт применяю уже, и все больше ощущаю, что держу в руках жизнь свою, отношения с окружающими, влияю на них как нужно мне.

Умничка, Вика!

Цитата
Что Вам может прибавить доверия и веры в себя?
Помогает все, что начну и доведу до результата. Пример - мой домашний спорт, я похудела и заметно подкачала тело занимаясь регулярно по разным программам, я никогда так здорОво не выглядела. Еще села на шпагат:) Полюбила вкусно готовить. Увлеклась правильным питанием, стала следить за здоровьем и вижу отличный результат.
Слепая печать, была первым преодолениемсв:)

То есть Вы знаете, что Вам делать. Замечательно!

Цитата
А чья это рука? (первый образ, который нарисует воображение)
Умом я понимаю, что это мама. Если образ, то я смотрю снизу-вверх на огромную темную фигуру без лица, угрожающе нависающую надо мной. Она грубо удерживает меня возле себя, как неодушевленный предмет, мотает и дергает как попало, питается моим присутствием около нее как бы, а я на нее смотрю и не могу оторвать взгляда, больше ничего не вижу, даже глаза закрыть не могу. Я парализована, не чувствую своего тела и не знаю даже как я выгляжу. Страх, паника, тревога, желание спрятаться от нее, но некуда, она везде меня находит и не отпускает, мучает и смеется, наказывает, издевается, физически делает больно.

Жуть какая-то. Удивлена, но это четкая визуализация именно того, что я чувствовала все мое детство, из самой глубины. Что делать с этим образом?

А если не убегать от руки, а рассмотреть ее? Что тогда?

Цитата
Наверно все зависело от моего сильного желания, несмотря на всю глубину страхов, которыми я была наполнена.

Да, Вика, от Вашего желания и Ваших усилий. Без усилия, даже с желанием, ничего бы не изменилось. И Вам есть чем собой гордиться Вы проделали трудную работу! И вы справляетсь! Молодец, Вика!

Цитата
Наталья, я прочла про тревожно-амбивалентную привязанность, и думаю, это описывает последствия моего детства. У мужа что-то подобное. Меня колотит от страхов, у него болит постоянно сердце и голова от разговоров, выводящих на эмоции. Это называют расстройством привязанности?

Вика, а для чего хотите поставить очередной "диагноз" мужу? Что ищите? На что надеетесь?
Цитата
Сейчас мужа мое сосредоточение на своих делах моментально напрягает, он ведет себя как ребенок (и как мама моя когда-то). Молчит, дуется, орет на меня, манипулирует, сказать спасибо или попросить что-то у меня подвиг, грубо обвиняет в неверности... стараюсь выдержать это, я понимаю, это его страх

То есть от мамы сбежать не удалось, просто изменился персонаж, а суть осталась?
Цитата
И по всем признакам я склонна к деструктивной привязанности: потеря аппетита, расстройство сна, уменьшение соц.контактов, депрессия, потеря всех интересов/ресурсов - без действий, чтобы это изменить. Но оказывается, со всеми ними я уже справляюсь понемногу.

Что с этим хочется сделать?

Цитата
собирание доказательств родительской программы. Я хочу из нее выйти!

Представьте, вы из нее выходите, что тогда именно делаете?

Цитата
Серьёзно задумалась, зачем я борюсь за то, что мне не хотят давать, что себе на хотят дать. Человек наказывает сам себя, жалеет и ждёт жалости лишь к себе, служения, втягивает в свою воронку страданий. Это так больно... мы оба как попрошайки, тянем из друг друга. Мне, мне, мне. Он делает меня своим личным ресурсом как бы. В его жизни всегда была одна работа, потом он подобрал меня. В моей аналогично, а теперь только он. И мы пожираем друг друга.

