Здравствуйте!Скажите, пожалуйста, к Вам как обращаться: по имени или по нику?
Вы правила прочитали, согласны с ними?

Говорит, что бывшая жена постоянно его контролировала, проверяла переписки и т.д.

Юлия, представьте, что вот такие отношения у Вас уже год.... два... пять лет... 10 лет... Чторисуеет воображение? Что чувствуете?

1. Созависимость, это когда оба партнера завистя от отношений например, или когда он алкоголик, а она заивист от его болезни и т.д. Вы воспринимаете себя зависимой от его поведения? Или нет?2. По описанию он похож на аддикта избегания, но чтобы сказать наверника, необходимо пообщаться с самим мужчиной. Но допустим, что он все-таки аддикт избегания, что это меняет лично для Вас?

Помочь можно любому человеку, но при условии, что этот члеовек хочет помощи, то есть просит ее сам, и он способен эту помощь принять, в обратном случае помощь невозможно, а это уже будет спасательством, что чревато для самого спасающего, который воспринмает свое спасательство как помощь.

И в таких случаях важнее обратить на свои желния, свои чувства, свои планы. Вы сами для себя что хотите?

Единственное, что меня тревожит - это то, что мы не спим. Без этого, как известно, дети не получаются. А детей мы оба хотим.
+Меня тревожит именно возможность иметь детей
+Получается, что если всё так и будет продолжаться, то мы так и будем жить без детей. Досадно, конечно.
+В конечном итоге я хочу, чтобы у нас появился ребёнок. Просто не хочется на М. давить и ставить какие-то ультиматумы.

Получается, что если всё так и будет продолжаться, то мы так и будем жить без детей. Досадно, конечно. Думаю, что в последствии я буду своего молодого человека винить в том, что он
не дал мне возможности хотя бы попытаться забеременеть , буду таить на
него обиду. Заведу собачку, и буду любить её как ребёнка. Но надеюсь,
что до этого не дойдёт)

Но допустим, что он все-таки аддикт избегания, что это меняет лично для Вас? Для меня это ничего не поменяет. Я просто хочу разобраться в причинах его странного поведения и по возможности ему помочь. Я вижу, что ему некомфортно - вот это его состояние "и хочется, и колется" - оно его
тяготит. Потому что он прекрасно понимает, что это неправильно, что для
меня это важно, и от этого мучается.

Я вижу, что ему некомфортно - вот это его состояние "и хочется, и колется" - оно его
тяготит. Потому что он прекрасно понимает, что это неправильно, что для
меня это важно, и от этого мучается.

Помочь можно любому человеку, но при условии, что этот члеовек хочет помощи,
то есть просит ее сам, и он способен эту помощь принять, в обратном
случае помощь невозможно, а это уже будет спасательством, что чревато
для самого спасающего, который воспринмает свое спасательство как
помощь.
Существует масса случаев, когда человек не в состоянии сам осознать, что нуждается в помощи. Например, простите за
сравнение, душевнобольные люди в специализированные заведения не
обращаются за помощью сами. Утопающие не всегда могут звать на помощь,
но это не значит, что не нужно подать им руки. Маленькие дети тоже о
помощи не просят, но мы всё равно помогаем им завязать шнурки, если они
не справляются сами. Отговорить человека в петле от суицида - это тоже
не та помощь, которой он желает в данный момент. Но тем не менее.
Если, например, человек замотал себя в клубок из неуверенности и комплексов,
то почему бы и не помочь ему из этой ситуации выпутаться? Можно назвать
это не "помощью", а "поддержкой" - сути дела это не меняет.
Я же не пошла к нему, тряся статьёй: "Я прочитала, я решила, ты должен...". Я
хочу сначала всё разузнать, разложить у себя в голове по полочкам. А уж
потом тактично и деликатно я смогу поделиться своими мыслями. Поэтому я и
прошу совета. Возможно, есть какие-то рекомендации, как лучше вести
себя с таким человеком, как поддержать его в плане принятия подобных
решений. Но окончательное решение, конечно, принимать он должен сам.
+
А вот такое оттягивание близости, если честно, мне впервые встречается. У
меня были сомнения вплоть до его ориентации и физической
неполноценности, но сейчас я чётко вижу, что проблемы именно у него в
голове.
+
В конечном итоге я хочу, чтобы у нас появился ребёнок. Просто не хочется на М. давить и ставить какие-то ультиматумы.

