[ Конкурс · Вопросы и ответы · Отзывы · Статьи сайта · Комментарии · Тесты · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Хочу полюбить себя
Хочу полюбить себя
ПсихологДата: Четверг, 07.07.2016, 19:28 | Сообщение # 31
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1875
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте, Лена!

"Я всегда повторяла, что не выношу крика и грубости, неуважения к себе.
Это Вы говорили, что делали, чтобы этого не было?
То, что всегда умела-старалась быть ещё лучшей женой, дочерью, матерью ,
дабы не вызвать недовольства. ногда обходила острые углы, не
критиковала, не читала морали, не говорила, что мне больно, обидно,
неприятно...Но это не срабатывало никогда..."

1. Лена, Вы старались быть лучшей женой, дочерью, матерью, обходили острые
углы, но как это все могло влиять на то, чтобы окружающие не кричали и
уважали Вас?
2. Вы старались быть лучшей женой, дочерью, матерью - лучшей, чем кто именно?
3. А зачем все это делали, когджа видели, что это все не срабатывало никогда?

"Ведь я не могу изменить свою реакцию на мамино поведение.Как это не можете!?
Реакции чьи?? Ваши, значит можете... а если не можете, то значит не
хотите... а не хотите тогда почему?
Я исхожу от ума, головы, моего опыта, знаний, и не понимаю, почему ЭТО происходит...Меня бесит её лицемерие."

Чем Вас бесит ее лицемерие?
Ну лицемерит она и что? Вам-то какое дело?

"Ей будет скоро 85 лет, она всячески унижала и оскорбляла меня с начала моего замужества при моей дочери."
Лена, а почему Вы позволяли ей унижать себя? Для чего?

"Привнесла в её жизнь только желание получать, брать, использовать людей без зазрения совести,"
А зачем Вы это сделали? Цель какая?

".Так вот мама моя на это постоянно говорит, что очень-очень мне сочуствует и
мысленно со мной....И при этом лебезит перед внучкой,"

И что? Она имеет право вести себя с другими людьми, как сама считает нужным, разве нет?

"Наталья, у меня такое ощущение, что я сумасшедшая, или какая-то родовая
программа, блокада внутри, карма- НЕ ЗНАЮ!!!! Но я понимаю то, о чём Вы
пишите, и когда одна дома, то проговариваю это себе. Ну а когда приходит
какое-то очередное испытание или боль, я иду по кругу, наступая на эти
грабли с новой силой. Почему? Я не могу ответить."

Вот и мне интересно почему? Чем Вам важно, выгодно ходить по кругу? Обижаться на маму? И держаться за обиду?

"Хочется уличить их во лжи, лицемерии,циничности,"
Зачем?? Что это Вам даст, если Вы их уличите во лжи? Лицемерии? Циничности?

".И когда моя мама мне говорит, что я-набитая дура, эгоистка и истеричка, и
что лучше бы они остались на Украине жить одни, то возникает ощущение
бездонной прорвы. "

Звучит так, что все, что Вы делали для родителей, на самом деле Вы делали не для них,а  для себя самой, и когда
они это в общем-то Вам говорят, Вас это задевает? Почему?

"Правда, я никогда не оскорбляла свою дочь и не унижала, всячески заботилась о
ней и помогала и материально, и физически, но в основном это было только
с моей стороны. А так как я достаточно часто её упрекала, чувствуя себя использованной, то стала просто "ненужным материалом".

+обходила острые углы, не критиковала, не читала морали, не говорила, что мне больно, обидно, неприятно."
Лена, противоречиво... так как же на самом деле тогда?

".Кто что потерял или приобрёл???
Вы что потеряли?Вы что приобрели?

Потеряла своё здоровье, своё достоинство,молодость, веру в справедливость,
счастье, гармонию,надежду, что эмиграция полностью изменит жизнь к
лучшему.Потеряла любовь к своему мужу. Много чего. Веру, что смогу
развить хорошие качества в внучке, у которой ещё в малолетнем возрасте
развили вкус к дорогим и фирменным шмоткам и деньгам...Пыталась
приобщить её к книгам, музыке, искусству, стихам, со вкусом
одеваться,манерам. В основном была обсмеяна всеми родственниками...

Приобрела? Много знаний, но так и не смогла обратить их во благо."
А почему не стали их обращать во благо себе?

" знала, что должна"
Должны? Кому ил чему?
Сейчас Вы должны кому?

"не позволяя себя НИЧЕМ ЗАДЕТЬ, ОСКОРБИТЬ, ОБИДЕТЬ."
Так не Вас обижают, оскорбляют, задеввают, Вы сами обижаетесь,
оскорбляетесь, задеваетесь. Это Ваш собственный выбор как реагировать на
чужие слова или поступки. Нельзя обидель человека или оскорбить его или
задеть, елси он не хочет обижаться, брать на себя  то, что ему скажет и
т.д. Так зачем же Вы сами обижаетесь, оскорбляетесь, задеваетесь? Что
этим преследуете?

"А вот меня не принимает никто безусловно,"
Вы сами себя принимаете?

"Много страхов о возможной тяжёлой болезни-раке, инфекции-грипом, терор акте в
 метро, авариив поезде ит. дСамый большой страх какой?
Болезни. Рак..."
Чем страшен рак? Что самое старшное рисует воображение?

"Хочу себя ценить, уважать, любить, но только вою и скулю.
А чем важнее выть и скулить, чем любить, уважать и ценить себя? 
Так сложилось в моих мозгах, что без оценки мамы, мужа, дочери я чувствую
свою ущербность. Никакая методика, мантры или аффирмации не работают.Всё
идёт вхолостую..."

Звучит так, что не хочется ничего самой менять, что так удобно или чтобы появился волшебник и все изменил в Ваших мозгах?

"
моих врагов больше, и они сильнее.А кто такие враги? Что это за люди-враги?

Бред, но мои враги в лице моих родственников объединены против меня, но друг
друга скми же и не переваривают и не общаются, правдп обвиняя меня, что я
их "развожу".Их связывает только ненависть ко мне и отторжение, правда
слабая достаточно эта общность..."

То есть Ваши враги - это Ваши родственники?

"загнали, значит сами можете и из него выйти в любой момент, достаточно только
пожелать этого.Нет желания выйти?Я пропадаю, но выйти не могу. При всех
своих попытках. КАК, КАК?"

И какой ответ"как"?

"У меня такое чувство в последнее время, что при общении с близкими людьми
я полностью теряю контроль, "иду в разнос", не отвечая за свои грубости
и язвительность,
1. Что Вам дает такая потеря контроля?
2. Что произойдет, если Вы сохраните контроль?
1, возможность высказать всё, что я думаю по этому поводу вначале очень
мягко, спокойно с уважением к собеседнику, который замолкает,
подразнивая, что я не услышу ни слова..Ну а потом я становлюсь не совсем
сдержанной, правда, раньше я была намного мягче...
2.если я сохраню контроль, то останется невысказанное, оно как бы бурлит во мне, словно,
хочет выйти наружу и внутренний голос говорит, что бесполезно, но
почему.то я его не слушаю. Я не могу ответить почему, слишком много
БОЛИ.
+мои враги в лице моих родственников объединены
+Не могу, и тем не менее веду нелепую войну в виде " политбесед", от чего
страдаю больше всех...Надеясь, что качество их жизни поможет им осознать
бесмысленность дальнейшей схватки..."

Что тут видите?

"Не могу, и тем не менее веду нелепую войну в виде " политбесед", от чего
страдаю больше всех...Надеясь, что качество их жизни поможет им осознать
бесмысленность дальнейшей схватки..."

Лена, потрясающе получается: Вы с ними воюете, но хотите их донести, что эти
схватки бессмысленные....А кто их устраивает? Это вы же с ними
воююете,а  не они с Вами... так кому Вы на самом деле пытаетесь донести,
что схватки бессмылсенны?
"
А Вы на самом деле виноватя во всех грехах? И в каких имено Вы виноваты, а в каких нет?

Я слишком поздно поняла, что заботясь обо всех и помогая им по максимуму,
истратила свой душевный потенциал. Получается, что виновата в том, что
больше отдавала, чем получала, значит, себя не любила, не
научилась...Виновата в том, что не настояла на свой позиции автономии,
когда вышла замуж и жила с родителями, дала маме себя подавить..., в
том, что когда мама болела, брала всё ей лечение в свои руки, не дав ей
возможности бороться за жизнь самостоятельно или хотя бы попросить меня о
помощи и поддержки. Акцептировала их нежелание учить немецкий, став их
повадырём и т.д.Но как раз в этом меня не обвиняют. Виновата, что
относилась к мужу, как мама, будучи ему нянькой, не приучив к
самостоятельности и ответственности. Я полагаю, что не виновата во всех
своих болезнях и операциях, как говорит моя дочь. И если моя мама молчит
по телефону, принося мне этим дикую боль, вешает трубку, говоря, что ей
потом стало плохо, я лично не несу за это полной ответственности, так
как это шантажс её стороны, ведь такая пассивность ничего хорошего не
принесёт, и мы только тодаляемся и черствеем душой."

Вы многое сейчас поняли. Как применили полученный опыт?

"Я не могу избавиться от них самостоятельно. Люди посещают дорогущие
тренинги, чтобы очиститься от негатива, обид,  родовых программ, не
дающих стать здоровыми и счастливыми. Вот я и бьюсь с этим "добром" с
пом. различных методов, но безуспешно. Да, я говорю себе экзамен, ожидая
нового удара судьбы, но они сыплются с разных сторон, и нет даже пауз
восстановить силы. Ничего не работает. Мне не нужны осколки, но они
застряли в виде моей психосоматики. И даже, если это вторичная выгода,
то я не могу её выловить из подсознания."

Лена, опять тут звучит: "дайте мне волшебную палочку". А ее вот только нет в жизни. И что делать-то тогда будем?

"На какие именно вопросы Вы хотите получить?И какие именно ответы хотите услышать? 
Почему всю жизнь моя мама и папа полностью опирались на меня, ставя себя в
центр моей вселенной, почему сейчас, когда я уже далеко не в юном
возрасте с кучей проблем и болезней, очень нуждаюсь в помощи и просто
поддежки дочери, но не получаю не только её, а грубость, хамство и
жестокость дочери, то мои родители, именно так и воспитавшие моего
ребёнка, остаются равнодушными и молчат. Их не интересуют мои страдания,
слёзы, боль и прОни лебезят перед внучкой, стараясь не поднимать тему
мамы, которая не существует в ихней жизни.Да, моя мама заложила
неуважение ко мне ещё у маленькой моей дочери, и с этого тогда всё
начиналось, что оценивалась только по покупкам и услугам. Почему она всегда лицемерит, лжёт на кажом шагу, а когда я указываю на это, вешает трубку...
Хотела бы услышать также, почему моя мама так ненавидит меня, ведь я всегда
делала то, что проповедовала она, старалась научиться всему, чтобы она
мной гордилась, но чем больше я достигала, тем больше неприязни я
ощущала, словно, зависти, злобы, неприятия..."

Лена, Ваши родители имеют право быть такими, какими они хотят быть и
относиться к кому либо так, ка кони хотят, жить так, ка кони хотят.
Почему Вы их не хотите принять такими,к а кие они етсь,а  хотите их
перекроить под свои желания и "нужды"?
Почему они дожны соотвествовать Вашим ожиданиям и требованиям? Почему Вы им не позволяте быть собой?
Тут самый главный вопрос, Вас-то почему задевает то, что они такие?
Ваши родители такие, потмоу что у них так же есть своя история, также на них повлияли их взаимоотноешния с их родителями.

"Мне бы очень хотелось услышать о её сожалении, о том, что она могла тоже,
как все люди ошибаться и ей очень жаль, и что она меня очень любит.Это
фантастика, я понимаю..."

Вы понмиаете, что это фантастика, так почему до сих пор хотите от нее это услышать?

"Если Вы имеете ввиду мою маму- то ей нужно было полное подчинение и
преклонение перед её авторитетом, подавление чувств, отсутствие
самовыражения, позиция жертвы по обоюдному согласию и  мазохистское
служение  моему ребёнку всю оставшуюся жизнь..."

Хм... так по тому, что Вы хотите от своих родственников, Вы хотите от них
того же самого.... так почему же Вам можно этого хотеть и требовать от
них,а  маме нельзя? В чем тогда разница?

"Меня всё реже мучит совесть, только страх- что же мы делаем со своей жизнью???????????"
И что вы делаете со своей жизнью?

Лена, напишите сюда, пожалуйста, те домашние задания, что я Вам дала в скайпе.


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
ВиолетаДата: Вторник, 12.07.2016, 22:28 | Сообщение # 32
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый вечер.Наталья!

Отвечаю по частям.
Цитата
1. Лена, Вы старались быть лучшей женой, дочерью, матерью, обходили острые углы, но как это все могло влиять на то, чтобы окружающие не кричали и
уважали Вас?
2. Вы старались быть лучшей женой, дочерью, матерью - лучшей, чем кто именно?
3. А зачем все это делали, когджа видели, что это все не срабатывало никогда?
1.Да, никак. Я просто давала себя унижать. Полностью занизив свою самооценку. Наивно, глупо, обидно, что я позволяла ЭТО, надеясь как ребёнок, "что если буду себя хорошо вести", заслужу хорошее обращение.Сейчас я не делаю этих глупостей, но лучше не стало, так как  "на мне привыкли много лет ездить", так что меня либо игнорируют. вообще, либо упрекают в чёрствости и эгоизме.
2.Думая, что решая все проблемы по мере поступления, заслужу уважение и авторитет по сравнению с теми жёнами, матерями или дочками, которых мои родители порицали. 
3.Из любви, жалости, порядочности, желая показать свою компетентность.Могла и делала, с любовью, терпением, с професионализмом, но ощущая страшную пустоту от отношения к себе, периодически о "объявляла забастовку" и бросала на какое-то время, покакакие-то внезапные обстоятельства не требовали моей помощи.


Чем Вас бесит ее лицемерие?Ну лицемерит она и что? Вам-то какое дело?

Меня она учила быть честной, и вот так вышло, что я осталась такой, даже, когда надо, не умею лгать.  Я очень не люблю людей с двойным дном, а неё даже не тройное. Очень ранит душу.Всё, чему она меня учила, я старалась реализовать, а вот внучку, она и не учила вовсе, а она обладает теми качествами, которые мама критиковала и отрицала, требуя только у меня...Часто она восторгается по непонятным причинам необразованными неряшливыми и глупыми людьми, прощая им те недостатки, о которых сама же "вопила"

Цитата
Лена, а почему Вы позволяли ей унижать себя? Для чего?

Много лет назад я видела причину происходящего в тяжёлой жизни- болезнях и дорогих лекарствах, взятках врачам. очередях за продуктами, то есть, считала причиной её раздражения тяжёлую жизнь. Тем не менее, я высказывалась и не терпела, правда, она не реагировала, папа молчал или сам мог просто так обидеть криком, а муж не обращал внимания, и я стала жертвой, как в тюрьме. Мне никто не говорил хороших слов, добрых, ласковых. Замещали это какими-то подарками, которые чаще я на их деньги покупала сама себе или приговлением еды- котлеток и борщей.
Я не позволяла, никогда не молчала, но не предпринимала ничего, кроме политбеседы...Должна была принять меры, хотя бы просто прекратить помощь, уход, поддержку без проявлений жалости...

Цитата
"Привнесла в её жизнь только желание получать, брать, использовать людей без зазрения совести,"

А зачем Вы это сделали? Цель какая?

Моя мама  "спекулировала" на моих чувствах к дочери- мол-она очень болезненная, измождённая, плохо выглядит, худенькая и т.д. Да ещё попадались такие знакомые, что либо очень хвалили дочку (она умела "пустит пыль в глаза"кому хочешь...), либо говорили, что так плохо выглядит, видно, чем-то больна...Вот и обостряли мои чувства вины...


Цитата
".Так вот мама моя на это постоянно говорит, что очень-очень мне сочуствует имысленно со мной....И при этом лебезит перед внучкой,"
И что? Она имеет право вести себя с другими людьми, как сама считает нужным, разве нет?

Выше я написала о её лицемерии.Она имеет право, только вот отношения наши давно пришли в тупик, в котором она говорит, что своей вины вообще не видит, и вся вина лежит на мне . Никакие ререговоры-договоры не приводят ни к чему- она тупит и молчит...

Вот и мне интересно почему? Чем Вам важно, выгодно ходить по кругу? Обижаться на маму? И держаться за обиду?

У меня такое чувство, что нет ресурса внутри,пусто,  моя душа, как" выжженная земля". И ничего не помогает...

Цитата
Зачем?? Что это Вам даст, если Вы их уличите во лжи? Лицемерии? Циничности?
Чтобы со стороны увидеть, что моя жизнь не была никчемной, подтверждение того, что я не просто "коптила небо".. Я знаю, знаю-надо полюбить себя и плевать на всех.Но очень трудно жить, зная, что есть близкие и родные по крови люди, но очень чужие по душе.


Цитата
".И когда моя мама мне говорит, что я-набитая дура, эгоистка и истеричка, ичто лучше бы они остались на Украине жить одни, то возникает ощущение
бездонной прорвы. "
Звучит так, что все, что Вы делали для родителей, на самом деле Вы делали не для них,а  для себя самой, и когда
они это в общем-то Вам говорят, Вас это задевает? Почему?
Да это подлая ложь, то бишь опять лицемерие. Мои родители, как растения, более 30 лет полностью нуждались во мне абсолютно во всём, они просто не состоятельны ни в чём. Я же не могу их вернуть в 94 год и сказать им; "Милые, оставайтесь -ка  тут или едьте в Израиль, а я уехала.." Я мечтала обеспечить им хорошую старость, главное, медицину, уход и еду. Говорить можно всё что хочешь. Когда моя мама в харькове аж рычала от жёлчной колики, врачи скорой помощи  советовали ей оперироваться, а она боялась....Да она ни одной таблетки себе не покупала...

"Правда, я никогда не оскорбляла свою дочь и не унижала, всячески заботилась о 
ней и помогала и материально, и физически, но в основном это было только
с моей стороны. А так как я достаточно часто её упрекала, чувствуя себя использованной, то стала просто "ненужным материалом".

+обходила острые углы, не критиковала, не читала морали, не говорила, что мне больно, обидно, неприятно."
Лена, противоречиво... так как же на самом деле тогда?

Всё просто и сложно- какое-то время я даю себя использовать, как "пчёлка Майя", но когда проявляется всё больше неуважения, я не выдерживаю и взрываюсь...Например: дочь очень часто любила "забрасывать" к нам внучку, когда шла в гости, на дискотеку или дни рождения, и чаще в те дни, когда мы сами куда-то уходим.Она никогда не интересовалась, можем ли мы взять её на ночь. Какое-то время меняли свои распорядки, но когда она звонит, не спрося, как дела, что у нас слышно, а "с разбега"  ищет ночлег ребёнку, чувствуешь себя использованной.... Ко всему ещё даже не заходит к нам, а ждёт её на сл.день под нашими окнами. Говоря, "А очём я буду с вами говорить? Опять ...морали... Когда мы 7 лет назад переехали на эту квартиру,она не захотела помочь нам ничего, а ведь мне при моих заболеваниях иногда даже тяжело поднимать руки, не то что распаковывать коробки, раскладывая вещи по шкафам.Её дом находится рядом с нашим, но она предпочитала свои гулянки, а я "корячилась"одна несколько месяцев, ложась спать пол третьего ночи. Зато когда моя дочь за последние15 лет поменяла две квартиры, мы с мужем помогали ей во всём, как впрочем и раньше. Поэтому, когда было особенно больно и тяжко, когда болело всё тело, а она мне отказывала в помощи, говоря, чтоя сама во всём виновата, я начинала упрекать, она кричала на меня, обижала и швыряла трубку.

Потеряла своё здоровье, своё достоинство,молодость, веру в справедливость, 
счастье, гармонию,надежду, что эмиграция полностью изменит жизнь к 
лучшему.Потеряла любовь к своему мужу. Много чего. Веру, что смогу 
развить хорошие качества в внучке, у которой ещё в малолетнем возрасте 
развили вкус к дорогим и фирменным шмоткам и деньгам...Пыталась 
приобщить её к книгам, музыке, искусству, стихам, со вкусом 
одеваться,манерам. В основном была обсмеяна всеми родственниками...

Приобрела? Много знаний, но так и не смогла обратить их во благо."
А почему не стали их обращать во благо себе?

Я имею ввиду, что не смогла найти работу, проявить себя, так как стресс и болезни отнял все силы. И чтобы как-то выстоять день, я занимаюсь гимнастиками, различными практиками, читаю, занимаюсь хозяйством, чувствуя себя отшельницей, ведь семья была для меня самым главным в жизни.

" знала, что должна"
Должны? Кому ил чему?
Сейчас Вы должны кому?
Раньше- семье. Сейчас-только себе. Но чтобы я не делала, те занозы в виде боли, обид, остались в моей душе.