И самое главное. Он выгодно уходит от ответственности за самого себя и свою жизнь, нашу жизнь. Изображает жертву, чтобы жалели, страдать заставляет себя сам, все не так, все не идеально, да еще гонит меня, оставь меня, я задолбался от этой жизни, не напрягай меня, порадуй меня. Сам должен понять почему он это все делает. Я уже поняла кто и зачем заставил. Я решила быть только его мотивацией, оставаться верной и демонстрировать, что готова любить его какой он есть. Но больше не принимать эту игру, что он навязывает... отказываюсь, и это как прыжок со скалы. Заставлять его верить мне, если он не может, не хочет, я не буду... я больше не могу. Он столько гадости незаслуженно на меня уже вылил за 5 лет, что этому должен быть край. Ему удобно беспомощное манипулятивное цепляние за женщину (была бы я бой-бабой еще, но я не такая), сбрасывание ответственности, несмотря на все положительное, что в нем есть.

И к каким умозаключениям пришли?

Вика, хорошего дня!


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Пятница, 14.04.2017, 10:19 | Сообщение # 164
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья! Спасибо, и вам хорошего дня:)


Цитата
Сейчас разрешили себе эмоции?
Да, я уже различаю в себе эмоции. Уже разрешаю. Даже контролирую более-менее. Плачу от обиды намного меньше:)
Ребёнок внутри меня ещё болит где-то в груди, но начал сомневаться. Взрослая часть наблюдает за ситуацией, собирает информацию и факты. Иллюзия о сказке и идеальном герое стала рассыпаться... я будто увидела мужа наконец в не кривом зеркале. Изменилось моё восприятие (или его поведение?).

Цитата
А разве есть что-то портить?

Да уж. Мне не с чем сравнить... меня сильно кидает то в надежду на то, что вот еще постараюсь и  "додадут" (как ребенок), то в рациональность, что прежде всего надо обрести взрослость самой, человек УЖЕ позволял то, что забыть я не смогу, а жалкие просьбы только злят его (как взрослый).
Взаимопонимание чувств друг друга нужно мне одной, это моя потребность. Ему привычен уровень без чувств = обязанности и контроль, лишь бы не "копалась" лишний раз в его мотивах.

Цитата
А что делать если в мире нет справедливости?
Не надеяться на нее, единственное что я могу с этим сделать - защищать себя. Словами, поступками, реакцией, эмоциями.

Цитата
О чем слезы?
О жалости к себе и своей слабости. Не давали мне вырасти и выбирать, что принимать, а что нет.

Цитата
Для чего? Это делает Вас счастливее?
Нет, конечно. Но я теперь выяснила, что несчастный внутренний ребенок у обоих в семье - это копия моих родителей. Это просто игра... в отмщение. Поражает, что я в этом внутреннем аду захотела счастья, уже поворачиваю голову и иду, а он чем дальше, тем больше заигрывается (подтексты обвинения, критика, жалобы, "депрессия", оскорбления, требования, угрозы). Чувствую себя в липкой трясине.
Цитата
За гневом очень часто прячестся страх. Это о Вас или нет?

Я два года испытывала сильный страх того, что не контролирую его отношение к себе. Оно становилось все хуже (сваливание ответственности, явные обвинения, недовольства), мне все больнее. Оттуда вырос гнев. Теперь я не боюсь, но не могу еще это твердо заявить, проговорить, сформулировать. Согласия, отказы, чувства, правила. Но я вижу, что он реагирует в принципе на изменения в моем поведении. Как виноватый ребенок, к сожалению, не как взрослый.

Цитата
И как Вам это?
Я больше не хочу, и не вытягиваю:) И видеть баланс этой любви в отношениях стала иначе. Кто дает, кто берет. Теперь только обмен, без выслуживания.
Цитата
Вика, вот если Вы не любите в себе часть себя, то как же Вас другой человек может любить?
Не сможет... как и я не могу (при всем желании) любить того, кто себя сам постоянно грызет... да еще и меня.

Цитата
Что от этого чувствуете?
Чувствую усталость... пустоту вокруг себя. Чувствую лишь свои чувства к себе, те, что я смогла вырастить. Принятие, удовольствие от себя, собственный позитивный источник. И то, что для другого я - предмет расчета. С меня будто все время требуют оплаты, а я ничего не получаю, и брать нечего (чувствами).

