С чего начали или хотите начать? И когда? уже решили??

А по поводу чего обычно возникает сопротивление? Обратили внимание? 
Вы все понимаете, но продолжаете делать, для чего? Что это Вам дает?

Да, вы ему не мать, Вы жена. И елси Вам в чем-то не хочется соотвествовать, вы не обязаны.

Что от этого чувствуете?

Если оба будут развиваться совместно, а не каждый по одтельности, учиться совместно в отношениях, то это сплотит, если же один будет развиваться, а второй нет или развиваться каждый будет по своему, и не будет соприкосновения, то да, часто такой брак распадается.

Почему Вас прочитанное так взволновало? Что после прочтения нарисовало воображение?

Что в Вашем понимании есть здоровая любовь? Какая она? Какие отношения в здоровой любви? Как Вы все себе представляете?

С чего надо начать учебу как думаете?
Как это (налаживать) делать будете?

Только постарайтесь делиться с теми, кому это близко и кто находиться в поске себя, задумывается об отношениях, иначе можете не получить отклика или вообще не поймут.

Где брать силы и вдохновение для этой цели?
А что Вас обычно вдохновляет? 

Обида, хорошо выговаривается. Попробуйте ее тут выговрить. Представьте,я Ваш муж, и выскажите мне все, что чувствует.

Начать хочу с нахождения работы, соответствующей необходимым сейчас условиям. Далее завести хобби в виде занятий по йоге или студии рисования(чего всегда хотела, но было не до того). Это позволит мне чувствовать себя гармоничнее. Творчество меня успокаивает и приводит в себя как ни что другое.

Раньше я неправильно относилась к работе, отдавала все время и силы, это плохо влияло тогда и на меня саму, и на наши отношения. У меня должна оставаться энергия для себя, на семью.

Вообще я плохо знаю себя, трудно выбирать, что мне нужно в данный момент.

И все то, что вдохновляет сильно вытесняют обиды и самокопание, на другое уже не остается сил.

А по поводу чего обычно возникает сопротивление? Обратили внимание?
Вы все понимаете, но продолжаете делать, для чего? Что это Вам дает?
Конечно) При вспышках эмоций, обиды, когда кажется, что меня не замечают. А на самом деле мне некуда себя деть, наверно)) Стараюсь их контролировать. Настраивать себя на позитив. Получается все лучше. Внутренне я ведь другая. Лучше, чем показываю себя порой. А снаружи на мне эта дубовая кожа старых комплексов. Не хватает силы и энергии, чтобы быть живее. Стараюсь их в себе аккумулировать. Продолжаю так поступать, даже понимая - не знаю почему... это все реже ощущается)

Да, вы ему не мать, Вы жена. И елси Вам в чем-то не хочется соотвествовать, вы не обязаны.
Вот видите, это моя неправильная установка. Что, если я люблю, хочу выразить любовь - я должна, обязана безусловно все принимать и терпеть, поливать любовью человека, он же нуждается в ней. Когда у меня ее самой мало... может потому и возникает обида? Ведь нельзя же постоянно в ущерб себе и своему равновесию это делать?.. да, видимо поэтому. И по кругу все. А к себе я стараюсь не ожидать заранее вообще ничего, это все портит.

Что от этого чувствуете?
Конечно, обиду) Как-то сказала об этом, вроде понял,. Для меня такое отношение показатель уровня доверия. Когда бережешь чувства близкого человека в первую очередь. Это ярко проявляется в разных взглядах при обсуждении, переходящем в спор. Спор у нас частое явление, если я не ухожу в согласие. А когда довольно резко противопоставляют тебе, твоему мнению, словам - некую истину,или справедливость в отношении каких-то событий - это неприятно.

Можете кратко пояснить, в чем заключается совместное развитие?.. Наверно, в делании чего-то вместе, общих интересах?

. наверно я сама-то им не интересуюсь на самом деле.

Почему Вас прочитанное так взволновало? Что после прочтения нарисовало воображение?
Если вы о цитате Фромма, то читая ее, я думаю что если это значит любовь на самом деле, то то что делаю я, и что происходит между нами - не любовь, т.к. у нас этого нет) Я согласна как раз с этой цитатой. Она указывает в каком направлении нужно идти. А я иду не туда. Обособлены мы друг от друга, это меня и тревожит. Ни муж, ни я сама, получается не стремимся к взаимопознанию. И на фоне таких мыслей, еще читаю, что бывают пары, просто удовлетворяющие какие-то свои потребности друг за счет друга, на том и держатся. Если развивать эту мысль, мне понятно какие потребности мы удовлетворяем. Но семья, это ведь что-то гораздо больше.
+Если в рамках наших отношений, то здоровой любовь будет, когда мы найдем контакт друг с другом и будем друг другу доверять, понимать потребности друг друга. Не я одна обижаюсь. Он тоже на меня обижается, но забывает быстро
+Это играние ролей просто, а мне хочется другого, и так должно быть.

Он как мужчина вообще об этом не задумывается, а я не понимаю как направить в правильное русло. Думала само все как по маслу пойдет, когда знакомились, любовь же)..

С чего надо начать учебу как думаете?
Как это (налаживать) делать будете?
Ну наверно с взаимного принятия друг друга такими какие есть.

Как налаживать сохраняя свои границы, не уходя в комплексы? Я подумаю об этом, понаблюдаю.

Где брать силы и вдохновение для этой цели?
А что Вас обычно вдохновляет?
Рисовать, или какое-то другое творческое занятие/хобби, требующее сосредоточения, воображения; учиться чему-то новому (сейчас учусь слепому набору на клавиатуре), приготовление еды вдохновляет, кулинария; чтение развивающей литературы, общение с единомышленниками, путешествия/поездки куда-то, ответственность за что-то/кого-то, заботиться вдохновляет.