"не позволяя себя НИЧЕМ ЗАДЕТЬ, ОСКОРБИТЬ, ОБИДЕТЬ."
Так не Вас обижают, оскорбляют, задеввают, Вы сами обижаетесь, 
оскорбляетесь, задеваетесь. Это Ваш собственный выбор как реагировать на
чужие слова или поступки. Нельзя обидель человека или оскорбить его или
задеть, елси он не хочет обижаться, брать на себя  то, что ему скажет и
т.д. Так зачем же Вы сами обижаетесь, оскорбляетесь, задеваетесь? Что 
этим преследуете?
Я-не Будда, знаю отлично теорию, но когда мне врачи говорят, что мои проблемы имеют психосоматический характер, и мне никто не может помочь, а у меня боли, приступы, несмотря на гимнастику, правильное питание, движение, закалку и пр. А есть куча обязанностей и некому помочь, при том, что я всю жизнь помогала чем только могла, больно, очень больно, что 16-летняя внучка, настроенная родственниками забыла мой адрес вместе с дочерью, и моей маме наплевать...

"А вот меня не принимает никто безусловно,"
Вы сами себя принимаете?
Что такое принять себя в моей ситуации* Всех послать к чёрту, как? На кого опереться? У меня 30 % инвалидности, и я подала документы на повышение. 

"Много страхов о возможной тяжёлой болезни-раке, инфекции-грипом, терор акте в
 метро, авариив поезде ит. дСамый большой страх какой?
Болезни. Рак..."
Чем страшен рак? Что самое старшное рисует воображение?

Боли, страх, одиночество,  отсутствие родных, смерть в муках...

"Хочу себя ценить, уважать, любить, но только вою и скулю.
А чем важнее выть и скулить, чем любить, уважать и ценить себя? 
Так сложилось в моих мозгах, что без оценки мамы, мужа, дочери я чувствую 
свою ущербность. Никакая методика, мантры или аффирмации не работают.Всё
идёт вхолостую..."

Звучит так, что не хочется ничего самой менять, что так удобно или чтобы появился волшебник и все изменил в Ваших мозгах? 
Нет, я не жду волшебника, я мечтаю, что у меня получится стать сильной, независимой, повысить самооценку, осознать происходящее, не наступая на грали сотый раз. Работаю все годы над этим, с психологами и экстрасенсами, с кем угодно, но изменения небольшие.

То есть Ваши враги - это Ваши родственники?

Да, причём, друг друга они "не переваривают", сплетничая на друг друга, дочь говорила, что бабушку не уважает, от неё дурно пахнет, и она брезгует её обнимать, но просто помогает без соприкосновения... Муж смеётся над моей мамой, оскобляет "за глаза", но жалуется на меня...Короче говоря, их объединяет неприятие меня, даже ненависть. Ведь я постепенно сняла их со своей шеи. И они плетут интриги, лицемерят, а когда их уличаешь -молчат...
 
ВиолетаДата: Пятница, 22.07.2016, 20:10 | Сообщение # 33
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый вечер, Наталья!

Отвечаю дальше.


Цитата
"загнали, значит сами можете и из него выйти в любой момент, достаточно только пожелать этого.Нет желания выйти?Я пропадаю, но выйти не могу. При всех
своих попытках. КАК, КАК?"
И какой ответ"как"?
Наталья, я понимаю, мне уже такое говорили, типа "сама сагнала себя в тупик, сама можешь и выйти". Если совсем честно, я никого не знаю, кто бы смог без помощи транквилизаторов или психологов, во втором случае, существуют определённые методики, приёмы, способы, помогающие ЭТО сотворить, начать новую счастливую успешную жизнь в любом возрасте. Ведь одного осознавания мало. Ну а те, кто пьёт таблетки, становится чаще всего более спокойным или безразличным, только вот ситуация не меняется. 

"Не могу, и тем не менее веду нелепую войну в виде " политбесед", от чего 
страдаю больше всех...Надеясь, что качество их жизни поможет им осознать
бесмысленность дальнейшей схватки..."

Лена, потрясающе получается: Вы с ними воюете, но хотите их донести, что эти 
схватки бессмысленные....А кто их устраивает? Это вы же с ними 
воююете,а  не они с Вами... так кому Вы на самом деле пытаетесь донести,
что схватки бессмылсенны?

Да, можно сказать, что воюю я, только ведь когда мама меня оскорбляет на ровном месте, не объясняя почему или муж становится агрессивным и кричит либо пачкает всё в квартире, либо дочка просит о помощи, и мы раньше всегда приходили на помощь, а вот когда я прошу её, то ...нет времени- гости, дискотека, ресторан...
Меня в жизни очень мног обижали и унижали мои родственники, и как я теперь понимаю, я не смогла защитить СЕБЯ, свои границы, своё достоинство. Моя дочь вот умеет "из отступления- в ннаступление!!!". А меня воспитали в уважении к собеседнику, даже унижавшему меня. Вот поэтому, я по глупости так много говорила и рассуждала, а надо было по-хамски, ПОСЛАТЬ,,,уже всего, когда тебе говорят, возьми себя в руки и успокойся, но как????Да, я не желаю быть жертвой, но как?
 

Вы многое сейчас поняли. Как применили полученный опыт?

По-крайней мере, я перестала заботиться о родителях, тем более, что у них есть служба ухода, убирающая квартиру, покупающие продукты, лимфодренаж маме плюс уколы и посещение врачей, стрижка. После ссор с мужем прекращаю и о нём заботиться, но скажу прямо-мне это не помогло. Ведь мама находится в таком преклонном возрасте, что просто общение со мной могло бы вызывать какие-то позитивные эмоции, ведь мы её всегда куда-то возили, рассказывали всякое интересное, ездили за покупками, и вот теперь она сидит одна с папой дома в полной изоляции, общения у неё нет, и не нуждается во мне, и не хочет сказать, что хоть в чём-то неправа...Мне невозможно найти ни одного довода, говорящего, что она меня любила с того момента, как я вышла замуж, и это больно, очень больно...Как я перестала ей подчиняться, она меня разлюбила.Как это акцептировать, переварить, принять, наконец???Так вышло, что в течении жизни я больше отдавала, чем получала, много лет, не замечая этого, я терпела, надеясь, что образумится, и вот сейчас-------полный дисбаланс.У меня нет духовного опыта, есть пустота, которую я заполняю кино, гимнастикой, книгами, сауной, музыкой, песнями, но в одиночестве и с пустотой!!!И с болезнями!!!

Лена, опять тут звучит: "дайте мне волшебную палочку". А ее вот только нет в жизни. И что делать-то тогда будем?

Нет, я не прошу о ней. Я на протяжении многих лет работала с психологами, но как-то мне не везло или им со мной, когда один из них удивлялся, что мне не хватает тепла и любви мужа, спрашивая, не лезбиянка ли я, другой предлагал найти любовника и расслабляться с ним, третья сидела напротив меня, слушала и моргала глазёнками, как бы засыпая, четвёртая заставляла выкрикивать вслух оскорбления моей маме, защищая себя, четвёртый требовал, чтобы я разошлась с мужем, освободилась, начав новую жизнь...Да, предлагали ещё просто медитировать, сознавая, что вот так работает наш братец-ум, просто не обращать внимания на свои чудные эмоции...Увы! Не работает...

Лена, Ваши родители имеют право быть такими, какими они хотят быть и 
относиться к кому либо так, ка кони хотят, жить так, ка кони хотят. 
Почему Вы их не хотите принять такими,к а кие они етсь,а  хотите их 
перекроить под свои желания и "нужды"?
Почему они дожны соотвествовать Вашим ожиданиям и требованиям? Почему Вы им не позволяте быть собой?
Тут самый главный вопрос, Вас-то почему задевает то, что они такие?
Ваши родители такие, потмоу что у них так же есть своя история, также на них повлияли их взаимоотноешния с их родителями.

Много лет мой папа требовал буквально, чтобы я водила маму к врачам, просижывая с ней часами и выслушивала её оскорбления, находилась с ними обоими в больницах, переводила, кормила, а они ... Считала это своим долгом. Меня какзазомбировали на них...И теперь им наплевать на то, что ко мне ночью приезжает скорая помощь, так как у меня приступ астмы -удушье, а дочь не хочет знать и гуляет со своим другом в ресторане.Или у меня подготовка к тяжёлому исследованию-рвота, понос, обморок, и дочь говорит по телефону, что прийти поддержать не может, и что мне лучше отменить исследование, зная. что я отменяла 4 раза, и этот будет последним...Примеров-тысячи, нет сил писать, как это принять? Ведь моя мама воспитала меня, и мою дочь.??????????????? 

"Мне бы очень хотелось услышать о её сожалении, о том, что она могла тоже, 
как все люди ошибаться и ей очень жаль, и что она меня очень любит.Это 
фантастика, я понимаю..."

Вы понмиаете, что это фантастика, так почему до сих пор хотите от нее это услышать?
Я словно, падаю в пропасть, пытаясь как-то за что-то зацепиться. Так вот не за что зацепиться. Не понимаю жесткости моей мамы, моей дочери и моего мужа. 

"Если Вы имеете ввиду мою маму- то ей нужно было полное подчинение и 
преклонение перед её авторитетом, подавление чувств, отсутствие 
самовыражения, позиция жертвы по обоюдному согласию и  мазохистское 
служение  моему ребёнку всю оставшуюся жизнь..."

Хм... так по тому, что Вы хотите от своих родственников, Вы хотите от них 
того же самого.... так почему же Вам можно этого хотеть и требовать от 
них,а  маме нельзя? В чем тогда разница?

Наталья, нет слов. Ваш вопрос, как провокация!!! Я просила только уважения, никогда не кричала и не оскорбляла первой, не лезла в бой без повода, не молчала , когда мама меня обвинялая. и объясняла свою точку зрения мягко, логически, с примерами.Я могла не выдержать и пойти в бой, но это было только вторичным...Моя мама-диктатор, злобная, эгоистичная, властная, лицемерная, льстивая кому надо, неряшливая до предела, нечистоплотная ит.д.Эти качества стали проявляться сразу, как я вышла замуж.Она разрешила моей свекрови меня оскорблять и унижать. ещё тогда, делая вид, что не замечает. Я претерпела душевное НАСИЛИЕ в течении всей жизни.А ведь я искренне хотела тепла, любви, взаимопомощи, поддержки и гармонии в семье и всё для этого делала. Никогда не начинала первойбепричинно воевать. Так в чём разница???

"Меня всё реже мучит совесть, только страх- что же мы делаем со своей жизнью???????????"
И что вы делаете со своей жизнью?

Рвём на куски!!!
 
ВиолетаДата: Пятница, 22.07.2016, 20:10 | Сообщение # 34
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Моё домашнее задание в сл.раз
 
ВиолетаДата: Вторник, 26.07.2016, 17:13 | Сообщение # 35
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый день, Наталья! Я нашла своё домашнее задание и отвечу на днях.

домашее задение, где я Вас просила написать свои достижения (успехи, изменения) за 10 лет, которые Вы работали с психологами. И последний вопрос из нашей сесии - почему себе не доверяете.
 
ВиолетаДата: Вторник, 26.07.2016, 23:55 | Сообщение # 36
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мои достижения-
1. постепенно пришло осознание, что мама справится без меня, и я перестала ей звонить по несколько раз в день, ходить с ней к врачам, переводить медикаменты, подписывая на коробочках,звонить лечащему врачу, стала значительно реже покупать ей продукты и рассказывать светские новости и т.д. Правда, кода у неё обнаружили 3 ,5 года назад рак груди, я сразу подключилась и очень помогла, как и в последующие случаях.
2.перестала помогать и дочери после всех её оскорблений и унижений.Достижение ли это? Просто прекратила подставлять вторую щёку после нанесения удара по первой. То есть научилась говорить "нет", что привело к настоящей войне.
3. не зная, как реагировать на ...унижение и агрессию и своего мужа, постепенно перестала вплотную заниматься и его здоровьем, поддержкой во многих вопросах,правда, это удавалось не всегда. Главное, почуствовала, что могу быть к нему равнодушной, не такой курицей-наседкой, как раньше, желавшей только одного стать лучше, чтобы меня полюбили.
4. Начала вначале читать книги по психологии, слушать лекции, посещала семинары, прочитала огромное количество книг на духовные философские темы.Занималась немного дыхательными практиками и медитациями, пела мантры, делала мудры. 
5.Много училась- выучила немецкий язык "с нуля", постепенно перестав чувствовать разницу между русским и немецким- смотреть кино, читать книги, журналы, слушать мр3, общаться с любыми инстанциями.
6.по ведическому гороскопу я -двойная львица, имея боевой характер, правда, с большими физическими и дущевными потерями добивалась успеха в конфликтных ситуациях с инстанциями.
7. Занялась вопросами правильного и сбалансированного питания, изучала специальную литературу по-нем., брошюры, материал в интернете, читаю регулярно журналы о здоровье из аптеки, короче, в курсе всего новогов обл. питания, здоровья, профилактики. Написала небольшую книгу о правильном питании, партия SPD, в которой была моя дочь, напечатал достаточно плохо около 50 экземпляров, которые я всем раздала, так и не сумевши её  по-настоящему, напечатать.
 8. Около года проводила лекции и  гимнастику  на тему о правильном питании и здоровом образе жизни в русском клубе для женщин. Правда, потом  "прекрыли", не было  средств мне платить, да и женщины предпочитали "наедаться от пуза", ходить к врачам за лекарствами и сидеть дома , смотря "мыльные оперы". Кстати, даже в местную газету попала.
9.Написала несколько статей в русскоязычный журнал, тоже приславший мне позже отказ. Так и не знаю -почему.
10. 10 лет регулярно хожу на фитнес, дома делаю йогу, пилатес, цигун, дыхательные практики, меняя каждый день. Многие упражнения делаю, смотря нем. крими или психологические драмы.
11. Научилась хорошо и вкусно готовить из свежих продуктов, без консервантов, каждый день-что-то разное, печь.
12.Покупаю  дорогие и качественные продукты, находя в рекламных проспектах каждую неделю актуальные удешевления, имея аналитическую память о каждом супермаркете, правда, проходя при этом километры в день, чтобы ещё увидеть и сравнить. То же самое и с вещами, мебелью, всем-всем...
13.Стараюсь не принимать по возможности медикаменты, кроме тяжёлых случаев, лечусь спортом и медитациями и питанием, что всю жизнь внедряла и по отношению к  с моей семьё, которая назло мне "вкушала лекарства".
14. Сама обустроила квартиру, определённую часть которой составляют предметы с "блошинного рынка". Очень люблю вкус, уют, одновременно, стиль. Моя мама, к слову 15.сказать, предсказывала, что у меня руки растут неоттуда...
Никогда нельзя застать врасплох, полный холодильник запасов продуктов и всего небходимого. 
16. Никогда не завишу от чужого мнения, даже, если и пытаюсь, имею свою позицию, не лицемерю и не лгу, хоть иногда и полезно. Опираюсь на знания, полученные от первоисточника.
17. При росте154 имею вес 53 кг, делаю самомассаж лица, со вкусом и модно одеваюсь и очень за этим слежу. 

Наталья, вышло больше бытовых достижений- изменений, нежели опыта, полученного с психологами. Хочу повторить, что эти пункты, не восхваление себе, любимой, а то , что я имею на сегодня, и это -правда.
Увы! Опыт, полученный у психологов, оказался, по большей части, теоретический, я не смогла его переварить, перевести на практические рельсы.Не удалось. Комплекс неполноценности, неуверенность в своих силах, одиночество, отсутствие друзей и близких по духу, синдром жертвы, страх, болезни, я, как недолюбленная дочка, эмоциональный холод в семье, в которой приветствовалось только материальное, где чувства прятались и "заметались под ковёр".

Не получая в течении жизни подтверждения того, о чём я написала выше- 17 пунктов, я стала такой, какая я есть сейчас-неуверенная в себе.. Вот и недоверие к себе, пессимизм, дрожь в коленках...
 
ПсихологДата: Вторник, 02.08.2016, 12:30 | Сообщение # 37
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1875
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте, Лена!

Цитата
Лена, Вы старались быть лучшей женой, дочерью, матерью, обходили острые углы,
но как это все могло влиять на то, чтобы окружающие не кричали и
уважали Вас?
Да, никак. Я просто давала себя унижать. Полностью занизив свою самооценку. Наивно, глупо, обидно, что я позволяла ЭТО, надеясь как ребёнок, "что
если буду себя хорошо вести", заслужу хорошее обращение.Сейчас я не
делаю этих глупостей, но лучше не стало, так как  "на мне привыкли много
лет ездить", так что меня либо игнорируют. вообще, либо упрекают в
чёрствости и эгоизме.
Лена, что тут видите?
Чему научились на всех этих ситуациях?

Цитата
Вы старались быть лучшей женой, дочерью, матерью - лучшей, чем кто именно?
Думая, что решая все проблемы по мере поступления, заслужу уважение и авторитет по сравнению с теми жёнами,
матерями или дочками, которых мои родители порицали.
То есть Вы хотели избежать порицания на самом деле, а не стать лучшей?

Цитата
А зачем все это делали, когджа видели, что это все не срабатывало никогда?Из любви, жалости, порядочности, желая показать свою компетентность.Могла и
делала, с любовью, терпением, с професионализмом, но ощущая страшную
пустоту от отношения к себе, периодически о "объявляла забастовку" и
бросала на какое-то время, покакакие-то внезапные обстоятельства не
требовали моей помощи.
Лена, противоречие, так с любовью делали, или же желая показать свою компетентность?
Или же тогда любовь к кому именно была?

Цитата
Чем Вас бесит ее лицемерие?Ну лицемерит она и что? Вам-то какое дело?

Меня она учила быть честной, и вот так вышло, что я осталась такой, даже,
когда надо, не умею лгать.  Я очень не люблю людей с двойным дном, а неё
даже не тройное. Очень ранит душу.Всё, чему она меня учила, я старалась
реализовать, а вот внучку, она и не учила вовсе, а она обладает теми
качествами, которые мама критиковала и отрицала, требуя только у
меня...Часто она восторгается по непонятным причинам необразованными
неряшливыми и глупыми людьми, прощая им те недостатки, о которых сама же
"вопила"
Лена, так это Ваш выбор быть честной, а выбор Вашй мамы быть с "тройным дном, и что из этого? Каждый же имеет право быть таким, каким сам хочет, разве нет?

Цитата
Вот и обостряли мои чувства вины...
А сейчас?

А сейчас позволяете своей маме себя унижать как раньше?

Цитата
Вот и мне интересно почему? Чем Вам важно, выгодно ходить по кругу? Обижаться на маму? И держаться за обиду?

У меня такое чувство, что нет ресурса внутри,пусто,  моя душа, как" выжженная земля". И ничего не помогает...

Что в Вашем понимании ресурс?

Цитата
".И когда моя мама мне говорит, что я-набитая дура, эгоистка и истеричка,
ичто лучше бы они остались на Украине жить одни, то возникает ощущение
бездонной прорвы. "
Звучит так, что все, что Вы делали для родителей, на самом деле Вы делали не для них,а  для себя самой, и когда
они это в общем-то Вам говорят, Вас это задевает? Почему?Да это подлая ложь, то бишь опять лицемерие. Мои родители, как растения,
более 30 лет полностью нуждались во мне абсолютно во всём, они просто не
состоятельны ни в чём. Я же не могу их вернуть в 94 год и сказать им;
"Милые, оставайтесь -ка  тут или едьте в Израиль, а я уехала.." Я
мечтала обеспечить им хорошую старость, главное, медицину, уход и еду.
Говорить можно всё что хочешь. Когда моя мама в харькове аж рычала от
жёлчной колики, врачи скорой помощи  советовали ей оперироваться, а она
боялась....Да она ни одной таблетки себе не покупала...

Звучит как обида, что Ваши усилия так и не оценили?

Цитата
Всё просто и сложно- какое-то время я даю себя использовать, как "пчёлка
Майя", но когда проявляется всё больше неуважения, я не выдерживаю и
взрываюсь...
Лена, а для чего Вы позволяете себя использовать? Цель какая?

Цитата
я занимаюсь гимнастиками, различными практиками, читаю, занимаюсь хозяйством
Умничка!

Цитата
ведь семья была для меня самым главным в жизни.

А сейчас?

Цитата
Но чтобы я не делала, те занозы в виде боли, обид, остались в моей душе.
По ощущениям эти занозы где в теле локализуются?
А что именно Вы делали, чтобы "вынуть эти занозы" из души?
Цитата
когда мне врачи говорят, что мои проблемы имеют психосоматический характер, и
мне никто не может помочь, а у меня боли, приступы, несмотря на
гимнастику, правильное питание, движение, закалку и пр. А есть куча
обязанностей и некому помочь, при том, что я всю жизнь помогала чем
только могла, больно, очень больно, что 16-летняя внучка, настроенная
родственниками забыла мой адрес вместе с дочерью, и моей маме
наплевать...
Звучит так, что все эти психосоматические заболевания нужны для того, чтобы привлечь из внимание?

