Представьте, что вы смотрите на себя ту маленьку девочку, которая так нуждалась в принятии и любви. Сколько Вам лет там? Какой себя видите?

Родительские предписания? Или что-то еще?

Виктория, зачем? Это же Ваша уникальность? Это ваша внутренняя красота. Так зачем же ей позволять умирать? Зачем запрещать всей своей уникальности, внутренней красоте проявиться?

Виктория, у всех нас есть Роли и даже не по одной, а по несколько. И это да, защита, презентация себя как наиболее приемлемое обществом. Но подменять свое Я этой Ролью не стоит, человек тогда чувствует какую-то потеренность, как бы недовольсвтое в жизни, как бы постояно в поиске себя и своего места.

Когда Вы придумали себе эту роль? И какая она?

Виктория, это нормально. Для изменений нужно время, как Вы замечательно отметили - это процесс, а он не может быть мгновенным.

А что произойдет, если сила вырвется из Вас во внешний мир?

Все всегда начинается мелочей. С них легче начать, сразу с чего-то сложного трудно, да и энергии может не хватить, такие изменения могут вызывать некоторый страх проявлять инициативу, действия, принимать решения, а страх очнеь поглощает энергию. Поэтому легче переступить через маленький страх, чем сразу через что-то воспринимаемое субъективно как что-то очень-очень страшное, например, открыться или принять решение самостоятельно или поступить по своему, не смотря на критику и т.д.

Раз Вас всегда тянуло рисовать и Вам всегда данное состояние нравилось, то может начать рисовать для себя?

Как это самой собой гордиться бесмысленно? А как же тогда Вы сможете проявить любовь к самой себе, а именно к своей детской части себя? Ведь именно она недолюбленная, и, нуждающаяся в поддержке.

Ну покритикуют Вас и что?

1. вы встретились с собой. И...?

Виктория, отделение, становление взрослой - это процесс. И главное Вы на пути взросления, дальше просто следуйте своему ритму, каждому человеку требуется свое количество времени.

Если у человека высокий творческий потенциал, то да  И это безопасный путь к себе :)

Я придерживаюсь мысли, что человек рожден, чтобы быть счастливым, а как можно стать счастливым, если не обрести внутернюю гармонию. А Вы как считаете?

а любые мои эмоции он не принимает
Это помогло ощутить себя на месте своих родителей? Понять их лучше?

Потому что ему так проще, удобно.

Почему быть собой - это означает быть уязвимой?

Но как изменить этот негативный поток с его стороны,? Он сливает в меня негатив, и ждет позитив и принятие, оценку по достоинству, понимаете?:) Его есть за что уважать и оценивать, но уж точно не за это.
Обратная связь в форме замечаний, просьб не разговаривать в такой форме, выражения другого мнения воспринимается как НЕлюбовь ЕГО, неблагодарность даже.
Пропускать мимо ушей годами? Пока не понимаю.

Сообщение отредактировал victoriyagt - Четверг, 10.03.2016, 17:45

Из треугольника сложно выйти, нужны усилия и время. И даже прилагая усилия, переодически будет "сносить" в привычные взаимоотноешния - треугольник. Нужно время, чтобы новая модель взаимоотноешний закрепилась и да, при очень больших усилиях. Поэтому не расстраивайтесь, если вдруг переодически снова попадаете с такие отношения.
Как вы можете не позволить, чтобы Вами управляли?
Как можете противостоять давлению?
Что для этого сделаете?

Теперь для меня остались 2 вопроса. как наполнить свои мужскую и женскую часть правильно.
+Я отрицаю наоборот женскую часть, и не имею контакта с мужской (папа-отчим не давал контакта).
+Представьте по отдольности свою мужскую часть и свою женскую часть, представьте, что одна часть стоит с одной стороны Вас, другая с другой. Какими Вы их видите?

Почему Вы все время за отношения берете полностью всю ответсвненость на себя? Разве один члеовек может построить отношения?
+но вот за него вы не сможете прожить, за него не сможете измениться, не сможете за него что-то изменить и в отноешниях. вы можете что-то менять только в самой себе. Позвольте мужу быть собой. Если он не хочте меняться, вы ничгео не сделаете, только увеличите колличество обид, и его сопротивление себе.

С каким удовольствием я читаю ваши ответы. Я стала серьезней относиться к признанию своих достижений, гордиться собой на примере моей работы над собой с вашей помощью, потому что увидела свои результаты и хочу двигаться дальше.

Да,мое восприятие перестраивается с момента осознания и признания патологической модели поведения Преследователь-Спаситель-Жертва. Она была в моей родительской семье, работает в браке, действует в социальных взаимодействиях с людьми и даже во мне самой идет. Поняла, что это игра это способ общаться, когда ты незрел, травмирован. Главная опора зрелости - Ответственность....
Супер важно, что ответственность в отношениях всегда делится пополам(!). В детском решении принять игру и боль на 50% моя ответственность (моя сестра приняла другое решение, она годами полностью дистанцируется от общения, живя с родителями).
Моя стратегия сейчас - строить свою зрелость, через приянтие ответственности за свою жизнь, принятие мужского и женского в себе, установление своих границ, границ ответственности в отношениях с мужем(!), уходе от игры в треугольник и научиться давать правильную обратную связь ему - о своих границах, о его ответственности, о своей позиции и мнении.

Я чувствую себя используемой, даже мазохисткой (раньше), не умею давать ему ощутить ответственность за его поведение, от которого мне плохо - от критики меня а не ситуаций, обесценивания слов и чувств, внезапных ссор и вспышек гнева, неприятия отличного от его мнения, превосходства надо мной, речевой грубости. Задевает, но прощаю, пропускаю мимо ушей.

Меняю отношения через работу внутренним состоянием, словами поддержки своему Ребенку, ресурсами типа рисования, позволения желаний, передачей НЕ своей ответственности за отношения, отказа от навязываемого. Указываю на свои границы, наличие собственного мнения, вкусов, взглядов при случае, стараясь я-сообщениями. Также перестала лезть в его границы, это стоило усилий (лезть в душу) - ведь это была попытка установления власти над ним, и взятия не своей ответственности. Пару раз заметила, что почти превращаюсь в Родителя/Преследователя, объясняя что-либо по моментам выше, а он по диагонали - в Ребенка/Жертву - замечаю по своему тону и эмоциям, и его голосу в ответ. То есть тут я ввязалась в игру и втянула его. Цель научиться гибкости и четко чувствовать свои личные психологические границы в отношениях. А развитие ситуации дальше будет зависеть от его терпения и реакций при столкновении с моими границами, указаний на его ответственность...

Роль Жертвы мне нравится. Это как сладкий убийственный наркоз. Мне надо найти и усилить то, чем я рискую в этой роли.

"я хочу брать ответственность за собственное благополучие, а не только лишь пользоваться теми результатами, которые даешь ты. у меня есть личные потребности, которые я хочу удовлетворять".

Заниженную самооценку выгодно сохранять, чтобы не брать ответственность думаю.

мне хочется теперь взаимодействовать. Без обиды, без бунтарства, с принятием и признанием.

Представьте, что вы смотрите на себя ту маленьку девочку, которая так нуждалась в принятии и любви. Сколько Вам лет там? Какой себя видите?
Думаю, это возраст когда мне сказали (сестра бабушки), что мой отец не мне не отец, и велели не говорить родителям. Это лет 13. Вижу себя тогда потерянной, ужасно одинокой и несчастной, используемой в сведении счетов взрослых в их отношениях. Мою картину мира разрушили, все перепуталось, непонятные страдания и жизнь чужими эмоциями.

Родительские предписания? Или что-то еще?
Да, очень мощные родительские предписания. Нарушить их долгое время подсознательно было подобно смерти.
Открыть могу собственным разрешением. Потому что поняла, что принять предписания и поверить в них было моим выбором, 50%-ной ответственностью. Потому что не было личностных границ, и Другой воспринимался как Я.
И еще очень долгое время я впадала в транс от повышения голоса и гнева обращенных ко мне.

Виктория, зачем? Это же Ваша уникальность? Это ваша внутренняя красота. Так зачем же ей позволять умирать? Зачем запрещать всей своей уникальности, внутренней красоте проявиться?
Ну запрещалось как бы и не мной, а в результате сама я и подавила себя. Мне очень нужно.

моя Роль появилась как реакция на отношения в семье, и она стала важнее Я, потому что Я не было никому нужно, чтобы играть нужна была Роль. Родители постоянно ругались, между собой (тогда они было немного старше меня сейчас), бабушка путалась между ними, впутывались мы с сестрой, все было на виду. Я была старшая, и невыносимо хотелось помочь и избавить родителей от этих страданий, лет с 13-14 мне позволялось вмешиваться и пытаться их "мирить", выбирать кто правее, любимее. Быть Спасителем, потом Жертвой, и так без конца с каждым.
+Задача Роли в том, чтобы удовлетворять потребности сильного, который меня защищает (так странно писать это!).

Быть под тотальной защитой родителей было естественно наверно лет до 5(?).
Хотя с 3 лет ребенок по идее уже начинает выходить из симбиотической связи с матерью. Начинают проявляться другие Потребности помимо Матери, которые он хочет удовлетворять. В этом месте все пошло неправильно.

Выходит, я все еще притворяюсь тем Ребенком, которому нужна защита сильного, удовлетворяя его Потребности как свои?

Натали... мне сейчас кажется, что все, что я писала здесь о своем понимании и осознании почти бесполезно.
Полезно, но не меняет мое положение. Наверно работа идет все равно, просто пока очень глубоко? Снаружи я остаюсь тем же Ребенком, остаюсь Жертвой. Это так тяжело, противно. Хочется в один момент безболезненно выпрыгнуть из Роли. Но видимо не получится:) Только прочувствовав боль от каждого движения.

Скорее с мотивацией. Это невыносимо и непонятно! Почему я хочу этого, и не делаю, перестаю делать?

самый очевидный вариант - взять ответственность за себя? За свое развитие, например. Самообучение, занятия для души.

Пока не чувствую, что он есть. Что есть внутренняя Свобода быть собой.

Если она вырвется во внешний мир, я буду Счастливой, несмотря на то, что происходит жизнь-радости, разочарования.
Я почти уверена, что именно так.
Я очень хочу этой свободы, ответственности и контроля за свою жизнь. Но видимо обманываю себя, игнорируя пути обретения этой свободы.

Я хочу научиться защищаться, чтобы ощутить себя собой и свою личную свободу. Как этому научиться?

Он ведет себя как то Преследователь, то Спаситель. Расшатывает мои границы критикой и обесцениванием.
+
Если у человека высокий творческий потенциал, то да И это безопасный путь к себе :)
В моем случае дело не в критике моего рисования на самом деле наверно:)
Получается у меня объективно хорошо, я сама вижу.
А в отсутствии принятия вообще, в целом. Когда тебя любят (или сам себя любишь), не так уязвим для критики, есть границы, которые защищаешь.

