Форум
[ Конкурс · Вопросы и ответы · Отзывы · Статьи сайта · Комментарии · Тесты · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Мой мужчина проявляет признаки созависимости
Мой мужчина проявляет признаки созависимости
IncognitoДата: Пятница, 30.09.2016, 11:40 | Сообщение # 1
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья. Прошу Вас ответить на очень актуальные для меня вопросы. В настоящее время я живу с мужчиной (М.) в гражданском браке. С М. мы познакомились в день его развода - в марте прошлого года. Отношений с бывшей женой на тот момент он не имел 3 месяца. Практически с первых дней общения от него стали проскальзывать фразы типа "мне бы такую жену как ты", "ко мне никто и никогда так не относился", "вот если бы жена меня так поддерживала" и тому подобные. На тот момент я тоже была в процессе развода, поэтому отношения были чисто дружеские, виделись мы каждые выходные, жили в разных городах. Однажды он завёл разговор: "Всё идёт к тому, что мы будем встречаться. Как ты это себе представляешь?" , но я ответила, что не вижу смысла обсуждать и решать неактуальную пока проблему. В мае прошлого года я получила на руки свидетельство о разводе и сразу же сообщила об этом мужчине. Но его реакция была странная - у него резко упало настроение, и несколько дней мы практически не общались. Но вскоре всё наладилось, и он начал позиционировать меня как свою девушку. Всем меня представлял как "Это моя будущая жена". Часто мечтал о том, сколько у нас будет детей, как мы будем жить и т.д. Но при этом у нас не было не то что близости, мы даже не целовались, спали в разных комнатах. Иногда он говорил о том, что чувствует себя неловко из-за этого, но решиться на настоящие близкие отношения пока не может. Причин не объяснял, просто просил дать ему время.  В начале августа прошлого года мужчина внезапно стал проявлять себя несколько по-другому - приехал с цветами, начал обнимать не по-дружески, а уже "по-взрослому". Всё было идеально, но по возвращению в свой город он вдруг спровоцировал первую ссору. После этого весь август мы ссорились по всяким пустякам, виделись редко. Откровенно говоря, мужчина стал вести себя как свинья, как будто специально отдаляясь. И в начале сентября я предложила прекратить эти поездки между городами, на что М. ответил, что "Рад, что ты подняла эту тему. Даже дышать стало легче."  Почти два месяца мы вообще не общались. Но в конце ноября он объявился сам и пригласил "чисто по-дружески" в гости. И общение возобновилось - мы по-прежнему виделись каждые выходные, но уже не считали себя парой. В начале февраля он въехал на съёмную квартиру вообще в чужом городе и попросил меня приехать помочь ему навести там порядок. В квартире была одна единственная кровать, и спать нам пришлось вместе. Но при этом ни секса, ни поцелуев по-прежнему не было. И там уже М. пожаловался, что для того, чтобы принять какое-то решение в отношении личной жизни, ему обязательно надо пройти через какие-то испытания. В ответ я сказала, что он дурачок, что я его люблю и не вижу никаких причин не быть вместе. Ну и к концу февраля М. принял решение переехать ко мне и начать жить нормальной семейной жизнью. С марта мы живём вместе. Мы сразу обговорили, что прежде чем начать планировать детей, М. нужно пару месяцев для того, чтобы привыкнуть, освоиться, найти работу и т.д. К концу апреля М. как будто стал смелее, впервые поцеловал меня в губы и стал говорить о своих чувствах. И вдруг в первых числах мая он провоцирует ссору на ровном месте и уезжает. Сказал, что устал, сдаётся (у нас никак не получалось найти нормальную работу для него). Писал "Я тоже тебя люблю, но на этом мы и остановимся". Уговорила его вернуться.  На сегодняшний день это был последний его "откат".Сейчас мы живём стабильно, работаем, отношения замечательные во всех смыслах. Но нет интимной жизни. Такое ощущение, как будто он хочет, но не решается. Постоянно планирует, но в последний момент передумывает. В последний раз в конце августа он сказал, что с сентября точно начнём планировать ребёнка.  А в сентябре то одно, то другое - всё не до того. В один прекрасный день он с утра говорит, что вот сегодня вечером всё произойдёт, а вечером вдруг меняются планы и опять ничего не происходит. И так день за днём - вот такие "откаты" в плане интима. Во всём остальном мы абсолютно нормальная пара - спим в обнимку, целуемся, строим планы на будущее и т.д. Единственная особенность, что у мужчины прямо какой-то бред преследования. Он очень боится контроля с моей стороны. Носит телефон постоянно с собой (хотя там нет абсолютно ничего секретного), ненавидит вопросы о том, куда он едет и во сколько вернётся. Сам рассказывает, но если вдруг я у него спрашиваю, сразу закрывается. На вопрос по телефону "Ты где" отвечает "А что?". Если сидит за компьютером, то при моём заходе резко сворачивает окно, хотя я же успеваю увидеть, что ничем страшным он там не занимается - фильм, например, смотрит. Говорит, что бывшая жена постоянно его контролировала, проверяла переписки и т.д. И вообще это слово "контроль" очень часто проскальзывает - для него это нечто ужасное. На днях совершенно случайно наткнулась на статью о любовной аддикции, и у меня возникло ощущение, что когда описывали аддикта избегания, образ просто срисовывали с моего мужчины. С самого начала он мечется и ни на что не решается - шаг вперёд, два назад. Эта беспричинная боязнь контроля и отсутствие интимной жизни. По его рассказам, с бывшей женой он тоже не спал полтора года. Причины внятно объяснить не может. Говорит, не был в ней уверен, ревновал. Но в какой-то момент понял, что если будет продолжать в таком духе, она от него просто уйдёт. Но после этого вроде никаких проблем в интимной жизни у них не было.  Скажите, пожалуйста, как Вы считаете, действительно ли поведение моего мужчины - это проявление созависимости? Или всё же я заблуждаюсь? И если это так, то можно ли как-то помочь ему самостоятельно или без участия специалистов тут не обойтись?  Спасибо заранее за ответ) Простите, что такой длинный текст - в двух словах такую ситуацию никак не опишешь)
 
ПсихологДата: Пятница, 30.09.2016, 21:03 | Сообщение # 2
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1826
Награды: 284
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, к Вам как обращаться: по имени или по нику?
Вы правила прочитали, согласны с ними?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
IncognitoДата: Суббота, 01.10.2016, 11:47 | Сообщение # 3
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата Психолог ()
Здравствуйте!Скажите, пожалуйста, к Вам как обращаться: по имени или по нику?
Вы правила прочитали, согласны с ними?