Цитата
Что такое принять себя в моей ситуации* Всех послать к чёрту, как?
Это есть Ваши самопринятие? А при чем тогда тут другие люди? Они разве части Вашей личности? Разве они не независимые личности?

Цитата
"Много страхов о возможной тяжёлой болезни-раке, инфекции-грипом, терор акте в
 метро, авариив поезде ит. дСамый большой страх какой?
Болезни. Рак..."
Чем страшен рак? Что самое старшное рисует воображение?
Боли, страх, одиночество,  отсутствие родных, смерть в муках...
+
То есть Ваши враги - это Ваши родственники?
Да
+занимаюсь хозяйством, чувствуя себя отшельницей
Лена, Вы написали, что уже чувствуете себя отшельницей, тогда какого именно одиночества боитесь? И почему боитесь отсутствия родных, если Вы уже отшельница и родных по сути нет уже в Вашей жизни? И даже они не протсо не присутствуют в Вашей жизни, а являются Вашими врагами, то от чего боитесь одиночества?
Какой именно боли боитесь?
Почему именно у Вас возникнуть рак? Есть предпосылки? Почеум именно это заболевание боитесь?

Цитата
Работаю все годы над этим, с психологами и экстрасенсами, с кем угодно, но изменения небольшие.
Но изменния же есть, разве нет? Тогда получается, что работаете не зря, что думаете?

Цитата
"загнали, значит сами можете и из него выйти в любой момент, достаточно только
пожелать этого.Нет желания выйти?Я пропадаю, но выйти не могу. При всех
своих попытках. КАК, КАК?"
И какой ответ"как"?Наталья, я понимаю, мне уже такое говорили, типа "сама сагнала себя в тупик,
сама можешь и выйти". Если совсем честно, я никого не знаю, кто бы смог
без помощи транквилизаторов или психологов, во втором случае, существуют
определённые методики, приёмы, способы, помогающие ЭТО сотворить,
начать новую счастливую успешную жизнь в любом возрасте. Ведь одного
осознавания мало. Ну а те, кто пьёт таблетки, становится чаще всего
более спокойным или безразличным, только вот ситуация не меняется.
+?Да, я не желаю быть жертвой, но как?


Звучит как позиция жертвы, ищущей спасителя, что так? А пишите, что не хотите быть жертвой, но все делаете, чтобы сохранить позицию жертвы. И что делать-то будем тогда?
Ведь, да, таблетки проблемы, ситуация не меняется, ситуацию может поменять только сам человек, да сам человек, а не психолог. А психологи - приведу аналогию: представьте попал члеовек в яму, и кричит о помощи, подходит члеовек протягивает ему руку, а он не хочет ее брать и продолжает кричать, чтобы его вытянули, тогда, он сбрасывает веревк, но опят тот, кто в яме и по ней не хочет вылазит из ямы, тогда ему скидывают лестницу, и тут он ен вылазит, тогда уже тот, кто помогает спускается в яму к человеку и предлагает вылезти вместе с ним, он оказывается и продолжает кричать, чтобы его вытащили, тогда его берут и насильно вытягивают, а он берет всех отталкивает и снова сам прыгает в яму и продолжает кричать, чтоыб его вытащили и обвиняет других, что они не хотят помочь..... Так что Лена, помочь можно только тому, кто может принять протянутую руку и вылезсь из ямы сам, держась за руку помощника, а не сидеть в яме и дать когда его вытащат,а  он снвоа туда все равно прыгнет.... Не существует волшебных пилюль... сделать себя счастливым может только человек, но никак не из вне... иначе это просто переаладывание отвественности за себя и свои поступки на другкак думаете другим чужая отвественность нужна?

Цитата
Да, можно сказать, что воюю я, только ведь когда мама меня оскорбляет на
ровном месте, не объясняя почему или муж становится агрессивным и кричит
либо пачкает всё в квартире, либо дочка просит о помощи, и мы раньше
всегда приходили на помощь, а вот когда я прошу её, то ...нет времени-
гости, дискотека, ресторан...
Меня в жизни очень мног обижали и унижали мои родственники, и как я теперь понимаю, я не смогла защитить
СЕБЯ, свои границы, своё достоинство.
Лена, мы с Вами говорили, не Вас обижают, а Вы обижаетесь, не Вас оскорбляют, а Вы оскорбляетесь. Это Ваши реакции на их слова или поступки, а обида и оскобленность - это желанеи заставить людей поступить по своему, то етсь тут тогда тоже идет или нарушенеи их границ или манипуляция. И тогда агрессия других людей может быть всего лишьжеланеи защититься от нарушения их границ или манипуляций. Лена, почему так однобоко смотрите, что только то, как к Вам близкие относятся, а почему не учитывается, что Вы в принципе тоже поступаете с ними в чем-то подобным образом? Вы пробовали стать в их позицю и попробовать увидеть, как Ваши поступки и слова влияют на других? Может это поможет лучше Вам понять их. Просто обижаться и воевать, это как Вы сами уже убедились ничгео не меняет, и не изменит, пока Вы сами не станете подругому смотреть на ситуацию.
И да, Лена, Вы также не должны им ничего, ка ки они Вам, об этом мы с ВАми говорили. И если Вам не хочется что-то делать для мамы, Вы не должны делать, как и мама если ен хочте меняться, она не должна меняться... Как-то так..

Цитата
А меня воспитали в уважении к собеседнику, даже унижавшему меня.
+
Считала это своим долгом. Меня как зазомбировали на них.
Вас так воспитывали, но ка квыше написала, разве Вы должны этому сейчас следовать?

Цитата
Вы многое сейчас поняли. Как применили полученный опыт?

По-крайней мере, я перестала заботиться о родителях, тем более, что у них есть
служба ухода, убирающая квартиру, покупающие продукты, лимфодренаж маме
плюс уколы и посещение врачей, стрижка. После ссор с мужем прекращаю и о
нём заботиться, но скажу прямо-мне это не помогло. Ведь мама находится в
таком преклонном возрасте, что просто общение со мной могло бы вызывать
какие-то позитивные эмоции, ведь мы её всегда куда-то возили,
рассказывали всякое интересное, ездили за покупками, и вот теперь она
сидит одна с папой дома в полной изоляции, общения у неё нет, и не
нуждается во мне, и не хочет сказать, что хоть в чём-то неправа...Мне
невозможно найти ни одного довода, говорящего, что она меня любила с
того момента, как я вышла замуж, и это больно, очень больно...Как я
перестала ей подчиняться, она меня разлюбила.Как это акцептировать,
переварить, принять, наконец???Так вышло, что в течении жизни я больше
отдавала, чем получала, много лет, не замечая этого, я терпела, надеясь,
что образумится, и вот сейчас-------полный дисбаланс.У меня нет
духовного опыта, есть пустота, которую я заполняю кино, гимнастикой,
книгами, сауной, музыкой, песнями, но в одиночестве и с пустотой!!!И с
болезнями!!!

Молодец, Лена! Что применяете полученный опыт.
Как это повлияло на Вас саму? на Ваше самочувствие? На вашу жизнь?

Цитата
Нет, я не прошу о ней. Я на протяжении многих лет работала с психологами, но
как-то мне не везло или им со мной, когда один из них удивлялся, что
мне не хватает тепла и любви мужа, спрашивая, не лезбиянка ли я, другой
предлагал найти любовника и расслабляться с ним, третья сидела напротив
меня, слушала и моргала глазёнками, как бы засыпая, четвёртая заставляла
выкрикивать вслух оскорбления моей маме, защищая себя, четвёртый
требовал, чтобы я разошлась с мужем, освободилась, начав новую
жизнь...Да, предлагали ещё просто медитировать, сознавая, что вот так
работает наш братец-ум, просто не обращать внимания на свои чудные
эмоции...Увы! Не работает...
И на самом деле ничего не работает, или работало не так, какбы Вы хотели? Получить опыт можно из любой ситуации, чему Вы научились?

Цитата
.И теперь им наплевать на то, что ко мне ночью приезжает скорая помощь,
так как у меня приступ астмы -удушье, а дочь не хочет знать и гуляет со
своим другом в ресторане
Или у меня подготовка к тяжёлому исследованию-рвота, понос, обморок, и дочь
говорит по телефону, что прийти поддержать не может, и что мне лучше
отменить исследование, зная. что я отменяла 4 раза, и этот будет
последним...Примеров-тысячи, нет сил писать, как это принять? Ведь моя
мама воспитала меня, и мою дочь.???????????????


Понимаю, что Вам обидно, но что Вы с этим можете сделать? Разве Вы мжете их заставить своей обидой или войной относиться к себе по другому? Или уделять Вам внимание? Или заботиться о Вас?

Цитата
"Мне бы очень хотелось услышать о её сожалении, о том, что она могла тоже, 
как все люди ошибаться и ей очень жаль, и что она меня очень любит.Это 
фантастика, я понимаю..."

Вы понмиаете, что это фантастика, так почему до сих пор хотите от нее это услышать?
Я словно, падаю в пропасть, пытаясь как-то за что-то зацепиться. Так вот
не за что зацепиться. Не понимаю жесткости моей мамы, моей дочери и
моего мужа.
Так зачем каждый раз тогда снова и свнова "прыгаете2 в пропасть, которую уже знаете наизусть?
Что Вам даст понимание причин их жестокости?
Цитата
Моя мама-диктатор, злобная, эгоистичная, властная, лицемерная, льстивая кому надо, неряшливая до предела, нечистоплотная ит.д
У всех мамы разные, и мы их не выбираем.. у Вас вот мама-диктатор, и что Вы можете с этим сделать?

Цитата
Она разрешила моей свекрови меня оскорблять и унижать.
Лена, вот это перекладывани еотвественностиза себя и свою жазнь на другого человека. Не мама позволяла, а Вы позволяли свекрови себя оскорблять и унижать. Очнеь много проскальзывает, где Вы стараетсь переложить или перекладываете уже отвественность за себя, свою жизнь, а значит и постпки на других, не есть хорошо... люди будут от чужой отвественности защищаться, и иногда будут это делать агрессивно. Что так не хотели и не хотите (?) за себя и свою жизнь отвечать? Чем отталкивает или пугает отвественность за себя? (Подчеркиваю именно, что за себя, так ка кза других у Вас гиперотвествненость)
Далее, с такой позицией - Вы себя позиционируете как жертва, окружающие это чувствуют, и будут соотвествнено относиться. Одни хотеть спасти, другие, наоборот, отыграться. Например, как мама отыгрывалась и отыгрывается на Вас за свое детство или свои какие-то невзгоды. Что бы это изменилось, необходимо сменить позицию, то есть "назвать" привычные Вам вещи по другом - взглянуть ан себя и окружающих с другой стороны, а не стой позиции (стороны), какой привыкли. Попробуете?
Цитата
Я претерпела душевное НАСИЛИЕ в течении всей жизни
"То, что не убивает нас, то делает нас сильнее". В результате, Вы стали сильнее в чем?
Цитата
"Меня всё реже мучит совесть, только страх- что же мы делаем со своей жизнью???????????"
И что вы делаете со своей жизнью?

Рвём на куски!!!
С какой целью?

Лена, молодец! Очень порадовали, написав свои достижения!
Вот сколько их! А Вы говрите нчигео не изменилось, что ничего не работает, то етсь ничему не научились, а оказывается, вот как многому Вы научились. Что чувствуете?

ООчень Вами горжусь, что Вы справляетсь с гиперотвественностью за других! (1,2,3 пункты)

Цитата
.Много училась- выучила немецкий язык "с нуля", постепенно перестав
чувствовать разницу между русским и немецким- смотреть кино, читать
книги, журналы, слушать мр3, общаться с любыми инстанциями.
+ пункты 4, 7- 17
Леночка, умничка!
Вы очень сильная, целеустремленная! Как смотрите на то, чтобы направить свою целеустремленность на то, чтобы попробовать потихоньку выходить из роли жертвы, для это необходимо за себя брать отвествненость, тогда и обиды не будет,
что думаете?

Что чувствовали, когда писали о своих достижениях?

Цитата
Наталья, вышло больше бытовых достижений- изменений, нежели опыта, полученного с
психологами. Хочу повторить, что эти пункты, не восхваление себе,
любимой, а то , что я имею на сегодня, и это -правда.
Бытовые изменения не могут произойти, елси нет внутренних изменений. Далее зависит от приоритетов человека, его целей. А чтобы были внтуренние изменения, необходимо получать опыт и применять его, имнено применять. И если Вы видите изменения, не важно какие, то Вы этот опыт и получили и применили. Но по тому, как Вы пишите, скорее всего Вы бы хотели получить не те результаты, которые Вы получили?

Цитата
неуверенность в своих силах

Лена, Вы столько достижений написали и многие из них требуют силы воли, так откуда тогдавообще берется неуверенность в себе, елси Вы уже не раз сами себе доказали, что Вы сильная и умеете добиваться поставленной цели?!

 
Цитата
синдром жертвы
Лена, из всего, что Вы перечислили, на мой взгляд ка краз вот это краеугольный камень, пока не октажетесь от данной позиции, все остальное будет, оно как бы "наматывается" на поцизионирование себя жертвой. А чтобы отказатьс яот позиции жертвы, необходимо брать отвествненость за себы и свои поступки, с этим у ВАс пока не очень. Лена, скажиет, пожалуйста, у Вас отвественность имнео за себя и постпки и их следсивие вызыват что? Какие эмоции? Страх? Или что?
Далее, не ждать от людей какоего-то поведения, например, елси вы что-то сдлали, не ждать, что в ответ они тоже что-то сделают и т.д. И не взваливать на себя овтественность за других, нос  этим, Вы умничка, справляетесь!

Цитата
я, как недолюбленная дочка, эмоциональный холод в семье, в которой
приветствовалось только материальное, где чувства прятались и
"заметались под ковёр".
1 Лена, Вы недолюбленная дочка, выросли в семье, где был эмоциональный холод, где приветствовалось только материальное, где чувства, прятались и заметались под ковер", и что Вы  сэтим можете сейчас сделать? Измнеить прошлое? Донести до мамы, что это было плохо? Или что?
2 Именно по этому причине у ВАс именно бытовые достижения, у Вас установка с детства вовспитывалсь, что материальность важнее и она заменяла чувства в семье. Поэтому любые Ваши внутренние изменения будут проявляться как бытовые изменения - достижения, и замечаться будут имнено они,а  сами внутернние изменения,к оторые привели к бытовым изменняим, будут выпадать из поля зрения, так как Вам же прививалось, что материальное важнее.

Цитата
Не получая в течении жизни подтверждения того, о чём я написала выше- 17
пунктов, я стала такой, какая я есть сейчас-неуверенная в себе.. Вот и
недоверие к себе, пессимизм, дрожь в коленках...

И очнеь хочу снова обратить внимание на то, что необходимо научиться Вам доверять себе. Лена, что Вам нужно, чтобы начать доверять себе, а не мнению другого члеовека, который в чем-то похож на Вашу маму?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
ВиолетаДата: Суббота, 13.08.2016, 00:03 | Сообщение # 38
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата
Добрый вечер, Наталья! Отвечаю по частям.

Вы старались быть лучшей женой, дочерью, матерью - лучшей, чем кто именно?Думая, что решая все проблемы по мере поступления, заслужу уважение и авторитет по сравнению с теми жёнами,
матерями или дочками, которых мои родители порицали.
То есть Вы хотели избежать порицания на самом деле, а не стать лучшей?

Лена, Вы старались быть лучшей женой, дочерью, матерью, обходили острые углы,но как это все могло влиять на то, чтобы окружающие не кричали и
уважали Вас?
Да, никак. Я просто давала себя унижать. Полностью занизив свою самооценку. Наивно, глупо, обидно, что я позволяла ЭТО, надеясь как ребёнок, "что
если буду себя хорошо вести", заслужу хорошее обращение.Сейчас я не
делаю этих глупостей, но лучше не стало, так как  "на мне привыкли много
лет ездить", так что меня либо игнорируют. вообще, либо упрекают в
чёрствости и эгоизме.

Лена, что тут видите?Чему научились на всех этих ситуациях?
Надо любить и уважать себя, не давать нарушать своих границ, не жертвовать своим здоровьем, личным временем, знаниями, когда тебя не просят и явновысказывают презрение , даже, если речь идёт о здоровье близких людей.Помогать только так, чтобы оставлять в себе резерв, не опустошая себя. Главное, "не лезть на передовую", т.е. не предлагать свою помощь, пока конкретно не попросят. "Догнать и причинить добро"- это как раз обо мне.

Вы старались быть лучшей женой, дочерью, матерью - лучшей, чем кто именно?
Думая, что решая все проблемы по мере поступления, заслужу уважение и авторитет по сравнению с теми жёнами, 
матерями или дочками, которых мои родители порицали.То есть Вы хотели избежать порицания на самом деле, а не стать лучшей?

Я бы так не сказала, просто я очень привязана к семье, очень всех любила, по мере взросления и хотела быть полезной для семьи именно там, где я могла, а они -нет. Меня даже не успевали подчас просить, и я, словно, гончая, "рвалась в бой", чтобы решить все вопросы. И честно говоря, очень хотелось, чтобы моя мама стала счастливой, но эта была, несомненно, утопия, так как она, да и папа, всегда проявляли недовольство. Я каждый день читала и учила что-то новое, полезное,применяя это там, где необходимо, но кроме порицаний, крика и унижений, не получала ничего. Чисто на профессиональном, бытовом уровне я стала лучше, я продвинулась, я развивалась, а вот на духовном-  ....наделала массу глупостей, о которых мы уже достаточно поговорили...

А зачем все это делали, когджа видели, что это все не срабатывало никогда?Из любви, жалости, порядочности, желая показать свою компетентность.Могла и 
делала, с любовью, терпением, с професионализмом, но ощущая страшную 
пустоту от отношения к себе, периодически о "объявляла забастовку" и 
бросала на какое-то время, покакакие-то внезапные обстоятельства не 
требовали моей помощи.Лена, противоречие, так с любовью делали, или же желая показать свою компетентность?
Или же тогда любовь к кому именно была?
Я бы сказала: с любовью и с компетентностью, постольку именно эти два качества мне помогли не раз спасти жизнь своего папы, когда ему оперировали простату и он чуть не умер от наркоза,  заставлять его сделать ретген лёгких, когда он  несколько мессяцев кашлял и у него предполагали рак лёгкого, к счастью, оказалась тяжёлая пневмония, и он остался жив, я также спасала маму  после тяжелейшей операции удаления  жёлчного пузыря, у неё были тяжелейшие осложнения, ещё пол года после операции, и я , такая зануда?!  "теребила врачей", свою маму- всех, ей  нехотя... несколько раз вскрывали опять, там была инфекция, сейчас там грыжа ну и т.д....Наталья, я пишу эти подробности, чтобы показать именно свою компетентность в медицине, например.Ну и скажите, можно ли это делать без любви, ведь и мама и папа говорили мне грубости и кричали, как всегда. С тех пор ещё много-много раз мне приходилось их спасать, особенно маму. Не скрою, мне хотелось услышать слова благодарности, услышать слова "доченька, родная, любимая!!!" Я же не робот, наконец.

Чем Вас бесит ее лицемерие?Ну лицемерит она и что? Вам-то какое дело?

Меня она учила быть честной, и вот так вышло, что я осталась такой, даже, 
когда надо, не умею лгать.  Я очень не люблю людей с двойным дном, а неё
даже не тройное. Очень ранит душу.Всё, чему она меня учила, я старалась
реализовать, а вот внучку, она и не учила вовсе, а она обладает теми 
качествами, которые мама критиковала и отрицала, требуя только у 
меня...Часто она восторгается по непонятным причинам необразованными 
неряшливыми и глупыми людьми, прощая им те недостатки, о которых сама же
"вопила"
Лена, так это Ваш выбор быть честной, а выбор Вашй мамы быть с "тройным дном, и что из этого? Каждый же имеет право быть таким, каким сам хочет, разве нет?

Ну, когда мама учит одному, делает другое, а живёт по-третьему, становится постепенно жутко, и осознаёшь, что отношений быть не может.И..театр заканчивается...

Вот и обостряли мои чувства вины...А сейчас?

А сейчас позволяете своей маме себя унижать как раньше?

Она мне не звонит, и мы не общаемся, но когда особенно горько и плохо( с мужем или дочерью или проблемы со здоровьем), я звоню сама, и начинается то же самое- я делюсь своей болью, она слушает и молчит, или начинает говорить о своих болячках, в смысле, мои "заморочки" её не интересуют, ну и сериал  номер... продолжается- унижения, оскорбления и пр. Стараюсь ей не звонить, лучше поговорить со своей пальмой или комодом, результат-одинаковый.

Вот и мне интересно почему? Чем Вам важно, выгодно ходить по кругу? Обижаться на маму? И держаться за обиду?