Натали! Я поняла очень важную вещь про Ответственность каждого из нас, и ее значение в наших отношениях.
За 4 года отношений и из тех ситуаций и поступков, которые у нас были, я сделала теперь вывод, что муж берет на себя чересчур много Ответственности там, где она НЕ его (во внешнем мире, в работе, за других людей, в том числе финансовую-не отдавая себе отчета зачем это делает), и отказывается от нее часто там, где должен взять ее САМ (это касается сферы наших взаимоотношений, его личной ответственности за себя и свою жизнь.
То есть, у него работает невротический механизм тоже.
Я вспоминаю много примеров этому.
А я получается, не беру ответственность вообще нигде.

Рисование вообще положительно на самооценку и психологическое состояние влияет, это объективный факт.
В моем случае оно затрагивает ту часть меня, которая сильно подавлена, под запретом.
А нарушение запрета вызывает беспокойство и желание прятаться, не демонстрировать его, неуверенность.

Буду думать об этом как о проявлении любви к своей детской части, я хочу наполнять ее, она этого заслуживает.
Я сама этого заслуживаю.

Сейчас я начала чувствовать в себе силы отражать давление на мои границы.

Встретилась с собой, во-первых, благодаря мужу, как ни странно.
Этому способствует множество факторов и событий. За это я благодарна.
Встретилась, и вижу, что Я пустА. Через признание и распутывание сейчас невротических своих механизмов, понимаю, что Я была наполнена мусором прошлого, накопленными подавленными эмоциями, во мне живет прошлое внутри (мой травмированный Ребенок из детства) , в самой глубине, и управляет настоящим. Хочу выбросить мусор. Прошлое должно быть пересмотрено, и остаться в прошлом.

Смысл жизни - быть счастливым и жить в Любви: к себе, к другим, принимать любовь.
К этому хочется стремиться.

Это продолжается от страха пойти на отчуждение от Другого, остаться в одиночестве с самим собой и самостоятельно удовлетворять свои главные потребности (в любви к себе, принятии себя)

иметь понятие о себе, своей личности и ее границах - где они начинаются и где заканчиваются, и защищать их, указывать другим на них. Начинаются и заканчиваются там, где я понимаю что мне нравится и что нет, как я отношусь к чему-то, каковы мои эмоции и чувства. Я теперь хорошо это поняла, в чем уязвимость. Уязвима Личность, не имея права на существование такой какая есть.

он как человек, а он как набор этих моделей поведения и реакций, качеств, которые подавляют меня и от которых страдает он сам. У него был критикующий и эмоционально давящий отец. И он подавляет в себе много гнева, это делает его жестким и даже жестоким можно сказать. Вместе с тем в нем есть и то, что он защищает - его нуждающийся внутренний Ребенок. И если он не способен проявлять сопереживание мне, проявлять любовь которую чувствует адекватно и поддерживает такие властные отношения... я не представляю каким он может быть отцом. В плане эмоций и принятия. Это ведь невероятно важно.

Я правильно понимаю, что у каждого человека этот обязательный для всех набор эго-состояний может гибко проявляться и в плюс и в минус, в зависимости от наличия "опоры"в виде базовой любви к самому себе? Именно поэтому драматические игры "лечатся"? То есть, когда энергия в личности течет положительная, проявляются в плюс, когда отрицательная - в минус.

Я уже замечаю в общении, что отдельные попытки мужа предложить мне игру-вину и оправдания (роль Жертвы или Спасителя), в претензиях или требованиях - если я среагирую правильно - не забирают у меня энергию, я остаюсь собой, спокойной.
+
Я боюсь потерять это ощущение себя, он нестабильное пока, но мне нравятся эти мысли.

Это скорее ощущение энергии, а не конкретные изображения. Внутри я вижу и ощущаю - маленькую слабую и почти отстутствующую мужскую энергию и раздутую "бронебойную" женскую, такую давящую и способную дойти до агрессивности, неспокойную, негибкую, напряженную как пружина.

. Я знаю, что эти две части отражают реальных мать и отца или заменяющих фигур, но ТАК зеркально?

Я многому потакала, адаптировалась (в том числе еще с мамой) и потеряла ощущение допустимого по отношению к себе. Мне не нравится как он ведет себя, устанавливая власть, выражением претензий и спросом с меня ответа так, будто он единственный волен решать и спрашивать (Преследователь), когда защищает якобы свое самолюбие и свои взгляды, жестко игнорируя при этом мои, злится и дает понять, что я не должна так считать и думать, как я пытаюсь объяснять. Эти моменты ужасают. По-моему, я даже интересна ему изначально как вместилище эмоций и переживаний, а не как Другой интересный своим внутренним миром, хотя это просто из-за отсутствия открытого общения и близости.
Как тут действовать непонятно. С его же позиции силы? Доказывать, что заслуживаю его уважения какими-то действиями своими не очень правильно, зачем это доказывать? Только показать, что я такой же Взрослый как и он. Принятием важных для обоих решений, своим осознанным поведением.

Еще я думаю теперь, что не просто так произошло это ужасное показательное событие год назад. И имело такое значение именно в моей жизни. У каждого человека постоянно происходят в жизни негативные события, которые на самом деле учат его, если он хочет учиться и готов так их воспринимать.
Мое большое достижение, что я увидела и признала в своей жизни и в отношениях наличие вот этих зон роста, того, что приносит страдания (нереализованность, неудовлетворенность отношениями), и может быть изменено собственным выбором.

Кажется, для этого нужно слушать только самого себя, дуть в свой собственный Парус, чтобы плыть радоваться окружающему миру по-настоящему, а не привязывать себя за чужие буйки - мнения, ожидания, привычные всем модели поведения - и замирать на одном месте.

Но на данном этапе еще трудно почувствовать в себе какими путями я к ней хочу и могу придти. Наверно все-таки чувствую, когда рисую или слушаю любимую музыку, пою сама для себя (погружаюсь в себя).
+
Рисование вообще положительно на самооценку и психологическое состояние влияет, это объективный факт.
В моем случае оно затрагивает ту часть меня, которая сильно подавлена, под запретом.
А нарушение запрета вызывает беспокойство и желание прятаться, не демонстрировать его, неуверенность.

Есть этот глубокий страх, что меня не отпустят быть внутренне свободной (как мама).

Стоит тренировать волю?

Ключ в том, что я не могу выбрать жизненный путь (то что хочу делать), пока не выйду мышлением своим из сценария и не брошу привычку играть в треугольник.

1. Эта роль уже Ваша собственная, а не родители запрещают (нарушать запреты)?
2. Кто не отпустит? (быть свободной)
3. Это повлияет на Вашу мотивацию? (ответственность за себя)

1. Как это (признание и понимание моделей) повлияло на Ваш внутренний и внешний мир?
2. Что Вам может помочь научиться гибкости и четко чувствовать свои личные психологические границы?

1. Все написано в прошедшем времени. Значит родительские предписания уже не так влияют на Вас? Значит Вы не следуете им, как раньше?
2. Что-то мешает так взаимодействовать? (с родителями)
3. только Вам решать нужна ли Вам самой эта "подавляющая роль" или нет. Она Вам нужна?
4. Запрет - это тепреь Вы сами себе запрещаете?
5. Что чувствовали, когда писали эти слова? (про ответственность за свое благополучие)

1. А что это за такой сладкий, но убиственный наркоз? В чем он выражается?
2. А что это за мусор из прошлого? Из чего он состоит?
3. Когда Вы себя ощущаете счастливой? Были такие ситуации?
4. Чем это для Вас так страшно?

1. Критика тогда может Вас обесценить, если вы в нее поверите. А елси его критику оставите ему, не впустите внутрь себя, то есть не возникнет сомнений, обиды и т.д., то он не сможет Вас обесценить. Вы же сами знаете какая Вы?
+ 2. Значит вы все-таки изменились?

1. Представьте весы. На одной чаше зиниженная самооценка и беотвесвтенность, на другой отвественность и адекватная самоценка. Можете даже нарисовать. Что рисует воображение?2. удовлетворяя его Потребности как свои? И как Вам эта мысль?
3. Почему я хочу этого, и не делаю... И какой ответ?
4. Вы знаете,что произойдет, Вы этого хотите, но не делаете? Или же все-таки делаете?
5. А я получается, не беру ответственность вообще нигде. Виктория, понимание этого, что Вам дало?

1. То есть когда вы научитесь защищать свои границы, интересы, то Вы перестанете быть уязвимой и сможете быть собой? Или нужно еще что-то?

1. Вы полагаете, Вы не изменились не в чем? Что Вы зря так над собой работали? И работаете?
2. Если вы начнете защищаться, это что-то изменит?
3. Чтобы Вы-взрослая тогда бы сказали себе ребенку?
4. А что Вам нужно, чтобы выйти из сценария?

Представьте последнюю ситуацию, где Вы бы хотели защититься, но тогда не смогли. Как бы Вы защищались, елси бы появилась возможность? опишите тут пожалуйста вместе с диалогами.

И он подавляет в себе много гнева, это делает его жестким и даже жестоким...
Что вы с этим можете сделать?

Что вы с этим можете сделать?

Да, это моя собственная роль внутреннего критичного Родителя, запрещающего нарушать чужие предписания... я сама препятствую своей свободе воли, получается. Привычка делать как когда-то было, как проще.
+
Не отпустит Родитель, спроецированный на мужа (так как он "защищает" меня, хотя это ложное чувство от моей собственной слабости, а не от внешних причин). Проявит несогласие с чем-то, не пустит, начнет манипулировать.
Я пытаюсь хитро себя обмануть... Пугает факт того, что я могу оказаться слабее, не смогу защитить свои интересы, выражу их открыто.
Для начала я уже позволяю себе свои желания и решения в мелочах - это шаг вперед для меня, но есть страх говорить о них вслух... говорить, просить для себя что-то, защищать свои желания и интересы.

Это повлияет на Вашу мотивацию? (ответственность за себя)
Да, ответственность вроде бы влияет на мотивацию.
Я занялась активными физ.упражнениями, и делаю растяжку каждый день теперь. У меня проблемы со спиной, все некогда было заняться.Пересмотрела свое питание и режим дня, слежу что я ем, приучаю себя к дисциплине и собственным правилам. Нашла хороший спец-курс английского, занимаюсь сама. Наполнять жизнь содержанием и правда лучше, получаешь энергию на дальнейшее движение. Стараюсь привыкать к этому как к норме.
Через тело ощущение себя изменилось. Как-будто даже без ощущения силы тела, я перестаю чувствовать себя в реальности в принципе...

Незаметно что-то меняется. Я замечаю новые убеждения внутри.
Например: "Я" безусловно хорошая (я-ОК); я достойна самого лучшего для себя; я имею желания, мечты, потребности, на которые имею право и это то, что отличает меня от других; я полностью отвечаю сама за себя, а другой человек это другой, и отвечает за себя сам (ты-ОК).
Странное чувство, что они всегда были здесь. Это намного легче, чем носить то, что я носила в себе раньше.
Я начала называть своими именами, объяснять события и пытаться разбираться в себе честно - снимает напряжение, я это чувствую.
Ощущение принятия себя. Мне уже меньше хочется тянуть что-то из других. Потому что я нахожу это в себе: поддержку, вдохновение, договариваюсь с собой как бы без манипуляций эмоциональных...