Цитата
А любят только за что-то?
Нет... это меня как бы "любили" за нужное поведение. Господи, как же я устала от этой клетки в голове. Быть такой, чтобы любили, быть по требованию. Я не хочу больше, буду такой как я есть сейчас.

Цитата
Вы такие отношения видели в реальности?
Не видела, и то, что сама написала выглядит как некая иллюзия снова. Я вкладываю снова иллюзию и ожидания.
Нет, мне нужно что-то другое, реальное. Реальные отношения, с плюсами и минусами, но это должно быть двустороннее движение. Взаимный баланс отдавать и принимать, уважение и ответственность каждого за самого себя.

Цитата
А для чего вы все это делаете?
Я уже не делаю. Сейчас я "дошла" до просто обязанностей, элементарной бытовой роли жены. Без чрезмерности в заботе и опеке (возомнила себя героиней-спасательницей и получила жертву в лице мужчины). Не защищать, не оправдывать, но молча сохранять собственное лицо (не жаловаться родителям, подругам в переписке, не выносить мусор из избы), а справляться самой, признав, что есть проблемы.
Создаю ли я сама их, как научиться этим управлять? Сейчас это цель. Взбить сметану в масло и выпрыгнуть из банки:)
Цитата
То есть жить без наказания Вы не хотите?

Вот теперь захотела. Поняла, что он меня прямо наказывает недовольством, виной, стыдом. Исподтишка так. Чувствую себя так. Но не кажется ли мне это? Не могу это понять твердо. Наверно, потому что это игра такая. Вроде да, а вроде и нет. И я как червячок на палке кручусь. Хочу жить в удовольствие. Отношений, в которых есть уверенность в своей значимости для другого, сохранение, а не разрушение моей самооценки.

Цитата
То есть данные отношения Вам нужны, чтобы вырасти? Без них Вы не сможете вырасти?

Я поняла, что попала в такие отношения, создавая свою часть игры в наказание, неслучайно. Признаки были с самого начала, я их не видела как "красные флажки". Я некоторое время уже изучаю тему негативных сценариев сама, у нас в России есть известный психолог, который эту тему освещает, в интернете много видеозаписей его программ.
Могу ли теперь вырасти без них? Вопрос на миллион:) Именно это сейчас решаю для себя... В меня что-то вошло в этих отношениях, опыт, который был нужен мне. И больше в них ничего для меня не осталось... от этой мысли больно в груди и страшно все еще, тянет прилепиться обратно.

Цитата
Вика, что чувствует, живя в такой вот тюрме?
Чувствую себя белкой в колесе:) Повторяющаяся игра, в которой я никак не могу, как ни стараюсь, повлиять на хорошее отношение к себе, сделать его хорошим. Мне регулярно то больно, то я ненавижу, то пытаюсь контролировать и спасать. Жертва, преследователь, спасатель. Засада, что мы оба тянем друг друга в яму.
Мне удалось наблюдать и почти не включаться в игру, накапливаю силы и ресурсы сейчас. У меня уже есть воля, достижения, я нравлюсь себе, забочусь о себе. Но что-то внутри еще мощно сопротивляется, будто затягивает в гипноз, спи, не дергайся, не делай, не напрягайся, молчи. Голоса из детства:)

Цитата
И здесь опять возвращаемся к тому, что или принимать то, что у Вас вот такие отношения и они не изменятся, так как муж не хочет обсуждать что то и идти на компромиссы (что в общем-то тоже его право), или же строить уже отношения не с ним, а с кем-то другим, у кого другие представления об отношениях. Что думаете?
Когда думаю теперь сама об этом, чувствую сильную тревогу и эту боль в груди.
Умом понимаю, что хочу чувствовать любовь и принятие себя в своей семье, а не то, что уже было в моем прошлом с родителями (отсутствие настоящего контакта, ускользание и подмена близости обязанностями). Для меня это очень важно. Чем дальше, тем отчётливее я вижу, что или сделка со своим Я, которое всю жизнь скорее всего придется успокаивать и сдерживать, или признать, что я совершила ошибку и идти дальше самой. Пытаюсь найти и сформулировать основания этой неудовлетворенности, потому что внешне все вроде бы как положено. Меня больше не устраивает, чем его, он привык так жить. Топить отсутствие семьи и любви и семьи - в работе и благе для чужих людей. Это его глобальный выбор по жизни. Я чувствую себя лишь функцией, режу себя по кусочкам, отдавая ему, как иллюзию отношений.

