Я имею в виду психологически нормально развитую и социально адаптированную личность.

Меня очень волнуют наши с мужем неврозы.

Потому что Вам такая позиция чем-то выгодна. Так в чем она выгодна?
Чтобы меняться, необходимо отказатьс яот выгод. Готовы Вы от них отказаться?
Ну да. Выгодна. Тем, что можно свалить ответственность, не напрягаться. Тем, что мою жизнь мне кто-то другой устроит. Это из детства? Я всегда думала, что это навязано мамой, и я в этом заложница. Сейчас я могу решить и сделать все что угодно, то, чего сама хочу. А как-то не хочется уже, атрофировалось что ли. Это чувство парника. Не хочу я этого!
Отказаться - готова. Как это сделать-то? Принимать какие-то решения жестко? Думать своей головой? smile
Я ощущаю в себе некую основу, внутренний голос моего "взрослого", но он такой тихий, и неуверенный в себе.

Если это Вас разрушает, то зачем ею упиваетесь?
Жалость к себе сама по себе была потому что я в роли ведомого себя чувствоала, несамостоятельного. Не постоянно, в моменты подавления меня кем-то.

Другая сторона тут в том, что он скуп на чувства и эмоции. Его мать рано умерла, а отношения с отцом напряженные. Делаю вывод, что у него невроз.

Я имела в виду что его отношение ко мне какое-то безличное. Я вижу тут причину скорее в особенностях его характера. Он часто делает мне "отцовские" замечания (вне зависимости, справедливые или нет), не проявляет тактильной активности вообще (не обнимет, не погладит, не поцелует сам, хотя вначале отношений было), не проявляет элементарной заботы. Выходит, он маскируется под роль то ли отца, то ли взрослого, а мне отведена роль воспитываемого, огда как я любимая женщина smile Может, это от отца ему передалось? Отец военный.

То есть муж Вас должен долюбить за Ваших родителей так, как они ен смогли Вас любить в детстве?
Он не должен. Просто я ощущаю недостаток любви и приятия. Бывает. Но у нас правда отношения в этом плане специфические smile

Не так что-то в подоплеке наших отношений. Мы любим друг друга, но механизм нашей любви какой-то неправильный. По-настоящему способен любить ведь только зрелый человек? smile Я имею в виду, любовь есть, но она не проявляется здорово, это меня беспокоит. Мне кажется, что я пытаюсь давать свою любовь (безусловно?), а ее не принимают, и в ответ не проявляют. Еще и воспитывают типа.

Нужно глубоко понимать (пытаться, по крайней мере) любимого человека, чтобы видеть связь причины и следствий в его поведении и мировосприятии.

А кстати, термин есть такой депривация (материнская в смысле).

Нарушения развития у ребенка, воспитывающегося в депривационных условиях, происходят на 4-х уровнях:

Сенсорном (уровне ощущений);
Когнитивном (уровне формирования моделей внешнего мира);
Эмоциональном (уровне установления удовлетворяющих интимных эмоциональных отношений к кому-либо);
Социальном (уровне отождествления себя с одобряемыми в обществе социальными ролями).

Нет необходимости конечно в это все закапываться, это дело психотерапии. Но мне так пррще понять, что происходит.
Как все-таки важна полная благополучная семья.

А что значит психологически нормално развитая личность? Какая она?

Меня очень волнуют наши с мужем неврозы.

То есть вы не то, чтоыб протсо отказыватесь выгоды, но Вы что-то получите новое взамен, представьте, что вы как бы соврешаете обмен, а не потеря будет в резульатте от отказа привычных выгод. Что думаете?

Жалость к себе присуща обычно людям, которые выбирают роль жертвы. Вы чувствуете себя жертвой?

Любые модели поведения всегда закрепляются в семье, то есть мальчики часто ведет себя наподобии отца или же полная их противоположность. Но позиция Родителя, также говорит о "раненом" Внутреннем Ребенке. То есть также есть нарушение в адаптации, трудности чтобы построить отношения.

В чем заключается специфичность отношений?

поддерживаю! как можно понять любимого? Что может помочь его понять?

Психологически нормально развитая - с здоровой нормальной самооценкой. Выросшая в благополучной здоровой семье, где ее развивают, а не подавляют.

Адаптировать ребенка и дать понятие о социальных ролях задача родителей. т.е. этим нужно заниматься, ребенком нужно заниматься. А для этого нужно иметь желание и энергию.

Моя мама недавно призналась мне - лучше бы я вами занималась, а не с отцом выясняла отношения тогда бесконечно (были трудности с ним, когда мы маленькие были).

Я никогда так об этом не думала, что это обмен. Что альтернатива может принести мне желанную гармонию с собой.
Не задумывалась, зачем это делать и что это даст. Сейчас я готова совершить этот обмен, мне хочется этого, и я осознаю зачем мне это нужно. Как-то неуловимо это случилось.
И видимо, это действительно путь через принятие для себя решений и совершение действий.

Да. Я вспоминаю, что всегда чувствовала и веду себя как жертва.
И это при том, что я все это осознаю в себе, а исправить не могла.
Надеялась, что любовь и взрослый мужчина будут средой, в которой я исправлюсь, а получается - у всех свои заморочки biggrin

что я то Ребенок, то Родитель(заботливая терпеливая мать)

. И вопрос - это нормальная ситуация - игра со сменой ролей, или результат внутренних комплексов, которые можно исправить, т.к. они приносят дискомфорт?

Дискомфорт - от понимания, что муж проявляет эмоциональную незрелость, как мне кажется.

Мои доводы - я не чувствую его (вклад) в отношениях.

Не недостаточно любит, а не проявляет своей любви.

При всем этом он пытается заботиться, но это звучит и выглядит как родительские нравоучения - сурово и строго.

