Главная » Статьи » Взаимоотношения


Любовная зависимость как разновидность эмоциональной зависимости.

Любовная зависимость (аддикция) — это разновидность эмоциональной зависимости. Примерами эмоциональной зависимости могут быть некоторые отношения родители-дети, дружба, учитель-ученик. Эмоциональная зависимость характеризуется следующими признаками:

  • Потребность видеть, слышать, быть рядом с тем, от кого эмоционально зависит. Если зависимый не видит того, о кого эмоционально зависим, или тем более, по каким-то причинам вынужден с ним расстаться на какой-то период, то у него повышается тревожность, портится настроение. Он теряет интерес к окружающему миру, людям, событиям. Вплоть до депрессии.

  • Оживляется, как только видит или слышит этого человека. Повышается интерес к жизни, улучшается настроение.

  • Переживает за него, что что-то может произойти с ним плохое. И все это воображает. Страх потерять этого человека.

  • Желание разделить все с ним, слиться с ним воедино, стать единым целым. Ревнует к друзьям, хобби, работе и т. п. Ко всему, что может отвлечь от него самого (зависимого). Поэтому желание знать все о жизни человека, вплоть до попыток контролировать его жизнь и разлучить с друзьями.

  • Не мыслит жизни без того, от кого эмоционально зависит. Чтобы он не делал, о чем бы не думал, мысленно он все время возвращается к тому, от кого зависит.

  • Требует, чтобы другой человек посвятил ему свою жизнь, хотя на словах может быть обратное. Требует полного внимания к себе, не согласен делить даже с друзьями или с другими членами семьи.

  • Идет на любые манипуляции, пусть чаще и не осознанные, только, чтобы удержать этого человека возле себя.

  • Происходит нарушение аппетита, сна.

При эмоциональной зависимости, тот, кто зависим считает, что он посвятил свою жизнь другому человеку, и может это ему ставить в укор или просто подчеркивать, вызывая таким образом чувство вины, требуя благодарности и т. д. Ему это необходимо для того, чтобы удержать человека рядом с собой и бессознательно прибегает к любым методам манипуляции.

Эмоционально зависимый человек часто даже делает смыслом своей жизни другого человека, даже если тому человеку это не нужно, и, даже если это ему вредит, эмоционально зависимому человеку все это не важно, для него важно только, что так он компенсируется за счет другого, и таким образом, реализует свои потребности, самоутверждается. Поэтому без того, за счет кого компенсируется, чувствует себя неполноценным, неуверенным, не нужным, одиноким, даже может потерять смысл жизни.

Кроме того, люди склонные к эмоциональной зависимости не видят смысла жизни, если с ними нет никого рядом, за счет кого бы они могли заполнить эмоциональную пустоту в собственной жизни, но для себя они данное желание объясняют, что нет того, кому бы они хотели посвятить жизнь. Такая личность всегда нуждается в ком-то, ей необходимо чувствовать себя нужной, без этого чувствуете себя глубоко несчастной.

Надо отметить, что хоть и называют такого человека «эмоционально зависимым», но фактически, он делает все, чтобы подчинить и полностью контролировать свою жертву и его (ее) жизнь. В таких отношениях всегда страдают оба. Эмоционально зависимый страдает от того, что боится потерять того, от кого он эмоционально зависит, а жертва чувствует вину, стыд, раздражение, иногда может даже появиться ощущение, что ее (его) заперли в клетке. При этом, эмоционально зависимый сам по собственной воли «привязался» к другому человеку, и сам решил за двоих как и что должно быть, и стремиться воплотить желаемое. Жертва обычно намного позже осознает что произошло, и пытается уже освободиться от таких отношений, но это не так просто, так как обычно эмоционально зависимые прекрасные манипуляторы.