У меня такое чувство, что нет ресурса внутри,пусто,  моя душа, как" выжженная земля". И ничего не помогает...
Что в Вашем понимании ресурс?
Раньше была надежда, что отношения изменятся в положительную сторону, ведь мама становится совсем немощной, и я- у неё единственная дочка и опора, никого родственников нет, приятелей нет, одинокая старость, да ещё и без знания языка.Я думала, что она успокоится, как-то наладится семейная атмосфера, к счастью, мы -живы, несмотря на болезни, бывает и хуже. Вот так я рассуждала. Но ... я заблуждалась, Стало только хуже.У нас нет друзей, нет денег, вся семья, как волки, и тот маяк, к которому я так стремилась, исчез. Гармония, ккоторой я так стремилась, оказалась блефом...Вот это и есть тот ресурс. 

.И когда моя мама мне говорит, что я-набитая дура, эгоистка и истеричка, 
ичто лучше бы они остались на Украине жить одни, то возникает ощущение 
бездонной прорвы. "
Звучит так, что все, что Вы делали для родителей, на самом деле Вы делали не для них,а  для себя самой, и когда
они это в общем-то Вам говорят, Вас это задевает? Почему?Да это подлая ложь, то бишь опять лицемерие. Мои родители, как растения, 
более 30 лет полностью нуждались во мне абсолютно во всём, они просто не
состоятельны ни в чём. Я же не могу их вернуть в 94 год и сказать им; 
"Милые, оставайтесь -ка  тут или едьте в Израиль, а я уехала.." Я 
мечтала обеспечить им хорошую старость, главное, медицину, уход и еду. 
Говорить можно всё что хочешь. Когда моя мама в харькове аж рычала от 
жёлчной колики, врачи скорой помощи  советовали ей оперироваться, а она 
боялась....Да она ни одной таблетки себе не покупала...

Звучит как обида, что Ваши усилия так и не оценили?
Ну а почему нет? Да, обида. Чего уж там скрывать? Я-не мать Тереза!! Вот пусть бы они остались на Украине, а то только бла-бла...По телевизору смотреть политику-неплохо, и возмущаться, и часами обсуждать, кто хороший и кто плохой...

Всё просто и сложно- какое-то время я даю себя использовать, как "пчёлка 
Майя", но когда проявляется всё больше неуважения, я не выдерживаю и 
взрываюсь...
Лена, а для чего Вы позволяете себя использовать? Цель какая?

Опять то же самое... Хм... Хотела помочь, быть полезной, жалко было маму, которая чаще плакалась, как ей тяжело, любила маму, мне нравился её смех, улыбка, и я мечтала, чтобы это было часто, тем более в такой сытой стране, как Германия, где старикам действительно хорошо живётся.Вот так, а на мне стали ездить, и эту границу я не успела заметить, так как  негативные события происходили почти каждый день и требоваласьмоя помощь...Надеюсь, что это в прошлом.
ведь семья была для меня самым главным в жизни.
А сейчас?
Ничего не изменилось. Просто стараюсь с этим жить, что изменить ничего нельзя- много читаю, семинары посещаю, размышляю, трудно, очень трудно.

Но чтобы я не делала, те занозы в виде боли, обид, остались в моей душе.По ощущениям эти занозы где в теле локализуются?
А что именно Вы делали, чтобы "вынуть эти занозы" из души?

Боли в животе-колики, спазмы, боли в мышцах, плечах, руках, боли в шее, затылке, несмотря нина что, ломаются и расслаиваются ногти, мигрени, экзема, боль коленном суставе.  Тяжело дышать, астма. Мало? Вот это занозы, которые пришли нежданно, негаданно...Разные методики прощения, мантры, молитвы, обряды, консультации психологов, экстрасенсов. 

когда мне врачи говорят, что мои проблемы имеют психосоматический характер, и
мне никто не может помочь, а у меня боли, приступы, несмотря на 
гимнастику, правильное питание, движение, закалку и пр. А есть куча 
обязанностей и некому помочь, при том, что я всю жизнь помогала чем 
только могла, больно, очень больно, что 16-летняя внучка, настроенная 
родственниками забыла мой адрес вместе с дочерью, и моей маме 
наплевать...
Звучит так, что все эти психосоматические заболевания нужны для того, чтобы привлечь из внимание?

Моя свекровь манипулировала своими болезнями- повышенным давлением и приступами, муж стоял " на задних лапках", моя мама знала, что я всегда прилечу на крыльях, а что привлекаю я, кого? Моя дочь много раз повторяла, чтобы я не надеялась на её помощь, и когда мне было очень плохо , и я нуждалась в ней, она цинично отказывала. Возможно, это подсознание, понимаю. Но моя самая большая мечта-ни от кого не зависеть и не просить...

Что такое принять себя в моей ситуации* Всех послать к чёрту, как?Это есть Ваши самопринятие? А при чем тогда тут другие люди? Они разве части Вашей личности? Разве они не независимые личности?
Я не совсем понимаю вопрос о принятии себя, Наташенька, объясните.
На сегодня всё.Нет сил.
 
ВиолетаДата: Пятница, 26.08.2016, 23:11 | Сообщение # 39
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый вечер, Наталья! Продолжаю.

Лена, Вы написали, что уже чувствуете себя отшельницей, тогда какого именно одиночества боитесь? И почему боитесь отсутствия родных, если Вы уже отшельница и родных по сути нет уже в Вашей жизни? И даже они не протсо не присутствуют в Вашей жизни, а являются Вашими врагами, то от чего боитесь одиночества?
Какой именно боли боитесь? 
Почему именно у Вас возникнуть рак? Есть предпосылки? Почеум именно это заболевание боитесь?

Да, наталья, Вы правы- я одинока, имея родственников, и вот бывают случаипосле очередных ссор с мужем, что у меня приступ мигрени или сильная боль в животе или шее, а муж ложится спать и отворачивается, и я рядом лежу и тихо стону от боли, а он спокойно спит...Ситуаций- масса, и все они одинаковые. Я могу опереться в основном на себя, разве что муж кругом меня возит по врачам.Боюсь боли потому, что плохо переношу обезболиающие таблетки и честно говоря боюсь побочных эффектов уже зараннее...Да и раньше, часто принимая таблетки от мигрени, чувствовала бесполезнось, они не помогали, так как у меня в основном-психосоматика. Вот поэтому, в последние годы я во время боли либо лежу с мр3 музыкой либо делаю всякие гимнастики и практики, а боли почти всегда, только меняется локализация 
В моей жизни меня очень много обследовали врачи, не находя диагноза и частенько подозревая рак. Я жила в жидании от обследования к обследованию плюс я-медик и вдобавок мнительная плюс многие родственники умерли от рака. Читая журналы и смотря новости в интернете о известных проминентах, часто "натыкаешься" на это заболевание и бесконечные смерти...Много читаю и много знаю... Вот беда...


Но изменния же есть, разве нет? Тогда получается, что работаете не зря, что думаете?

Конечно, есть, но очень небольшие. За столько лет не могу никого принять, постоянно на терапии у психологов, уже сама могу им быть, а вот по-прежнему борюсь с мамой, дочерью и мужем.Даю себе обещания уделять себе больше внимания, но не могу сдерживать накопившихся чувств и эмоций, конечно в определённых ситуациях, это не истерики, просто без причины, как бывают у многих женщин- это конкретно причинение мне боли, и я отвечаю...

Звучит как позиция жертвы, ищущей спасителя, что так? А пишите, что не хотите быть жертвой, но все делаете, чтобы сохранить позицию жертвы. И что делать-то будем тогда?
Ведь, да, таблетки проблемы, ситуация не меняется, ситуацию может поменять только сам человек, да сам человек, а не психолог. А психологи - приведу аналогию: представьте попал члеовек в яму, и кричит о помощи, подходит члеовек протягивает ему руку, а он не хочет ее брать и продолжает кричать, чтобы его вытянули, тогда, он сбрасывает веревк, но опят тот, кто в яме и по ней не хочет вылазит из ямы, тогда ему скидывают лестницу, и тут он ен вылазит, тогда уже тот, кто помогает спускается в яму к человеку и предлагает вылезти вместе с ним, он оказывается и продолжает кричать, чтобы его вытащили, тогда его берут и насильно вытягивают, а он берет всех отталкивает и снова сам прыгает в яму и продолжает кричать, чтоыб его вытащили и обвиняет других, что они не хотят помочь..... Так что Лена, помочь можно только тому, кто может принять протянутую руку и вылезсь из ямы сам, держась за руку помощника, а не сидеть в яме и дать когда его вытащат,а  он снвоа туда все равно прыгнет.... Не существует волшебных пилюль... сделать себя счастливым может только человек, но никак не из вне... иначе это просто переаладывание отвественности за себя и свои поступки на другкак думаете другим чужая отвественность нужна?

За  эти годы я пыталась применять различные методики, но многие не работали по разным причинам, например, визуализация. Я прекрасно понимаю то , о чём Вы написали и знаю эту притчу, и тем не менее я не могу ответить на этот вопрос. Может, мне нужна пошаговая инструкция, шучу, конечно.Не могу жить только материальной жизнью-покупки, уборка, стирка, кино вечером и спать...Среди моих близких никто не хочет слушать о чувствах, возникающих в процессе общения сейчас или раньше, а играют только свои роли, как в театре. Весь мусор в виде негатива они сметают "под ковёр", а я так не могу. И вся несправедливость ко мне оборачивается в виде моей критики и моралей, как говорит мой муж.

Лена, мы с Вами говорили, не Вас обижают, а Вы обижаетесь, не Вас оскорбляют, а Вы оскорбляетесь. Это Ваши реакции на их слова или поступки, а обида и оскобленность - это желанеи заставить людей поступить по своему, то етсь тут тогда тоже идет или нарушенеи их границ или манипуляция. И тогда агрессия других людей может быть всего лишьжеланеи защититься от нарушения их границ или манипуляций. Лена, почему так однобоко смотрите, что только то, как к Вам близкие относятся, а почему не учитывается, что Вы в принципе тоже поступаете с ними в чем-то подобным образом? Вы пробовали стать в их позицю и попробовать увидеть, как Ваши поступки и слова влияют на других? Может это поможет лучше Вам понять их. Просто обижаться и воевать, это как Вы сами уже убедились ничгео не меняет, и не изменит, пока Вы сами не станете подругому смотреть на ситуацию.
И да, Лена, Вы также не должны им ничего, ка ки они Вам, об этом мы с ВАми говорили. И если Вам не хочется что-то делать для мамы, Вы не должны делать, как и мама если ен хочте меняться, она не должна меняться... Как-то так..

Я знаю очень многих особ, которые обижаются просто так, устраивают истерики всю жизнь, когда говорят дурные слова, моя мама, к примеру, могла назвать меня набитой дурой, или сказать, что руки выросли из одного места, причём, сама потом не могла объяснить почему сказала.Она всегда меня критиковала,унижала, потому что хотела безоговорочной помощи и подчинения ей.Я пыталась её понять, стать на её место, но не получается, не могу сказать, что у неё была такая страшная тяжёлая жизнь, обычная.Правда, мой папа всегда был подкаблучником, я её всегда поддерживала во всём абсолютно, что она и по-русски разучилась понимать врачей.Так что на её место стать трудно.Она никогда не была одинокой. Дочка, зять,муж, внучка и правнучка!!!И она одна-королева!!!

На сегодня-всё!!!
 
ПсихологДата: Среда, 07.09.2016, 14:26 | Сообщение # 40
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1875
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте, Лена!
Лена, Вы мне в лс написали, что хотели бы сменить запрос. Расскажите,
пожалуйста, о той проблеме, с которой бы Вы хотели поработать и ответьте
на вопрос: какого результата хотите добиться?

Вопросы для самостоятельной работы по взаимоотношениям с мамой. Отвечать на них тут
не нужно, так аккак меняем запрос, ответьте на них для себя.

Цитата
"на мне привыкли много
лет ездить", так что меня либо игнорируют. вообще, либо упрекают в
чёрствости и эгоизме.
Конечно, они привыкли на Вас "ездить".
А почему Вы так регаируете на их упреки? Они имеют право думать о Вас , что хотят, но это не означает, что Вы такая на самом деле, так зачем тогда регаировать на то, что не соотвествует действиетльности?

Цитата
Лена, что тут видите?Чему научились на всех этих ситуациях?
Надо любить и уважать себя, не давать нарушать своих границ, не жертвовать
своим здоровьем, личным временем, знаниями, когда тебя не просят и
явновысказывают презрение , даже, если речь идёт о здоровье близких
людей.Помогать только так, чтобы оставлять в себе резерв, не опустошая
себя. Главное, "не лезть на передовую", т.е. не предлагать свою помощь,
пока конкретно не попросят.

Поддерживаю.
Попробуйте так поступать.

Цитата
"Догнать и причинить добро"- это как раз обо мне.

Причинять добро - это означает навязывать другому что-то, то етсь фактически это для него зло, и конечно, человек тогда начнет защищать свои границы, то етсь Вы столкнетесь с агрессией по отношению к себе.

Цитата
Ну и скажите, можно ли это делать без любви, ведь и мама и папа говорили
мне грубости и кричали, как всегда. С тех пор ещё много-много раз мне
приходилось их спасать, особенно маму. Не скрою, мне хотелось услышать
слова благодарности, услышать слова "доченька, родная, любимая!!!" Я же
не робот, наконец.

Спасать и любить -это не одно и тоже, любить и ждать благодарность, тоже не одно и тоже. Точно так Ваша мама может считать, что она Вам любила и любит, она Вам готовила вкусно и пыталась открыть глаза на то какая Вы, само собой разумеетеся с ее точки зрения. И тогда для нее это тоже любовь, а может даже и благодарность. Если взглянуть с такой позиции, что тогда увидите, чего пока не видели?

Цитата
Ну, когда мама учит одному, делает другое, а живёт по-третьему, становится
постепенно жутко, и осознаёшь, что отношений быть не может.И..театр
заканчивается...
Каких именно отношений не может быть? Какие отношения могут быть?

Цитата
Вот и мне интересно почему? Чем Вам важно, выгодно ходить по кругу? Обижаться на маму? И держаться за обиду?

У меня такое чувство, что нет ресурса внутри,пусто,  моя душа, как" выжженная земля". И ничего не помогает...Что в Вашем понимании ресурс?
Раньше была надежда, что отношения изменятся в положительную сторону, ведь
мама становится совсем немощной, и я- у неё единственная дочка и опора,
никого родственников нет, приятелей нет, одинокая старость, да ещё и без
знания языка.Я думала, что она успокоится, как-то наладится семейная
атмосфера, к счастью, мы -живы, несмотря на болезни, бывает и хуже. Вот
так я рассуждала. Но ... я заблуждалась, Стало только хуже.У нас нет
друзей, нет денег, вся семья, как волки, и тот маяк, к которому я так
стремилась, исчез. Гармония, ккоторой я так стремилась, оказалась
блефом...Вот это и есть тот ресурс.
Звучит так, что ресурс - это другой человек? Это он обеспечивает Вам ресурс?

Цитата
Надеюсь, что это в прошлом.
ведь семья была для меня самым главным в жизни.
А сейчас?
Ничего не изменилось. Просто стараюсь с этим жить, что изменить ничего нельзя-
много читаю, семинары посещаю, размышляю, трудно, очень трудно.
То есть семья по прежнему на первом месте? А где Ваши интересы? Где Вы сами? Где Ваше место?

Цитата
Разные методики прощения, мантры, молитвы, обряды, консультации психологов, экстрасенсов.
Лена, мы с ВАми говорили, что прощение - это хорошо, но не всегда можно вот так взять и простить. Может стоит сначала позволить себе позлиться? А потом принять, что они вот такие, и не обязаны меняться только потмоу, что Вам так хочется? И что Ваша обида нно на ВАс, на Ваше здообижться - это тоже самое,и говорили -, что обижаться - это тоже самое, говорили -, что обижаться - это тоже самое, что выпить яд самой, в надежде, что отравится "обидчик". А тем более, что "обидчик" может быть и не считает, что Вас обижает или например, считает, что это вы его обижаете и т.д.

Цитата
Моя свекровь манипулировала своими болезнями- повышенным давлением и
приступами, муж стоял " на задних лапках", моя мама знала, что я всегда
прилечу на крыльях, а что привлекаю я, кого? Моя дочь много раз
повторяла, чтобы я не надеялась на её помощь, и когда мне было очень
плохо , и я нуждалась в ней, она цинично отказывала. Возможно, это
подсознание, понимаю. Но моя самая большая мечта-ни от кого не зависеть и
не просить...

Лена, Вы видели свекровь и маму, как они манипулировали своими близкими, говоря о своем здоровье, Вы могли бессознательно взять с них пример, только вот не у всех это получается, и тогда видя, что у них получалось,а  у Вас нет, будет обида и разочарвоание. Но для чего Вам теперь уподобляться им, видя, что все ранво близкие не ерагируют на Вас ка кна них?
Чтобы не от кого не зависить, Вам достаточно отказаться от привычной модели поведния, то етсь перестать обижаться и пытаться переделать близких, принять их такими, какие они есть.

Цитата
Что такое принять себя в моей ситуации* Всех послать к чёрту, как?Это есть Ваши самопринятие? А при чем тогда тут другие люди? Они разве части Вашей личности? Разве они не независимые личности?
Я не совсем понимаю вопрос о принятии себя, Наташенька, объясните.
Лена, отделите себя от других, от ситуации. Вы сама по себе какая?

Цитата
Я могу опереться в основном на себя,
Так и должно быть. человек может опираться только на себя. Окружающие и близкие не обязаны быть ему опорой. Хорошо, когда они могут быть опорой, но это далеко не так часто бывает.  Они не обязаны быть опорой, как и Вы не обязаны быть опорой для них. Они отдельные незавиис ые лмоотношени своими предсталвенияим о жизни и взаимоотношениях, со совими достоинствами и недостатками, со своми желаниями, которые могут не совпадать с Вами.

Цитата
.Боюсь боли потому, что плохо переношу обезболиающие таблетки и честно говоря боюсь побочных эффектов уже зараннее...
Лена, что нужно, чтобы боль не возникала? (когда будетет отвечать учитывайте причину болей).

Цитата
Но изменния же есть, разве нет? Тогда получается, что работаете не зря, что думаете?

Конечно, есть, но очень небольшие. За столько лет не могу никого принять,
постоянно на терапии у психологов, уже сама могу им быть, а вот
по-прежнему борюсь с мамой, дочерью и мужем.Даю себе обещания уделять
себе больше внимания, но не могу сдерживать накопившихся чувств и
эмоций, конечно в определённых ситуациях, это не истерики, просто без
причины, как бывают у многих женщин- это конкретно причинение мне боли, и
я отвечаю...

Человек не может принять других, елси он не может принять сам себя.

Цитата
.Среди моих близких никто не хочет слушать о чувствах, возникающих в процессе
общения сейчас или раньше, а играют только свои роли, как в театре. Весь
мусор в виде негатива они сметают "под ковёр", а я так не могу. И вся
несправедливость ко мне оборачивается в виде моей критики и моралей, как
говорит мой муж.
Опять возвращаемся к принятию другого человека. Они такие, вы не хотите быть как они, не обязаны, Вы можетет быть такой, какой хотите, но не пытаться переделать и близких, иначе они будут сопротивляться, а это значит конфликт.

Цитата
Она всегда меня критиковала,унижала, потому что хотела безоговорочной
помощи и подчинения ей.Я пыталась её понять, стать на её место, но не
получается
Лена, понимание мамы, чтобыбы Вам дало?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
ВиолетаДата: Четверг, 15.09.2016, 15:30 | Сообщение # 41
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый день, Наталья!
Мы с Вами много раз общались по поводу моих отношений с мужем, которые только ухудшаются.
У нас была не одна возможность разойтись, один раз перед поедкой в Германию, МЫ РАЗОШЛИСЬ, и я уехала без него. Он страдал, говоря только о том, что готов на всё, лишь бы иметь опять семью... Два года ушло  на то, чтобы его вызвать к нам, и... началось тоже, но тогда я полагала, что я недостаточно хороша и старалась изо всех сил угождать, разве что "немного попискивая"...Теперь он говорит, что тогда я была- кроткий ангел...Он читал, что хотел, смотрел фильмы только  жестокие и кровавые, часами просиживал в "Одноклассниках", вспоминая детство и юность...От чего его депресия только ухудшалась, а все домашние кричали, чтобы я оставила его в покое.И вот начав около 15 лет назад интересоваться психологией, я всё плотнее стала анализировать, смотреть в записи лекции, изучать,  выполнять определённые задания , посещать семинары и приобщать постепенно мужа.