Мне как раз очень важно его понять, а он не дает мне

Я по наблюдениям уже кучу патологий нашла в наших отношениях,

С такими трудностями к психологу есть смысл обращаться? Ему нужен отдых по сути, полноценное питание, научиться переключаться, получать удовольствие, расслабляться. Он загнал себя очень давно. Вот и все.

Такие семье редко бывают.

А если родители сами выросли в дисфункциональных семьях? если с ними точно также никто не занимался? Тогда что?

Сейчас вы сами уже взрослая, так что мешает сейчас собой самой заняться?

И видимо, это действительно путь через принятие для себя решений и совершение действий. Что почувствовали от осознания этого?

Да. Я вспоминаю, что всегда чувствовала и веду себя как жертва. Что тепреь по этому поводу думаете?

Здесь важно не как со стороны выглядят отноешния, а насколько Вам самой хорошо с мужем, получаете ли то, что Вам важно в отношениях? И точно также насколько комфортно мужу с Вами. Если Вам обоим побольшей части комфортно друг с другом - то это самое главное.

Муж вообще ничгео-ничгео не вкладывает в отношения?

То есть Вы знаете, что муж Вас любит?

А что же Вы хотите, елси в Вашщей паре он и есть Родитель,а Вы Ребенок? как же тогда по другому может быть?

Хм.. а как же он может Вам дать себя понять?

Хорошо бы ему разобраться впричинах - зачем он сбея так загоняет, от чего убегает.

Просто, в моем понимании это некий стандарт счастливой семьи. Личность в любой семье так или иначе развивается, ее же не только родители формируют.
недополучила важную часть "удобрений" которые даются в детстве именно родителями, и испытываю трудности.

Если я имею трудности с самооценкой и соц.адаптацией (которые связываю с детством), то этого не было бы, будь моя родительская семья более благополучной для моего развития. Потому я и ставлю себе эту планку, что я должна быть счастлива сама, и суметь наладить хорошие отношения с мужем, чтобы иметь хорошую почву для воспитания.

От страхов и одиночества (как у моей мамы) начинаются перекосы в отношениях с людьми.

У меня изменилось восприятие, взгляд на факты и события. Все зависит, как ни банально, от отношения.
Наверно она всем дает возможности, а выбирать нам.

Что действительно выбор за мной всегда, что выбор есть всегда. Трудно объяснить, но сейчас я чувствую себя свободнее, чем раньше. Жертва несвободна, она зависима, она постоянно должнА.

Я не понимала, почему они не удовлетворяются, если он меня любит.

Ответ - у него нет на это сил, и даже на желание что-то делать не сил, настолько глубока его проблема.

Я жду от него вклада душевного. Мне нужная возможность обсудить с ним любой вопрос, и сови переживания по какому-то поводу, готовность меня понять, терпимость в чем-то, внимание к моему мнению, или хотя бы снисходительность, выражения близости в форме объятий (на мою инициативу он не реагирует никак, как-будто равнодушен), каких-то проявлений заботы.

А что же Вы хотите, елси в Вашщей паре он и есть Родитель,а Вы Ребенок? как же тогда по другому может быть? Ну видимо, раз так паззл сложился - то никак smile Прост иногда я чувствую, что но меня подавляет этим.

Затем, что хочу понять, что с ним происходит, и помочь, чем смогу. Может дать себя понять - разговаривая со мной. То ли я не умею общаться, то ли он истеричка совсем, но я пытаюсь сделать так, чтобы он поделился эмоциями, отвлекся, а он все запирает в себе, и раздражается только.

я выучила на неудачном примере своих родителей, что в семье нужно делиться. Радостью, печалью, заботой, поддержкой.

Хорошо бы ему разобраться впричинах - зачем он сбея так загоняет, от чего убегает. Он осознает, что убегает, а почему непонятно. Это я пытаюсь понять.

Видимо, нужно показать пример, вести себя так, будто все это, что я жду, уже есть.

Хороший стандарт счастливой семьи 

Хорошую цель себе наметили! Молодец! Выполнение ее уже наметили? (план)

А зачем брать мамины стархи себе?

Вы уже не чувствуете себя жертвой?

Я не понимала, почему они не удовлетворяются, если он меня любит. Какие именно Ваши потребности не удовлетворяются?

Я жду от него вклада душевного. Мне нужная возможность обсудить с ним любой вопрос, и сови переживания по какому-то поводу, готовность меня понять, терпимость в чем-то, внимание к моему мнению, или хотя бы снисходительность, выражения близости в форме объятий (на мою инициативу он не реагирует никак, как-будто равнодушен), каких-то проявлений заботы. А этого вклада вообще нет?

А он помощь просит?

А елси он этого не хочте, тогда что?

Что Вам даст понимание этого?

мелькает ощущение, что я прожила долгую жизнь, эта масса впечатлений и уроков прошлого, которые осознаешь в себе,
Сейчас я смотрю на те события как бы из другой комнаты, они остались за дверью.

Додать сама себе я могу. Из собственных ресурсов, я думаю. Не нужно ждать, что мне их кто-то положит. Это позиция ведомого, опять же.

У меня нет инструкции, как строится счастливая семья.

Проблемы мужа - его личные проблемы,я понимаю, что он не станет резко другим. Это и не нужно. Но очень важно его гармонизировать.

Привести в гармонию с собой саму себя.Вздохнуть и начать жить своей жизнью, постараться быть счастливой. Мне кажется все люди изначально счастливы. Жизнь и есть счастье. А то, что мы видим вокруг себя - пелена иллюзий, которые заставляют сомневаться в этом.

Не мамины, свои, я имела в виду.

Вы уже не чувствуете себя жертвой?
Если скажу нет это будет неправдой. Но уже не так, как раньше. Хочется наоборот, не быть жертсвой там, где обычно была.

Отношения не могут быть всегда такими же как вначале.

Я не требую к себе постоянного внимания. Но я хочу чувствовать, что меня любят, не знать, а чувствовать.