Мои границы будут там где я четко понимаю, что мне нужно (личные потребности), чего я хочу (цели, желания, мотивация), что для меня важно (ценности, убеждения, решения).

Значит, спрашивать себя постоянно что нужно МНЕ, чего хочу Я, что в моей жизни имеет важное принципиальное значение. Это будут мои конкретные границы.

Но я не умею заявлять о своих границах серьезно, по-взрослому сотрудничать и формулировать...

Все написано в прошедшем времени. Значит родительские предписания уже не так влияют на Вас? Значит Вы не следуете им, как раньше?
Я начала создавать свои убеждения и стараюсь черпать в них энергию. Но некоторые предписания все равно работают, как бы всплывают откуда-то страх, вина, послушание. "Ты должна (что-то) сделать пока (чтобы) тебя не наказали". Стараюсь ловить себя в эти моменты. Это привычка из сценария, но я теперь учусь реагировать "здесь и сейчас" и просто быть собой. Это так трудно почему-то.

Что-то мешает так взаимодействовать? (с родителями)
Мешать не мешает. Но мне кажется, они ждут, что я первая буду идти на контакт. Они мне не звонят сами. Наверно мне стоит не думать, что это манипуляция, а просто самой идти на контакт, когда появляется желание, с позиции Взрослого. Мама воспринимает меня прежней, мне еще трудно предъявлять себя по-другому. на практике. Она ждет от меня все того же, что раньше. С папой проще по-новому, с ним всегда было проще на этом уровне, но он тоже сам не звонит. Все-таки есть барьер немного. "Я стала другая, и вы меня не поймете (затянете обратно)".

мне стоит не думать, что это манипуляция, а просто самой идти на контакт, когда появляется желание, с позиции Взрослого

только Вам решать нужна ли Вам самой эта "подавляющая роль" или нет. Она Вам нужна?
Нет, не нужна такая роль. Никто не может меня подавлять... если я сама этого не разрешу по какой-то причине. Раньше разрешала, думала что нет выбора. Хочу теперь выбрать свободу...

Запрет - это тепреь Вы сами себе запрещаете?
Да, получается так... делать то, что сама себе запрещала всегда. Выражение и позволение себе своих желаний, разрешение себе быть какая я есть, действовать здесь и сейчас свободно по своему выбору.

Намерение решить задачи, которые определю себе... Осталось только определить их и выразить...

Выражается в неясности окружающего мира. Он будто нарисованный и не вполне реальный, чтобы я могла в нем что-то делать. Как в мифе о пещере, в которой находится человек, прикованный (как я в детстве) так, что видит только тени на стене прямо перед собой, и воспринимает их реальностью, но это всего лишь тени, которые отбрасывает источник Света за спиной человека. Там и есть реальность.
Сохраняя Роль, я соглашаюсь всю жизнь смотреть на тени собственного детства... теряю возможность просто повернуться и выйти в реальный мир, к другим людям, к себе и своим целям. Теряю себя, такой какая я появилась в мире. Приобретаю... иллюзию, которой можно удобно объяснять и оправдывать свои же страдания, но ничего с этим не делать... добровольная смерть такая.

А что это за мусор из прошлого? Из чего он состоит?
Это наверно залежавшиеся эмоции, которые вовремя не выражены (в отношениях с родителями).
Стали отрицательными, токсичными (вина, гнев, обида). Может выразить сейчас родителям те эмоции, которые хотела выразить тогда? Минус изменится на плюс и мое напряжение само выйдет наружу?

Уже давно у меня частые перепады настроения, когда оно из вроде бы ровного положительного (когда нахожу себе занятия) опускается в неживое такое, и вообще не хочется на кого бы то ни было тратить свою энергию и уйти в себя. Мне как раз и не на кого последний год здесь ее тратить, кроме мужа. Большую часть времени я вижу только его. Это затягивает, и кажется это очень нехорошо. Кажется, что это тихая гавань, где я наконец-то отдыхаю ото всех, ни родителей, ни злых начальниц, ни друзей.. а на самом деле иду сложа руки ко дну.
Особенно глубокие были эти спады в прошлом году, до очень неприятных мыслей, "ради чего мне вообще жить, если все так плохо и непонятно".

3. Когда Вы себя ощущаете счастливой? Были такие ситуации?
Во мне есть желание счастья внутри.

Раньше было страшно пониманием все-таки, что я отличаюсь от Другого, и как же тогда быть с Другим, если мы разные? Как быть счастливой без Другого? Хотелось провести эту черту символически, чтобы быть собой и получать удовольствие, радость от жизни, но не получалось, и я привыкла. Теперь я снова этого хочу, и коплю на это энергию.

Да, теперь я привыкаю к себе, и верю себе больше. Что-то уже меняется, я перестаю соглашаться.
И все-таки я пока не решила как реагировать, это неправильно замалчивать. Внешне события и условия жизни не изменились, меняюсь я внутренне, стала как-бы наблюдать со стороны и выбирать свою реакцию. Это не очень приятно и надо держать себя в тонусе все время, но это дает мне возможность чувствовать свою автономность.

Я должна достроить мужскую часть себя через принятие своей ответственности за себя, обеспечением безопасности в себе, чувством своих границ. Это должно быть самым первым для меня.

Но мне хочется чтобы он свои заполнил тоже, это занимает мой ум тоже. Чтобы стал таким, как я мечтаю. Видимо, мне это надо чтобы вернуть "отданные" ему ресурсы, и получить что-то для себя.

Но зачем удовлетворять потребности кого-то, если у меня есть свои?

Я знаю, что нужно, какие пути, сама написала. Я хочу. Но я могу маленькими шагами к этому идти.

Представьте весы. На одной чаше зиниженная самооценка и беотвесвтенность, на другой отвественность и адекватная самоценка. Можете даже нарисовать. Что рисует воображение?2. удовлетворяя его Потребности как свои? И как Вам эта мысль?
Весы представляю схематично как ось "Я", которая символизирует Самооценку и Ответственность в 4 возможных качествах. Получилось для меня наглядно...
Мое Я в кружке в нижнем левом квадрате. У меня стремящаяся вниз ответственность и самостоятельно занижаемая самооценка... Эти две направляющие взаимно поднимают уровень гармонии... Понятно, что надо выводить Я в правый верхний квадрат. Брать ответственность за себя и поднимать самооценку.

Умея защищать свои границы - перестану быть уязвимой, плюс найдя свои опоры в мужской и женской части себя смогу быть собой (равновесие). И стану собой.

Ну... источник женской энергии в районе солнечного сплетения, где-то в груди. Его иногда прямо распирает от чувств. Источник мужской - в позвоночнике, осанке, в том как держу тело в пространстве.
Случайно ли у меня слабая спина и искривления? Психологическая вялость, нет тонуса без крепкого "стержня".

Чтобы Вы-взрослая тогда бы сказали себе ребенку?
Мне хочется сказать ей, что это не важно, родилась от него или нет. Важно что именно он столько лет с нами рядом, заботится, защищает, что он просто есть.

А что Вам нужно, чтобы выйти из сценария?
Быть честной перед собой, не поддерживать иллюзий.

Представьте последнюю ситуацию, где Вы бы хотели защититься, но тогда не смогли. Как бы Вы защищались, елси бы появилась возможность? опишите тут пожалуйста вместе с диалогами.
Меня разозлила ТАКАЯ его реакция переноса проблем с экрана в реальность (осуждение героини-женщины, задающей вопросы, сомневающейся, ищущей честности и доверия) и глухота к тому что я думаю о сюжете по-своему, упертость в свои эмоции. Я это и хотела проверить, какой будет диалог.
Видя его предвзятость, я решила высказать свое другое мнение, получила чересчур бурное осуждение... за то, что не согласна с ним? Выразить кое-как выразила, чтобы увидеть реакцию, а правильно оформить не смогла и не стала - проблема ведь из воздуха, и доказывать я не хотела ничего, просто поделиться... Но его грубые слова, эмоции которые он посылает, и то что он в принципе в оппозиции ко мне в подобных ситуациях меня пугает, и я не понимаю как реагировать. Это скрытая агрессия, она в разных вариантах присутствует постоянно. И я в замешательстве как переключаться с обороны в таких ситуациях на просто женщину в других?

У меня чувство, что я все еще не воспринимаю реальность всерьез, объективно.

Я не понимаю, что в приоритете для меня - то, что есть достойного в отношениях, или то, что меня задевает. Или же с этим можно жить, а я просто не умею это "разруливать", и это моя проблема

В моем понятии взрослых близких отношений следует аккуратно задавать прямые вопросы и без прикрас комментировать поведение партнера, когда оно недопустимо, обсуждать. И получать рано или поздно изменение или хотя бы отклик - из уважения ко мне, к себе самому, к отношениям. Да, я такой, да не должен так вести себя, извини.
Или я неправильно ставлю вопрос. Не как к нему относиться, а как к себе относиться.
И еще вдруг поняла, что он себя как по сценарию тоже разрушает, сам так решил.
И ничего я с этим не сделаю, поэтому перестала почти совсем реагировать и бежать Спасать, когда вижу его характерное поведение. Это удается все чаще и все дольше. С возвратом в фрустрацию, но тем не менее.

что помимо того, что я пытаюсь честно искать объяснения неудовлетворительным для меня отношениям (в личности мужа - а у него действительно объективно присутствую моменты эмоционального насилия, нарциссизма, которые он не может контролировать, я не приводила вам конкретных примеров),
я намного больше своей энергии трачу именно на анализирование ЕГО личности в отношениях...

Взрослый вывод - я должна сбросить навязываемую самой себе идеализированную роль и реализовывать ту свою изначальную цель из точки здесь и сейчас. Да, уже жена и имею теперь обязательства, но там есть и моя личность, с личными границами, имеющая право на уважение и необходимую самореализацию...
Личность мужа такая, какая есть, и лучшей правильной реакцией на нюансы с особенностями его характера должны быть мои психологические и личностные границы, они должны работать в отношениях. Это что-то совсем другое про отношения, чем то как было раньше.
В такой позиции как бы больше уважения, и к себе и к другому, больше свободного пространства, не привязываемость друг к другу, существование выбора как реагировать, действовать, чувствовать и мне и ему.

И мои сомнения, что он ТАКОЙ это желание снова переложить ответственность, но и контролировать как хочется мне. И это опять провоцирует роль Преследователя у меня. Я ее чувствую как неприязнь, когда сомневаюсь и думаю обо всем, что в нем не устраивает.
Знаете, когда записывала эти мысли, будто открывала ключом замок в голове. Это так приятно!