Цитата
Мне понравилось, что Вы написали в прошедшем времени. А сейчас как?
Сейчас я больше и чаще обращаюсь с вопросами, мягко добиваюсь контакта, ответа. Реакция вялая, раздражение, грубые эмоции или какое-то странное смущение, будто нечем и отвечать. Это все пугает. Я вижу человека совсем иначе, чем раньше, глубже. Доходит, что он меня не любит (в моем понимании), а что-то другое.

Цитата
То есть эта игра Вам самой нужна?
 Да. Пока пользуюсь ресурсом другого человека как жена (жене же можно), лишившись своего (работы).  В иллюзии, что есть взаимная любовь и уважение я изо всех сил спасала человека, а ответной "любви" (внимания, интереса, сопереживания) не было. Мы оба ждём, что любить будет другой, даст то, чего у самого нет.

Цитата
Сейчас чего Вы хотите?
Хочу уехать обратно из этого города, где я совсем одна и у меня нет даже мужчины, за которым я замужем. Контакта, который реально с ним существует мне недостаточно... за несколько лет брака я не узнаю ничего нового о нем, как и он обо мне, мы в вакууме оба. То ли от того, что я повисла на нём в страхе чем-то заниматься, то ли от того, что он не может вкладываться душевно в отношения с женщиной. Я не виновата, что у него была такая жизнь раньше, я хочу любви.
Цитата
Ваше мнение об этом?
Моё мнение - перестать желать виснуть и цепляться за человека. Постепенно это должно всё показать в истинном свете - я отработаю опыт и смогу что-то решать.
Как? С удовольствием погрузилась в себя, нашла себе занятие с перспективой дохода, удержиаваю свое внимание в себе, перестала тревожно искать, как лучше мужа спасти. Восстанавливаю контакты с подругами в другом городе, звоню родителям просто поговорить...

Я с огромным трудном заставила себя к этому придти, через одиночество, ужас и боль. Я поняла, что если ничего не начну делать, приду к тому, что сейчас наблюдаю у своих родителей ("расплату" за сценарий). Я в плохом сценарии. То, насколько моя жизнь копирует мамину - пугает. Совпадают многие детали. Первое отклонение в том, что я сделала аборт, а она нет... вопрос жизни и смерти выпутаться из этого сценария, я чувствую его, обусловленное восприятие.

Хочу его отследить и перестать поступать по шаблону. У меня уже получается, я нашла упражнения и постоянно ищу информацию об этом, веду дневник. Сценарий - я никогда не буду счастлива, я не расту и не живу, я только радую других. я должна спасать и жертвовать, чтобы ощутить хоть какое-то подобие жизни.
Я достойна счастья.

Цитата
Действительно, а надо ли?
Не надо. Я больше не вижу смысла доказывать, что я хорошая, и достойна хорошего отношения, внимания, и не хочу это делать. Просто пока наблюдаю и не распыляюсь на оправдания и обьяснения, придерживаюсь обмена вложение-вложение внимания.

Цитата
То есть Вы знаете, что Вам делать. Замечательно!
 Да, я как-то крепну всё больше. Сама не верю, это какая-то другая Я.

