Как от этого изменился Ваш внутренний и внешний мир?

И поэтому лучше отказаться вообще от отношений?

Вы получили какой-то опыт? Что это за опыт?

Вы осознали эту дырку и ее границы, что Вам это дало?

А где ее место?

Вы осознали относительность этих правил и что дальше решили с ними делать? Так у Вас есть уверенность в своих действиях или же Вам важна оценка Ваших действий с точки зрения общественной морали?

Расскажите о них, пожалуйста.

Конечно получится!!

Долго думала, что отвечать, осваивалась в новом восприятии мира.
Было бы слишком долго перечислять конкретные пункты изменений.

в этом и есть основное изменение

Четче стали мои желания и ощущение того момента, когда лошадь сдохла и с нее пора слезать. Я поняла, что дожимать людей и ожидать от них каких то изменений крайне невыгодно по части затрат времени.
По кайфу стало осознавать что и зачем я меняю в себе и забивать на тех, кто в не вливается в мою волну. И вдвойне ценнее стали те люди, которые в моей волне уже есть, которые могут и хотят жить в том же ритме и цвете, что и я.

Я против того, чтобы отношения обузой были, а не бонусом. По моему мнению отношения все таки бонусом должны быть, а не удавкой на шее.

я теперь расставаний не боюсь и знаю, что страдания свой финиш имеют, после которого куча других интересных вещей будет. Отношения кончились, а не жизнь.
А ведь много хорошего и радостного было, очень много. Много открытий в самой себе, в мужчинах и в людях вообще, это увлекательно. "Больше, чем рассчитывала" это как раз о том, что я о мире и людях узнала, а не только о себе и своих возможностях.
+
Это мне дало осознание того, что я могу этими границами шевелить в нужную мне сторону. Могу их сужать, могу расширять. Могу саму "дырку" переместить. Это мне дало понимание того, что я не статичный набор конкретных характеристик, я живая, я могу меняться, могу не меняться, могу менять себя, могу менять восприятие ситуации. Эта дырка дала мне понимание того, насколько вообще можно что-либо менять в себе и вокруг себя. Что эти изменения зависят только от меня самой, что ничего однозначного нет, если это только не математика с физикой.
Мне были очень сильно непонятны некоторые правила и нормы общественные, даже само общество мне непонятно было. Сейчас понятно smile

Я теперь просто живу свою жить, свою

Моя совесть это конфликт тактических и стратегических интересов, с ними я в каждой конкретной ситуации разберусь что делать.

Спасибо smile И правда получается, даже быстрее, чем я рассчитывала.

Мы сейчас с Максом вместе и это совсем не то, что было раньше. Было несколько очень тяжелых разговоров после которых мы все же решились оба дать шанс друг другу. Мне хорошо с ним, но в то же время я больше не чувствую страха доверять ему. Это не значит, что мне на него пофигу стало, я к нему очень теплые чувства испытываю, просто как то пришло после всех наших переговоров такое ощущение, что пока оно все надо нам обоим, то оно будет, а когда станет кому то не надо, так и черт с ним, в одни ворота играть скучно.

Алиса, ведь главное не то, что Вы мне ответите, а то, что Вы саим дял себ яответите, а еще важнее как Вы освоитесь в новом восприятии мира.

Что от этого изменения чувствуете?

Что чувствуете от осознания этого?

Поддерживаю!

Алиса, а можно это назвать основной полученный опыт, который Вам пригодиться в жизни?

Что от этого чувствуете?

Хотите об этом поговорить?

Алиса, Вы умная, способная, мыслящая девушка! Вы настоящая умничка!!

То есть все, что произошло в итоге улучшило Ваши отношения?

Как-то проще, когда получается в слова оформить мутный коктейль из промелькнувших мыслей, вспыхнувших эмоций и размытых образов.

Расслабилась. Как-то спокойнее стало.

Что я становлюсь той, от которой долго и старательно отмахивалась. Не знаю... Обманувшей саму себя чувствую.