Эмоционально зависимый человек не чувствуете себя полноценной личностью, он ищет в отношениях, в партнере как бы частичку себя, ту, что он так и не смог приобрести в детстве и на протяжении своей жизни — вера в себя и свои силы, ответственность за самого себя, самоуважение, любовь к себе. Только так считает эмоционально зависимый человек, он сможет стать «цельным», найдя в другом дополнение себя. То есть в зависимых отношениях человек просто восполняет за счет другого то, что ему так не достает, и он не способен это дать самому себе. По сути, эмоционально зависимый человек — это тот, кто берет от отношений многое, и ничего не дает взамен, требуя только удовлетворения собственных потребностей и не учитывая желания и потребности партнера или друга, хотя сам он считает, что он жертвует многим, и, он действительно в это верит, он же дарит своему партнеру самого себя и ответственность за себя и свою жизнь, а это эмоционально зависимый человек считает наивысшим доверием к партнеру и ждет от него заботы, любви и уважение, точнее не ждет, а требует, выпрашивает, манипулирует, и, часто добивается желаемого. Привязавшись к кому-то эмоционально зависимый человек начинает чувствовать себя еще более уязвимым, и начинает держится за партнера еще сильнее, ожидая от него, что он сделает все, чтобы зависимый почувствовал свою «целостность», и ждет, что он будет удовлетворять их потребность в любви, давать им внимание и заботу, возьмет ответственность за них на себя, не задумываясь «а нужно ли это вообще его партнеру», что чувствуете его партнер, и как его требования отражаются на личности партнера и его жизни. И тем более, он даже представить не может, что его поведение разрушает личность того, к кому они привязались... И искренне удивляются, когда «избранный» и «одаренный их доверием» не желает взваливать все это бремя на свои плечи или вообще желает разорвать такие отношения... Не редко разрыв происходит «с боем»...

Если же оба склонны к эмоциональной зависимости, то оба стараются удовлетворить свои потребности за счет своего партнера, друга, учителя и т. п. В итоге, это могут стать крепкими отношениями, или может возникнуть конфликт, который разрушит данные отношения. Зависит насколько совпадают у обоих их представления об взаимоотношениях.

Если кратко охарактеризовать зависимого человека, то о нем можно сказать следующее: при взаимодействии с социумом у них возникает ощущение своей неадекватности, неадекватно реагирует в жизненных ситуациях или во время общения; ощущение, что живет не свою жизнь или живет не в ту эпоху; склонны к самолюбованию; им характерно самооправдание, самобичевание, обвинение окружающих в собственных проблемах, желание переложить отвественно за себя и свою жизнь на своего партнера, друга, родителей, детей; нарушение взаимоотношений с противоположным полом, при этом выраженная потребность в признании, поклонении. И самое главное, эмоционально зависимые люди, став взрослыми, не отвечают и не берут на себя ответственность за свои действия их последствия, слова, чувства, порывы.

И все это распространяется на любовную зависимость.

Итак, любовная зависимость в отношениях проявляется как неконтролируемая тяга быть все время рядом с объектом своей «любви», желание «слиться» с ним воедино, все делать вместе и всегда, никогда не расставаться не на миг. Момент расставания обычно переживается с трудом. По сути, зависимый человек стремится контролировать жизнь своего партнера, его поведение, поступки — он должен быть в курсе всего, что происходит с «любимым». Смыслом жизни человека становится объект «его любви», без него не мыслит жизни. Если «любимого» нет рядом, впадает в депрессию.

Человек все время думает об объекте своей «любви». Если он ее (его) не видит, он чувствует себя плохо, у него плохое настроение, ему ничего не хочется делать, только бы услышать или увидеть. Предпринимает попытки к встречи или звонит, чтобы просто услышать, поговорить, даже если этот разговор не о чем. Постепенно он(а) теряет интерес ко всем и всем, кроме своего объекта «любви». Он(а) заменяет ей (ему) все хобби, становится смыслом жизни. С окружающими только разговоры о ней (нем). Это можно сказать, «лучик света» в его (ее) жизни, без него (ее) жизнь кажется серой, бессмысленной.

Если «любимый» не выдерживает и уходит, то зависимый начинает шантажировать или обвинять его, вызывая тем самым чувство вины, если это не поможет, то начинает унижаться, плакать, просить, чтобы тот не бросал его, дал еще шанс. Обычно, человек под грузом чувства вины, так как ему постоянно внушается, что «любящий» живет ради него, жертвует всем, делает все только ради него, и вообще он «свет в окошке», соглашается. На небольшой период отношения улучшаются, так как «любящий» немного отпускает поводок и дает чуть больше свободы «любимому», но постепенно, все опять повторяется.

Объект любви лишается полностью свободы, своего личного пространства. Постепенно, «любящий» прилагает усилия, что исчезают и друзья. Хобби у них тоже общие. В итоге, «любимый» начинает «задыхаться в объятиях» зависимого, некоторые не выдерживают таких отношений и рвут их, другие под «тяжестью» чувства вины остаются рядом, но постепенно теряют свою индивидуальность, и становятся «тенью» так его «любящего» человека.

