[ Конкурс · Вопросы и ответы · Отзывы · Статьи сайта · Комментарии · Тесты · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Хочу полюбить себя
Хочу полюбить себя
ВиолетаДата: Вторник, 05.01.2016, 19:40 | Сообщение # 1
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья!!!  Вот мояистория, получился «целый роман»- Хочу полюбить себя Я  выросла, окруженной любовью ивниманием родителей. И хотя материально мы очень нуждались и меня особо не
баловали, я не ощущала в чём-либо недостатка. У меня была самая чудесная мама,
обаятельная, умная, красивая, с которой мы разговаривали, смеялись, а на отдыхе
к ней прямо притягивались люди. Когда я болела, она всегда была рядом,
поддерживая, помогая, спасая. Я выросла в тепличных условиях: не толстая, но
несколько неуклюжая и трусливая,  я не
смогла заниматься никаким видом спорта, правда, главным стала учёба в школе. Не
имея особенных талантов, я обладала трудолюбием и усидчивостью, а главное, не
хотела расстроить мамочку даже «4». Сейчас трудно сказать, почему у меня не
ладились отношения со сверстниками, но мне часто объявляли  «бойкот». Конечно, я переживала, но в
свободное время сидела летом на лавочке у подъезда, читая в огромном количестве
книги, или вязала жилетку. Мы с мамой часто ходили в кино, гуляли и обсуждали
фильмы, книги. Мой папа предпочитал оставаться дома,  всегда что-то чинил. Я была одной из лучших учениц школы, поплатившисьза это здоровьем - резко понизилось давление, и от нерегулярной пищи и кофе
начались проблемы с желудком и печенью. Мама, слушая советы докторов, приучала
меня к диетам, так что в гостях я чувствовала себя «белой вороной». Иногда у
меня был успех среди подростков, я ощущала внимание к себе, пользовалась
уважением, в меня часто влюблялись мальчики, мы устраивали беззаботные вечеринки,
и было очень весело. В старших классах я училась в математическом элитном
классе, мечтая, что мама будет гордиться мной. Вот тут-то и начинается наверно
главная зацепка. Я очень ждала от мамы этого признания, желая её любви,
объятий, ласковых слов и поцелуев. Никто мной не гордился. Это просто был мой
долг. Правда, тогда это не являлось страданием, и я продолжала дальше радовать
своих родителей, стольким жертвуя ради меня. А вот в 10 классе я даже и не могу
назвать причину, по которой почти все от меня отвернулись, а моё здоровье так
окончательно испортилось, что мама « нечеловеческими»  усилиями добилась освобождения от выпускных
экзаменов. На выпускном вечере мама с гордостью получила грамоту за хорошее воспитание
дочери, а я – аттестат всего лишь с двумя «4». Почти отличница!!! Но это была
заслуга не моя. Ведь помогали мне в учёбе мама или её сотрудники-математики. С
таким аттестатом без экзаменов меня приняли в Мед училище. Я мечтала стать
врачом.  Училась очень хорошо, бегала с
подружками на дискотеки, влюблялась, и влюблялись в меня. Росла избалованной в
том плане, что абсолютно не была приучена к труду, но как-то незаметно в
воздухе веяло, что я в неоплатном долгу перед родителями, обеспечивающими мне
такую счастливую жизнь. Кстати, перед окончанием училища и тут мои отношения со
всеми девушками резко испортились, и я была почти в полном одиночестве. Это не
помешало мне окончить училище на красный диплом с направлением в институт. На  новогодней вечеринке я познакомилась со своим
будущим мужем. Любовь с первого взгляда, находившая выражение в прогулках,
стихах, танцах и кино. Через 1.5 месяца подали заявление, и ещё через 1, 5
месяца состоялась свадьба. Мой будущий муж оканчивал авиационный институт, а я
– мед училище. Он был мягкий, добрый, интеллигентный. На свадьбу приехали его
родители и младшая сестра из Сибири. Тогда и закончилась моя беззаботная юность.
Его мама с первой минуты встречи не приняла меня из-за ревности. Они провели у
нас дома 2 недели, и это был ад до и после свадьбы. Свекровь по - всякому
обижала и унижала меня, считая меня распущенной и лёгкого поведения, причём моя
мама присутствовала при этом, делая вид, что не понимает. Её, как подменили -
она краснела, бледнела, виновато улыбалась и готовила всем гостям кушать. А это
она умела здорово!! Я говорила  мужу о
своих чувствах, боли, но он молчал. Кстати, 
наш брак был не по нужде, я родила через 9 месяцев после свадьбы. Позже
я узнала и поняла, что отношения моего мужа и свекрови были особенные: она его
родила для себя, будучи завучем и учителем географии в школе, воспитала его,
ничем не балуя, но смогла  в буквальном
смысле зазомбировать его так, что она стала смыслом его жизни и безусловным подражанием.
 У него 
почти не было друзей, кроме тех, кто делил с ним комнату в институтском
общежитии, с кем он гулял и пил на вечеринках. В дальнейшем они исчезли.  Сразу, посленашей свадьбы у свекрови начались приступы гипертонии, которые, по словам мужа,
могли бы привести к смертельному исходу, так что отец требовал срочного его приезда,
и он ехал туда, а я беременная плакала, страдала и работала. Только он мог её
спасти, утешить, успокоить.  Им руководил
всегда один страх, что он не успеет на её приступ, и она умрёт.Всю беременность я находилась в нервном напряжении,как будто, я не по праву чем-то владею, и у меня ЭТО отнимут.Рожала я трое суток, чуть не умерла, роды былистрашные, а  у дочери обнаружили
нарушение мозгового кровообращения. Выписавшись из роддома, я мечтала только об
одном - вот теперь у нас будет семья. Но как-то судьба распорядилась иначе. Мы
с родителями тогда в 1978 году жили вместе в одной квартире, и моя мама решила,
что это её дочь - она прибегала ночью, услышав её крик, и хватая срочно на
руки, кормила и пела песни, во всём критикуя и подавляя меня. Из-за всех сил я
пыталась стать хорошей матерью, но не смогла. Свекровь же в письмах постоянно
«бросала камушки в мой огород», что у меня среднее образование и это позор для
их рода, ну  а моя мама разрешала мне
только гулять с ребёнком или стирать, остальное подвергалось критике и
высмеиванию. Муж, видя и слыша, молчал, помогал по хозяйству и работал. Я
поступила  в технический  Вуз, потом перевелась на физкультурный,
закончила курсы массажа и ЛФК, стала врачом ЛФК и массажистом. Я так хотела,
чтобы мной гордилась мама, муж и свекровь. Так как мне не давали воспитывать
дочь, я,  работая на 1.5 ставки, стала
снабжать семью полностью продуктами, лекарствами, шмотками, короче, всем.
Мама  с папой были на пенсии и
воспитывали моего ребёнка, а я старалась отплатить за счастливое детство, любя
и жалея своих родителей, которые отдавали себя без остатка… Ссоры происходили
ежедневно - моя мама, измученная и постаревшая, болела  очень тяжело, и я искала ей врачей и
спасала.   Сестра мужа, как раз не сильно отличающаяся
невинностью, стала матерью- одиночкой,  и
с родителями переехали в наш город поближе к сыну. Муж служил тогда в армии, мы
его почти не видели, в его жизни присутствовала МАМА, её здоровье, поиск врачей
и лекарств.  Свекровь не приняла и
внучку, практически не общались, она её не любила, требуя прихода моего мужа
только без нас. Его это устраивало, ведь у них - свои секреты. Дочь росла очень
болезненным ребёнком, и моя мама выполняла все её требования, уважение ко мне
медленно угасало, я ведь стала обслугой, которой родная мать говорила, что она
ничего сама не умеет, полностью, завися от родителей. Я тогда наивно считала,
что причиной всему тяжёлая доперестроечная жизнь. А ведь у других было намного хуже
- мужья пили, били и изменяли. И мама повторяла всегда, видя мои слёзы, что я -
просто избалованная девчонка. Я много раз пыталась наладить отношения со
свекровью, делала подарки, старалась помочь, клала её к себе по блату в
больницу, но в ответ было только - он нам должен, отпусти его. Да, конечно, мы
ездили с ребёнком  на море, ходили в кино
и театр, но это было вторично. Все операции дочери, осложнения после болезни, её
детские проблемы прошли мимо мужа. Его душа всегда открывалась навстречу маме,
а мы приходились ему вторым сортом, о котором даже не принято и говорить.Короче, в середине 90-годов я решила эмигрировать,и муж сказал, что остаётся, так как не может бросить ИХ. Мы разошлись, но жили
до последнего дня вместе. Он помогал всем, чем мог. Мои родители были, скорей,
багажом, и помощи от них, не было никакой, так как организовала отъезд в
Германию я. Дочери было 15 лет, пубертет, грубость, хамство и кажущееся
независимость, поощрённая бабушкой. За 1 час до отъезда у мужа началась истерика, онпонял, что теряет нас навсегда, и сказал, что бросит армию и родителей, но
приедет!!! На это ушло 2 года. Он приехал после моих почти нечеловеческих
усилий, так как развод повлёк лишение всех прав. Да, и приехал на всё готовое. Как
я его ждала, как верила его 5-листовым письмам о любви и страсти.  Мы опять поженились, когда он ещё оформлял
документы по воссоединению семьи.Но стоило только ему  приехать в Германию и
зайти в новую квартиру, я услышала: « Как же я буду жить, если мои родители
голодают, а у папы нет зимних ботинок…» 
А ведь его отец был участником войны и получал отличные пищевые пайки,
да и пенсию после Сибири давали хорошую…Я пишу это, и мне кажется, что это не обо мне, дотакой степени это так наивно звучит.  Начались
будни без романтики и эротики. На мне «висели» вечно  всем недовольные и больные  мои родители, переходного возраста дочь с
бесконечными вечеринками и плохой учёбой, и теперь ещё страдающий муж, не
получивший, как все приехавшие, языковые курсы. Пришлось ему учить самому язык.
Языковые курсы давали немного, и я, чтобы общаться и нормально себя
чувствовать, стала ежедневно читать немецкие книги, смотреть фильмы,
разговаривать. Ведь надо было интегрировать, как же без языка? Дочь не хотела
ничего помогать, приходила только на всё готовое, курила, хамила, и когда я не
выдерживала, она ещё и до приезда мужа, убегала жить к бабушке, которая её
обслуживала, ничего, как и раньше не требуя. Мама «капала мне на мозги», что
так можно потерять дочь, и она вообще уйдёт. Из гимназии её всё-таки попросили
уйти, и она ушла в обычную школу. В 18 лет, она прямиком сбежала от нас в
общежитие, куда мои родители привозили ей еду в банках и меняли постель. Там
устраивались дискотеки. А спустя пол - года, когда я лежала после операции в
больнице, знакомая сообщила по телефону, что наша дочь уже нашла себе хорошую
квартиру. Мы практически не общались с ней. Мужу предложили курсы сварщиков, он
начал учиться. Ну, а дочь жила то у бабушки, то у себя. И вдруг мы узнаём, что
она забеременела и хочет сделать аборт, так как мальчик не собирается
жениться…Я к тому времени училась на курсах акушерок, всем миром мы уговорили
её оставить ребёнка, обещая помощь и поддержку. Нам пришлось встретиться и
пообщаться с его родителями, там был особый клан людей, в жизни которых на
первом месте стоят деньги, шмотки и «жрачка». Мы не сошлись характерами, но
после неприятных дискуссий, они включили дочь в свой клан, буквально принудив
нас сыграть свадьбу из 60 человек, среди которых 50-были родственниками ихнего
клана. Конфликты с ними начались ещё до свадьбы. Мы чувствовали себя униженными
, «белыми воронами». К концу беременности дочь стала часто к нам приезжать,
когда её муж работал. Подходил срок родов, и ей становилось страшно. Всю ночь
во время родов я стояла с ней в родзале, держа за руку и требуя срочного
вмешательства врача, так как погибал ребёнок. Девочку вытащили в последнюю
секунду щипцами, а остальные любящие родственники сидели, страдая в коридоре. После
рождения внучки опять наступила война в наших отношениях, так как «балом начала
править» свекровь дочери, у которой они первое время жили, и которая готовила
кушать, кормила, убирала, отпуская 
молодых на гулянки. За короткие сроки мне пришлось многому научиться,я подружилась с пожилой соседкой-немкой, которая симпатизировала нашей семье и
искренне помогала. Я стала интересоваться правильным питанием, используя свою
аналитическую память, находила каждую неделю удешевление на продукты, искала
постоянно сезонные распродажи, покупая родителям, мужу и себе продукты, вещи,
мебель и всё необходимое для жизни. Приятелей он так и не приобрёл, не умея
правильно общаться с людьми, делая им ненужные комплименты, как бы заранее
задабривая их.Во многие поездки мы брали первое время моихродителей, они делали одолжение, бурчали, часто отказывались, ссылаясь на
здоровье. Они всегда любили играть в « жертвы». Зато моя мама, бесконечно
больная, готовила котлетки и борщок для внучки 
и правнучки. Со временем я стала сама  хорошо готовить, научилась разумно вести
хозяйство, обставила очень уютно квартиру, и не было дня, чтобы я не решала
какие-то проблемы моих родителей и не помогала им. Мне так хотелось научить
свою девочку всему тому, что умела я. Но я только подвергалась критике и высмеиванию.
Моя дочь поступила заочно в институт, имея право посещать его 3 раза в неделю,
все бабушки и тётушки нянчили её девочку, а она заботливо контролировала. Я
очень любила внучку и искренне хотела помогать, но даже, когда я оставалась с
ней, меня засыпали проверками моя мама, и свекровь дочери, поэтому я часто
обрывала отношения, не выдерживая давления. Мама, не знающая по-немецки до сих
пор ни одного слова, так унижала меня при встречах в присутствии дочери и
внучки, что даже эта малышка говорила, что понимает, почему я не общаюсь с
бабушкой. Я обижалась, но когда у мамы случались приступы, я была её сиделкой и
в больнице, и дома. Очень часто я говорила о своих чувствах - боли, обидах,
претензиях. Меня никто не слушал, скорей, сами нападали, а потом просто
молчали. Ну а муж, работал, преданно помогал по хозяйству, не жалел никогда
денег (в разумных пределах),  НО никогда и ни в чём непроявлял активности, творчества, не был креативен: если покупал, то по списку,
если что-то делал, то под руководством. Нянчился с внучкой, добросовестно возил
меня к врачам и целителям по все Германии, зная, что все мои болезни являются
следствием глубокой душевной боли и полной дисгармонии отношений. Такое было
ощущение, что он ЗОМБИРОВАН и лишён полностью чувств…Я болела постоянно, у меня находили сложные изагадочные болезни, предполагали при каждом анализе рак, я жила между
исследованиями, как на пороховой бочке. Снимали порчу, сглаз, проклятие. Мы
попали в страшные долги. Врачи боялись меня, говоря, что причина моих страданий
- это психосоматика.  Я посещала
психологов, которые оплачивала больничная касса, хорошо выучила немецкий язык,
но это были просто разговоры, типа оставить всех в покое и жить своей жизнью.
Как?  Я не умела. К тому времени я
закончила много курсов, но по состоянию здоровья не работала. Астма, мигрени и
т.д. С мужем были всё чаще ссоры, он жил ни здесь и не сейчас. Невзирая ни на
что, он часто ездил к родителям - класть их в больницу и ухаживать за ними,
хотя серьёзно они и не болели, мать требовала его чисто шантажом, она умирала
каждый раз. Я стала заниматься спортом, посещала регулярнотренажёрный зал , вдохновила на это и мужа. Я следила за его здоровьем,
подбирая правильное питание при его высоком холестерине и артрозе. Мы добились
результатов только, с помощью гимнастики. Я стала также делать сама дыхательную
гимнастику  Стрельниковой, чтобы жить без
лекарств. Всех своих родственников я старалась лечить с помощью гимнастических
упражнений, чаще с меня смеялись, предпочитая таблетки. Проводя много времени в
изучении сбалансированного питания, изучая огромное количество немецких
источников, я написала небольшую книгу для русскоязычного населения, напечатать
её так и не удалось. Домашние и здесь не оценили мой труд, так как любили
кушать, именно то, что не полезно. Стала печататься в русском журнале, написав
три статьи, но по непонятным причинам, отказали. Преподавала в русском клубе
здоровый образ жизни для наших женщин, и тут…через полгода закрыли. Женщин это
не сильно интересовало - они приходили посплетничать…Мы, не прекращая, ругались, никто не слушалдругого, претензии, упрёки и обиды. Я уже тогда стала интересоваться
психологией, прочитала десятки книг, что мне так и не помогло. Дочь потеряла к
нам всякое уважение, когда ей надо было куда-то уйти, просила взять внучку на
ночевку. Не желала общаться с нами, в её жизни на первом месте всегда были
подружки, по большей части неустроенные, а муж занимался продажей поддержанных
машин, дома бывая редко. Еду готовили, в основном, бабушки. Мы старались помочь
всем, чем могли, но я всегда чувствовала, что меня используют, и это приводило
к скандалам. Когда дочь приходила к нам, она зевала, тосковала, кидаясь к
компьютеру. И каждый раз, когда я ругала мужа, дочь его защищала, говоря, что
мало, кто так помогает по хозяйству и кругом возит. Я искала душевной близости, тепла, понимания,нуждалась в комплиментах, объятиях, всей той любви и эротике, которую он обещал
до приезда в Германию. Но в его душе находилась единственная женщина-мать, а я
обеспечивала ему здоровый быт. И никакие мои душевные разговоры, мой очень
ухоженный вид, мой очень широкий круг интересов, моя любовь, наконец, не смогли
нас сблизить. Он был чёрств, эгоистичен, груб, лишь иногда выходя из своего панциря…А
главное, обидев меня, он молчал, а я могла часами читать лекцию по психологии,
не замечая, что меня не слышат…Ушли из жизни его родители, так и не приняв нас,
как семью. У моего мужа ещё больше обострилось чувство вины перед ними,
перешедшую в полную депрессию. Он сидел в «Одноклассниках» и строчил  ностальгические письма всем сибирским
одноклассникам, которых он не видел более 30 лет, вспоминая своё детство и
лагерь Артек, подчёркивая, что это было его лучшим временем. Боевики и
революционные фильмы по телевизору, Чечня и Афган в кино, словом, насилие и
кровь, то, что его вдохновляло, вероятно, в этих героях он видел себя…Каждый из нас частенько смотрел свои фильмы, таккак я смотрела психологические и социальные драмы, и триллеры,  запоем читая такие же книги на немецком.
Кстати, муж почти не выучил язык, предпочитал всё читать и смотреть по-русски,
так что улаживание всех проблем с инстанциями,  службами и врачами стало только моей
прерогативой.Постепенно все оставшиеся знакомые покинули нас, имы оказались совсем одни. Я стала увлекаться психологией 3 тысячелетия, пытаясь
привлечь и его. Он высмеивался над всеми зло и едко, начиная и бросая через
пару дней. Внучка взрослела, и настроенная против нас всеми, всё реже общалась
с нами, а даже если и общалась, то так дерзко себя вела, что мы почти молчали,
а дочь говорила, что она ещё ребёнок. Брак дочери распался, да это был и не
брак. Остались друзьями.  После института
она даже в партии SPD побывала, ей светилибольшая карьера, но… лень. Не получилось, всё обещанное она не выполнила, получая
лишь деньги за бесконечные заседания. Гулянки стали ещё круче и чаще, а внучка
полюбила оставаться одна дома на пару дней. Она приучена кушать, что придётся и
часто полуфабрикаты. Дочка работает в фирме по устройству на работу и приличную
сумму денег тратит на помощь дочери по математике, лишь бы не самой…Недавно
внучке исполнилось 16 лет, мы не общаемся, они не хотят. Иногда, гуляя с мужем
в парке, мы вспоминаем, как катали внучку на пони, играли в бадминтон и
нараспев пели песни, как дома мы вместе кушали, смотрели кино и весело
обсуждали, как делали гимнастику  в
спортивном зале, показывая ей тренажёры. Обсуждали её любимых поп звёзд и т.д.
А сколько мы её дарили дорогущих подарков, стремясь, как лохи, перепрыгнуть
сватов. А теперь даже моя мама говорит, что мы помогали слишком мало. Да…. В
прошлом году она в автобусе делала вид, что меня не узнала. Мы все отчуждаемся
больше и больше. Я со всех сил пыталась как-то с помощью разговоров скрепить
нашу семью, но надо признать, что её нет. Причём, все друг друга не терпят, и
искренности, поддержки нет уже много лет. Мне так иногда нужна помощь,
поддержка от дочери. Мне поставили диагноз - фибромиалгия, у меня30 %
инвалидности, и возможно из-за др. заболеваний дадут больше. Невозможно
попросить дочь помочь по хозяйству, купить продукты. Вообще ничего. Даже
переехав на новую квартиру рядом с дочерью, я не смогла упросить её минимальную
помощь, и так до сих пор. Всё равно отказ…Причина одна - неохота, дискотека,
кафе, встреча с другом. Только унижения…А когда звоню своей маме, от которой
вот уже 21 год жизни в Германии, хочу услышать хоть какое-то понимание,
ласковое слово, и хоть какой-то упрёк в адрес внучки, слышу только злость с
обидами на меня, а потом длительное молчание и бросание трубки. При таких
тяжёлых отношениях я перестала постепенно им помогать, будучи сиделкой, но
оформила им службу ухода. Чужие люди делают для них всё, но без души, за что
мои родители меня ещё больше ненавидят, но никогда не признают своего
садомазохистского отношения с внучкой.Я не знаю, как жить, как научиться не страдать, невспоминать , не задавать себе вопросов- в чём моя вина. Как радоваться жизни,
когда всё болит и бесконечные походы к врачам. Я занимаюсь спортом и дома -цигун,
йога, пилатес, массаж лица. Слушаю лекции 
психологов в наушниках, когда хожу по магазинам и дома во время уборки
или готовки. Теорию знаю отлично, но отношения с мужем становятся только хуже.
В прошлом году он несколько раз резал руки ножом от своего бессилия, так слово
об изменении он не сдерживал, принимал таблетки от депрессии, бросал, ходил к
психологам, бросал, работал с психологами по скайпу, бросал… Я не выдерживаю и
перестаю его кормить, давать чистые вещи, стричь,  вдохновлять на спорт и закаливание, следить
за его здоровьем. Он согласен, так как знает, что очень быстро я его пожалею
и...начнётся всё сначала…  Да и вообще
ему всё-равно, что будет завтра. У меня много страхов, главный - остатьсяодной,  больной и  не нужной, муж столько раз обещал «
исправиться», а я, столько верила ему… Прошло столько лет, так что  при наших сумасшедших долгах и отсутствии
какой-либо поддержки, я не решаюсь на развод… Да и принесёт ли он что-то?Я мечтаю не зависеть от поддержки мужа, мамы,дочери и не нуждаться в их любви.Может тогда мой мир изменится сам. Я ХОЧУ СТАТЬ НУЖНОЙ ТОЛЬКО СЕБЕ И ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ!!!Просто радоваться жизни…
 
ПсихологДата: Среда, 06.01.2016, 14:35 | Сообщение # 2
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте!
К Вам обращаться по нику или имени?
Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет?
 
Цитата
получился
«целый роман»
Вероятно есть потребность выговориться?
Близкие люди, подруги есть, с кем бы Вы могли поговорить откровенно, по душам?
 
Цитата
Я
выросла в тепличных условиях
+
Сейчас трудно сказать, почему у меня не
ладились
отношения со сверстниками
Гиперопека?
Некоторое
слияние с мамой?
 
Цитата
Не
имея
особенных талантов, я обладала трудолюбием и усидчивостью,
А разве трудолюбие и усидчивость не являются своего рода талантом?
 
Цитата
Хочу
полюбить себя
Я  выросла,окруженной любовью ивниманием родителей.

очень ждала от мамы этого признания, желая её любви,
Человек, выросший окруженным любовью родителей, обычно любит себя.
И как можно быть окруженной любовью родителей и желать маминой любви? Оно или
есть или его нет, или как?
Тогда, что в Вашем понимании - полюбить себя?
 
Цитата
я старалась отплатить за счастливое детство
я в неоплатном долгу перед родителями,

Никто мной не гордился. Это просто был мой долг.
  я в неоплатном долгу перед родителями, обеспечивающими мне
такую счастливую жизнь.