Я против того, чтобы отношения обузой были, а не бонусом. По моему мнению отношения все таки бонусом должны быть, а не удавкой на шее.
Поддерживаю!
Обсуждали эту тему в компании знакомых, натыкали меня носом в эгоизм за такие рассуждения.

От умиротворения до паники с мыслями: "Какого черта я делаю, зачем и как мне вообще пришла в голову мысль плыть против течения?"

Хотите об этом поговорить?
Не знаю. Мне с одной стороны кажется, что это достаточно просто. А с другой у меня сомнения, что я пока просто боюсь в это лезть, мало ли что там откопается под этим конфликтом.

Как-то внезапно оказалось, что я у себя одна и жизнь у меня тоже одна.

То есть все, что произошло в итоге улучшило Ваши отношения?
Время показывает, что да. Как-то без эмоций та ситуация даже по другому выглядит.
Я думаю, что на этом вопрос доверия можно закрыть. Да и в целом с Максом тишь да гладь, никаких конфликтов не назревает.

Сессия прошла непросто, пара зачетов висеть осталось. Непросто не в плане учебы, с ней то как раз все интересно и в целом понятно. Но вымоталась я жутко с непривычки в дороге проводить по 2-3 часа в сутки и на лекциях сидеть с 9 утра до 8 вечера. Приехала 5 дней назад, еще ни одной ночи не прошло, чтоб кошмар не посетил, связанный с универом. Что мне с ними делать? И надо ли что-то делать или само пройдет?

Про новое восприятие мира. Открылась мне кошмарная сторона рациональности. Мне это хочется развидеть и вернуть как было. Я начала понимать вред новостей и прочего негатива, льющегося со всех сторон. Как-то я раньше к таким штукам совсем не восприимчива была, а кое-что еще и комментировала с особым цинизмом. Мои абстрактные представления о добре и зле, как о двух сторонах одной медали, теперь несостоятельны. И вот в этом у меня самостоятельно освоиться не получается, зло с добром стали вполне конкретными, осязаемыми и однозначными.

А разве можно обмануть саму себя? Вы становитесь такой, от которой долго и стрательно отмахивались? И что от этого чувствуете?
Какой именно становитесь?

А что в этой мысли такого, что возникает паника?

Алиса, тогда если решите поговрить, то поговорим, если нет, то не будем трогать. Тут как Вы сами чувствуете.

И....?

Сочувствую, Алиса! Ничего страшного, зачеты потом перездадите, главное, что экзамены сданы. Чтобы кошмары ушли, необходимо разобраться в причине их возникновения. Возможно это просто отражение Ваших переживаний сесии. Если расскажите что имнено снится, можем попробоват разобраться в них. Что думаете?

Хотите с этим поработать?

Да запросто себя обмануть можно. Я скорее уж соглашусь с тем, что честной с самой собой быть непросто.

Вроде закономерно сложилось, причинно-следственные связи я прекрасно вижу, а на уровне чувств непонятно. Досадно мне.

Я предполагаю, что в целом-то я такой и была, но когда-то что-то пошло не так и я заборы под напряжением вокруг себя строить начала. Какой "такой" пока по пунктам расписать не могу, мне еще нужно время, чтобы определить что действительно мое, что позаимствовано было, а что как средство защиты используется.

что в этой мысли такого, что возникает паника?
Страшно, что не справлюсь.

Жаба меня душит тратить ее на переживашки и забивание головы на то, что лично для меня актуальным не является.

я и не сказала бы, что переживаю по этому поводу.

Я понимаю, что это мое субъективное восприятие, которое мне кажется неправдоподобным. Ну не может все так плохо быть, я все же убеждена, что мир штука гармоничная и я просто что-то упускаю из виду. Вот этот баланс в восприятии мне бы и хотелось поправить

Я хочу обратно свой пофигизм и свою хату с краю, и не хочу думать, что я живу в мире жестоких чудовищ. При этом я еще и не хочу оправдывать беспредел и жалеть людей, его совершающих.