Я сейчас понимаю, насколько мы разные... он не готов понимать меня, когда я что-то говорю, говорит, я странная, иногда вообще отказывается разговаривать, я раздражаюсь его поведению, выражениям, категоричности. банально. это кризис совместной жизни? smile

Я просто хочу понимать, какие процессы происходят между нами, а не вестись эмоционально и не ругаться на пустом месте.

Я понимаю, что моя задача настраивать все на нужный лад, но это значит, подавлять свои эмоции. Либо проще относиться.

Я жду от него вклада душевного. Мне нужная возможность обсудить с ним любой вопрос, и сови переживания по какому-то поводу, готовность меня понять, терпимость в чем-то, внимание к моему мнению, или хотя бы снисходительность, выражения близости в форме объятий (на мою инициативу он не реагирует никак, как-будто равнодушен), каких-то проявлений заботы. А этого вклада вообще нет?
Того, что процитировано - нет. То ли характер у него такой, то ли незрелость это... хотя, он на несколько лет старше меня. У него бунтарский мальчишеский характер, но правильные мужские принципы, багаж неврозов... А меня напор и сильные эмоции пугают в личных отношения. Мне недостает уравновешенности в нем и элементарной заботливости. Он будто не умеет это проявлять. Я сама с удовольствием забочусь о нем как женщина. В общем смысле он заботится обо мне, со стороны безопасности, финансов. Мой отец тоже такой. Но разговоров о важном, взаимного понимания, настоящей искренности, у нас не было. А это порой значит больше, чем финансы.

А он помощь просит?
Понять я хочу нужна ему помощь или нет. Он иногда начнет что-то на мои вопросы отвечать, по сути какого-о вопроса.

Что человек считает своим глубоколичным, он не обязан выносить. Но в семье должен быть обмен эмоциями. Это нормально. И отрицательными, наверно, тоже. Надо правильно это делать. У меня например, ощущение после спора или мелкой ссоры, что все кончилось, мир разрушился. А он через 10 минут как ни в чем ни бывало.

Радостью, печалью, заботой, поддержкой.
Ой, да ладно smile Как этого можно не хотеть. Он просто на самом деле не жил фактически в семье, и не знает что это такое. Он с 13 лет не жил с отцом, а мать рано умерла. Я

Цель - просто гармоничная атмосфера доверия в доме и поддержки, если она требуется. Не без разногласий, это понятно. Как к этому придти? Сколько времени к этому идти?

Я понемногу учусь это делать.

Значит Вы многому и научились. Что думаете?

А представьте счастливую семью. Какой Вы ее видите?

Проблемы мужа - его личные проблемы,я понимаю, что он не станет резко другим. Это и не нужно. Но очень важно его гармонизировать.

Привести в гармонию с собой саму себя.Вздохнуть и начать жить своей жизнью, постараться быть счастливой. Мне кажется все люди изначально счастливы. Жизнь и есть счастье. А то, что мы видим вокруг себя - пелена иллюзий, которые заставляют сомневаться в этом.

Что Вам дают Ваши страхи?

Значит Вы знаете путь как перестать чувствоать себя жертвой?

Но я хочу чувствовать, что меня любят, не знать, а чувствовать.

Вы просто узнаете друг друга такими,к акие Вы есть, без "розовых очков".

Хм.. звучит так, как будто кто-то должен дать Вам это понимание?

Подавление эмоций чревато даже для здоровяь.

То есть сам помощи он не просит?

Вероятно у Вас разные представления о семье и как в ней должно быть?

Это Ваши ожидания, но он то не обязан им соотвествовать. Тем более это же Вы его выбрали себе в спутники жизни, значит видели кого выбираете. Это Ваши желания, а не его, и ему эти все разговоры могут быть вообще не нужны.

Как он регаирует,к огад Вы пытаетесь сделать чтобы и он делился с Вами?

А Ваша цель совпадает с целью мужа? У него каие цели в семье? он сам чего хочет?

Значит Вы многому и научились. Что думаете?
Думаю, я себя обманываю. Я все равно буду страдать и путаться дальше. С переменным успехом. До меня просто медленно доходит. Как в вашей подписи - "входит как судьба".

.Между мужем и женой дружеско-партнерские отношения, по принципу равноправия (а не зависимости или подчинения).
да, сейчас Я строю отношения по типу зависимости и это с свою очередь как раз подпитывает страхи мужа, я ведусь на его "истерики", а не гашу их.

.В счастливой семье понимают и уважают характер и индивидуальность друг друга, не давят на больную мозоль.
мы пока не понимаем и слабо чувствуем "мозоли" друг друга.

.В счастливой семье понимают и уважают характер и индивидуальность друг друга, не давят на больную мозоль.
мы пока не понимаем и слабо чувствуем "мозоли" друг друга.
4.Пооощряют и поддерживают друг друга. Свободно общаются, много смеются, радуют друг друга. Установка на позитив, и что все будет хорошо, вместе справимся. Если кому-то плохо, это не игнорируется. Прощают и искренне просят прощения. Заботятся о чувствах друг друга.
я "забочусь" угождая, извиняюсь периодически за то, что его расстраиваю(!), у нас в основном тягостное настроение в доме, мы не смеемся вместе. мне трудно его поддерживать, я не знаю как, потому что он думает, что все плохо, и у него крест на шее.
5.Проблемные вопросы, волнующие переживания всегда обсуждаются, не замалчиваются. конфликты в итоге сближают, потому что люди стремиться договориться, уравновесить, а не взять свое.
мы не конструктивно общаемся, конфликтуем, т.к. я выхожу из диалога в момент пика, не могу довести до конца,договориться. мы не обсуждаем, не рассуждаем. я не равноправный собеседник.
6. В счастливой семье поощряется развитие. Творческое, познавательное. У каждого какие-то свои интересы, хобби, любимые занятия, - свое личное пространсто развития.
он только работает, я сейчас домохозяйка. хобби у меня могло бы быть много, много интересов. у него кроме работы никаких, не завелось. меня очень волнует финансовый вопрос, я на себя перетягиваю одеяло ответственности, не пойду ни на какие курсы, пока не буду зарабатывать сама. он не согласен с этим, я не должна теперь работать говорит. считает, что сам на все заработает, при этом у него хорошая работа и доход выше среднего, но много обязательств по кредитам. он хочет защитить меня, но мне важно иметь работу, что-то попроще.
7. В счастливой семье защищают друг друга, заботятся о здоровье, важно поддерживать уровень гармонии, хорошего настроения. Дом для членов семьи - тихая гавань.
мы все чаще ругаемся, выясняем отношения. не постоянно конечно, но я себя чувствую на минном поле все время. я не в безопасности.