Да, конечно, с правилами я знакома. Зовут меня Юлия.
 
ПсихологДата: Понедельник, 03.10.2016, 13:28 | Сообщение # 4
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1826
Награды: 284
Репутация: 62
Статус: Offline
Приятно познакомиться, Юлия!
Сколько лет Вам? Сколько лет Вашему молодому человеку?

Цитата
На сегодняшний день это был последний его "откат".Сейчас мы живём
стабильно, работаем, отношения замечательные во всех смыслах. Но нет
интимной жизни. Такое ощущение, как будто он хочет, но не решается.
Постоянно планирует, но в последний момент передумывает.
+
Единственная особенность, что у мужчины прямо какой-то бред преследования. Он очень
боится контроля с моей стороны. Носит телефон постоянно с собой (хотя
там нет абсолютно ничего секретного), ненавидит вопросы о том, куда он
едет и во сколько вернётся. Сам рассказывает, но если вдруг я у него
спрашиваю, сразу закрывается. На вопрос по телефону "Ты где" отвечает "А
что?". Если сидит за компьютером, то при моём заходе резко сворачивает
окно, хотя я же успеваю увидеть, что ничем страшным он там не занимается
- фильм, например, смотрит.
Юлия, представьте, что вот такие отношения у Вас уже год.... два... пять лет... 10 лет... Чторисуеет воображение? Что чувствуете?

Цитата
Говорит, что бывшая жена постоянно его контролировала, проверяла переписки и т.д.
А вы разве его бывшая жена? Вы совершенно другой человек.

Цитата
На днях совершенно случайно наткнулась на статью о любовной аддикции, и у
меня возникло ощущение, что когда описывали аддикта избегания, образ
просто срисовывали с моего мужчины. С самого начала он мечется и ни на
что не решается - шаг вперёд, два назад. Эта беспричинная боязнь
контроля и отсутствие интимной жизни. По его рассказам, с бывшей женой
он тоже не спал полтора года. Причины внятно объяснить не может.
Говорит, не был в ней уверен, ревновал. Но в какой-то момент понял, что
если будет продолжать в таком духе, она от него просто уйдёт. Но после
этого вроде никаких проблем в интимной жизни у них не было.  Скажите,
пожалуйста, как Вы считаете, действительно ли поведение моего мужчины -
это проявление созависимости? Или всё же я заблуждаюсь?
1. Созависимость, это когда оба партнера завистя от отношений например, или когда он алкоголик, а она заивист от его болезни и т.д. Вы воспринимаете себя зависимой от его поведения? Или нет?
2. По описанию он похож на аддикта избегания, но чтобы сказать наверника, необходимо пообщаться с самим мужчиной. Но допустим, что он все-таки аддикт избегания, что это меняет лично для Вас?

Цитата
И если это так, то можно ли как-то помочь ему самостоятельно или без участия специалистов тут не обойтись?
Помочь можно любому человеку, но при условии, что этот члеовек хочет помощи, то есть просит ее сам, и он способен эту помощь принять, в обратном случае помощь невозможно, а это уже будет спасательством, что чтевато для самого спасающего, который воспринмает свое спасательство как помощь. Только вот другой человек помощи не просил и значит в ней не нуждается, и при навязывании помощь будет сопротивляться, так как это им будет воспрниматься как нарушение его личных границ и с его позиции он будет просто защищаться. Хочет ли это помощи Ваш молодой человек? просит ли он о ней? И готов ли и сможет ее принять?
И в таких случаях важнее обратить на свои желния, свои чувства, свои планы. Вы сами для себя что хотите?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
IncognitoДата: Вторник, 04.10.2016, 19:16 | Сообщение # 5
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата Психолог ()
Юлия, представьте, что вот такие отношения у Вас уже год.... два... пять лет... 10 лет... Чторисуеет воображение? Что чувствуете?

Нам 30 и 31 год. Подобные особенности его характера меня особо не беспокоят - я не имею привычки лезть в какие-то личные сокровенные дела. Ну не нравится ему вопросы "Ты где и когда приедешь?" - ради Бога) Я заменяю их на "У тебя всё хорошо?", "Ко скольким разогревать ужин?". Единственное, что меня тревожит - это то, что мы не спим. Без этого, как известно, дети не получаются. А детей мы оба хотим. Он часто говорит о том, что хотел бы девочку, придумывает имена для будущей дочки, на вопросы знакомых отвечает, что "Да, ребёнка планируем" и т.д. Но при этом на мой вопрос "Когда?" либо отвечает "Скоро", либо намечает даже какое-то конкретное время, но потом оно постоянно "переносится". То нам надо было пару месяцев, потом ещё что-то, потом "с сентября начнём планировать", теперь вот "мне надо к человеку привыкнуть и почувствовать себя уверенно" - какие-то нелепые отмазки. Причём я особо и не спрашиваю, он поднимает эту тему сам. Я вообще человек не слишком темпераментный, и отсутствие секса как такового переношу спокойно. Меня тревожит именно возможность иметь детей - в предыдущем браке беременность у меня так и не наступила, хотя и у меня, и у мужа никаких проблем со здоровьем врачи не выявили. Получается, что если всё так и будет продолжаться, то мы так и будем жить без детей. Досадно, конечно. Думаю, что в последствии я буду своего молодого человека винить в том, что он не дал мне возможности хотя бы попытаться забеременеть , буду таить на него обиду. Заведу собачку, и буду любить её как ребёнка. Но надеюсь, что до этого не дойдёт)

Цитата Психолог ()
1. Созависимость, это когда оба партнера завистя от отношений например, или когда он алкоголик, а она заивист от его болезни и т.д. Вы воспринимаете себя зависимой от его поведения? Или нет?2. По описанию он похож на аддикта избегания, но чтобы сказать наверника, необходимо пообщаться с самим мужчиной. Но допустим, что он все-таки аддикт избегания, что это меняет лично для Вас?


1. Нет, зависимой я себя не воспринимаю. Хотя и чувствую огромную привязанность к этому человеку, но нет таких терзаний, что "и с ним плохо, и без него плохо". Мне однозначно с ним хорошо.
2. Для меня это ничего не поменяет. Я просто хочу разобраться в причинах его странного поведения и по возможности ему помочь. Я вижу, что ему некомфортно - вот это его состояние "и хочется, и колется" - оно его тяготит. Потому что он прекрасно понимает, что это неправильно, что для меня это важно, и от этого мучается.