Наталья, и еще, я прочла сегодня материал о психологическом росте в жизни вообще и терапии, и пришло озарение, что это уже сейчас про меня, и захотела вам рассказать.

я вынуждена была принять наконец ответственность

Приходит такое странное осознавание, что я становлюсь другой.

Что нужно сделать, что бы Ваш критичный, контролирующий Родитель стал любящим?

Как Вам ощущать отвественность за себя?

Вы замечаете, но не ощущаете изменений, то есть не цените свои изменения? Или как?

А где Вы понимаете, что Вам нужно? (границы и личные потребности)

Попробуете? Или уже попробовали?

А что уже умеете, чтобы подчеркнуть свои границы?

Что от этого чувствуете? делать то, что сама себе запрещала всегда.

И как Вам находиться в "пещере" и воспринимтаь "тени" за реальность?

Представьте, Вы выразили свои залежавшиеся эмоции родителям, Вы скинули на них свой внутренний "мусор", что последует дальше?

Виктория, так отдыхаете или идете на дно? Это не одно и тоже.

Так есть желание счастья или же Вы ощущаете себя счастливой?

Это было раньше, а как сейчас?

Это Вам хочется, а ему того же хочется?

И какой ответ?

Виктория, а разве не важно, что Вы двигаетесь в том направлении, каком решили?

Представьте, что Вы смотрите на себя ребенка и скажите это.

Вы точно знаете, что Вам нужно, чтбы выйти из сценария, осталось это сделать?

Молодец, Виктория, что перестали спасать. Это как-то повлияло на Вас саму?

Какие предписаняи Вы уже отменили?

Но это не означает, что Вы с ней должны быть ребенком. Ну не поймет она, что Вы стали другой и что из этого?

Тогда отказываетесь от этой роли?

Попробуете тут написать задачи, которые хотите сейчас рушить?

И все-таки я пока не решила как реагировать, это неправильно замалчивать.
А как бы хотелось реагировать?

Достроить мужскую часть - значит Вы начали ее "выстраивать", на каком этапе сейчас находитесь?

Что нового для себя увидели, нарисовав его?

А как защищают свои границы? Что человек делает, чтобы показать, что его границы нарушены?

Что нужно для равновессия между мужской и женской частями?

Представьте, Вы смотрите на свои источники, какими Вы их видите?

А как бы Вы хотели защититься в подобной ситуации? Как бы Вы это сделали?

Что нужно, чтобы начать реальность воспринимать всерьез?

что в приоритете для меня - то, что есть достойного в отношениях, или то, что меня задевает
По каким признакам Вы может отличить одно от другого? Перечислите их.

я намного больше своей энергии трачу именно на анализирование ЕГО личности
Для чего это делаете?

Молодец, Виктория, что перестали спасать. Это как-то повлияло на Вас саму?

Хороший вывод.

Значит необходимо начать реагировать по другому? Как?

Молодец!

о психологическом росте в жизни вообще и терапии, и пришло озарение, что это уже сейчас про меня
Что от этого почувствовали?

Что нужно, чтобы начать реальность воспринимать всерьез?
Как ответственность, которую всегда кто-то несет за происходящее. Ответственность, которую несет каждый действующий или уходящий от действия.

Что нужно, чтобы начать реальность воспринимать всерьез?

Молодец, Виктория, что перестали спасать.

Насколько я понимаю, мой Родитель в "-" (критичный) иллюзорно сильнее, и сама эта функция родительская поэтому не в балансе у меня, и ест энергию.
Преобладание критики и контроля спроецированы на мужа (вынесены из меня самой, ощущение себя под родительским контролем как в детстве, проигрывание старого сценария). Но заботливый Родитель есть тоже, он существует во мне как самоподдержка.
Думаю, надо вернуть себе эту спроецированную функцию контроля и критики обратно, НО уже как личную собственную ответственность, думаю. Таким образом я разрываю шаблон сценария, где я все еще та маленькая девочка.

Как Вам ощущать отвественность за себя?
Что-то начало перестраиваться, появились положительные эмоции от самой себя, равновесие и чувство, что я управляю собой и вижу результат. Удовольствие от того, что реализую свои маленькие цели в действия.

Вы замечаете, но не ощущаете изменений, то есть не цените свои изменения? Или как?
И замечаю (с приятным удивлением), и ценю все больше. Да, однозначно!:)
Это и подпитывает самооценку тоже.

А где Вы понимаете, что Вам нужно? (границы и личные потребности)
Я понимаю, где границы, и что мне нужно, когда действую... То есть там, где я выбрала НЕ избегать реальность.
Мне приходится делать это только сейчас, чтобы понять, где мне комфортно их установить...
Потребности понимаю там, где позволяю себе для начала свои желания хотеть, и затем получать то что хочу. И выбираю приоритеты своим потребностям и по ним ориентируюсь во взаимоотношениях например.

Попробуете? Или уже попробовали?
Да, пробую, и стараюсь держать это как приоритет для себя в голове.
Когда помню об этом, это позволяет внутренне занять ту самую автономную позицию для моего Я.
Это довольно непривычно. Для меня большая удача, что "тестирую" свои изменения пока только на муже:)

А что уже умеете, чтобы подчеркнуть свои границы?
Если именно подчеркнуть Другому - теперь в отдельных ситуациях могу сказать "нет", когда не хочу что-то делать.
Раньше с этим было совсем плохо...
Второе это то, что я отчетливо стала ощущать себя отдельной и даже отграниченной. Когда слушаю монологи мужа о его проблемах на работе, когда принимаюсь делать то, что хочется мне, даже если я не одна в квартире (раньше это вызывало чувство вины, привычней быть "привязанным" к другому).
Раньше я реагировала на его рассказы чрезмерным сопереживанием, поглощением его эмоций в себя что ли... сейчас не так. А сесть например молча читать книгу в другой комнате, когда он один отдыхает по-своему мне стало даже хотеться. И кстати, реагирует он на это тоже вроде нормально.
Еще как-то расхотелось винить других. Допускать мысли типа "это из-за него" или "если бы не он", связанные с негативными эмоциями при этом. Не хочется вообще чувствовать в себе негативных эмоций привязывающих к кому-то/чему-то.

Что от этого чувствуете? делать то, что сама себе запрещала всегда.
Честно говоря растерянность. Я вроде как снимаю запрет сама, но ощущаю при этом дезориентацию. Желания есть какие-то, но чего-то не хватает чтобы обрести полную определенность и гармонию.

И как Вам находиться в "пещере" и воспринимтаь "тени" за реальность?
Ну это возмутительно и несправедливо... если посмотреть со стороны. Потому что обман и иллюзия.
Если же с точки зрения прикованного человека рассуждать, то пещера "защищает" его.
А разница между иллюзией и "защищенностью" в свободном выборе этого человека...:(
То есть я сейчас все еще в иллюзии, но уже смотрю со стороны... здесь я должна сделать выбор и начать совершать нужные действия по своей воле.

Я имела в виду, не мусор выразить, а чувства, которые должны были быть выраженными естественным образом ребенком родителю - благодарность, любовь (в здоровых отношениях). Я не могла выбрать их из-за нагромождения подавляемых гнева, вины, страха. Я хочу сказать, что сейчас я ощущаю похожие эмоции без старого груза. Хотя, не уверена, что это нужно делать "из чувства долга". На самом деле, контакты хочется вообще свести к минимуму, без чувства вины за это.

Виктория, так отдыхаете или идете на дно? Это не одно и тоже.
С дном это перебор конечно...
Отдыхаю. И это однозначно время для изменений. Мне нужно еще время... еще подумать, позадавать себе вопросы, понаблюдать. Это тревожит. Итак столько времени ушло. С другой стороны, я не раз замечала, что все всегда случается в подходящий и нужный момент... в том числе поворотные события, позитивные изменения.

Так есть желание счастья или же Вы ощущаете себя счастливой?
Наталья, я не могу понять. У меня раскол какой-то. Я счастлива сама наедине с собой, без других. Это не нормально?
Рядом с другими мне хочется свое внутреннее "счастье" (себя как я есть) прятать, и тут же желать счастья с другими рядом. Наверно это противоречие связано по-прежнему с границами..

Сейчас я хочу определить свои четкие границы и научиться удерживать их, потому что поняла какое они имеют значение.

Это Вам хочется, а ему того же хочется?
Я не вижу, чтобы он "этого" хотел сам. Для него же с ним все в порядке, зачем ему чего-то хотеть другого.
И не может он хотеть того, чего хочу от него я... как минимум, он об этом не знает.

И какой ответ?
От таких вопросов самой себе я чувствую недоумение и расстраиваюсь - как можно себя задвигать в угол и игнорировать... никому ведь это рабство не нужно. Ну может, кто-то и может быть корыстно заинтересован, но его только его проблемы... нет, первое место у меня должно быть мое.

я думаю, и что я чувствую - это две большие разницы иногда...

Представьте, что Вы смотрите на себя ребенка и скажите это.
Получились слезы и хотелось бы обнять того, кто это говорит.
Почувствовать поддержку и узнать, что все хорошо.

Я чувствую себя сильнее, хоть ничего в реальности не менялось, только мое состояние.

Остался еще запрет показать и почувствовать себя такой какая я есть в настоящем (запрет быть, жить, расти) - взрослой, самостоятельной, в чем-то компетентной, Женщиной (а не девочкой уже).

Я поняла, что привыкла стыдиться себя и делаю это до сих пор. Того, что чувствую себя не такой, как люди вокруг меня (хотя это не должно вызывать стыд). Я понимаю, что это кризис взросления, который я должна была прожить давным-давно:( И еще, это стыд, который внушен мне взрослыми тогда с целью управления мной.

Отменила запрет на выбор того, что хочу и не хочу я сама. Стало легче желать чего-то и делать, или говорить нет, отказываться, говорить вслух о том, что желаю/не желаю.
Отменила запрет на свои собственные отчетливые мысли и чувства, формирующие мнение, отношение, поведение. Раньше была как бы беспомощная пустота, а теперь это скорее поток.

Нашла методику Техника 40 желаний.
Определение 4 направлений приближающих к личному счастью.
Нужно выписать 10 хочу иметь, 10 хочу узнать, 10 хочу уметь делать, 10 что нравится делать для других. И выделить по одному самому значимому из каждой десятки.
У меня вышло 1) иметь: творческую работу (а это значит любую творческую), 2) узнать: КАК быть счастливой (что делает счастливой меня и делать это), 3) уметь: обеспечивать себя финансово (потребности не-бытового уровня), 4) нравится для других: заботиться и учить чему-либо (воспитывать?).
Формулировать желания было оочень трудно...