Я пока не понимаю. С одной стороны, я должна принять его какой он есть. Его характер, индивидуальность - это не не нужно менять.
В паре нужно настраиваться друг на друга, на общую цель (семья, любовь). А мы пока не "мы", понимаете? Он и я, мы отдельные люди со своими тараканами. И идет конфликт, чьи тараканы победят. Мои - с моей моделью семьи(зависимость, угождать, посвящать себя), или его (пока не пойму какая. у него позиция самодостаточности, мне кажется, немного нездоровой).
Основная проблема в этом противостоянии моделей отношений наверно

Это не подходит для семейной жизни. Семь это сотрудничество.
Надо взять курс на партнерские отношения. На равноправие.

Гармонизировать - показать, убедить, что теперь он и я это не "ты" и "я", а еще и "мы". Он все привык сам, - это проблема, он не нуждается в ком-то, он отвык от этого. Ему плевать на все, кроме меня и своего самоутверждения в социуме(на работе), т.к. от этого зависела и зависит его жизнь.

Как это изменить? Хочется верить, что ему поможет именно психолог.

Что Вам дают Ваши страхи?
Ничего, кроме сомнений и ступора.

Моя реакция в конфлитных ситуациях, когда заканчиваются аргументы - надуться и пустить слезу...) Детский сад. До сих пор. Наступает противное такое состояние, "ах, так!", и развернуться и уйти поплакать. В диалоге большое значение придается тону разговора и факту протитвостояния, я плохо переношу противостояние. Мозг плохо работае

Но я хочу чувствовать, что меня любят, не знать, а чувствовать.
Когда меня замечают. Когда выражают свою любовь, внимание, заботу ко мне. Похвалить мое старание, что я вкусно готовлю. Благодарить за что-то, а не критиковать инициативу. Порадовать каким-нибудь неожиданным сюрпризом, элементарно, шоколадку принести вкусную... Поддержать тему в разговоре, которую я поднимаю. мы не дарим друг другу подарки) Я дарила наверно больше даже, пока могла. Это не принципиально, просто это хорошая традиция, я думаю.
И этого всего мне не хватает. Обратной связи. Как это правильно выразить ему, не знаю. И надо ли.

Хм.. звучит так, как будто кто-то должен дать Вам это понимание?
Ну да. Я жду от него расшифровки, наверно. Вот сейчас я буду на тебя ругаться, и психовать, но на самом деле я испуган, и хочу чтобы ты меня успокоила, и убедила что все будет хорошо. Я же обижаюсь, и избегаю самой терять лицо (гневаться, злиться), и не хочу видеть его истерик, и сворачиваю диалог.Я такие нюансы не понимаю. И все эти игры, в которые играют люди. А он очкнь хорошо во всяких переговорах разбирается. Его только аргументамиможно убедить.

То есть сам помощи он не просит?
Нет, не просит. Он вообще никого ни о чем не просит) Такая позиция.

Я не знаю! Я хочу это понять, но не могу с ним это обсудить.
Я должна поговорить с ним о его ценностях и взглядах на семью, какой он хочет, чтобы она была.Потому что для меня этот вопрос очень важен. Мне кажется, он просто не думает об этом. И не сможет это мне рассказать, будет как всегда демонстрировать плохое настроение.
ТОлько вот непонятно, что значит "должна". Без тебя что ли, должна? Жить своей жизнью? Он говорит - да.

Как он регаирует,к огад Вы пытаетесь сделать чтобы и он делился с Вами?
Зависит от эмоционального фона. Если настроение нормальное, отшучивается, саркастически отвечает, говорит что я глупости говорю, спрашиваю. Не хватает серьезности, понимания, что для меня важно то, о чем я хочу говорить. Очень быстро раздражается, если я настаиваю на каких-то своих понятиях, убеждениях. Это общие слова, но я имею в виду, что он не идет на диалог со мной. Не прислушивается ко мне. Наверно я невнятно обьясняю, не умею выразить свою позицию, действительно. Он об этом часто мне говорит поледнее время.

Как Вы думаете в чем именно Вы себя сейчас обанываете?

То есть Вам бы хотелось вести себя по другому?

Тут Вы можете сами научиться,а вот Вашему мужу придется учиться отдельно, если он этого не захочет, то он не научиться, и Вы тутничгео не сможете сделать, Вам остаентся этоп ринять или не принять только...

Звучит так, что Вам бы очено многео бы хотелось изменить? Но вот муж этому сопротивляется? И вы не можете это принять?

Все это и выше описанное можно сделать, но только елси муж разделяет Ваши желаняи и взгляды, иначе будет неизбежный конфликт. Муж всего этого хочет или нет? Что он сам по поводу всгео этого и взаимоотноешней в семье говорит?

Надо взять курс на партнерские отношения. На равноправие.

Гармонизировать - показать, убедить, что теперь он и я это не "ты" и "я", а еще и "мы".

Изменить взрослого человека никто не может, только он сам. И изменится это только тогда, когад он сам захочет и анчнет что-то делать, а до этого будет сопротивляться, что будет выливаться в конфликты. Или же Вы можете принять что муж у Вас такой с такими вот взглядами и перестать его пытаться переделать, конфликтов будет тогда намного меньше. Решать Вам.

