Но Вы не знали.

Вы замечательная мама

Можно себя простить.

Спасибо, что рассказываете о сыне.

От передышек, от тех нескольких минут, что Вы могли побыть в дрцгой обстановке или наедине с собой.

Хотиет рассказать о сових чувствах?

Тогда пока оставьте сигареты, с ними потом разберетесь, иначе Вам будет тяжело.

Они помогут в чем?

У Вас есть мамина фотография?

А что это за обвинения?

Постоянные обвинения Вас - это мамины обвинения?

Что это за вопросы? Что от них чувствуете? Почеум на них не хочется отвечать?

Кого больше всгео сейчас боитесь потерять?

А что эоот голос "говорит"? О чем хорошем "нашептывает"?

Что имнено оно заглушит?

Но Вы не знали.
Не знала(

Вы замечательная мама
Спасибо. Мне приятно. И больно от этих слов..(((

Можно себя простить.
Может быть... Только КАК?(( И что это даст??

От передышек, от тех нескольких минут, что Вы могли побыть в дрцгой обстановке или наедине с собой.
Перекуры чаще не передышками даже были.. а обычно я решала какие-то вопросы, которые не я хотела,чтобы слышал сын..иногда, конечно, просто поболтать- с еще кем-то кто курил- или врачи/медсестры или такие же мамы..

я ВСЁ ВРЕМЯ убегала..бросая его одного.. он придет в себя.. вроде чуть лучше и- я сбегаю.. а ему было уже очень плохо.. а я то ли не видела, то ли не хотела видеть.. я думала- что просто- как еще один приступ. что потом станет лучше.. как было не раз..и я привыкла уже вроде к таком его состоянию..(((но оказалось,что в этот раз уже не стало лучше..(((

я не могу себе простить, что я на него- маленького, такого больного- еще и злилась...((((((((99
У меня очень устали руки.. я сама болела тогда, с высокой температурой..у меня не было сил. я боялась,что уроню его..а лежать на кровати он не хотел.

А потом- его забрали в реанимацию- пульса не было.. не дышал.. я только слышала слова- интрубируют, еще что-то.. я прекрасно понимаю значение этих слов. но я кому-то звонила.. смеялась.. пила кофе..-мне налили..купила..рассказывала,что интубиуют и что не дышит.. как не я..как не о собственном ребенке(( или как пересказывала кино... очередную серию сериала "скорая помощь".. Я НЕ волновалсь.. мне было как-то все равно что ли.. я не знаю,как описать состояние.. вот просто НИКАК,((

Тогда пока оставьте сигареты, с ними потом разберетесь, иначе Вам будет тяжело.
Почему тяжело инче?

У Вас есть мамина фотография?
бумажной нет.
Где-то среди фоток на диске есть и мамины.. но там фотки мелкого.. и я не могу их смотреть..((

А что это за обвинения?
А я виновата во всем перед не по её мнению. Может даже тем, что родилась.
Я плохая, плохие дети,муж, работа,..всё= абослютно все я делаю неправильно.
Но если раньше я это воспринимала- что значит, мне надо еще лучше.. ( сейчас понимаю- что иногда лучше было уже и некуда- золотая медаль в школе, красный диплом...- как пример, но все равно была плохой и в чем-то виноватой)
и я по максимуму старалась.
А сейчас к этому добавилось- что я виновата и в болезни и в смерти ребенка..плохо лечила,не у тех врачей, не теми лекарствами.. и вообще- я дура и сволочь.
И почему не сообщила,что вот сейчас он умрет- она бы пришла проведать...
и что я теперь рада,что уже нет больницы и я свободна.. и что живу за границей и наслаждаюсь жизнью, а она по моей вине (!!!) страдает...
и она не пришла и не спросила- а есть ли мне чем кормить ребенка в больнице.. ела ли я.. есть ли у меня деньги на очередное лекасртво.. которое 800 евро бутылка...а такое надо одно в день..и это только одно лекарство.. а надо еще кучу всего..Скорее, у меня должны быть претензии к ней,а не наоборот. но любой наш разговор сводился к обвинениям меня. и я наконец поняла,что так было и раньше, просто я терпела и старалась изо всех сил помочь, порадовать её.. а сейчас её слова меня добивают. Мне физически плохо от них. больше не могу. и не хочу. и не буду. я все равно плохая -хоть так, хоть эдак. мне было сложно принять это решение. но сейчас пока так.
и даже подпитывая моё собственное чувство вины.