выросла в тепличных условиях
+
Сейчас трудно сказать, почему у меня не
ладились
отношения со сверстниками
+ мама с гордостью получила грамоту за хорошее воспитание
дочери,
+Я очень ждала от мамы этого признания, желая её любви,
+Свекровь по - всякому
обижала и унижала меня, считая меня распущенной и лёгкого поведения, причём моя
мама присутствовала при этом, делая вид, что не понимает.
+моя мама решила,
что это её дочь - она прибегала ночью, услышав её крик, и хватая срочно на
руки, кормила и пела песни, во всём критикуя и подавляя меня.
+остальное подвергалось критике и
высмеиванию.
+ стала врачом ЛФК и массажистом. Я так хотела,
чтобы мной гордилась мама,
+моя мама выполняла все её требования, уважение ко мне
медленно угасало, я ведь стала обслугой, которой родная мать говорила, что она
ничего сама не умеет, полностью, завися от родителей
+На мне «висели» вечно  всем недовольные и больные  мои родители,
+ Они всегда любили играть в « жертвы».
+ они делали одолжение,

очень любила внучку и искренне хотела помогать, но даже, когда я оставалась с
ней, меня засыпали проверками моя мама, и свекровь дочери, поэтому я часто
обрывала отношения, не выдерживая давления. Мама, не знающая по-немецки до сих
пор ни одного слова, так унижала меня при встречах в присутствии дочери и
внучки, что даже эта малышка говорила, что понимает, почему я не общаюсь с
бабушкой.

Что значит они обеспечивали Вам счастливую жизнь, особенно, учитывая эти цитаты? Вы сами себя счастливой в детстве ощущали? Сейчас ощущаете?
Цитата
которые отдавали себя без остатка:
+Ссоры происходили ежедневно
Цитаты выше - это есть отдавать себя без остатка? забрать дочь? Критиковать? Унижать? Лебизить перед свекровью, когда она Вас "грязью поливает"? Плюс ссоры ежедневно - это и есть отдавать себя без остатка? Относится как к обслуге? Это и есть окружать своего ребенка, пусть уже и взрослого любовью?

Цитата
Рожала я трое суток, чуть не умерла, роды былистрашные, а  у дочери обнаружили
нарушение мозгового кровообращения.
 

Очень Вам сочувствую!
Хорошо, что все уже в прошлом!

Прочитав Вашу историю, пока видно только, что это Вы обеспечивали всем в семье комфортную жизнь. И с чего это вдруг Вы оказывается должны что-то родителям, которые в принципе жили за счет Вас? (имею в виду не просто материально, но и морально, они просто делали так, как им хорошо, за счет Вас и Ваших страданий)

Цитата
Я болела постоянно, у меня находили сложные изагадочные болезни, предполагали при каждом анализе рак, я жила между
исследованиями, как на пороховой бочке. Снимали порчу, сглаз, проклятие. Мы
попали в страшные долги. Врачи боялись меня, говоря, что причина моих страданий
- это психосоматика.

В этом случае не лекарства, не снятие порчи не поможет, в лучших случаях может наступить временное облегчение.
Но не удивительно, что Вы ушли в болезнь, на Вас все взвалили, и еще и погоняли, никто ен выдержит такой наргрузки и тут тогда болезнь часто становится защитой - которая говорит _ "остановись и отдохни. Оставь всех и подумай о себе. Ты устала и я организм уже не справляюсь, мне нужен отдых".

Цитата
оставить всех в покое и жить своей жизнью.
Как?
Совет однозначто то, что Вам нужно и что организм тоже пытается болезнями донести. Но вот это "как", да, сложнее. По другому же жинь не умели, и это ужасное чувство долга, что должна и все тут, а если не делать, то вина загложет.

Цитата
Я стала заниматься спортом, посещала регулярнотренажёрный зал , вдохновила на это и мужа. Я следила за его здоровьем,
подбирая правильное питание при его высоком холестерине и артрозе. Мы добились
результатов только, с помощью гимнастики. Я стала также делать сама дыхательную
гимнастику  Стрельниковой, чтобы жить без
лекарств. Всех своих родственников я старалась лечить с помощью гимнастических
упражнений, чаще с меня смеялись, предпочитая таблетки. Проводя много времени в
изучении сбалансированного питания, изучая огромное количество немецких
источников, я написала небольшую книгу для русскоязычного населения, напечатать
её так и не удалось.
+Стала печататься в русском журнале, написав
три статьи,
+ Преподавала в русском клубе
здоровый образ жизни для наших женщин
Вы молодец!!! Вам есть чем гордиться! Самой гордиться, и не важно оценили близкие, оценила мама или нет. Главное, что бы Вы осозновали, что Вы много добились своим трудом и Вы по праву можете своий и своими достижениями гордиться.
Цитата
я написала небольшую книгу для русскоязычного населения, напечатать
её так и не удалось.
Если у Вас еще есть желание напечатать ее, я могу в личку Вам скинуть немецкое издательство, там можно и на русском издать и условия хорошие. Что думаете?

Цитата
Я со всех сил пыталась как-то с помощью разговоров скрепить
нашу семью, но надо признать, что её нет.
 
А как можно скрепить то, чего нет? И для чего тогда это делать?

Цитата
Мне поставили диагноз - фибромиалгия, у меня30 %
инвалидности
Очень Вам сочувствую!

Я правильно понимаю, это основной запрос: "Я не знаю, как жить, как научиться не страдать, невспоминать , не задавать себе вопросов- в чём моя вина. Как радоваться жизни,""?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
ВиолетаДата: Среда, 06.01.2016, 21:32 | Сообщение # 3
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый вечер, Наталья! Большое спасибо за то, что Вы со мной!!
Начинаю отвечать:
 Мне 57 лет. Называйте меня Лена. Близких подруг нет, дальних тоже. Никого нет. Выговариться, с одной стороны некому, но я постоянно говорю о своих чувствах  близким - 1, 2, 3 часа, но они не слышат... Так, есть некоторые знакомые,которые знают нашу семью, но у большинства ещё хуже. Поэтому реакции неоднозначны.Уже много лет я мечтаю найти близкого человека по духу, хотя бы частично разделяющего мои интересы, пусть даже гомиком будет, но ни подруг, ни друзей уже очень много лет нет...
Да, была ОЧЕНЬ сильная гиперопёка, первый ребёнок  моей мамы умер сразу после родов за пару лет до моего рождения. Поэтому гиперопёка была на высочайшем уровне плюс контроль.Я росла несколько болезненной, ко всему это ещё и ВНУШАЛОСЬ мамой. В старших классах была даже освобождена от физкультуры. Очень стеснялась своей неуклюжести, испытывая ещё раньше страх, когда не получалось взять высоту или пройти по бревну... В старших классах начинала курить, красить ресницы, и мама своим авторитетом и контролем смогла отучить меня от вредных превычек. Она ездила до свадьбы ещё со мной на курорты, "блюдя", как могла мою невинность. Тогда ей всё было по плечу, при моих очень многочисленных приключениях с противоположным полом,наши отношения оставались во многом тёплые и доверительные.Так что можно сказать, что слияние было.

Я вспоминаю себя очень неуверенной девочкой, которой никто не говорил о её способностях и талантах, мне всегда на контрольных в школе казалось, что я неправильно решу задачу, и уменя не сойдётся ответ, я могла переспрашивать других, как они решают, и часто оказывалось, что я права.Меня никогда не ругали дома за "4", очень редко "3", ругала себя я.Поэтому моя вот такая фанатичная усидчивость, трудолюбие и по сей день не воспринимается, как талант, ведь другие схватывают на лету, и им не нужна посторонняя помощь. Скорей, моя мама считала себя героиней, ведь я приходила к ней на работу, и её очень умные сотрудники математики помогали мне решать типовые задачи. 
Лет десять назад одна эстрасенс из Германии, с которой я общалась только по телефону, сказала, что со стороны моей мамы не было любви, а была жертвенность. И тогда как-то я засомневалась, вспоминая, как моя мама сдавала кровь на работе, чтобы получить лишние дни к летнему отпуску, который мы проводили вместе, утром перед работой готовила всем еду, не успев позавтракать, после работы бежала что-то купить, а я только должна была хорошо учиться, ездила в колхоз с больными венами, привозя полные ящики огурцов для консервирования. Самое пикантное: очень много лет на старой квартире она спала в спальне со мной на случай моей болезни, а папа спал в другой комнате. У них, как я понимаб, даже не было личной жизни. Когда я уже училась в Мед училище, мы получили новую квартиру, и я, чувствуя уколы совести, настояла, чтобы у них была своя спальня... Но даже и эа иллюзия, которую я называла любовью, закончилась в день моей свадьбы, когда я "запряглась", какбы ощущая свой страшный долг перед родителями, когда моя мама очень часто с приятелями повторяла излюбленную фразу: "Та, что там той жизни, что нам ещё осталось..." А ей было меньше, чем мне сейчас. И я, достаточно мнительная и боязливая, закончившая Мед училище, представляла, как она тяжело заболеет, присматриваясь к её симптоматике...Я старалась всю жизнь о них преданно заботиться, а когда они на меня кричали и унижали, часами потом доказывать их несправедливость, приводя примеры моей самоотверженности, после чего начинались приступы мигрени, астмы, и куча всего другого...Ещё тогда некоторые мои знакомые говорили- ОСТАВЬ ИХ В ПОКОЕ, они всё равно не оцениваю тебя, но я не могла, так состояние здоровья мамы и папы было действительно критическим, и я их всегда вытаскивала даже против их воли с того света...Правда, последние пару лет не делаю, нет никаких сил. А вот систематически им звоню, не могу сдержаться, говоря о своей боли, знаю, что не получу ответа, мама молчит, вешает трубку, а я могу звонить так очень долго и не могу прекратить, зная зараннее, что ответа не будет. Полюбить себя- это действительно перестать скулить, просить у них любви и тепла, жить своей жизнью, не вспоминая свои подвиги, которые они даже забыли. Но у меня "чешутся руки" и язык,  и после всех разборок без результата, я полностью выжата.
Полюбить себя- это не делать себе больно, не причинять себе вред, не унижать себя, ведь моя интуиция мне говорит, что это бесполезно, мир моих родственников- это мир лжи, лицемерия, эгоизма и интриг, я обещаю себе, забыть о них, но не проходит дня, чтобы меня не пронзала боль этой несправедливости , и я снова звоню или веду умные разговоры, заканчивающиеся криком и оскорблениями...У кажого своя правда и в споре не рождается истина, но на практике я не могу это применить.

В детстве мне казалось, что я  -счастлива, я не росла такой избалованной, как моя дочь и внучка, и если мне перешивали платье из платья моей родственницы, и я была очень модно одета с помощью портних, а у моей подруги вещи были привезены из Москвы, я не завидовала. Тогда я росла полностью беззаботной, кроме, конечно, учёбы. Я надеялась построить семью на основе любви, уважения, поддержки и понимания, наивно считая, что конфликты при наличии духовной близости всегда разрешаемы.
Я не могу повернуть время вспять,  я жила, как в секте все эти годы, надеясь получить похвалу, комплимент, одобрение, объятие и поцелуй от мужа без моей просьбы. Жутко и противно. Но ведь это не стереть.Я хотела доказать, что я не такая плохая, как они преподносят, мазохизм, мне стыдно и больно. Но у родителей есть служба ухода, у дочери - друг и подружки плюс работа, у мужа - вот у него нет ничего, кроме фантазий и  воспоминаний о маме. Надо начинать всё сначала, а у меня идёт "сбой всех програм".
Наталья, большое спасибо за тёплые слова и поддержку. Каждый денья получаю новые знания, мне бы очень хотелось бы читать лекции о правильном и сбансированном питании без диет и без фанатизма, организовать группу по гимнастике Стрельниковой и многое другое. Большое спасибо за предложение, я Вам напишу в личку. Вы правильно поняли, я хочу научиться жить своей жизнью, улучшить здоровье, регулярно без пауз посещать гинастику, найти друзей, не бояться ездить одной, без сопровождения мужа.
 
ПсихологДата: Понедельник, 18.01.2016, 17:52 | Сообщение # 4
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте!
Приятно познакомиться, Лена!
Рада, если могу помочь!

Цитата
. Выговариться, с одной стороны некому, но я постоянно говорю о своих чувствах  близким - 1, 2, 3 часа, но они не слышат..
Если не слышат, то выговориться не поулчится. Тут же важно разделить свои эмоции, получить понимание, поддержку, принятие.

Цитата
В детстве мне казалось, что я -счастлива,

Это нормально. Почти все дети так считают. Они идеализируют своих родителей. Они верят, что папа и мама их любят искренее. И когда открываютс яглаза и видят, что папа и мама - это не идеальные люди, у них как у всехе сть достоинства и не достатки, то часто бывает разочарование. Хорошо, когда это проиходит в подростковом возрасте, чем старше, тем тяжелее перенести "такое открытие глаз". А родителям тяжелее принять то, что они оказывается не были идеальными родителями

Цитата
Я хотела доказать, что я не такая плохая, как они преподносят,

А разве Вы на самом деле плохая??

Цитата
Я не могу повернуть время вспять, я жила, как в секте все эти годы, надеясь получить похвалу, комплимент, одобрение, объятие и поцелуй от мужа без моей просьбы. Жутко и противно.

Хорошо Вас понимаю. Подобные чувства испытывают практически все, когда осознают, что все было не так, как им хотелось видеть или во что они верили, идеалы о родителя упали. Что на их место пришло?
И разве не самое главное, что Вы прозрели? А так и не прожили всю жизнь иделаизируя маму и ее отношение к Вам?

Цитата
много лет я мечтаю найти близкого человека по духу, хотя бы частично разделяющего мои интересы
Что сделали, чтобы найти такого друга?
Цитата
Да, была ОЧЕНЬ сильная гиперопёка, первый ребёнок  моей мамы умер сразу
после родов за пару лет до моего рождения. Поэтому гиперопёка была на
высочайшем уровне плюс контроль.Я росла несколько болезненной, ко всему
это ещё и ВНУШАЛОСЬ мамой.
Да, обычно так и бывает. И да, будет внушаться, иначе ка кже она смогла бы контролировать ребенка, чем больше ребенок болеет, тем больше он нуждается в маме, значит зависит от нее, а занчит маме легче его контролировать, подчинив его. Плюс так вызвав благодарность к себе, елси же что-то не так, упрек, что мама посвятила себя ребенку или делала все в его жизни только для него, и контроль сразу возвращается в руки мамы. Это может продолжаться всю жизнь, адже когда ребенок вырастает,е лси только сам не начнет "сражаться" за свою свободу или мама найдет более интересный объект для своей опеке, обычно они  переключается на внуков, и поулчается, что стремится забрать ребенка уже у своей дочери (сына) и воспитать по своему, автоматичесик происходит,ч то ребенка настраивают против родителей,а  бабушка становится - светом в окошке, самой лучше йи любимой... но вот это правда реальная тогда трагедия для родителей... плюс постоянные упреки, могут быть и оскорбления или даже гнобить по полной свою дочь (сына), а внука (внучку) сделает своим смыслом жизни вместо своего сына (дочери). Это довольно сложные отношения и из них тяжело выходить, но при этом в советском и постсоветском обществе довольно распространенные. Часто для окружающих же показывают идеальную семью, скрывая, что и как внутри семьи происходит. Или могутнаоборот плакаться, показывая, что дети такие сякие, поэтмоу внуками они и занимаюбтся, а не дети и т.д.

Цитата
Так что можно сказать, что слияние было.
Что сейчас чувствуете к своей маме?

Цитата
Меня никогда не ругали дома за "4", очень редко "3", ругала себя я.
Почему Вы ругали сами себя тогда?

Цитата
: очень много лет на старой квартире она спала в спальне со мной на случай моей болезни, а папа спал в другой комнате. У них, как я понимаб, даже не было личной жизни.

На Вас значит возлагалась роль партнера, а не на папу. Тяжело потом отверженеи мамы принять, когда она переключилась ан Вашу дочь, и уже вместо Вас на нее переложила эту роль.

Цитата
я их всегда вытаскивала даже против их воли с того света...Правда, последние пару лет не делаю,

Когда перестали их вытягивать против их воли, что почувствовали?

Цитата
А вот систематически им звоню, не могу сдержаться, говоря о своей боли, знаю, что не получу ответа, мама молчит, вешает трубку, а я могу звонить так очень долго и не могу прекратить, зная зараннее, что ответа не будет.

Лена, елси мама за столько лет Вас не услышала, елси не смогла любить Вас так, как бы Вам хотелось, то она уже и не сможет.. или не захочет. Но вот вы будете с каждым разом такой-рассякой, неблагодарной дочерью. И Вам от такой ее реакции будет только больнее, а она будет чувствовать свою правоту только сильнее. Разве можно выпросить любовь? Так зачем тогда самой себе делать больно?
Лена, представьте, что вы можете сделать все, чтобы Вы тогда сделали сейчас? (свзяанное со взаимоотношениями с мамой)

Цитата
Но у меня "чешутся руки" и язык, и после всех разборок без результата, я полностью выжата.

Конечно столько сил ушло, и все в пустую.. не жалко Вам свою энрегию направлять в "черную дыру" - туда, где она может поглащаться бесконечно, и откуда Вы никогда не получите ответа?
Цитата
Полюбить себя- это действительно перестать скулить, просить у них любви и тепла, жить своей жизнью, не вспоминая свои подвиги, которые они даже забыли.

А какая Вам разница понят ни или забыли Ваши подвиги? ценят или не ценят?
Какую роль они сейчас играют в Вашей жизни?

Цитата
мир моих родственников- это мир лжи, лицемерия, эгоизма и интриг, я обещаю себе, забыть о них, но не проходит дня, чтобы меня не пронзала боль этой несправедливости , и я снова звоню или веду умные разговоры,

Ну нравится им такой мир, ну нраивтся им жить в лжи, лицемерии, и что? Это их жизнь, имеют право жить так, как им хочется. Вам какое дело как они живут?

Цитата
Полюбить себя- это не делать себе больно, не причинять себе вред, не унижать себя,

А зачем Вы тогда себе причиняете вред? зачем делаете больно?, Для чгео унижаетесь? Что заставляет Вас все это делать?

Цитата
Наталья, большое спасибо за тёплые слова и поддержку. Каждый денья получаю новые знания, мне бы очень хотелось бы читать лекции о правильном и сбансированном питании без диет и без фанатизма, организовать группу по гимнастике Стрельниковой и многое другое. Большое спасибо за предложение, я Вам напишу в личку. Вы правильно поняли, я хочу научиться жить своей жизнью, улучшить здоровье, регулярно без пауз посещать гинастику, найти друзей, не бояться ездить одной, без сопровождения мужа.

Не за что!
Если Вам все эт хочется сделать, то почему и не осуществить?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
ВиолетаДата: Вторник, 19.01.2016, 00:46 | Сообщение # 5
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый вечер, Наталья! Большое спасибо за ответ. Но отвечу через неколько дней, так как в этой схватке с мужем, дочерью и мамой , ставшей такой кровопролитной в последнее время, у меня с прошлой недели резко поднялось давление до 160 на 95.Даже аппарат на сутки ставили. Всю жизнь была гипотония.Мне сейчас просто нельзя нервничать. Могу только сказать, что отношусь к себе мазохистски, идеалистично веря путём логических соображений  "доказать" им их непроавоту. Понимаю, что бесполезно, но говорю и звоню. Как будто в душе этакая пробоина, которую я идеалистично надеюсь заштопать...Как наркоманка...Не могу выйти из этого круга.
 
ПсихологДата: Пятница, 29.01.2016, 22:18 | Сообщение # 6
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Лена!
Лена, отвечайте, когда сможете. Здоровье превыше всего! Постарайтесь отдохнуть и не нервничать. Вам с таким давленеим нельзя нервничать.

Пока на эти вопросы не отвечайте. Потом, когда давление стабилизируется.

Цитата

Могу только сказать, что отношусь к себе мазохистски, идеалистично веря путём логических соображений "доказать" им их непроавоту.

Для чего хотите доказать им их неправоту? Что ожидаете тогда изменится? Или произойдет?

Цитата
Как будто в душе этакая пробоина, которую я идеалистично надеюсь заштопать

А когда появилась эта пробойна?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
ВиолетаДата: Четверг, 04.02.2016, 11:52 | Сообщение # 7
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Доброе утро, Наталья! Спасибо за ваши  тёплые слова. Мне никто не говорил, чтобы я поберегла себя, а если и говорили, то в таком контексте, типа оставь нас всех в покое, сама же и виновата, что тебе плохо... Не упрекай, не читай морали, сходи к врачу, прими таблетки, посмотри хороший фильм или купи какую-нибудь шмотку, ну а моя мама "лечила" меня борщом, котлетками или пирожком...
Сейчас давление немного нормализовалось, так как перестала  ПРОСИТЬ ЛЮБОВЬ, а больше уделять времени гимнастике, медитации, чтению и размышлению...
Так что продолжим...


Если не слышат, то выговориться не поулчится. Тут же важно разделить свои эмоции, получить понимание, поддержку, принятие.

Понимая это рассудком, не могла применить на практике- так захлёстывала боль, обида, что прочитав новую статью или увидев каких-то героев в кино, я наивно полагала, что именно в этот раз ДОСТУЧУСЬ. Найду новые аргументы, чтобы меня похвалили, оценили, заметили...Никто не разделял моих эмоций...

А разве Вы на самом деле плохая??

Меня сделали плохой- бесчуственной, чёрствой, эгоистичной, истеричной, грубиянкой, даже просто набитой дурой, у которой руки растут не из того места, как говорила моя мама...Когда не слышишь других слов, то начинаешь депрессировать... Это-то при том, что в квартире родителей, почти отсутствует что-то , купленное не мной, даже наих деньги: мебель, полотенца, картинки на стенах, куртки, юбки и брюки, полуверы покупались с моей помощью.Посещение больний, улаживание конфликтов с инстанциями и обеспечение службой ухода- всё на блюдечке с коёмочкой... 
Мой муж в своей жизни не купил ни одной вещи себе, я выбирала ему в магазинах, а он примерял и давал "добро". Мебель, картины, лампы, очень многое с "блошинного" рынка за копейки и т.д. Я бегала за всем, как "гончая", а потом приступы мигрени и пр.Своя, пусть и съёмная, но квартира в Германии, и мне хотелось её красиво обставить и сделать уютной и практичной.Похвал я почти не слышала.

Хорошо Вас понимаю. Подобные чувства испытывают практически все, когда осознают, что все было не так, как им хотелось видеть или во что они верили, идеалы о родителя упали. Что на их место пришло?
И разве не самое главное, что Вы прозрели? А так и не прожили всю жизнь иделаизируя маму и ее отношение к Вам?
 
Да, я прозрела, причём, давно, но я, даже разочаровавшись в маме, перестав её уважать, завишу от её мнения, участия в моей жизни, одобрения, то есть я связана невидимыми нитями с ней, хотя абсолютно независима и самостоятельна. Мне необходимо в жизни тепло, улыбка, одобрение, похлопывание по плечу,  похвала,объятия, поцелуи. Я этого недополучила, а сама себе не могу дать даже в виде аффирмаций.Папа- полностью мамин подкаблучник, сухой и бечуственный человек, он может меня отвезти на машине к блжнему врачу или поднести тяжёлую сумку- молча...

Что сделали, чтобы найти такого друга?

Много чего делала: в различных сайтах давала объявления, описывая свои интересы, даже в сайте знакомств, но там клеются просто сексуально озабоченные, раньше  с мужем чаще посещали различные мероприятия, но почему-то попадаются пары или одиночки с прямо противоположными интересами- секс, жрачка, бутики, игры на компьютере и пр. 
Мне лучше самой, чем с такими ...Не могу слушать даже пол часа о покупках в бутике, хотя безумно люблю модно и красиво одеваться, но на эту тему более 5 минут говорить не в состоянии... Был несколько лет назад один пожилой овдовевший мужчина,который якобы называл себя моим другом, приходил к нам в дом, но как сразу выяснилось, хотел МЕНЯ...И его масляные комплименты и всякие советы вызызывали только омерзение...