Проблема эмоционально зависимых людей в том, что они не умеют и боятся заявлять о своих желаниях и потребностях, так как боятся оказаться плохими, отвергнутыми, непонятыми, высмеянными. Также они боятся брать ответственно за свою жизнь, поэтому им так необходим рядом другой человек, на которого они бы могли возложить ответственность за себя и свою жизнь. И чтобы удовлетворить свои потребности и добиться желаемого, они склонны к манипуляциям. Поведение «любящего», то есть зависимого условно можно разделить на поведение тирана и жертву.

Если зависимый занимает роль тирана, то он применяет следующие методы воздействия на «любимого»: запугивание, давление, крик, унижение, шантаж. Склонны навязывать собственные интересы, потребности, желания, но преподнося это так, что они якобы все это делают для партнера, а не для себя, они хотят как лучше и, вообще, только они знаю, как будет лучше, а «любимый младенец неразумный», то есть проходит обесценивание партнера.

Если занимает роль жертвы, то своего добивается через саможаление, разыгрываются целые спектакли, какие они несчастные, «пожертвовали себя и свою жизнь для «любимого», а он....», самоунижение, капризы, шантаж. Они склонны отказываться от собственных интересов в пользу «любимого», самопожертвование с целью удержать и привязать к себе партнера., то есть происходит обесценивание самого себя.

Намного сложнее, когда оба эмоционально зависимы друг от друга. Тогда их отношения можно сравнить с «мексиканской любовь», где постоянные страсти, скандалы, взаимные обвинения сменяются периодами спокойствия, примирения, нежности. Из «круга» таких взаимоотношений не в состоянии выйти не один, не другой, продолжая разрушать как себя, так и своего партнера. Они не видят жизни друг без друга, но, одновременно, не могут находиться долго вместе, чтобы не поругаться или не предъявить друг другу претензии и т. д. За то в период примирения, оба «парят», им кажется это лучшие моменты их жизни, и ради этих моментов, готовы терпеть все, даже такие разрушительные для них отношения.

В некоторых случаях, если женщина или мужчина вырос в семье, где кто-то из родителей был «зависим от любви» или была взаимная зависимость, то он(а) часто по стереотипу родителей строит и свои отношения подобным образом. То же самое происходит, если существовала эмоциональная зависимость в детстве с матерью или отцом, то есть ребенку отводилась роль заполнить ту пустоту в жизни родителя, которую он чувствовал или выполнять роль отца (матери). То такие отношения переносятся и во взрослую жизнь. Такой человек пытается выстроить отношения наподобие как у него были в детстве с матерью (отцом), то есть эмоционально обоюдно созависимые. Если он находит человека, с кем ему удается построить такие отношения, который так же вырос в подобных условиях и представляет, что семья должна быть такой же, то они могут быть вполне счастливы, если же не удается найти такого партнера, то отношения развиваются по выше описанной схеме.

Итак, если же женщина или мужчина вырос эмоционально зависимым от отца или матери, то он(а) выберет себе в партнеры подобно родителю, от которого эмоционально зависим.

Обычно люди, выросшие при гипер- или гипоопеке, склонные к любовной зависимости, таким образом, они стремятся наверстать любовь, которой были лишены в детстве.

В заключение хочу сказать: любовь приносит радость, а любовная зависимость страдания, к которым человек привыкает и даже начинает получать некоторое удовольствие, подобно наркоману или алкоголику, получившего свою дозу, только в данном случае, в роли дозы выступают сильные негативные эмоции, изредка сменяющиеся радостью при примирении. И зависимая «любовь» всегда замешана на эгоизме. Надо помнить, что гармоничные отношения возможны только у двух самодостаточных личностей, каждая из которых развивается по своему сценарию. Они дополняют и обогащают друг друга. Один партнер не пытается подавить другого и подчинить своей воле. Любовь заслужить нельзя: либо она есть, либо ее нет.

Н. Дефуа

 

P. S. Доработанная и отредактированная данная статья вошла в книгу: Наталья Дефуа "Жизнь в гармонии". Как помочь самому себе стать счастливым

 

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник: http://consultante.ucoz.com

 


Категория: Взаимоотношения | Добавил: Психолог (09.10.2013) | Автор: Н. Дефуа



Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:





Рейтинг@Mail.ru Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием. Numen.ru Яндекс цитирования Психология 100 Goon Каталог сайтов Каталог ссылок. Бесплатный анализ сайта