Цитата Психолог ()
Помочь можно любому человеку, но при условии, что этот члеовек хочет помощи, то есть просит ее сам, и он способен эту помощь принять, в обратном случае помощь невозможно, а это уже будет спасательством, что чревато для самого спасающего, который воспринмает свое спасательство как помощь.
 
Существует масса случаев, когда человек не в состоянии сам осознать, что нуждается в помощи. Например, простите за сравнение, душевнобольные люди в специализированные заведения не обращаются за помощью сами. Утопающие не всегда могут звать на помощь, но это не значит, что не нужно подать им руки. Маленькие дети тоже о помощи не просят, но мы всё равно помогаем им завязать шнурки, если они не справляются сами. Отговорить человека в петле от суицида - это тоже не та помощь, которой он желает в данный момент. Но тем не менее. 
Если, например, человек замотал себя в клубок из неуверенности и комплексов, то почему бы и не помочь ему из этой ситуации выпутаться? Можно назвать это не "помощью", а "поддержкой" - сути дела это не меняет. 
Я же не пошла к нему, тряся статьёй: "Я прочитала, я решила, ты должен...". Я хочу сначала всё разузнать, разложить у себя в голове по полочкам. А уж потом тактично и деликатно я смогу поделиться своими мыслями. Поэтому я и прошу совета. Возможно, есть какие-то рекомендации, как лучше вести себя с таким человеком, как поддержать его в плане принятия подобных решений. Но окончательное решение, конечно, принимать он должен сам. 

Цитата Психолог ()
И в таких случаях важнее обратить на свои желния, свои чувства, свои планы. Вы сами для себя что хотите?

В конечном итоге я хочу, чтобы у нас появился ребёнок. Просто не хочется на М. давить и ставить какие-то ультиматумы. В идеале хотелось бы как-то подтолкнуть его, чтобы он "решился" сам. Тем более я бы поняла, если бы он откладывал именно момент рождения ребёнка. А вот такое оттягивание близости, если честно, мне впервые встречается. У меня были сомнения вплоть до его ориентации и физической неполноценности, но сейчас я чётко вижу, что проблемы именно у него в голове.
 
ПсихологДата: Вторник, 11.10.2016, 13:32 | Сообщение # 6
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1826
Награды: 284
Репутация: 62
Статус: Offline
Цитата
Он часто говорит о том, что хотел бы девочку, придумывает имена для
будущей дочки, на вопросы знакомых отвечает, что "Да, ребёнка планируем"
и т.д. Но при этом на мой вопрос "Когда?" либо отвечает "Скоро", либо
намечает даже какое-то конкретное время, но потом оно постоянно
"переносится". То нам надо было пару месяцев, потом ещё что-то, потом "с
сентября начнём планировать", теперь вот "мне надо к человеку
привыкнуть и почувствовать себя уверенно" - какие-то нелепые отмазки
И как Вам это?

Цитата
Единственное, что меня тревожит - это то, что мы не спим. Без этого, как известно, дети не получаются. А детей мы оба хотим.
+Меня тревожит именно возможность иметь детей
+Получается, что если всё так и будет продолжаться, то мы так и будем жить без детей. Досадно, конечно.
+В конечном итоге я хочу, чтобы у нас появился ребёнок. Просто не хочется на М. давить и ставить какие-то ультиматумы.

Сколько Вы готовы ждать?

Цитата
Получается, что если всё так и будет продолжаться, то мы так и будем жить без детей. Досадно, конечно. Думаю, что в последствии я буду своего молодого человека винить в том, что он
не дал мне возможности хотя бы попытаться забеременеть , буду таить на
него обиду. Заведу собачку, и буду любить её как ребёнка. Но надеюсь,
что до этого не дойдёт)

И как Вам такое будущее? Такая семья? Такие взаимоотношения с Вашим молодым человеком?

Цитата
Но допустим, что он все-таки аддикт избегания, что это меняет лично для Вас? Для меня это ничего не поменяет. Я просто хочу разобраться в причинах его странного поведения и по возможности ему помочь. Я вижу, что ему некомфортно - вот это его состояние "и хочется, и колется" - оно его
тяготит. Потому что он прекрасно понимает, что это неправильно, что для
меня это важно, и от этого мучается.
А он этого же хочет? (выделенный текст)

Цитата
Я вижу, что ему некомфортно - вот это его состояние "и хочется, и колется" - оно его
тяготит. Потому что он прекрасно понимает, что это неправильно, что для
меня это важно, и от этого мучается.
Он Вам все это сам сказал: что ему некомфортно, что он прекрасно понимает, что это неправильно? Он Вам сам сказал, что он мучается?