Как потом оказалось , он играл со мной, и с лекторами в кошки-мышки...
Он за последние 10 лет ездил со мной налекции и плёл там всякие басни о духовности, клялся, начинал работать с
психологами и экстрасенсами и через пару сеансов бросал, оскорбляя и унижая
каждого...Потом клялся и начинал вновь, тратя сумасшедшие деньги и говоря им,
что у него прекрасная и умнейшая жена, которая его тянет всю жизнь. Плюсон дома в быту, помогая мне, тут же пачкает и делает всё назло. А мне некуда
деться... Я даю себе обещание молчать, но его издевательства, не передать
словами. Я занимаюсь йогой, цигун, я бываю на природе, успокаиваюсь на пару
часов, но общение с ним в моменты приступов- это петля... Он бывает крайне
редко мягким, добрым, спокойным, умным. У него расщепление личности на почве
слияния и физического, и духовного с мамой, которой 4 года нет. И вот вопрос-
как с ним жить под одной крышей, сохранив себя.
 Мы заключали сотни раз мирные договора, напару часов- дней, до новой конфликтной ситуации, когда он провоцирует, унижает,
издевается. Месяц назад написали днём список, он подписался, а через пару
часов, три раза нарушил, оскорбив так, что я его была готова просто убить,
потом 2 раза резал руки - уже привык... Он прижимает к ране бумагу и ждёт, пока
стечёт кровь, не обрабатывая никогда антисептиком. И…порядок… Можно дальше….
 Я очень-очень многолет терпела, когда дочь с бабушкой "пели" соловьями, что он -самый
лучший -не пьёт, не бьёт, деньги все отдаёт.  По хозяйству помогает, к врачам, экстрасенсам,
целителям  на машине в др. города возит. Чего
мне ещё надо? Я верила наивно, глупо, что я смогу ему помочь своей любовью,
заботой, вниманием и пр. чепухой, ведь у других вообще -то мужика в хозяйстве
нет, а этот ещё и покупает и полы моет, чего ещё может хотеть женщина. Да к
врачам возит и все деньги отдаёт на врачей, сам вызывая большую часть
заболеваний. А теперь кредиты на десятилетия, а доживём ли? Больно и обидно,
что не было у меня своей головы... А теперь!!!!!
 Он рычит,оскорбляет... и опять помогает по хозяйству. А у меня такие проблемы с ногтями,
что я практически не могу ничего мыть, готовить и убирать, и это произошло не
за один день. А ПОМОЧЬ НЕКОМУ... А бывают пару дней, что он относительно
нормален...Но мне жутко и страшно, и разговоры с психологами ничего не дают.
Я-----------------ИССЯКЛА вся...без остатка, выжата полностью. Все его болезни
старалась лечить альтернативно без лекарств, стригу, полностью одеваю по погоде
и кормлю здоровой пищей, всё покупаю в дом, он только ломает всё в доме, правда
нечаянно, но часто и много, я веду переговоры со всеми инстанциями, связанные
со всякими поломками в доме, а он сражается в "АФГАНЕ И ЧЕЧНЕ" и
"БЕРЁТ ЗАЛОЖНИКОВ", "ЕЗДИТ ПОСЛЕ РАБОТЫ НА СТРЕЛКУ" ,
погружаясь в свободное время в мир кино и книжек…
И постоянно врёт, лжёти лицемерит. Правда, очень-очень редкосейчас в нём просыпается спокойный, умный, ироничный порой и заботливый
человек, муж, партнёр, спутник по жизни, с которым очень хочется гулять по
парку, заниматься спортом, смеяться и шутить, обсуждать интересный фильм или
книгу, париться в сауне, может, даже заниматься любовью, чего уже 3 года
НЕТ!..Но это ирреальная ситуация, длящаяся всё реже и короче.  Многие свои обязанности я уже и не выполняю, но
он идёт стричься к парикмахерше и кушает что-нибудь сам, если я отказываюсь его
кормить. Его ничем не зацепить.

У меня нет ни физических ни душевных сил на развод. Тем более, есть ведь како-то смысл в нашем союзе. Я не могу принять его, а он-меня.Я хочу стать автономной, самодостатосной, полюбить себя. Пока что для меня -это лишь красивые слова. Находясь одной дома, я ставлю кучу задач, но как только он приходит с работы, он "сковырнёт"какую-то ранку... и ...понеслось...
 
ВиолетаДата: Четверг, 15.09.2016, 15:48 | Сообщение # 42
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Я эабыла написать Вам"Большое спасибо за вопросы к самостоятельной работе". Надо записать на МР3 и слушать днём и ночью, чтобы вошло в подсознание.
 
ПсихологДата: Четверг, 22.09.2016, 15:41 | Сообщение # 43
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1875
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте, Лена!
Не за что smile

 
Цитата
приобщать постепенно мужа.
+
Как потом оказалось , он играл со мной, и с лекторами в кошки-мышки...
Он за последние 10 лет ездил со мной налекции и плёл там всякие басни о духовности, клялся, начинал работать с психологами и экстрасенсами и через пару сеансов бросал, оскорбляя и унижая
каждого..

Муж хотел, хочет приобщаться? (Что тут видите?)

Цитата
Потом клялся и начинал вновь

Угу, после чего он клялся и начинал снова? После какого разговора с Вами? После каких Ваших слов? После какой Вашей реакции? после каких Ваших поступков?

Цитата
пачкает и делает всё назло.
+
он только ломает всё в доме, правда
нечаянно,

По каким признакам Вы видите, что он делает это именно на зло Вам?

Цитата
А мне некуда
деться... Я даю себе обещание молчать,

Вам деваться некуда, а если бы было бы куда, то что бы это изменило?

Цитата
его издевательства,

Как именно он издевается над Вами?

Цитата
И вот вопрос-
как с ним жить под одной крышей, сохранив себя.

Вас кто-то заставляет жить с ним?
Вас кто-то заставляет реагировать на его слова или поступки?
Вас кто-то держит на сильно с ним?

Что значит сохранить себя в Вашем понимании?

Цитата
Мы заключали сотни раз мирные договора, напару часов- дней, до новой конфликтной ситуации, когда он провоцирует, унижает,
издевается.
Месяц назад написали днём список, он подписался, а через пару
часов, три раза нарушил, оскорбив так, что я его была готова просто убить,
потом 2 раза резал руки - уже привык... Он прижимает к ране бумагу и ждёт, пока
стечёт кровь, не обрабатывая никогда антисептиком.

Кто инициатор этих договоров?

Цитата
ведь у других вообще -то мужика в хозяйстве
нет, а этот ещё и покупает и полы моет, чего ещё может хотеть женщина. Да к
врачам возит и все деньги отдаёт на врачей, сам вызывая большую часть
заболеваний.
+
-самый
лучший -не пьёт, не бьёт, деньги все отдаёт.  По хозяйству помогает, к врачам, экстрасенсам,
целителям  на машине в др. города возит. Чего
мне ещё надо?

Лена, и какой ответ?

Цитата
Я верила наивно, глупо, что я смогу ему помочь своей любовью,
заботой, вниманием и пр.

Хм, он у Вас просил помощи?

+"помогает по хозяйству.  я практически не могу ничего мыть, готовить и убирать, и это произошло не
за один день. А ПОМОЧЬ НЕКОМУ.. + Многие свои обязанности я уже и не выполняю, "
Так кто кому тогда помогает?

Цитата
разговоры с психологами ничего не дают

ТОгда для чего продолжаете?

Цитата
Его ничем не зацепить.А зачем его цеплять?

И как все это соотносится с " любовью, заботой, вниманием и пр."?
Цитата
Я не могу принять его,
+
Я хочу стать автономной, самодостатосной, полюбить себя. Пока что для меня -это лишь красивые слова.

А себя принимаете?

Цитата
У меня нет ни физических ни душевных сил на развод. Тем более, есть ведь
како-то смысл в нашем союзе. Я не могу принять его, а он-меня

Лена, что Вы хотите? Какой помощи хотите от меня?



Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
ВиолетаДата: Четверг, 20.10.2016, 22:09 | Сообщение # 44
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наташа!

приобщать постепенно мужа.
+
Как потом оказалось , он играл со мной, и с лекторами в кошки-мышки...
Он за последние 10 лет ездил со мной налекции и плёл там всякие басни о духовности, клялся, начинал работать с психологами и экстрасенсами и через пару сеансов бросал, оскорбляя и унижая
каждого..

Муж хотел, хочет приобщаться? (Что тут видите?)

"Вырванные годы", когда меня зомбировали мои родственники,убеждая, что он далеко не самый худший, а за мной такой больной и несчастной очередь и не выстроилась...Я оглядывалась на окружение  и видела, что у др. тоже очень плохо, полагая, что надо приспосабливаться и быть ещё лучше. Нет, не думайте, что я жила только для него, я успевала достаточно много и для себя, кроме главного - всё, что я делала для себя со знаком "+", переходило после разборок с ним в знак "- ". Таким образом я копила психосоматику и пр. гадость...
Если бы он постоянно не обещал, не жаловался на болезни или на нехватку денег или на интриганов -коллег, а мужествеено сносил тяготы жизни - молча, как взрослый мужик, я бы как-то постепенно научилась  бы жить только для себя, принимая  лишь его заботу по-хозяйству. Но он играл моими чувствами все последние годы на моём чувстве жалости, сопереживания, эмоциональности....
ОН ХОЧЕТ "НА ШАРУ", чтобы всё, ну просто всё стало хорошо, без прикладывания сил...


Потом клялся и начинал вновь
Угу, после чего он клялся и начинал снова? После какого разговора с Вами? После каких Ваших слов? После какой Вашей реакции? после каких Ваших поступков?


Ещё вначале наших отношений, после обидных слов свекрови или моей мамы , я просто делилась своими чуствами, прося поддержки и конкретных действий, но молчал... Вы об этом знаете. Тогда не было психологов. Я обижалась на его чёрствость, отказывала  ненадого в сексе, мы потом мирились через секс, и я надеялась, что это поможет нам решать проблемы в браке- наша любовь...Тем более тогда он был достаточно романтичен, временами весел, с типичным для него юмором. Как-то мне даже пациентки на работе, у которых мужья  тоже были "маменькиными сынками", сказали, что бы я не надеялась , так как это приговор до конца жизни. Росла дочь, и я надеялась, что он привяжется ни к маме, а ко мне, нам... Когда он тяжело болел ещё в Харькове, и его несколько раз спасала именно я, а мать даже не реагировала на его страдания, а я любила и ... находила врачей, доставала лекарства, давала взятки....Но ничего не изменилось... Так что тогда психологии не было. В Германию он ехать не захотел,мы разошлись, живя в одной квартире до последнего дня, как муж и жена. Отдавал зарплату, помогал торговать на базаре, собирая деньги на отъезд. Не обычно, правда? И за 2 часа до нашего отъезда устроил истерику со слезами, что без нас пропадёт и приедит, когда уволится из армии. А я-то женщина, вот и поверила.  Он писал мне романтические письма в стиле Мопассана на 10 листов только о любви....
И когда через 2 года он приехал на всё готовое, первыми его словами были, как же будут его родители там, а он здесь  "шиковать..."Мы кстати, опять поженились и начали новую жизнь, которая ничем не отличалась от старой в Харькове. Теперь он уже рвался в Харьков к маме из Германии, так как она держала его на коротком поводке-приступы, истерики,типа- брось всё и приезжай, необходимость лечь в больницу и пр. Он, ничего не умевший для нас, уезжал туда и всё обустраивал ей- взятки,  лучшие врачи и лекарства для мамы и папы...И постоянное чувство вины. А ведь мать его жила с мужем, дочерью и внуком. И ей было мало. Приезжал домой  и на какое-то время успокаивался. Клялся, просил прощение, покупал шмотки, проявлял знаки внимания, а так как у меня не было времени на много сентиментов( я училась на многих курсах, спасала свою маму и папу от их недугов, всячески помогала дочери, потом внучке), так что время шло, и когда его родители ушли в мир иной, стало ещё хуже- то, чегоя не ожидала- ВИНА, потеря, которую он даже не "оплакал". Он стал более злым и раздражённым, опять обещая и помогая по максимуму после каждой ссоры. Вот тогда я и начала изучать психологию, ведическую, например, читать книги сотнями, слушать лекциии, посещать с ним семинары, на которых он так играл, что все им просто восхищались. 
Неужели я такая легковерная кошка, это я пишу о себе. Сняли новую большую квартиру 8 лет назад. Он ремонтировать не умеет, нанимали людей. Везде-халтура, и все проблемы решала только Я- жалобы, письма, договора, адвокаты- всю жизнь добивалась и побеждала 99% только я. Он просто сопровождал или бросал письма. Новая квартира, где он только выполнял черновую работу. Носить, переносить, поднимать, никакой инициативы.Обставила всё я, уют, тепло чувстводома, крова, я так хотела услышать комплименты, но увы!Ни от кого... А моя мама только и манипулировала мной, и я "припахивала" дальше...На его фирме заболевали странно сотрудники, умирали  внезапно несколько коллег,  а в нашем подъезде умерло уже три мужика, он остался единственным мужчиной среди соседей. Прошлой зимой упала на голову лампа, к счастью, задела только кожу...Под машину его кидалась  неизвестно откуда пьяная женщина, он чудом затормозил, на работе произошли несколько травм глаз, но глаза не повредил...Надо бы задуматься, а вдруг это не случайно.... Внучка на улице не узнаёт, проходит мимо...Денег нет, кредиты забирают всё. Уже 10 лет не отдыхали на море. Лечусь у психолов я, ведь я недовольна, значит, больна...И ввкогда он готов лечиться или принимать таблетки, он -весьма искренен, даже во время разговоров с психологами, когда говорит- " У меня одна Леночка осталась, мы с ней  самые родненькие, я очень хочу, чтобы у нас была гармония, помогите и т.д." Все его разговоры, где он просит психологов из разных стран ему помочь, записаны  и находятся в компьютере.  Вот такие дела.пачкает и делает всё назло.
+
он только ломает всё в доме, правда
нечаянно,
По каким признакам Вы видите, что он делает это именно на зло Вам?


Каждый раз он обещает, и каждый раз видит, как я страдаю от его неряшливости, безалаберности, лжи, нечистоплотности, он просто делает свои мелкие пакости в шахматном порядке, словно, мозаику складывает, каждый день что-то новенькое из набора старенького...Раньше было больше злых слов, критики, оскорблений, а теперь тихо, исподтишка, словно, вредитель, требующий, чтобы оставили его в покое, дав ему молиться на маму и страдать, как Иисус.

А мне некуда
деться... Я даю себе обещание молчать,
Вам деваться некуда, а если бы было бы куда, то что бы это изменило?


Я бы ушла, пусть на время, подумать, отдохнуть от скандалов и решить, нужен ли он мне дальше, и хочу ли я бороться и страдать...Паузадля размышлений. Но чего мечтать, уйти мне некуда, а  наше общение становится просто взрывоопасным...

его издевательства,
Как именно он издевается над Вами?

Не сдерживает свои обещания, покупает овощи и фрукты с закрытыми глазами, не видя гнили и не желая одевать очки. Дома я сортирую, кое-то выбрасываю, а он берёт на работу с балкона видно, тоже с закрытыми глазами, оставляя всегда последнимгнилой фрукт- сливу, виноград...Таким образо, уже третий год с мая появляются маленькие насекомые от гнилых фруктов, летают по квартире, оставляют следы на стекле и зеркалах и...размножаются. До октября... Оставляют яйца до сл. весны. Я не могу всё в доме контролировать, даже использованные  носовые платки и чеки из супермаркетов хранит он с юности в карманах самых лучших брюк, а я выкидываю, прося это делать самому.

И вот вопрос-
как с ним жить под одной крышей, сохранив себя.
Вас кто-то заставляет жить с ним?
Вас кто-то заставляет реагировать на его слова или поступки?

Вас кто-то держит на сильно с ним?

Что значит сохранить себя в Вашем понимании?
Я писала, что мне некуда деться. Но даже в общих квартирах есть какие-то правила, а он просто бунтует, и нет никого в мире, кто бы мог его остановить или спросить, чего ему не хватает...Я желаю не реагировать, но когда он бьёт вазу или разбивает плиту, больно, жалко, страшно. Меня никто не держит, но после моих последних проступов мне .стало ещё страшнее. Это какой-то адский круг. Я часто вспоминаю пссихолога Марину из Швеции, которая орала буквально мне по скайпу- Лена, у вас такая семья, вам не повезло со всеми, это карма или что-то другое. Уходите прочь, начинайте всё сначала и вы станите здоровой.Ваш муж- хрон. лгун и гавмно. И так она кричала целый час. Не правда, жутко после такого общения, но я не вижу выхода. несмотря на ежедневные обещания видеть в нём ребёнка, не пить яд в виде обид, и пр.....

Сохранить себя- это вести себя культурно, не оскорблять его, не устраивать сцен,  не подвергаться на его провокацию, ведь я стала уже выходить из себя....Его молчание приводит меня просто в бешенство...

Мы заключали сотни раз мирные договора, напару часов- дней, до новой конфликтной ситуации, когда он провоцирует, унижает,
издевается.
Месяц назад написали днём список, он подписался, а через пару
часов, три раза нарушил, оскорбив так, что я его была готова просто убить,
потом 2 раза резал руки - уже привык... Он прижимает к ране бумагу и ждёт, пока
стечёт кровь, не обрабатывая никогда антисептиком.
Кто инициатор этих договоров?

Конечно, я. Ведь издевается он, врёт и лицемерит он, обещает и нарушает он. Какой же выход?

ведь у других вообще -то мужика в хозяйстве
нет, а этот ещё и покупает и полы моет, чего ещё может хотеть женщина. Да к
врачам возит и все деньги отдаёт на врачей, сам вызывая большую часть
заболеваний.
+
-самый
лучший -не пьёт, не бьёт, деньги все отдаёт.  По хозяйству помогает, к врачам, экстрасенсам,
целителям  на машине в др. города возит. Чего
мне ещё надо?
Лена, и какой ответ?

Наташа, я не знаю.


Я верила наивно, глупо, что я смогу ему помочь своей любовью,
заботой, вниманием и пр.
Хм, он у Вас просил помощи?

Я написала раньше об этом. Когда человек жалуется, выглядит убогим и несчастным, страдает от тяжелейшего артроза в колене, мучается от интриг сотрудников...Я давала советы. Искать в себе, обратиться к психологу. Ну Вы это знаете. Сейчас, понимая, что он не в состоянии себя поменять, он перестал жаловаться и съедает свою злость, зависть, гнев- не лучший вариант. Вот он и стал всё ломать, гадить и крушить. "Словно, его любимые герои подпольщики...


+"помогает по хозяйству.  я практически не могу ничего мыть, готовить и убирать, и это произошло не
за один день. А ПОМОЧЬ НЕКОМУ.. + Многие свои обязанности я уже и не выполняю, "
Так кто кому тогда помогает?

Да, выразилась неточно. Это  продолжается чуть больше года, да и то не до конца верно. Когда в некоторые дни я чувствую себя терпимо, я начинаю его жалеть, (на подсознании хочется, чтобы меня оценили, да?) и иду с сумкой на колёсах или без неё "на добычу", находя классные продукты  по хорошим ценам, обойдя массу магазинов пешком, а потом ещё вкусно готовлю всё сама. Но он не оценивает никак, и устав, опять чувствую, что жертвенность не помогает никогда, увы! я совершаю часто подвиги подобного рода...
разговоры с психологами ничего не дают
ТОгда для чего продолжаете?

От безнадёги.
Его ничем не зацепить.А зачем его цеплять?

Как прийти к соглашению, урегулированию наших конфликтов, как?
И как все это соотносится с " любовью, заботой, вниманием и пр."?

Я слишком много ему отдавала, искренне любя, водила к врачам, занималась гимнастикой, находила и изобретала спец комлексы, изучала его медикаменты и смогла с пом. здорового образа жизни избавить его от их приёма.Это всё мой авторский метод, мои поиски, мои труды,моя постоянная работа над собой. Все анализы, профилактики были на мне. Я была нежной, любящей, заботливой, интересным собеседником, стараясь иметь разнообразные увлечения и интересы, правда, кроме боевиков и Чечни с Афганом, и революции. Но такой я была с первого дня знакомства, без патетики. 
Уже такой нет, вышла вся, растворилась...Топлива нет. Если мужчина не даёт женщине любви, поддержки, заботы не формальной, не говорит комлименты, если женщина дарит себе всю жизнь подарки, ну что ж тогда....
Я не могу принять его,
+
Я хочу стать автономной, самодостатосной, полюбить себя. Пока что для меня -это лишь красивые слова.
А себя принимаете?

Я не понимаю этого. Получается,что получается...Sorry!
Что такое принимаю себя?
У меня нет ни физических ни душевных сил на развод. Тем более, есть ведь
како-то смысл в нашем союзе. Я не могу принять его, а он-меня
Лена, что Вы хотите? Какой помощи хотите от меня?

Наташенька, объясните мне мой путь, направление, вектор. Я заблудилась, одна. Почему одни страдания?
 
ПсихологДата: Четверг, 03.11.2016, 21:48 | Сообщение # 45
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1875
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте, Лена!