Скорее, у меня должны быть претензии к ней,

Все, которые касаются ребнка.. болезни. рассказать о нем...
чувствую боль.

злюсь на эти вопросы.
Не хочется, пототому что они ворошат то,что я хотела бы не трогать, чтоб не чувствовать ничего..

Просто напоминает постоянно..

Что имнено оно заглушит?
всё остальное(
радость, удивление, печаль, счастье, ..оно и глушит..и в итоге всё в лучшем случае- никак. в худшем- до вылета из реальности((

Вы в тот переиод все делали правильно

Мне приятно. И больно от этих слов..(((Почему больно?

Представьте, вы себя простили. Как изменится Ваш внутренний мир?

Перекуры чаще не передышками даже были.. а обычно я решала какие-то вопросы, которые не я хотела,чтобы слышал сын..иногда, конечно, просто поболтать- с еще кем-то кто курил- или врачи/медсестры или такие же мамы..То есть они были необходимы?

не могли знать всего наперед.

Любой бы на Вашме месте раздражался бы.

У вас защита сработала.

Сигареты - это следствие, а решать надо причину. И учится српавляться со стрессом по другому.

Почему не можете мамины фото смотреть?

Скажите, пожалуйста, а елси бы не было маминых обвинений, Вам бы легче сейчас было?

Если бы была мамины поддержка, Вам бы легче было спраивтся с ситуацией?

Скорее, у меня должны быть претензии к ней,А у Вас есть они сейчас?
Были в период когда сын болел?

Агнешка, что вы чувствовали, рассказывая о маме?

Вы столько времнеи даже запрещали себе чувстовать, не только говорить, и сейчас это трудно.

Что имнено Вам бы не хотелось трогать? Что готовы трогать?

Человек не может себе запредить чувствовать,

Просто напоминает постоянно..Для чего?

Что имнено оно заглушит? всё остальное(
радость, удивление, печаль, счастье, ..оно и глушит..и в итоге всё в лучшем случае- никак. в худшем- до вылета из реальности((

как Вам это?

Почему не можете мамины фото смотреть?Я имела в виду, что мамины фото в эл виде среди фоток мелкого.
И не могу смотреть фото сына((( а не мамины..

Вы в тот переиод все делали правильно
Может быть..Сейчас я понимаю,что нет. Но изменить -то ничего не

Представьте, вы себя простили. Как изменится Ваш внутренний мир?
Интересный вопрос) Вздохну свободнее) И перестану грызть сама себя.
Перестану смотерть на что-то,что могла купить тогда и не купила- как на свою вину..Я вроде как и понимаю,что не виновата-ну не было тогда денег на игрушки, лего, и тд..но когда вижу -чувствую вину.. что не купила.. а сейчас поздно..((

Были необходимы иногда- когда решала какие-то вопросы- которые я не хотела, чтобы слышал малыш.... иногда нет- просто поболтать, сбежать от больницы(
НЕ все были так уж необходимы..((

не могли знать всего наперед.

НЕ могла.. но даже когда он уже потерял сознание- я и тогда не поняла..и когда его забрали- не дышащего- мне казалось, он меня звал- я слышала его..а слышать уже не могла ничего? я не знаю, что там было

Ему было оч плохо, а я не поняла.. Я злилась, что он никак не уснет, что всё время на руках..Я сама выключалась.. и снова на него злилась..ему то пить, по попеть ему.. дежурный врач не знала,что делать.. и я сама, как могла ему облегчала состояние..(((((

У вас защита сработала.
Может быть... Мне потом рассказывали с недоумением- как я так могла.. еще и смеяться..

И не могу смотреть фото сына(((

Так что сейчас уже, наверное и нет претензий.. всё в прошлом.

и злость и обиду и пустоту какую-то в душЕ, и бесперспективность что-то изменить, и желание,что бы меня обняли и пожалели)) и забыть это все. Потому что пишу- и начинает трясти..((((

И даже нередко почти не могу выразить словами то, что чувствую. Мне это странно. Непривычно.