Первая задача - поиск конкретной творческой работы позволяющей зарабатывать.
Раньше я сомневалась, думала что должна заниматься тем, что востребованно, а не тем что творческое (и мне по душе, по способностям). Сейчас я очень заинтересовалась одним из направлений фриланса, и занялась самообучением для самостоятельной работы в этом. Определила себе срок и выписала цели, к которым хочу придти.
Вторая задача - разрешать себе и задействовать как можно больше возможностей чувствовать себя счастливой, удовлетворенной. Без ощущения вины или стыда.
Третья задача - выстроить полезные позитивные отношения с другими с позиции ответственности.
Четвертая задача - вкладывать в свое здоровье и укреплять его в соответствии с приоритетами.

Очень довольна этими выводами, надо их придерживаться только железно:)

Достроить мужскую часть - значит Вы начали ее "выстраивать", на каком этапе сейчас находитесь?
Я чувствую, что эта мужская часть как-то связана с моими границами, тем, что внутри них, и тем как они взаимодействуют с окружающим их.
Трудно объяснить словами ощущения, но с появившимися границами (особенно с разделением ответственности на свою за себя и не свою, с отказом от вины) приходит ощущение защиты и безопасности внутри них. И это как раз ощущается как внутренняя мужская функция. Это реальное изменение, но когда я пойму, что она "достроена"? Должен быть баланс наверно между мужской и женской частями.

Представьте, Вы смотрите на свои источники, какими Вы их видите?
Вроде ассоциации? Мужской энергии как тонкое молодое дерево без листьев. Слабое и слишком гибкое.
Женской как гелиевый шарик, который взлетает или опускается в зависимости от количества газа внутри. То сморщивается, то наполняется и взлетает.

Хочу поделиться, что написала для себя правила как перестать поддерживать игры и созависимость в наших отношениях:
1. отдавать ровно столько, сколько получаю
2. да это да, а нет это нет без вины и гнева
3. прямо говорить, что думаю и выражать эмоции
4. требовать открытого диалога о проблемах и задачах
5. разделять ответственность на свою и не свою
6. каждый принимает собственные решения и несет за них свою ответственность
7. каждый контролирует только самого себя

Моя созависимость и склонность к играм дает мне:
защиту (финансовую, психологческую, зону комфорта), ограниченное пространство задач и интересов (быть полезной в семье и быту), определяет мне зависимую Роль (жена).
Значит, чтобы не созависеть, я должна компенсировать себе сама личные финансы хотя бы частично, другие, личные интересы, не воспринимать себя через только Роль жены.

Да, надо по-другому... "по-взрослому":)
1. быть готовой принять ответственность за каждое свое слово, действие, реакцию, решения
2. реагировать "проактивно", выбирать как реагировать, вне зависимости от действующих раздражителей, побудителей, событий
3. реагировать автономно (из собственных внутренних установок и ценностей)
4. относиться к его словам, действиям, реакции как к его выбору, который совершает он по причинам меня не касающимся, и не зависящим от меня (даже если пытается это таким демонстрировать)
5. освободить себя от действий и ответственности, которую любой человек, и он в том числе, делает и несет за себя сам (кроме той, которая оговорена как общая)

Какой именно Вы становитесь?
Наверно - серьезнее. К себе самой. К тому, что меня окружает. Требовательнее. И к себе, и к другим. Понятнее самой себе. Разочарованнее в людях, в негативных их качествах (родителях, мужа, друзьях и знакомых), но одновременно замечаю положительные... Это даже не сразу в голову помещается, раньше преобладало негативное впечатление, либо позитивное. Еще понятнее становится муж. На него я тоже перекошенным взглядом смотрела, значит в этом и было дело.
Становлюсь сильнее в своей индивидуальности как бы. Сейчас уже нет сильного желания спрашивать одобрения или стоять ждать поддержки, чтобы что-то делать. Скорее это пока растерянность от ответственности за себя. Я увидела, что она в моих руках.

озможно, моя мама не хотела меня когда я уже была в ней. И все время, пока она носила меня и когда родила, она не ждала меня. Я думаю (позже я слышала от нее косвенные подтверждения этому), что какое-то время она проецировала сильные негативные эмоции на беременность и еще долго после моего рождения (первый брак распался перед моим рождением в очень неприятных обстоятельствах). Мое появление было вынужденной данностью. Ответственностью, которая наступила для нее (которую она не приняла должным образом?).
Первый год моей жизни ее не было рядом из-за проблем со здоровьем. Я не знаю, нуждалась ли она тогда во мне, что чувствовала без меня.
Со мной рядом тогда была моя одинокая бабушка (мать мамы). Я не была ее прямой ответственностью, уход за мной стал ее родственным долгом.
Там, где мама проходила лечение, у нее завязались отношения с другим мужчиной, и вернувшись с ним она вышла замуж и родила ему другого ребенка через 3 года.
В нашем детстве ее внимание болезненно было направлено на налаживание и разрешение проблем с мужем, мы в этой точке зрения были на периферии (как сопутствующие "атрибуты" брака, без воспитательного обмена, вклада сил и энергии, их просто не было в таком объеме). Болезненное прошлое постоянно отыгрывалось выяснением отношений между членами семьи, живущей в настоящем.
Существование в новом браке меня и выполненный бабушкой долг, (взятая чужая ответственность) почему-то стал камнем преткновения между членами семьи, позорным прошлым, инструментом манипуляций (бабушка это и провоцировала) и причиной взаимного неприятия между членами семьи. На психологическом уровне я и была предметом неприятия, способом манипуляций, подтверждением и последствием этого прошлого.
Это был ад для меня. Я вспоминаю с какой силой подавляемые эмоции искали выхода во мне, и в чем находили, и это было ужасно, стыдно и даже жестоко.
Это продолжало работать как скрытые игры до момента, пока я случайно не узнала в 13 лет кто я. Этот факт вскрыл смысл этих неприязненных отношений в моем понимании, хоть я и не могла понять их "взрослую" суть.
Это новое знание стало угрожать моему существованию. Я для себя поняла тогда, что я лишняя, и никому не нужна на самом деле (потому что являлась предметом и причиной взаимного неприятия, и являюсь кем-то "со стороны", не имею прав на любовь).
Значит, в тот момент я и решила удовлетворять потребности тех в ком нуждалась, чтобы быть нужной им и создала сценарий.

Выводы:
Возможно, сознательно мама просто не была готова (не хотела) к ребенку, а потом уже она избегала принятия за мое появление своей ответственности.
Приняв свою наступившую ответственность, она смогла бы отпустить негатив прошлого (из-за непринятой мужчиной его ответственности), который перенесла на меня и отношения в новой семье (вынуждала отвечать других).

Принятая бабушкой чужая ответственность за меня должна была быть вознаграждена (за сверх усилие ради другого=созависимость) тем, чья она была (мамой).
Это была ответственность без ответственности, т.е. действие ради неосознаваемой психологической выгоды. Именно этим взаимно подпитывается их негативное восприятие друг друга. Они напоминают друг другу о личной ответственности, которую никто из них не хочет брать за себя.

Я своим детским решением взяла на себя не свою ответственность за других (за мамино (не)счастье, за отношения родителей и их чувства). Отдав свою ответственность/самостоятельность (которую подавляли) и вставая в зависимость я отказалась тогда от собственных человеческих прав и возможностей, чтобы быть нужной кому-то пока находилась в естественно неравных отношениях как ребенок.

Что нужно, чтобы начать реальность воспринимать всерьез?
Наталья, по-моему, у нас получается очень красивая работа, мне прямо приятно было перечитать сначала.
Приятно, и удивительно, в ней видна моя эффективность.
И для меня такой удаленный формат работы с 95% лежащей на мне самой работой видимо наилучший выбор...

И, Наталья, меня поразила собственная реакция и мысли, которые появлялись в моей голове.
Я увидела прошлое с точки зрения Ответственности, о которой писала вам выше. Только теперь еще имея его версию событий (и внутренний образ реального его на основе его версии событий). Я долго думала как ответить ему, и поборола отстрадавшего Ребенка, ответил Взрослый.
Во Взрослом состоянии себя сейчас я распределила Ответственность равномерно, не так, как в детстве, что заставляло меня тогда страдать. Я смогла это сделать! Именно за этим я искала его. Хотя не каждый брошеный ребенок так поступил бы.
Размышляя над его рассказом я ощутила освобождение. И еще ощутила "заземление". Я поняла, что именно вот этого чувства реальности мне так невыносимо не хватало... мне не дали права знать свою историю, окружили обманом и искажением Ответственности в жизни вообще, и личной Ответственности взрослых моей семьи.

Наталья, я так много фантазирую об окружающем, в том числе о людях, своей голове, что мне иногда кажется, что я ненормальная. Теперь это становится почти невыносимо, я хочу вырваться, а оно меня держит (так странно).
Я поняла (и начиталась), что это уход от реальности и от себя = созаивисимость.

Я должна вам рассказать.
Я хочу попробовать вести себя в отношениях так, будто я не нуждаюсь (и даже не чувствовать этого внутри), чтобы муж удовлетворял мои какие-либо потребности, и мне вообще ничего от него не нужно, ничего не ждать. Звучит логично, и это уже писалось выше, но я сознательно этого хочу сейчас.
Тут поможет думать, что в любой момент я имею выбор сохранять эти отношения или быть готовой уйти (т.к. отношения созависимые, и человек точно также ждет от меня решения своих проблем). Он не намеренно это делает, я понимаю. Мне нравится узнавать себя и понимать других через источники по психологии (сейчас это Психология соматического развития Лисбет Марчер).
Ощущения от таких мыслей это ведь проверка на степень созависимости. Я думаю очень подробно, что стала бы делать в случае ухода. Я могу позволить себе так думать сейчас. Год-два назад это было бы немыслимо вообще.

Я расскажу позже, на что это повлияет.

А что с ощущениями?

надо вернуть себе эту спроецированную функцию контроля и критики
Что для этого нужно сделать?

Вывод какой делаете?

Что чувствуете от своих изменений? Умение защищать свои границы как изменили Ваш внутренний и внешний мир?

Чего именно не хватает, чтобы обрести полную определенность и гармонию?

И какой выбор делаете?

Возьмите фото родителей и выразите им свои чувства, проговорите все, что чувствуете вслух.

Любому человеку нужно время чтобы измениться. И у каждого свой ритм. Дайте себе столько времени на изменения, сколько Вам потребуется.

Чем так важно прятать свое внутреннее счастье от других? И от каких именно других?

По каким признакам Вы поймете, что вот это именно Ваша граница и что именно ее надо удерживать?

Вывод какой делаете?

Действительно, как можно так себя так задвигать и игнорировать?

Такое бывает.

Представьте, что Вы обняли.

Меняется только Ваше состояние - а что должно меняться? Что такое реальность? Из чего она состоит?

Он Вам сейчас нужен для чего-то? Он дает Вам что-то?

Виктория, нет 2 одинаковых людей, поэтому каждый человек по своему не такой как другие.

Сформулировав свои желания,ч то нового для себя узнали?

Когда можете прислупить к их осуществлению?

Что требуедтся деревцу, чтобы окрепнуть?

Только "требовать" открытого диалога может не работать, так как человек как раз избегает его, для этого и нужны ему игры. Что думаете?