Если в сфере отношений с людьми - пугает быть не понятой кем-то/не понимать кого-то, когда это для меня важно, и не смочь влиять. Вот как сейчас, в значимых отношениях. Или как в детстве... Одиночество(уединение) меня не пугает как раз, в нем мне спокойнее, я чувствую себя гармоничнее, свободнее.

Обида, хорошо выговаривается. Попробуйте ее тут выговрить. Представьте,я Ваш муж, и выскажите мне все, что чувствует.
А вы будете отвечать?) На тему обид я пишу ему письма, которые не отправляю) И это как-то ненормально, мне кажется.
Спасибо, еще раз, что ведете со мной диалог!

В общем, я за что боролась в детстве, на то и напоролась, не знаю теперь как себя вести.
+Меня все это пугает, если честно. Я еще и не могу достучаться до человека. Я больше всего боялась получить такую семью, как у моих родителей была. Какие-то бесконечные страдания. Что я могу сделать, Натали, чтобы стать счастливой и сделать счастливым мужа? Для меня это действительно больной вопрос.

Я вижу все эти взаимосвязи с родителями, и у него тоже.

Я пытаюсь идти с ним на контакт, разделить его какие то переживания. Закрывается

Когда на эмоциях пытаюсь проговаривать наши(и его) трудности, начинает сильно нервничать и психовать, повышает голос.

Не думать об этом и забить я не могу совсем. Потому что это ненормально, то, что с ним происходит.

Натали, вот эта цитата полностью описывает наши трудности. Мой муж этого не понимает и не осознает.

Зарабатывает, домой приходит, не изменяет мне - я должна быть счастлива. В мне этого действительно мало.

А все началось с того, что мама моя не хотела меня рожать, и были у нее мысли об аборте когда носила. Вот это все нормально?

Еще я должна перестать говорить и думать как он должен измениться, перестат контролировать поведение. Я это делаю. Позволить быть таким как есть. Чтобы разорвать связь, правильно?

Мне всегда казалось, что я одна в семье понимаю, что у нас что-то не так, но ничего не могу с этим сделать.

Но возможно ли выйти из детского опыта без терапии, самостоятельно?

принять своих творцов – маму и папу.

как я пойму, что завершила незаконченные этапы отделения?

Нашла такую вот технологию, она мне понятна более-менее: "1. Создаем новые образы папы и мамы. Эти образы полны любви и 24 часа/7 дней в неделю/365 дней в году наполняют наш резервуар любви. 2. Признаем каждую эмоцию и благодаря ей осознаем каждое свое детское решение, где мы решили закрыться от любви мира вокруг себя. Мы открываемся всему и становимся целостными. 3. Перестаем искать свою половинку в партнере и находим её внутри себя. Это наш Внутренний Мужчина (у женщин) и наша Внутренняя Женщина (у мужчин). 4. Входим в тотальную целостность с собой: с нами энергия любви отца и матери, у нас есть принятие всех наших чувств и эмоций, наши Внутренние Мужчина и Женщина действуют совместно с нами. (М. Ифраимов)"

А как будет реагировать партер на изменения и как это повлияет на отношения неизвестно. Но скорее хорошо, чем плохо, я надеюсь.
Я праивильно рассуждаю, Натали?

Что чувствуете, прочитав все это и пройдя тест?

Когда думаете начать?

Продумали как теперь будете распределять энерегию?

Разве? Вы очнеь хорошо описали, что Вы хотите, и что Вас вдохновляет. Для того, чтоыб это понимать, как раз необходимо знать себя хорошо. Получается Вы намного лучше себя знаете, чем думаете.

И чем же тогда обиды и самокопания лучше, раз тратите силы на него? Для чего они Вам вообще нужны?

Что делаете с этой "дубовой кожей стархы комплексов"?

И как Вам эта неправильная установка?

Понимаю Вас, это действительно неприятно.

Да, в общих интересах, в общих увлечениях, общих ценнястях, которые совместно вырабатываются. Общие цели, кторые тоже совместно вырабатываются. + вот это: " заинтересованность должна быть друг в друге."

Осознав все это, что хочется изменить?

Почему Вы все время за отношения берете полностью всю ответсвненость на себя? Разве один члеовек может построить отношения?

А как Вы можете говорить за мужа? А если он видит все по другому, то как еж вы будете взаимно принимать друг друга? вы же не можете это за мужа сделать, что думаете?

Как налаживать сохраняя свои границы, не уходя в комплексы? Я подумаю об этом, понаблюдаю.
Напишите, пожалуйста, потом свои мысли, выводы.

именно желание повлиять на дургое - уже указывает на то, что человека не хотят понять,а хотят переделать под свои потребности.

Умничка, что пишите письма, которые он не прочитает!

Попробуйте для начала понять, что хотите? Что бы как стало? И уже в соотвествии с этим искать как себя вести.

Если он не хочте меняться, вы ничгео не сделаете, только увеличите колличество обид, и его сопротивление себе.

Виктория, а ему это нужно? Он этого хочет?

его трудности только то, что он сам таким воспринимает. Остальнео будет вызывать у него протест..итог и будут повышенный тон и с его стороны возможно снисхождение к Вам. А это обижает.. так зачем же Вы сами делаете все, чтобы обидеться?

Не думать об этом и забить я не могу совсем. Потому что это ненормально, то, что с ним происходит.
И что вы можете сделать? Навязать на сильно что-то свое? как думаете он на это будет реагировать?

Потому что у него другие ценности, и его все это не волнует. Это волнует Вас. Поэтому он туту не будет ничгео делать, ему оно надо, если он делате так, как он сам хочет?

А что делать, елси муж просто не может дать чего-то большего? Не может не только дать, но даже понять, что еще Вам нужно от него?