Цитата
Помочь можно любому человеку, но при условии, что этот члеовек хочет помощи,
то есть просит ее сам, и он способен эту помощь принять, в обратном
случае помощь невозможно, а это уже будет спасательством, что чревато
для самого спасающего, который воспринмает свое спасательство как
помощь.
Существует масса случаев, когда человек не в состоянии сам осознать, что нуждается в помощи. Например, простите за
сравнение, душевнобольные люди в специализированные заведения не
обращаются за помощью сами. Утопающие не всегда могут звать на помощь,
но это не значит, что не нужно подать им руки. Маленькие дети тоже о
помощи не просят, но мы всё равно помогаем им завязать шнурки, если они
не справляются сами. Отговорить человека в петле от суицида - это тоже
не та помощь, которой он желает в данный момент. Но тем не менее.
Если, например, человек замотал себя в клубок из неуверенности и комплексов,
то почему бы и не помочь ему из этой ситуации выпутаться? Можно назвать
это не "помощью", а "поддержкой" - сути дела это не меняет.
Я же не пошла к нему, тряся статьёй: "Я прочитала, я решила, ты должен...". Я
хочу сначала всё разузнать, разложить у себя в голове по полочкам. А уж
потом тактично и деликатно я смогу поделиться своими мыслями. Поэтому я и
прошу совета. Возможно, есть какие-то рекомендации, как лучше вести
себя с таким человеком, как поддержать его в плане принятия подобных
решений. Но окончательное решение, конечно, принимать он должен сам.
+
А вот такое оттягивание близости, если честно, мне впервые встречается. У
меня были сомнения вплоть до его ориентации и физической
неполноценности, но сейчас я чётко вижу, что проблемы именно у него в
голове.
+
В конечном итоге я хочу, чтобы у нас появился ребёнок. Просто не хочется на М. давить и ставить какие-то ультиматумы.
1 Если в семье здоровые отношения дети как раз просят помощи, в зависимости от возраста или просят словами, или плачут, или показывают. Душевно больные тоже разные бывают, смотря какой диагноз, но думаю как то сравнивать аддикта избегания с душевно больным не уместно или аддикт для Вас это тоже душевно больной?
Руку протянуть утопающему нужно, но если он ее не захочет брать, не захочет, чтобы его спасали, то он не только сам утонит, но спасающего утопит. Он должен помочь себя спасти, как минимум последовать правилам - позволить, чтобы его правильно взяли, а не хватать за шею спасателя и т.д.
Еще как человек в петле может хотеть, чтобы его спасли, есть демонстративный суицид, так там все как раз ради вот этого, чтобы его отговорили или спасли делается. И даже если это истинный суицид, то отговорить можно того, у кого бессознательно есть желание жить, у кого есть надежда, и он это делает от отчания или страха наказания и т.д, если же человек не хочет жить, то после того как его спасают насильно, он повторяет суицид, но уже с учетом того, чтобы его не смогли найти и спасти, учитывает как он сам считает свои ошибки, и тут если человек не хочет жить, то он не будет, и чтобы он захотел жить с ним работать надо много и долго, иногда годами, не зря же после суицида принудительное лечение в псих. клинике. И то не факт, что как только работа или лечение прекратиться, что он не повторит попытки, так как его ничего тут не держит, а инстинкт самосохранения уже "не работает". Тут тогда на сильно жить невозможно заставить... как это не ужасно....и даже страшно..
Юленька, я понимаю, Вам очень хочется изменить отношения, но все что вы написали к сожалению намного сложнее,чем кажется, и спасти на сильно пока еще никому не удалось. Но с другой стороны, это Ваше право попробовать спасти.... решать в любом случае Вам. Я ниже напишу немного вопросов, может быть помогут взглянуть на ситуацию и отношения по другому. Если да, то замечательно, а нет, так нет.

2 А что будетет делать, если он не захочет взять протянутую Вами руку? Что будетет делать, если он не захочет, чтобы его спасали?

3 А как Вы можетет поддержать его в решении, которое он не принял и даже не известно хочте ли принять? Или Вы хотите, что бы он принял решение, которое Вы хотели бы принять за него? И как Вы себе представляете сделать?

4. Вы выше описали, что произоло в прошлых отношениях, чтобы появился секс в отношениях. + с учетом, что если он аддикт избегания - вывод какой из всего делаете?

5. Чтобы он избавился от данной аддикции, ему необходимо самостоятельно захотеть от такого поведения избавится, захотеть избавить от страхов, захотеть научиться себя вести по другому, строить отношения по другому. Именно он сам должен захотеть этого, а потом уже начать над этим работать, а это большая и даже болезненая для него работа. А он этого хочет? И тут если он сам к этом не пришел, то Вы хоть наизнанку вывернитесь, он не изменится, и если он действительно аддикт избегания, то чем больеш Вы будетет пытаться спасти, тем дальше он будет убегать, и Вы, как выше уже написали, услышите очень много отмазок.
Юлия, и в данной ситуации, у Вас следующий выбор:
1. Вы принимаете так, как есть (Вам с ним хорошо, поэтому почему и нет), в итоге приходите к "Получается, что если всё так и будет продолжаться, то мы так и будем жить без
детей. Досадно, конечно. Думаю, что в последствии я буду своего молодого
человека винить в том, что он не дал мне возможности хотя бы попытаться
забеременеть , буду таить на него обиду. Заведу собачку, и буду любить
её как ребёнка. Но надеюсь, что до этого не дойдёт)
"
2. Вы с ним поговорите прямо что и как Вас не устраивает, с чем Вы не готовы и не будете мириться, а что готовы принять, и не будетет слушать никакие отмазки, и уже по его реакции или преложите, чтобы он разобрался со своими внутренними проблемами. Тут именно он! А не Вы будете  решать его внутренние проблемы. Вы его проблемы решить не можете. Это вот стоит Вам принять. Максисмум что вы тут можете сделать рассказать, что вы думаете, что он аддикт избегания или дать почитать ему статьи. И тут опять будет видно, хочет меняться, дорожит отношениями, то задумается, не хочет меняться, то будет отрицать или обвинять, считать что это все глупости.
И уже далее решите по его поведению - будут ли изменения, будет он меняться, делать для этого что-то, а  меняться ему будет очень трудно, это большая и трудная будет для него работа. Или же он сбежит от таких отношений или обвинит Вас, или обидется, то есть на Вас будет все "стрелки переведены", это характерно аддиктам избегания -  у них это способ защиты и при необходимости так удерживают рядом с собой человека. Или же Вы вернетесь после такого разговора к первому варианту  - принимаете так, как есть и живете так, как есть.
А если решит меняться, обратится за помощью, тогда поддержать, и тут все равно, если он аддикт избегания и вы действительно хотите, чтобы он менялся должны быть условия - когда именно он обратится к специалисту или пойдет в группу и т.д. (тут важно подобрать то, что ему самому приемлемо). Иначе все закончится его обещаниями, которые он никогда не захочет выполнять. Но тут также не должно перейти и в жесткий контроль, то есть выдержать "золотую середину" - настойчиво, но без контроля. Это ингда бывает сложно сделать.
3. Вы пытаетесь его спасти, но обычно тут как раз страдает спасатель, ему делают больно. Любые аддикты всегда ищут бессознательно себе спасителей, и такие отношения перерастают в созависимые отношения, если спасатель втягивается в игру аддикта (все равно какого, игры разные только, цель одна). Аддикт, которых хочет избавистя от своей зависимости, он идет к специалисту или в группу поддержки, духовные практики и т.д., тут кому что ближе и понятнее, так как самостоятельно это очень редко, кто справляется, чаще происходит просто замена одной аддикции на другую. А аддикт избегания, так он то и аддикции тут не видит, это его все контролируют, а не он избегает.. И с такой позицией человек не захочет и не будет меняться, у енго то самого все ок, это у партнера проблема, вот пусть он и меняется, бегает за ним, возвращает его, а в этой роли самые идеальные спасатели, поэтому аддикты их и выбирают бессознательно конечно, спасателя можно и оттолкнуть, сделать и больно, но стоит только обернуться к спасателю, сказать что-то, пообещать, похвалить и т.д. и спасатель тут как тут, всегда готов поддержать, понять. До определенного момента аддикт избегаения подпустит к себе, у спасателя даже создатся ощущение, что у него поулчается и аддикт меняется, но потом аддикт пугается и отталкивает, и так по кругу. Так вот можетп ройти вся жизнь, если стремиться спасать.
4. Задать себе вопрос нужны ли такие отношения или нет, и сколько вы готовы так жить. И если будет отрицательный ответ, то учиться жить без него и строить отношения с кем-то другим.
Если положительный, то возвращаетесь к первому варианту.