Много дает. И что тогда нужно, чтобы отказаться от зоны комфорта?

Это можно назвать взрослением?

Что чувствовали, когда это писали?

Виктория, что чувствовали, когда перечитывали нашу с Вами работу?

Одна из целей нашей с Вами работы - это увидеть прошлое с новой позиции, увидеть события прошлого, взаимоотношения с новой позиции, позиции Взрослого.

Виктория, что именно Вы фантазируете об окружающих?

"Ощущения права на свое тело, и то, что в нем - психологически, чувства, эмоции, я сама. Я впервые так чувствую.
Легче дышать стало. Я по-другому слышу свой голос, теперь он лучше согласуется с моим внутренним состоянием.
В целом ощущаю расслабление и взаимосвязь в себе.
Появилось уважение к телу, если так можно сказать.
БОльшая осознанность себя физически, в движении, походке, чем раньше. Пока остается напряжение в плечах и руках, спине."

надо вернуть себе эту спроецированную функцию контроля и критики
Что для этого нужно сделать?
Для этого надо взять реальную ответственность за что-то в своей жизни, что-то начать делать целенаправленно в своих интересах, интересах семьи. Помимо того минимума, который уже делаю.
Чувствую порыв к этому и одновременно внутренний "саботаж", желание уйти от инициатив, и так же все "хорошо".
Я знаю, что должна сделать здесь выбор, тем более, что я теперь осознаю его."

"Чтобы границы по-настоящему работали (научиться этому) и освободиться нужно НЕ избегать контакта с окружающим миром"

"Чувствую, что смотрю на мир теперь с другой стороны...
С этой стороны мне стало видно и понятно почему "взрослые" так себя ведут, говорят, делают, реагируют.
Это то, о чем я понятия не имела еще пару лет назад. Я по-другому теперь "перевариваю" информацию, события.
Грустно немного (от переоценки взглядов), но радостно конечно.
Умение применить границы даже в малом пока, изменило мой и внутренний мир, и восприятие.
Я пока не окончательно сориентировалась в этом, но чувствую что направление правильное, есть на что ориентироваться."

"Может быть, не хватает понимания, что для меня будет хорошо, а что плохо. Что пойдет на пользу именно мне, а что не стоит вложения сил и внимания, и опираясь на эти выводы задать себе направление."

"Я отвыкла равняться на себя."

"Наталья, честно, я борюсь с собой. С привычкой к зоне комфорта, тем более в таких располагающих условиях."

"Та ситуация из детства как специально отражает теперешнюю в браке, по распределению ответственности - моей за себя саму (практически отсутствует), между мной и другими (путается)."

"Внутри выбор я сделала - выйти из иллюзий в реальность сегодняшнего дня, я думаю о возможностях, и ищу ответы на предыдущий ваш вопрос."

Возьмите фото родителей и выразите им свои чувства, проговорите все, что чувствуете вслух.
Папа и мама, я помню в своем детстве много страхов и отчаяния, чувство внутреннего одиночества в нашей семье и ненужности такой какая я есть с моими мыслями, желаниями, поведением. Много лет живя с вами рядом мне пришлось прятать в себе большую боль и разочарование, вину, обиду, гнев на вас за изматывающие всех отношения в семье, отношение ко мне. Под этим грузом я задавила саму себя, он постепенно стал важнее, чем моя собственная реальная жизнь.
А теперь мне уже 27 лет и я отдаю этот груз туда откуда он пришел, я больше не хочу его нести. Ваш выбор продолжать ли такие отношения между собой (и вы продолжаете). Мне больше неважно кто виноват, а кто пострадал, потому что страдали все. Я благодарна вам за то, что защищали нас с сестрой и заботились как могли. Я искренне хочу все лучшее, что могу вынести из нашего общего опыта, отдать своей семье, но так, как решу я сама. Я хочу наконец позволить себе быть такой, такой какая я есть теперь, и предоставляю вам выбор принять или не принять то, какой я выросла, мое поведение, мои поступки, мое внимание к вам или невнимание как вы считаете. Я хочу, чтобы у вас все было хорошо, и хочу быть счастлива сама так, как считаю нужным."

""Я прятала потому что понятия не имела о границах Себя, что я имею на них право. Говорить о чем-то или нет, соглашаться или нет, доверять или нет, подчиняться или нет и т.д."

"Поэтому я сейчас в таком положении материально, морально, социально. Я попала в долгожданную. зону комфорта, где искусственно создала себе видимость границ, которых у меня никогда не было. Видимость делать, говорить, и вести себя (с мужем в основном, от остальных я изолировалась) как хочу я. Только я этого на самом деле не делаю, мне это в большей степени мечтается. Потому что действовать в реальности и позволять своим границам защищать себя у меня вроде бы не хватает сил, веры в себя, понимания себя."

Как я поняла, границы меня в контакте с миром вокруг меня, представляю как окружность с ядром моего Я в центре.
Удерживать границу надо тогда, когда мир вокруг меня (в семье, друзья, родители, другие люди) двигают мою границу, принося ущерб для моего Я (самооценки, убеждений, ценностей, чувств).

Я пойму, что нарушается граница меня по признакам:
внешнего давления на мою свободную волю (хочу/не хочу, надо мне/не надо мне),
негативных чувств и эмоций от контакта (вина, стыд, зависимость, подавленность),
ожиданий=требований=просьб чего-либо в корыстном интересе, без взаимной отдачи

С другой стороны, жить в жестких границах, значит быть отшельником (типа как я сейчас), взаимодействуя люди соприкасаются границами кто как позволяет...
Поэтому легко спутать где идет реальное нарушение личных границ, а где идет просто взаимодействие границ. Эта спутанность как раз про мои трудности в отношениях с мужем.

Я должна найти свои, увидеть где он показывает мне свои, понимать как они взаимодействуют, и позволять им взаимодействовать.

Вывод - не надо бояться того, что он другой...я ведь для него тоже другая. И наверняка он испытывает подобные чувства, надо просто научиться быть вместе такими какие есть

Действительно, как можно так себя так задвигать и игнорировать?

Я не знаю, не помню как это получилось, потом стало привычно...
Но я не хочу больше.

Представьте, что Вы обняли.

Да, я так и сделала.
Стало спокойней.

Он Вам сейчас нужен для чего-то? Он дает Вам что-то?

Раньше он нужен был, чтобы соответствовать ожиданиям (будь ребенком, слушайся, не высовывайся) и получать внимание, заботу.
Привычка к этой адаптации все еще есть наверно.
Я иногда неожиданно ловлю себя на мысли, что именно так себя веду (как послушный Ребенок): соответственно говорю, сижу, чувствую, выражение лица. А в другое время ловлю себя на мысли, что я другая по тем же параметрам (уравновешенный Взрослый). И это две разных меня.
Объективно не нужен, но внутренне я нуждаюсь в чем-то, что он давал раньше все равно. Во внимании к себе наверно.

Когда можете прислупить к их осуществлению?
Первое - самое трудное и непонятное. Оно, наверно, и самое важное. Пока в процессе... Куда пойти и чем заняться, и надо ли

Что требуедтся деревцу, чтобы окрепнуть?

Дереву нужно питание, внимание, удобрение. Изнутри, и снаружи.
По-моему, оно не знает, что значит быть деревом (каким именно, что на нем растет, какой высоты оно, где растет и тд), не чувствует себя деревом. Чувствует себя маленьким и заброшенным.
Шар чувствует себя зажатым в ограниченном пространстве, расширяясь он рискует взорваться, поэтому должен быть не больше этого пространства.

А я ждала этого от нее, уходя от ее манипуляции, намеренно не говоря о чувствах, которые она хотела получить от меня, вынуждая ее сказать о своих первой. То есть, я точно также манипулировала... вот это было для меня открытие. Я не нашла в себе сил по-другому с ней поговорить, пусть даже и не чувствовала на самом деле сожаления о том, что не увидимся, как чувствовала это она.

Но я чувствую внутреннее препятствие, сомнения, к тому, чтобы это реализовать

Чтобы отказаться от зоны комфорта, я должна перестать "доить мамку" (мужа), и вместо того чтобы урезать свои потребности под тот минимум, что он может обеспечить, выйти из своей "пещеры" (страхов) и брать то, что нужно мне самой. Это будет моя ответственность за саму себя.

Это можно назвать взрослением?

Ну да... похоже на то. Так его как раз описывают. И внутренне ощущается как процесс разрушения иллюзий.
+
Читала с чувством объективного взгляда со стороны на ту себя (и разницу между тем и сейчас), с радостью, удивлением как проработала разные вопросы, где-то увидела мотивацию и научение, где-то уход от ответов в оправдание.
Чувствую и понимаю, что оказывается, у меня есть эти силы на изменение, и они работают

Чувствую и понимаю, что оказывается, у меня есть эти силы на изменение, и они работают, хотя, мне кажется и казалось, что это не так, потому что ужасно медленно :)

Одна из целей нашей с Вами работы - это увидеть прошлое с новой позиции, увидеть события прошлого, взаимоотношения с новой позиции, позиции Взрослого.

И это удается!

Руки плечи - это агрессия? И что-то взавлили на себя - на свои плечи? Что это?

За что готовы взять реальную отвественность?

Значит попробуете налаживать контакт с окружающими,а не избегать его? Готовы к этому?

Можем говорить, что Вы повзрослели? Как себя ощущаете? (на какой возраст)
Значит Вы повзрослели, как думаете насколько лет?

По какими критериям Вы понимаете, что для Вас плохо? А что для Вас хорошо?

Представьте, Вы стали ровняться на себя. Ка Вы это будетет делать?

Боретесь с собой или боретесь с привычкой?

Виктория, можно сказать, что вы уже постепенно выходите из иллюзий в реальность?

Вслух это тоже проговорили?

Вы прятали, а сейчас?

Вам комфортно так жить? Вас устраивает так жить? Так относитсья к себе?
Как эти слова в Вас отзываются?

Как будете удерживать границу, если ее будут нарушать? (что имнено делать будете?)

1. Все ли люди стремятся нарушить Ваши границы?

Что Вам может помочь увидеть где муж показывает, что Вы нарушаете его границы? по каким признакам Вы это можете увидеть?

А вы сейчас боитесь?

Что Вы хотите сейчас?

Для чего нуждаетесь?

Что Вам надо? а что нет? Как Вы одно отличаете от другого?

Представьте Вы даете дереву питание, внимание удобрение. Что менятется?

Что почувствовлаи, осознав, что иногда Вы поступаете как мама? Что вы значит на нее в чем-то похожи?

Выйдя из зоны комфорта, что имнено потеряете?

Представьте Вы перестали "доить мамку", какую выгоду Вы получите от этого? И как тогда надо себя вести, чтобы поулчить новую выгоду в замен старой?

Я хочу попробовать вести себя в отношениях так, будто я не нуждаюсь (и даже не чувствовать этого внутри), чтобы муж удовлетворял мои какие-либо потребности, и мне вообще ничего от него не нужно, ничего не ждать.