Цитата
А если не убегать от руки, а рассмотреть ее? Что тогда?
Сосредотачиваюсь на образе с закрытыми глазами. Как я останавливаюсь, разворачиваюсь к ней лицом и смотрю прямо на неё... молчу и смотрю широко открытыми глазами. У меня слезы и лицо застыло, мне больно, я смотрю с ненавистью. Меня как бы становится больше, я расширяюсь. Фигура удивляется, она недовольна и стремится расплющить меня, испугать. Отсюда я уже не чувствую того ужаса. Но понимаю, что она делает. Продолжаю на неё смотреть и руки не даю. Хочу кричать, прямо визжать, или даже наброситься с кулаками, уничтожить, порвать её на куски...
Я испытывала эти желания и тогда, сама этого пугалась, не осознавала своих оснований на эти чувства.
Сейчас понимаю, что они закономерны, их надо принять и признать... меня лишили жизни, отвергли и я могу и должна защитить себя, кто бы этот ни был. Ни тогда (но тогда не могла), ни сейчас...
Ни сейчас.

Цитата
Вика, а для чего хотите поставить очередной "диагноз" мужу? Что ищите? На что надеетесь?ъ
То есть от мамы сбежать не удалось, просто изменился персонаж, а суть осталась?
Это часть меня, что действует в сценарии, она желает его сохранять, оправдывая, закапываясь в причины, и забывая, что не влияет на другого человека.
Другая часть становится сильнее, я чувствую. Она понимает, что нельзя снова и снова соглашаться на то, от чего больно... нужно говорить и действовать, и если боль не уменьшается - покидать то, что делает больно. Даже если я сама это когда-то выбрала. Не хватает оснований, они растворены во времени, в целом все как бы нормально... факты в том, что мне одиноко, нет равного контакта мужчины и женщины, открытости, радости, взаимной значимости, заинтересованности и достаточного уважения.

Надеюсь, что человек тоже захочет ради любви выйти из патологического шаблона поведения. Он любит, я чувствую, но любит не меня, в роль, которая назначена мне его сценарием. Эта роль в его сценарии не позволяет мне из неё расти, мой сценарий как раз дополняет "не расти" и поддерживает, как ключ и замок. С ним я вечная девочка, ищущая и заслуживающая любви папы, воюющая за неё как моя мама, а для него - играющая его маму, которой не было у него (и нужна, не нужна, потому что "бросила"). И такая боль от этого у обоих...

Цитата
Что с этим хочется сделать?
Хочется выпрыгнуть их этого мертвого состояния в жизнь. Но прыгнуть страшно, я коплю эти ресурсы, становлюсь устойчивее. Не помню уже как это началось, год назад, но становлюсь все осознаннее, приближаюсь к себе.

Цитата
Представьте, вы из нее выходите, что тогда именно делаете?
Я уже думала. Если отвлечься от страха и глухой тревоги - то вернусь к родным в свой город. Больше нет паники и желания от них сбегать. Появилась благодарность даже, тепло, желание какой-то заботы. Во мне уже растут ресурсы, и я найду возможности закрепиться самостоятельно, найти работу и отдельно жить, может, не сразу и придётся с ними снова пожить. Но это будет хорошо, потому что я уже хорошая.

Цитата
И к каким умозаключениям пришли?
Заключение уже ношу в себе какое-то время, обдумываю.
Ему с его опытом, с его сценарием (отказываться от которого ради меня он не обязан, я тоже не ради него отказываюсь, а ради себя и своих ценностей), для жизни реально нужна женщина старше меня. Опытнее, жёстче, материнского типа, с твёрдыми границами, умеющая идти на переговоры и организующая жизнь, активно берущая ответственность, но не больше, чем сама пожелает, не выслуживающая, а берущая.

Мне с моим опытом и моим сценарием (ценностями, которые я выношу из работы над сценарием) подходит мужчина необязательно старше, но подпитывающий во мне Женщину, (комплиментами, физическим контактом, восхищением, уважением) взрослую и автономную личность с разнообразными интересами, такую как я есть без притворства кем-то, имеющий схожие ценности и представления о семье, детях, Боге... не имеет значение его благосостояние, деньги, достижения карьерные. Я ок и другие ок. Принципы, щедрость в любви, уважение и цели в жизни.