Так для чего тогда они Вам нужны?

В том, что готова взять в свои руки свою жизнь (свои страхи). Я слишком
много думаю, и предпринимаю мало правильных усилий, действий. Во мне
много страхов, они меня парализуют. Страхи и неумение общаться, жить с
другим человеком и быть счастливой. Я чувствую прогресс, но он жутко
медленный.
Я как безумная в этом всем копаюсь, а жизнь мимо проходит. Это от страха и неуверенности, как правильно, как должно быть.

То есть Вам бы хотелось вести себя по другому? Да. Мне нужна опора в виде понимания собственных и его ценностей,в семье, в
отношениях наших. У меня нет примера счастливой семьи, и я думала, что
все длжно быть идеально, чтобы было счастье,и пытаюсь искать эту
идеальность, а ее нет! В чем же секрет?

У нас даже не конфликты, а непонимание какое-то. Мы оба говорим, кричим,
но не слышим друг друга, или как на разных языках А хочется состояния,
когда ты говоришь, а другой откликается тебе, ты даешь, тебе возвращают.

Я постоянно пытюсь понять какой Я должна быть, чтобы было все хорошо. Я
задала ему это вопрос на днях. Он просто ответил - будь собой. Но я боюсь быть собой, тогда все полетит к черту.... наверно, не знаю. Я
давно-давно не была сама собой.

1 Может быть елси бы Вы не думали о правильности или не правильности своих поступков, было бы меньше страхов?

Так что отнесите это к моменту взросления, тем более, что Вы это осознаете. А осозанние  - это всегда первый шаг к некоторым изменениям.

Идеального вообще не бывает, это не существует в природе.

Можете быть стоит перестать стремиться все делать правильно? А просто делтаь так, как Вы сами чувствуете, именно чувствуете?

Сейчас, что именно само трудно принять в муже?

Чем это глупо?

Осознав это, чему научились?

Для чего?

Что именно Вам мешает понять мужа?

Может быть елси бы Вы не думали о правильности или не правильности своих поступков, было бы меньше страхов?
Наверно, я не думала об этом так. Может, мне и не нужны эти образцы и родительские модели, сама научусь?.. А я все цепляюсь за них.

Просто я думала, что я теперь "бракованная" личность, из-за несчастного детства

Просто у всех свое равновесие, этого не надо бояться, пытаться это отрицать, подавлять. У всех разная самооценка, свои собственные ожидания.

Я как раз думала, что низшее нужно отсекать, но как его отсечь, если это часть личности.

Можете быть стоит перестать стремиться все делать правильно? А просто делтаь так, как Вы сами чувствуете, именно чувствуете?
Я боюсь отпустить это совсем, и перестать стремиться. Это дает мне какую-то опору, ориентир на идеальное. Она конечно ложная. Я стараюсь придти к себе самой. Смотрю и читаю материалы на эту тему, последнее время внутри кое-что важное изменилось.

Сейчас, что именно само трудно принять в муже?
Что он другой человек, отличный от меня... Что у него есть собственные страхи или недостатки.

Опытность в отношениях тоже имеет значение? У меня это первые по-настоящему серьезные отношения, тем более, замужество. У него - тоже. Хотя он старше меня.

Чем это глупо?
Он не воспринимает такие темы серьезно. Я в этом плане его не понимаю. Я просто чувствую, что ему обсуждать это неинтересно. Может, он воспринимает их как упрек или неудовлетворенность, и избегает поэтому. То ли я не так говорю, то ли в неподходящее время. А может, и не надо это обсуждать. Просто с другой стороны обидно. что я хочу что-то важное для себя обсудить, а он меня не поддерживает.

Мне вообще иногда кажется, что у меня более качественные ценности, чем у него biggrin Ну, то есть, я осознаю свои ценности и пытаюсь им руководствоваться. А у него они где-то глубоко и далеко.

Наверно, моя задача теперь привить их ему?

Мне хочется, чтобы кто-то мне сказал, это делай так, а этого не делай, это правильно, а это нет. Как раньше мама biggrin Хотя как раз о том я и мечтала, что сама стану решать что мне делать.... надо же.

Что именно Вам мешает понять мужа?
Мне кажется, мешает эта его шелуха из страхов и комплексов. Я не чувствую, какой он, потому я ищу этой близости, в разговорах, обсуждениях. Или это я переношу свое собстенное восприятие о себе: вот я не могу быть сама собой, и он тоже. Не чувствую себя, оттого мне все и кажется. Мне хочется ощущать доверие и безоценочность, и быть такой же по отношению к нему.

И что же такого страшного в том, чтобы быть собой?
Что наши с мужем отношения, и я сама, оставшись без контроля, приведут бог знает куда, как у моих родителей когда-то, они себя никогда не сдерживали - и я этого не выдержу
Потому я боюсь подсознательно позволить себе быть такой как я хочу, отпустить себя, и быть ответственной за саму себя...

Натали, насколько сильное влияние на убеждения мои может оказывать эта неуверенность и нерешительность из детства ?
И искусственные ли это убеждения - я последнее время много думаю о нас в роли родителей.

И меня это пугает. В себе я ощущаю готовность вкладывать ресурсы в ребенка. я о моральных и душевных.
Трудности конечно будут. Но состояние мужа, каким он сможет быт отцом меня пугает, то ли от того, что я не знаю его отношения к этому вопросу, то ли из-за сегодняшних проблем.
Мне кажется, что мне с ним будет еще трудней, чем сейчас.
Я постоянно под него подстраиваюсь. Будто это я мужчина, должна давать ему некую опеку.
Я не чувствую его эмоциональной и вообще никакой поддержки... меня это пугает.

Где в литературе можно почитать о проблеме формирования личность мужчины, который вырос без матери, и нарушены контакт с отцом?