Да, обычно так и бывает. И да, будет внушаться, иначе ка кже она смогла бы контролировать ребенка, чем больше ребенок болеет, тем больше он нуждается в маме, значит зависит от нее, а занчит маме легче его контролировать, подчинив его. Плюс так вызвав благодарность к себе, елси же что-то не так, упрек, что мама посвятила себя ребенку или делала все в его жизни только для него, и контроль сразу возвращается в руки мамы. Это может продолжаться всю жизнь, адже когда ребенок вырастает,е лси только сам не начнет "сражаться" за свою свободу или мама найдет более интересный объект для своей опеке, обычно они  переключается на внуков, и поулчается, что стремится забрать ребенка уже у своей дочери (сына) и воспитать по своему, автоматичесик происходит,ч то ребенка настраивают против родителей,а  бабушка становится - светом в окошке, самой лучше йи любимой... но вот это правда реальная тогда трагедия для родителей... плюс постоянные упреки, могут быть и оскорбления или даже гнобить по полной свою дочь (сына), а внука (внучку) сделает своим смыслом жизни вместо своего сына (дочери). Это довольно сложные отношения и из них тяжело выходить, но при этом в советском и постсоветском обществе довольно распространенные. Часто для окружающих же показывают идеальную семью, скрывая, что и как внутри семьи происходит. Или могутнаоборот плакаться, показывая, что дети такие сякие, поэтмоу внуками они и занимаюбтся, а не дети и т.д.

У нас вышло  даже хуже- бабушка, выбрав объектом своей любви , внучку, так десредитировала себя свои неряшливым видом, общей неухоженностью, жертвенной любовью, унижая  и хамски относясь ко мне, своей дочери, что внкчка, если и любила её в детстве и немного побаивалась, перестала испывать к ней уже давно любовь... Там САДО- МАЗО. И это жутко, непонятно и необъяснимо. Она относится к ним уже давно, как к растениям, приходит, поест молча переведёт на русский какие-нибудь документы, позвонит врачам, договорится о приёме, будет зевать на бабушкины вопросы и уйдёт через пол часа..

Что сейчас чувствуете к своей маме?

Злость, страшную обиду, презрение, порой ненависть, раздражение,отчуждённость, равнодушие. Если долгл я с ними не общаюсь, эти чувства угасают,  появляется жалость, чешутся руки от желания помочь, но потом, увидя стонущую и абсолютно равнодуную ко мне маму, эти чувства приходят вновь...

Почему Вы ругали сами себя тогда?

Мне внушилось, что я должна радовать мамочку, чтобы она мной гордилась, а значит и собой, как я это понимаю теперь...

Я стала перфектционисткой, стараясь делать всё только на отлично...

На Вас значит возлагалась роль партнера, а не на папу. Тяжело потом отверженеи мамы принять, когда она переключилась ан Вашу дочь, и уже вместо Вас на нее переложила эту роль.

Моя дочь- не партнёр ей, не знаю даже кто, она никогда не обнимет бабушку и дедушку,   не поцелует, у бабушки сильно пахнет изо рта, все мои советы  и рекомендации по уходу за полостью рта мама принебрегала, теперь.... уже поздно....А дочь ещё и брезглива. Так что общаются на расстоянии..

Наталья, сделаю паузу. Мне очень тяжело отвечать.
 
ВиолетаДата: Четверг, 04.02.2016, 11:55 | Сообщение # 8
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Sorry. Неправильно промаркировала ваши вопросы и мои ответы. Можно ли это сделать автоматически?
 
ВиолетаДата: Воскресенье, 07.02.2016, 20:35 | Сообщение # 9
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Когда перестали их вытягивать против их воли, что почувствовали?

Даже не облегчение, так как следовали одна за другой проблемы в здоровье, и никто кроме меня не смог бы справиться, и я "летела " на помощь, тут же видя  и чувствуя отношение мамы ко мне, порой агрессивное и враждебное, я прерывала помощь, зализывала раны, но её неудавшиеся тяжёлые операции и состояния, очень долго не оставляли меня без участия,но уже 3 -года, как я вообще не участвую в её жизни никак...Даже не интересуюсь, несмотря на то, что когда мой муж заходит к ним по каким-то делам, то они сообщают ему все негативные новости. Я не реагирую... Но я всё равно ей звоню, чтобы рассказать , как мне больно, плохо, одиноко, что интриги и лицемерие стали нормой в нашей семье и пора друг друга услышать, ну а она либо предлагает мне борщ с котлетками, либо молчит и вешает трубку. Ей даже уже и не нужна моя помощь не нужна я, которая о ней всю жизнь заботилась, будучи центром её вселенной, лишь бы остаться на свой позиции, чтоя неблагодарная дочь, бросившая своих  старых и болных родителей. У меня нет укоров совести, а есть полная опустошённость...Обесточивание. 
Лена, елси мама за столько лет Вас не услышала, елси не смогла любить Вас так, как бы Вам хотелось, то она уже и не сможет.. или не захочет. Но вот вы будете с каждым разом такой-рассякой, неблагодарной дочерью. И Вам от такой ее реакции будет только больнее, а она будет чувствовать свою правоту только сильнее. Разве можно выпросить любовь? Так зачем тогда самой себе делать больно?
Лена, представьте, что вы можете сделать все, чтобы Вы тогда сделали сейчас? (свзяанное со взаимоотношениями с мамой)

Я бы не была её рабой, дала бы её возможность самой заботиться о свом здоровье, больше двигаться, делать гимнастику, поверить в альтернативную медицину, словом, взять ответственность на себя...Она не осилила немецкий язык из-за лени, и я всегда была её личным переводчиком. Короче, я бы не была бы в ответе за её здоровье, а жила бы своей жизнью...И не была бы марионеткой в её руках, безоговорочно помогая дочери- готовя её кушать, смотря за ребёнком или убирая ей квартиру,так как моя мама часто повторяла, что она слабенькая, худенькая и может умереть без помощи.Теперь моя дочь говорит, что мы её не приучили к труду и сами виноваты... То есть я бы больше слушала своё сердце и полагалась бы на интуицию...

Конечно столько сил ушло, и все в пустую.. не жалко Вам свою энрегию направлять в "черную дыру" - туда, где она может поглащаться бесконечно, и откуда Вы никогда не получите ответа?

Очень жалко, но какая-то невидимая сила меня тянет к телефону или при встрече-вступать самой в конфликт этими разборками...Я не могу дать любовь сама себе, и я её желаю получитьизвне от так называемых родственников.Да, чёрная дыра, и меня закручивает эта воронка всё глубже...

Цитата Виолета ()
А какая Вам разница понят ни или забыли Ваши подвиги? ценят или не ценят?Какую роль они сейчас играют в Вашей жизни?
Уже очень много лет я ощущаю недостаток или просто полное отсутствие любви, поддержки, понимания, да просто тепла.Как в армии.Долгое время  я полагала, что вначале, тяжёлое материальное положение, болезни маленькой дочери и тд. могут быть причиной наших конфликтов ещё в Харькове, потратив все свои силы и энергию, чтобы вывезти семью ещё в 1994 году в Германию. И начав с нуля, я решала все проблемы рода. Ну и что изменилось? Да ничего, только вот моя батарейка разрядилась, и  дочь, которая большую часть времени проводит на дискотеках или в гостях, говорит, что хочет держаться от нас подальше, то боль захлёстывает меня, и никакая гимнастика, сауна или чтение книг не спасают от разочарования и тоски, а моя мама говорит, что я сама виновата в происшедшем, так как мало помогала дочери... Бред какой-то...В голове прокручиваются события жизни, задаётся вопрос- за что, почему, как мне жить дальше, я не нахожу ответа, пытаясь вырваться из замкнутого круга всеми возможными путями.

Ну нравится им такой мир, ну нраивтся им жить в лжи, лицемерии, и что? Это их жизнь, имеют право жить так, как им хочется. Вам какое дело как они живут?
У меня нет сестры или брата, нет родственников и нет друзей. Не могу объяснить-почему.У меня очень широкий круг интересов, но попадаются люди, с которыми можно поговорить либо о шмотках, либо о сексе, либо о любовниках или приготовлении салатиков. На безрыбье, рак не рыба. В результате, я давно уже одна...Работы нет, здоровья тоже. Кроме семьи у меня никого нет.И наше отчуждение с годами происходит в геометрической прогрессии. К сожалению, приготовление вкусных блюд и уборка квартиры, посещение врачей, просмотр телевизора и обсуждение политики Путина не могут дать то тепло и любовь моей душе, как не патетически это звучит... А один в поле не воин, они объединены одним- непринятием меня. А я не могу принять их...

Цитата
А зачем Вы тогда себе причиняете вред? зачем делаете больно?, Для чгео унижаетесь? Что заставляет Вас все это делать?
Цитата Психолог ()
Для чего хотите доказать им их неправоту? Что ожидаете тогда изменится? Или произойдет?

Если я повторюсь, то опять скажу, что когда моя мама сто раз повторяет, что они с папой очень любят меня и готовы на всё, что в их силах, но они старые и больные,  и сил нет, да, он мне даже отдавали свои последние деньги, которые я успешно потратила на целителей и экстрасенсов, ну и что  Вот я и унижаюсь, говоря им, что не чувствую их любви и не нуждаюсь в их борще, так как сама готовлю не хуже своей мамы.Иногда даже начинаю сама с собой говорить, ласково называть, боюсь сойти с ума.

Как машине необходим бензин или зарядное устройство для телефона, я полностью разряжена, и никакие начинания- мантры, молитвы, энергетические методики или медитации не прдерживаются долго. Бросаю, одно, начинаю другое, ступор и опять...Безнадёга...

Для чего хотите доказать им их неправоту? Что ожидаете тогда изменится? Или произойдет?

Я хочу услышать, что я им все дорога, любима, главное, что понимают мою боль, но чтобы это было не на словах, так моя мама, даже и сказав это , так пресмыкается перед своей внучкой, что какие уж там порицания. Он, словно 2 разных человека говорит со мной, а потом с дочерью.Естественно, что дочь чувствует таким образом свою значимость, когда оскорбляет и обижает родителей, ведь бабушка всегда приголубит и накормит...

Цитата Психолог ()
А когда появилась эта пробойна?
Давно, но последние лет пять стало невыносимо, так как ранше был хоть короткий мир, когда я старалась на провоцировать, всячески заботиться, не грубить и не лезть в душу, но  ведь "мусор под ковёр не сметёшь".В доме моих родителей всегда крик, ругань, правда, несерьёзная, но когда я к ним приходила, меня могли просто так оскорбить, унизить, как Золушку, и тут же совсем иначе общаться с внучкой. Я боролась за уважение, признание, мне хотелось услышать от родителей " Леночка", доченька, чтобы меня обняли и поцеловали, а меня всегда называли Ленка, набитая дура, эгоистка, хамка., что у меня выросли не от туда руки( хотя на мой вопрос-за что?мама даже не нашла ответ.Я за свою жизнь в Германии научилась всему, что должна уметь женщина, и меня никто даже не знает в чём упрекнуть.А так как я -очень ранима, чувствительна, эмоциональна,искренна, не умею лгать и лицемерить, то меня же и бьют по этим местам...
 
ВиолетаДата: Понедельник, 08.02.2016, 23:03 | Сообщение # 10
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Наталья, может, я ещё повторюсь, но я очень зависима от мнения мамы, мужа, дочери, окружающих.Меня практически никогда или очень-очень редко хвалили, говорили что-то ласковое, одобрительное, не поддерживали меня ни в чём. Вот поэтому я и скулю. Унизительно, стыдно и больно.
 
ПсихологДата: Четверг, 18.02.2016, 14:38 | Сообщение # 11
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1872
Награды: 287
Репутация: 62
Статус: Offline
Здравствуйте, Елена!
Рада помочь!

Да, Лена, можете брать паузы. Просто тогда в конце пишите последнего сообщения, что закончили отвечать.

Цитата
Sorry. Неправильно промаркировала ваши вопросы и мои ответы. Можно ли это сделать автоматически?

Автоматически не получается. Там можно только выделять вопрос или фразу и внизу нажимать "цитировать".

Цитата
Уже очень много лет я ощущаю недостаток или просто полное отсутствие любви, поддержки, понимания, да просто тепла.Как в армии.
+
Сейчас давление немного нормализовалось, так как перестала ПРОСИТЬ ЛЮБОВЬ, а больше уделять времени гимнастике, медитации, чтению и размышлению...

Лена, можно это рассмотреть так: Вы перестали просить любовь, Вы стали сами себе давать эту любовь?

Цитата
Если не слышат, то выговориться не поулчится. Тут же важно разделить свои эмоции, получить понимание, поддержку, принятие.

Если близкие не хотят с Вами разделять Ваши эмоции, а они имеют на это право, то может тогда стоит так поступать, как Вы написали: " перестала ПРОСИТЬ ЛЮБОВЬ, а больше уделять времени гимнастике, медитации, чтению и размышлению."? То есть уделять время самой себе, поддерживать саму себя. Что думаете?

Цитата
Понимая это рассудком, не могла применить на практике- так захлёстывала боль, обида, что прочитав новую статью или увидев каких-то героев в кино, я наивно полагала, что именно в этот раз ДОСТУЧУСЬ. Найду новые аргументы, чтобы меня похвалили, оценили, заметили...Никто не разделял моих эмоций...

А зачем Вам нужно, чтобв Вас кто-то оценил? Вы же сами знаете какая Вы?
Сейчас к какому выводу пришли - достучитесь или нет - это уже бессмысленно пытаться?
Цитата

А разве Вы на самом деле плохая??

Меня сделали плохой- бесчуственной, чёрствой, эгоистичной, истеричной, грубиянкой, даже просто набитой дурой, у которой руки растут не из того места, как говорила моя мама...Когда не слышишь других слов, то начинаешь депрессировать... Это-то при том, что в квартире родителей, почти отсутствует что-то , купленное не мной, даже наих деньги: мебель, полотенца, картинки на стенах, куртки, юбки и брюки, полуверы покупались с моей помощью.Посещение больний, улаживание конфликтов с инстанциями и обеспечение службой ухода- всё на блюдечке с коёмочкой...

1. Лена, ка кэто? Как может один члеовек сделать другого плохим?? Он максимым может его таким воспринимать или говорить, что он плохой, но разве от этого тот человек станет на самом деле плохим?? Этов сего лишь слова о Вас другого человека- мамы, мужа и т.д. Ну и пусть говорят - Вы то сами знаете, что Вы не плохая. Знаете это?
2. Лена, а для чего Вы им преподносите все "на блюдечке с коёмочкой"? Цель какая в этом?

Цитата
Хорошо Вас понимаю. Подобные чувства испытывают практически все, когда осознают, что все было не так, как им хотелось видеть или во что они верили, идеалы о родителя упали. Что на их место пришло?
И разве не самое главное, что Вы прозрели? А так и не прожили всю жизнь иделаизируя маму и ее отношение к Вам?

Да, я прозрела, причём, давно, но я, даже разочаровавшись в маме, перестав её уважать, завишу от её мнения, участия в моей жизни, одобрения, то есть я связана невидимыми нитями с ней, хотя абсолютно независима и самостоятельна. Мне необходимо в жизни тепло, улыбка, одобрение, похлопывание по плечу, похвала,объятия, поцелуи. Я этого недополучила, а сама себе не могу дать даже в виде аффирмаций.Папа- полностью мамин подкаблучник, сухой и бечуственный человек, он может меня отвезти на машине к блжнему врачу или поднести тяжёлую сумку- молча...

1. А зачем Вам мнение человека, которого Вы не уважаете?
2. И как можно от мамы поулчить одобрение, если ее цель Вас критиковать??
3. Лена, представьте эти нити, которыми Вы связаны с мамой. какими их рисеет воображение? Где и как Вы ими с ней связаны?

Цитата
Много чего делала: в различных сайтах давала объявления, описывая свои интересы, даже в сайте знакомств, но там клеются просто сексуально озабоченные, раньше с мужем чаще посещали различные мероприятия, но почему-то попадаются пары или одиночки с прямо противоположными интересами- секс, жрачка, бутики, игры на компьютере и пр.
Мне лучше самой, чем с такими ...Не могу слушать даже пол часа о покупках в бутике, хотя безумно люблю модно и красиво одеваться, но на эту тему более 5 минут говорить не в состоянии... Был несколько лет назад один пожилой овдовевший мужчина,который якобы называл себя моим другом, приходил к нам в дом, но как сразу выяснилось, хотел МЕНЯ...И его масляные комплименты и всякие советы вызызывали только омерзение...

Лена, как думаете, почему не получилось найти друзей?

Цитата
Что сейчас чувствуете к своей маме?

Злость, страшную обиду, презрение, порой ненависть, раздражение,отчуждённость, равнодушие. Если долгл я с ними не общаюсь, эти чувства угасают, появляется жалость, чешутся руки от желания помочь, но потом, увидя стонущую и абсолютно равнодуную ко мне маму, эти чувства приходят вновь...

1. Лена, как может быть одновременно равнодушие и ненависть, раздражение, обида?
2. Жалость и желание помочь, то есть как бы спасти?
3. То есть получается желание помочь - это, чтобы ощутить ее одобрение? Или любовь? Ее какое-то вниманеи к Вам? А не просто помощь ради помощи другому человеку?
4. Обида - это желание заставить человека поступить по своему. Как хотели бы заставить маму поступать по отношению к Вам?

Цитата
Почему Вы ругали сами себя тогда?
Мне внушилось, что я должна радовать мамочку, чтобы она мной гордилась, а значит и собой, как я это понимаю теперь...

Сейчас что думаете по этому поводу?

Цитата
уже 3 -года, как я вообще не участвую в её жизни никак...Даже не интересуюсь

Значит и отношение к маме изменилось? И отношение к ее словам изменилось? Например, для чгео Вам нужно сейчас одобрение члеовека, с которым Вы в общем-то и не общаетесь теперь?

Цитата
Но я всё равно ей звоню, чтобы рассказать , как мне больно, плохо, одиноко, что интриги и лицемерие стали нормой в нашей семье и пора друг друга услышать, ну а она либо предлагает мне борщ с котлетками, либо молчит и вешает трубку.

Лена, а зачем вы это делаете?? Она же если не смогла за всю жизнь что-то услышать или показать свою любовь, то она значит просто не в состоянии это сделать.
Если для Вашей мамы борщ и котлеты были и есть самым большим проявлением внимания, любви и заботы, то она другого и не сможет Вам предложить.

Цитата
Ей даже уже и не нужна моя помощь не нужна я, которая о ней всю жизнь заботилась, будучи центром её вселенной, лишь бы остаться на свой позиции, чтоя неблагодарная дочь, бросившая своих старых и болных родителей. У меня нет укоров совести, а есть полная опустошённость...Обесточивание.

Хм... ей не нужна Ваша помощь, а Вы стараетесь при этом все преподнести для нее на "блюдечке с каёмочкой"?
Звучит так, что Вам обидно, что ей не нужна Ваша помочь? что ей вобщем-то тогда поулчается ничего от Вас не нужно?

Цитата
лишь бы остаться на свой позиции, чтоя неблагодарная дочь, бросившая своих старых и болных родителей.

Если мама хочет Вас видеть такой, то вы хоть в лепешку разобъетесь, Вы все ранво для нее будете неблагодарной дочерью, бросившей старых и больных родителей. Может тогда оставить ее с ее мнением о Вас?

Цитата
Я бы не была её рабой, дала бы её возможность самой заботиться о свом здоровье, больше двигаться, делать гимнастику, поверить в альтернативную медицину, словом, взять ответственность на себя...Она не осилила немецкий язык из-за лени, и я всегда была её личным переводчиком. Короче, я бы не была бы в ответе за её здоровье, а жила бы своей жизнью...И не была бы марионеткой в её руках, безоговорочно помогая дочери- готовя её кушать, смотря за ребёнком или убирая ей квартиру,так как моя мама часто повторяла, что она слабенькая, худенькая и может умереть без помощи.Теперь моя дочь говорит, что мы её не приучили к труду и сами виноваты... То есть я бы больше слушала своё сердце и полагалась бы на интуицию...

Лена, ее рабой Вы получается делаете сами себя. Разве Вы в ответе за ее здоровье? Нет, она взрослый человек. Также и марионеткой - Вы можете быть только если сами это позволяете с собой делать. Зачем тогда позволяете? Вы не обязаны за нее что-то делать. Все остальное - это чисто Ваш выбор. Для чего тогда стремитесь выполнять ее капризы? Она Ваша мама, а не Вы ее. Ваш дочерний долг исключиетльно в том помочь пожилым родителям, что они сами не в состоянии по состоянию здоровья сделать. А не из лени если что-то не хотят. Лень и капризы - это уже их проблемы. Поэтому почему не послушать свое сердце?

Цитата
Конечно столько сил ушло, и все в пустую.. не жалко Вам свою энрегию направлять в "черную дыру" - туда, где она может поглащаться бесконечно, и откуда Вы никогда не получите ответа?

Очень жалко, но какая-то невидимая сила меня тянет к телефону или при встрече-вступать самой в конфликт этими разборками...Я не могу дать любовь сама себе, и я её желаю получитьизвне от так называемых родственников.Да, чёрная дыра, и меня закручивает эта воронка всё глубже...

И что это за сила?
В детстве, когда ребенок ен может получить внимание, любовь и заботу родителей, он начинает их провцировать на агрессиию и таким образом добирает их внимание. Потом привыкает к этому и уже не стремится к тому, чтобы получить позитивное внмиание, он согласен на негативное, тем более, что его легче получить. Затем когда вырастает, то привыкает и пытается уже получать только негативное внимание, сам провоцируя близких на негатив к себе. Или же конфликт - это вариант - заставить дургого поступить по своему, то есть точно также как мама Вас критикует, Вы только ей конфликт закатываете, по сути тоже обвиняете? Как-то откликнулись мои слова?

Цитата
В голове прокручиваются события жизни, задаётся вопрос- за что, почему, как мне жить дальше, я не нахожу ответа, пытаясь вырваться из замкнутого круга всеми возможными путями.

Хм... а как же Вы пытаетесь выраваться из замкнутого круга,е лси вы сами же звоните и провоцируете конфликт? Это больше наоборот, делаете все, чтобы остаться в этом замкнутом круге. так для чгео он Вам тогда?

Цитата
Ну нравится им такой мир, ну нраивтся им жить в лжи, лицемерии, и что? Это их жизнь, имеют право жить так, как им хочется. Вам какое дело как они живут?
У меня нет сестры или брата, нет родственников и нет друзей. Не могу объяснить-почему.У меня очень широкий круг интересов, но попадаются люди, с которыми можно поговорить либо о шмотках, либо о сексе, либо о любовниках или приготовлении салатиков. На безрыбье, рак не рыба. В результате, я давно уже одна...Работы нет, здоровья тоже. Кроме семьи у меня никого нет.И наше отчуждение с годами происходит в геометрической прогрессии. К сожалению, приготовление вкусных блюд и уборка квартиры, посещение врачей, просмотр телевизора и обсуждение политики Путина не могут дать то тепло и любовь моей душе, как не патетически это звучит... А один в поле не воин, они объединены одним- непринятием меня. А я не могу принять их...

Кроме семьи у Вас нет никого... разве? Кроме семьи у Вас есть Вы!
А разве кто-то другой обязан Вам давать тепло, любовь? Почему?
А зачем вообще воюете? Ну не принимают они Вас, так Вы же тоже их не принимаете.

Цитата
Если я повторюсь, то опять скажу, что когда моя мама сто раз повторяет, что они с папой очень любят меня и готовы на всё, что в их силах, но они старые и больные, и сил нет, да, он мне даже отдавали свои последние деньги, которые я успешно потратила на целителей и экстрасенсов, ну и что Вот я и унижаюсь, говоря им, что не чувствую их любви и не нуждаюсь в их борще, так как сама готовлю не хуже своей мамы.Иногда даже начинаю сама с собой говорить, ласково называть, боюсь сойти с ума.

Лена, тогда получается, что папа и мама показывают Вам свою любовь, но только так, как они могут, как сами это понимают. Значит у Вас есть их любовь. Значит Вы любимая дочь. Так для чгео тогда унижаетесь, прося их любовь, если они ее дают? Да, не в том виде, как бы Вам хотелось, но они так не умеют. А дают так, как умеют.

Цитата
Я хочу услышать, что я им все дорога, любима, главное, что понимают мою боль, но чтобы это было не на словах, так моя мама, даже и сказав это , так пресмыкается перед своей внучкой, что какие уж там порицания. Он, словно 2 разных человека говорит со мной, а потом с дочерью.Естественно, что дочь чувствует таким образом свою значимость, когда оскорбляет и обижает родителей, ведь бабушка всегда приголубит и накормит...

Лена, получается, что Ваша мама с Вашей дочерью в какой-то степени в Вашей роли?
А Вы не верите, что Вы им дорога?