Цитата
приобщать постепенно мужа.
+
Как потом оказалось , он играл со мной, и с лекторами в кошки-мышки...
Он за последние 10 лет ездил со мной налекции и плёл там всякие басни о духовности, клялся, начинал работать с психологами и экстрасенсами и через пару сеансов бросал, оскорбляя и унижая
каждого..
Муж хотел, хочет приобщаться? (Что тут видите?)

Лена, ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Цитата
я делала для себя со знаком "+", переходило после разборок с ним в знак "- ".

Кто обычно начинает разборки?

Цитата
я копила психосоматику и пр. гадость...

А муж то тут при чем? Это же был Ваш выбор - копить психосоматику.

Цитата
Если бы он постоянно не обещал, не жаловался на болезни или на нехватку денег или на интриганов -коллег, а мужествеено сносил тяготы жизни - молча, как взрослый мужик, я бы как-то постепенно научилась бы жить только для себя, принимая лишь его заботу по-хозяйству. Но он играл моими чувствами все последние годы на моём чувстве жалости, сопереживания, эмоциональности....

Леночка, не он играл Вашими чувствами, а Вы позволяли играть, с какой целью?

Цитата
ОН ХОЧЕТ "НА ШАРУ", чтобы всё, ну просто всё стало хорошо, без прикладывания сил...

Этого все хотят, но, к сожалению, так не бывает. "Без труда не выбтянуть и рыбку из пруда"....

Цитата
Я обижалась на его чёрствость, отказывала ненадого в сексе, мы потом мирились через секс, и я надеялась, что это поможет нам решать проблемы в браке- наша любовь...Тем более тогда он был достаточно романтичен, временами весел, с типичным для него юмором.

Многие молодые пары поступают подобным образом, но к сожалению, накаание сексом и примерение через секс не решает проблемы, она ка кбыла, так и остается, и будет о себе напоминать.

Цитата
Как-то мне даже пациентки на работе, у которых мужья тоже были "маменькиными сынками", сказали, что бы я не надеялась , так как это приговор до конца жизни

Правильно сказали.
Как Вы на это среагировали?

Цитата
и я надеялась, что он привяжется ни к маме, а ко мне, нам...

ТОгда Вы были молоды, у ВАс не было опыта, поэтому надеялись на что-то, а сейчас на что надеетесь?

Цитата
.Но ничего не изменилось... Так что тогда психологии не было.

Лена, даже если бы были психологи, это ничего не изменило бы. Психологи не всесильны, они не умеют менять людей, человек может измениться только сам, психолог просто помогает понять себя и в соотвествии с этим меняться. Роботу психолога и клиента можно сравнить с гонками, где водитель автомобиля - клиент, а штурман - психолог, и если водитель не захочет повернуть ключ зажигания, елси не захочет тронуться, или не будет слушать штурмана, то далеко точно не уедит...
Для того, чтобы меняться человек должен не только захотеть, но и приложить усилия.

Цитата
я совершаю часто подвиги подобного рода...разговоры с психологами ничего не дают

1 А разговоры ничгео не дадут. Дадут что-то только Ваши собственные поступки. Ваши усилия. Что сделали, чтобы что-то изменить? Именно сделали?
2 Каких изменений Вы ждали от разговоров с психологами?

Цитата
Ещё вначале наших отношений, после обидных слов свекрови или моей мамы , я просто делилась своими чуствами, прося поддержки и конкретных действий, но молчал... Вы об этом знаете. Тогда не было психологов. Я обижалась на его чёрствость, отказывала ненадого в сексе, мы потом мирились через секс, и я надеялась, что это поможет нам решать проблемы в браке- наша любовь...Тем более тогда он был достаточно романтичен, временами весел, с типичным для него юмором. Как-то мне даже пациентки на работе, у которых мужья тоже были "маменькиными сынками", сказали, что бы я не надеялась , так как это приговор до конца жизни. Росла дочь, и я надеялась, что он привяжется ни к маме, а ко мне, нам... Когда он тяжело болел ещё в Харькове, и его несколько раз спасала именно я, а мать даже не реагировала на его страдания, а я любила и ... находила врачей, доставала лекарства, давала взятки....Но ничего не изменилось... Так что тогда психологии не было. В Германию он ехать не захотел,мы разошлись, живя в одной квартире до последнего дня, как муж и жена. Отдавал зарплату, помогал торговать на базаре, собирая деньги на отъезд. Не обычно, правда? И за 2 часа до нашего отъезда устроил истерику со слезами, что без нас пропадёт и приедит, когда уволится из армии. А я-то женщина, вот и поверила. Он писал мне романтические письма в стиле Мопассана на 10 листов только о любви....
И когда через 2 года он приехал на всё готовое, первыми его словами были, как же будут его родители там, а он здесь "шиковать..."Мы кстати, опять поженились и начали новую жизнь, которая ничем не отличалась от старой в Харькове. Теперь он уже рвался в Харьков к маме из Германии, так как она держала его на коротком поводке-приступы, истерики,типа- брось всё и приезжай, необходимость лечь в больницу и пр. Он, ничего не умевший для нас, уезжал туда и всё обустраивал ей- взятки, лучшие врачи и лекарства для мамы и папы...И постоянное чувство вины. А ведь мать его жила с мужем, дочерью и внуком. И ей было мало. Приезжал домой и на какое-то время успокаивался. Клялся, просил прощение, покупал шмотки, проявлял знаки внимания, а так как у меня не было времени на много сентиментов( я училась на многих курсах, спасала свою маму и папу от их недугов, всячески помогала дочери, потом внучке), так что время шло, и когда его родители ушли в мир иной, стало ещё хуже- то, чегоя не ожидала- ВИНА, потеря, которую он даже не "оплакал". Он стал более злым и раздражённым, опять обещая и помогая по максимуму после каждой ссоры. Вот тогда я и начала изучать психологию, ведическую, например, читать книги сотнями, слушать лекциии, посещать с ним семинары, на которых он так играл, что все им просто восхищались.
Неужели я такая легковерная кошка, это я пишу о себе. Сняли новую большую квартиру 8 лет назад. Он ремонтировать не умеет, нанимали людей. Везде-халтура, и все проблемы решала только Я- жалобы, письма, договора, адвокаты- всю жизнь добивалась и побеждала 99% только я. Он просто сопровождал или бросал письма. Новая квартира, где он только выполнял черновую работу. Носить, переносить, поднимать, никакой инициативы.Обставила всё я, уют, тепло чувстводома, крова, я так хотела услышать комплименты, но увы!Ни от кого... А моя мама только и манипулировала мной, и я "припахивала" дальше...На его фирме заболевали странно сотрудники, умирали внезапно несколько коллег, а в нашем подъезде умерло уже три мужика, он остался единственным мужчиной среди соседей. Прошлой зимой упала на голову лампа, к счастью, задела только кожу...Под машину его кидалась неизвестно откуда пьяная женщина, он чудом затормозил, на работе произошли несколько травм глаз, но глаза не повредил...Надо бы задуматься, а вдруг это не случайно.... Внучка на улице не узнаёт, проходит мимо...Денег нет, кредиты забирают всё. Уже 10 лет не отдыхали на море. Лечусь у психолов я, ведь я недовольна, значит, больна...И ввкогда он готов лечиться или принимать таблетки, он -весьма искренен, даже во время разговоров с психологами, когда говорит- " У меня одна Леночка осталась, мы с ней самые родненькие, я очень хочу, чтобы у нас была гармония, помогите и т.д." Все его разговоры, где он просит психологов из разных стран ему помочь, записаны и находятся в компьютере. Вот такие дела.пачкает и делает

Лена, это звучит как "вот они все плохие, а Вы такая несчастная, и во всех несчастьях виноваты они"?

Цитата
всё назло.
+
он только ломает всё в доме, правда
нечаянно,
По каким признакам Вы видите, что он делает это именно на зло Вам?

Каждый раз он обещает, и каждый раз видит, как я страдаю от его неряшливости, безалаберности, лжи, нечистоплотности, он просто делает свои мелкие пакости в шахматном порядке, словно, мозаику складывает, каждый день что-то новенькое из набора старенького

Если Вы считаете, что он делает все Вам на зло, и Вы страдаете от его постпков и слов, то почему все еще с ним?? Значит у Вас есть какая то выгода, оставаться жить с ним, что это за выгода?

Цитата
А мне некуда
деться... Я даю себе обещание молчать,
Вам деваться некуда, а если бы было бы куда, то что бы это изменило?

Я бы ушла, пусть на время, подумать, отдохнуть от скандалов и решить, нужен ли он мне дальше, и хочу ли я бороться и страдать...Паузадля размышлений. Но чего мечтать, уйти мне некуда, а наше общение становится просто взрывоопасным...

Лена, Вы уже уходили, точнее уезжали - в Германию. И что это изменило?

Цитата
его издевательства,
Как именно он издевается над Вами?
Не сдерживает свои обещания, покупает овощи и фрукты с закрытыми глазами, не видя гнили и не желая одевать очки.

Лена, это разве издевательства? Это просто говорит о его чертах характера, а не как не то, что он издевается над Вами. Тогда получается, что Вы сами так реагируете на мужа . И для чего тогда так реагируете?

Цитата
Не правда, жутко после такого общения, но я не вижу выхода. несмотря на ежедневные обещания видеть в нём ребёнка, не пить яд в виде обид, и пр.....

Выход всегда находится там, где был вход. Так где Вы вошли в такие отношения? И для чего?

Цитата
Сохранить себя- это вести себя культурно, не оскорблять его, не устраивать сцен, не подвергаться на его провокацию, ведь я стала уже выходить из себя....Его молчание приводит меня просто в бешенство...

Лена, а чем именно Вас выводит молчание? Ну молчит и молчит и что из этого?

Цитата
Мы заключали сотни раз мирные договора, напару часов- дней, до новой конфликтной ситуации, когда он провоцирует, унижает,
издевается.
Месяц назад написали днём список, он подписался, а через пару
часов, три раза нарушил, оскорбив так, что я его была готова просто убить,
потом 2 раза резал руки - уже привык... Он прижимает к ране бумагу и ждёт, пока
стечёт кровь, не обрабатывая никогда антисептиком.
Кто инициатор этих договоров?
Конечно, я. Ведь издевается он, врёт и лицемерит он, обещает и нарушает он. Какой же выход?

Ну так договоры нужны были Вам, а не ему, так с какой стати тогда он будет вообще им следовать? Ему же все это не нужно.

Цитата
ведь у других вообще -то мужика в хозяйстве
нет, а этот ещё и покупает и полы моет, чего ещё может хотеть женщина. Да к
врачам возит и все деньги отдаёт на врачей, сам вызывая большую часть
заболеваний.
+
-самый
лучший -не пьёт, не бьёт, деньги все отдаёт. По хозяйству помогает, к врачам, экстрасенсам,
целителям на машине в др. города возит. Чего
мне ещё надо?
Лена, и какой ответ?
Наташа, я не знаю.

Хм... если Вы не знаетет ответа, то что будем делать?

Цитата
Я верила наивно, глупо, что я смогу ему помочь своей любовью,
заботой, вниманием и пр.
Хм, он у Вас просил помощи?

Я написала раньше об этом. Когда человек жалуется, выглядит убогим и несчастным, страдает от тяжелейшего артроза в колене, мучается от интриг сотрудников...Я давала советы. Искать в себе, обратиться к психологу. Ну Вы это знаете. Сейчас, понимая, что он не в состоянии себя поменять, он перестал жаловаться и съедает свою злость, зависть, гнев- не лучший вариант. Вот он и стал всё ломать, гадить и крушить. "Словно, его любимые герои подпольщики...

То есть помощи от Вас ему не нужно было, а хотел, чтбы Вы его спасли, но Вы уже сами в течении жизни убедились, что спасти другого члеовека не возможно, даже помочь не всем можно, а только тем, кто может помощь принять. И Вы сами видите тепеь, что он не изменится. И Вы пишите, что так продолжать жить не можете, тогда каике другие варианты видите? Напишите, пожалуйста все, которые придут в голову, даже те, которые на первый взгляд фантастичные.

Цитата
Да, выразилась неточно. Это продолжается чуть больше года, да и то не до конца верно. Когда в некоторые дни я чувствую себя терпимо, я начинаю его жалеть, (на подсознании хочется, чтобы меня оценили, да?)

1 Лена, зачем начинаетет жалеть, Вы же знаете, что мгновенно человек поробует "сесть Вам на шею" - Вам это надо? особенно учитывая, сколько вы сделали, чтобы не тянуть всех на себе?
2 Лена, а Вас хоть раз за всю совместную жизнь за жалость и спасательство оценили?

Цитата
ТОгда для чего продолжаете?
От безнадёги.

Хм... то есть в поисках волшебной палочки.... а что делать, что ее не существует в реальности, а етсь только в сказках?

Цитата
Его ничем не зацепить.

А зачем его цеплять?

Цитата
Как прийти к соглашению, урегулированию наших конфликтов, как?И как все это соотносится с " любовью, заботой, вниманием и пр."?

Я слишком много ему отдавала

То есть теперь хочется получить "девиденты"?

Цитата
Я не могу принять его
+
У меня нет ни физических ни душевных сил на развод. Тем более, есть ведь
како-то смысл в нашем союзе. Я не могу принять его, а он-меня

1 А Вы и не обязаны его принимать. Раз не можете, значит не можете. То просто стоит тогда рассматривать свою жизнь, учитывая, что Вы не можете его принять, и будете соотвествнено реагировать на его поступки, а он будет реагировать на Ваше непринятие себя тоже не самым лучшим образом. И учитывая это уже планировать свое будущее. И отказаться от каикх либо тчетных надежд, отказаться от того, чтобы пытаться его пределать, Вы его не переделаете, это не возможно. И Вот опираясь на все это какое будущее видите? Что рисуеет воображение? (все варианты напишите, пожалуйста)
2 Да, конечно, смысл есть всегда и во всем, просто так ничгео не бывает. На Ваш взгляд, какой смысл в Вашем союзе?

Цитата
Лена, что Вы хотите? Какой помощи хотите от меня?
Наташенька, объясните мне мой путь, направление, вектор. Я заблудилась, одна. Почему одни страдания?

1 Человеку даются жизненные урои, когда он понимает свой урок, выносит опыт из сложившейся ситуации (это и етсь урок), то ситуация разрешается, и жизнь улучшается, когда же человек октазывается "учить урок", то ситуация постепенно ужесточается, и жизнь его осложняется, превращаясь в страдания. Как Вы думаете в чем состоит Ваш урок - этих взаимоотношений?
Через страдания Ваше бессознательно, что пытается Вам донести? (не задумываясь, первое, что придет в голову)
2 Лена, что в Вашем понимании Ваш путь? Какой он? Что такое вектор? Для чего он?
3 Как Вы поняли, что вы заблудились? По каким признакам?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
ВиолетаДата: Понедельник, 07.11.2016, 00:57 | Сообщение # 46
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый вечер, Наталья!
Прежде чем я отвечу на вопросы, я решила набросать то, что меня выводит в моём муже, приводя подчас в бешенство,так как систематически повторяется. И я уже не знаю, как реагировать, так как он чаще всего отрицает свою причастность к происходящему или молчит....


Пересыпалгеркулес или чай  в дозу- вокруг на мойке
труха от геркулеса или чая
 Утром, когдазавтракает перед работой, держит все выдвижные ящики , по всей вероятности,
открытыми, так как я в них тоже нахожу систематически труху от геркулеса,
крошки и зёрна от хлеба, просто мусорную пыль. Но он говорит, что ящики
специально не открывает, тогда, кто? Я всегда контролирую себя и вытираю тут
же.
 На  оконных стёклах часто появляются следыпальцев, я такого, по определению, делать не умею, так как открываю и закрываю
за ручки.
 Берёт дозу смёдом или вареньем, и на сл. день прикоснуться нельзя- все края липкие. Я систематическиделаю инвентаризацию даже тех продуктов, которые не ем, регулярно находя там
плесень, гниль и пр., прося его немного контролировать самому. В результате
появляются летом фруктовые мошки, которые размножаются сумасшедшими темпами,
летая по квартире,  уже несколько лет это
длится, так как они откладывают яйца…
 В его портфеле,который он носит на работу – вечно лежат липкие кулёчки от фруктов, крошки  и зёрна от хлеба, я должна просить это
вычистить, ведь дома от всего этого могут завестись насекомые вплоть до  жучков или тараканов…
  То же в егоящиках с документами или техническими принадлежностями- везде хаос… Когда он кушает,на руках остаётся жир, косточки от рыбы, крошки, и если я не прослежу, может
попасть на домашние брюки, рубашку или  стул, а после он скажет, что не имеет понятия,
откуда берутся пятна… То есть я должна быть контролёром….
 Горячий чайприхлёбывает, часто чавкает, если я не скажу об этом, НО-   эти «заморочки»происходят только и исключительно со мной, дома,  а на людях- это сама интеллигентность и
воспитанность. В институте у него была кличка СЭР. Особенно он любит «пустить пыль» вобществе незнакомых молодых женщин, например, когда мы посещаем психологические
лекции и семинары, и от него все в восторге.
  Никогда сам неоденется прилично, со вкусом, я должна всё подать, подобранное по сезону и
цвету, даже воротничок поправить или карманчик джинсов. Меня «бесит, когда в
карманах брюк он хранит ключи, документы и пр.Теряется вид одежды и просто
неприлично.
  Все порядки в квартире делаю я, создавая уют, поддерживая чистоту и инвестируя очень много времени и сил, особенно сейчас, когда плохо со здоровьем.Он помогает по хозяйству  в последний год ещё больше, чем раньше, и сам пачкает, ломает, мусорит и игнорирует мои просьбы постоянно.
 
ВиолетаДата: Понедельник, 07.11.2016, 19:02 | Сообщение # 47
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Здравствуйте, Наталья!

приобщать постепенно мужа.
+
Как потом оказалось , он играл со мной, и с лекторами в кошки-мышки...
Он за последние 10 лет ездил со мной налекции и плёл там всякие басни о духовности, клялся, начинал работать с психологами и экстрасенсами и через пару сеансов бросал, оскорбляя и унижая
каждого..
Муж хотел, хочет приобщаться? (Что тут видите?)
Лена, ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Наташенька, я не имела понятия о психологии раньше, я просто говорила о своих чувствах, желая быть услышанной, не получалось- стена отчуждения, попытка с его стороны имитировать перемирие сексом, покупкой сапог, мытьём полов. Теперь очень отчётливо, я понимаю, что была полностью зазомбирована моей мамой, имеющей на меня сумасшедшее влияние, да, я была зомбирована ею...Она, систематически унижая и подавляя меня, смогла так меня "опустить", что я приходила к мысли, что уж не настолько он плох для меня, бывают и хуже, поэтому все наши разборки так легко превращались в перемирие после его лживых обещаний и моих сравнений его с другими. Моё приобщение началось ТОГДА, когда уже ничего другого не работало, и он "искренно" каждый раз обещал...Это в последние 1,5 года стало совсем нетерпимо, а раьше он прикладывал какие-то усилия, как мне казалось...Мы ездили на семинары, лекции, часами по его просьбам я рассказывала понятое мной из книг и накопленных знаний, он даже комплименты делал, воодушевляя...Отрезвление началось в последнее время, когда он бесконечно режет руки, испускает гнев и ярость, лжёт без пауз и ничего не хочет. Правда, за это время он и с Вами по скайпу поговорил, желая улучшить нашу семейную проблему, и с др. психологами, даже прося их помочь произвести ему сепарацию от мамы, и тут же после разговора "ушёл в свою улитку".
Я понимаю, что он- полный ЗОМБИ, абсолютно не осознающий надвигающийся на нас лавины, а ведь уролог или окулист здесь не поможет. Каждый день приносит страдание.

я делала для себя со знаком "+", переходило после разборок с ним в знак "- ".
Кто обычно начинает разборки?