Как раз того, что воспитывает мать у него нет. Нет образца отношений в семье, как строится взаимодействие мужчины и женщины в семье. Его единственный "аттрактор". это успех, работа, деньги. Вся наша жизнь вокруг этого вращается. Это единственное приложение его сил. Он любит меня. Как же переключиться его постепенно на семью?

Мне самой нужна очная консультация, по-любому...

Попробуете безоценочно восриниать свои поступки? Рассматривать их просто как получение опыта?

А что значит низшее? Что это такое?

А что изойдет, если Вы отпустите?

Чем именно это трудно принять?

Вы ему говоррили, что эта тема для Важна и чем именно она важна?

Как же Вам все время хочется переделывать мужа  Что так?

Получается, что на самом деле Вам удобно когад мама решает и говрит что делать?

Виктория, ищите проблему в себе, а не в муже. Это Вы не можете или не хотите его понять, а не он это ен позволяет. И это не его комплексы Вам мешают его понять, а то, что есть в Вас самой - например, Ваше отношение к чему-то или кому-то, Ваши качества, Ваши взгляды и т.д. Причину всегда необходимо искать в себе,а не в другом.

А что тогда вообще значит быть собой?

А что в Вашем понимании есть искусственные убеждения? А какие не искусственные?

Что хотите с этим сделать?
Он сам ней (поддержке) слишком нуждается, но не показывает этого.

Беседа с вами помогает мне осознавать себя. Видимо, если до сих пор остается потребность задавать вопросы и копаться - проблема все еще здесь.

Я уехала от мамы, от родителей в другой город, но от себя не уедешь... нашла ее теперь (снова не в себе) в муже...

я в очередном запое переживаний осознала, что я делаю. По отношению к мужу. Это была следующая мысль после осознания, как он устает на самом деле, ЧТО он на самом для меня делает. И насколько я зациклена на себе, своем страдании, которе культивирую. И так неприятно стало, и потом будто успокоение такое почувствовала. Что он для меня это все делает, я не брошена, я просто не видела, не хотела видеть. Эта моя детская часть задавливает истинную меня - спокойную, любящую, благодарную.

Я долгое время уже себя истязаю,

Мне ужасно стыдно и унизительно за свое же состояние. За то, на что провоцирую мужа, хоть он и так неуравновешенный сам по себе. Это затянувшаяся детская истерика. А я все-таки инфантильна, раз позволяю страхам взять верх.

Попробуете безоценочно восриниать свои поступки? Рассматривать их просто как получение опыта?
Да, я пробую уже!

А что изойдет, если Вы отпустите?
Ну я стремлюсь делать "правильно", чтобы результат был желаемым, предсказуемым умом, это защита заранее, а если делать как хочется сердцу - что получится?.. Неизвестность, она вызывает беспокойство. Хотя это так приятно, быть собой. Когда я в уединении, сама с собой - мне нравится это ощущение. Это состояние отпускания, нечего контролировать. И готова на что угодно, есть желания, намерения что-то делать, чуть только кто-то в моем пространстве появляется - начинается преодоление внешней среды, и я в "образе".

Чем именно это трудно принять?
Что он не дает мне поддержки. Эмоциональной. Пусть он другой, но. Я один на один со своими вопросами, переживаниями, мыслями. Мне нужно почувствовать, что он в чем-то меня признает, принимает.

Ты что, не слышишь меня...

Может задать вопрос о его представлениях, его желаниях

как спрашивать, так чтобы не начать спорить каджый о своем. раньше надо было это осбуждать biggrin

Как же Вам все время хочется переделывать мужа Что так?

Так я же из благих побуждений!

Чуть больше, чуть меньше, но другим (прямо как моя мама с отцом). Это меня удивило. Это моя проблема, это мои комплексы. Это не проблема отношений... Не отношения надо менять, а себя, субьект отношений, иметь цель, ради чего это делать.

А что тогда вообще значит быть собой?
Эээ... ну тогда быть собой вообще невозможно, и нет шансов biggrin Это снова самообман. Я поняла.
Цитата

А что в Вашем понимании есть искусственные убеждения? А какие не искусственные?
Искусственные - которые происходят от навязанного в детстве, чужого влияния, негативный опыт, который я принимаю как истину для себя

это нужно принять как есть. Не заставлять его стать сильнее. А работать с тем, что есть. Буквально... я представляю это... и в принципе, я готова к этому. Достаточно будет того, что он будет рядом. А я возьму свою ответственность.

За рекомендации - спасибо,

Я только сейчас, спустя 2 года совместной жизни начинаю видеть, что муж просто даже сам не понимает куда он движется и зачем.
Он продолжает по инерции жить как жил всегда, будто ничего не изменилось, только цель появилась - я, а действия же де самые...
Реализация по мужскому типу. Много работы, достижения, самоутверждение, успех, деньги.
А у меня идет свое кино, и я жду и не понимаю почему нет того, чего я ждала от семейной жизни.
Это немного пугает.
Эта разница мировоззрения, насколько это разделят нас. По моим ощущениям это пропасть и мы на разных берегах...
Я правда растеряна, я не ожидала такого. Мы же по любви сходились.
В себе я знаю свои проблемы, но у него есть свой багаж, что не позволяет нам быть в гармонии.
Мне нужно то, о чем он не имеет представления. Мне трудно говорить об этих потребостях, я боюсь мне будет отказано в понимании и признании этих потребностей. Я постараюсь действовать как вы писали, но я не уверена в результате. Так как я вижу его упрямство и гордость.

Получается, что на самом деле Вам удобно когда мама решает и говорит что делать?
Не мама, а что-то внутри меня, может кто-то.

Это да, от себя не уехать, не убежать, не спрятаться. Может тогда не в муже что-то искатьв своем отноешнии к его поступкам?

1. Что Вам принесло осознание этого? 
2. Для чего детская часть задавливает взрослую?