Но решать, однозначно, Вам что и как делать. Это Ваша жизнь.

Цитата
В идеале хотелось бы как-то подтолкнуть его, чтобы он "решился" сам.
Как думаете, что его может заставить решиться? (Вы его лучше всех знаете)


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
IncognitoДата: Среда, 12.10.2016, 20:01 | Сообщение # 7
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Наталья, в принципе, Вы подтвердили все мои предположения - примерно так я ситуацию и вижу изнутри. Думаю, самый действенный способ был бы снова его "отпустить" разбираться со своими тараканами в голове. И по возвращению наверняка был бы уже какой-то новый этап в отношениях. Просто не хочется портить себе репутацию перед кучей общих знакомых, перед родственниками и т.д. А во всём остальном отношения меня абсолютно устраивают - я научилась уже с ним общаться так, чтобы не доставлять дискомфорта ни себе, ни ему.
О том, что ему не комфортно, и он переживает из-за того, что мы не спим - да, он говорил об этом сам неоднократно. Если откровенно, то я подозреваю, что он и сам до конца не понимает, что ему мешает.
Но чтобы он захотел избавиться от аддикции, он должен сначала о ней узнать - что это такое вообще. Как человек может хотеть, чтобы его "спасли", если он сам не знает о том, что его проблема может решиться вот таким путём, а не путём "ожидания подходящего момента и переламывания себя", как ему это представляется? Я как-то рассказывала ему о том, что прочитала такую статью, и он в принципе заинтересовался, но, я так полагаю, на свой счёт ничего не принял) Я вообще читаю очень много всякой бесполезной ерунды, а потом всем рассказываю, поэтому он меня послушал и тут же забыл. Хотя иногда бывает, что к какой-нибудь ерунде цепляется: "не могу понять, к чему ты это сказала". Я говорю:"ни к чему, просто так, для общего развития". А он говорит: "нет, ты никогда и ничего не говоришь просто так. Во всём есть скрытый смысл". Вот так и живём - в постоянном контроле и в скрывании истинного смысла в каждой фразе)))
Думаю, имеет смысл действительно ещё раз обратить его внимание на подобную статью - просто прочитать ему самой и вместе обсудить, что он обо всём этом думает. А потом уже рассказать, что я думаю на этот счёт. Но сколько я не искала, мне так и не попалась "идеальная" для этого статья - всё как-то или слишком расплывчиво, или слишком замудрённо - очень много воды о созависимости в принципе, а именно сама аддикция избегания описывается в двух словах. Может быть, что-то посоветуете удобное для восприятия?
 
ПсихологДата: Пятница, 21.10.2016, 12:00 | Сообщение # 8
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1826
Награды: 284
Репутация: 62
Статус: Offline
Цитата
Думаю, самый действенный способ был бы снова его "отпустить" разбираться со
своими тараканами в голове. И по возвращению наверняка был бы уже
какой-то новый этап в отношениях.
Поддерживаю!

Цитата
Думаю, самый действенный способ был бы снова его "отпустить" разбираться со
своими тараканами в голове. И по возвращению наверняка был бы уже
какой-то новый этап в отношениях. Просто не хочется портить себе репутацию перед кучей общих знакомых, перед родственниками и т.д. А во всём остальном отношения меня абсолютно устраивают - я научилась уже с ним общаться так, чтобы не доставлять дискомфорта ни себе, ни ему.
Юленька, вот как то тут как то двояко получается: с одной стороны Вы  с ним, потому что не хочется портить репутацию, то есть если бы не куча знакомых и их реакция,е сли Вы его "отпустите" самостоятельно разбираться со своими тараканами, то Вы бы так и поступили, и с другой стороны вроде как и абсолютно устраивают - а как так может быть одновременно?

Цитата
Если откровенно, то я подозреваю, что он и сам до конца не понимает, что ему мешает. 
Если он аддикт избегания (а он сам этого не знает), то логически он то сам придумает кучу причин и для самого себя, а вот по анстоящему так и есть - сам до конца не понимает, просто чувствует что "нельзя" или надо подождать, или страшно, а почему нельзя или почему страшно не сам не знает. Но тут проблема не в Вас и Вы сами с этим ничего сделать не можете, кроме как Вы выше и написали: "я научилась уже с ним общаться так, чтобы не доставлять дискомфорта ни себе, ни ему". Дальше конечно когда-нибудь возникнет вопрос как долго Вы готовы так жить, а ответ будет зависеть от Ваше комфорта. Но если на данный епреиод Вас практически все устраивает и Вам удобно так, то можно просто позволить себе наслаждаться данным периодом жизни, а когда почувствуетет дискомфорт или когда Вам захочется другой жизни, других отношений (это при условии если такое произойдет), то тогда уже и задумываться что с этим все делать. Что думаете?

Цитата
Но чтобы он захотел избавиться от аддикции, он должен сначала о ней узнать - что это такое вообще.
Да, конечно.