Думаю, самый действенный способ был бы снова его "отпустить" разбираться со
своими тараканами в голове. И по возвращению наверняка был бы уже
какой-то новый этап в отношениях.

Если откровенно, то я подозреваю, что он и сам до конца не понимает, что ему мешает. 

Но чтобы он захотел избавиться от аддикции, он должен сначала о ней узнать - что это такое вообще.

Я как-то рассказывала ему о том, что прочитала такую статью, и он в
принципе заинтересовался, но, я так полагаю, на свой счёт ничего не
принял) 

Юленька, вот как то тут как то двояко получается: с одной стороны Вы  с ним, потому что не хочется портить репутацию, то есть если бы не куча знакомых и их реакция,е сли Вы его "отпустите" самостоятельно разбираться со своими тараканами, то Вы бы так и поступили, и с другой стороны вроде как и абсолютно устраивают - а как так может быть одновременно?

Если бы мы жили отдельно от моих родителей, и они бы не лезли в мою личную жизнь, то я бы многое делала по-другому.

Но сейчас как раз такой момент, когда я завишу от них материально, и мне ну никак пока нельзя выяснять с ними отношения и ставить какие-то условия.

"Общие знакомые" уже отпадают, потому что именно сейчас у нас как раз "откат" - мы полторы недели уже живём врозь и последние 4-5 дней вообще не общаемся.

И уже днём в переписке он вдруг сорвался: "Мне тяжело морально. Я устал подстраиваться под тебя и твоих родителей. Ты контролируешь каждый мой шаг. КАЖДЫЙ. Я так больше не могу и не хочу. Решение уже принято. Считаю, что нужно пожить отдельно."

Я, естественно, попыталась выяснить, что случилось вообще, а в ответ: "Я ничего не буду объяснять, не хочу скандалов". И в конце приписочка: "Между прочим, я не предлагал расстаться, я предложил пока просто пожить отдельно".

Я ему попыталась в двух словах рассказать, что, мол, мне тоже тяжело, что так бывает у некоторых людей. Что это психологическая проблема и НАМ нужно попытаться её решить. Что если ничего не предпринимать, то покоя в нашей семье никогда не будет. Беседа, казалось бы, шла спокойно и продуктивно, и я даже показала ему скрин Вашего сообщения #6, где Вы предлагаете мне три варианта, а конкретно пункты 2 и 3. И в ответ мне было сказано: "Психолог тебе всё правильно посоветовал. У тебя уже выработалась определённая модель поведения, и ты ей следуешь. Поэтому не вижу смысла что-либо говорить. Я сливаюсь."

Ну и после этого он ещё пометался немного - то "нам надо временно пожить раздельно", то "давай жить вместе, но отдельно от родителей", то "хочу побыть один". И в итоге собрал вещи и уехал. Теперь мы не общаемся.

Считаю, что всё это даже к лучшему - у обоих появилась возможность разобраться в своих мыслях. Ну и точку в отношениях я пока не рискну громко объявить, потому что велика вероятность того, что на этих "качелях" нам ещё придётся покачаться. Я допускаю такой вариант, что он придёт весь такой белый и пушистый, и я опять ему повер

я его люблю, во многом он меня устраивает как муж - в каких-то бытовых вопросах и т.д

И я и сама уже думала о том, что вероятно, тоже являюсь аддиктом в этих отношениях. Но всё же пришла к выводу, что с моей стороны, если даже это и есть, то всё не настолько "страшно"

Но нет у меня никакой паники, депрессии и жажды мести.