А истязаете то себя зачем? Что так к себе плохо относитесь?

Что вы можете тепреь сделать с детской затянувшейся истерикой?

А что делать, что контролировать все в жизни невозможно?

Так он не дает Вам поддержки? Или он не позволяет себя поддержать?

А почему Вы не хотите его услышать?

Можно например, смотреть каокй-то фильм или после прочтения книги и т.д., что может подветси к такому вопросы.

А разве от вопроса может быть спор? разве спор не от того, чток аждый начинает навязывать другому свое видение? Илик ак Вы видите это?

Осознав это, что почувствовали?

Да? А почему?
"Потому я боюсь подсознательно позволить себе быть такой как я хочу, отпустить себя, и быть ответственной за саму себя..."

Что с ними (искусственными убеждениями) Вы бы хотели сделать? или ничего не хотели бы делать?

Что или кто именно внутри Вас так считает? (про маму)

Что Вы можете с этим сделать? Или что хотели бы сделать?

я это ощутила как щелчок в голове практически. А я-то думала, что изменилась уже давно.
Я долго подходила к этой стыковке. Это принесло облегчение, такое фууух... легкость.
Как-то так вышло, что одновременно с моей внутренней работой что-то изменилось между нами... мы стали общаться как раньше не общались. Он рассказывает мне свои мысли, переживания практически, в сфере работы и отношений с людьми, я даю ему говорить, не умничаю, не перебиваю, не беру инициативу. Не пойму, это от моего настроя, или я правильные внешние действия стала совершать.
Теперь я знаю как правильно реагировать, чувствую. Меня это радует, я чувствую-что-то меняется, мне нравится, что и я меняюсь.

Сейчас думается - как это скучно, быть мраморным идеалом, а не живым человеком.

По моим ощущениям, это была единственная сила (детская часть), с помощью которой я могу выживать и как-то управлять окружающим. Капризы, я, мне, эго, надуться, шантаж. Я сейчас нащупала это место, где заканчивается детская часть и начинается взрослая, разницу.

А истязаете то себя зачем? Что так к себе плохо относитесь?
Истязаю самокопаниями, потому, что чувствую в себе перекошенность. Давящую эту детскую часть. Она управляет всем остальным, и взрослым и родителем. А выходит прям по книжкам, классика невроза biggrin Вот, вроде бы "диагноз" есть, предупрежден, значит вооружен.
+ истерика у ребенка, взрослый спрятался, родитель садист biggrin Я испытываю жалость к этой части себя,она никуда не уйдет, она такая какая есть, это мое прошлое. Я могу ее,себя простить и принять то, что есть... правда аж слезы наворачиваются. Успокоить, полюбить ее, так я чувствую, и - снова возвращаемся к этому - быть собой... постараться. Я хотела чтобы кто-то ее, эту мою часть пожалел, но никто не видел ее, и она истерила. Сейчас я нашла контакт сней, мне кажется.

А что делать, что контролировать все в жизни невозможно?
Мне нужно принять это в полной мере, со всей ответственностью. Сейчас это лучше понимается.
+
Самообман, потому что иначе, чем позволить себе свои желания, спонтанное "хочу", эмоции, реакции - быть собой невозможно. А это противоположно контролю, это как раз бесконтроль в каком-то смысле biggrin "Будь собой, другие места уже заняты"... Мне эта мысль пока с трудом дается.

Поддержать - теперь я знаю как. Женщина должна это тонко делать видимо. Просто дать почувствовать, что я рядом, а не так как я думала раньше, не тыкать своей жилеткой для плаканья (это же увеличивает мою ценность!).

Не поддерживает - это сложнее. Наверно, он и не должен был.

А почему Вы не хотите его услышать?
Я думала, что слышу. Но слышала слова, а не чувства... это правда так. Так много выводов, я стараюсь все это прожить, применять.

я будто ощутила границы своей личности, а за ними - уже другая личность ведь, и это не я, не мои представления, не мои желания, не мои коплексы. Это неожиданный эффект какой-то, отрезвляющий

Что с ними (искусственными убеждениями) Вы бы хотели сделать? или ничего не хотели бы делать?
Конечно, хочу. Для начала осознать, что они исходят от страдания. Я это осознала через понимание своей травмированной детской части, это ее убеждения. Изменить направление с позиции счастья и любви, тогда они будут правильные. Для меня маячок, когда вдруг настроение резко портится, подскакивает к горлу обида - это она, детская часть. Значит, нужно ее успокоить, прежде чем что-то решать.Усиливать любовь, к себе, в отношениях. Как-то так.

Что или кто именно внутри Вас так считает? (про маму)
Это не поняла, про что вопрос?

Когда человек меняется внтуренне, то меняется и его поведение в чем-то, мимика, интонации, это могут быть мелочи, которые он сам может не заметить, но близкие среагируют даже на минимальные изменнения, и тоже начнут себя вести в чем-то по другому. Вероятно, Ваш муж видел, почувстовал Ваши внутренние изменения. Что думаете?

А сейчас Вам насколько все это нужно?

А что Вам может помочь это принять?

А что должен делать, человек, чтобы Вы чувствоали, что он Вас поддерживает?

А сейчас, что поняли?

как Вам это?

Итак, Вы уже осознали, теперь хотите измнеить направление, чтобы стало с позиции счастья и любви?

Последнее время было занято делами, и как-то все пошло своим чередом, я даже забыла, как сильно меня терзали мои проблемы, а прошел всего 1 месяц.
Сложился паззл, все то, о чем мы с вами общались пошло на пользу, мне очень не хватало всегда кого-то с кем можно поговорить и обсудить жизнь и вопросы отношений, хотелось найти опору, чтобы лучшее ее понимать.
Спасибо вам за помощь!