Цитата
Но чтобы он захотел избавиться от аддикции, он должен сначала о ней узнать
- что это такое вообще. Как человек может хотеть, чтобы его "спасли",
если он сам не знает о том, что его проблема может решиться вот таким
путём, а не путём "ожидания подходящего момента и переламывания себя",
как ему это представляется?
Юленька, тут есть несколько моментов.
Есть человек не знает, что у него есть какая-то психологичекая проблема, но он чувствует, что что-то не так, и он хочет что-то изменить, он хочет стать счастливие, и в этом случае человек ищет ответы в себе, ищет информацию, ищет советы и т.д. Или сам что-то пытается сделать как измениться.
В эмо варианте, если человек узнает о своей проблеме, в даннмо случае аддикции, то эта информация поможет. И посокльку он действиетльно хочет изменить свою жизнь, он приложет силы, чтоыб измениться.
А вот если человек захочет, чтоыб его "спасали", то этот члеовек на словах будет готов горы свернуть и что он будет меняться или даже уже меняется, но ан самом деле он ничгео едлать не будет, он же спасителя ждет.
Также может быть вариант, что человек не знал нчиего, ему рассказали, его впечатлило, и он начнет работать над собой, меняться. Именно он сам, а не "спсаитель", то в этом вараите будет результаты.
И может ыбть еще такой вариант. Человек ничего не знал о своей аддикции, ему рассказали, он отмахнулся  - обиделся или обвнил, или обесценил, или разозлился и т.д. Завиист от личнсотынх качеств человека. И продолжить жить так как раньше. Или еж вообще чуть что начнет оправдывать свое поведенеи наличием аддикции, то есть тогда тербвовать, чтобы люди подстраивались под него, а он сам нчигео не будет менять в себе, наоборот ощутить, что "ему все можно", у него же аддикция, и он так себя ведет не протсо так, а потому что это аддикция,а  он сам по себе вообще белый и пушистый.
Я самые распространенный варианты описала, но могут быть что-то и среднее между 2 вариантами.
Как среагирует Ваш молодой человек не известно, но на мой взгляд попробовать ему рассказать стоит. И посмотреть как среагирует, тогда Вам самой будет проще, так как более понятно будет как дальше будут развиваться Ваши отношения - изменятся или же останутся наподобии как сейчас.
Что думаете?

Цитата
Я как-то рассказывала ему о том, что прочитала такую статью, и он в
принципе заинтересовался, но, я так полагаю, на свой счёт ничего не
принял)
 
Юля, а что вы теряете, если прямо ему скажете, что Вы предполагаете, что он аддикт избегания, и этим это осложняет Ваши взаимоотношения? И спросить что он думает по поводу этой статьи?
То есть Вы не навязываете ему ничего, тем более никаких диагнозов не ставите, а статья просто потрясла Вас тем, что в ней описаны Ваши взаимоотноешния. Что вы его любите, цените, и очень бы хотели совметсно разобарться с имеющейся проблемой в отноешниях. Вот как-то так, только в Вашей собственной манере.
Что думаете?

Цитата
Вот так и живём - в постоянном контроле и в скрывании истинного смысла в каждой фразе)))
Юля, а елси попробовать прямо тогда говорить, только мягко? ( С мягкостью, исходя из того, как Вы тут пишите, уверена проблем у Вас нет smile )

Цитата
"нет, ты никогда и ничего не говоришь просто так. Во всём есть скрытый смысл".
Это дествительно так?

Цитата
Думаю, имеет смысл действительно ещё раз обратить его внимание на подобную
статью - просто прочитать ему самой и вместе обсудить, что он обо всём
этом думает. А потом уже рассказать, что я думаю на этот счёт.
Поддерживаю!

Цитата
Но сколько я не искала, мне так и не попалась "идеальная" для этого статья
- всё как-то или слишком расплывчиво, или слишком замудрённо - очень
много воды о созависимости в принципе, а именно сама аддикция избегания
описывается в двух словах. Может быть, что-то посоветуете удобное для
восприятия?
У меня на сайте есть 2 статьи, посмотрите, может быть подойдет. 
http://consultante.ucoz.com/forum/11-411-1#10050

Когда будетет читать, было бы здорово, если бы обратили на свои ощущения, эмоции и мысли в этот момент.


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
IncognitoДата: Среда, 26.10.2016, 11:37 | Сообщение # 9
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата Психолог ()
Юленька, вот как то тут как то двояко получается: с одной стороны Вы  с ним, потому что не хочется портить репутацию, то есть если бы не куча знакомых и их реакция,е сли Вы его "отпустите" самостоятельно разбираться со своими тараканами, то Вы бы так и поступили, и с другой стороны вроде как и абсолютно устраивают - а как так может быть одновременно?

Если бы мы жили отдельно от моих родителей, и они бы не лезли в мою личную жизнь, то я бы многое делала по-другому. Но сейчас как раз такой момент, когда я завишу от них материально, и мне ну никак пока нельзя выяснять с ними отношения и ставить какие-то условия. "Общие знакомые" уже отпадают, потому что именно сейчас у нас как раз "откат" - мы полторы недели уже живём врозь и последние 4-5 дней вообще не общаемся.

Началось всё как-то внезапно - он вдруг нахмурился, "стал сам не свой" и всё время как будто искал повод для ссоры - делал тайны из ничего (девы это умеют), уезжал неизвестно куда, в т.ч. ночью и т.д. Мне казалось, что он меня как будто проверяет, прощупывает.  А в итоге сообщил, что уезжает к маме на три дня - она просит его чем-то помочь. Пока он был у мамы, он тщательно меня  игнорировал. Приехал сразу с недовольным выражением лица, ожидая, что вот сейчас я учиню расправу. Но и тут у него не прокатило) Я встретила его хорошо и тепло, вечер прошёл в очень тёплой обстановке, утро тоже. И уже днём в переписке он вдруг сорвался: "Мне тяжело морально. Я устал подстраиваться под тебя и твоих родителей. Ты контролируешь каждый мой шаг. КАЖДЫЙ. Я так больше не могу и не хочу. Решение уже принято. Считаю, что нужно пожить отдельно."
Я, естественно, попыталась выяснить, что случилось вообще, а в ответ: "Я ничего не буду объяснять, не хочу скандалов". И в конце приписочка: "Между прочим, я не предлагал расстаться, я предложил пока просто пожить отдельно".

Я ему попыталась в двух словах рассказать, что, мол, мне тоже тяжело, что так бывает у некоторых людей. Что это психологическая проблема и НАМ нужно попытаться её решить. Что если ничего не предпринимать, то покоя в нашей семье никогда не будет. Беседа, казалось бы, шла спокойно и продуктивно, и я даже показала ему скрин Вашего сообщения #6, где Вы предлагаете мне три варианта, а конкретно пункты 2 и 3. И в ответ мне было сказано: "Психолог тебе всё правильно посоветовал. У тебя уже выработалась определённая модель поведения, и ты ей следуешь. Поэтому не вижу смысла что-либо говорить. Я сливаюсь."

Ну и после этого он ещё пометался немного - то "нам надо временно пожить раздельно", то "давай жить вместе, но отдельно от родителей", то "хочу побыть один". И в итоге собрал вещи и уехал. Теперь мы не общаемся.

Считаю, что всё это даже к лучшему - у обоих появилась возможность разобраться в своих мыслях. Ну и точку в отношениях я пока не рискну громко объявить, потому что велика вероятность того, что на этих "качелях" нам ещё придётся покачаться. Я допускаю такой вариант, что он придёт весь такой белый и пушистый, и я опять ему поверю...
 