Цитата
Я боролась за уважение, признание, мне хотелось услышать от родителей " Леночка", доченька, чтобы меня обняли и поцеловали,

Ну не умеет этого мама делать, и что с этим сделать?

Цитата
Наталья, может, я ещё повторюсь, но я очень зависима от мнения мамы, мужа, дочери, окружающих.Меня практически никогда или очень-очень редко хвалили, говорили что-то ласковое, одобрительное, не поддерживали меня ни в чём. Вот поэтому я и скулю. Унизительно, стыдно и больно.

Лена, Вы науились сами себя поддерживать? Сами себя хвалить?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
ВиолетаДата: Воскресенье, 13.03.2016, 23:58 | Сообщение # 12
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Лена, можно это рассмотреть так: Вы перестали проситьлюбовь, Вы стали сами себе давать эту любовь? Наталья, добрый день!Начинаю отвечать с опозданием, и это значит, что мойоткат или озарение –давать себе любовь был очень кратковременным, то есть не
хватило энергии, заряда батарейки, и я стала опять клянчить и просить, чтобы
меня заметили, похвалили, оценили…
 Если близкие не хотят с Вами разделять Ваши эмоции, а ониимеют на это право, то может тогда стоит так поступать, как Вы написали: "
перестала ПРОСИТЬ ЛЮБОВЬ, а больше уделять времени гимнастике, медитации,
чтению и размышлению."? То есть уделять время самой себе, поддерживать
саму себя. Что думаете?
 Это происходит временно, пока какая-то ситуация не«выбросит меня из седла», и я опять скачусь на роль обиженной девочки и начну
всех упрекать и обижаться, как будто кто-то дёргает меня за верёвочки, толкая
на провокацию. Теоретически прекрасно понимаю, сдержаться не могу…
Раньше, выполняя свои обязанности, не задумываясь долго,находила в себе силы.  С годами, чувствуя
это дефицит любви, признания, уважения и принятия меня, как личности, живу, как
с ободранной кожей на теле, кровоточит, болит, и не спасает ничего. Мои
родственники единодушны в одном- я должна прекратить говорить о своих чувствах,
быть, как раньше, не упрекать, не плакаться, а решать их проблемы в плановом
порядке…
  А зачем Вам нужно, чтобв Вас кто-то оценил? Вы же самизнаете какая Вы?
Сейчас к какому выводу пришли - достучитесь илинет - это уже бессмысленно пытаться?  У меня нет никого- знакомые и друзья как-то растерялись-одни не нравились мне, другим- не нравились мы с мужем, как пара, короче,
никого. Родственников, кроме дочери, внучки и мужа, с которыми идёт война. Я не
испытываю скуку- готовлю кушать, хожу за покупками, убираю, занимаюсь спортом,
читаю много нового и интересного, но я -абсолютно одна, а найти друзей с  общими интересами не могу, хоть и интересы
разнообразны…И вообще, семья была для меня самым главным в жизни, и ощущать
себя изгоем очень трудно, не спасает никакое хобби. Очень хочется, чтобы меня
приняли, хоть какую-то мою часть… А не использовали, когда востребованы мои
знания и способности.
 Лена, ка кэто? Как может один члеовек сделать другогоплохим?? Он максимум может его таким воспринимать или говорить, что он плохой,
но разве от этого тот человек станет на самом деле плохим?? Этов сего лишь
слова о Вас другого человека- мамы, мужа и т.д. Ну и пусть говорят - Вы то сами
знаете, что Вы не плохая. Знаете это?
 Да, иногда знаю, но когда тебе только говорят плохое,появляется такая неуверенность в себе, словно, это написано на лбу, и люди тебя
сторонятся, одиночество становится симптомом. Ведь если бы человек жил бы на
необитаемом острове, то все его заслуги, достижения и победы были бы не
востребованы. В том то и дело, что мы все существа общественные и нам
необходимы ОТНОШЕНИЯ… Значит, одобрение, комплимент, ласковое слово, забота и
тепло…

2. Лена, а для чего Вы им преподносите все"на блюдечке с каемочкой"? 
Цель какая в этом? Сейчас уже и не преподношу я родителям ничего- у них естьслужба ухода, которую я организовала, и которая делает конечно далеко не так
профессионально, как я. Но так как родители не желают со мной улучшать
отношения и не могут меня прекратить унижать, то они ко мне и не обращаются,
обходятся без меня и болеют без паузы достаточно тяжело. Вот это меня и бесит.
Или приползи на коленях, а если гордая- пошла прочь…
   1.   А зачем Вам мнение человека, которого Выне уважаете?
2. И как можно от мамы поулчить одобрение, еслиее цель Вас критиковать??
3. Лена, представьте эти нити, которыми Высвязаны с мамой. какими их рисеет воображение? Где и как Вы ими с ней связаны?    1.Ну я повторюсь опять, многие психологи утверждают, чтонадо себя любить, хвалить, проговаривать аффирмации, что если человек не стал
цельной  самодостаточной личностью, то он
не сможет создать гармоничную семью и постороить отношения… И это
так…Теретическая база есть, а вот на практике мне не хватает одобрения,
подтверждения моих способностей, комплиментов, а кто как не лучше это знает,
как мама, муж, дочь. И даже не уважая маму, я скулю и клянчу ЭТО, и мне потом
стыдно, но это возможно навязчивое состояние, объясняющееся моей
опустошённостью…
2. Да, это так, но, как социалисты-утописты, я мечтаю обэтом,  и каждый раз совершая что-то
полезное и нужное, глупо надеюсь-  вот
сейчас она скажет и оценит….Кстати, она и оценивает всех, кроме меня, даже
тех,  кого всю прошлую жизнь подвергала
критике…
3. С представлением –трудно… Эмоциональная связь…Ястаралась её не огорчать, и её идеалы, традиции, представления о роли женщины в
семье и на работе, умозаключения стали в теч. жизни и моими, правда, с годами,
некоторые из них-обесценились и угасли, но, далеко не все.
  
Лена, как думаете, почему не получилось найти
друзей?
 Возможно, у меня большиезапросы, много подвергаю критике, осуждению, и мне попадаются как раз такие
персоны, которых я и критикую, очень быстро нахожу недостатки, но это было в
прошлом… Уже очень много лет на « моём горизонте» абсолютная пустота… Да  на безрыбье -рак не рыба… Поэтому предпочитаю
одиночество, которое меня, конечно, не удовлетворяет.
 Пребывая всю жизнь всостоянии конфликта, не принимая и не прощая своих обидчиков и врагов, я иду
против течения, отягощаю свою карму, зарабатываю блоки в энергетической системе-----------вот
так мне объясняли профессионалы- психологи…
Понятное дело, я бы сказалапросто - неудача, невезение, промышленный город, сглаз или порча…    Что сейчас чувствуете к своей маме? Злость, раздражение,обиду, порой ненависть, когда она по телефону в ответ молчит и вешает трубку…
Стыдно сказать, даже хочу, чтобы ей стало ещё хуже, и она обратилась бы ко мне
за советом и помощью… А потом, бывает проходит какое-то время, мне как-то
становится легче, боль стихает, и я готова даже прийти на помощь и без зова,
зная, какая она больная. Пару лет назад вот так приходила к ней на день
рождения, когда она всячески подкалывала меня, помогала решать вопросы с
медициной, когда она с папой на меня кричали и унижали, потом высказывалась и
опять дистанция и «холодная война». Как-то она пришла на мой день рождения,
критиковала мои блюда, хвалила себя, а когда надо было тост произнести за моё
здоровье и т.д- она просто молчала, выпивая за свою внучку…В итоге от её
критики  и неприятия, мы расстались
надолго, как враги…
   
  • Лена, как может быть одновременно равнодушие и ненависть, раздражение, обида?
    2. Жалость и желание помочь, то есть как бы спасти?
    3. То есть получается желание помочь - это, чтобы ощутить ее одобрение? Или любовь?
    Ее какое-то вниманеи к Вам? А не просто помощь ради помощи другому
    человеку?
    4. Обида - это желание заставить человека поступить по своему. Как хотели бы заставить
    маму поступать по отношению к Вам? 
      1.Мои чувства к ней бывают очень противоречивы, со временем я как бы отхожу от обиды, появляется
    равнодушие, но если мой муж, например, заходил к ним, рассказывая, что она еле
    ходит, тяжело дышит и лежит, появляется жалость и сострадание, но если мы
    пообщаемся, то всё идёт опять в своё русло. Ибо я не могу принять того, как она
    обходится со мной - полное неуважение и унижение по полной программе.
    2.Очень хочу её спасти, уберечь, облегчить её жизнь , ноона сама этого не хочет уже много лет, считая что она самая несчастная и
    невезучая, и что ей ничего не помогает. Реально, кроме таблеток она ничего не
    делает для своего здоровья…
     3.Это не простой вопрос, Наталья.  И то, и другое. Жизнь показала, что в большинствеслучаев, когда я вытаскивала её почти с того света, я оказывалась права, когда
    «теребила» в больнице врачей, остававшихся равнодушными и холодными с ней, так
    как она вела себя, как «растение», просто стонала, и ждала, что я позабочусь
    сама о ней… Я заставляла её двигаться, 
    немного учить немецкий язык, правильно питаться, не злоупотребляя жирным
    или жареным и т.д.  Она грубила, хамила и
    кричала на меня прямо в больницах. Конечно, я всегда кидалась ей на помощь или
    давала практичные советы  по поводу её
    болезней с момента приезда в Германию, прошло около 16-18 лет, и моя помощь
    почти свелась на нет. Ведь она абсолютно не борется за жизнь, не спрашивает
    врача о своей причастности к улучшению состояния, т.е . полная пассивность плюс
    такая агрессия ко мне . У меня кончился заряд в батарейке. Нет моральных сил.
    Службу ухода я ей давно оформила, конечно, там никто не будет с неё сюсюкаться,
    и она на них «молится», и тут же критикует, ведь они у них нет таких знаний
    медицины и языка, как у меня.
      После каждого еёспасения с того света, не скрою, я ждала её одобрения, любви или просто -
    дочка, родная, как я тебе благодарна, а оставалась для неё Золушкой…
    4.Просто не кричать, не унижать, не критиковать, а большехвали ть, одобрять, ценить, обнимать и прижимать к себе. Вместе гулять,
    делиться чувствами, переживаниями, 
    проблемами,  соответственно на них
    реагировать, смотреть фильмы, даже делать вместе для неё специальную
    гимнастику.
      Почему Вы ругалисами себя тогда?
    Мне внушилось, что я должна радовать мамочку, чтобы она мной гордилась, а
    значит и собой, как я это понимаю теперь...
    Сейчас что думаете по этому поводу? Что жила не своейжизнью, что старалась угодить маме, а не себе «любимой», полагая это и есть
    эгоизм, в котором меня же и обвиняли. Что часто оценивала людей по одежде, по
    зарплате, по происхождению и высшему образованию. Именно поэтому моя уже
    взрослая дочь имеет лучших подруг парикмахеров, домохозяек, не имеющих толком
    образования, занимающихся бизнесом, не интересующихся театром или музыкой…А
    ведь я искала себе подруг очень примерных…, подходивших под трафарет моей мамы.
    В результате моя жизнь и сложилась чёрно-белой…Я никогда не могла расслабиться…  уже 3 -года, какя вообще не участвую в её жизни никак...Даже не интересуюсь
    Значит и отношение к маме изменилось? И отношение к ее словам изменилось?
    Например, для чгео Вам нужно сейчас одобрение члеовека, с которым Вы в общем-то
    и не общаетесь теперь? Потому что никтов этой жизни не говорит мне ничего доброго, ласкового, приятного,
    утешительного. Дефицит слов, чувств, прикосновений, объятий, эмоций. Ведь она
    знает меня лучше всех, видит мою трансформацию даже здесь в Германии, может
    сравнить с другими, но молчит, как партизан, говоря глупые ненужные комплименты
    чужим людям и подругам своей внучки…   Но я всё равно ейзвоню, чтобы рассказать , как мне больно, плохо, одиноко, что интриги и
    лицемерие стали нормой в нашей семье и пора друг друга услышать, ну а она либо
    предлагает мне борщ с котлетками, либо молчит и вешает трубку.
    Лена, а зачем вы это делаете?? Она же если не смогла за всю жизнь что-то
    услышать или показать свою любовь, то она значит просто не в состоянии это
    сделать. 
    Если для Вашей мамы борщ и котлеты были и есть самым большим проявлением
    внимания, любви и заботы, то она другого и не сможет Вам предложить. Да, это так.Иногда проходит месяц-два,и я не звоню ей, а потом- какой-то случай, случайная
    встреча с её знакомыми, не менее больными, чем она, но более жизнеспособными и
    оптимистичными, и мне хочется поделиться, пожурить её за пессимизм и
    пассивность, и …пошло…. Не скрою, я знаю наперёд её реакцию…Но там внутри меня
    живёт всё равно маленькая девочка, верящая в справедливый и сказочный мир…  Ей даже уже и ненужна моя помощь не нужна я, которая о ней всю жизнь заботилась, будучи центром
    её вселенной, лишь бы остаться на свой позиции, чтоя неблагодарная дочь,
    бросившая своих старых и болных родителей. У меня нет укоров совести, а есть
    полная опустошённость...Обесточивание.
    Хм... ей не нужна Ваша помощь, а Вы стараетесь при этом все преподнести для нее
    на "блюдечке с каёмочкой"?
    Звучит так, что Вам обидно, что ей не нужна Ваша помочь? что ей вобщем-то тогда
    поулчается ничего от Вас не нужно? Получается так, авот верить не хочется… Вот поэтому звоню ей, ожидая что попросит хоть о
    чём-либо, скажет, что лучше меня это не сделает никто, но этого не происходит…С другой стороны,она понимает, что без её принятия меня я уже ей не помогу, но вот этого она
    никогда, вероятно, не сделает, поэтому наш диалог не возможен.   лишь бы остатьсяна свой позиции, чтоя неблагодарная дочь, бросившая своих старых и болных
    родителей.
    Если мама хочет Вас видеть такой, то вы хоть в лепешку разобъетесь, Вы все
    ранво для нее будете неблагодарной дочерью, бросившей старых и больных
    родителей. Может тогда оставить ее с ее мнением о Вас?Да, это так,понимаю, но теоретически, до сл. острой ситуации, выходящей из моего контроля.  Лена, ее рабой Выполучается делаете сами себя. Разве Вы в ответе за ее здоровье? Нет, она
    взрослый человек. Также и марионеткой - Вы можете быть только если сами это
    позволяете с собой делать. Зачем тогда позволяете? Вы не обязаны за нее что-то
    делать. Все остальное - это чисто Ваш выбор. Для чего тогда стремитесь
    выполнять ее капризы? Она Ваша мама, а не Вы ее. Ваш дочерний долг
    исключиетльно в том помочь пожилым родителям, что они сами не в состоянии по
    состоянию здоровья сделать. А не из лени если что-то не хотят. Лень и капризы -
    это уже их проблемы. Поэтому почему не послушать свое сердце? Безусловно, я ужеедва ли помогаю ей. Впрочем, на ней «нет живого места». Но её постоянная ложь и
    лицемерие и полное неуважение ко мне делают невозможным мою помощь, в глубине
    души иногда появляется чувство совести, ответственности и стыд, одолевают обиды
    и неприятие родителей, а во всех источниках «глаголют» о прощении и принятии
    родителей такими, как они есть…А я не могу, сколько раз начинала писать письма
    прощения, и бросала… Очень жалко, но какая-то невидимая сила меня тянет ктелефону или при встрече-вступать самой в конфликт этими разборками...Я не могу
    дать любовь сама себе, и я её желаю получитьизвне от так называемых
    родственников.Да, чёрная дыра, и меня закручивает эта воронка всё глубже...
     И что это за сила?
    В детстве, когдаребенок ен может получить внимание, любовь и заботу родителей, он начинает их
    провцировать на агрессиию и таким образом добирает их внимание. Потом привыкает
    к этому и уже не стремится к тому, чтобы получить позитивное внмиание, он
    согласен на негативное, тем более, что его легче получить. Затем когда
    вырастает, то привыкает и пытается уже получать только негативное внимание, сам
    провоцируя близких на негатив к себе. Или же конфликт - это вариант - заставить
    дургого поступить по своему, то есть точно также как мама Вас критикует, Вы
    только ей конфликт закатываете, по сути тоже обвиняете? Как-то
    откликнулись мои слова? Как-то никак. В детстве яполучала максимум заботы, тепла и любви без нажима, агрессии с моей стороны.
    Возможно, как теперь я это вижу, это была жертвенная любовь с такой полной
    отдачей, что родители себе ничего не оставляли. Я была их смыслом жизни. Но
    резко без объявления этот «кран» закрылся после рождения дочери, которая стала
    для них смыслом жизни, а я –Золушкой. Заботясь о близких, концентрируясь на их
    проблемах и болезнях, я даже и не задумывалась тогда, что сама никому не
    нужна…И когда меня оскорбляли и унижали, раня мою душу, я наивно полагала, что
    не дослужилась до «погон», и продолжала… Уважение и признание не приходили,
    только боль и горечь поражения, ведь я теперь тоже нуждаюсь в понимании, помощи
    и заботе, а меня даже не хотят слушать…И после получаса разговора с мамой и её
    молчании, у меня лопается терпение и я начинаю обвинять её в равнодушии и
    эгоизме…   В голове прокручиваются события жизни, задаётся вопрос-за что, почему, как мне жить дальше, я не нахожу ответа, пытаясь вырваться из
    замкнутого круга всеми возможными путями.

    Хм... а как же Выпытаетесь выраваться из замкнутого круга,е лси вы сами же звоните и
    провоцируете конфликт? Это больше наоборот, делаете все, чтобы остаться в этом
    замкнутом круге. так для чгео он Вам тогда? Веду сама с собой умные разговоры обессмысленности этого, рассуждаю и соглашаюсь. Но когда приходит новая болезнь
    или ставят непонятный диагноз, требующий дообследования, мне так становится
    жалко себя, будучи абсолютно одной и ненужной, что я опять «скулю» по телефону.
    Я всегда предполагала, что без меня не обойдутся, и вот теперь гордыня моеймамы не позволяет признаться хоть как-то в своей неправоте, и, не понимая
    немецкий, и бесконечно болея всё тяжелее, она либо ходит к врачам без
    переводчиков, либо ей переводит кто-то бескомпетентный, но… ко мне не
    обращаются… И от того, что в её душе бурлит ярость на меня, её давление не
    снижается никакими медикаментами…   Кроме семьи у Вас нет никого... разве?Кроме семьи у Вас есть Вы!
    А разве кто-тодругой обязан Вам давать тепло, любовь? Почему?
    А зачем вообщевоюете? Ну не принимают они Вас, так Вы же тоже их не принимаете.  Наталья,интриги и лицемерие моих родителей и мужа, периодически повторяющие, что любят
    меня, поздравляющих по телефону с праздником и желающих «короб» здоровья и
    мира…Сплошной театр…Я боюсь сойти с ума…У меня кончилось «горючее…»Меня
    попользовали и выбросили на помойку… Вот такое чувство, не компенсирующее
    ничем. И когда посмотрю по телевизору фильм, как-то связанный с отношениями или
    прочту в журнале об отношениях в семье и секретах гармонии, то хочется
    высказаться, ну и высказываюсь. Вначале слушают, а потом говорят, что я же сама
    во всём и виноватая… Ну и понесло…. Теоретически, я понимаю и знаю, что я есть
    у себя, но не спасает меня эта теория…   Лена, тогда получается, что папа и мама показывают Вам свою любовь, нотолько так, как они могут, как сами это понимают. Значит у Вас есть их любовь.
    Значит Вы любимая дочь. Так для чгео тогда унижаетесь, прося их любовь, если
    они ее дают? Да, не в том виде, как бы Вам хотелось, но они так не умеют. А
    дают так, как умеют. Да, только вот я прошу меня не унижать и не оскорблять при общении, и то,что меня мой папа может отвезти к врачу на машине не компенсирует той боли,
    когда моя мама при встрече меня «уколит», потом даже не объяснив почему. Зато
    её голос становится таким вкрадчивым и льстивым, когда приходит на пару минут
    внучка или правнучка и дерзят ей или насмехаются…Или же она разговаривает с
    подружками внучки, и её голос «шёлковый» или с кем-то знакомым
    лебезит…Понимаете? А ведь я столько достигла в Германии, и не разу не услышала
    от неё тёплых душевных слов, которые она может сказать случайным людям, чем-то
    помогающим ей. Разве это любовь? Она меня выдрессировала, чтобы я была
    работящей и трудолюбивой. Я даже во время просмотра фильмов могу штопать носки
    мужу, или отмечать в рекламном проспекте удешевление продуктов на сл. неделе и
    т.д., но лень, нечистоплотность  и
    безалаберность внучки, её неряшество не вызывают у неё реакции.   Я хочу услышать,что я им все дорога, любима, главное, что понимают мою боль, но чтобы это было
    не на словах, так моя мама, даже и сказав это , так пресмыкается перед своей
    внучкой, что какие уж там порицания. Он, словно 2 разных человека говорит со
    мной, а потом с дочерью.Естественно, что дочь чувствует таким образом свою
    значимость, когда оскорбляет и обижает родителей, ведь бабушка всегда
    приголубит и накормит...
    Лена, получается,что Ваша мама с Вашей дочерью в какой-то степени в Вашей роли?
    А Вы не верите, чтоВы им дорога?Нет, мне кажется, что здесь какое-то извращение,необъяснимое…6 лет назад мы переезжали на новую квартиру, я всёраскладывала в картонные коробки в идеальном порядке, подписывала -где что
    лежит…И как-то зашла к маме за какой-то вазой, собираясь её завернуть, так она
    с насмешкой обращается к моему мужу, типа заверни и упакуй сам, что  там твоя Ленка умеет, у неё всегда руки не
    оттуда росли. Потом, она так и не смогла объяснить, за что она так обидела
    меня… Такие вещи часто повторялись в жизни. Зато чужих полузнакомых женщин она
    могла назвать умницами, хорошими хозяйками и пр.    Я боролась за уважение, признание, мне хотелось услышатьот родителей " Леночка", доченька, чтобы меня обняли и поцеловали,
    Ну не умеет этогомама делать, и что с этим сделать?Я не могу обнимать свой шкаф или фикус. Не могу выйти изэтого круга… Он замкнулся на мне…Я перестала себя уважать, перестала смеяться и улыбаться.Ни гимнастики йога, пилатес или цигун, ни и массаж лица, ни покупки новых вещей
    – ничего не помогает…     Наталья, может, я ещё повторюсь, но я оченьзависима от мнения мамы, мужа, дочери, окружающих.Меня практически никогда или
    очень-очень редко хвалили, говорили что-то ласковое, одобрительное, не
    поддерживали меня ни в чём. Вот поэтому я и скулю. Унизительно, стыдно и
    больно.

    Лена, Вы науились сами себя поддерживать? Сами себяхвалить? Да, бывает я дажеразговариваю сама с собой, пока одна дома, хвалю, но не работает это…Мне не
    скучно, а очень одиноко, особенно, когда проблемы со здоровьем, и сплошные
    страхи, связанные с болезнями…
  •  
    ПсихологДата: Пятница, 18.03.2016, 21:37 | Сообщение # 13
    Старожилы
    Группа: Психолог
    Сообщений: 1872
    Награды: 287
    Репутация: 62
    Статус: Offline
    Здравствуйте, Лена!

    Цитата
    я стала опять клянчить и просить, чтобы
    меня заметили, похвалили, оценили…

    То есть получается, вы сами себя не цените? Сами не самечаете какая Вы?
    Цитата

    Это происходит временно, пока какая-то ситуация не«выбросит меня из седла», и я опять скачусь на роль обиженной девочки и начну
    всех упрекать и обижаться, как будто кто-то дёргает меня за верёвочки, толкая
    на провокацию. Теоретически прекрасно понимаю, сдержаться не могу…Раньше, выполняя свои обязанности, не задумываясь долго,находила в себе силы. С годами, чувствуя
    это дефицит любви, признания, уважения и принятия меня, как личности, живу, как
    с ободранной кожей на теле, кровоточит, болит, и не спасает ничего.

    1 Какие именно ситуации "выбрасывают Вас из седла"?
    2 Представьте, что Вы смотрите на эту веревку: где она крепится на Вас? И у кого другой конец в руке? (первое, что придет в голову, не задумываясь)
    3 Где именно болит? Где боль в теле локализуется?