Что имнено Вам бы не хотелось трогать? Что готовы трогать?
У меня часто ощущение, что я, когда пишу ту- как хожу по тонкому льду.
Один шаг- и провалюсь..
Не хотелось бы- всё, что касается сына..
Потому что больно.
И готова-потому что уже через край((((
Что угодно готова

Человек не может себе запредить чувствовать,
А я себе запретила.
Полностью-насколько смогла.
НЕ думать, НЕ вспоминать, как будто прошлого- не было.
Оно (прошлое) прорывалось(
А я насильно его "забывала"((

В наказание?

И у меня уже нет почти чувства вины,что я не общаюсь с мамой. я знаю, что она сыта и здорова. и помогаю- издалека. насколько могу.

Мне было оч тяжело признаться в этом самой себе.
И хоть я давно не малышка- всё равно хотелось поддержки мамы.
тем более в такой сложный период.

Потому что сейчас у Вас есть другой опыт, у Вас есть знания, которых тогда не было

1. Что Вам бы могло помочь себя простить?

2. А как же Вы могли тогда сделать то, что просто даже физически не могли?

бессознательное так защищает организм и психику - уход в болезнь

разве Вашему сыну было бы лучше, елси бы Вы болели, и не могли быть чаще?

Вы не знали, что он не дышал, и Вы бы как и все родители не захотели этого увидеть, а тем более принять.

Что чувствуете сейчас, вспоминая как сын потерял сознание и его забрали?

желание сбежать хоть ан нескокльо минут.

Мне потом рассказывали с недоумением- как я так могла.. еще и смеяться..Сейчас что думаете?
что чувствуете?

И не могу смотреть фото сына(((Почему?
какие мысли возникают?
Что тогда чувствуете?

Так что сейчас уже, наверное и нет претензий.. всё в прошлом.Все в прошлом?

Какие тогад сейчас к маминым поступкам и словам, когда Вы были в больнице с сыном и после его смерти, испытываете?

Представьте, я Вас за плечи обнимаю. Глажу по спине, успокаивающе. Представьте я Вас жалею

Какие я Вам говорю слова?

И даже нередко почти не могу выразить словами то, что чувствую. Мне это странно. Непривычно.Да, это трудно, потом постепенно привыкните, будет полегче.

Вы не хотели бы трогать все, что касается сына? а

"Что угодно" для мозга означает ничего, так что именно тогда можете трогать?

Оно (прошлое) прорывалось( А я насильно его "забывала"((

И что из этого получилось?

за что именно наказание?

Молодец!

да, это трудно признать, и еще труднее принять. И конечно, в трудный период все ым ждет поддержки от близких, от мамы. Но к сожалению мамы бывают разные. У Вас вот такая мама. Что чувствовали, когда писали последнее сообщенеи о маме?

И у меня уже нет почти чувства вины,что я не общаюсь с мамой. я знаю, что она сыта и здорова. и помогаю- издалека. насколько могу.Молодец!

Оно (прошлое) прорывалось( А я насильно его "забывала"((

И что из этого получилось?

Вы не хотели бы трогать все, что касается сына? а что имнено готовы трогать? "Что угодно" для мозга означает ничего, так что именно тогда можете трогать? И хотели бы трогать?

Потому что сейчас у Вас есть другой опыт, у Вас есть знания, которых тогда не было
Да!(( И я очень жалею,что не было тогда.... Можно было бы спасти..((((
+А как же Вы могли тогда сделать то, что просто даже физически не могли?
Никак не могла.
Было продано всё, что можно, кредиты, которые остались еще до сих пор, финансовая помощь многих людей..Без которой было бы просто не выжить...
У него был ДР, и я не могла купитьему подарка..
Его поздравили много людей, и врачи...((
А одаренные денгт на его ДР все ушли на лекарства..(( НЕ на игрушки...