IncognitoДата: Среда, 26.10.2016, 13:39 | Сообщение # 10
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
По поводу статей, которые Вы посоветовали, конечно же, я их прочитала. Тема мне интересна, и мне хочется всё таки разобраться, пусть даже это будет уже не слишком актуальная "работа над ошибками". Вторую статью я уже встречала раньше, первую прочитала впервые. И я и сама уже думала о том, что вероятно, тоже являюсь аддиктом в этих отношениях. Но всё же пришла к выводу, что с моей стороны, если даже это и есть, то всё не настолько "страшно". Мне не хочется разрыва отношений с этим человеком - я его люблю, во многом он меня устраивает как муж - в каких-то бытовых вопросах и т.д. И мне действительно грустно и неприятно из-за всего происходящего. Но нет у меня никакой паники, депрессии и жажды мести. Как и нет желания его контролировать. Иногда у меня возникают мысли о том, чтобы что-то разузнать - например, когда я чувствую, что он что-то недоговаривает, но я считаю, что это нормальная реакция любого человека. И я никогда не прошу его показать мне смс-ки, например, чтобы потом его чем-то упрекать. Если я вижу, что он не настроен общаться, я легко оставляю его в покое, не навязываю своё общество. А то, что происходит в его голове... В любом случае, я свои предположения высказала и надеюсь, что он об этом задумается. И если даже вдруг он не является аддиктом избегания, по крайней мере теперь он "увидит со стороны", что я чувствую. Время на размышление у нас обоих есть, а там время покажет. Я со своей стороны не планирую совершать никаких действий по возвращению любимого. Хочу, чтобы к этой мысли он пришёл сам.
 
ПсихологДата: Пятница, 11.11.2016, 00:33 | Сообщение # 11
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1826
Награды: 284
Репутация: 62
Статус: Offline
Цитата
Если бы мы жили отдельно от моих родителей, и они бы не лезли в мою личную жизнь, то я бы многое делала по-другому.

Понимаю Вас. Тяжело строить свою личную жизнь, когда родители в нее лезут. Да и жить с родителями трудно, иногда приходится отказываться от своих желаний и подчиняться тому, что родители говорят... а порой и навязывают...
Юля, представьте, родители не лезут в Вашу жизнь и Вы живетет отдельно от них, как бы Вы тогда поступали? как бы тогда строили свою личную жизнь?

Цитата
Но сейчас как раз такой момент, когда я завишу от них материально, и мне ну никак пока нельзя выяснять с ними отношения и ставить какие-то условия.

Юля, а если не выяснять отношения, а просто попробовать очертить свои границы и не позволять вмешиваться в Вашу личную жизнь? Такое возможно?

Цитата

"Общие знакомые" уже отпадают, потому что именно сейчас у нас как раз "откат" - мы полторы недели уже живём врозь и последние 4-5 дней вообще не общаемся.

Вам без него как?

Цитата
И уже днём в переписке он вдруг сорвался: "Мне тяжело морально. Я устал подстраиваться под тебя и твоих родителей. Ты контролируешь каждый мой шаг. КАЖДЫЙ. Я так больше не могу и не хочу. Решение уже принято. Считаю, что нужно пожить отдельно."

Ну что тут скажешь, Вы уже сами не мало про аддикта избегания читали...
Вот так может продолжаться годами. Тут уже важно - Вы таких отношений хотите? Устраивают они Вас?

Цитата
Я, естественно, попыталась выяснить, что случилось вообще, а в ответ: "Я ничего не буду объяснять, не хочу скандалов". И в конце приписочка: "Между прочим, я не предлагал расстаться, я предложил пока просто пожить отдельно".

И как Вам это?

Цитата
Я ему попыталась в двух словах рассказать, что, мол, мне тоже тяжело, что так бывает у некоторых людей. Что это психологическая проблема и НАМ нужно попытаться её решить. Что если ничего не предпринимать, то покоя в нашей семье никогда не будет. Беседа, казалось бы, шла спокойно и продуктивно, и я даже показала ему скрин Вашего сообщения #6, где Вы предлагаете мне три варианта, а конкретно пункты 2 и 3. И в ответ мне было сказано: "Психолог тебе всё правильно посоветовал. У тебя уже выработалась определённая модель поведения, и ты ей следуешь. Поэтому не вижу смысла что-либо говорить. Я сливаюсь."

Ну и после этого он ещё пометался немного - то "нам надо временно пожить раздельно", то "давай жить вместе, но отдельно от родителей", то "хочу побыть один". И в итоге собрал вещи и уехал. Теперь мы не общаемся.

Юля, что думаю по поводу Вашего сним разговора? По поводу его реакции?
Что чувствуете?

Цитата
Считаю, что всё это даже к лучшему - у обоих появилась возможность разобраться в своих мыслях. Ну и точку в отношениях я пока не рискну громко объявить, потому что велика вероятность того, что на этих "качелях" нам ещё придётся покачаться. Я допускаю такой вариант, что он придёт весь такой белый и пушистый, и я опять ему повер
ю...
И во что поверите?

Цитата
я его люблю, во многом он меня устраивает как муж - в каких-то бытовых вопросах и т.д

Юля, а он хочет становиться мужем?

Цитата
И я и сама уже думала о том, что вероятно, тоже являюсь аддиктом в этих отношениях. Но всё же пришла к выводу, что с моей стороны, если даже это и есть, то всё не настолько "страшно"

Юля, этот вопрос опускаем?

Цитата
Но нет у меня никакой паники, депрессии и жажды мести.

Это же замечательно!!!
А что у Вас есть?

Цитата
Как и нет желания его контролировать. Иногда у меня возникают мысли о том, чтобы что-то разузнать - например, когда я чувствую, что он что-то недоговаривает, но я считаю, что это нормальная реакция любого человека. И я никогда не прошу его показать мне смс-ки, например, чтобы потом его чем-то упрекать. Если я вижу, что он не настроен общаться, я легко оставляю его в покое, не навязываю своё общество. А то, что происходит в его голове... В любом случае, я свои предположения высказала и надеюсь, что он об этом задумается. И если даже вдруг он не является аддиктом избегания, по крайней мере теперь он "увидит со стороны", что я чувствую. Время на размышление у нас обоих есть, а там время покажет. Я со своей стороны не планирую совершать никаких действий по возвращению любимого. Хочу, чтобы к этой мысли он пришёл сам.

Очень хорошо написали! Поддерживаю!