    Цитата
    Родственников, кроме дочери, внучки и мужа, с которыми идёт война
    семья была для меня самым главным в жизни

    Зачем вести войну с самым главным для себя в жизни? Вести войну с родственниками - это отражение войны с самой собой?
    Цитата

    ощущать
    себя изгоем очень трудно

    Кем себя ощущать - это Ваш выбор. Так для чего выбрали для себя ощущать изгоем?

    Цитата
    Очень хочется, чтобы меня
    приняли, хоть какую-то мою часть…

    1 Лена, что Вы сами в своих близких не принимаете?
    2 Что Вы не принимаете в самой себе?

    Цитата
    Да, иногда знаю, но когда тебе только говорят плохое,появляется такая неуверенность в себе, словно, это написано на лбу, и люди тебя
    сторонятся, одиночество становится симптомом. Ведь если бы человек жил бы на
    необитаемом острове, то все его заслуги, достижения и победы были бы не
    востребованы

    То есть все, чтобы Вы не делали в жизни - это для того, чтобы показать другим свои достижения?

    Цитата
    Значит, одобрение, комплимент, ласковое слово, забота и
    тепло…

    А разве человек не дает это по собственному желанию и тогда, когда он сам хочет?
    разве можно это заслужить?
    Разве можно такое отноешние вытребовать?

    Цитата
    родители не желают со мной улучшать
    отношения и не могут меня прекратить унижать, то они ко мне и не обращаются,
    обходятся без меня и болеют без паузы достаточно тяжело. Вот это меня и бесит.

    Что именно бесит?

    Цитата
    Теретическая база есть, а вот на практике

    Почему тогда не применяете теорию на практике?

    Цитата
    Очень хочу её спасти

    А она этого хочет?

    Цитата
    Я заставляла её двигаться,
    немного учить немецкий язык, правильно питаться, не злоупотребляя жирным
    или жареным и т.д.

    Лена, что Ваша мама говорит на то, что Вы ее спасаете?

    Цитата
    Просто не кричать, не унижать, не критиковать, а большехвали ть, одобрять, ценить, обнимать и прижимать к себе. Вместе гулять,
    делиться чувствами, переживаниями,
    проблемами, соответственно на них
    реагировать, смотреть фильмы, даже делать вместе для неё специальную
    гимнастику

    Лена, если мама этого не делает и не делала, то она этого не хочет, ей это не нужно. То уже и не захочет ничгео подобного. И Вы ее не сможете заставить. И чем больше Вы будете на нее давить, тем хуже Вы для нее будете.
    Что мешает принять, что у Вас вот такая мама, и другой не будет?
    Может быть стоит попробовать найти в маме что-то хорошее?

    Цитата
    Почему Вы ругалисами себя тогда?
    Мне внушилось, что я должна радовать мамочку, чтобы она мной гордилась, а
    значит и собой, как я это понимаю теперь...

    В детстве многим детям это внушается.
    Сейчас вы взрослая, Вы сейчас как думаете?

    Цитата
    Потому что никтов этой жизни не говорит мне ничего доброго, ласкового, приятного,
    утешительного.

    Такое происходит с многими людьми. Что мешает начать самой себе говорить добрые слова?
    Цитата

    Если для Вашей мамы борщ и котлеты были и есть самым большим проявлением
    внимания, любви и заботы, то она другого и не сможет Вам предложить. Да, это так

    Значит получается мама проявляет к Вам свою заботу? показывает свою любовь? Показывает свое доброе отношение?

    Цитата
    Я всегда предполагала, что без меня не обойдутся, и вот теперь гордыня моеймамы не позволяет признаться хоть как-то в своей неправоте,
    Звучит так, что Вам обидно, что ей не нужна Ваша помочь? что ей вобщем-то тогда
    поулчается ничего от Вас не нужно? Получается так, авот верить не хочется…

    А почему ей должна быть нужна Ваша помощь?
    Во что не хочется верить?

    Цитата
    Наталья,интриги и лицемерие моих родителей и мужа, периодически повторяющие, что любят
    меня, поздравляющих по телефону с праздником и желающих «короб» здоровья и
    мира…Сплошной театр

    Вы не верите, что они Вам желают здоровья? Что-то хорошее?
    Вы считаете, что они только плетут интриги против Вас?

    Цитата
    дочь чувствует таким образом свою
    значимость, когда оскорбляет и обижает родителей, ведь бабушка всегда
    приголубит и накормит...

    Звучит как ревность?

    Цитата
    за что она так обидела
    меня…

    Лена, про обиду мы с Вами по скайпу говрили, я поэтмоу пока этот вопрос тут опущу.
    Цитата

    Не могу выйти изэтого круга… Он замкнулся на мне…

    Кто "загнал" Вас в этот круг?
    Цитата

    Я перестала себя уважать, перестала смеяться и улыбаться.

    Когда Вы себя уважали?

    Цитата
    Да, бывает я дажеразговариваю сама с собой, пока одна дома, хвалю, но не работает это

    Лена, а что при этом чувствуете, когда говрите себе хорошеи слова? слова поддержки?
    Лена, и какие мысли в этот момент возникают?

    Лена, не все смоглда разобрать, написала вопросы к тому, что смогла разобрать.


    Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
    Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
    Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
    Skype: synny122
     
    ВиолетаДата: Пятница, 25.03.2016, 23:57 | Сообщение # 14
    Участник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 39
    Награды: 2
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    Добрый вечер, Наталья. Отвечаю.... Но буду отвечать по частям, Очень тяжело...

    То есть получается, вы сами себя не цените? Сами не самечаете какая Вы?

    Трудно ответить однозначно. Ценю, да. Но, наверно, только  своё тело. Делаю гимнстику, массаж, кормлю его полезной пищей, тепло одеваю по погоде,  красиво и модно одеваю, посещаю сауну и т.д.А вот душу-то я как бы держу " на задворках".  Такое ощущение, что мне при моём голоде дают вместо еды - воду, а я хочу есть... И не  помогают мантры, умные книги и семинары, потому что не хватает тепла, признания, комплиментов, добрых и ласковых слов, наконец...Она столькому меня всю жизнь учила, и вот теперь, когда это реализовано на практике, она стала просто врагом, чёрствой, безразличной, ядовитой и временами даже завистливой.Раньше я из кожи вон лезла, чтобы ей угодить, дабы оценила меня. Теперь мы практически не общаемся.

    Цитата
    1 Какие именно ситуации "выбрасывают Вас из седла"?2 Представьте, что Вы смотрите на эту веревку: где она крепится на Вас? И у кого другой конец в руке? (первое, что придет в голову, не задумываясь)
    3 Где именно болит? Где боль в теле локализуется?


    1.Например, смотрю фильм, в котором есть сложные отношения матери и дочери- непонимания, неприятия, взаимных претензий, длящихся годами, и внезапные болезни или какие-то неприятности приводят к воссоединению всей семьи, близкие люди приходят к простому пониманию того, что семья- это корни, тихая гавань, где несмотря ни на какие бури, всегда можно согреть своё сердце. И часто я вижу в кино или читаю в книгах, как взрослые дочери или сыновья,  и мамы вспоминают, спорят, ссорятся, а потом прощают, принимают друг друга, даря кусочек своего тепла, своей души. Понимаете меня, Наталья?Но в таких ситуациях, две стороны делают свой шаг навстречу, т.е. как-то идут на компромис. В нашей-же ситуации все  ждут, что я встану на колени... Иногда встречаю знакомых, где у матерей и дочерей нормальные отношения, где старенькая мать смотрит на свою дочь, как на королеву и т.д.

    2.Мне ничего не приходит в голову. Я чувствую дикий азарт, страсть, бурю чувств в своей борьбе за справедливость, и уже себе не принадлежу, словно, мной правит сатана, тёмные силы зла...держат эту верёвку за один конец, как бы говоря, что у меня есть выбор не делать глупостей, заведома бесполезных... Ну я же почему-то делаю.

    3.Чаще солнечное сплетение, живот, чаще слева, спазмы, колики, вздутие, тошноты. Тяжело дышать.Мигрени. Сейчас уже начало повышаться давление. Фибромиалгия- болит всё поочерёдно,наступает отчаяние, пока я не беру себя в руки до моего очередного срыва...
    Цитата Виолета ()
    Зачем вести войну с самым главным для себя в жизни? Вести войну с родственниками - это отражение войны с самой собой?
    Меня использовали очень много лет, и и я получала радость и удовлетворение, когда заботилась о семье и поддерживала их, стараяст это делать как можно лучше, надеясь, что вот сейчас заслужу и меня полюбят. Но мой запас прочности ушёл, родители с трудом, но обходятся без меня, внучка выросла, и я ей не нужна, и дочери -тоже. Материально уже помочь не могу, и покорную рабыню из меня сделать не получилось. Ну и наступила полная полоса отчуждения. У каждого своя жизнь, и никто не страдает , кроме меня. Вот в этом-то и "фишка". Как мне прекратить страдать? Даже мой муж живёт в своём мире грёз...Нас связывает с ним только хозяйство, а он- полностью связан со своей умершей уже 4 года назад матерью, но эта-отдельная история... Я не хочу воевать, но моя мама может строить со мной отношения с криком, оскорблениями и унижениями моего достоинства....  Ну а я не могу смолчать и съедать её грубость и хамство...

    Цитата
    Кем себя ощущать - это Ваш выбор. Так для чего выбрали для себя ощущать изгоем?

    Я отчаянно боролась за своё достоинство, и как это патетически не звучит, ЧЕСТЬ. Но никто из них не мог меня защитить от унижений и оскорблений, так как каждый пользовался мной и одинаково унижал, правда с паузами, типа кнут- пряник. И поэтомуя становилась другой, белой вороной, уязвлённой во всех местах. Да, выбор был м ой, я позволила это. Но это произошло. И я хочу научиться жить иначе, без страданий и полюбить себя.
    Цитата
    1 Лена, что Вы сами в своих близких не принимаете?2 Что Вы не принимаете в самой себе?

    Я не принимаю их неуважение моей личности, крики, унижение, оскорбление, бесконечные глупые интриги моей мамы и её постоянное игнорирование моей боли и моих чувств.Её постоянная попытка решить проблемы с помощью котлет и борща. Но ведь более 30 лет этот способ её не работает, и всё равно она тупит, молчит, кричит и жалуется на свои болезни...

    2.Своего порой занудства, этакой борьбы за справедливость, постоянного зудящего  желания доказать  свою правоту, перфекционизма, т.е. желания выполнить все дела на "отлично" ценой собственного здоровья, суетливости муками совести невыполненных дел. А также постоянной критики  и осуждения людей с низким интелектом, глупых и невежественных, высокомерных, неряшливо одетых и дурно пахнущих, бомжей.
     
    ВиолетаДата: Воскресенье, 27.03.2016, 19:59 | Сообщение # 15
    Участник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 39
    Награды: 2
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    Цитата
    Добрый день, Наталья!!!
    Продолжаю.

    То есть все, чтобы Вы не делали в жизни - это для того, чтобы показать другим свои достижения?
    Мне хотелось, чтобы меня оценили, увидели, обратили внимание, полюбили, стали уважать. В детстве и юности я была неразлучна с мамой, независимо от того, что гуляла с подругами, имела много поклонников среди мальчиков и встречалась с ними, но защиту тогда я получала только от мамы.И вот этот кран с моего замужества плотно закрылся, и я оказалась не готова к вступлению во взрослую жизнь на духовном уровне, давая всем подряд себя унижать, обижать и оскорблять, теперь уже и маме в том числе.Я хотела доказать, что я достойна любви всеми способами, котоыми меня же и учили.

    А разве человек не дает это по собственному желанию и тогда, когда он сам хочет?разве можно это заслужить?
    Разве можно такое отноешние вытребовать?

    Так, конечно, сказать прямо нельзя.Но даже в ведической психологии любят употреблять термин служить, это не прислуживать и не угодничать и не бить поклоны, это стааться быть полезным, нужным. Я старалась, но переусерствовала, перегнула край, спасая, заботясь и искренне любя. Я этого хотела, но  в тоже время я дала себя использовать, "вытирать об себя "ноги". Я боролась за своё достоинство, но  " один в поле не воин". Я себя же этим постоянно унижала. И...запуталась в паутине противоречивых чувств...Любовь нельзя вытребовать, но я и не требовала, а просила просто уважение, понимание, открыто говоря о своих чувствах и пожеланиях.Но близкие люди, которые в гостях или при ком-то вели себя, как любящие и заботливые, одевая  маски, дома в семейном кругу превращались в тиранов, злобных, завистливых и интригующих с собственной дочерью...

    Что именно бесит?
    Меня бесит их позиция- ведь никто им не заменит меня, они болеют, страдают, но собирают свои обиды и претензии ко мне по крупицам, вообще забывая всё хорошее, а концентрируясь только на мелочных претензиях. Они не хотят перемирия даже в моменты страданий, как будто я совершила  страшное преступление. Они унижаются перед мед сёстрами, которые их обслуживают или просят о помощи случайных людей, не знающих толком немецкий  и медицину. Но меня они не попросят, так как я для них остаюсь Ленкой, тупой и своенравной прислугой. Годы идут, ведь лучше "сложить копья" при жизни.

    Цитата
    А она этого хочет?

    Цитата
    Почему тогда не применяете теорию на практике?
    В том и проблема, что применяю теорию до тех пор, пока не сталкиваемся с нашими амбициями, и я чувствую несправедливость криков и унижения всегда начинаю спокойно говорить, а заканчивается скандалом, когда претензии предъявлены только мне, а все остальные действующие лица отвечают просто молчанием...Это заводит...Я не могу стать Буддой. Я не выдерживаю ни один экзамен. 

    А она этого хочет?

    Это было раньше. Сейчас отношений нет. А вот тогда...Как может реагировать дочь, когда у матери частые прступы желчнокаменной болезни, и скорые помощи не могут помочь, так как надо делать операцию, которую она не хочет. Конечно, я зануда и чёрствый человек, который её всё-ки заставил, после чего начались осложнения с инфекцией шва, когда она кричала от боли, а я требовала у врачей что-то делать.2 или 3 раза чистили всё, страшно вспоминать, потом 6 месяцев промывали 1 раз в 3-4 дня, а она, как тряпичная кукла ходила на приём, ничего не понимая, что происходит, чтобы через пол года опять всё вскрывали.
    Теперь у неё там огромная грыжа, как третья грудь......Конечно, она хотела жить, но хотела не страдать, как в сказке. Могла ли я ей тогда не помочь? После этого она умирала от сердечной недостаточности.... Ну а потом, я её заставляла делать мамографию, и у неё случайно обнаружили рак груди, очень маленькая опухоль, вовремя определили,  и опять же с моей помощью...Удалили, лучевая терапия.Она не делает ничего, кроме приёма таблеток и уколов. За последние пару лет прибавилось- гипертония плюс диабет. Уже спасает служба ухода и врачи, не я. НО ЖИТЬ ОНА ХОЧЕТ!!!! Считая себя самой несчастной, сидя на диване, смотря телевизор и посещая врачей в посках волшебных лекарств, но ничего не помогает. Её раздирает ненависть ко мне...

    Лена, что Ваша мама говорит на то, что Вы ее спасаете?
     У меня такое чувство, что она считает это моей пожизненной обязанностью. А вообще, когда она не права, она просто молчит. Раньше, я каждый день ей звонила, улаживала все проблемы, ходила к врачам, как переводчик и не вылазила из больниц, когда она там лежала. Это было само по себе в рамках... Я была её личным врачом и советником, с которым она не считалась.Этого сейчас нет.Но если бы Вы слышали, как она лебезит перед чужими, кто как-то ей помогает, и как слушает советы случайных кумушек.
    Цитата
    Лена, если мама этого не делает и не делала, то она этого не хочет, ей это не нужно. То уже и не захочет ничгео подобного. И Вы ее не сможете заставить. И чем больше Вы будете на нее давить, тем хуже Вы для нее будете.Что мешает принять, что у Вас вот такая мама, и другой не будет?
    Может быть стоит попробовать найти в маме что-то хорошее? 
    Не могу. В этом проблема.Так хочу за что-то зацепиться. Не за что. Зачем лицемерить? Меня в этой жизни очень часто предавали, причём люди, которые были хорошими  друзьями, знакомыми, сотрудниками, неожиданно, необъяснимо...Многие мои успехи так же не понятно заканчивались поражением. Я слишком по жизни прямолинейна и бесхитростна, и это увы! результат когда-то чрезмерной  маминой опёки.Возможно, это делает меня так легко уязвимой.Вот поэтому так больно отношение  мамы. И видя, как ей безразличны мои страдания, я затрудняюсь увидеть в ней хоть что-то позитивное.Она растеряла всех своих знакомых уже давно, так как кроме болезней  и покупки продуктов ей ничего не надо. А вокруг даже старые и немощные люди чем=то интересуются, куда-то ездят, посещают культурные мероприятия  и общаются тесно с детьми.А моей маме нечего никому рассказать кроме новостей об А Пугачёвой или  ток шоу...

    Цитата
    В детстве многим детям это внушается. Сейчас вы взрослая, Вы сейчас как думаете?

    В детстве и юности меня упрекали в эгоизме, а вышло так, что я старалась и доказывала чисто обратное.И любя только своё тело, я не научилась любить свою душу, своего забитого и униженного внутреннего ребёнка, затюканного всеми. Очень хочу научиться не теоретически.


    Такое происходит с многими людьми. Что мешает начать самой себе говорить добрые слова?

    Не действует. Зато как действует, когда очень-очень редко говорил кто-то в семье пару слов... ...(когда- то в песне И. Аллегрова пела, что "остальное я придумаю сама"  Так вот я долго могла помнить что-то сказанное тёплое мне. А ведь другие купаются в комплиментах...

    Значит получается мама проявляет к Вам свою заботу? показывает свою любовь? Показывает свое доброе отношение?

    Ирония судьбы- она прекрасно готовила, мало кто так умеет Но ....это никого не спасало. От её диетических котлет, супиков и жаркого у меня всю жизнь проблемы со всеми органами желудочно-кишечного тракта. Не работает, вот так почему-то. А свою внучку она так замучила в детстве любовью и  домашней едой, что она по сегодняшний день не хочет готовить ничего и кушает по большей части не дома.А мне так хотелось стать хорошей женой и хозяйкой, что практически научилась у мамы всему, и не страдаю голодным желудком, по типу "не хлебом единым..."Её мама, т.е моя бабушка любила тоже покормить, как все бабушки, но она никогда не кричала на мою маму, а просто  .молча кормила и улыбалась. Правда, свою одинокую старость после смерти дедушки она прожила одна, в квартире без туалета, больная и немощная, а мама приезжала к ней 1 раз в году или реже.Она не имела претензий и всегда говорила, что у неё всёв порядке

    Цитата
    Я всегда предполагала, что без меня не обойдутся, и вот теперь гордыня моеймамы не позволяет признаться хоть как-то в своей неправоте,Звучит так, что Вам обидно, что ей не нужна Ваша помочь? что ей вобщем-то тогда
    поулчается ничего от Вас не нужно? Получается так, авот верить не хочется…


    Нет, ей очень нужна бы была моя помощь, но на её условиях, т.е. если я буду покорно о ней заботиться и не обижаться на крики и оскорбления, что я-набитая дура, Что руки растут из одного места, или что я вообще им ничего не помогала и лучше бы они остались бы в Харькове умирать... Эти условия я не могу принять, вот мы и оказались по разные стороны барикады.

    Цитата
    А почему ей должна быть нужна Ваша помощь?Во что не хочется верить?

    Она абсолютно не выучила немецкий, перестала понимать даже русских врачей, так как рядом была я, интересуется с утра до вечера политикой по телевизору, не имея понятия о жизни здесь и сейчас. Но для неё попросить у меня помощь- ЭТО СДАЧА, ая как быдля неё соперница. Она как айсберг. Ну и после её последней тяжёлой операции на груди, как-то без меня обходятся. Впрочем,  с тех пор по телефону я сама несколько раз давала кучу советов и рекомендаций, не смогла удержаться, так как грозило что-то опасное для жизни.

    Всё на сегодня. Продолжение слеует!
     
    духовностьДата: Воскресенье, 27.03.2016, 22:51 | Сообщение # 16
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 1
    Награды: 0
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    Цитата
    Вы не верите, что они Вам желают здоровья? Что-то хорошее?Вы считаете, что они только плетут интриги против Вас?


    Не верю. Ведь они знают, что мои болезни, как говорят все врачи, связаны с нашими конфликтами, с бесконечной войной, где нет победителей. И что у меня только прибавляются болезни, несмотря на все мои попытки правильного питания, гимнастики и пр. Значит, давно пора  "сесть за стол переговоров" и пойти на какие-то компромисы. Но ведь этого никто не делает, а пожелания самого лучшего здоровья в мире звучит кощунственно...Мой муж раьше очень мног о насмехался над провинциальностью моей мамы, критиковал её холодное отношение к своей матери, говорил непристойности, пока я как-то не положила этому конец, но в то же время он ей жалуется на меня, а она его.... поддерживает, говоря, что он -для неё, как сын родной. В это же время этот родной сын от того, что полностью запутался в жизни, видя во мне  тне жену, а только воспитательницу детского сада, которая выполняла все его пожелания, лелеяла и кормилаего, режет ножом себе руки, и все кто его любит, зная его депресию, отворачиваются в сторону, типа говоря, что приходи к нам, когда тебе будет ничего не нужно... и всё восстановится. В нашей семье с большим удовольствием обсуждается политика вплоть до страданий африканског7о населения, и делается вид дружной семьи, внезапно начинаются споры, в которых моя мама показывает мою некомпетентность в любой области, и...как всегда. Я перестала посещать эти сборища, теперь все сидят по своим углам...

    дочь чувствует таким образом своюзначимость, когда оскорбляет и обижает родителей, ведь бабушка всегда
    приголубит и накормит...

    Звучит как ревность?

    Нет, это-боль. Я была счастлива, когда моей маме говорили, что она-молодая бабушка, она была очень красивой д тогда в 55 лет, и я гордилась, что моя дочь так любит бабушку и у них такая гармония. Но это была кажущаяся гармония. Ведь при этом моя мама кричала на меня при дочери, всячески унижала, не давала право голоса. Поэтому дочка очень быстро взяла процесс воспитания в свои руки. Она пользовалась бабушкой, пока та была в силе, а мне разрешили только быть специалистом по снабжению, и когда девочка выросла и ей иполнилось 16-17 лет, она перестала полностью уважать всех, ну а к больной бабушке уже относилась, как к "мухомору". Это замечали все- свекровь моей дочери, её муж, родственники,  даже подростающая правнучка. Это было унизительно для моей мамы. Но она готовила им всем обеды, передавая в баночках и судочках, меняла постельное бельё, нянчила правнучку. И всегда её тон был не просто елейный, и тут же при них орала на меня....Она демонстрировала, что на меня можно кричать, унижать и оскорблять. 
    Я пишу ЭТО  И мне, Наталья, стыдно. Как я позволила это Я не позволяла, но оно продолжалось очень много лет. Хотя отношения моей мамы с внучкой не изменились, она по состоянию здоровья уже едва ли готовит, но внучка приходит к ней на пару минут что-то перевести или разобраться с лекарствами. И её отношение к бабушке, как к растению...

    Цитата
    Кто "загнал" Вас в этот круг?
    Я сама.  Я так долго чувствовала свою причастность  к благополучию семьи, ответственность. Видя тяжёлую жизнь своей мамы, впрочем, как и всех в доперестроечном СССР, я желала из-за всех сил ей лучшей доли, счастья, здоровья и благополучия, наивно полагая, что это лежит на мне , ведь она от столького из-меня отказывалась. Значит, я должна заплатить за своё счастливое детство. Она во всём отказывала себе. 
    И понеслось... Что-то моя дочь так никогда не считала...

    Цитата
    Когда Вы себя уважали?
    Да никогда. Я была словно загнанная лошадь, при макияже, хорошо одетая, умная и общительная. Но я же сама давала себя на растерзание, значит, не уважала. А лишь выпрашивала уважение. 

    Цитата
    Лена, а что при этом чувствуете, когда говрите себе хорошеи слова? слова поддержки?Лена, и какие мысли в этот момент возникают?
    Нет, я не чувствую, постольку  всё что я говорю себе, улетучивается при первом обеценивании меня мамой или мужем. Я "тявкую", а они прекрасно понимая свою неправоту , заявляют, что будут молчать.
     
