Какие бы не произошло события у вас в жизни, и какие бы не сложились отношения, прощайте обижающих вас. Так как сдерживаемый гнев и обида приводят к болезням, и, никогда не улучшают отношения и не разрешают проблемную ситуацию. И, однажды накопленная обида или гнев получит выход, и это возможно нанесет большой вред вашей жизни и здоровью. Поэтому прощайте, но не смиренно, а меняйтесь, меняйте свое отношение и поведение к ситуации и к людям, которые стали причиной ваших бед. Само собой ничего не разрешится, если вы просто будете терпеть, ситуация будет просто накалятся или повторятся.

Не общайтесь с теми, кто вас убеждает, в том, что вы ничтожество, с теми, кто унижая других сам возвышается, с теми, кто уверен, что вы без него ничего не стоите. Так поступают только «мелкие», завистливые, злобные, эгоистичные люди. Они разрушают как окружающих, так и себя самих. И не важно кем бы они себя не мнили и как бы не превозносили, по сути они завистливые, злобные и закомплексованные личности, отыгрывающиеся и мстящие окружающим за себя, за свою жизнь, за свое детство, за собственные не сбывшиеся мечты и т. п.

«Чудовища» не меняются, поэтому не стоит обманываться тщетными надеждами: «а вдруг»...

Это «вдруг» никогда не наступит, по крайней мере, с вами. Если человек не пытается меняться с самого начала отношений или после конфликтов, если он не стремится к компромиссам, если он не желает вас услышать, если он не считается с вами и вашими интересами, не уважает вас, то он уже никогда не изменится, поэтому не нужно терять время и заниматься самообманом.

Если вы просто прощаете его (ее) жестокость, обман, измены, унижения, манипуляции и т. п., но не меняете свое поведение и отношение к его (ее) поступкам и возникающим ситуациям, то он(а) так и будут продолжать поступать, поскольку у него (у нее) возникнет чувство вседозволенности, его (ее) ничего не будет останавливать, так как будет считать, что вы обязаны его (ее) прощать и принимать таким (такой) как есть, а он (она) ничего вам не должен, он уже вас одарил собой любимым и своим внимание, своими проблемами, от чего вы должны быть уже счастливы. И зачем, скажите, ему (ей) меняться, если и так все «сходит с рук». Он(а) тогда не ценит такого человека, а наоборот «садится на шею», манипулирует и тиранит. И, несмотря на возможные его (ее) слова о любви, дружбе, доверии и т. п., на самом деле, вы для него (нее) всего лишь средство для удовлетворения его (ее) потребностей. И, само собой разумеется, вы ему (ей) нужны, и без вас не может, кто же еще захочет быть всего лишь «средством» вместо вас, а не личностью, которую бы уважали... И так, может быть на протяжении всей жизни... Подобные отношения могут развиваться как и у мужа с женой, так и у детей с родителями, и у друзей.

И если, в итоге, вы однажды не выдержите и уйдете или просто выскажитесь, то этот человек искренне обидится или оскорбится, он так и не поймет причину, и объяснить ее ему будет невозможно, он просто привык к вседозволенности. И почему это вдруг все должно меняться, он этого не понимает и не хочет. Его же все устраивает как было или есть. И, тогда, он(а) обвинит вас во всем. Поэтому не теряйте время на объяснения и поберегите свои нервы, вас все равно не услышат, и чем больше вы будете пытаться объяснить, тем больше этот человек будет уверен в своей правоте, ему выгодна такая позиция, для него важно самооправдание и возможность вызвать вину у вас, чтобы продолжить вами манипулировать, и все ваши слова будут направлены против вас. Поэтому поступайте так, как вы решили сами, и так, как лучше для вас самого(ой). При этом, не оправдывайтесь и не обвиняйте, прощайте, но меняйте свое отношение и поведение в сложившейся ситуации и к человеку, иначе все будет повторятся. А значит, не тратьте время, а тем более года в тщетных ожиданиях.

В этой ситуации трудный период в жизни будет не только для вас, но и для него...

Если же, наоборот, вас бросили или перестали потакать вашим поступкам и капризам, то задумайтесь, может вам стоит остановиться, потому что у человека просто закончилось терпение... у всех есть свой предел. И стоит перестать обвинять его и давить на него. И не пытайтесь вернуть все обратно, когда у человека «крик души», он уже никогда не вернется к тем отношениям, какие были. Если он(а) вам дорог(а) по-настоящему, то придется строить с ним новые отношения и совершенно отличные от прошлых... иначе учитесь жить без него (нее)... и не важно то был муж, жена, родители, дети, или же друзья...

Помните, уважайте и вас будут уважать. И не испытывайте терпение, у него всегда есть предел. И не стремитесь управлять человеком хоть хитростью, хоть силой, вам это «аукнется» и всегда в самый неподходящий для вас момент... и вы почувствуете тогда, что значит, когда и как сильно жизнь может бить...

Поэтому, так важно, сразу осознавать и принимать все недостатки и достоинства человека. Помните, идеальных людей не бывает, как не бывает идеальных отношений. Отношения надо строить на протяжении всей жизни, иначе все может рухнуть в один момент.