Что Вам бы могло помочь себя простить?
Да я вроде бы как понимаю,что и не виновата не в чем.. головой.
А всё равно чувство вины не даёт покоя(((
Подогревается мамиными словами...(((
Нынешними знаниями...(((
Всё равно прокручивается в голове всё..
Что не доделала, что не успела, на что не хватило денег...(((((
И понимаю- что не изменить.
Но особенно ночами, во сне, я снова пытаюсь что-то исправить(((
Навреное, принять просто.. как данность.. как то,что идет дождь и я не могу это изменить...и моей вины нет в том, что дождит

разве Вашему сыну было бы лучше, елси бы Вы болели, и не могли быть чаще?
Нет, конечно.
Он был готов всё терпеть,только чтобы я была рядом. держала его за руку..А большего и не могла дать еему.. гладила, рассказывла сказки..
меня не только было желание.. я и сбегала..((((
Как-то шла из другой больницы, нужно было решить оч важный вопрос- кторый снова доодна была решать я- не имея ни знаний, ничего(((
Зашла в кафе на обратном пути.. и пила чашку кофе часа два.. купила и пила ее.. и смотрела на людей, проходящих мимо.. спешащих по делам, кто куда.. как витрина в другую жизниь... мне не хотелось возвращаться в больницу... пока не позвонили, что меня ждут...

Наташа, рядом - впалате- стояла МОЛЧА бригада реаниматологов!!! столяли и молчали... и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛИ!!!!!!!!! Ну я не видела и не соображала.. Но они-то видели?!?! Ну не дураки же они?! И ничего не делали... Потому что реанимация БЫЛА не готова!!!! да ёлки, ну как её надо готовить???!!! видели просто они всё...(((

Что чувствуете сейчас, вспоминая как сын потерял сознание и его забрали?
Вернуться бы туда... хть на миг...и просто вижу всё.. как будто это сейчас происходит(((( БОль... тогда ничего не чувствовала...(((((((((

Сейчас? да что я могу думать.. ну мало ли дураков в мире? пусть думают,что хотят.. пусть считают, что я рада его смерти.. Нормальному человеку не придут в голову такие мысли.. тем более их озвучить матери..Чувствую- все рано задевает((( больно.. хочтется огрызнуться((( . так и хочется сказать- побудь на моем месте.. покупайся в лучах моей славы и удачи.(((((а потом суди..

И не могу смотреть фото сына(((Почему?
какие мысли возникают?
Что тогда чувствуете?

Мне больно((( поднимается что-то в груди.. и нет сил дышать.. и или усилием воли я переключаю внимание своё на что-то другое.. или вообще вылет из реальности(((

Какие тогад сейчас к маминым поступкам и словам, когда Вы были в больнице с сыном и после его смерти, испытываете?

Обида, навреное...Я пытаюсь простить, забыть, не получается(
Обида и за себя, и за сына- он-то её ждал...(((

Представьте, я Вас за плечи обнимаю. Глажу по спине, успокаивающе. Представьте я Вас жалею
Спасибо... ММне нехватаеттакого..(((
Сейчас я живу в стране, где объятия и прочие публичные проявления чувств запрещены...Законом. Можно за решетку загреметь.

ммм..т.е так бывает? У меня ощущение какой-то.недостаточности словарного запаса что ли( Хотя обычно слова я легко подбираю) а здесь часто бывает,что нет слов((.

Вы не хотели бы трогать все, что касается сына? а
Не хочу. Боюсь..(( и Хочу, понимая, что наверное, без этого никак ...(((.
Цитата Психолог ()
"Что угодно" для мозга означает ничего, так что именно тогда можете трогать?
)) может и ничего.. Но тогда какой смысл мне тут писать что-либо?((
Да, мне хотелось бы закрыться в ракушку, ничего не трогать,не вспоминать,не ворошить, я устала.. устала ощущать то,что мне трудно выдержать.. я не хочу никаких вылетов из реальности...
И я хочу жить. Раз хочу- значит, могу . Трогать всё.
Разве может еще хуже или больнее быть???
Я хочу жить хорошо, счастливо.
Это моя цель. А цели свои я обычно достигаю.
Иногда такие, которые мне самой кажутся вначале недостижимыми..
Я живу- как в капсуле.
Что под ней- никто не видит, и я тоже, только знаю,что трогать нельзя, потому что болит(((
А снаружи- блеск и красота.