Да, это то, чего очень хочется... очень грустно читать то, что написала... подступают слёзы, хочется забиться в угол и отмахнуться от своих же слов, опять страдать.

...


Сообщение отредактировал victoriyagt - Пятница, 14.04.2017, 10:30
 
victoriyagtДата: Пятница, 14.04.2017, 10:25 | Сообщение # 165
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Да, Наталья, я пару месяцев встречаюсь с психологом женщиной гуманистического направления.
Муж знает, но ему все равно, что там происходит, я сказала, что хочу разобрать своё детство. Не препятствует.
Не знаю, могу ли продолжать с вами работать... с ней я физически проговариваю чувства, помогли некоторые приемы в процессе, рисовала страх недавно, говорила с маленькой собой и т.д.
Но вы и общение здесь - настоящая работа, с вами я реально двигалась и теперь всё быстрее. У меня блок на чувства, когда пишу я гораздо эффективнее, потому так и получается.
Не бросайте меня:)
 
ПсихологДата: Вторник, 18.04.2017, 16:56 | Сообщение # 166
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Вика!
Здравствуйте, Вика!
Цитата
Сейчас разрешили себе эмоции?
Да, я уже различаю в себе эмоции. Уже разрешаю. Даже контролирую более-менее. Плачу от обиды намного меньше:)

Умничка, Вика!

Цитата
Да, Наталья, я пару месяцев встречаюсь с психологом женщиной гуманистического направления.
Муж знает, но ему все равно, что там происходит, я сказала, что хочу разобрать своё детство. Не препятствует.
Не знаю, могу ли продолжать с вами работать... с ней я физически проговариваю чувства, помогли некоторые приемы в процессе, рисовала страх недавно, говорила с маленькой собой и т.д.
Но вы и общение здесь - настоящая работа, с вами я реально двигалась и теперь всё быстрее. У меня блок на чувства, когда пишу я гораздо эффективнее, потому так и получается.
Не бросайте меня:)

Вика, я Вас не бросаю.
Реальное общение - это всегда лучше и эффективнее. Что есть, то есть.
Из своего опыта напишу: когда работают сразу с 2 психологами тут или "коса на камень находит" из-за разных методов, или бывает, наоборот, доплняют друг друга и двигается тогда человек быстрее - решает проблему быстрее. Но вот как будет заранее не известно. Тут важно, чтобы не было вреда Вам, Вика.
Может Вы пока поработаете очно, я тему не буду закрывать, потом если потребуется, то мы с Вами продолжим? Это чтобы избежать "косы на камень".
Что думаете?

Виктория, с Пасхой Вас! Всего самого светлого! Тепла! Мироутворения!


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
victoriyagtДата: Вторник, 16.05.2017, 09:04 | Сообщение # 167
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 120
Награды: 4
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый день, Наталья!

Цитата
Может Вы пока поработаете очно, я тему не буду закрывать, потом если потребуется, то мы с Вами продолжим? Это чтобы избежать "косы на камень".
Что думаете?
Да, наверное это правильнее... Давайте так и сделаем.
Я расскажу к чему в итоге пришла.
Несмотря на разные методы, я чувствую, что именно с вами я смогла опереться на что-то важное в себе.
Уже давно на самом деле что-то внутри происходит, и я вижу, что несмотря на все, что было и есть, оно к лучшему smile 
До встречи!
 
ПсихологДата: Среда, 24.05.2017, 10:39 | Сообщение # 168
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Вика!
Хорошо smile

Цитата
Уже давно на самом деле что-то внутри происходит, и я вижу, что несмотря на все, что было и есть, оно к лучшему
Замечательно!

До встречи, Вика!


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Отношения бабушка-мать-дочь (Негативный сценарий взаимоотношений в семье)
Страница 6 из 6«123456
Поиск:



Рейтинг@Mail.ru Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием. Numen.ru Яндекс цитирования Психология 100 Goon Каталог сайтов Каталог ссылок. Бесплатный анализ сайта