А еще я задалась вопросом: "И что лично я с этим сделать могу?". А ничего не могу, но раз уж у меня внимание остановилось на этом аспекте жизни, то у меня тоже нимб не светится и разбираться мне со своим этическим компасом надо.
3,5. Я сейчас посидела еще подумала, прежде, чем отправлять сообщение. Этот вопрос плавно перетекает в тот, который я отложить хотела. Наверно, нет смысла его откладывать. В конце концов, взять одну конфетку сейчас или взять две потом видится мне больше этическим вопросом.
Не могу поверить даже, что все так повернулось только от того, что я справилась со своим страхом открываться людям.

я хочу вписаться в окружающий меня мир и чтоб все довольны были. Ну не каждый человек в отдельности, я понимаю, что это нереально, но, скажем так, среднестатистическое большинство

Почему то упорно приходит в голову мысль о том, что общество как большая студенческая общага с мерзкими тараканами и нужными конспектами в соседней комнате. Но что есть то есть и в моих интересах в этой общаге обжиться, несмотря на бухающих ночами соседей, ведьмы-комендантши и общую кухню, с которой воруют пельмени.

Да? И как Вы сами себя обманываете? А что такого трудного в том, чтобы быть честной самой с собой?

От чего досадно-то?

По каким признакам (критериям) Вы можете отличить то, что есть Ваше, а что было позаимствовано?

Что Вам помешает, что вы не справитесь?

Так, если это для Вас не актуально, то зачем же голову забивать?

А что Вас заставляет видеть наш мир как плохой? Что становится внутренней причной такого виденья? Как думаете что упускаете?

Раз Вы все это хотите обратно, то что мешает начать так реагировать, Вы же тем более умеете так реагировать?

Какие идеи по этому поводу сейчас появились?

Хм.. а в чем имнено вы не вписываетесь сейчас в окружающий мир? А кто это эти среднестатистичсекое большинство?
И для чего Вы хотите, чтобы они были Вами довольны?

И что Вам бы помогло обжиться в такой "общаге"?

 У меня опять в голове все перевернулось и перемешалось. 

Да? И как Вы сами себя обманываете? А что такого трудного в том, чтобы быть честной самой с собой? Ну как и других. Говорю и думаю то во что выгодней/проще/приятней верить, а не то что есть на самом деле.

Трудно признавать, что я эгоистка законченная, застрявшая в детстве. Что люди
мне нужны ровно до тех пор, пока готовы заниматься моими интересами и не
задавать лишних вопросов. Что я обожаю получать что угодно, не прилагая
особых усилий. Что я уже научилась любую ситуацию вывернуть так, что я
тут не при чем и вообще у меня самые благие побуждения были. Что я себя
оправдываю тем, что безгрешных людей нет.

От чего досадно-то?Что я не подхожу под понятие "хорошего человека".

 Я хочу, чтоб мне саму себя не в чем упрекать было.

 Только у меня ангел какой-то забитый и хилый, а черт отожравшийся и с вилами. 

Что Вам помешает, что вы не справитесь?Ничего, кроме страха, что не справлюсь. Он на меня парализующе действует, я
просто перестаю что-либо предпринимать. Мне бы внимание этого страха
направить на то, что будет, если я ничего не сделаю, что все будет
по-старому, как мне не нравится.

Правда в том, что все доброе я воспринимаю как должное, а все злое как вопиющие ошибки. 

И что Вам бы помогло обжиться в такой "общаге"?Вера в себя и свои силы. Я думаю, что именно отсутствие веры в это и порождает страх, что я с чем-то не справлюсь.

Конец фильма
В главных ролях
Я - Я
Ты - Я
Они - Я
Друг - Я
Враг - Я
Бог - Я
Дьявол - ЯТогда не придала значения, хоть и согласилась с текстом. В конце концов в
религию я не верю, про то, что в других мы любим и ненавидим то же, что и
в себе знала, что наказываем и вознаграждаем себя сами - тоже.
Совсем другим делом оказалось это почувствовать, а не просто согласиться
со знаниями прочитанными или услышанными где-то. Я себя сейчас чувствую
в своем персональном аду, куда сама же себя и засунула.