    ПсихологДата: Четверг, 07.04.2016, 12:19 | Сообщение # 17
    Старожилы
    Группа: Психолог
    Сообщений: 1872
    Награды: 287
    Репутация: 62
    Статус: Offline
    Здравствуйте, Лена!
    Какие именно вопросы вызвали трудности?

    Цитата
    Ценю, да. Но, наверно, только своё тело.

    А остальное почему не цените? И что это - остальное?

    Цитата
    Такое ощущение, что мне при моём голоде дают вместо еды - воду, а я хочу есть...

    Лена, дают? Кто дает?

    Цитата
    Например, смотрю фильм, в котором есть сложные отношения матери и дочери- непонимания, неприятия, взаимных претензий, длящихся годами, и внезапные болезни или какие-то неприятности приводят к воссоединению всей семьи, близкие люди приходят к простому пониманию того, что семья- это корни, тихая гавань, где несмотря ни на какие бури, всегда можно согреть своё сердце. И часто я вижу в кино или читаю в книгах, как взрослые дочери или сыновья, и мамы вспоминают, спорят, ссорятся, а потом прощают, принимают друг друга, даря кусочек своего тепла, своей души. Понимаете меня, Наталья?Но в таких ситуациях, две стороны делают свой шаг навстречу, т.е. как-то идут на компромис. В нашей-же ситуации все ждут, что я встану на колени... .

    Понимаю Вас, Лена.
    Лена, Вы сами понимаете, что у Вас не получится так, как в фильме, так как что бы получилось надо, чтобы и мама захотела компромисса, а мама не хочет. И поделать с этим Вы ничгео не можете. Или можете?

    Цитата
    Мне ничего не приходит в голову. Я чувствую дикий азарт, страсть, бурю чувств в своей борьбе за справедливость, и уже себе не принадлежу, словно, мной правит сатана, тёмные силы зла...держат эту верёвку за один конец, как бы говоря, что у меня есть выбор не делать глупостей, заведома бесполезных... Ну я же почему-то делаю.

    Получается эта борьба Вам дает некоторую выгоду - азарт, страсть, бурю чувств. Тогда от нее трудно отказаться. Необходимо найти что-то, чтобы также давало азарт, страсть, бурю чувств. Как думаете, чтобы это могло быть?

    Цитата
    Чаще солнечное сплетение, живот, чаще слева, спазмы, колики, вздутие, тошноты. Тяжело дышать.Мигрени. Сейчас уже начало повышаться давление. Фибромиалгия- болит всё поочерёдно,наступает отчаяние, пока я не беру себя в руки до моего очередного срыва...

    Получается нарушена связь с окружающим миром, и трудно строить взаимоотношения с окружающими.
    Трудно донести свои желания, свои переживания другим.
    Есть желание управлять другими людьми.
    Трудно ощущать себя счастливой, довольной жизнью, отноешниями и вообще тем, что добились в жизни, что у Вас есть на данный момент.
    Мои слова как-то отзываются?

    О чем мысли? Чем Ваши мысли так болезненны?
    Цитата

    Меня использовали очень много лет, и и я получала радость и удовлетворение, когда заботилась о семье и поддерживала их, стараяст это делать как можно лучше, надеясь, что вот сейчас заслужу и меня полюбят.

    1 Вас не могут использовать, елси Вы сами не позволите этого. Получается Вам даже нравилось, когда Вы позволяли себя использовать?
    2 А разве любовь можно заслужить?

    Цитата
    У каждого своя жизнь, и никто не страдает , кроме меня.
    Вот в этом-то и "фишка". Как мне прекратить страдать?

    А зачем вы страдаете?
    Что Вам дают страдания такого, что не хочется от них отказываться?

    Цитата
    Я не хочу воевать, но моя мама может строить со мной отношения с криком, оскорблениями и унижениями моего достоинства.... Ну а я не могу смолчать и съедать её грубость и хамство...

    Защита себя, своей жизни и война - это одно и тоже?

    Цитата
    Кем себя ощущать - это Ваш выбор. Так для чего выбрали для себя ощущать изгоем?

    Я отчаянно боролась за своё достоинство, и как это патетически не звучит, ЧЕСТЬ. Но никто из них не мог меня защитить от унижений и оскорблений, так как каждый пользовался мной и одинаково унижал, правда с паузами, типа кнут- пряник. И поэтомуя становилась другой, белой вороной, уязвлённой во всех местах. Да, выбор был м ой, я позволила это. Но это произошло. И я хочу научиться жить иначе, без страданий и полюбить себя.
    +
    Что именно бесит?
    Меня бесит их позиция- ведь никто им не заменит меня, они болеют, страдают, но собирают свои обиды и претензии ко мне по крупицам, вообще забывая всё хорошее, а концентрируясь только на мелочных претензиях. Они не хотят перемирия даже в моменты страданий, как будто я совершила страшное преступление. Они унижаются перед мед сёстрами, которые их обслуживают или просят о помощи случайных людей, не знающих толком немецкий и медицину. Но меня они не попросят, так как я для них остаюсь Ленкой, тупой и своенравной прислугой. Годы идут, ведь лучше "сложить копья" при жизни.

    1 Хм.. а зачем им Вас защищать??? Им то это зачем нужно? Тем более, что им очень удобно, когда как раз вы неуверены в себе и бежите заслуживать их любви. Конечно будут претензии, а ка кже без них. Чем больше прогибаетесь, тем больше от Вас будут требовать.
    2 Ну не просят Вас, так в чем проблема? Вас бесит, что они научились решать свои проблемы без Вас? Или что?

    Цитата
    Мне хотелось, чтобы меня оценили, увидели, обратили внимание, полюбили, стали уважать. В детстве и юности я была неразлучна с мамой, независимо от того, что гуляла с подругами, имела много поклонников среди мальчиков и встречалась с ними, но защиту тогда я получала только от мамы.И вот этот кран с моего замужества плотно закрылся, и я оказалась не готова к вступлению во взрослую жизнь на духовном уровне, давая всем подряд себя унижать, обижать и оскорблять, теперь уже и маме в том числе.Я хотела доказать, что я достойна любви всеми способами, котоыми меня же и учили.

    А вы сами себя цените?
    Вы сами себя уважаете?
    Про любовь к себе не спрашиваю, так как Вы уже озвучили, что себя не любите. А почему себя не любите?

    Цитата
    В том и проблема, что применяю теорию до тех пор, пока не сталкиваемся с нашими амбициями, и я чувствую несправедливость криков и унижения всегда начинаю спокойно говорить, а заканчивается скандалом, когда претензии предъявлены только мне, а все остальные действующие лица отвечают просто молчанием...Это заводит..

    Вас заводит, что остальные молчат?

    Цитата
    Могла ли я ей тогда не помочь?

    А разве может быть помощь насильно? Это уже по другому называется... как?

    Цитата
    Считая себя самой несчастной

    Ну и пусть. Это же ее жизнь. Вмешиваясь в нее, Вы также показываете свое неуважаение к выбору мамы, она также будет пытатсья защитить свои границы, отстоять свою честь, то есть будет высказывать етм или иным образом агрессию по отноешниюк Вам при нарушении ее границ. Например, оскорбления, притензии, не желание общаться и т.д.

    Цитата
    Лена, что Ваша мама говорит на то, что Вы ее спасаете?
    У меня такое чувство, что она считает это моей пожизненной обязанностью.

    А вы сами как считаете?

    Цитата
    Не действует. Зато как действует, когда очень-очень редко говорил кто-то в семье пару слов... ...(когда- то в песне И. Аллегрова пела, что "остальное я придумаю сама" Так вот я долго могла помнить что-то сказанное тёплое мне. А ведь другие купаются в комплиментах...

    А что делать, елси близкие не хотят говорить добрые слова, а когда Вы сами себе говорите не действует?

    Цитата
    Значит получается мама проявляет к Вам свою заботу? показывает свою любовь? Показывает свое доброе отношение?
    Ирония судьбы- она прекрасно готовила, мало кто так умеет

    Лена, ответьте, пожалуйста, на вопросы.

    Цитата
    Вы не верите, что они Вам желают здоровья? Что-то хорошее?Вы считаете, что они только плетут интриги против Вас?
    Не верю.

    1. На Ваш взгляд тогда что они Вам желают?
    2. Для чего они плетут интриги против Вас?

    Цитата
    Кто "загнал" Вас в этот круг?
    Я сама.

    Раз вы сами себя в него загнали, значит сами можете и из него выйти в любой момент, достаточно только пожелать этого.
    Нет желания выйти?

    Цитата
    всё что я говорю себе, улетучивается при первом обеценивании меня мамой или мужем

    Почему?


    Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
    Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
    Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
    Skype: synny122
     
    ВиолетаДата: Воскресенье, 10.04.2016, 00:44 | Сообщение # 18
    Участник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 39
    Награды: 2
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    
    Цитата
    Какие именно вопросы вызвали трудности?
     Добрый вечер, Наталья!

    Все вопросы в том плане, что я уже сама не понимаю своих реакций, потому что со мной никто не хочет говорить, и молчание мамы , мужа и др. делают меня такой беспомощной, не всегда адекватной, иногда грубой и оскобительной, что потом даже стыдно. Но я не могу остановиться...

    
    Цитата
    А остальное почему не цените? И что это - остальное?
    Остальное-  это душа.Я давала и даю им причинять мне боль, но почему, я не могу ответить. Мне не с кем поговорить, поделиться   своими  переживаниями, страхами,чувствами и эмоциями, которые меня переполняют,  и когда я начинаю говорить о них, сталкиваюсь с молчанием и такой стеной равнодушия, чёрствости и лицемерия, что мне становится  больно, вначале не телу -душе, хочется кричать от бессилия, одиночества, безвыходности, ну и как результат - повышается давление, болит живот, мышцы и суставы. Типично- психосоматика!!! Но... у меня нет вторичной выгоды, я знаю, что меня всё равно никто не пожалеет и не сделает по-моему, а дочь только грубо скажет, что мама виновата сама во всех болезнях и ей надо идти к пихиатру...Неужели я такая-тупая,бездарная, глупая и беспомощная, но почему я даю себя обидеть и обижаюсь, почему я выпрашиваю любовь, которую моя мама или муж могут дать в виде борща или помощи по хозяйству??? Но ведь мой муж всю жизнь боялся доставить своей маме хоть какую-то отрицательную эмоцию, повторяя заученную мантру, что она в этом случае растроится, будет приступ, инсульт и смерть, которую он себе не простит, и...застрелится...Поэтому он 30 лет нашего брака старался ей дарить только позитив. Значит, он понимает, что причиняет мне боль, видя её результаты, но...причиняет, а я сижу потом и задыхаюсь от астмы, а он смотрит свои боевики... Точно также и моя мама. Она говорит своей внучке только приятное, лебезити льстит, так как боится её потерять , хотя сама видит, что это ничего не приносит. 

    Лена, дают? Кто дает?

    Ну мама, муж. Я всегда повторяла, что не выношу крика и грубости, неуважения к себе. Но это продолжалось всегда при общении, даже, когда мама шла на операцию, зато она всегда мне предлагала приготовить кушать или купить продукты. и И в редкие моменты, когда я соглашалась на её помощь, не дай бог было сказать , что в котлетах много лука, и у меня тяжесть в желудке----------НЕТ, у моей мама-самые лучшие котлеты в мире. И начинался опять крик.Честно говоря, мне не нужно ничего от неё в виде еды или продуктов, так как в них сидит сплошной негатив ко мне... Неприятие!!! Она уважает всех чужих от кого как-то зависит- уборщиц, которыых присылает служба ухода, медсестёр и др. Делает им комплименты. В последний раз она назвала меня набитой дурой.
    Ну а муж может делать кучу комплиментов своим одноклассницам в "Одноклассниках", вспоминая 3 и 5 класс, писать им стихи и вспоминать "Артек" ,  писать своим однополчанам  "сочные" поздравления,  хвалить чью-то дочку, правда, при этом во мне вообще не видеть женщину, кричать, упрекать и критиковать...Это при том, что я старалась во всём быть хорошей женой, другом, мамой, любовницей- во всех лицах. К этому привыкают....
    Зато он помогает по хозяйству, а любит.... маму и
    своё прошлое...


    
    Цитата
    Понимаю Вас, Лена.

    Да, не могу.Понимаю. Но не принимаю. И что делать, не знаю. Ведь я не могу изменить свою реакцию на мамино поведение. Она не обращается ко мне за помощью. Но она меня отвергла, отказалась, и я не могу это объяснить себе логически. Не складывается мозаика. Когда встречаю на улице знакомых бабушек маминого возраста, которые аж дрожат за своих великовозрастных деток, которые сидят на социале, не работая и не заботясь о своих мамочках, но их любят ещё больше. Ведь часто видишь такие картинки, что хоть кино снимай. И извечный вопрос- почему. Да, я себе отвечаю, что это мой урок, моя карма, научиться любить безусловной любовью и т. Не работает...Ведь у моей мамы спапой никого нет, они сидят дома одни, как "вишни в шоколоде" и им тоскливо и одиноко. Когда я приходила раньше, я переводила все интересные немецкие журналы, делала порядок с медикаментами и подписывала их плюс порядок с документами, рассказывала всякие новости, покупала продукты, возили родителей покупать шмотки, помогала выбирать, принося десятки брюк, юбок и пальто в примерочные кабинки, а они мотали головой, что не подходит. Возили в музеи, зоопарки и парки, когда были родители помоложе и т.д. Теперь этого нет.Кто что потерял или приобрёл??? А я только просила-не кричать и не унижать....

    Получается эта борьба Вам дает некоторую выгоду - азарт, страсть, бурю чувств. Тогда от нее трудно отказаться. Необходимо найти что-то, чтобы также давало азарт, страсть, бурю чувств. Как думаете, чтобы это могло быть?

    Не совсем так Вначале хочется спокойно поговорить и быть услышанной. А вот буря чувств появляется, когда молчание, оскорбление и крик. И тогда какой-то азарт борьбы. 
    Мне недостоёт общения, применения своих способностей, талантов. Но куча страхов, неуверенности в себе, так как меня "опускают". Сколько раз я начинала где-то учиться, работать, проводить курсы, даже статьи в русский журнал писала, внемецкую газету угодила, когда курсы вела, НО...всё быстро и неудачно закачивалось: вечно я находилась в поле  бабских интриг, сплетен, не могла себя опять-таки защитить, и заканчивалось то, что так хорошо начиналось...Так что мне нужноприменение моей энергии, выражение себя, но  что-то во мне есть, что препятствует этому. Раньше мне говорили психологи=такая модная тема- ПОДДЕРЖКА РОДА. Вот её то как раз и нет.


    
    Цитата
    Получается нарушена связь с окружающим миром, и трудно строить взаимоотношения с окружающими.

    Не совсем. Мне всегда хотелось быть полезной, делать что-то ощутимое, что я могу. Мне недавно сказала одна ясновидящая, что для моей кармы было бы хорошо, если бы я бы связала свою жизнь с медициной и воспитанием. Она не имела понятия, что я работала до эмиграции врачом по ЛФК и закончила ещё Пед институт по физ воспитанию. И здесь в Германии, закончив несколько курсов и не найдя работы из-за состояния здоровья, я вс равно пыталась быть полезной во многих сферах. Я уже 10 лет занимаюсь правильным питанием, гимнстикой Стрельниковой, оздоровительными методиками, только вот многое мне не удалось.
    О чем мысли? Чем Ваши мысли так болезненны?
    Много страхов о возможной тяжёлой болезни-раке, инфекции-грипом, терор акте в  метро, авариив поезде ит. д

    1 Вас не могут использовать, елси Вы сами не позволите этого. Получается Вам даже нравилось, когда Вы позволяли себя использовать?2 А разве любовь можно заслужить?
    1.Да, вероятно, я показывала, что плачу за то, что для меня сделала моя мама. Это мой долг.Но получается, что я в неоплатном долгу, ведь она никогда не была мной довольна. Ну а с мужем- я из-за всех сил старалась быть хорошей женой, к этому привыкают. А связь его с мамой становилась всё прочней, так как я обеспечивала ему тыл.
    2. Глупо и пошло, но время не провернуть вспять.Я желала заслужить, как собака.Но видно мало дала. Шучу...

    А зачем вы страдаете?
    Что Вам дают страдания такого, что не хочется от них отказываться?

    Я не могу ответить. Может, подсознательно надеюсь на понимание и сострадание и любовь. Да не дают они ничего мне. Но это как болезнь, наркотик.

    Защита себя, своей жизни и война - это одно и тоже?
    Нет. Вначале, я защищаю своё достоинство сама, потом начинается война, так как остаюсь неуслышанной. Когда моя мама или дочь меня унижают в присутствии мужа, и я его прошу сказать что-то в мою поддержку, а он тоже молчит или рычит на меня, что  я сама виновата в этих разборках, то я не выдерживаю и перехожу на упрёки и обвинения.

    1 Хм.. а зачем им Вас защищать??? Им то это зачем нужно? Тем более, что им очень удобно, когда как раз вы неуверены в себе и бежите заслуживать их любви. Конечно будут претензии, а ка кже без них. Чем больше прогибаетесь, тем больше от Вас будут требовать. 
    2 Ну не просят Вас, так в чем проблема? Вас бесит, что они научились решать свои проблемы без Вас? Или что?

    1.Абсолютно верно, но я продолжаю это делать Почему?
    2.Да, и то что тот , кто их решает, решает очень плохо, а они терпят из-за гордыни

    А вы сами себя цените?
    Вы сами себя уважаете?
    Про любовь к себе не спрашиваю, так как Вы уже озвучили, что себя не любите. А почему себя не любите?

    Хочу себя ценить, уважать, любить, но только вою и скулю.

    Вас заводит, что остальные молчат?

    Да, ужасно

    А разве может быть помощь насильно? Это уже по другому называется... как?
    А ей нравилось- садо-мазо....Она знала тогда, как я страдаю, когда она заболевает, и она некоторое время скрывала от меня под предлогом меня не расстраивать, ну а потом ...по полной программе...я её упрашивала или папу, а они долго отказывались до реанимации или операции и пр.

    Ну и пусть. Это же ее жизнь. Вмешиваясь в нее, Вы также показываете свое неуважаение к выбору мамы, она также будет пытатсья защитить свои границы, отстоять свою честь, то есть будет высказывать етм или иным образом агрессию по отноешниюк Вам при нарушении ее границ. Например, оскорбления, притензии, не желание общаться и т.д.

    Да, но ведь она требовала меня тогда ещё как переводчика, а врачи, например, говорили ей о необходимости похудения или гимнастики, но переводила ей я. Или немецкие соседи высказывали свои недовольства ей, а я её защищала от их нападок, и они были врагами, а становилась врагом я.

    Лена, что Ваша мама говорит на то, что Вы ее спасаете?
    У меня такое чувство, что она считает это моей пожизненной обязанностью.

    Она до сих пор говорит, что она меня не просила, и что это было давно и неправда, и что спасает её теперь служба ухода, хотя в последние годы дочка много раз звонила в сложных ситуациях, и я решала их хотя бы советом и спасала её опять....

    А вы сами как считаете?
    По разному.Я не предоставляла ей выбор, альтернативу, она не боролась за жизнь и не ценила её, считая это моим долгом. Она никогда не брала это в свои руки, и это моя ошибка.

    А что делать, елси близкие не хотят говорить добрые слова, а когда Вы сами себе говорите не действует?
    Увы! Нет. Пока получается слабо, моих врагов больше, и они сильнее.

    Значит получается мама проявляет к Вам свою заботу? показывает свою любовь? Показывает свое доброе отношение?
    Ирония судьбы- она прекрасно готовила, мало кто так умеет

    Не все проблемы решаются котлетами. От них уже у всех тошнит.Ведь у меня при её прекрасной еде проблемы с животом , а те кто кушает всё подряд в забегаловках-здоровы.Не хлебом единым жив человек.

    1. На Ваш взгляд тогда что они Вам желают?
    2. Для чего они плетут интриги против Вас?

    Да им просто плевать на меня.Они выключили меня из своей жизни, вот и всё.Они хотят в глазах друг друга и чужих людей выглядеть хорошо, поэтому врут, лицемерят, запутываются в своей паутине и молчат...

    Раз вы сами себя в него загнали, значит сами можете и из него выйти в любой момент, достаточно только пожелать этого.
    Нет желания выйти?

    Очень хочу, мечтаю, не могу. Помогите мне, Наташенька!!!!!

    Почему?
     

    Я НЕ ЗНАЮ!!!!!
     
    ПсихологДата: Пятница, 22.04.2016, 15:40 | Сообщение # 19
    Старожилы
    Группа: Психолог
    Сообщений: 1872
    Награды: 287
    Репутация: 62
    Статус: Offline
    Здравствуйте, Лена!

    Цитата
    я уже сама не понимаю своих реакций, потому что со мной никто не хочет говорить
    Лена, а при чем другие? Ваши реакции - это Ваши реакции, и они не зависят от дргуих людей, и не зависят от того хотят с Вами говорить или нет. Так при чем тут другие?

    Цитата
    молчание мамы , мужа и др. делают меня такой беспомощной, не всегда адекватной,
    иногда грубой и оскобительной, что потом даже стыдно. Но я не могу
    остановиться...
    Лена, это звучит так: что Вы хотите переложить отвественность за свои реакции на других - на маму, мужа и т.д., что так?

    Цитата
    А остальное почему не цените? И что это - остальное?Остальное-  это душа.
    А почему душу не цените?
    Чем тело важнее души?

    Цитата
    Я давала и даю им причинять мне боль+
    Но... у меня нет вторичной выгоды
    Так не бывает. Вторичная выгода всегда есть, человек так устроен, что если он ничгео не получает взамен, он не будет этого делать. А раз Вы продолжаете делать, то выгода есть. Итак, для чего Вы это делаете?
    Что Вы получаете взамен? Роль жертвы? Страдалицы? "Святой"? Своей нужности, незаменимости?  Или что именно Вас заставляет позволять причинять боль Вам другими людьми?

    Цитата
    я знаю, что меня всё равно никто не пожалеет и не сделает по-моему, а
    дочь только грубо скажет, что мама виновата сама во всех болезнях и ей
    надо идти к пихиатру...Неужели я такая-тупая,бездарная, глупая и
    беспомощная, но почему я даю себя обидеть и обижаюсь, почему я
    выпрашиваю любовь, которую моя мама или муж могут дать в виде борща или
    помощи по хозяйству???
    Но ведь мой муж всю жизнь боялся доставить своей маме хоть какую-то
    отрицательную эмоцию, повторяя заученную мантру, что она в этом случае
    растроится, будет приступ, инсульт и смерть, которую он себе не простит,
    и...застрелится
    Она говорит своей внучке только приятное, лебезити льстит, так как боится
    её потерять , хотя сама видит, что это ничего не приносит.
    +
    естно говоря, мне не нужно ничего от неё в виде еды или продуктов, так как в
    них сидит сплошной негатив ко мне... Неприятие!!! Она уважает всех чужих
    от кого как-то зависит- уборщиц, которыых присылает служба ухода,
    медсестёр и др. Делает им комплименты. В последний раз она назвала меня
    набитой дурой.
    Ну а муж может делать кучу комплиментов своим одноклассницам в "Одноклассниках", вспоминая 3 и 5 класс, писать им
    стихи и вспоминать "Артек" ,  писать своим однополчанам  "сочные"
    поздравления,  хвалить чью-то дочку, правда, при этом во мне вообще не
    видеть женщину, кричать, упрекать и критиковать...Это при том, что я
    старалась во всём быть хорошей женой, другом, мамой, любовницей- во всех
    лицах. К этому привыкают....
    Зато он помогает по хозяйству, а любит.... маму и
    +Не складывается мозаика. Когда встречаю на улице знакомых бабушек маминого
    возраста, которые аж дрожат за своих великовозрастных деток, которые
    сидят на социале, не работая и не заботясь о своих мамочках, но их любят
    ещё больше.
    1.А может быть это как раз такое хорошее оправдание того, чтобы не считаться с другими и "выливать" на них свои негативные эмоции? Свою ревность, например, к свекрови, к маме, мужу и т.д.? Или возможность пообвинять их, и оправдать себя, свое поведение с ними? Или что?
    2 И почему Вы выпрашиваете любовь, зная, что ее не получите?