Юля, когда статьи читали, что чувствовали? Какие именно слова зацепили? Бвли такие слова, фразы?
Готовы ко всем вариантам развития последующих событий?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
IncognitoДата: Понедельник, 21.11.2016, 15:23 | Сообщение # 12
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата Психолог ()
Юля, представьте, родители не лезут в Вашу жизнь и Вы живете отдельно от них, как бы Вы тогда поступали? как бы тогда строили свою личную жизнь?
Мне не пришлось бы каждый раз согласовывать с мамой какие-то глобальные вопросы. Например, я решила, что в отношениях надо сделать паузу. И так как я живу с родителями, мне приходится идти к маме и предупреждать, что "так и так, скорее всего мы на время разойдёмся, чтоб для вас это не было неожиданностью". Потому что я понимаю, что если я что-то с ней не обговорю, она додумает это сама. И скорее всего не совсем объективно, так как она всё таки сторона заинтересованная) Если бы я жила одна, то было бы проще в плане "решила-сделала" - без лишних зрителей и советов. 
Мама не то чтобы вмешивается - она никаких козней не строит, лишний раз даже не заходит на нашу территорию. Но когда мы с ней остаёмся наедине, она всё время пытается "промыть мне мозги". И когда я от неё прихожу, по мне заметно, что у меня изменилось настроение. А совсем отстраняться от родителей я не хочу - у нас вполне хорошие отношения - они меня любят и поддерживают (правда, иногда чрезмерно). Да и понятие "семья" предполагает, что у каждого из партнёров есть родственники, и их необходимо принимать. Да, я рассчитываю, что принимая меня, мужчина автоматически принимает также и мою семью, и мою собаку и т.д. Я же готова принять его маму и ребёнка от первого брака. 
Цитата Психолог ()
Юля, а он хочет становиться мужем?
А я сама хочу становиться женой?) Такой сложный вопрос, если честно. В этом-то мы и нашли друг друга. Наша семейная жизнь больше была похожа на очень близкую дружбу. Я не встала к плите в фартуке, он не кинулся "семью обеспечивать". Мы всё делали вместе - не было никакой делёжки обязанностей или чего-то такого. Понятно, что какие-то женские дела я старалась сделать сама, чтоб не обременять его, например, готовкой. А он в свою очередь брал мужские дела на себя. Но мне никогда не приходилось брюзжать, что он, что-то разбросал по квартире - я знала, что если я не уберу, то позже он уберёт сам. Очень часто мы вместе готовили, но не потому, что кому-то сложно, а потому что нам нравилось делать всё вдвоём. Условно это называется "муж и жена", а по факту - взаимовыгодное сотрудничество, что ли или партнёрские отношения) И даже то, что не было секса, меня не сильно напрягало, потому что он был очень ласков и нежен - было в принципе всё кроме самого "акта", который для меня не так уж и важен. Но мне нужен ребёнок, и вот тут у нас возникла тупиковая ситуация. Самое интересное, что он тоже ребёнка хотел и планировал, но, получается, именно страх близости его останавливал. В этом вопросе "партнёр" меня прям подвёл)
Думаю, что причина его ухода как раз в этом. Он не хотел уходить. Он 100 раз повторил, что не хочет портить отношения, что его всё устраивало, что ему очень тяжело было принять это решение. И в завершение говорил: "Столько времени прошло, и ничего не происходит", "У меня не получается быть хорошим мужем". Тогда я как-то вообще не поняла, о чём это он - что должно было произойти и что у него не получается. А сейчас понимаю, что именно это он и имел в виду. 
Цитата Психолог ()
Вам без него как?
Отвлеклась пока на решение других проблем и в целом терпимо) Бывает, конечно, грустно и обидно, но в любом случае это лучше, чем если мы бы продолжали жить, и он бы всё время испытывал стресс от осознания своей несостоятельности. Теперь вопрос стоит уже конкретно - либо он принимает решение восстановить отношения и перейти к новому этапу, либо на этом мы и останавливаемся. Я, конечно, за первый вариант двумя руками - мне действительно этот человек очень дорог, но настаивать не буду. Перечитав кучу статей на тему созависимости и пересмотрев кучу роликов, я нашла объяснение не только его поведению, но и своим эмоциям с самого начала наших отношений. Поэтому считаю, что наилучший вариант сейчас - это отпустить ситуацию. Его уход сейчас из проблемы превратился в прекрасную возможность заняться пока собой)
Сам он периодически появляется в поле моего зрения - то здесь, то там - иногда мне даже кажется, что специально для меня, чтобы не расслаблялась) Но только в публичных переписках. В личку мы тоже пару раз общались, но чисто по делу - разговоров на тему "как дела" и "о погоде" я не поддерживаю. Мне, конечно, безумно интересно, как он там, плохо ли ему без меня...))))) И из его публичных сообщений я могу составить примерную картину его нынешней жизни. А для кого он это всё расписывает - куда он пошёл и чем он занимается? Сомневаюсь, что для пары десятков малознакомых случайных людей из разных городов, с которыми мы общаемся по одному общему интересу.
Кстати, сейчас М. "сбежал" от реальности в онлайн-игру - там он пытается быть интересным, успешным и значимым)
Цитата Психолог ()
Юля, что думаю по поводу Вашего с ним разговора? По поводу его реакции?Что чувствуете?
Разговор состоялся не "в нужное время в нужном месте", поэтому каких-то результатов ожидать и не было смысла. Я считаю, это вопрос очень важный, и обсуждаться он должен в спокойной доверительной обстановке, а не "на бегу".
Цитата Психолог ()
Готовы ко всем вариантам развития последующих событий?
Как пионер!!! Продолжать эти "качели" я точно не хочу, поэтому все силы буду направлять на достижение своей цели - ребёнка. Если М. захочет меня поддержать - я пока открыта, свободна и готова его принять со всеми его "странностями". Хочет "избегать" - пусть бегает - я готова его принять таким какой он есть, тем более теперь его поведение мне понятно. Если не найдёт в себе сил продолжить отношения, значит появится какой-то другой человек.

В который раз убеждаюсь, что всё в жизни неслучайно. Именно в такой момент, когда это было максимально необходимо, я о Вас узнала) Вы мне очень помогаете разбираться в себе и своих отношениях.
 
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Мой мужчина проявляет признаки созависимости
Страница 1 из 11
Поиск:



Рейтинг@Mail.ru Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием. Numen.ru Яндекс цитирования Психология 100 Goon Каталог сайтов Каталог ссылок. Бесплатный анализ сайта