Ох,я не знаю, что это, так ли это, я увидела что это работает. Когда ты двигаешься кому-то навстречу, и не выжидаешь за углом. Я так много лет видела это на прмере своих родителей, но все-таким не выучила урок biggrin
Сейчас я нашла контакт, и думаю, что это не моя единолично заслуга, это наша общая синергия, отношения это всегда двое. Все вроде осталось прежним, но я сама ощущаю себя пловцом, который учится подчинять стихию, и плывет.

я наоборот со всей силой захотела активно влиять на окружающее, и сейчас в раздумьях, куда мне приложить себя.

здесь началась другая самостоятельная жизнь... это не резкая перемен, но я крепну в новом качестве.

А что Вам может помочь это принять?
Я думаю - искренность и честность самой собой. Главное, - что я сейчас вижу без зашоренного взгляда - что меня любят, и отношения налаживаются, все это мне поможет.

А что должен делать, человек, чтобы Вы чувствовали, что он Вас поддерживает?
Мне трудно это сформулировать... Я поняла, что это не главное, не нужно этого ждать, даже от того кого любишь. Тем более, от того кого любишь. Мне хорошо от того, что я сама даю эту поддержку. Наверно, я уверена, он поддержит меня в ситуациях, которые этого действительно потребуют.

А сейчас, что поняли?
Да! Натали, эти этапы взросления и сепарации в психической жизни должны вовремя пройти у каждого человека, верно? Мне мои родители не дали вовремя вырасти, повзрослеть, встать на ноги. Атмосфера была неблагопоолучная для этого. Я даже, как ни странно, отсюда, издалека, чувствую уже эту разницу, как я изменилась - когда общаюсь с ними по телефону.

Итак, Вы уже осознали, теперь хотите измнеить направление, чтобы стало с позиции счастья и любви?
Да, осознала. И мне этого хочется. Интересно, все взрослые самостоятельные люди к этому логично приходят?.. Это вопрос чего? Взросления? Или внутренних качеств?

я наоборот со всей силой захотела активно влиять на окружающее, и сейчас в раздумьях, куда мне приложить себя.

Умничка!

Вы уверены, что муж Вас поддержит в ситуациях, если потребуется, что от этого чувствуете?

Как эти изменения повлияли на Вас саму? на Ваше отноешние к себе? на Ваши взаимоотноешния с окружающими?

я наоборот со всей силой захотела активно влиять на окружающее, и сейчас в раздумьях, куда мне приложить себя.
Идеи есть пойти учиться, чтобы приобрести нужные навыки, в интересной для меня сфере. Еще хочу заниматься в группе йогой, пойти на художественные курсы, о чем всегда мечтала. Для начала нужно найти и устроиться на работу, чем сейчас и занимаюсь.

Сопротивление есть. Но я довольно искренна с собой, честна, более, чем раньше.

Я периодически с усилием напоминаю себе, что меня любят, но сама по-прежнему не получаю того, чего хочется. Складывается иногда ощущение, что я голодна и стою с протянутой рукой, жду эту любовь, какой она мне нужна от него. Что мне приходится снова ее заслуживать, как когда-то в детстве.
Я понимаю, что это не так, просто во мне силен страх, я сама мало люблю себя и принимаю как есть. Это в точности то, как чувствовала себя моя мама, когда я была маленькой. И я помню, как это выглядело со стороны. Ужасно. Я тоже наверно так выгляжу... Я стараюсь работать над собой, но это как через силу идет. Наполовину заставляю, наполовину желаю. Когда устаю, начинаю расстраиваться, капризничаю) Мне бы отвлечься. Работой, например. Когда отвлекаюсь на интеерсные дела, это не мучает.

Плохо, что я не могу ни с кем этим поделиться,

Прошло почти 8 месяцев, а обида от неразделенных эмоций не уходит.

Ну я пытаюсь соответствовать. Мне сил не хватает иногда, в конце концов я любимая женщина, а не мать.

А в целом, он очень ответственный, принципиальный и справедливый. До такой степени, что выбирает правду, а не любовь и снисходительность) То есть, правда и справедливость бывает важнее моих чувств).

Отношение к себе меняется, я психологически стараюсь отделяться от него, как значимого человека, стать более обособленной, полноценной, самодостаточной. Тот же механизм, как и с мамой в детстве, видимо. Это помогает.

Натали, что делать если в паре у обоих невротическая потребность в любви? Не просто в паре, в браке. Может ли вообще быть здоровая любовь в отношениях, двое сошлись на невротической потребности? Что делать, если один это все осознает, а другой - нет? Цитируя Э.Фромма, любовь это утиная заинтересованностью жизни и развитии объекта любви. А если ее нет, такой заинтересованности, и любви нет? Каковы шансы, что такой брак распадется?

Нет именно активного делания желания отдавать самому, участвовать взаимно в развитии. Вот это то меня так сильно и смущало. Что нет отдачи у нас. Есть у каждого удовлетворение какой то потребности своей, на том все и держится. Я поняла у кого из нас какая потребность, можно с этим что то сделать? Моя была изначально в том, что меня оценили, обратили внимание и выбрали. это моя детская травма. Его потребность в наличии человека, который будет в нем нуждаться и хорошо к нему относиться, близкий. В этом его детская травма. И вот встретились два одиночества, прошла первая страсть, а любви здоровой нет как нет. Причем, я это остро осознаю и страдаю, а муж нет. Его потребность закрыта, получается. Я хотела отдавать и принимать, а он отдавать не умеет, зато хочет принимать. Как тут работать над отношениями? Вы наверно сразу это поняли. Объясните, пожалуйста, у меня голова кругом. Чего только не думала уже.

Мы в нашей ситуации просто должны научить друг друга любить.

Я четко поняла, что моя задача настроить себя и настроить мужа(научить) на любовь, наладить ее между нами.

Натали, я вообще но с кем не могу делиться этой темой, что вы думаете о том, что пишу?

Где брать силы и вдохновение для этой цели?