    Цитата
    Мне не с кем поговорить, поделиться   своими  переживаниями,
    страхами,чувствами и эмоциями, которые меня переполняют,  и когда я
    начинаю говорить о них, сталкиваюсь с молчанием и такой стеной
    равнодушия, чёрствости и лицемерия, что мне становится  больно, вначале
    не телу -душе, хочется кричать от бессилия, одиночества, безвыходности,
    ну и как результат - повышается давление, болит живот, мышцы и суставы
    Лена, это Ваши чувства и переживания, и другие люди не обязаны их разделять с Вами. Им-то это зачем?
    Вы с мамой разделяете ее переживания?
    Вы с мужем разделяете его переживания?
    Вы с папой разделяете его переживания?
    (имею в виду переживания, которые важны им, а не Вам)

    Цитата
    Значит, он понимает, что причиняет мне боль, видя её результаты, но...причиняет, а я сижу потом и задыхаюсь от астмы, а он смотрит свои
    боевики..
    +

    Я давала и даю им причинять мне боль+
    Так он причиняет Вам боль или Вы сами позволяете причинять себе боль?
    Боль - что это для Вас?

    Цитата
    Ну мама, муж. Я всегда повторяла, что не выношу крика и грубости, неуважения к себе.
    Это Вы говорили, что делали, чтобы этого не было?

    Цитата
    Ведь я не могу изменить свою реакцию на мамино поведение.
    Как это не можете!? Реакции чьи?? Ваши, значит можете... а если не можете, то значит не хотите... а не хотите тогда почему?

    Цитата
    Она не обращается ко мне за помощью. Но она меня отвергла, отказалась, и я не могу это объяснить себе логически. 
    И что?? Это ее жизнь и ее право.
    А зачем пытаться объяснить это логически? Почему просто ен принять это? Не принять, что у мамы есть своя история, у нее также что-то было в детстве, и она ведет себя так, потому что по другому просто не умеет или не хочет, но в любом случае ее отношение и поведение никак от Вас не зависит. И Ваши обиды, которые Вы ей высказываете, только больше ее убеждает в ее правоте. И к Вам отношение не улучшается. И скорее всгео уже может и не улучшиться. И что тогда Вам дают обиды? Просто "пьете яд, в надежде, что отравится Ваш обидчик", а смысл?

    Цитата
    извечный вопрос- почему.

    А если нет ответа на этот вопрос? Тогда что?

    Цитата
    Да, я себе отвечаю, что это мой урок, моя карма, научиться любить безусловной любовью и т.  Не работает..
    Все в жизни урок, но если то, что Вы думаете и не работает, то вероятно это совершенно другой урок. Как думаете тогда какой?

    Цитата
    Ведь у моей мамы спапой никого нет, они сидят дома одни, как "вишни в шоколоде" и им тоскливо и одиноко. 
    Это они Вам говорят, что им тоскливо и одиноко?

    Цитата
    .Кто что потерял или приобрёл???
    Вы что потеряли?
    Вы что приобрели?

    Цитата
    Получается эта борьба Вам дает некоторую выгоду - азарт, страсть, бурю чувств.
    Тогда от нее трудно отказаться. Необходимо найти что-то, чтобы также
    давало азарт, страсть, бурю чувств. Как думаете, чтобы это могло быть?

    Не совсем так Вначале хочется спокойно поговорить и быть услышанной. А вот
    буря чувств появляется, когда молчание, оскорбление и крик. И тогда
    какой-то азарт борьбы. 
    Мне недостоёт общения, применения своих способностей, талантов.

    +
    Мне всегда хотелось быть полезной, делать что-то ощутимое, что я могу.
    Аха, значит за счет своих близких Вы пытаетесь самореализоваться и самоутвердиться, а они редиски этого не позволяют? И что тогда делать?

    Цитата
    не могла себя опять-таки защитить
    Лена, представьте, Вы научились защищать себя, как бы Вы это делали?

    Цитата
    Раньше мне говорили психологи=такая модная тема- ПОДДЕРЖКА РОДА. Вот её то как раз и нет.
    Лена, это здорово, когда есть поддержка рода, но вот только в реальности она мало у кого есть, и Вы ее "выбить" из близких не сможете, Вы получилите только, что от Вас они начнут защищаться или вообще отвергнуть, так как Ваше желание и требование будет восприниматься как нападение,а  что люди делают, когда на них нападают? Защищаются. И тут тем более они не разделяют Ваши взгляды и им не интеерсна тема рода, то вообще им не понятно что Вы от них хотите, они видят только безпочвенное обвинение и нападение.
    В жизни намного важнее даже не поддержка рода, а принятие близкого своего.  Вы мужа принимаете? Маму принимаете?

    Цитата
    Много страхов о возможной тяжёлой болезни-раке, инфекции-грипом, терор акте в  метро, авариив поезде ит. д
    Самый большой страх какой?

    Цитата
    Вначале, я защищаю своё достоинство сама, потом начинается война, так как остаюсь неуслышанной.
    Хм.. если Вас с амого начала не сылашали, то занчит не услышат и при нападении, то есть Вы тогда воюете сами с собой, если другая сторона получаетс яи не вступает в "военные действия" с Вами?

    Цитата
    Когда моя мама или дочь меня унижают в присутствии мужа, и я его прошу
    сказать что-то в мою поддержку, а он тоже молчит или рычит на меня, что
     я сама виновата в этих разборках, то я не выдерживаю и перехожу на
    упрёки и обвинения.
    Если мама Вас не слышит, почему Вы ее тогда не "позеркалите" - ответить на ее языке и в ее манере, то есть так, как ей понятно?

    Цитата
    Хочу себя ценить, уважать, любить, но только вою и скулю.
    А чем важнее выть и скулить, чем любить, уважать и ценить себя?

    Цитата
    А разве может быть помощь насильно? Это уже по другому называется... как?
    А ей нравилось- садо-мазо....
    Получается и Вам нравилось и нравится, если не меняете свои реакции на мамины словаи и ее поведение?

    Цитата
    Лена, что Ваша мама говорит на то, что Вы ее спасаете?
    У меня такое чувство, что она считает это моей пожизненной обязанностью.
    Мало ли как она считает, Вы сами как считаете?

    Цитата
    получается слабо, моих врагов больше, и они сильнее.

    А кто такие враги? Что это за люди-враги?

    Цитата
    Значит получается мама проявляет к Вам свою заботу? показывает свою любовь? Показывает свое доброе отношение?

    Не все проблемы решаются котлетами. От них уже у всех тошнит.Ведь у меня
    при её прекрасной еде проблемы с животом , а те кто кушает всё подряд в
    забегаловках-здоровы.Не хлебом единым жив человек.
    Это мы с Вами так считаем, а вот мама считает по другому. И что делать?

    Цитата
    Раз вы сами себя в него загнали, значит сами можете и из него выйти в любой момент, достаточно только пожелать этого.
    Нет желания выйти?

    Очень хочу, мечтаю, не могу.
    Раз Вы сами себя в него загнали, значит только Вы сами можете из него выйти. Так где выход тогда?
    Что нужно сделать, чтобы выйти?


    Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
    Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
    Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
    Skype: synny122
     
    ВиолетаДата: Воскресенье, 01.05.2016, 00:23 | Сообщение # 20
    Участник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 39
    Награды: 2
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    Цитата
    Здравствуйте, Наталья!

    Лена, а при чем другие? Ваши реакции - это Ваши реакции, и они не зависят от дргуих людей, и не зависят от того хотят с Вами говорить или нет. Так при чем тут другие?
    У меня такое чувство в последнее время, что при общении с близкими людьми я полностью теряю контроль,  "иду в разнос", не отвечая за свои грубости и язвительность, потому что мама, дочь и муж унижают и оскорбляют при каждой возможности, повторяя, что лишь я одна виновата во всех грехах.  Я как-то читала, что каждая психотравма оставляет осколки в душе, и вот у меня их-полный набор, и избавиться не знаю, как...Они кровоточат и болят постоянно, а как вытащить эти осколки-не знаю...

    Цитата
    Лена, это звучит так: что Вы хотите переложить отвественность за свои реакции на других - на маму, мужа и т.д., что так?
    Я бы сказала иначе.Я хочу остановиться, прекратить борьбу, войну, противостояние...Но когда меня "укалывает" мама, я не только не могу смолчать, я наступаю с помощью  своей защиты, а она дышит в трубку и молчит...А во мне всё закипает...Мои реакции- это возможность как-то понять окружающих, но они-то этого и не хотят...И идёт монолог...

    А почему душу не цените?Чем тело важнее души?

    Эта и есть загвоздка, я не понимаю сама...Говорю себе, что я должна вытерпеть, что это моя кармическая задача стать самодостаточной, независимой от любви, заботы и тепла, полюбить свою душу вместе с телом.и не влазить в споры и конфликты, жить своей жизнью и пр. Говорю, соглашаюсь до встречи с мужем или сама звоню маме, когда очень больно после общения с мужем.
    Надо как-то вскрыть фурункул, а не замазывать его зелёнкой..

    Цитата
    Так не бывает. Вторичная выгода всегда есть, человек так устроен, что если он ничгео не получает взамен, он не будет этого делать. А раз Вы продолжаете делать, то выгода есть. Итак, для чего Вы это делаете? Что Вы получаете взамен? Роль жертвы? Страдалицы? "Святой"? Своей нужности, незаменимости?  Или что именно Вас заставляет позволять причинять боль Вам другими людьми?


    Жизнь показала, что почти во всех случаях я была права, когда давала советы, помогала, поддерживала или решала жизненные ситуации, получая при этом только "нагоняй", и мой папа до сих пор в таких случаях говорит: всё, проехали, понятно, но это в прошлом.Через какое-то время эти ситуации повторяются по тому же сценарию. И мы опять отправляем это в прошлое, но никто не учится на своих ошибках. Возможно, поэтому, я не ища никаких выгод просто знаю, что я права, и искренне хочу это доказать вначале мягко, спокойно, с помощью своего интеллекта, ну а потом, когда меня слушают, но не слышат...
    Да, я перестала помогать своим родителям, у них есть служба, которая пусть и худо-бедно исполняет их пожеланияЮ и менякак солдатика убрали сл сцены..Это нелегко акцептировать.

    Цитата
    1.А может быть это как раз такое хорошее оправдание того, чтобы не считаться с другими и "выливать" на них свои негативные эмоции? Свою ревность, например, к свекрови, к маме, мужу и т.д.? Или возможность пообвинять их, и оправдать себя, свое поведение с ними? Или что?2 И почему Вы выпрашиваете любовь, зная, что ее не получите?

    1.Я хочу получить ответы на свои вопросы, а получается как раз наоборот-меня ругают, обвиняют, вызывают мою откровенность на прошлые события, и мне по наивности кажется, что это начало диалога, я даю себя "препарировать", а потом идёт только мой монолог, без ответа, и тогда я начинаю уже резко...Ревность, не думаю. Скорей, непонимание, невозможность закрыть эту ситуацию,
    так как она привнесла за собой десятки таких же новых...Главная я не могу понять одного- все идеалы, на которые упирала моя мама, принципы и постулаты я старалась внести в свою жизнь, стать такой, чтобы она мной гордилась, а она могла приводить в пример каких.то клуш, которые кроме сплетен на скамейке и игр на компьютере ничего не умеют. Или поклоняться подругам своей внучки, которые в свои 35 лет не сделали карьеру, не заимели семью и не стали хозяйками в доме кроме бесконечных вечеринок и дискотек. Я очень хотела подружиться со свекровью, была очень вежлива с ней несмотря на её  "камешки в мой огород", была любящей и верной женой её сыну, хорошей хозяйкой, и заботливой матерью, всегда аккуратной и ухоженной. Стала врачом ЛФК и массажисткой, у меня учились люди.Уважали пациенты.Чего ей не хватало? А она хотела всего лишь навсего своего сына обратно. И плеле свои интриги. А он боялся, что её скрутит инфаркт и она умрёт, поэтому молчал.
    Какая уж тут ревность??? Я боролась за свою семью и честь, как это не звучит пафосно.Теперь понимаю- какая глупость Надо было просто бежать со всех ног без оглядки.
    Мама защищала внучку, муж-спасал свою маму, а я оказалась....в роли Золушки, очень много лет этого не сознавая...
    2. Не любовь, скорей хочу, признания оценки того, что моя жизнь имела смысл.Но хочу это услышать от них. И очень тяжело признать, что моя действительно еле двигающаяся и стонущая постоянно мама, не нуждается во мне, не желает меня видеть, так как её гордыня никогда не спустится вниз, чтобы признать хоть какую-то толику своих ошибок.

    Цитата
    Лена, это Ваши чувства и переживания, и другие люди не обязаны их разделять с Вами. Им-то это зачем?Вы с мамой разделяете ее переживания?
    Вы с мужем разделяете его переживания?
    Вы с папой разделяете его переживания?
    (имею в виду переживания, которые важны им, а не Вам)


    Ну скажем так. Их переживания сводились к недостатку еды ещё в Харькове- я покупала продукты, к недостатку каких-то вещей, лекарств, врачей- я улаживала, спасению жизни-спасала,решению конфликтных ситуаций с соседями или инстанциями-решала...Ну- и чтобы я решая и улаживая молчала при этом- нет вот тут не молчала, бурчала....Моих родителе очень унижали немецкие соседи из-за их незнания нем языка, я защищала родителей, как тигрица, во всё и всегда . Мама не успевала говорить о своих переживаниях, так как я "бежала впереди паровоза." Переживания мужа сводились к одному- конролировать здоровье своей мамы, он как-то сказал: "Если я не предупрежу её приступы и она умрёт, я не переживу".Он любил её безусловной любовью, отдавая ей свою душу, а со мной жило его тело с переживаниями о ней...Я одела сама на себя эту удавку, понимаю, вот только она приросла к моей шее, и теперь, когда я пытаюсь с мужем как-то определить наши отношения, вызываю страшные разборки, ведь и он привык, что-я его  "система благополучия", и мои убывающиефункции вызывают мстительную борьбу...

    Так он причиняет Вам боль или Вы сами позволяете причинять себе боль? Боль - что это для Вас?

    Я позволяю, так как отвечаю на провокацию. И идёт слово за словом.Он делает во всём назло, показывая полное неуважение ко мне, воспринимая мою заботу о нём, как должное, а мои попытки "наказать" его за хамство неприготовлением обеда или нежеланием его постричь, как преступление и полное игнорирование меня...Эмоции копятся, невысказанность бурлит, непонимание человека, который переодически пишет стихи, как Пушкин о любви, просит психологов, чтобы помогли ему понять, почему он при такой умной и красивой жене делал комплименты чужим женщинам, которые были его одноклассницами и почему он не мог сказать слова своей маме, так не любившей его жену и дочь...И вот я пытаюсь с ним говорить, анализировать, приводить факты, логически рассуждать, а он слушает, задаёт вопросы, обвиняет меня и молчит...Как стена...
    Цитата
    На сегодня всё. Нет сил
     
    ПсихологДата: Среда, 11.05.2016, 18:24 | Сообщение # 21
    Старожилы
    Группа: Психолог
    Сообщений: 1872
    Награды: 287
    Репутация: 62
    Статус: Offline
    Здравствуйте, Лена!

    Цитата
    У меня такое чувство в последнее время, что при общении с близкими людьми я полностью теряю контроль, "иду в разнос", не отвечая за свои грубости и язвительность,

    1. Что Вам дает такая потеря контроля?
    2. Что произойдет, если Вы сохраните контроль?

    Цитата
    мама, дочь и муж унижают и оскорбляют при каждой возможности, повторяя, что лишь я одна виновата во всех грехах.

    А Вы на самом деле виноватя во всех грехах? И в каких имено Вы виноваты, а в каких нет?

    Цитата
    "Я как-то читала, что каждая психотравма оставляет осколки в душе, и вот у меня их-полный набор, и избавиться не знаю, как...Они кровоточат и болят постоянно, а как вытащить эти осколки-не знаю..."

    А для чего Вы сохраняете в душе эти осколки? Для чгео они Вам нужны?

    Цитата
    Я хочу остановиться, прекратить борьбу, войну, противостояние..

    Раз хотите, так остановите. Это же только от Вас зависит. Или как?

    Цитата
    ...Мои реакции- это возможность как-то понять окружающих, но они-то этого и не хотят..

    Раз они не хотят, то разве Вы можете из заставить захотеть?
    Цитата

    А почему душу не цените?Чем тело важнее души?
    Эта и есть загвоздка, я не понимаю сама...Говорю себе, что я должна вытерпеть, что это моя кармическая задача стать самодостаточной, независимой от любви, заботы и тепла, полюбить свою душу вместе с телом.и не влазить в споры и конфликты, жить своей жизнью и пр. Говорю, соглашаюсь до встречи с мужем или сама звоню маме, когда очень больно после общения с мужем.
    Надо как-то вскрыть фурункул, а не замазывать его зелёнкой..

    Что уже сделали, что бы выполнить свою кармическую задачу?
    Что сделали, чтобы вскрыть фурункул?
    По каким признакам Вы поймете, что фурункул вскрыт?

    Цитата
    Жизнь показала, что почти во всех случаях я была права, когда давала советы, помогала, поддерживала или решала жизненные ситуации, получая при этом только "нагоняй", и мой папа до сих пор в таких случаях говорит: всё, проехали, понятно, но это в прошлом.Через какое-то время эти ситуации повторяются по тому же сценарию. И мы опять отправляем это в прошлое, но никто не учится на своих ошибках.

    То есть получается, что вы так и не усваиваете свой жизненный (кармический) урок? Отсюда и хождение по кругу?

    Цитата
    Я хочу получить ответы на свои вопросы, а получается как раз наоборот-меня ругают, обвиняют, вызывают мою откровенность на прошлые события,

    На какие именно вопросы Вы хотите получить?
    И какие именно ответы хотите услышать?
    Цитата

    так как она привнесла за собой десятки таких же новых...Главная я не могу понять одного- все идеалы, на которые упирала моя мама, принципы и постулаты я старалась внести в свою жизнь, стать такой, чтобы она мной гордилась, а она могла приводить в пример каких.то клуш, которые кроме сплетен на скамейке и игр на компьютере ничего не умеют. Или поклоняться подругам своей внучки, которые в свои 35 лет не сделали карьеру, не заимели семью и не стали хозяйками в доме кроме бесконечных вечеринок и дискотек. Я очень хотела подружиться со свекровью, была очень вежлива с ней несмотря на её "камешки в мой огород", была любящей и верной женой её сыну, хорошей хозяйкой, и заботливой матерью, всегда аккуратной и ухоженной. Стала врачом ЛФК и массажисткой, у меня учились люди.Уважали пациенты.Чего ей не хватало? А она хотела всего лишь навсего своего сына обратно. И плеле свои интриги. А он боялся, что её скрутит инфаркт и она умрёт, поэтому молчал.

    Как Вы думаете, что ей не хватало?

    Цитата
    Какая уж тут ревность??? Я боролась за свою семью и честь, как это не звучит пафосно.Теперь понимаю- какая глупость Надо было просто бежать со всех ног без оглядки.
    Мама защищала внучку, муж-спасал свою маму, а я оказалась....в роли Золушки, очень много лет этого не сознавая...
    + Мама не успевала говорить о своих переживаниях, так как я "бежала впереди паровоза."
    +Я одела сама на себя эту удавку

    Раньше Вы не осознавали, что были в роли Золушки, сейчас это осознали, как изменилось Ваше отношение к маме, папе, мужу? Как изменилось Ваше оношение к Вам самой?
    Как изменилось Ваше поведение?

    Цитата
    Не любовь, скорей хочу, признания оценки того, что моя жизнь имела смысл. Но хочу это услышать от них.

    Кто определяет Ваш смысл ВАШЕЙ жизни?

    Цитата
    стонущая постоянно мама, не нуждается во мне, не желает меня видеть, так как её гордыня никогда не спустится вниз, чтобы признать хоть какую-то толику своих ошибок.

    А у Вас есть гордыня?

    Цитата
    .Я одела сама на себя эту удавку, понимаю, вот только она приросла к моей шее, и теперь, когда я пытаюсь с мужем как-то определить наши отношения, вызываю страшные разборки, ведь и он привык, что-я его "система благополучия", и мои убывающиефункции вызывают мстительную борьбу...
    +воспринимая мою заботу о нём, как должное

    Конечно, он будет сопротивляться, если Вы перестанете его нянчить. И тогда возвращаемся к выборы - или оставить удавку на еше? Или несмотря на его сопротивление снять ее?

    Цитата
    Так он причиняет Вам боль или Вы сами позволяете причинять себе боль? Боль - что это для Вас?
    Я позволяю, так как отвечаю на провокацию.

    А для чего отвечаете на провокацию?
    Что произойдет, если Вы возьмете и не отвтеите на провокацию?

    Цитата
    .Эмоции копятся, невысказанность бурлит, непонимание человека, который переодически пишет стихи, как Пушкин о любви, просит психологов, чтобы помогли ему понять, почему он при такой умной и красивой жене делал комплименты чужим женщинам, которые были его одноклассницами и почему он не мог сказать слова своей маме, так не любившей его жену и дочь..

    Лена, не понимает он Вас, и что Вы можете сэтим сделать? Тем более елси учитывать вот это: "И вот я пытаюсь с ним говорить, анализировать, приводить факты, логически рассуждать, а он слушает, задаёт вопросы, обвиняет меня и молчит...Как стена..."?


    Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
    Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
    Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
    Skype: synny122
     
    ВиолетаДата: Воскресенье, 15.05.2016, 01:14 | Сообщение # 22
    Участник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 39
    Награды: 2
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    Цитата
    Здравствуйте, Наталья!

    Буду отвечать опять по частям.

    Я всегда повторяла, что не выношу крика и грубости, неуважения к себе.Это Вы говорили, что делали, чтобы этого не было?

    То, что всегда умела-старалась быть ещё лучшей женой, дочерью, матерью , дабы не вызвать недовольства. ногда обходила острые углы, не критиковала, не читала морали, не говорила, что мне больно, обидно, неприятно...Но это не срабатывало никогда...

    Ведь я не могу изменить свою реакцию на мамино поведение.Как это не можете!? Реакции чьи?? Ваши, значит можете... а если не можете, то значит не хотите... а не хотите тогда почему?

    Я исхожу от ума, головы, моего опыта, знаний, и не понимаю, почему ЭТО происходит...Меня бесит её лицемерие. Ей будет скоро 85 лет, она всячески унижала и оскорбляла меня с начала моего замужества при моей дочери. Привнесла в её жизнь только желание получать, брать, использовать людей без зазрения совести, и вот теперь, когда у меня самой куча проблем и болячек, дочь цинично заявляет, что мы разные люди, так как у неё дискотека или день рождения подруги, и я не могу рссчитывать на её помощь. Мне иногда даже тяжело поднять руку до верхней полки шкафа. А ведь ношу тяжёлые сумки и делаю всё по дому...Так вот мама моя на это постоянно говорит, что очень-очень мне сочуствует и мысленно со мной....И при этом лебезит перед внучкой, как будто мамы ина свете нет...Но мама-то она никогда вот уже 38 лет не обходилась без нашей помощи, и когда я с ней говорю о своих чувствах, то она молчит и вешает трубку.Куда мне деть свою боль, куда? Иногда такая мигрень, что хочется разбить себе голову или боль в животе, и ничего не помогает...

    Она не обращается ко мне за помощью. Но она меня отвергла, отказалась, и я не могу это объяснить себе логически.
     И что?? Это ее жизнь и ее право.
    А зачем пытаться объяснить это логически? Почему просто ен принять это? Не принять, что у мамы есть своя история, у нее также что-то было в детстве, и она ведет себя так, потому что по другому просто не умеет или не хочет, но в любом случае ее отношение и поведение никак от Вас не зависит. И Ваши обиды, которые Вы ей высказываете, только больше ее убеждает в ее правоте. И к Вам отношение не улучшается. И скорее всгео уже может и не улучшиться. И что тогда Вам дают обиды? Просто "пьете яд, в надежде, что отравится Ваш обидчик", а смысл?

    Наталья, у меня такое ощущение, что я сумасшедшая, или какая-то родовая программа, блокада внутри, карма- НЕ ЗНАЮ!!!! Но я понимаю то, о чём Вы пишите, и когда одна дома, то проговариваю это себе. Ну а когда приходит какое-то очередное испытание или боль, я иду по кругу, наступая на эти грабли с новой силой. Почему? Я не могу ответить.

    извечный вопрос- почему.А если нет ответа на этот вопрос? Тогда что?