Хороший вопрос!!! Конечно, я!!! В моменты просветления мой муж говорит, что у него обычно ко мне нет претензий, как к жене, т.е. у меня нет внезапных климактерических вспышек гнева, нет смены настроения- беспричинной ярости или грусти или эйфории, я всегда добросовестно выполняла свои обязанности при этом будучи всегда ухоженной со всех сторон... Он говорил в эти моменты, что у меня отличный вкус, у нас -очень уютная квартира, которую я ещё лучше украшаю на Рождество и Новый год.И что он мне очень благодарен за то, как я его  со вкусом одеваю, как берегу его здоровье, посещая чуть ли не за ручку врачей и заказывая все профилактические обследования.Даже дочь говорила, что лучше чем я , никто к мужу не относится. Мне давно говорили психологи, что "нельзя причинить добро", но когда моя мамаменя при нём оскорбляла, а он молчал, и она всегда видела в нём союзника, или дочь вообще не общаясь с нами, требовала "мягко" какой-то помощи, или он, жалуясь на нехватку сна, вставал рано утром за 2, 5 часа на работу, чтобы написать письма своим тётушкам- одноклассницам с комплиментами и позитивчиком, а я получала лишь негативчик- кто из сотрудников умер или тяжело заболел, постоянную смену его настроения и вспышки гнева, неаккуратность и нечистоплотность, то я ВЫСКАЗЫВАЛАСЬ вначале мягко и спокойно, позже неспокойно и немягко.... Что делать, если тебя не слышат, лгут, выворачиваются, опять клянутся и режут руки, зато на машине возят к врачам и покупают необходимые лекарства и платят за психологов, приэтом все специалисты говорят мне и лично ему, что проблема моих заболеваний-психосоматика, нужно решить вместе все семейные конфликты и проблемы, он кивает, его глаза увлажняются и он всё, как собака понимает, и...Если бы мне было сейчас лет 40, я бы ушла, начав всё сначала, а сейчас-болезни, долги и одиночество без близких и родных делают это нереальным.Вот и управнение с тремя неизвестными.Кстати, вчера в очередной раз я му прочитала из книги Луизы Хэй  метафизические причины всех его болезней- гордыня, упрямство, повышенное эго, уход в прошлое, страх перед настоящим, отсутствие творческого начала. Чего уж ему конфликтовать со мной, если зло всегда исходило от него. Ну а когда он сейчас часами молчит или рычит, я стала оскорблять и унижать его,хватать за рубашку и рвать воротник, даже золотую цепочку порвала на шее. Только это не помогает, растёт озлоблённость.

я копила психосоматику и пр. гадость...
А муж то тут при чем? Это же был Ваш выбор - копить психосоматику.

Мой выбор,  да, только каждый раз после его или моих тяжёлых заболеваний, приступов, после того, как умирал какой-то известный актёр от тяжёлой болезни, короче, каких-то потрясений, я полагала, что наконец-то он поймёт и будет жить здесь и сейчас, а не в мире грёз и своего "счастливого" детства, о котором он всем психологам рассказывает, не приводя ни одного примера, чем оно было счастливым. Просмотренные фильмы, книги не оставляют более, чем на пару минут никакого следа, вот я и переживаю, страдаю, размышляю, находясь постоянно в самокопании и анализировании своей жизни, я страшно завишу эмоционально от наших отношений, я зависла по полной... Ничего не спасает... Как я убеждаюсь, у него очень чёрствое сердце, только когда я буквально погибаю от мигрени или боли в животе, он может обнять или погладить живот, но молча, как ШТИРЛИЦ.

Если бы он постоянно не обещал, не жаловался на болезни или на нехватку денег или на интриганов -коллег, а мужествеено сносил тяготы жизни - молча, как взрослый мужик, я бы как-то постепенно научилась бы жить только для себя, принимая лишь его заботу по-хозяйству. Но он играл моими чувствами все последние годы на моём чувстве жалости, сопереживания, эмоциональности....
Леночка, не он играл Вашими чувствами, а Вы позволяли играть, с какой целью?

Потому что была глупая кошка. Не знаю. Верила, надеялась, на примерах соседей или знакомых видела не лучшие варианты.Опять-таки, моя мама укрепляла эту глупую надежду, постоянно говоря обо мне плохо и критично, таким образом вся семья- мама, папа, дочь и внучка, держали меня на коротком поводке, типа, а ты заслужи -вот хорошего мужа, то есть, я должна была стать лучше и спокойнее, не нудить, трудолюбивой и исполнительной, не эгоисткой, ну и тогда...Тогда будет всё хорошо, главное, закрыть свой рот и терпеть, то же мне проблема, что он оскорбляет и кричит, пойди в др. комнату, то же мне проблема, крошки или пятна, возьми и вытри, так советовала мама...Естественно, меня это не устраивало, поэтому я устремлялась к знаниям, силясь понять то, чего я не знаю...

ОН ХОЧЕТ "НА ШАРУ", чтобы всё, ну просто всё стало хорошо, без прикладывания сил...
Этого все хотят, но, к сожалению, так не бывает. "Без труда не выбтянуть и рыбку из пруда"....
Да, в моей жизни никогда я не получила ни капли без труда.
Я обижалась на его чёрствость, отказывала ненадого в сексе, мы потом мирились через секс, и я надеялась, что это поможет нам решать проблемы в браке- наша любовь...Тем более тогда он был достаточно романтичен, временами весел, с типичным для него юмором.
Многие молодые пары поступают подобным образом, но к сожалению, накаание сексом и примерение через секс не решает проблемы, она ка кбыла, так и остается, и будет о себе напоминать.

Так оно и было, даже после смерти его матери ничего не изменилось, у него осталось чувство вины, не уберёг ведь, в Германию уехал. А ей было почти 90 лет. Между прочим, в сексуальном плане, у нас не было проблем, я была открытой, способной на эксперименты и мы говорили обо всём...
Как-то мне даже пациентки на работе, у которых мужья тоже были "маменькиными сынками", сказали, что бы я не надеялась , так как это приговор до конца жизни
Правильно сказали.
Как Вы на это среагировали?

Тогда ужасно, не верила до конца, это было почти 25 лет назад. И у этой женщины были отличные отношения со взрослой дочерью, как с подругой, и работа до самой старости, и внуки, всё, кроме мужа.

и я надеялась, что он привяжется ни к маме, а ко мне, нам...
ТОгда Вы были молоды, у ВАс не было опыта, поэтому надеялись на что-то, а сейчас на что надеетесь?

На чудо, да ни на что. Он еле ходит- еле работает, всё болит, очень тяжело в 60 лет работать сварщиком, потом скандалы дома плюс помощь по хозяйству, но характер-нордический, стойкий, только ради чего, какая цель, смысл, не понимаю....Нет друзей, коллеги часто интригуют, подсиживают, полное одиночество с фантастическими фильмами и книжками о героях...И затравленный взгляд...Я устала его вдохновлятьна всё- спорт, полезную еду, ухоженную внешность, а ему всё равно.

.Но ничего не изменилось... Так что тогда психологии не было.
Лена, даже если бы были психологи, это ничего не изменило бы. Психологи не всесильны, они не умеют менять людей, человек может измениться только сам, психолог просто помогает понять себя и в соотвествии с этим меняться. Роботу психолога и клиента можно сравнить с гонками, где водитель автомобиля - клиент, а штурман - психолог, и если водитель не захочет повернуть ключ зажигания, елси не захочет тронуться, или не будет слушать штурмана, то далеко точно не уедит...
Для того, чтобы меняться человек должен не только захотеть, но и приложить усилия.

Вот я и прикладывла, сама.Наверно, неправильные усилия , не в том направлении.

я совершаю часто подвиги подобного рода...разговоры с психологами ничего не дают
1 А разговоры ничгео не дадут. Дадут что-то только Ваши собственные поступки. Ваши усилия. Что сделали, чтобы что-то изменить? Именно сделали?
2 Каких изменений Вы ждали от разговоров с психологами?

Я ждала и надеялась, что с помощью психологов смогу не зависеть от его депрессии- смены настроений, гнева, озлоблённости, буду только коротко говорить , что надо сделать, то есть, заниматься собой, но никаких изменений нет и нет. Наши отношения приобрели токсический характер, они,словно, садо-мазохистские-  когда он меня обижает, даже зная всю теорию психологии, я становлюсь жертвой, начинаю читать ему морали и мы...таким образом сближаемся, так как временами, он осознаёт, задаёт вопросы, делает коментарии, даже цитируя ведических психологов и Библию, а потом резко без предупреждения, даёт отпор... и пошло. Я - его, а он - меня.
Я хотела живя с ним на одной территории эмоционально отделиться от него, стать личностью, а не жертвой. Увы! Я ждала каких-то методик, схем, конкретных заданий. Я не научилась себя защищать, свои границы. И все мои способности мне не помогают в этом.

Лена, это звучит как "вот они все плохие, а Вы такая несчастная, и во всех несчастьях виноваты они"?
Да, да, я знаю, что наши враги- это наши учителя и всё пр.в этом духе.Я совершила в юности очень много ошибок, очень сильно любя маму, чувствуя ответственность за её жизнь и став буквально её поводырём по жизни.В итоге, они все , сидевшие на моей шее, теперь ненавидят меня, так как я их сбросила, но они объединены вместе, и в этом уже их сила, хоть и со знаком минус. Они, несчастные сами, одинокие и больные. Кто выиграл, кто виноват и что делать????? Вот поэтому я и учусь в этой школе жизни, но ничму не научилась.

всё назло.
+
он только ломает всё в доме, правда
нечаянно,
По каким признакам Вы видите, что он делает это именно на зло Вам?

Наверно, не назло, а просто потому что наплевать на то, что мне это доставляет боль... Вопрос - почему?
Встречая подчас на улице малознакомых людей или соседей, он старается каждому сказать что-то приятное, подбодрить, сделать комплимент, это звучит порой неловко, на фитнесе- то же самое, как угодник какой-то, помнит все события из институтской жизни и своим сокурсницам вечно делал комплименты, а вот сомной-  почему??????? Раньше я так не реагировала, но оно накопилось и ничего не изменилось к лучшему.У своей матери маленький прыщик раздувал до абсцесса, и все её болезни доводил до смертельного исхода, а на меня во время ссоры может просто не реагировать, спросив холодно, вызывать ли скорую.Ведь мама его просто запрещала ему говорить о нас, никаких тем, и за все эти годы она просто лишила его чувств ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ОКРАСКИ. Я не могу с этим смириться, так как систематически он всё понимает и обещает меняться с помощью психологов.

я передаю его письмо психологу, это уже после вашего разговора с ним:

Здравствуйте, Константин!Обращаюсь к Вам чтобы выяснить возможные причины моего постоянного семейного кризиса. Стаж моей семейной жизни 38 лет. С самого начала у моей мамы и моей жены не сложились отношения. И хотя моя мама шесть лет назад ушла в мир иной, война продолжается до сих пор. Моя жена считает, что я всегда был связан с моей мамой духовной пуповиной, которая до сих пор не обрезана. Я готов с ней согласиться. Недавно мы узнали о таком понятии, как «сепарация». Возможно она у меня ну просто очень неудачная или вообще несостоявшаяся. Об этом и хотел бы с Вами поговорить по скайпу, чтобы в этом первом бесплатном разговоре увидеть дальнейшие перспективы нашего общения.Другой даме он написал нечто похожее, с ней даже не дошло до  встречи, а с мужчиной он даже толком не смог объяснить свою проблему конкретно. И виноватой оказалась я. Опять крики и резание рук и клятвы, больше никогда не говори о психологах.
Каждый раз он обещает, и каждый раз видит, как я страдаю от его неряшливости, безалаберности, лжи, нечистоплотности, он просто делает свои мелкие пакости в шахматном порядке, словно, мозаику складывает, каждый день что-то новенькое из набора старенького
Если Вы считаете, что он делает все Вам на зло, и Вы страдаете от его постпков и слов, то почему все еще с ним?? Значит у Вас есть какая то выгода, оставаться жить с ним, что это за выгода?

Выгода? Победить его, его маму, стать любимой, нужной, единственной.

Кстати, вот пару слов из его диагностики по чакрам, двухлетней давности-
Он хочет казаться любящим, перспективным и многообещающим в том плане, когда идет выяснение каких-то неприятных для него отношений, типа, ну отстаньте вы от меня, я все понял, я все осознал, мне все это уже давно надоело, и мне неприятно с вами еще о чем-либо говорить. В итоге, он способен что-то пообещать исправить и осознать в самом себе, но, как правило, этот механизм не дает должного результата по той причине, что все это идет как не от сердца, а по принуждению обстоятельств.


Диагностика стоила 125 евро на 12 листов,от настоящего экстрасенса, он написал ему такую благодарность, обалдеть, и спрятал её в дальний ящик. А заказывал сам. Вот его благодарность-

Юрий!
Прочитал ещё раз свою диагностику. очень тонко и интеллигентно описано. Тонко, потому что лазерный луч диагностики посетил самые сокровенные уголки моей души, не оставив без внимания ничего абсолютно. А интеллигентно, потому что раскрыта она очень ровно и спокойно, очень миролюбивым и культурным языком. Рисунок моего энергетического тела показывает насколько я грешен и я и притягтваю к себе таких же людей и говорят со мной соответственно таким же языком и такими же выражениями. А в диагностике я услышал голос Духовного Учителя.......
 Вот и попробуй ему не верить....

Всё на сегодня. нет сил  До сл. общения,Наталья!!!
 
ВиолетаДата: Воскресенье, 13.11.2016, 19:30 | Сообщение # 48
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый вечер, Наталья!

Каждый раз он обещает, и каждый раз видит, как я страдаю от его неряшливости, безалаберности, лжи, нечистоплотности, он просто делает свои мелкие пакости в шахматном порядке, словно, мозаику складывает, каждый день что-то новенькое из набора старенькогоЕсли Вы считаете, что он делает все Вам на зло, и Вы страдаете от его постпков и слов, то почему все еще с ним?? Значит у Вас есть какая то выгода, оставаться жить с ним, что это за выгода?

Выгода? Очень много лет, даже не знаю сколько, моя дочь и мама повторяли, как мантру, что это такая мелочь, и что его качества другие намного перевешивают именно эти. Да, я верила, что бывает хуже у других, повторяю опять, что надеялась, что его наступающая старость и одиночество и полная беспомощность перед жизнью, пробудят здравый смысл. Его эмоциональная зависимость от умершей матери, страх быть заботливым, внимательным, страх улыбаться и радоваться даже мелочам, страх делать комплименты и давать, а не брать, прощать и любить, этот страх дошёл до предела.Его заслуги в хозяйстве не перевешивают уже ничего, но... у меня страшная экзема на руках- избыточный рост сухой кожи и расслоение ногтей, для меня всё, что связано с водой- гибель, а в перчатках ещё хуже, лечения, кроме постоянного дорогого крема для рук и ногтей нет, да и то, не помогает, всё время стрес, только за последний месяц было две скорых помощи и куча посещений врачей разных специальностей, а возит -он, если вечером, и скорую вызывает.  У меня были такие приступы мигрени с тошнотой, ядумала-умираю, страшный приступ якобы желудочного грипа, жуткие напряжения мышц по всему телу и боли... и боли....Он прекрасно всё понимает, помогает в эти моменты, опять читает и слушает лекции и ролики в интернете об отношениях, соглашается, заказывает консультациии. Наташа, я ищу друзей везде- никого, я абсолютно одна на свете, куда мне деться?Если разводиться, надо менять квартиру, у нас дикий кредит, и полное отсутствие денег. Я не знаю, как его терпеть, я даю себе обещания, проговариваю возможные варианты в его отсутствие, и не могу сдержаться, и схема повторяется.

А мне некуда
деться... Я даю себе обещание молчать,
Вам деваться некуда, а если бы было бы куда, то что бы это изменило?

Я бы ушла, пусть на время, подумать, отдохнуть от скандалов и решить, нужен ли он мне дальше, и хочу ли я бороться и страдать...Паузадля размышлений. Но чего мечтать, уйти мне некуда, а наше общение становится просто взрывоопасным...
Лена, Вы уже уходили, точнее уезжали - в Германию. И что это изменило?

Да, ничего. Он с возрастом становится таким беспомощным, что я полагала что придёт осозанность, ну не идиот же он, в конце концов. Я никогда не хотела слияния в браке, я прикладывала усилия для сотрудничества, поддержки, взаимопомощи. А чтобы держать меня в подчинении, мне мои близкие постоянно говорили о моей слабости во всём, таким образом, оставляя меня в состоянии полного недоверия к себе, неуверенности и страха за будущее, так что куда я могла все эти годы деться? А теперь, когда я поняла, что такую вот неуверенную маму, дочь и жену им всем было легко держать в некотором подчинении, указывая на её лабильность и несостоятельность. А я служила за "кусочек сахара", называемый то бишь любовью... Вот почему я с ним. Ко всему, он отличный актёр и страшный лицемер. Врёт просто без остановки, а я вот не научусь никак...

го издевательства,
Как именно он издевается над Вами?
Не сдерживает свои обещания, покупает овощи и фрукты с закрытыми глазами, не видя гнили и не желая одевать очки.
Лена, это разве издевательства? Это просто говорит о его чертах характера, а не как не то, что он издевается над Вами. Тогда получается, что Вы сами так реагируете на мужа . И для чего тогда так реагируете?
У меня просто не было сил всё описывать тогда. Я перед началом ответов Вам написала кое-что.Я не могу без свежего воздуха, ко всему проветривание особенно в зимнее время- это профилактика плесени в доме, и проветриваю 4- 5 раз в день, как советуют эксперты, а него в деревне при температуре воздуха 30 град мороза заклачивали окна и топили без пауз, так ведь это было более 40 лет назад, и я в Германии вот уже более 20 лет не могу его приучить к этому, или он специально забывает, или закрывает сразу. Короче, полное игнорирование. Следует добавить, что это ещё и огромная экономия денег, если я с ним бопюсь и делаю по инструкции, то мы 1 раз в году получаем вознаграждение от нашей жилишной фирмы.  Он чистит зубы, мечтая...и паста каплями на полу, он ест хлеб с зёрнами и зёрна на полу, он во время еды пачкает руки, не вытирая, прикасается к выключателю, к обоям, к домашним брюкам, говоря потом, что не имеет понятия откуда, то есть это от меня. Я должна его таким образом поймать "на горячем". Тогда он ещё больше "ёрничает".Чавкает во время еды и причмокивает. Это качества его родителей, все, о которых я писала, родительские ценности, так называемые. Там ценности были другие- съезд КПСС и бесконечные разговоры, партизаны и белогвардейцы и служение родины, не жалея живота, правда, на эту тему говорила в основном, мать,считающая, что за работу учителем, депутатом и заучем в Сибири, должна получить к пенсии почести за свои заслуги в виде привелегий.Другой темы в его семье не было.Фальшивый патриотизм, так как фронтовик был его отец, как раз и нетребующий для себя ничего... Так вот мой муж буквально облизовал свою маму, не позволяя ей невничать, плакать и переживать, находя тут же нухные слова, смягчая ситуацию...Не доводил до стресса никогда, был ласковым, добрым и мягким, не забывая её просьб и своих обязанностей- покупать ей лекарства по блату, находить врачей и клинику, договариваться с врачом о её лечении, посещать её там, ободрять её, доставать ей то, в чём она нуждалась и пр.Кто был его женой, я или она7 А ведь я просила заботу обо мне только 50%.
 
ВиолетаДата: Воскресенье, 13.11.2016, 23:30 | Сообщение # 49
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Не правда, жутко после такого общения, но я не вижу выхода. несмотря на ежедневные обещания видеть в нём ребёнка, не пить яд в виде обид, и пр.....
Выход всегда находится там, где был вход. Так где Вы вошли в такие отношения? И для чего?

Для счастья, взаимности, дружбы и любви. Сотрудничества, торчества, поддержки, общих целей и интересов. Когда у него откат, он подтверждает именно так.Я написала, что выйти мне малореально- нет здоровья, поддержки, близких людей. Страшно. Была бы моложе и здоровее, осознав раньше, могла бы выйти, но к чему мечтать. Как приобрести имунитет на его "прибамбасы"? Я уверенна, если бы перестала на него обращать внимания и бороться с ним, он бы долго не выдержал сам, но я не могу, в этом вся суть, возможно, душевные раны, полученные за 38 лет моего стажа сильно ноют, не утихая. Бывает же психический инсцест, так вот его мать забрала его душу, выковарила его ум, всё, что касается семейной жизни,  проблем, он забывает, помня только своё счастливое детство... Как я вошла в эти отношения? Да вот так, заканчивала Мед училище, 19 лет, весёлая, жизнерадостная, целеустремлённая, слишком мечтательная и эмоциональная, добрая и преданная, и очень-очень наивная по жизни... Единственная дочь родителей, готовых на любые жертвы ради своего дитяти, так было до встречи со свекровью, а потом моя мама как продала меня, разрешая унижать и обижать меня свекрови...Я не научилась себя защищать и не знаю, как...

Сохранить себя- это вести себя культурно, не оскорблять его, не устраивать сцен, не подвергаться на его провокацию, ведь я стала уже выходить из себя....Его молчание приводит меня просто в бешенство...
Лена, а чем именно Вас выводит молчание? Ну молчит и молчит и что из этого?

 Потому что делая мне назло или попросту не уважая меня, короче наплевательски, не реагирует на мои замечания и реплики, врёт, пытается наоборот на меня же и напасть, из отступления в наступление, а потом молчит.Он меня игнорирует, как человека, спутницу жизни, подругу и жену. Я внутренне злюсь и раздражаюсь.
Внутри всё переворачивается, хочется прийти к резюме, к чему-то, решению конфликтной ситуации, а он молчит...Как дальше?.  Опять повторение, всё сначала. Груб, заносчив, зол, зато моет пол и посуду. Из-за постоянных разборок посещаем реже сауну и фитнес. Я хоть дома вечером делаю гимнастику, а он поругавшись, идёт спать. Вот какая  у него выгода? Растёт живот, так ест много, а я в виде ограничителя еды сняла с себя свои функции,  не посещает, как раньше врачей чисто профилактически, так как отправляла я, плохо и безвкусно одевается, так как без меня не научился, не отдыхает, не смотрит даже телевизор, ничего не читает, мы почти не гуляем, не ходим за покупками, не смеёмся, не шутим, нет3 года секса( не хочу и не желаю). 