И вообщем-то то,что я не смогла уберечь ребенка.. это ко всему прочему ударом было и по мне- в том смысле- что Я НЕ СМОГЛА,

Да, я запрещаю себе вспоминать.
Но воспоминания-хочешь-нехочешь, а воникают...((
ТОлько неожиданно, заставая меня врасплох.

Но я не могу себя мучать больше.
Совесть моя чиста.

и где-то в душе ожидаю осуждения.

Я боюсь..,

Агнешка, с прошедшим 8 марта Вас! Счастья Вам!

Зачем жалеете о том, что нельзя изменить? Зачем таким образом только "травите себе душу"?

Вы понимаете головой, что Вы не в чем не виноваты, Вашей вины нет вообще, но Вы ее все равно чувствуете?

Так что же Вас заставляет обо всем этом думать снова и снова?

Вы правда замечательная мама!

Что Вы сейчас к тому, что они ничего не делали в тот момнет чувствуете?

что чувствовали, рассказывая?

Тогда Вы подавили эту боль. Что Вам сейчас хотелось бы сделать с этой болью?

Поддерживаю Вас.

Действительно, нормальному человеку не притет такое в голову. А чем задевает?

А кому бы больше всгео эти слова бы хотели сейчас адресовать? (первое, что приходит в голову, не задумываясь)

А если позволите поднятся и выйти из Вас? Что тогда произойдет?

А чтобы могло помочь простить?

Ничего себе.. (((

Представляйте, каждый раз как читаете мои ответы, что я Вас за плечи обнимаю.

А как тогда добиться всего этого, что вы хотите, не трогая как раз то, что и мешает почувстовать вкус жизни?

Разве Вы как-то вообещ могли повлиять на возникновение его болезни??

Это же рак, а не простуда...

как туту можно уберечь при всем желании?

Тогда получается что нет смысла в запрете?

и где-то в душе ожидаю осуждения.Почему?

Чего имнено боитесь?

Агнешка, Вы замечательная мама

Жалею о несделанном...

Не знаю..((( И не могу отключить эти мысли((
И стараюсь не думать. и снова и снова(((
Как будто я что-то еще могу изменить...(((
Да стараюсь вообще не думать об этом.
Но оно само.. Как только или отвелкусь на секунду.. или что-то напомнит(((

Вы понимаете головой, что Вы не в чем не виноваты, Вашей вины нет вообще, но Вы ее все равно чувствуете?
ДА, Понимаю. Да. Чувтсвую.((

Вы правда замечательная мама!. ( Спасибо..(( отзывается болью...((((
У меня от этих слов почему-то аж леденеет всё внутри, сжимается..(((((((((

Что Вы сейчас к тому, что они ничего не делали в тот момнет чувствуете?
Двойственное чувство(((
Сказать бы им всё.. что сволочи..((( и похлеще..
Или спасибо..Что дали побыть со мной..?????((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((Я НЕ ЗНАЮ,,, и то и другое(((((

А кому бы больше всгео эти слова бы хотели сейчас адресовать? (первое, что приходит в голову, не задумываясь)

человеку, которого я считала лучшей подругой...а вообще немало кому..(( мне часто та
к говорят..
Может,я и сама виновата- создав свой образ- чуть ли не сказки наяву.. и я в ней сильная и уверенная и всегда с улыбкой..
А даже заикнуться-ЧТО у меня под улыбкой- я не имею права.(
Да я уже и привыкла..(((

что чувствовали, рассказывая? больно(((( ужасно... трясло.. и перечитвая-тоже..(((

действительно, нормальному человеку не притет такое в голову. А чем задевает? Тем, что касаются того,чего не имеют права Тем,что самое больное трогают неумело и грубо(((

Может,я и сама виновата- создав свой образ- чуть ли не сказки наяву.. и я в ней сильная и уверенная и всегда с улыбкой..А даже заикнуться-ЧТО у меня под улыбкой- я не имею права.(Да я уже и привыкла..(((

А НЕ выходит.. оно ( незнаю что)- заполняет всю меня..ВСЮ..до кончиков пальцев и волос((( И тогда у меня и травмы случаются- я режу руки, ошпариваюсь, и могу и расцарапать что-то..НЕ чувствуя..или что еще..((((

А чтобы могло помочь простить?маму? А надо? Что это даст или изменит?Мне казалось,что я простила- оказалоась нет..(((нарвеное, всё взаимосвязано.. непринятие всего, непрощение, самообвинения..