    Хочется прошибить дверь, чтобы его получить...Хочется уличить их во лжи, лицемерии,циничности, я задаю вопросы, а они молчат...И когда моя мама мне говорит, что я-набитая дура, эгоистка и истеричка, и что лучше бы они остались на Украине жить одни, то возникает ощущение бездонной прорвы. 
    Пока что я зализываю себе раны йогой, цигуном или медитациями с мантрами. Но и это помогает ненадолго...

    Цитата
    Ведь у моей мамы спапой никого нет, они сидят дома одни, как "вишни в шоколоде" и им тоскливо и одиноко. Это они Вам говорят, что им тоскливо и одиноко?
    Да, когда я им говорю, что моя дочь, которая живёт рядом со мной годами не появляется у нас, то они тут же говорят и о себе так же, что я к ним не прихожу.Правда, я никогда не оскорбляла свою дочь и не унижала, всячески заботилась о ней и помогала и материально, и физически, но в основном это было только с моей стороны. А так как я достаточно часто её упрекала, чувствуя себя использованной, то стала просто "ненужным материалом".

    Цитата
    .Кто что потерял или приобрёл???
    Вы что потеряли?Вы что приобрели?

    Потеряла своё здоровье, своё достоинство,молодость, веру в справедливость, счастье, гармонию,надежду, что эмиграция полностью изменит жизнь к лучшему.Потеряла любовь к своему мужу. Много чего. Веру, что смогу развить хорошие качества в внучке, у которой ещё в малолетнем возрасте развили вкус к дорогим и фирменным шмоткам и деньгам...Пыталась приобщить её к книгам, музыке, искусству, стихам, со вкусом одеваться,манерам. В основном была обсмеяна всеми родственниками...
    Приобрела? Много знаний, но так и не смогла обратить их во благо.

    Цитата
    Мне недостоёт общения, применения своих способностей, талантов.+
    Мне всегда хотелось быть полезной, делать что-то ощутимое, что я могу.
    Аха, значит за счет своих близких Вы пытаетесь самореализоваться и самоутвердиться, а они редиски этого не позволяют? И что тогда делать?
    Не совсем так.Они позволяли мне пробивать сткены, т.е. добиваться того, чего никто не мог, и я за эти годы добивалась почти всего сама, но это воспринималось, как само собой , и я старалась предупредить любые желания, но как я уже сто раз писала, что на каком -то  этапе поняла, что больше не могу, и моя помощь становилась меньше и меньше.Но я делала это не за конфетку, а потому что знала, что должна, так меня выдресировали в молодости...Ну да что об этом, ведь это прошлое, просто обидно было страшно, когда они даже и не прочли мою книгу о правильном питании, а слушали советы уборщицы о приготовлении пиши и покупе продуктов или кумушек на улице. Меня хвалили чужие люди за кучу талантов, а мама приходила на день рождения, критиковала мои блюда, даже не произнося за меня тост, выпила за внучку.

    не могла себя опять-таки защититьЛена, представьте, Вы научились защищать себя, как бы Вы это делали?

    Полностью игнорировала маму, дочь, мужа, жила бы своей жизнью, не позволяя себя НИЧЕМ ЗАДЕТЬ, ОСКОРБИТЬ, ОБИДЕТЬ.Научилась бы думать о себе и не лезть в бой.Перестала бы ждать похвалы, лценки, признания и полюбила бы себя, не делая себе больно...Никогда бы не предлагала помощь сама без просьбы.

    ВАжнее даже не поддержка рода, а принятие близкого своего.  Вы мужа принимаете? Маму принимаете?Наталья, знаете, что парадоксально: мой муж принимал свою маму БЕЗУСЛОВНО, любил её, как раб, несмотря на то зло, о котором я писала, моя мама  любит внучку безусловной любовью, несмотря на её жестокость и эгоизм. Короче, там с принятием-- ОК. А вот меня не принимает никто безусловно, только если я буду пушистой, тогда будут терпеть...Я- не святая, я пыталась их принять, это стало просто невозможным, ведь даже мой муж как-то сказал, что я-единственная в семье честная и не лгу, а они-слабые и лицемерные. 

    Цитата
    Много страхов о возможной тяжёлой болезни-раке, инфекции-грипом, терор акте в  метро, авариив поезде ит. дСамый большой страх какой?
    Болезни. Рак...

    Вначале, я защищаю своё достоинство сама, потом начинается война, так как остаюсь неуслышанной.
    Хм.. если Вас с амого начала не сылашали, то занчит не услышат и при нападении, то есть Вы тогда воюете сами с собой, если другая сторона получаетс яи не вступает в "военные действия" с Вами?

    Тут особая, изощрённая тактика. Мама вначале слушает, признаётся, что понимает, сочуствует, что болею, врачи не могут помочь, ставят ошибочные диагнозы, говорит, что не спит ночами из-за переживаний, ну а когда я говорю, что дочь просто не хочет как-то поддержатьь, хоть минимум, и что её сопереживание "в карман не положишь", и что как она может иметь идилию с внучкой при таком раскладе, она превращается в " огненную гиену".Я где-то читала, что любить-это глагол, это действие, вот так я и жила, вот так меня мама и учила. И вот это её молчание, игнорирование, сюсюкание с внучкой приводит к моему  "наступлению". Раньше мой папа, когда меня видел только и говорил- маме надо найти нового пульмонолога, она сильно кашляет, надо перевести и отсортировать лекарства и их надписать, позвонить в жилищное управление и т.д.И я записывала каждый день свои домашние задания.

    Когда моя мама или дочь меня унижают в присутствии мужа, и я его прошу сказать что-то в мою поддержку, а он тоже молчит или рычит на меня, что
     я сама виновата в этих разборках, то я не выдерживаю и перехожу на
    упрёки и обвинения.

    Если мама Вас не слышит, почему Вы ее тогда не "позеркалите" - ответить на ее языке и в ее манере, то есть так, как ей понятно?
    Не умею. Знаю, надо учиться. Меня воспитали вот такой стерильной, честной, открытой, искренней и незащищённой.Прямой, бесхитростной, им так было удобно, а для жизни оказалась катастрофой. При столкновении не могу ответить, как надо.

    Хочу себя ценить, уважать, любить, но только вою и скулю.
    А чем важнее выть и скулить, чем любить, уважать и ценить себя? 
    Так сложилось в моих мозгах, что без оценки мамы, мужа, дочери я чувствую свою ущербность. Никакая методика, мантры или аффирмации не работают.Всё идёт вхолостую...

    Цитата
    А разве может быть помощь насильно? Это уже по другому называется... как?А ей нравилось- садо-мазо....
    Получается и Вам нравилось и нравится, если не меняете свои реакции на мамины словаи и ее поведение?


    Наверное,  подсознательно, неосознанно, так как это повторяется, как сценарий жизни, но почему, не могу объяснить.

     У меня такое чувство, что она считает это моей пожизненной обязанностью.Мало ли как она считает, Вы сами как считаете?Считаю,что делала большую ошибку, заставляяеё бороться с болезнью, делат гимнстику, не кушать вредных продуктов, была с ней как няня.Она привыкла, надо было давать лаконичные советы и отходить в сторону, живя своей жизнью. Надо было больше проявлят сочуствия по телефону и пожеланиями выздоровления и обращать больше внимания на изучение немецкого языка.

    Цитата
    моих врагов больше, и они сильнее.А кто такие враги? Что это за люди-враги?
    Бред, но мои враги в лице моих родственников объединены против меня, но друг друга скми же и не переваривают и не общаются, правдп обвиняя меня, что я их "развожу".Их связывает только ненависть ко мне и отторжение, правда слабая достаточно эта общность...

    Цитата
    Не все проблемы решаются котлетами. От них уже у всех тошнит.Ведь у меня при её прекрасной еде проблемы с животом , а те кто кушает всё подряд в
    забегаловках-здоровы.Не хлебом единым жив человек.

    Это мы с Вами так считаем, а вот мама считает по другому. И что делать?
    Да, но когда нужно было бороться с её соседями или инстанциями, или ездить с ней на исследования, я не приносила же ей борщ или винегрет или интересные книги, чтобы отвлечься, или новую юбку, чтобы не замёрзнуть зимой.

    загнали, значит сами можете и из него выйти в любой момент, достаточно только пожелать этого.Нет желания выйти?Я пропадаю, но выйти не могу. При всех своих попытках. КАК, КАК?

    Цитата
    Раз Вы сами себя в него загнали, значит только Вы сами можете из него выйти. Так где выход тогда?Что нужно сделать, чтобы выйти?

    Наташенька, ответьте мне - как выйти из этого проклятого круга, я не знаю.....
     
    ВиолетаДата: Вторник, 17.05.2016, 12:21 | Сообщение # 23
    Участник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 39
    Награды: 2
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    Я ещё не ответила на последние вопросы, так что на днях отвечу до конца.
     
    ВиолетаДата: Вторник, 24.05.2016, 22:36 | Сообщение # 24
    Участник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 39
    Награды: 2
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    У меня такое чувство в последнее время, что при общении с близкими людьми я полностью теряю контроль, "иду в разнос", не отвечая за свои грубости и язвительность,
    1. Что Вам дает такая потеря контроля?
    2. Что произойдет, если Вы сохраните контроль?
    1, возможность высказать всё, что я думаю по этому поводу вначале очень мягко, спокойно с уважением к собеседнику, который замолкает, подразнивая, что я не услышу ни слова..Ну а потом я становлюсь не совсем сдержанной, правда, раньше я была намного мягче...
    2.если я сохраню контроль, то останется невысказанное, оно как бы бурлит во мне, словно, хочет выйти наружу и внутренний голос говорит, что бесполезно, но почему.то я его не слушаю. Я не могу ответить почему, слишком много БОЛИ.

    Цитата
    А Вы на самом деле виноватя во всех грехах? И в каких имено Вы виноваты, а в каких нет?
    Я слишком поздно поняла, что заботясь обо всех и помогая им по максимуму, истратила свой душевный потенциал. Получается, что виновата в том, что больше отдавала, чем получала, значит, себя не любила, не научилась...Виновата в том, что не настояла на свой позиции автономии, когда вышла замуж и жила с родителями, дала маме себя подавить..., в том, что когда мама болела, брала всё ей лечение в свои руки, не дав ей возможности бороться за жизнь самостоятельно или хотя бы попросить меня о помощи и поддержки. Акцептировала их нежелание учить немецкий, став их повадырём и т.д.Но как раз в этом меня не обвиняют. Виновата, что относилась к мужу, как мама, будучи ему нянькой, не приучив к самостоятельности и ответственности. Я полагаю, что не виновата во всех своих болезнях и операциях, как говорит моя дочь. И если моя мама молчит по телефону, принося мне этим дикую боль, вешает трубку, говоря, что ей потом стало плохо, я лично не несу за это полной ответственности, так как это шантажс её стороны, ведь такая пассивность ничего хорошего не принесёт, и мы только тодаляемся и черствеем душой.

    "Я как-то читала, что каждая психотравма оставляет осколки в душе, и вот у меня их-полный набор, и избавиться не знаю, как...Они кровоточат и болят постоянно, а как вытащить эти осколки-не знаю..."А для чего Вы сохраняете в душе эти осколки? Для чгео они Вам нужны?

    Я не могу избавиться от них самостоятельно. Люди посещают дорогущие тренинги, чтобы очиститься от негатива, обид,  родовых программ, не дающих стать здоровыми и счастливыми. Вот я и бьюсь с этим "добром" с пом. различных методов, но безуспешно. Да, я говорю себе экзамен, ожидая нового удара судьбы, но они сыплются с разных сторон, и нет даже пауз восстановить силы. Ничего не работает. Мне не нужны осколки, но они застряли в виде моей психосоматики. И даже, если это вторичная выгода, то я не могу её выловить из подсознания.

    Цитата
    Я хочу остановиться, прекратить борьбу, войну, противостояние..Раз хотите, так остановите. Это же только от Вас зависит. Или как?

    Я не могу перестать быть ранимой и уязвимой, очень остро реагируя на негативное отношение ко мне, впрочем, мои родственники также остро реагируют на моё плохое отношение к ним, то есть у каждого мешок за спиной.
    И собственно я не хочу воевать, а никто не готов к компромисам, а желает моего полного капитулирования.


    .Мои реакции- это возможность как-то понять окружающих, но они-то этого и не хотят..Раз они не хотят, то разве Вы можете из заставить захотеть?

    Не могу, и тем не менее веду нелепую войну в виде " политбесед", от чего страдаю больше всех...Надеясь, что качество их жизни поможет им осознать бесмысленность дальнейшей схватки...

    Цитата
    Что уже сделали, что бы выполнить свою кармическую задачу?Что сделали, чтобы вскрыть фурункул?
    По каким признакам Вы поймете, что фурункул вскрыт?
    Цитата
    Я много читала, посетила семинаров, рассуждала, общалась с психологами и поняла теорию, что я должна научиться себя любить, стать самодостаточной, не зависеть от любви близких и не клянчить. Избавиться от обид и жить своей жизнью.Это теория. Не смогла претворить в практику. Да, я перестала служить маме, потакать всем её проблемкам и проблемам, спасать её, перестала постепенно помогать дочери, но это только ухудшило ситуацию, так как они меня и вычеркнули из жизни. Отношения только испортились.Я не начала жить новой жизнью и не могу жить уже как раньше старой жизнью, то есть фупункул не вскрыт.Новой практической программы у меня нет, а старая не работает.
    Тогда когда я буду счастливой, здоровой, любимой и успешной, это и будет вскрытие фурункула и заживление старых ран, то бишь полное излечение. НО КАК?
     
    ВиолетаДата: Вторник, 24.05.2016, 22:37 | Сообщение # 25
    Участник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 39
    Награды: 2
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    Наташенька, я отвечаю по частям. cry
     
    ПсихологДата: Понедельник, 06.06.2016, 11:48 | Сообщение # 26
    Старожилы
    Группа: Психолог
    Сообщений: 1872
    Награды: 287
    Репутация: 62
    Статус: Offline
    Здравствуйте, Лена!

    Цитата
    Наташенька, я отвечаю по частям.
    Хорошо, Лена. Вы еще не закончили отвечать, я правильно поняла?
    Вы тогда когда заканчиваете отвечать, пишите, пожалуйста в конце, что закончили и я могу писать новые вопросики smile


    Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
    Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
    Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
    Skype: synny122
     
    ВиолетаДата: Суббота, 11.06.2016, 22:21 | Сообщение # 27
    Участник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 39
    Награды: 2
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    да, конечно
     
    ВиолетаДата: Пятница, 17.06.2016, 23:53 | Сообщение # 28
    Участник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 39
    Награды: 2
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    Добрый вечер, Наталья! Отвечаю дальше...на 11.05,
    а также раннее 22.04 и 1.05-ответила в прошлых письмах.


    Цитата
    То есть получается, что вы так и не усваиваете свой жизненный (кармический) урок? Отсюда и хождение по кругу?

    Да, мне больше всего хотелось услышать от них тёплые слова, что меня любят и ценят, благодарность, ощутить объятие, прикосновение. И я бежала по кругу всю жизнь, как загнанная лошадь, делая добрые дела, о которых меня не просили, и поэтому не ценили, а то, что и просили, воспринимали, как данность,а я продолжала улучшать свой перечень услуг, 
    Вот, получается, что и не усвоила свой кармический урок. Теперь, когда почти не помогаю и не общаюсь, вижу до какой степени я забрала себе все их бытовые заботы, проблемы, сделав их полностью непреспособленными к жизни. Кусок мыла, абсолютно размокший в раковине, и мой совет купить жидкое мыло для руквызывает дикий вопрос: а что это такое и где продаётся. Это люди живут 22 года в Германии...

    На какие именно вопросы Вы хотите получить?И какие именно ответы хотите услышать? 

    Почему всю жизнь моя мама и папа полностью опирались на меня, ставя себя в центр моей вселенной, почему сейчас, когда я уже далеко не в юном возрасте с кучей проблем и болезней, очень нуждаюсь в помощи и просто поддежки дочери, но не получаю не только её, а грубость, хамство и жестокость дочери, то мои родители, именно так и воспитавшие моего ребёнка, остаются равнодушными и молчат. Их не интересуют мои страдания, слёзы, боль и прОни лебезят перед внучкой, стараясь не поднимать тему мамы, которая не существует в ихней жизни.Да, моя мама заложила неуважение ко мне ещё у маленькой моей дочери, и с этого тогда всё начиналось, что оценивалась только по покупкам и услугам.
    Почему она всегда лицемерит, лжёт на кажом шагу, а когда я указываю на это, вешает трубку...
    Хотела бы услышать также, почему моя мама так ненавидит меня, ведь я всегда делала то, что проповедовала она, старалась научиться всему, чтобы она мной гордилась, но чем больше я достигала, тем больше неприязни я ощущала, словно, зависти, злобы, неприятия...
    Мне бы очень хотелось услышать о её сожалении, о том, что она могла тоже, как все люди ошибаться и ей очень жаль, и что она меня очень любит.Это фантастика, я понимаю...

    Как Вы думаете, что ей не хватало?

    Если Вы имеете ввиду мою маму- то ей нужно было полное подчинение и преклонение перед её авторитетом, подавление чувств, отсутствие самовыражения, позиция жертвы по обоюдному согласию и  мазохистское служение  моему ребёнку всю оставшуюся жизнь...

    А что нужно было моей свекрови - ей нужен был мой муж обратно, так как он являлся смыслом её жизни, поэтому мои подвиги жены только бесили её, она дико боялась, что он застрянет в семье, чего, правда, и не случилось...

    Цитата
    Раньше Вы не осознавали, что были в роли Золушки, сейчас это осознали, как изменилось Ваше отношение к маме, папе, мужу? Как изменилось Ваше оношение к Вам самой?Как изменилось Ваше поведение?


    Я бесконечна зла на себя, что поняла так поздно, впрочем, моя эмоциональная зависимость от мамы, папы и мужа осталась. Я столько угробила лет жизни, на что? Была бы моложе, может быть, разошлась с мужем и начала бы всё сначала и уехала... Но это не вернёшь.Нет смысла об этом дискутировать.В какой-то степени я горжусь собой, что я-сильный человек, независимый от чужого мнения, любящий независимость и свободу, чего и добилась...Но эти чувства сидят очень глубоко, часто язабываю о них, звоня своей маме или выговаривая мужу за его неуважение ко мне.. То есть на деле ранимая моя душа очень кровоточит несмотря на некоторое осознание происходящего. Нет принятия ситуации, как это сделать, не знаю...

    Цитата
    Кто определяет Ваш смысл ВАШЕЙ жизни?

    У меня нет работы, денег, друзей, единомышленников, любящего мужа, Дочка и внучка отвернулись от меня,болезни и неудачи-это тяжко и болезненно.
    Я очень мног в жизни училась, надеялась почти всегда на себя, мечтала о счастливой и дружной семье, не ставя карьеру на первое место. И что? Ничего нет...Домохозяйка...
    Я понимаю- найти себя-гармонию, балланс, полюбить себя такой, какая я есть, но ведь я давно уже ищу этот смысл, но он ускальзает...Неужели духовная близость, которую я искала всю жизнь, существует только на словах и в книгах. А в жизни-  это воспитание детей, покупка продуктов и приготовление пищи и уборка квартиры. По- крайней мере, так считает моя семья, которая сделала из меня посмешище...

    А у Вас есть гордыня?
     Наверно да, правда, когда мои близкие нуждались во мне, я её запрятывала и... шла вперёд.
    Когда моя мама спрашивала советы по диете или лечению у каких-то некомпетентных людей, вместо меня, принципиально игнорируя и следуя им, а потом обращаясь уже ко мне совсем больная, я помогала, но  "читала морали", так как потом это заканчивалось каждый раз осложнениями, и я спасала её или мужа от смерти и инвалидности. Так что куда нам без гордыни.Но меня всегда тем не менее "опускали", и я не ощущала своей значимости, защищаясь от гнева, крика и агрессии...

    Цитата
    Конечно, он будет сопротивляться, если Вы перестанете его нянчить. И тогда возвращаемся к выборы - или оставить удавку на еше? Или несмотря на его сопротивление снять ее?

    НЕТ, я её снимаю.Но как это болезненно. Меня ненавидят,ведь хоть я раньше и бурчала, но исполняла функции, а теперь-почти нет. Но что самое страшное, что ему всё равно. Я перестаю кормить, давать чистые вещи, стричь, брать напрвления к врачам и следить за здоровьем,мотивировать на спорт, закаливание, одевать его со вкусом. из-за болезни ногтей переложила уборку квартиры на него- и  что? Ничего!!!Он не только не пытается прийти к компромисам, а напротив дерзит, хамит, проявляет неуважение, при этом опускаясь всё ниже, так как не умеет и не хочет ухаживать за собой. Меня всё реже мучит совесть, только страх- что же мы делаем со своей жизнью???????????
    И у нег в жизни происходят сплошные неприятности, болезни, жизнь демонстрирует  SOS , только он не замечает ничего, увлекаясь боевиками, фантастикой и войнушкой....Живя, как черепаха, внутри панциря....

    Цитата
    А для чего отвечаете на провокацию?Что произойдет, если Вы возьмете и не отвтеите на провокацию?


    Последние 10 лет он мног раз обещал работать над собой-читал психолгические книги, мы посещали лекции, он общался с психолгами ицелителями и экстрасенсами вживую и по скайпу.Истратили не одну тысячу евро.Он прнимал транквелизаторы. И ВСЁ БРОСАЛ, КРИТИКОВАЛ, ИЗДЕВАЛСЯ.... А я как дурочка, верила. Сейчас пишу и думаю-это я?Я сама читала ему лекции, и он хвалил меня, делал комплименты, ну а я- как любая женщина, "пела и дальше соловьём", но как только мы подходили к его детству, родителям, окружению, он потихоньку мрачнел, зверел, взрывался и...Каждый раз, начиная заново, я верила, что сообщив что-то новое, более весомое, он среагтрует немного иначе и выйдет из ракушки. Иногда мне кажется, что психологический инсцест намного страшнее физического. А может, было и то, и то...
    Наташенька, я мечтаю не ответиь на провокацию, обещаю себе, но начинаю потихоньку какой-то пример из журнала, какой-то герой из фильма, кто-то встреченный на улице...И пошло, и покатилось...Он требует, чтобы мы разговаривали только на хозяйственные темы. А потом, забывая, рассказывает, что о несчастных случаях на работе, интригах сотрудников, или тяжёлой болезги и смерти сотрудника, или ему на голову "случайно"падает лампа, или под машину прямо бежит "пьяная женщина, и ему еле удаётся её обогнуть...Или дома ломается систематически всё по очереди без пауз... Случайно ли это???????????Вот и начинаю цитировать Вадима Зеланда. Ну и....

    Цитата
    Лена, не понимает он Вас, и что Вы можете сэтим сделать? Тем более елси учитывать вот это: "И вот я пытаюсь с ним говорить, анализировать, приводить факты, логически рассуждать, а он слушает, задаёт вопросы, обвиняет меня и молчит...Как стена..."?

    Только принять ЭТО и полюбить себя. Сейчас читаю книгу "Есть молиться и любить".. Героине было чуть более 30 лет, она была писательницей и очень обеспеченной. Посетила три страны-Италию, Индию и Индонезию, начав всё с чистого листа.
    В советские времена говорили так-бороться, искать, найти и не сдаваться...Ну что ж  Я не сверну с этого пути.  Я закончила, Наталья!!!
     
    ПсихологДата: Пятница, 24.06.2016, 13:22 | Сообщение # 29
    Старожилы
    Группа: Психолог
    Сообщений: 1872
    Награды: 287
    Репутация: 62
    Статус: Offline
    Здравствуйте, Лена!
    Не увидела "волшебных слов", поэтому решила сначала спросить, прежде, чем написать новые вопросики. Я правильно поняла, еще не закончили отвечать на вопросы?


    Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
    Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
    Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
    Skype: synny122
     
    ВиолетаДата: Пятница, 24.06.2016, 22:19 | Сообщение # 30
    Участник
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 39
    Награды: 2
    Репутация: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    Добрый вечер, Наталья!  Я написала в конце, что закончила, но не выделила это предложение.Да, я ответила на прошлые и позапрошлые вопросы!!! cry с 01.05
     
    Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Хочу полюбить себя
    Страница 1 из 212»
    Поиск:



    Рейтинг@Mail.ru Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием. Numen.ru Яндекс цитирования Психология 100 Goon Каталог сайтов Каталог ссылок. Бесплатный анализ сайта