Что этому предшествовало? Что стало причиной?

Понимаю почему других, а себя-то зачем? Тем более разве на самом деле себя можно обмануть? Бессознательное-то все равно все знает.

А чем это трудно признать?

А для чего под него надо подходить?

А за что обычно Вы сами себя упрекаете? И с какой целью?

И как Вам такая ассоциация?

С чем именно Вы сейчас можете не справиться? Что сейчас такое важное, что боитесь с этим не справиться?

Что Вы от этого чувствуете?

В чем именно не вписываетесь?

Что Вам может помочь поверить в себя? поверить в свои силы?

Что именно почувстовали, осознав это? Увидев как бы все с новой стороны?

Алиса, мне Вы можете рассказывать все.

Сложно сказать что конкретно этому предшествовало. Больше похоже на то, что противоречащей информации собралось столько, что и так уже расползающийся по швам шаблон мира удерживать стало невозможно. Я как будто замок из песка строю, который постоянно волной смывает.
Очевидный выход из этого замкнутого круга - просто прекратить попытки раскладывать все по полочкам. Но ведь жуткая перспектива же - ничего не понимать в происходящем вокруг. Я, конечно, и так не понимаю, для этого я и пытаюсь из имеющихся данных что-то вразумительное склеить и на какое-то время я успокаиваюсь, ну до тех пор, пока мои построения снова не развалятся. .

Я, похоже, живу внутри своей головы, там постоянный рой мыслей. Большая часть моих действий на автомате происходят, пока я в своих мыслях торчу. Несколько лет назад я даже стала одна на улицу только в наушниках выходить и всякую музыку электронную слушать, которая очень способствовала тому, чтобы окружающий мир меня от моих мыслей не отвлекал.

На это "себя-то зачем?" у меня есть очень кровавый образ из одного триллера. В той сцене маньяк вспорол человеку живот, из которого кишки высыпаться начали, а человек в панике свои кишки хватал и пытался засунуть обратно. Пытался исправить неизбежное, пытался исправить то, что от него уже никак не зависит. Я то же самое делаю, особенно в ситуациях неопределенности.

На счет других людей - запросто. Про других мое бессознательное ничего не знает.

А чем это трудно признать?
Тем, что король-то голый...

А для чего под него надо подходить?
Ну дык подобное к подобному же. Хочу чтоб вокруг меня тоже были хорошие люди. Они может и сейчас хорошие, но я то себя как на шоу уродов ощущаю, где я один из этих самых уродов.

А за что обычно Вы сами себя упрекаете? И с какой целью?
Последнеевремя за то, что я вру.
С целью перестать
это делать. Уж не знаю где я этого неэффективного метода нахваталась.

И как Вам такая ассоциация?
Не знаю как, этопервое что в голову пришло, а потом у меня поехало... А может ангел это мой
демон, который только прикидывается ангелом, а демон специально ангелом
придуман, чтоб сбить меня с толку? Или может они в сговоре? Или вообще все
наоборот?

С чем именно Вы сейчас можете не справиться? Что сейчас такое важное, что боитесь с этим не справиться?
С переменами в себе.

Поверить в себя => Сделать что-то => Получить реальный результат => Поверить в себя
Вот такой вот замкнутый круг у меня. Я понятия не имею что с этим делать.

Сначала грусть. Потом злость. И желание уничтожить все человечество. Откатить назад историю, в тот момент, когда у человекообразных обезьян еще не было индивидуального сознания, не было ощущения собственного Я. Потом, конечно, все опять бы пришло к тому, что есть сейчас, поэтому мое желание было бессмысленным.
Возможно, я себя уничтожить хочу, но это тоже идиотская затея была бы, в конце концов смерть неизбежна для всего живого, торопиться туда незачем. А тут у меня может и получится что-либо изменить.