Виктория, умничка, что много читаете. Чему научились? Что новое поняли из прочитанного? Какой опыт получили?

И сейчас у Вас точно такое же чувство, но уже в своей собственнйо семье?

Трудный вопрос. Все очнеь индивидуально. И самостоятельный выход или решенеи какой-либо проблемы всегда сложен, но дает ооочнеь большой опыт, но при этом не раз придется "шишек" набить"... вот готов ли члеовек к этим "шишкам"...

принять своих творцов – маму и папу. Как Вам эта мысль?

Измнеится отноешние к прошлому. Не будет члеовек больше все из прошлого вносить в свое настоящее и пытатсья прожить его здесь и сейчас.

Попробовлаи это сделать?

Реагировать будет - или менять совместно с Вами, может быть вначале сопротивление или не принять Вас новую, в этом случае отноешния часто завершаются, так как тот, кто изменился дальше жить так не может, а тот,к то отказался меняться, ен можете жить так, как стало сейчас.

Реагировать будет - или менять совместно с Вами, может быть вначале сопротивление или не принять Вас новую, в этом случае отноешния часто завершаются, так как тот, кто изменился дальше жить так не может, а тот,к то отказался меняться, ен можете жить так, как стало сейчас.

Сейчас я вижу в этом графике направления для своего изменения, я хочу этого изменения, и оно нужно мне самой в первую очередь.

вдохновлена, но мне опять же не хватает собственной мотивации как-бы

у меня есть способности, но не хватило мотивации (никто дома не поощрял).

Я всегда легко скатываюсь в зону комфорта
Мне надо с этим бороться. Поставить цель и решать задачи. Я ведь чувствую, что могу и получится, но подсознательно защищаться от мнений окружения не хочется, может в этом дело, я устала от этого.

Получается, знаю, но сама же от себя и открещиваюсь из страха начать?

И чем же тогда обиды и самокопания лучше, раз тратите силы на него? Для чего они Вам вообще нужны?
Натали, я не понимаю зачем... чтобы чем-то заполнить пустоту может, компенсировать. Не будь самокопаний, можно заниматься делами.

Так странно, я прямо наблюдаю в своей голове шепчущую обиду или мысли, которые к ней ведут.

И как Вам эта неправильная установка?
Прекрасно. Человек сам с собой управится, как ему надо, нужна будет помощь, внимание - попросит, намекнет... а выворачиваться наизнанку это лишняя трата сил. Мне даже кажется, что я теперь все время настроена на этот баланс и его замечаю.

Человек в душе считает, что вокруг одна подлость и стремление к выгоде, никто никому не нужен, ни друзья, ни родители, и я одна, кому на него не все равно. Сам при этом сильный, но сломленный. Вот такая на мне отвественность...

Пыталась комментировать эти переживания, проговаривать, что я это тоже вижу и понимаю. Как бы выразить поддержку, и это срабатывает, но проблему не решает. Вырезать это из человека уже нельзя, но через эту дыру он теряет много энергии... и я боюсь, что он сломается от этого напряжения.

Да, в общих интересах, в общих увлечениях, общих ценнястях, которые совместно вырабатываются. Общие цели, кторые тоже совместно вырабатываются. + вот это: " заинтересованность должна быть друг в друге."
Ну да. А как же без этого отношения живут? И так бывает наверно, но мне именно этой общности не хватает...


А так мы оба тухнем в быту, а личность должна цвести, тем более в паре.

Одно дело, когда один хочет, а другой нет, и другое когда один не знает как и куда, а второй ищет.

Но то, что я меняясь, меняю его в чем-то это факт. Я заметила, что моя открытость и искренность (иногда намеренная) находит отклик. То есть, упираться в свои обиды и ждать чего-то не стоит.
А я стараюсь поддержку давать, его реальным потребностям. Как бы объяснить... По-другому я не знаю как. Отсюда и материнская "забота", которую я неадекватно выдавала, из своих же комплексов. А надо вкладывать в себя в первую очередь.
+
Мне кажется, для этого нужно наращивать самооценку. Правильно? ТОгда и общение адекватное, и в паре, и вообще. В моем случае она занижена, в его - неадекватно завышена внешне. Последнее время, благодаяря выводам и общению с вами, мне легче эти границы чувствовать и держать. и ничего страшного не происходит..

"- Думала на днях, что прошло ровно 40 недель. И сейчас бы все кардинально поменялось в нашей жизни. Меня неприятно удивляют мысли, что ты так просто предал возможность, и отдал решение выбора мне одной. И никогда после не вспоминал, и не придал значения тому что случилось. Странно, когда мужчина спокойно принимает решение женщины, которую любит, сделать это. Любит ли он ее тогда? Что для него имеет вообще ценность? Что будет дальше с этими мужчиной и женщиной?
Я понимаю, что могло все быть благополучно, такое бывает, что жизнь меняется. Но после этого решения было довольно трудно финансово, и самое важное, мы не готовы были к таким переменам. Я для себя вынесла определенные выводы, но вину держу полностью на себе. Просто мне нужна была твоя поддержка и понимание, что это наше решение."

Я перестала уже это делать. Поняла, что это бессмысленно, и вообще не стоит проговаривать такие вещи напрямую.

Не думать об этом и забить я не могу совсем. Потому что это ненормально, то, что с ним происходит.
И что вы можете сделать? Навязать на сильно что-то свое? как думаете он на это будет реагировать?
Может, отвлекать? Детей же отвлекают, когда они капризничают. Собой, каким-то занятием, положительной эмоцией.
Это вроде помогает.