Но нельзя закрывать глаза на его (ее) недостатки, нельзя идеализировать человека, не стоит «носить розовые очки», иначе всегда будет разочарование, поскольку человек такой, какой он есть, а носящий «розовые очки» приписывает ему желаемые качества, которых нет в нем на самом деле, и в тоже время, не видит его достоинств и недостатков. В результате, он (она) любят или дружат с выдуманным образом, а не с реальным человеком, и, когда «открываются глаза», то видит перед собой совершенно другую личность, чем человек за которого выходила замуж (женился) или дружил, или понимает, что всю жизнь идеализировал своих родителей (детей). И тогда разочарование неминуемо... жестокое, «горькое» разочарование... И чем дольше человек занимается самообманом, тем сильнее будет разочарование. И в этом не они виноваты, что не соответствовали вашим ожиданиям, они не обязаны им соответствовать и не обязаны удовлетворять ваши желания и потребности, вы сами себя обманывали... вот и результат...

И пока человек этого не поймет, он будет снова и снова попадать в подобные ситуации, повторяя одну и ту же ошибку, то есть «наступать на те же самые грабли». В итоге, он(а) сам себя убедит, что все люди чудовища, а мир ужасен и злобен, разочаруется во всех людях, начнет мечтать о другом мире, воображаемом или считать, что он родился не в ту эпоху и т. п.

Поэтому помните, никто не виноват в том, что вы предпочли «розовые очки» реальности, пусть даже и не такой красивой, но за то настоящей жизни. И никто вам не виноват, что вы сами «подарили» своему «чудовищу» чувство вседозволенности и он перестал вас уважать, а стал только использовать для удовлетворения своих потребностей или амбиций. Но вы можете все изменить, ваша жизнь, в ваших руках. И знайте, не все люди «чудовища», обратите свой взор на них. И научитесь давать отпор и говорить «нет».

Также, нет смысла пытаться изменить взрослого человека, это нереально. Нельзя изменить сложившуюся уже личность. Человек может измениться только, если захочет этого сам. Вы можете только попробовать вдохновить его на этот подвиг, но для этого вам самому (ой) придется поменять свое поведение, изменить некоторые собственные личностные качества. Если же вы будете пытаться «воспитывать» под себя человека, вы можете его потерять, взрослый человек всегда будет сопротивляться деспотичному вмешательству в свою жизнь, в свои интересы. Конфликт неминуем... Отношения меняются только тогда, когда меняются люди.

Если же это вы живете под гнетом деспота — мужа, жены, ребенка, родителя, друга, то перво-наперво научитесь себя уважать и избавьтесь от страха его потерять, чего бы вам это не стоило. И не бойтесь говорить им «нет», и не бойтесь поступать так, как лучше именно вам, даже если это противоречит тому, что диктуем вам ваш персональный тиран. Поверьте, чем больше вы ему будете позволять, тем больше он будет требовать, и будет считать, что вы обязаны ему, и обязаны поступать как он желает, и выполнять все его капризы или приказы. Поэтому не позволяйте собой помыкать, защищайте свои интересы, иначе он поломает вам жизнь. Помните, его жизнь — это его жизнь, а ваша жизнь — это ваша. И пусть он учится жить без вас и не за счет вас.

Если вам кажется, что вокруг только злые, непонимающие вас люди, то проблема не в них, а в неправильно подобранном окружении, смените его. Человек чувствует себя уютно только в окружении себе подобных, так найдите таких людей и общайтесь с ними, а с остальными ограничьте общение, только по необходимости.

И не важно, тиранит ли вас муж, жена, дети или родители, или же вы сами являетесь авторитарным человеком и держите все и вся под контролем, прощайте и просите прощение хотя бы мысленно. Все хоть раз в жизни ведомо или не ведомо, но вы точно обидели кого-то. Прощать и самим просить прощение полезно не только для души и отношений, но и для здоровья. Так как сдерживаемые эмоции, а тем более обиды всегда приводят к болезням.

Все люди разные, и, иногда человек и не думает обидеть, он может даже и не подозревать, что его поступки или слова кого-то ранят, он просто поступает так или иначе в силу своего характера, согласно привычным ему стереотипам и жизненным ценностям. Но человек, выросший в другой среде или с другими жизненными ценностями может обидеться. Поэтому если видите, что чем-то задели человека или унизили, стоит объясниться и извиниться, если он вам дорог. И в будущем стараться не поступать так. И помните, как вы поступаете с окружающими, так будут и они поступать с вами. Поэтому уважайте и любите близких не за что-то, а за то, что они просто есть. Ведь так легко потерять тех, кто любит и друзей, и так трудно их найти. Цените любящих вас. Чтобы понять, любит ли человек, смотрите по его поступкам, они все скажут за него, так как слова могут лгать, а поступки всегда показывают истинное отношение человека. И помните, в любви не может быть корысти, в любви не может быть эгоизма, в любви не будут манипулировать пусть даже и тонко, и тот, кто любит не будет стремиться вами управлять, решать за вас все и контролировать, он не будет сделать из вас свою тень и не будет становиться ею сам. Если же это произошло, то это чистый эгоизм, выдаваемый за любовь или компенсация за счет другого.

Н. Дефуа.

P. S. Доработанная и отредактированная данная статья вошла в книгу: Наталья Дефуа "Жизнь в гармонии". Как помочь самому себе стать счастливым

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник: http://consultante.ucoz.com