А что елси не строить замок из спеска, а попробовать взглянуть на реальность? И увидеть ее с разных позиций? Или если и раскладывать по полочкам все, то раз то, как Вы это делали ранее оказалось не эффективным, то начать раскладывать по полочкам как-то по другому? по другим критериям?

Звучит как побег от реальности?

Себя Вы видитет в роли этого человека или маньяка?

Обманываться на счет других людей? Для чего?

Ну голый король.. и что из этого?

Так Вас будут окружать такие люди, которыми Вы сами решите себя окружить. Хм.. и чем же Вы урод??? И что это за шоу уродов? его цель в чем?

А для чего врете? И кому именно?

А что чувствуете от такой ассоциации?

Вы можете не справиться с переменами в себе?

Как-то получается, что все начинается с того, чтобы поверить в себя? И только потом последует действие?

Что именно есть желанеи изменить? Как сейчас отношение к человечеству?

Я все пыталась в какую-либо концепцию мир уложить. Ни одна из них впору не пришлась, рано или поздно все разваливается.

действительно хочется уйти в воображаемый мир, подальше от реальности, которая совсем жуть и вообще не понятна.
. Мне очень не нравилось то, что есть в моей жизни

По каким бы критериям я не раскладывала, вся картинка неизбежно рушится. То есть само это раскладывание это замкнутый путь, стоит мне сложить картинку, как я начинаю смотреть с другой позиции, а там совсем все не так.

Иногда я думаю, что я слишком много думаю, и надо бы просто каждый раз, как включается думалка, занять себя чем угодно. Я так делала уже, занята была без конца в течении дня, а потом уснуть не могла и даже какую-то конкретную мысль отловить, просто дикий хаос из мыслей в голове.

Касательно моей ситуации, я одновременно и маньяк, и его жертва. Я ведь сама себе придумывала все, и ломала тоже сама. Даже с учетом ограниченности возможностей моей воли, я все равно сама все делала, хоть и не осознавала что именно и зачем.
+
Все дело в том, что я сижу в своей голове и там уже давно роли и действия других людей расписаны. Там полно ожиданий. И чтоб они выполнялись я в свои игры играю с манипуляциями. Я вот этого долго не осознавала, а где-то месяц назад и увидела вдруг как я и сколько я вру, подтасовываю, недоговариваю, как на эмоции жму, как свои эмоции изображаю.

я, такая какая я есть, никому не нужна

Хочется, что весь мир был как мамка в детстве. Ты ей рисуешь ее любимой помадой на свежих обоях, а она тебя все равно любит. А в реальности то уже так не бывает, тут надо реальную пользу другим людям приносить, чтоб они тобой дорожили.

Это нормально и честно, но у меня на уровне эмоций такое негодование происходит, при том, что когда я делаю что-то что мне нравится и это ценят другие люди, я точно так же негодую, но уже от того, что меня благодарят за такие пустяки.

Это не односторонняя игра, где кем захотел тем и окружил.

меня будут окружать те люди, которым со мной интересно, которым есть о чем со мной дружить

я думаю, что это бессмысленная и беспощадная борьба с фантомным противником.

мне тоже этого хочется, но что-то делать начинать очень не хочется. Поэтому я скитаюсь от Маркса к Бодийяру, от пастафарианства к ортодоксальному иудаизму, от реализма к постмодерну...

Вы не в первый раз уже этот вопрос задаете. А раз так, то значит, я до сих пор и не нашла устраивающий меня ответ. Который позволил бы мне не заморачиваться по этому поводу.

Понятно, что другим я вру ради своего профита. И если исходить из того, что себе врать невозможно из-за подрывной деятельности бессознательного, то я и не вру, а следую определенной стратегии. В конце концов, доктор Хаус, говорил, что everybody lies.
Мне, короче, просто стоит принять, что я обманщица и не думать об этом?

Нет, круг на то и круг. Там можно с чего угодно начать и он запустится. Проблема в том, что для того, чтоб за что-то взяться, необходимо выполнить предыдущий пункт.