Да я всю жизнь что-то читаю. Вот сейчас и получаю опыт, благодаря этому. Недавно я участвовала в онлайн-тренинге Почитания предков, увидела в группе соцсетей. Никогда не была особо верующей, но тут на сильной потребности взяла и прошла, и это был новый опыт. И это дает определенную силу, энергию. Рисовала родовое дерево, только до 4 колена. Сведения отрывочные. Связалась с биологическим отцом, общалась с ним о его родителях, узнала интересные факты, фото получила. Он тоже вспоминает о том, как судьба тогда с нами сложилась, у него другая семья теперь, сын у него, мой брат. Мама всегда сильно отрицала эту историю, и во многом именно она(развод) повлияла на нее саму, и на мое воспитании. Расспросила бабушку о ее родителях, там тоже история печальная, война, 7 детей и развод родителей, ранняя смерть матери, детские дома. В задания тренинга входили молитвы, и другие практики, я ходила даже в храм в течение недели. духовная практика. женщины на форуме делились впечатлениями. Мне это дало такую почву под ногами, связи с корнями, пусть и символически. Страшно жить одиноким оторванным ломтем.

Вот мне кажется, что судьба мне выползать всю жизнь из каких-то своих задач и проблем. Я много лет на этом сосредоточена не просто так. И вообще, воспринимаю многое не так, как другие.

принять своих творцов – маму и папу. Как Вам эта мысль?
Мысль хорошая, я не до конца понимаю как их "принять". Только прощением? Или обязательно установлением гармоничного контакта? Второе теперь проще, издалека.

Измнеится отноешние к прошлому. Не будет члеовек больше все из прошлого вносить в свое настоящее и пытатсья прожить его здесь и сейчас.
Это классно. Один из уроков - менять себя (чего не делала моя мама, и чем сильнее меняла других, тем хуже становилось), я пройдя те же переживания понимаю, что правильно заниматься собой, чтобы увидеть других другими.

Попробовлаи это сделать?
Так вышло, что этот опыт мне дал тренинг Почитания предков, который "случайно" подвернулся. Я делала по заданиям разные медитации, и проживала сильные эмоции. Не только по отношению к родителям, но и ко всем родственникам, чья жизнь не всегда складывалась хорошо и счастливо...

Я думаю, что резко новой я не стану. Просто постепенно стараюсь открывать в себе и себя по-другом для себя же.

Еще на эту тему подумала, что для меня важно быть нужной в отношениях.

Вот мне кажется, что судьба мне выползать всю жизнь из каких-то своих задач и проблем. Я много лет на этом сосредоточена не просто так. И вообще, воспринимаю многое не так, как другие.

Хм... а разве не будет этому конца? Вы же одним днем выползите из проблем? Значит будет новый потом период? Или как?

Но елси Вы поженились, у Вас обоих чувства, вы оба вместе живете, то значит что-то же общее у Вас есть? И какие-то цели? И интересы? И заинтересованность друг в друге? Иначе для чего ыб Ваш муж так работал, стараясь обеспечить семью? Или ради чего бы Вы пытались измнеить своего мужа?
Виктория, помните, мы с Вами говорили, что невозможно переделать или изменить взрослого человека?
Сам при этом сильный, но сломленный. Вот такая на мне отвественность...
А Вы-то тут при чем? При чем тут отвественность на Вас? У вас обоих есть только быт??

Натали, я не понимаю зачем... чтобы чем-то заполнить пустоту может, компенсировать. Не будь самокопаний, можно заниматься делами.

вдохновлена, но мне опять же не хватает собственной мотивации как-бы
А что может помочь?
у меня есть способности, но не хватило мотивации (никто дома не поощрял).
Виктория, а что мешает себя саму поощрять?

Да я всю жизнь что-то читаю. Вот сейчас и получаю опыт, благодаря этому. Недавно я участвовала в онлайн-тренинге Почитания предков, увидела в группе соцсетей. Никогда не была особо верующей, но тут на сильной потребности взяла и прошла, и это был новый опыт. И это дает определенную силу, энергию. Рисовала родовое дерево, только до 4 колена. Сведения отрывочные. Связалась с биологическим отцом, общалась с ним о его родителях, узнала интересные факты, фото получила. Он тоже вспоминает о том, как судьба тогда с нами сложилась, у него другая семья теперь, сын у него, мой брат. Мама всегда сильно отрицала эту историю, и во многом именно она(развод) повлияла на нее саму, и на мое воспитании. Расспросила бабушку о ее родителях, там тоже история печальная, война, 7 детей и развод родителей, ранняя смерть матери, детские дома. В задания тренинга входили молитвы, и другие практики, я ходила даже в храм в течение недели. духовная практика. женщины на форуме делились впечатлениями. Мне это дало такую почву под ногами, связи с корнями, пусть и символически. Страшно жить одиноким оторванным ломтем.
Виктория, Вам бы тогда хорошо бы что-то творческое делать. Что думаете?

Какую коррекцию внесете в свою привычную модель поведния?

...я для себя вынесла определенные выводы, но вину держу полностью на себе. Просто мне нужна была твоя поддержка и понимание, что это наше решение (аборт)."

Как раз вовремя Вы бли на тренинге  Он дал какие-то идеи по данному вопросу?

в выученной беспомощности/привычке к страданиям

И у мужа моего аналогично biggrin От этого все еще трудней для меня, я ведь надеялась в момент завязывания отношений, что он поможет мне выкарабкаться, научиться быть счастливой, да не разглядела, что он сам такой же, со своим багажом happy

выход для меня только один : учиться быть счастливой несмотря ни на что, даже на то, что мой любимый человек живет в том самом мировоззрении, от которого я хочу избавиться.
+За последний год во мне произошло много изменений, при полном отсутствии внешних действий...

в первую очередь, мне для этого нужна собственная хотя бы уверенность в себе, положиетльная самооценка. Не быть зависимой от другого, от его настроения (как в дестве привыкла).

За последний год во мне произошло много изменений, при полном отсутствии внешних действий...