Как и нет желания его контролировать. Иногда у меня возникают мысли о том, чтобы что-то разузнать - например, когда я чувствую, что он что-то недоговаривает, но я считаю, что это нормальная реакция любого человека. И я никогда не прошу его показать мне смс-ки, например, чтобы потом его чем-то упрекать. Если я вижу, что он не настроен общаться, я легко оставляю его в покое, не навязываю своё общество. А то, что происходит в его голове... В любом случае, я свои предположения высказала и надеюсь, что он об этом задумается. И если даже вдруг он не является аддиктом избегания, по крайней мере теперь он "увидит со стороны", что я чувствую. Время на размышление у нас обоих есть, а там время покажет. Я со своей стороны не планирую совершать никаких действий по возвращению любимого. Хочу, чтобы к этой мысли он пришёл сам.

Юля, представьте, родители не лезут в Вашу жизнь и Вы живете отдельно от них, как бы Вы тогда поступали? как бы тогда строили свою личную жизнь?

Юля, а он хочет становиться мужем?

Вам без него как?

Юля, что думаю по поводу Вашего с ним разговора? По поводу его реакции?Что чувствуете?

Готовы ко всем вариантам развития последующих событий?

Мне не пришлось бы каждый раз согласовывать с мамой какие-то глобальные
вопросы. Например, я решила, что в отношениях надо сделать паузу. И так
как я живу с родителями, мне приходится идти к маме и предупреждать, что
"так и так, скорее всего мы на время разойдёмся, чтоб для вас это не
было неожиданностью". Потому что я понимаю, что если я что-то с ней не
обговорю, она додумает это сама. И скорее всего не совсем объективно,
так как она всё таки сторона заинтересованная) Если бы я жила одна, то
было бы проще в плане "решила-сделала" - без лишних зрителей и советов. 
Мама не то чтобы вмешивается - она никаких козней не строит, лишний раз даже
не заходит на нашу территорию. Но когда мы с ней остаёмся наедине, она
всё время пытается "промыть мне мозги". И когда я от неё прихожу, по мне
заметно, что у меня изменилось настроение. А совсем отстраняться от
родителей я не хочу - у нас вполне хорошие отношения - они меня любят и
поддерживают (правда, иногда чрезмерно). Да и понятие "семья"
предполагает, что у каждого из партнёров есть родственники, и их
необходимо принимать. Да, я рассчитываю, что принимая меня, мужчина автоматически принимает также и мою семью, и мою собаку и т.д. Я же готова принять его маму и ребёнка от первого брака.

А я сама хочу становиться женой?) Такой сложный вопрос, если честно

Наша семейная жизнь больше была похожа на очень близкую дружбу. Я не встала к плите в фартуке, он не кинулся "семью обеспечивать". Мы всё делали вместе - не было никакой делёжки обязанностей или чего-то такого. Понятно, что какие-то женские дела я старалась сделать сама, чтоб не обременять его, например, готовкой. А он в свою очередь брал мужские дела на себя. Но мне никогда не приходилось брюзжать, что он, что-то разбросал по квартире - я знала, что если я не уберу, то позже он уберёт сам. Очень часто мы вместе готовили, но не потому, что кому-то сложно, а потому что нам нравилось делать всё вдвоём. Условно это называется "муж и жена", а по факту - взаимовыгодное сотрудничество, что ли или партнёрские отношения)

Тогда я как-то вообще не поняла, о чём это он - что должно было произойти и что у него не получается. А сейчас понимаю, что именно это он и имел в виду.

но в любом случае это лучше, чем если мы бы продолжали жить, и он бы всё время испытывал стресс от осознания своей несостоятельности.

Отвлеклась пока на решение других проблем и в целом терпимо) Бывает, конечно, грустно и обидно

Теперь вопрос стоит уже конкретно - либо он принимает решение восстановить отношения и перейти к новому этапу, либо на этом мы и останавливаемся.
+ считаю, что наилучший вариант сейчас - это отпустить ситуацию
+прекрасную возможность заняться пока собой).