Разве Вы как-то вообещ могли повлиять на возникновение его болезни??
нет(((
Цитата Психолог ()
Это же рак, а не простуда...
у него уже неработал костный мозг((((( не вырабатыались клетки крови...((((((((((((((( вообще.. Нули в анализах крови...((((((((((
Цитата Психолог ()
как туту можно уберечь при всем желании?
не знаю.. никак(((((((

Тогда получается что нет смысла в запрете?Почему нет?Мне кажется, что есть.Это как передышки мне.Чтобы совсем не захлебнуться в этой боли и воспоминаниях..((((

и где-то в душе ожидаю осуждения.Почему? Что пишу это всё, жалуясь, что имея голову на плечах, что есть те, кому намного хуже...и что так долго это всё(((

А от этого оно сделается?

А если позволите себе все это думать, что тогда будет?

А вы на самом деле можете все это изменить?

А чтобы могло не только чтобы Вы головой понимали, что нет Вашей вины, но и почувствовали это? Что может этому помочь?

Вы можете что-то с этим сделать?

А вам самой как такой образ?

Заполняет Вас всю, ищит выход, но не находит?

Простив маму, может быть Вы тогда и себя простите? И перестанете себя обвинять?

То есть от Вас на саомм деле ничгео не зависило, Вы ничгео не могли сделать, чтобы болезнь не возникла? Значит Вам не за что себя винить?

Тогда выпады неизбежны.

А что будет, елси Вы позволите сбее какой-то период все повспоминать и попреживать? Что потмо последует?

И какие сейчас воспомианния самые болезненые?

А разве Вы не имеете право на понимание и поддержку??

Жалею о несделанном...
А от этого оно сделается?
+Не знаю..((( И не могу отключить эти мысли((
И стараюсь не думать. и снова и снова(((
Как будто я что-то еще могу изменить...(((
А вы на самом деле можете все это изменить?
нет.
То есть от Вас на саомм деле ничгео не зависило, Вы ничгео не могли сделать, чтобы болезнь не возникла? Значит Вам не за что себя винить?
Я не бог, увы..

А если позволите себе все это думать, что тогда будет?
Подозреваю,что больше ни о чем тогда и не смогу думать и ничего делать..Сидеть и страдать. Я так не хочу.
+Заполняет Вас всю, ищит выход, но не находит?
НЕ находит(
мне кажется, что со слезами бы могло выйти.. но и слез нет..

А чтобы могло не только чтобы Вы головой понимали, что нет Вашей вины, но и почувствовали это? Что может этому помочь?
Не знаю..(((

И какие сейчас воспомианния самые болезненые?
всё, что связано с последним годом его жизни(

А разве Вы не имеете право на понимание и поддержку??
Имею.
Но мне кажется,что слишком долго я не могу выйти ..из состояния- в котором жду поддержку..Что у поддерживающего закончится терпение)

А вам самой как такой образ?
Если бы он был бы правдой- то приемлем вполне.
Но это лишь маска.(((
И мне надоела неискренность моя.
И показывать,что мне плохо- я тоже не хочу..
Тогда выпады неизбежны.
мало обнадеживает)

Простив маму, может быть Вы тогда и себя простите? И перестанете себя обвинять?
Может быть...

что этим хотите добиться?

То есть если вы позволите себе думать об этом, то Вы будете сидеть и только обдумывать свое прошлое, свои страдания, винить себя? И это никогда не закончится? даже если бы Вы поплакали? Это бы не ушло со слезами?

Чем так важно чувствовать свою вину? (именно чувствовать)

И какие сейчас воспомианния самые болезненые? всё, что связано с последним годом его жизни(

Чем именно они болезнены более, чем остальные воспоминания?

Вы что-то делали уже, чтобы выйти из этого сотсояния?

Значит необходимо найти третий вариант?

Хотите попробовать или нет?

есть близкие, кто мог бы разделить подобное горе, так как они наиболее понимают и соперживают.

ничего не добьюсь..