Изменять не надо другого. Для меня важно поддерживать равновесие там, где я живу, в своем пространстве. И в первую очередь в себе самой.

Мне кажется, что это неправильно, или это нормально?

отсутствует другая линия между нами, отвлеченная линия личностного общения, оно блокируется любыми внешними проблемами или внутренними переживаниями.
+Молчание и все занимаются своими делами оп углам. Вывести на разговор, отвлечь особо не получается.

Может я выдумываю, не знаю. Факт, что мне трудно идти на контакт, когда человек загруженный своими эмоциями, будто я тогда не имею права на общение и внимание (стереотип с детства).

И мало личного, семейного, включенности отношений мужчины и женщины. Содержания. Откуда оно берется в отношениях?

Обиды и самокопания заполняют пустоту уверенности в себе.Там, где самооценка.Самооценку создавала я сама и окружающие меня люди.

Представляю, что пустота заполнена.
+Сейчас я трачу энергию на заполонение пустоты, копание в себе, самоедство, придумываю что я должна и следую этому, заостряю внимание на своих недостатках, или недостатках другого, расстраиваюсь, не знаю своих достоинств, оправдываю бездействие отсутствием денег, возможностей, не нахожу себе места, хочу развиваться, но наоборот стою на месте, не знаю как.

Я уверена в себе, знаю свои достоинства и недостатки, задействую достоинства и развиваю их. Делаю то, что нравится, нахожу возможность заниматься тем, что увлекает, исследую мир. Жизнь осмысленна, организованна, приносит много положительных эмоций, я общаюсь с людьми, скорее всего нахожу единомышленников, может быть друзей. Возможно, достигаю успеха в какой-то деятельности, потому что направляю в нее свои способности и энергию. Меняются отношения в семье, я сама становлюсь легче, больше радости...

Мой главный вопрос - на что я годна, куда мне себя деть. Что мне делать.Какая моя роль.

Еще я наблюдаю теперь за счастливыми людьми, если замечаю таких. Что отличает их от несчастливых.

Мне кажется, что поможет мотивация извне, поощрение.

Я вам писала, что увлекалась тренажером по набору текста, написанием статей. На месяц, не более.
Потому что муж вскользь бросил - зачем тебе это надо, если ты не не печатаешь постоянно, бессмысленно. А я прошла уже половину всего курса.
Второе попробовала, но забросила - как источник дохода, но сам опыт пригодился, в принципе.

Мне иногда хочется остаться в условиях, когда или умрешь, или придется что-то делать - зарабатывать, учиться, чем-то заниматься. Еще живя с родителями мечтала об этом. Я привыкла к парнику, и не могу сама развиваться. Мне кажется это жуткая драма. Я уже давно не подросток, а продолжаю мучаться это проблемой. И теперь уже смешно обвинять в этом родителей.
Может, мне просто не хватает все того же внимания родительского? Я его пытаюсь всю жизнь компенсировать - мужем, самокопанием, но в этом нет смысла. Это как базовый импульс любви, дающий безопасность, если он есть - можно исследовать мир, совершать шаги, двигаться к цели... я ошибаюсь? Можно ли его заменить уверенностью в себе, если ее взрастить?

Да я всю жизнь что-то читаю. Вот сейчас и получаю опыт, благодаря этому. Недавно я участвовала в онлайн-тренинге Почитания предков, увидела в группе соцсетей. Никогда не была особо верующей, но тут на сильной потребности взяла и прошла, и это был новый опыт. И это дает определенную силу, энергию. Рисовала родовое дерево, только до 4 колена. Сведения отрывочные. Связалась с биологическим отцом, общалась с ним о его родителях, узнала интересные факты, фото получила. Он тоже вспоминает о том, как судьба тогда с нами сложилась, у него другая семья теперь, сын у него, мой брат. Мама всегда сильно отрицала эту историю, и во многом именно она(развод) повлияла на нее саму, и на мое воспитании. Расспросила бабушку о ее родителях, там тоже история печальная, война, 7 детей и развод родителей, ранняя смерть матери, детские дома. В задания тренинга входили молитвы, и другие практики, я ходила даже в храм в течение недели. духовная практика. женщины на форуме делились впечатлениями. Мне это дало такую почву под ногами, связи с корнями, пусть и символически. Страшно жить одиноким оторванным ломтем.
Виктория, Вам бы тогда хорошо бы что-то творческое делать. Что думаете?
Я отчаянно хочу именно что-то творческое делать. В идеале делать что-то для людей, участвовать в какой-то приносящей пользу деятельности.
А почему вы сделали такое предположение?

Какую коррекцию внесете в свою привычную модель поведния?
Да, я внесла. Не пытаюсь лезть в душу без приглашения, не анализирую поведение мужа через его негативные эмоции от работы и не переношу это на себя, чтобы расстраиваться от этого. Стараюсь наоборот вдохновлять по мере своих сил и настроения, просто своим состоянием, несмотря ни на что...

должна пройти это как урок и стать лучше.

Я ощущаю в себе много любви, которую теперь не очень понимаю как и куда правильно направить

Если бы не трудности с самооценкой и нереализованностью, я бы гордилась такими результатами.

сейчас чувствую спокойствие, нежность, когда думаю о своих родителях.

И как Вам эта привычка к страданиям? 
Страдания дают ощущения чего?

Что Вам необходимо сделать, чтобы ощутить себя счастливой, несмотря не на что?

А что имнено в себе Вы оцениваете отрицательно?
Что положительно?
В чем в себе уверены?
А от чего или кого Вы хотите быть зависимой?

Как эти изменения повлияли на Ваше отношение к самой себе? Как повлияли на Ваше восприятие саму себя?

Что есть правильно в Вашем понимании?