Как же Вам все время хочется переделывать мужа smile Что так?

Руки плечи - это агрессия? И что-то взавлили на себя - на свои плечи? Что это?
Это тяжесть подавляемых переживаний, с детства. Плюс вина и стыд.
Гнев, обида, страх, беспомощность.
Я не умею свободно и конструктивно выражать отрицательные эмоции.

как я понимаю, эти физические ощущения раздавленности и скованность от низкой самооценки,

За что готовы взять реальную отвественность?Совершенно точно за свое личное благополучие (мои потребности в уходе за собой,
развитии интересов, формировании собственного круга общения в новом
городе).
Частично за финансовую стабильность семьи

Значит попробуете налаживать контакт с окружающими,а не избегать его? Готовы к этому?Да, я хочу попробовать. Я понимаю, что мне не хватает ресурсов, чтобы
перейти в это новое состояние. Ресурсы разгоняют энергию, самооценку.,
уверенность. Пока ничего не делаю, ничего и не будет. Я хочу включиться в
 полезную деятельность, удовлетворять свои потребности, познакомиться с
новыми людьми, но не решаюсь, чувствую слабость и трудно выбрать
деятельность. Я в процессе.

Из 4 важных характеристик взрослости - ответственность, самостоятельность,
волевое поведение, способность к рефлексии мое самое слабое звено -
волевое поведение, далее самостоятельность+ответственность, а рефлексия
как анализ своего поведения и способность сделать зрелые выводы
"расцвела" недавно, думаю благодаря вашим вопросам.

Думать и прислушиваться что и как хочу я сама, ставить на первое место и
разделять свое личное отношение и то, что думают и хотят другие.
Оценивать себя и свои возможности сама, не ожидая этого от других.
Рассчитывать только на собственные ресурсы (так вот что это значило "в этой жизни
можно надеяться только на себя"), потому что мне никто не должен, и я
никому не должна, за исключением отношений, куда вложена половина моей
ответственности.
Сравнивать себя с собой, а не с другими (качества, достижения, навыки и тд).

Боретесь с собой или боретесь с привычкой?Да, с привычкой конечно.

Я не научилась быть сильной, не становилась сильнее,

Вслух это тоже проговорили?Не уверена что именно. Опустошение скорее всего. После того как перетерпел
сильную боль, хочется закрыть глаза, слушать тишину и как оживает твое
тело. Почему была настолько сильная боль? Просто нестерпимая. Кажется я
ее забываю теперь. Спокойно, негромко, но твердо сказала.

Вам комфортно так жить? Вас устраивает так жить? Так относитсья к себе?
Как эти слова в Вас отзываются?
Отзываются горечью. Эти слова в точку, обо мне и моем глубоком ощущении себя долгое время.
Некомфортно, мучительно. Чтобы суметь оценить глубину ямы необходимо иметь
представление о том, где верх и где низ. Что яма это нездорово,
неправильно. Я живу сейчас нездорово. Меня не устраивает как. Думала,
почему же муж не видит этого, не поощрит, не подтолкнет. Это сделал бы
родитель. Но не муж, ждать этого от него значит питать иллюзию. Каждый
взрослый делает что хочет на самом деле, я видимо никак не могу в это
поверить. Это тоже процесс для меня, я двигаюсь в правильном
направлении.

Как будете удерживать границу, если ее будут нарушать? (что имнено делать будете?)Мм. Уйти от контакта мягко, сменить тему, задать встречный вопрос и отвлечь
внимание. Сказать нет, не хочу, не нравится и тд. Уйти физически, если
возможно. Я подумаю еще.

1. Все ли люди стремятся нарушить Ваши границы?1. Нет, специально стремятся не все. Но по факту значит нарушение границ происходит тогда, когда позволяешь переходить свои границы другим, тем, кто свои не знает или ставит их слишком уж широко (сужу здесь по себе,
по мужу).
2. Нарушение границ может быть разным? Грубым или скрытым. От подавления воли-запретов-физического принуждения, до эмоционального
шантажа например, навязывания.
Признаки взаимодействия границ это когда был вопрос можно ли их перейти и ответ, согласие или отказ (дать
совет, поделиться наболевшим, просить об услуге и тд).
Еще может быть признак взаимодействующих границ - соблюдение и уважение личной
территории каждого - интересов, ценностей, личного времени.
Может что то еще.

Показывает границы, когда говорит "нет" это самое очевидное, чаще всего замечаю
именно это. Избавляюсь от привычки липнуть-"уделять внимание",
советовать-"помогать", лезть в душу--"спасать", когда не просят (просто
никогда не просят, а внимания к себе тоже хочется:))
Еще вариант когда уходит от контакта, обсуждения, физически демонстрирует сосредоточенность на чем то.
Или прямо и резко говорит не мешай, например.
Признаки трудно выделять отдельно, все его поведение какая то сплошная защита
границ, за редким исключением просвета для комфортного мне общения.
Тогда он выглядит слабее и чувствительнее намного, уязвимее. А у меня не
было границ сформированных, я липла к нему долго с последствиями для
себя пока не поняла этого недавно.
Как взаимодействуют пока не всегда могу понять, потому что черт те как взаимодействуют. Взаимодействие это
что то вроде сотрудничества, компромисса, принятия свободы воли
другого. А мы часто бессмысленно препираемся. Чаще я лезу в его границы,
а он грубее демонстрирует свои. Но точно не я делаю его таким резким и
холодным, я могу здесь только максимально оставаться в своих границах.
Как бы не мечталось об идеальной любви в полуслова

Да. Я боюсь того что узнала о себе, и того как стала анализировать его поведение.

Что Вы хотите сейчас?Сейчас я хочу гармонии с собой.
Научиться жить в своих границах, владеть собой и никем больше, развивать себя,
просто начать жить настоящим в реальности, а не только в своих мыслях.
Для этого необходимо конечно отпустить прошлое и проанализировать его.
Думаю, мне это вполне удается.

Может быть нуждаюсь во внимании как доказательстве, что кто-то любит меня как не могу я сама себя любить и уважать.

Почувствовала на мгновение себя на ее месте

Выйдя из зоны комфорта, что имнено потеряете?
-Потеряю много личного времени на развитие и интересные занятия (хотя оно уходит по факту почти бесполезно).
-Возможность избегать стрессы и их влияние на отношения.
Муж этим в том числе объясняет, почему против. Аргументов несколько вообще.
"Один из нас должен быть счастливее, спокойнее в отношениях, хотя бы у
меня пусть все будет хорошо". Боится наверно негативного влияния большей
независимости на отношения. Это и благие намерения и ловушка
одновременно. Я типа буфера получаюсь.
-Только недавно установившееся равновесие в отношениях (благодаря этому личному времени, прочитанным
книгам и статьям, самоанализу).
-Возможность не напрягать себя.

+Приобрету возможности выбора занятий для желаемого саморазвития,
+Новых знакомых,
+Новый опыт деятельности,
+Реализацию себя с учетом сделанных выводов, отрабатывать взрослость,
+Личный финансовый ресурс, пусть и небольшой.

Выгода в росте, во взрослении. Оно не произойдет без самостоятельности. Быть
"ребенком" пожизненно я не хочу... за примером далеко ходить не надо...

Я попробовала, мне удалось взглянуть на отношения именно так и
почувствовать себя отдельной, отсоединиться эмоционально. Жить как бы
параллельно, не перешагивая свои границы и не сдавая их заранее,
смотреть и реагировать из них. Это сразу дало такой скачок в оценке
наших отношений. Все, что выше мы долго обсуждали с вами наполнилось
значимым смыслом сейчас.

Анализирую ситуацию с браком и почему я в нее попала, что именно меня не устраивает, что устраивает.

Поднимается внутренняя истерика, что я ошиблась и поторопилась

Ребенку во мне мечтается о безусловной любви, питательной душевной близости

Как же Вам все время хочется переделывать мужа smile Что так?
Вы знаете, я перечитываю свои же слова в переписке ранее, и вижу как везде
хитро обманываю себя, даже если "раскрываю" перед вами собственный
обман. И как все плотно взаимосвязано, как клубок правда.

Да, лезу переделывать (с тех пор как он впервые повысил на меня голос, стало
бросаться в глаза все что расходилось с моим идеалом отношений, копила
долго молча обиду, и теперь все еще хуже стало) потому что боюсь выйти
из своих ожиданий от него - трудно оценить объективно то что имею и что
сама даю, потому что и не умею оставаться в своих и видеть его, не умею
строить близкое взаимодействие (и он не умеет видимо или не хочет),
потому что эти отношения единственное, что питало мою низкую самооценку.
Потому что это все вызов вырасти, а вырастать мне трудно. Но я пытаюсь
сейчас увеличить в себе мотивацию и найти как это делать.

Созрела мысль, что выбивать из человека  нужное мне нет смысла, надо принять то он хочет и может дать, или уходить.

Мне сейчас нелегко принять его так, как я вижу, то что есть в нем неудобного для меня, задевающего.

Вы очнеь много над собой работаете в последнее время, как-нибудь эта работа над собой повлияла на самооценку?

А что вообще значит быть сильной?
+Откуда берутся ресурсы, как Вы думаете?

Раньше Вы боялись брать отвественность, сейчас начали ее брать, как это повлияло на Ваш внутренний и внешний мир?

Вина и стыд - это тяжелая ноша.. Вам не очень тяжело их нести на своих плечах?

Чем сильнее гнев, тем меньше страх и наоборот. Так чатсо гневом человек защищается от своего страха. Что это за страх?

И обидау можно сравнить с ядом, который человек выпил сам, но в надежде, что отравится его обидчик.... И как Вам саму себя "травить"?

А как это выражать свободно и конструктивно отрицательные эмоции? И какие эмоции для Вас являются отрицательными?

А злиться - Вам вообще характерно? Может быть это не Ваше?

Для чего нужна была эта боль? Для чего она возникла? Что хотела Вам показать? На что обратить Ваше внимание?

Какое из перечисленных качеств наиболее в Вас уже в той или иной мере присутствует? А какое наименее выражено?

Поддерживаю! Попробуете так жить?

А если попробовать бороться не с привычкой, а с причиной привычки?

Что чувствовали, когда это писали?

Да, и попробуйте на практике, пожалуйста, а потмо тут напишите что и как получится.

Вам не кажется, что тут самое главное  вот это: "о по факту значит нарушение границ происходит тогда, когда позволяешь переходить свои границы другим"?

Что такого страшного о себе узнали? Что именно пугает?

А что тогда Вам может помочь отпустить прошлое?

Как это повлияло на Ваши взаимоотноешния  в тот момент?

То есть муж хорошо показывает, когда Вы переходите его границы, и Вы это понимаете?

И как Вам было ощутить себя на месте своей мамы? Что от это почувствовали?

Хм... а как быть с тем, что окружающие относятся  кнам так, как мы сами относимся к себе?

И какие ответы?