прекрасную возможность заняться пока собой)

Сам он периодически появляется в поле моего зрения - то здесь, то там - иногда мне даже кажется, что специально для меня, чтобы не расслаблялась)

безумно интересно, как он там, плохо ли ему без меня...)))))

Кстати, сейчас М. "сбежал" от реальности в онлайн-игру - там он пытается быть интересным, успешным и значимым)

Продолжать эти "качели" я точно не хочу, поэтому все силы буду направлять на достижение своей цели - ребёнка. Если М. захочет меня поддержать - я пока открыта, свободна и готова его принять со всеми его "странностями". Хочет "избегать" - пусть бегает - я готова его принять таким какой он есть, тем более теперь его поведение мне понятно. Если не найдёт в себе сил продолжить отношения, значит появится какой-то другой человек.

В который раз убеждаюсь, что всё в жизни неслучайно.

Как хотите заняться собой, уже решили?

Сколько решили выделить времени на то, чтобы бы он определился? сколько готовы ждать его решения?

- Понимание этого, что Вам дает?
- Грустно от чего именно?Обидно на что именно?
- Юля, что от этого чувствуете?

Так уж получилось, что мы живём рядом, и жить отдельно у нас пока никак не получится, поэтому нужно искать компромиссы. Никто не идеален и тем более это родители, которых не выбирают.

Я единственный ребёнок в семье. И у нас с мамой достаточно доверительные отношения. Так как я не очень общительна и у меня практически нет близких друзей, мама всегда была моей самой близкой подругой. Больше ни с кем из родственников я близко не общаюсь, даже с папой, хоть и живём вместе.

Под словом "принимать" я подразумеваю хотя бы не конфликтовать.

По поводу моего видения семейной жизни - это пережитки моего предыдущего брака) Выйдя замуж, я приобрела не "компаньона", а обузу. Я всё время была "должна". Мужу никогда не приходило в голову, что можно делать что-то вместе и с удовольствием. Например, если он помыл посуду, то это была "услуга" для меня. Потому что я была "должна", а он сделал. Зато я никогда не видела, куда из дома девается мусор, потому что это была его обязанность, которую он сам себе навязал. И на мои предложения "приготовить вместе" он говорил, что не заставляет меня "выносить мусор вместе")))

Весь этот год я работала на износ - без выходных.

Сейчас я сменила работу и у меня появилось свободное время. Я стала больше читать

Недавно прочитала книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Собственно, в ходе прочтения я поняла, что Вы имели в виду в самом начале нашего разговора, когда мы говорили о "спасении". Я действительно слишком рьяно пыталась жить его жизнью (видимо так же, как мама пытается жить моей). Свою неправоту полностью признаю и обещаю исправиться)))

Свою неправоту полностью признаю и обещаю исправиться)))

Сейчас я заметно остыла - не пытаюсь больше анализировать его слова и поступки, не ищу скрытого смысла между строк. Бывает, конечно, что скучаю, но уже не по человеку, а по каким-то приятным событиям из тех времён. С М. сейчас общаемся иногда по переписке - в основном в групповом чате. Изредка в личку. О возможности восстановления отношений я, конечно, думаю иногда, но сейчас это уже не является для меня главной целью. Однако, если эта тема вдруг будет затронута, то прежде я обязательно подниму вопрос интимных отношений и рождения детей.

сейчас это уже не является для меня главной целью

Я живу своей жизнью - у меня она теперь обновлённая - новая работа, новые люди вокруг. Я открыта для новых знакомств, хоть и от старых знакомых не отказываюсь. В общем, место вакантно, я готова рассмотреть все предложения)))

- Понимание этого, что Вам дает?
- Грустно от чего именно?Обидно на что именно?
- Юля, что от этого чувствуете?

На подобные вопросы мне сейчас спустя месяц сложно ответить. Я и сама не понимаю, как могла так вляпаться) И даже не представляю, что бы было, если бы всё так и продолжалось в том же духе.