Что с этим можно сделать? И нужно ли что-то делать?

А он ищет тогда контакта с Вами?

От обид какой становится самооценка?
От самокопания самооценка какой становится?

Чем именно представляете, что заполнятете пустоту?
Где Вы видите (ощущаете) эту пустоту в теле?

И какие ответы?

Что нового для себя узнали?

Чье имнено поощрение Вам нужно? (первое, что приходит в голову)

Что Вам мешает представить себя в этих условиях? И начать действовать исходя из того, что Вы уже не в парниковых условиях? 
А муж - это Ваши родители? Он разве сможет дать такое вниание как они?

Представьте перед Вами открыты все двери, и вы можете выбирать, какую бы тогда деятельность выбрали бы?

Как в результате Ваших изменений, изменились взаимоотноешния с окружающими? Отноешние к самой себе? Отношение к миру?

Чему научились из этого урока?

А куда хочется направить свою любовь?

Замечательно!
Знаичт и отношение к поступкам и словам родителей тоже начало меняться?

А разве Вам не за что гордиться?
Чем же обесценивать себя важнее, чем гордиться собой?

Мой главный вопрос - на что я годна, куда мне себя деть. Что мне делать.Какая моя роль.

Мне интересно все что связано с созиданием, созданием и упорядочиванием красоты, людьми их чувствами и отношениями, как развиваются и обучаются дети. Люди всегда были интересны, я хотела учиться в этом направлении, но родители решили иначе. Раньше я занималась вокалом, танцевала, рисовала в художественной школе, которую бросила. Сейчас трудно выбрать деятельность как таковую...

Я давно знаю, что такое выученная беспомощность, это про меня. Именно так у меня и было в детстве, как в том опыте с собаками. Много лет нахождения в негативном для меня пространстве, вызывающем протест, но избежать влияния которой было абсолютно невозможно. Все было один к одному, отец постоянно был на работе, и почти не участвовал в нашей жизни, авторитарная мама, лишившая возможности брать за себя какую-либо ответственность и свободного выбора, бабушка, постоянно жалеющая меня за отношение ко мне родителей, плюс общая атмосфера ненужности, постоянных скандалов и бессмысленности. Это был страшный сон. Был период, когда я так сильно хотела прекратить свои страдания, что желала чтобы мама исчезла, чтобы ее не стало, она была центром всего, и меня самой, жизнедеятельность моя свелась к ориентации на ее эмоциональное состояние. Я сдалась и подчинилась ей, к началу переходного возраста. И я тогда вообще потеряла связь происходящего, своих действий с результатом, результата просто не получалось, все зависело от центра.В итоге нарушение мотивации и личностная беспомощность.

Трудно осознать, что я вышла уже из того пространства. Физически уже 3 года вышла, а эмоционально не очень.

Страдания - по запертому Я. Мне не нравятся эти страдания. Если сильно задуматься, то ощущение, что я просто медленно умираю, а не живу. Хотя, внешне обычная жизнь.Это выматывает ужасно, и никто кроме меня не поймет как это серьезно..

Я чувствую их, они во мне есть. Хотя теперь не от кого их защищать, если по-честному... выходит, я сама насильно заставляю себя страдать, и запираю свое Я
+то страдание затягивает, и трудно дисциплинировать себя.
+
Чье имнено поощрение Вам нужно? (первое, что приходит в голову)
Если представить, что я как и хотела, съехала от родителей жить одна, то ничъе... я сама бы все решала, да. то есть, присутствие в моем близком пространстве другого человека будто обязывает меня на него равняться и ожидать реакции... сейчас это муж. что это значит? Что я по привычке в позиции жертвы в близких отношениях?

Вот именно вот эта странная установка, мешает мне. Не могу ее понять.

Я нашла инструкцию к выходу. Как в несколько этапов вылечить беспомощность выученной успешностью. 1) Найти окружение с активной жизненной позицией, пример преодоления трудностей, решения бытовых ситуаций. 2) Изменить собственный стереотип поведения при появлении препятсвий, буквально искать намеренно задачи которые нужно решить. 3) Фиксировать и проживать положительный опыт решения задачи, позволять себе получить от этого удовольствие. 4) Осознать выгоды своей беспомощности, что подкрепляет ее, и отказаться от них. 5) Культивировать в себе ответственность за каждый свой день, любые свои действия и свои решения.

трудно преодолеть ВБ. Я хочу, но уходит очень много времени, потому что я себя сама обманываю, откладывая реальные действия.

у меня опять украли смысл моих действий

Я знаю, что я счастлива, когда я не вынуждена ни от чего защищаться и могу быть собой, свободно проявлять себя.

Где мне взять эту безопасность?

Ну отрицательно изначально не себя, а совершенные поступки или слова, при негативной оценке/реакции на них окружающих. Как-то автоматически я не защищаясь принимаю близко к сердцу оценку меня. Так я привыкла в детстве, когда мама постоянно меня одергивала, стала очень чувствительна кэтому. И в итоге общее недовольство собой появляется и самооценка падает. Сама ведь я заранее не оцениваю свои поступки как недостойные/глупые, я их просто совершаю, по своим соображениям. Сильнее всего напряжение от негативной оценки значимых людей, в детстве мамы, теперь мужа
Хотя он может всего лишь выражать эмоции, а может и спорить.

влияет на самооценку, как мнение окружающих.

Положительно оцениваю свой наработанный потенциал к созиданию, стремление к гармонии в отношениях-желание делиться позитивным опытом, и в окружающем меня пространстве, творческий склад ума, любознательность и вдумчивость (когда-нибудь надеюсь это будет мудрость). Эти пункты дают все же какой-то вес, я уверена что у меня это есть, и это хорошо.