То есть если вы позволите себе думать об этом, то Вы будете сидеть и только обдумывать свое прошлое, свои страдания, винить себя? И это никогда не закончится?
мне кажется, что никогда((

даже если бы Вы поплакали? Это бы не ушло со слезами?
со слезами-да, стало бы легче. НО нет слез.(

Чем так важно чувствовать свою вину? (именно чувствовать) ничем. и я не хочу ее чувствовать

тем, что в них слишком много боли было у моего ребенка

у меня таких нет людей. я не могу ни скем говорить

ушла с головй в работу, в спорт, читала много,что делать..пробовала. что-то нашла-но всё оказывается лишь поверхностным, т.е снимающим симпотомы, но не решает глобально. и требует огромного постоянно контроля . всего.

То есть жалеть о том, что не сделали в прошлом нет смысла?

И это никогда не закончится? мне кажется, что никогда((

А что помешает?

Вы не позволяете сбе заплакать, потмоу что боитесь что боль станет на какое-то мгновение сильнее? Или Вы боитесь проститься прошлым? Отпустить его? Или что именно становится причиной на запрет поплакать?

Вы не хотите чувствовать вину, но Вы ее чувствуете, как думаете почему?

Как Вы думаете, что бы могло Вам справиться с болью? С переживаниями, воспоминаниями о болезненных событиях?

Я мысленно все время с Вами!

Перечислите, пожалуйста, по пунктам за что именно хотите простить маму. Начните с самого обидного.

То есть жалеть о том, что не сделали в прошлом нет смысла? Нет..

Я НЕ запрещаю.
ничего не вызывает слёз..
Просто нет их- слёз.
С детства знала,что плакать нельзя, это стыдно. 

И это никогда не закончится? мне кажется, что никогда((

А что помешает? Ничего не помешает как раз -чтобы не заканчивалось.
Как камень,который идет на дно-что ему может помешать?
Так и тут, мне кажется.
А я не хочу на дно!!!!

Вы не хотите чувствовать вину, но Вы ее чувствуете, как думаете почему? Возможно, потому,что мне об этом говорят.. Мама говорит.
Возможно потому,что исправить уже невозможно ничего(((

Как Вы думаете, что бы могло Вам справиться с болью? С переживаниями, воспоминаниями о болезненных событиях? Волшебную таблетку б...
Склероз..А пока при доброй памяти- то только не думать,запрещать себе вспоминать..иначе я не знаю- как.

Перечислите, пожалуйста, по пунктам за что именно хотите простить маму. Начните с самого обидного.За обвинения меня в  болезни и смерти ребенка.
За то, что не приходила к нему.
За то, что морально унижала всю жизнь
За детские обиды и мои слезы в подушку.

Я правильно понимаю, головой Вы это понимаете и принимаете? А что в душе?

Я НЕ запрещаю. ничего не вызывает слёз..
Просто нет их- слёз.
С детства знала,что плакать нельзя, это стыдно. 
Что Вы тут видите?

ак камень,который идет на дно-что ему может помешать? Так и тут, мне кажется.
А я не хочу на дно!!!!

Вы себя ассоциируете в даном случае с камнем?

Так Вы чувствуете вину, потмоу что мама говорит? Или потому что сами себя вините, что ничего исправить не можете?

То есть только забыть прошлое?

Сейчас самое обидное - ее обвинения Вас в болезни сына?

Я правильно понимаю, головой Вы это понимаете и принимаете? А что в душе?
Да.
Правильно.
А в душе- пусто.
Дырка(

Я НЕ запрещаю. ничего не вызывает слёз..
Просто нет их- слёз.
С детства знала,что плакать нельзя, это стыдно.
Что Вы тут видите?
) на людях- нельзя. Я ж человек. А люди иногда все же плачут.
Но сейчас даже в полном одиночесве не могу(

как камень,который идет на дно-что ему может помешать? Так и тут, мне кажется.
А я не хочу на дно!!!!
Вы себя ассоциируете в даном случае с камнем?
по поведению в данном случае- да.

Так Вы чувствуете вину, потому что мама говорит? Или потому что сами себя вините, что ничего исправить не можете?
И то, и другое((

Сейчас самое обидное - ее обвинения Вас в болезни сына?
ДА!(((

То есть только забыть прошлое?
Возможно, антидепрессанты какие-то) ..не знаю.