Раздражает, что надо быть общительной, активной, позитивной, доброй и заразительно жизнерадостной.
Ты унылая, тебе надо немедленно начать улыбаться и сразу все изменится" мне хочется взять кувалду и сломать человеку колени, а потом сказать: "Ты унылая, тебе надо немедленно начать бегать и сразу все изменится".

хочется найти решение, чтоб стать уже общительной, активной и т.д

но если б не он, то я бы не заморачивалась.

А елси свою собственную создать?

Что именно является жутью в реальности? от чгео именно хочтеся уйти в воображаемый мир?

А если все совместить?

А как хочется что бы стало?

Значит побыв в разных ролях, Вы смогли многому научиться?

А себе Вы нужны?

А себе пользу приносить?

Почему?

А у Вас разве нет точно такого же право на выбор, с кем дружить?

Для чего?

И как помогает?

Представьте, вы это приняли, что тогда поучувствуете?

Хм.. а так можно выйти из круга?

Алиса, а почему? И кому именно это надо?
Для чего хотите стать общительной, активной?

Представьте, Вы перестали заморачиваться, что тогда будет?

Да нет, финал у этой картины будет такой же, как и у остальных. Загвоздка вся в ограниченности применения любой такой картины. Каждая из них имеет право на существование и исправно работает при удовлетворяющих ей условиях. К тому же эти картины часто друг другу противоречат.

Что именно является жутью в реальности? от чгео именно хочтеся уйти в воображаемый мир?
Неизвестность в ней жуть. А уйти от напряжения хочется, которое ее вызывает.

А если все совместить?
Ага, еще бы обзавестись привычкой факты учитывать, а не их интерпретации.

А как хочется что бы стало?
А хочется, чтоб мыслепоток заткнулся и не включался без моего запроса.

И чтоб не было тоскливого чувства, что вроде и делом нужным занята была, но как будто впустую время убито. Это когда отвлечься от мыслей пытаюсь так получается.

Значит побыв в разных ролях, Вы смогли многому научиться?
Не знаю, я не могу сказать чему я научилась. Проблемы себе создавать я и без этого опыта умела.

А себе Вы нужны?
Я не понимаю этого вопроса. Я в принципе не понимаю как себе можно быть нужной или ненужной.

А у Вас разве нет точно такого же право на выбор, с кем дружить?
Конечно, есть. Но круг общения не меняется в одно мгновение, как и я сама. А пока перемены эти дойдут до нужного для данной цели уровня, мне совсем не хочется в социальной изоляции оказываться. Я там уже была, не хочу туда больше.

может тот же побег от реальности, поиск защиты от нее в своей фанатичности,

. а так можно выйти из круга?
Алгоритм другой нужен, чтоб старый остановить, а новый запустить. Такой, который бы работал совсем по другой схеме

Раздражает, потому что не могу я ВОТПРЯМЩАС стать активной, жизнерадостной и все остальное. Прикинуться такой могу, а потом выдохнусь изображать из себя и все мои настоящие эмоции вывалятся наружу и я же потом себя еще и виноватой за свою истеричность буду чувствовать.

Это мне надо, так определенно жить интересней и приятней.
А тыкают в меня этим некоторые люди. Я вот только не понимаю за меня ли беспокойство или за себя, из-за того, что я не в той форме, чтоб веселье поддерживать.

Представьте, Вы перестали заморачиваться, что тогда будет?
Какое-то короткое время Макс спокойно переживет. Потом забеспокоится что со мной стало. Будет пытаться вернуть как было разными способами, возможно, долго будет пытаться. А потом уйдет.
Я к тому времени, скорее всего, совсем на все забью и отнесусь к его уходу равнодушно. А может и порадуюсь, что мозг никто больше выносить не будет на тему моего амебного образа жизни.
Через какое-то время мне совсем тоскливо станет и я опять приду к вам с тем же запросом, что и сейчас smile
Так что буду я и дальше заморачиваться по поводу его комфорта, это, в конце концов, тоже часть плана по решению моих заморочек.