Как эти изменения повлияли на Ваше отношение к самой себе? Как повлияли на Ваше восприятие саму себя?
Будто до того все было в кучу во мне, а сейчас я навела порядок на полках и рассортировала предметы по своим местам. Многое глубоко осознала, начала пробовать по-другому вести себя, увидела результат. Увидела себя со стороны, в каком направлении двигаться, чтобы освободиться.

Правильно было бы уметь переключаться с внешних проблем на работе, хотя бы осознавать, что сбрасываешь в семью негатив и отрицательные эмоции, не позволяя их разрядить и просто пообщаться с близким человеком не о работе и как все плохо, а том что есть хорошего. То есть вообще никогда, одни проблемы. Я не насильно лезу, но я пробую установить контакт, иногда получается, иногда нет. Но он будто защищает это все плохо, не позволяя расслабиться ни себе ни мне. Это часть его характера просто, так сложилась жизнь. Там обратная моей ситуация, нервное истощение от гиперответственности.

А меня напрягает что ищет не такого как мне еще хотелось бы, то есть только когда его тяготит. А мои тяготения не воспринимает. То о чем я хочу поговорить, переживания, пусть даже несущественные, будто я не имею права их высказывать. Без претензий, просто чувства, мысли. Это и есть для меня то содержание, которого не хватает - душевного что ли обмена, будто это под запретом, стыдно или не имеет значения.

От обид какой становится самооценка?
От самокопания самооценка какой становится?
От обид она надувается неестественно и хочется обижать в ответ, от самокопания расшатывается.

Чем именно представляете, что заполнятете пустоту?
Где Вы видите (ощущаете) эту пустоту в теле?
Пустоту наверно как дыру где-то в груди, сдавливающую. В которую улетают все позитивные настрои.
Хочется заполнить намерением-решимостью-целью. Как парусом, чтобы плыть. И при этом не оглядываться вокруг, нравится ли кому-то мое намерение.

Но также я личность, мне нужна реализация способностей, (того что я хорошо смогу делать, и получать удовлетворение от этого), которой у меня никогда не было, и я не понимаю, какую реализацию мне надо
+Мне интересно все что связано с созиданием, созданием и упорядочиванием красоты, людьми их чувствами и отношениями, как развиваются и обучаются дети. Люди всегда были интересны, я хотела учиться в этом направлении, но родители решили иначе. Раньше я занималась вокалом, танцевала, рисовала в художественной школе, которую бросила. Сейчас трудно выбрать деятельность как таковую....

Что нового для себя узнали?
Мне кажется, они делают действительно, то что им хочется, и получают от этого удовольствие. Радуются жизни, переживают эмоции, имеют не всегда широкий, но крепкий постоянный круг общения. Хотя бы на примере одной подруги, она всегда занимается тем, что ей нравится, в школе, университете, родив ребенка. И подстраивает-организует жизнь под свои потребности. У меня наоборот, жизнь сковывает мои потребности, точнее я сама их обесцениваю, проживая свою жизнь формально...

Главное, я чувствую себя все более автономной и гармоничной, и это хорошо. Себя воспринимаю более упорядоченно, чем раньше. Более адекватно, что ли. И мир тоже. Будто на однотонном полотне проявились разные оттенки, и я увидела объем.

А куда хочется направить свою любовь?
В свою жизнь. В окружающих близких людей. В счастье в своем пространстве.

Ну я никогда не гордилась собой, какими-либо заслугами.

В какой-то степени я радуюсь за себя, но всегда недовольна тем, что что не достигла результата еще, и надо продолжать бороться.

Получается, здоровое поведение, это именно делать то, что нравится и в этом и развиваться? Конечно.
В моем случае, разрешить себе это самой, а не ждать разрешения и поощрения от другого человека.
Мысль простая, но почему столько лет я жду разрешения? Мне важно это понять. Потому что вынуждена была подчиниться воле родителей, а они все запрещали и ни в чем не поощряли? Я ведь всегда чего-то хотела, но ничего не разрешала себе сама. Это последствия воспитания?
+
добровольно зажала себя в эти рамки.. мне даже страшно
+
Я просто не позволяю себе делать то, что мне нравится! Мне как и любому человеку что-то нравится. Буквально ничего не позволяю,

быть постоянно занятой какими-либо проблемами.

Откуда эта вина...

мне даже страшно, что настоящую меня муж так и не видел.

Я сейчас лучше понимаю, чего он ждет от меня.

Я так много вам пишу, может вы все это и не читаете, думаю вам понятно все с самого начала:)

На сегодняшний день я признаю о себе, что я все та же жертва, в паре тиран-жертва.

И еще, на днях во сне увидела себя во сне в зеркале блондинкой с короткими волосами, подумала как же я могла их обрезать и расстроилась.., проснулась с облегчением, что приснилось. В реальности я наоборот шатенка, волосы отращиваю, они длиннее намного чем во сне. Что это значить может, не подскажете? happy

Я давно знаю, что такое выученная беспомощность,
Что чувствовали, когда все это писали?

Сейчас эмоционально, что там держит?

Где заперто Ваше Я?
Какая часть Вас умирает?
Какая часть Вас живет?
_____________________
В чем-то себя ущемляете, обесцениваете, не показываете глубину своего внутреннего мира, звих знаний, умений. Не позволяете себе реализоваться, а как бы пытаетесь себя подогнать под какой-то уже существующий образ или "идеал".

по привычке в позиции жертвы в близких отношениях.
Для чего Вам эта привычка?
Вот именно вот эта странная установка, мешает мне.
Вероятно она дает какую-то выгоду?

Что думаете по поводу этой инструкции?

Виктория, как можно украсть смысл Ваших действий? 
Почеум не опиратьс яна саму себя? на свои ощущения? желания? И не ждать, что у мужа они точно такие же? У него могут быть другие мысли, ощущения, желания, ну так это его, а у Вас свои. Почеум идентифицируете себя с мужем?