Что мешате тогда Вашей взрослой части дать своей детской части эту любовь?

Виктория, что чувствовали, когда это писали?

Разве? Если бы не было мужа, то разве бы Вы задумались над всеми поднятыми тут вопросами? Разве Вы бы стали заниматься саморазвитием?

И как Вам эта мысль?

А в чем именно состоит сложность?

Да, и попробуйте на практике, пожалуйста, а потмо тут напишите что и как получится.

Вы не представляете, как я рада, что у меня есть эта (такая долгая к тому же) переписка с вами. Мне кажется, благодаря только ей, только вам, я смогла на себя опереться. Попробовала начать.

Другой стала и самооценка, и взгляд на себя, и на других людей. Они как-то сместились, будто я стала на голову выше, подросла.
Я чувствую иначе, реагирую в отношениях, на события в целом иначе, держусь и веду себя уже по-другому...................
Я поняла это вот недавно.

В целом я бы сказала, что благодаря этой работе над собой я чувствую и оцениваю себя все-таки сильнее, ценнее чем раньше.

Наименее выражено волевое поведение (довести дело до конца, самомотивация, определение целей, приложение усилий). Мне на него не хватает энергии как бы, сил.
+
В себе самой сейчас я слабо ощущаю источник энергии.

Внешние источники для себя я знаю, но не умею (или не пытаюсь) их задействовать.

брать ответственность гораздо полезней и приятней вроде бы.
Это моментально как-то оздоравливает. Беря инициативу и ответственность я чувствую правильный баланс, что я влияю на события, управляю ситуацией, упорядочиваю мир рядом с собой, и внутренний, и внешний.

Вина и стыд - это тяжелая ноша.. Вам не очень тяжело их нести на своих плечах?
Конечно тяжело. И физически, и психологически.
В детстве, которое я хорошо помню, все эти эмоции меня особенно "убивали".
Со временем я привыкла к ним, начала рационализировать, заморачиваться, замыкаться.

Страх, что меня не любят, отвергают, я не нужна.
Гнев стал копиться как реакция защиты, но выпускать его было все равно нельзя, это же мама, что я могла.

я должна это помнить, я боюсь это забыть (не чтобы винить)

Шанс отпустить такие эмоции дает взросление, понимание и оценка прошлого, разрушение иллюзий.
Может быть я уже достаточно выросла, чтобы обезвредить эти эмоции. Потому что я уже не чувствую того перманентного напряжения гнева, вины когда вспоминаю детство или общаюсь с мамой.
Это я поняла и почувствовала недавно тоже.

А как это выражать свободно и конструктивно отрицательные эмоции? И какие эмоции для Вас являются отрицательными?
Ну в смысле по-взрослому выражать (как Взрослый в себе). Уметь когда надо контролировать себя в эмоциях, наблюдать из в себе, и отделять от события, человека. Чтобы решать проблему или договариваться, если это возможно, а не впадать в истерику или самокопание.
Эмоции все естественны и нужны, я понимаю. Отрицательными я имею в виду те, которые появляются как реакция защиты у меня. На такие эмоции у меня блок. Привыкла не показывать ни голосом, ни взглядом, ни отношением. Но так же нельзя. Привыкла обманывать, короче.
Недовольство, разочарование, злость, неодобрение, раздражение, боль, страх и т.д.
Поэтому наверно болезненно реагирую, когда кто-то рядом их проявляет (муж например). Мне сразу кажется, что это из-за меня.
+
Я не хочу злиться ради злости, я запираю свои эмоции, от этого плохо.
+
Боль стихает, когда ее выражаю, говорю о ней, о тех событиях, о своих чувствах (даже не маме, а вам, например). Когда признаю ее, принимаю.

Боль стихает, когда ее выражаю, говорю о ней, о тех событиях, о своих чувствах (даже не маме, а вам, например). Когда признаю ее, принимаю.
Может, она обращала мое внимание на меня саму? Чтобы я посмотрела на себя, полюбила себя, придала себе значение в своих глазах сама.

Удивление, облегчение, внутреннее освобождение, чувство пространства вокруг себя, решимость действовать хоть куда-нибудь:)

Немного страх от неизвестности.

Вам не кажется, что тут самое главное вот это: "о по факту значит нарушение границ происходит тогда, когда позволяешь переходить свои границы другим"?
Конечно, себя, как самостоятельную единицу в окружающем мире нормально защищать, следить за сохранением своей территории, и сигнализировать об этой территории (у всех она разная), впускать или не впускать что-либо в свое душевное равновесие, которое важно сохранять.
Это значительное открытие для меня, из разряда "переворачивающих сознание".

Но я все равно чувствую себя неустойчивой, неприспособленной, ослабленной, хоть и без груза прошлого. Пугает, что так будет еще очень долго, а чтобы жить полно уже сейчас и строить хорошие взаимоотношения, создавать семью, нужна энергия, силы. А я пока не понимаю как использовать свой внутренний источник энергии.

Дурацкий страх, что такие родители как мы, со своими нерешенными внутренними конфликтами, вытесненными обидами, я к маме (вдруг они всплывут), он к отцу, передадим их своему ребенку, (как было в моем детстве). И навязчивое желание мужа "полечить":)
В общем, накрутила себя. Мне надо об этом подумать спокойно.

А что тогда Вам может помочь отпустить прошлое?
Половину этого пути я прошла с вами, я думаю.
И еще смотреть в настоящее, жить сейчас, теми событиями, которые происходят сейчас. Проживать их, чувствовать, испытывать положительные эмоции.

То есть муж хорошо показывает, когда Вы переходите его границы, и Вы это понимаете?
Да, он просто такой значит, такие у него границы, даже для меня.
А я думала, что это нелюбовь такая.

И как Вам было ощутить себя на месте своей мамы? Что от это почувствовали?
Как неизбежность наверно. Как горькую правду. Так манипулятивно она всегда со мной общалась, а я выросла и неосознанно отвечаю тем же...
Сожаление, удивление. Понимание ее, принятие.
Облегчение от понимания.

Что мешате тогда Вашей взрослой части дать своей детской части эту любовь?
Наверно сейчас уже ничто не мешает.
Я разбираюсь и привыкаю это делать. Заметила, что внутри появляются обращения к себе, поддерживющие мысли.
И я им даже верю... удивляюсь откуда это все взялось:)

Эта мысль мое понимание взаимной ответственности.
Каждый отвечает и ответит в итоге, за то что он делает или не делает. Повышает голос, грубит, может общаться матом, неуважительно относится в чем-то - его ответственность, моя ответственность и мой выбор - терпеть, относиться с пониманием, "воспитывать", или отказаться от отношений, если неприемлемо.
А выбивать это лишняя трата сил.

А в чем именно состоит сложность?
Ну вот в том, что человек сложный для меня. Гордый. С расшатанными нервами, сильно недолюбленный, уставший. С внутренними конфликтами, которые я не хочу поощрять, которые касаются меня и наших отношений. Не могу позволить себе быть собой, расслабиться. Боюсь не оправдать ожиданий, показать свою чувствительность, слабость в чем-то (сама себя идеализирую). Мне кажется он меня идеализирует. Я чувствую иногда себя его мамой, такие чувства во мне активизируются. Он хочет на меня опереться, а мне бы самой на себя опереться:) Его эмоциональный фон напоминает мне мамино неуравновешенное настроение, которое давило на меня в детстве.
В большей степени это напряжение мое внутреннее, мое в чем-то предвзятое восприятие, но объективно и разные другие люди в разных ситуациях обращали внимание на его характер.
Пока не понимаю, делать с этим что-то и как.

Мне сложно провести свою границу с близкими людьми, когда это необходимо.

С мамой я впадаю до сих пор в беспомощное слабое состояние "ложного Я", которым я стала соответствуя ее требованиям - в детстве. В этом Я (мой внутренний Ребенок) все еще содержится память о том, что она меня унижала и делала больно, и я реагирую на ее провоцирующее поведение как раньше, внутренним протестом, желанием закрыться от нее, огрызнуться (не задействуя границы как взрослая уже). На провоцирующее ее поведение я бессознательно реагирую "снизу", оправдываюсь или могу заплакать от старой обиды даже.

У меня с ней будто нет границ. Хотя должны быть давно. Заметила, на мою взрослую позицию (когда я в состоянии Взрослый держусь) она настороженно и обиженно реагирует

Как "ребенок своей матери" (который во мне все помнит) я не могу с ней общаться, эта связь негативная и я ее избегаю.
я много лет смотрела как она ей "мстила", и на меня переносила. И это реальная травма. И я чувствую вину, что ничего не могу с этим сделать, они обе мне жалуются...

я ощутила как работают границы
+
это реально моя вообще первая сказанная вслух самозащита, защита своего самоуважения... Да еще и ему, человеку, от которого как бы зависима

Видимо, я научилась... мне правда стало проще выразить вслух свои мысли и отношение... Как-то вдруг стало.

Привыкаю к ощущению, что могу себя защитить. Как-то на это повлияли и мои домашние тренировки, я делаю их уже несколько месяцев каждый день. Это ощущение, что я могу на что-то влиять.

А где слова "и благодаря себе, своей работе над собой"? Работать над собой трудно, поэтому ценить стоит свой труд :)

Повзрослели?
Поняв это что почувствовали?

Представьте, Вы смотрите на себя со стороны, где в себе вы видите этот источник энергии?

Что мешает задействовать внешние источники?

Вывод какой делаете?

Сейчас Вам этот груз из вины и стыда для чего нужен? 
Что он Вам дает, а чего лишает?

Но сейчас вы знаетет, что Вас любят? Или Вы боитесь и сейчас, что Вас не любят?

Почему должны сейчас помнить?
Почему боитесь забыть? Что произойдет если забудете?

А что сейчас чувствуете?

Что Вам нужно, чтобы начать выражать эмоции по взрослому?

Вы услышали теперь то, что боль пыталась Вам донести?

Что в неизвестности именно пугает?

Как это открытиые повлияло на Вас? На Ваш внутренний и внешний мир?

Виктория, на это время нужно. Дайте себе стольк врмнеи, сколько потребуется. Вы замечательно работаете над собой и очень многое для себя сделали

Половину пути Вы прошли, самую трудную половину,начинать всегда труднее, чем дальше уже двигаться, что думаете?

Тогда остается уважать его границы и показать свои?
Что имеете в виду под нелюбовью?

А что хочется сделать?

Что именно вызыват тут сложность?
С посторонними людьми можетет провести границу?

Что может Вам помочь, чтобы не впадать в это беспмощьное состоняие? А начать реагировать по другому - как именно?

Что Вашему внутреннему ребенку нужно, чтобы тсать уверенным в себе и не реагировать на мама негативно?

И как Вам?

"понимаю это, и удивляюсь, что это именно мои усилия."

"Рассказывать как плохо и жаловаться намноого проще "

Повзрослели?
Поняв это что почувствовали? Стало как-то легче вдруг... Ощущение давящего груза (вины, стыда, гнева) растворилось!