Обеспечить самой себе?

А зачем в муже пытаетесь увидеть маму?

От обид она надувается неестественно и хочется обижать в ответ, от самокопания расшатывается.
То есть вы сами себе понижаетет самооценку?

А на что намерение-решимость-цель похожи? (образ)

В детстве о чем мечтали? Кем хотели стать? Что нравилось делать? Помните?

Как Вам ее пример?

А куда хочется направить свою любовь?
Попробуете?

Почему?
Сейчас гордитесь своими заслугами?

В какой-то степени я радуюсь за себя, но всегда недовольна...
Хм, то етсь поулчается, что Вы опять себя обесцениваете?

Почему?
Что будет если позволите?

Иначе что?
Откуда (эта вина)?

признаю о себе, что я все та же жертва, в паре тиран-жертва.
Понимание этого, что Вам дало?
А меня напрягает что ищет не такого как мне еще хотелось бы, то есть только когда его тяготит. А мои тяготения не воспринимает.
Что вы с этим можете сделать?
Вы можете показать себя настоящую мужу сейчас. Что думаете?
Виктория, очнеь понравились Ваши размышления в последнем сообщении. Очень зрелые. Когда это все писали, что-то для себя нового поняли? Или может выводы какие-то сделали?

Сейчас Вам нужно от кого-то защищаться?

Что мешает так поступать?

Реагировать будет - или менять совместно с Вами, может быть вначале сопротивление или не принять Вас новую, в этом случае отноешния часто завершаются, так как тот, кто изменился дальше жить так не может, а тот,к то отказался меняться, ен можете жить так, как стало сейчас.

Буквально ничего не позволяю,

Его ожидания совпадают с Вашими желаниями и потребностями?

От обид она надувается неестественно и хочется обижать в ответ, от самокопания расшатывается.
То есть вы сами себе понижаетет самооценку?Да, получается так
+
В какой-то степени я радуюсь за себя, но всегда недовольна...
Хм, то етсь поулчается, что Вы опять себя обесцениваете?Получается, да. Откатываю назад любой результат... постараюсь следить за собой и не делать этого.

 Теперь значит я сама должна себя наполнить принятием и любовью к себе.
+
Да, думаю, я начинаю понимать, как обеспечить себе внутренне безопасность.
Контактом с собой, пониманием себя, принятием. Я у себя всегда есть. Мне
не нужны другие, чтобы быть, чтобы любить что-тот в себе.

по привычке в позиции жертвы в близких отношениях.
Для чего Вам эта привычка?
Вот именно вот эта странная установка, мешает мне.
Вероятно она дает какую-то выгоду?Да, я давно размышляю о выгоде. Очевидно, что привычка быть жертвой в
отношениях с мужем (как ранее с родителями) дает выгоду. Для меня это
безопасность, стабильность, такая зона комфорта. В которой ничего сам не
добиваешься, не напрягаешься, но и не имеешь собственных желаний,
собственного развития. Я уже два года в таком состоянии, как ушла с
работы, потом был переезд. Это ненормально, конечно. Это безопасная
предсказуемая пустота, неживая.

Что думаете по поводу этой инструкции?Для меня это откровение. Это главный вектор, по которому я начала
двигаться, чтобы придти к зрелости и самостоятельности, и вместе с тем
мне нужно научиться многому другому. Выгоды мне теперь абсолютно
понятны, но процесс все еще идет, и я борюсь с самообманом,
самооправданием. Они звучат в моей голове постоянно. Изменила свой режим
дня. Поставила себе в план заниматься английским с нуля и закончить
тренажер по слепой печати. Испытываю трудности с мотивацией и
самоорганизацией все равно... тянет опять расслабиться и не
напрягаться., отвлекаться.

Поставила себя на место родителей своих, по-другому взглянула на детство. 

 Теперь я могу взять это управление на себя. Я потихоньку себе это позволяю в мелочах, на это нужно время опять же...

А зачем в муже пытаетесь увидеть маму?Больше не пытаюсь:)

А на что намерение-решимость-цель похожи? (образ)Представляется, как движущая сила, что-то вырывающееся из меня во внешний мир. Я
приводила раньше пример про лодку без весел в открытом океане, и теперь -
парус, которым управлять буду я, и двигаться в нужном мне направлении.

В детстве о чем мечтали? Кем хотели стать? Что нравилось делать? Помните?В этом и дело, что не помню или не мечтала. Попала "в оборот"  слишком
рано наверно:) Не было возможности это почувствовать, попробовать
что-либо. Как-то все было на автомате и ограничивалось всегда. Рисовала
немного в школе художественной, пела в ансамбле. Много читала с начала
переходного возраста. Серьезно собиралась учиться психологии, было очень
интересно. И сейчас тоже. Но родители посоветовались и решили, что не
надо. В старших классах интересно было интересно направление медицины,
анатомия и физиология, хорошо понимала предмет. Ближе всего к себе я
ощущаю себя когда рисую. Это состояние полной сосредоточенности внутри
себя, опоры на мое индивидуальное, гармонию. К этому тянуло всегда.

Почему?
Сейчас гордитесь своими заслугами?Не знаю, самой собой гордиться было бессмысленно, значимее было отношение извне.

Сейчас скорее да. Я размышляю, к чему я смогла придти своими усилиями, что это ценно, и довольна собой.

Иначе что?
Откуда (эта вина)?Иначе придется придти к себе, встретиться с собой. У меня именно это
происходит эти 2 года. Я встретилась с собой, и себя не узнаю:)
Объективно, для меня сейчас период прочищения мозгов. Особенно активный
после прерывания беременности.
Вина не моя. Она навязанная, и она мной руководит. Вина - бесполезное какое-то чувство.