ы заключали сотни раз мирные договора, напару часов- дней, до новой конфликтной ситуации, когда он провоцирует, унижает,
издевается.
Месяц назад написали днём список, он подписался, а через пару
часов, три раза нарушил, оскорбив так, что я его была готова просто убить,
потом 2 раза резал руки - уже привык... Он прижимает к ране бумагу и ждёт, пока
стечёт кровь, не обрабатывая никогда антисептиком.
Кто инициатор этих договоров?
Конечно, я. Ведь издевается он, врёт и лицемерит он, обещает и нарушает он. Какой же выход?
Ну так договоры нужны были Вам, а не ему, так с какой стати тогда он будет вообще им следовать? Ему же все это не нужно.
Вообще-то придумал это он очень давно, ещё с Харькова обещать, клятвы с распиской окровавленным пальцем либо здоровьем своей мамы, даже пожеланием себе рака в случае нарушения клятвы хорошо ко мне относиться. Я всегда просила только 50% мне, а 50% маман, но он не мог, уж слишком она тянула за пуповину, а придумывал клятвы он, а не я. Мне кажется теперь, что он обещал, чтобы выиграть время, пользуясь мной, а я-то верила. Но вставал утром, а его ждали записочки, где-что лежит, что кушать, и  бутербродница , фрукты и сладости на работу, приготовленные вещи на стуле, записки, что купить, где, сколько стоит и какой размер или качество продуктов должно быть. Не надо даже думать было, я часто вырезала из рекламных картинок все покупки с ценой. Он очень много лет практически не думал, а исполнял, всё равно покупая плохое качество, поэтому я предпочитала идти вместе, выбирая сама, а он -нёс, на что уходило ещё больше времени.Но ему было выгодно обещать, на какое-то время никаких проблем. Я улаживала проблемы с инстанциями, так по-нем да и по-русски он плохо говорит, и его редко полностью понимают.
Ведь у других вообще -то мужика в хозяйственет, а этот ещё и покупает и полы моет, чего ещё может хотеть женщина. Да кврачам возит и все деньги отдаёт на врачей, сам вызывая большую часть
заболеваний.
+
-самый
лучший -не пьёт, не бьёт, деньги все отдаёт. По хозяйству помогает, к врачам, экстрасенсам,
целителям на машине в др. города возит. Чего
мне ещё надо?
Лена, и какой ответ?
Наташа, я не знаю.
Хм... если Вы не знаетет ответа, то что будем делать?

Ну я написала вверху насчёт его классности.  Мне надо как-то выжить, укрепить своё здоровье, найти друзей, хотелось бы читать лекции в интернете, посещать какиенибудь курсы, стать цельной и независимой, не стремиться к близости, которой нет, но почему-то я стремлюсь, именно в ссоре, как мазохистка ощущая его близость, которой между нами никогда и не было...

Я верила наивно, глупо, что я смогу ему помочь своей любовью,
заботой, вниманием и пр.
Хм, он у Вас просил помощи?

Я написала раньше об этом. Когда человек жалуется, выглядит убогим и несчастным, страдает от тяжелейшего артроза в колене, мучается от интриг сотрудников...Я давала советы. Искать в себе, обратиться к психологу. Ну Вы это знаете. Сейчас, понимая, что он не в состоянии себя поменять, он перестал жаловаться и съедает свою злость, зависть, гнев- не лучший вариант. Вот он и стал всё ломать, гадить и крушить. "Словно, его любимые герои подпольщики...
То есть помощи от Вас ему не нужно было, а хотел, чтбы Вы его спасли, но Вы уже сами в течении жизни убедились, что спасти другого члеовека не возможно, даже помочь не всем можно, а только тем, кто может помощь принять. И Вы сами видите тепеь, что он не изменится. И Вы пишите, что так продолжать жить не можете, тогда каике другие варианты видите? Напишите, пожалуйста все, которые придут в голову, даже те, которые на первый взгляд фантастичные.

Я вот только написала выше о своих мечтах. Найти друга, любовника, но это непросто, так как у меня завышенные требования. Скорее, друга. В сайте знакомств я ищу друга более 10 лет, никто не читает о моих интересах, а предлагают сразу встретиться...и в постель. Вот и всё.  Если совсем честно, я почти не мечтаю, очень устала, больше мечтаю о здоровье и отсутствии таинственных симптомов, раздражающих врачей. Хотелось бы ко всему относиться проще, легче, наплевательски, научиться врать, подводить других, не быть вежливой, воспитанной, не копить знания, а сидеть тупо смотреть телевизор часами, кушая чипсы. Бред. Шучу.

Да, выразилась неточно. Это продолжается чуть больше года, да и то не до конца верно. Когда в некоторые дни я чувствую себя терпимо, я начинаю его жалеть, (на подсознании хочется, чтобы меня оценили, да?)
1 Лена, зачем начинаетет жалеть, Вы же знаете, что мгновенно человек поробует "сесть Вам на шею" - Вам это надо? особенно учитывая, сколько вы сделали, чтобы не тянуть всех на себе?
2 Лена, а Вас хоть раз за всю совместную жизнь за жалость и спасательство оценили?
1.Потому что стоит мне прекратить на него обращать внимание- всплывает его убогость в одежде, стрижке, внешнем виде- неухоженность плюс хромота и поражённые артрозом пару пальцев рук. Вина и чувство стыда, что он зарабатывает на хлеб насущный, и я сижу на его шее. И начинаю лихорадочно покупать иготовить и стричь его. ужас. Хочу, чтобы он полюбил жизнь, а он любит смерть и маму. Не ответила я на Ваш вопрос. Меня так воспитали. Платить по долгам. Очень хочу отучиться Вот родителями дочери не плачу, так они меня вычеркнули из жизни Вот так договорчик.
2 Нет , меня никто не жалел, разве что спасали с помощью геркулесовой кашки и котлеток. Наоборот, мои заслуги занижали до нуля, говоря, что это было давно. Тогда я начинала подсчитывать, что например, маме и папе помогала более 30 лет, а не помогаю 4-5 лет. А мужа спасаю вот уже 37 лет, а функции сбросила чуть больше года. Но мои математики считают лишь последние дни и меяцы. Таким образом, я- чёрствый и бессердечный человек, эгоистка одним словом.

ТОгда для чего продолжаете?
От безнадёги.
Хм... то есть в поисках волшебной палочки.... а что делать, что ее не существует в реальности, а етсь только в сказках?
Я хочу предолеть свой так называемый барьер, став независимой от их любви и оценки, но не получается, и я тону....
Его ничем не зацепить.
А зачем его цеплять?
Я хочу найти общий язык, способ существования, ведь очень редко это работает, я хочу достучаться до его души, но она закрыта. И я опять читаю, анализирую, размышляю и борюсь с ветряными мельницами, как сказала мне  мой гомеопат.

Как прийти к соглашению, урегулированию наших конфликтов, как?И как все это соотносится с " любовью, заботой, вниманием и пр."?

Я слишком много ему отдавала
То есть теперь хочется получить "девиденты"?В какой-то умной книге я читала, что в отношениях не должно быть отдачи только с одной стороны, а должен быть разумный обмен, сотрудничество, балланс, гармония. Вот где-то так. Я сейчас, как пустая батарейка.

Я не могу принять его+
У меня нет ни физических ни душевных сил на развод. Тем более, есть ведь
како-то смысл в нашем союзе. Я не могу принять его, а он-меня
1 А Вы и не обязаны его принимать. Раз не можете, значит не можете. То просто стоит тогда рассматривать свою жизнь, учитывая, что Вы не можете его принять, и будете соотвествнено реагировать на его поступки, а он будет реагировать на Ваше непринятие себя тоже не самым лучшим образом. И учитывая это уже планировать свое будущее. И отказаться от каикх либо тчетных надежд, отказаться от того, чтобы пытаться его пределать, Вы его не переделаете, это не возможно. И Вот опираясь на все это какое будущее видите? Что рисуеет воображение? (все варианты напишите, пожалуйста)
2 Да, конечно, смысл есть всегда и во всем, просто так ничгео не бывает. На Ваш взгляд, какой смысл в Вашем союзе?

1.Боже мой! Никаких вариантов. Ведь мы без пауз ссоримся, у меня постоянно приступы, он игнорирует все мои просьбы об аккуратности, уважении, всё забывает, получается, что я должна всё концентрировать в себя, не забывать, проверять, не на минуту не расслабившись, не удивительно, что у меня такое с мышцами, даже ночью, выходя в туалет, я анализирую прошедший день. Вчера, ещё соглашаясь в своих ошибках он что-то предагал, а сегодня отрекается от всего и молчит или рычит... 

2.Смысл  в будущем, которого нет. Я сейчас слушала  5 минутный ролик одного психолога, если между супругами стоит свекровь,то надо вначале заслужить своим отношением к мужу в плане заботой, поддержкой, любовью то тепло и заботу, которую давала раньше мама( так вот его мать по его словам его растила - правда, все растили, одевала-  правда, все одевали, да только, как бомжика, если честно, и кормила, да только так кормила, что он вечно был голодный, не наедаясь, и имел при нашем знакомстве очень малый вес при 180 росте.) Когда мы поженились, моя мама тогда поддерживала нас материально, а его -сказала так: "Он с нас тянул, а теперь пусть тянет с вас" На что он абсолютно не обиделся, имея очень обеспеченных родителей по тем временам. Далее в ролике говорится, что жена должна стать ближе к мужу, показывая своим отношением это, что я и делала, а потом, если муж -маменькин сынок, то надо ставить ультиматум- я или она, так грубо я не ставила, ну а потом.... послать и искать нового... Наташенька, банально и честно, но подавив мою уверенность в себе,  моя мамаразвила такую неуверенность в себе, что я только и лечусь у психологов, став жертвой.  Сейчас быть не хочу и не желаю, но выхода не вижу.

Лена, что Вы хотите? Какой помощи хотите от меня?
Наташенька, объясните мне мой путь, направление, вектор. Я заблудилась, одна. Почему одни страдания?
1 Человеку даются жизненные урои, когда он понимает свой урок, выносит опыт из сложившейся ситуации (это и етсь урок), то ситуация разрешается, и жизнь улучшается, когда же человек октазывается "учить урок", то ситуация постепенно ужесточается, и жизнь его осложняется, превращаясь в страдания. Как Вы думаете в чем состоит Ваш урок - этих взаимоотношений?
Через страдания Ваше бессознательно, что пытается Вам донести? (не задумываясь, первое, что придет в голову)
2 Лена, что в Вашем понимании Ваш путь? Какой он? Что такое вектор? Для чего он?
3 Как Вы поняли, что вы заблудились? По каким признакам?
 

1. Перестать быть жертвой, но как? Помогите мне, пошагово, как первокласснице.

2.Моё предназначение- дочь, жена, мама и бабушка. Ничего не удалось. Карьера, успех- тоже, не смогла себя ни в чём реализовать, стать нужной, полезной. Все мои знания не практичны, ведь применяя это самой, я не добилась ничего, даже не стала здоровой приздоровом образе жизни. Жизнь должна иметь какой-то смысл, оставить после себя след, просто память. Дать своим близким любовь, тепло, поддержку. Я давала, как корова молоко. Отдала, всё, ничего больше нет. Корову сдали на утилизацию.

3. Нет здоровья, успехов, денег, счастья, любви, уважения. Бублик с дыркой. Столько стараний, сил, энергии, накопленных знаний, и...одни руины...
 
ПсихологДата: Среда, 16.11.2016, 18:26 | Сообщение # 50
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1875
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте, Лена!

Цитата
"Прежде чем я отвечу на вопросы, я решила набросать то, что меня выводит в моём муже, приводя подчас в бешенство,так как систематически повторяется. И я уже не знаю, как реагировать, так как он чаще всего отрицает свою причастность к происходящему или молчит....

Пересыпалгеркулес или чай в дозу- вокруг на мойке
труха от геркулеса или чая Утром, когдазавтракает перед работой, держит все выдвижные ящики , по всей вероятности,
открытыми, так как я в них тоже нахожу систематически труху от геркулеса,
крошки и зёрна от хлеба, просто мусорную пыль. Но он говорит, что ящики
специально не открывает, тогда, кто? Я всегда контролирую себя и вытираю тут
же. На оконных стёклах часто появляются следыпальцев, я такого, по определению, делать не умею, так как открываю и закрываю
за ручки. Берёт дозу смёдом или вареньем, и на сл. день прикоснуться нельзя- все края липкие. Я систематическиделаю инвентаризацию даже тех продуктов, которые не ем, регулярно находя там
плесень, гниль и пр., прося его немного контролировать самому. В результате
появляются летом фруктовые мошки, которые размножаются сумасшедшими темпами,
летая по квартире, уже несколько лет это
длится, так как они откладывают яйца… В его портфеле,который он носит на работу – вечно лежат липкие кулёчки от фруктов, крошки и зёрна от хлеба, я должна просить это
вычистить, ведь дома от всего этого могут завестись насекомые вплоть до жучков или тараканов… То же в егоящиках с документами или техническими принадлежностями- везде хаос… Когда он кушает,на руках остаётся жир, косточки от рыбы, крошки, и если я не прослежу, может
попасть на домашние брюки, рубашку или стул, а после он скажет, что не имеет понятия,
откуда берутся пятна… То есть я должна быть контролёром…. Горячий чайприхлёбывает, часто чавкает, если я не скажу об этом, НО- эти «заморочки»происходят только и исключительно со мной, дома, а на людях- это сама интеллигентность и
воспитанность. В институте у него была кличка СЭР. Особенно он любит «пустить пыль» вобществе незнакомых молодых женщин, например, когда мы посещаем психологические
лекции и семинары, и от него все в восторге. Никогда сам неоденется прилично, со вкусом, я должна всё подать, подобранное по сезону и
цвету, даже воротничок поправить или карманчик джинсов. Меня «бесит, когда в
карманах брюк он хранит ключи, документы и пр.Теряется вид одежды и просто
неприлично. Все порядки в квартире делаю я, создавая уют, поддерживая чистоту и инвестируя очень много времени и сил, особенно сейчас, когда плохо со здоровьем.Он помогает по хозяйству в последний год ещё больше, чем раньше, и сам пачкает, ломает, мусорит и игнорирует мои просьбы постоянно."

Лена, так причина не в муже, а в Вас. Почему Вы так реагируете? Чем так важно отреагироваьт именно так?

Цитата
эти «заморочки»происходят только и исключительно со мной, дома, а на людях- это сама интеллигентность и
воспитанность

У всех людей есть сразу енсколько разных соц. ролей и есть маски. Поэтому это нормально, что дома и на людях человек может вести себя по разному. Дома "маска" снимается. Это часто явление.

приобщать постепенно мужа.
+
Как потом оказалось , он играл со мной, и с лекторами в кошки-мышки...
Он за последние 10 лет ездил со мной налекции и плёл там всякие басни о духовности, клялся, начинал работать с психологами и экстрасенсами и через пару сеансов бросал, оскорбляя и унижая
каждого..
Цитата
Муж хотел, хочет приобщаться? (Что тут видите?)
Лена, ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Наташенька, я не имела понятия о психологии раньше, я просто говорила о своих чувствах, желая быть услышанной, не получалось- стена отчуждения, попытка с его стороны имитировать перемирие сексом, покупкой сапог, мытьём полов. Теперь очень отчётливо, я понимаю, что была полностью зазомбирована моей мамой, имеющей на меня сумасшедшее влияние, да, я была зомбирована ею...Она, систематически унижая и подавляя меня, смогла так меня "опустить", что я приходила к мысли, что уж не настолько он плох для меня, бывают и хуже, поэтому все наши разборки так легко превращались в перемирие после его лживых обещаний и моих сравнений его с другими. Моё приобщение началось ТОГДА, когда уже ничего другого не работало, и он "искренно" каждый раз обещал...Это в последние 1,5 года стало совсем нетерпимо, а раьше он прикладывал какие-то усилия, как мне казалось...Мы ездили на семинары, лекции, часами по его просьбам я рассказывала понятое мной из книг и накопленных знаний, он даже комплименты делал, воодушевляя...Отрезвление началось в последнее время, когда он бесконечно режет руки, испускает гнев и ярость, лжёт без пауз и ничего не хочет. Правда, за это время он и с Вами по скайпу поговорил, желая улучшить нашу семейную проблему, и с др. психологами, даже прося их помочь произвести ему сепарацию от мамы, и тут же после разговора "ушёл в свою улитку".

Опять уши от ответа smile
Чем так данный вопрос неприятен? Или труден?

Цитата
Если бы он постоянно не обещал, не жаловался на болезни или на нехватку денег или на интриганов -коллег, а мужествеено сносил тяготы жизни - молча, как взрослый мужик, я бы как-то постепенно научилась бы жить только для себя, принимая лишь его заботу по-хозяйству. Но он играл моими чувствами все последние годы на моём чувстве жалости, сопереживания, эмоциональности....
Леночка, не он играл Вашими чувствами, а Вы позволяли играть, с какой целью?

[b]Потому что была[/b] глупая кошка. Не знаю. Верила, надеялась, на примерах соседей или знакомых видела не лучшие варианты.Опять-таки, моя мама укрепляла эту глупую надежду, постоянно говоря обо мне плохо и критично, таким образом вся семья- мама, папа, дочь и внучка, держали меня на коротком поводке, типа, а ты заслужи -вот хорошего мужа, то есть, я должна была стать лучше и спокойнее, не нудить, трудолюбивой и исполнительной, не эгоисткой, ну и тогда...Тогда будет всё хорошо, главное, закрыть свой рот и терпеть, то же мне проблема, что он оскорбляет и кричит, пойди в др. комнату, то же мне проблема, крошки или пятна, возьми и вытри, так советовала мама...Естественно, меня это не устраивало, поэтому я устремлялась к знаниям, силясь понять то, чего я не знаю...

А сейчас?

Цитата
я просто говорила о своих чувствах, желая быть услышанной, не получалось- стена отчуждения

А Вы его слышали? слышите?
Цитата
Кто обычно начинает разборки?
Хороший вопрос!!! Конечно, я!!!
+
"нельзя причинить добро"
я ВЫСКАЗЫВАЛАСЬ вначале мягко и спокойно, позже неспокойно и немягко....

То есть тут нет речи о "добре", а есть желание просто заставить дургих, в данном случае мама и мужа жить так,к ак Вы хотите и решили за них. Тогда почему удивляетесь, что они Вас оскорбляют и сопротивляются? Это самая обычная защита с их стороны. В большинстве случаев многие так и будут поступать на "причиненеи добра". Нормальная реакция с их стороны.
А вот зачем вы их хотиет подчинить своим представлениям о жизни, переделать их, при этом зная, что это невозможно, хотелось бы узнать. Так зачем Вы это делаете? Зачем причиняете боль не только себе, но и им?
Цитата
какая цель, смысл, не понимаю

Вы не понимаете его, а он не понимает Вас. Откуда же тода Вы оба друг друга слышать и считаться будете, елси Вы даже не понмаиете друг друга?
Цитата
он поймёт и будет жить здесь и сейчас, а не в мире грёз и своего "счастливого" детства, о котором он всем психологам рассказывает, не приводя ни одного примера, чем оно было счастливым.

Лена, это опять из серии "хочу переделать человека" и хочу причинить добро, и надеюсь на то, что невозможно
Попробуйте переключить свое внимание на себя. Добро только себе можно сделать, но никак не другому насильно.
Для себя какое бы добро сделали?

Цитата
Что делать, если тебя не слышат

Лена, вот это идт везде "красной нитью", а значит именно это Вас больше всего волнует. Но вот только каждый человек всегда выбирает себе партнера в чем-то похожего на себя. То есть он "зеркалит" именно те качества своего партнера, которые он струдом принимает в других. То есть получается Ваши "зерала", а их не одно, показывают, что Вы сами не слышите и не считаетесь с чувствами других (говорю именно о увствах, а не о физ. заботе). Тогад получается, что пока Вы сами не анучитесь слышать других, откажетесь от того, чтобы приичнять добро, Вы из данной ситуации не выдите, сколько бы не было прочитаных книг, посещено семинаров, сменено психологов.
И что будем делать?
Цитата

"И виноватой оказалась я
+
все это идет как не от сердца, а по принуждению обстоятельств.

Угу, это ка краз то, что я Выше написала. Он то делал это для Вас, а не для себя. Ему это не нужно, поэтому Вы и удетет в подобных ситуациях виноватой.
Цитата
Я ждала и надеялась, что с помощью психологов смогу не зависеть от его депрессии- смены настроений, гнева, озлоблённости, буду только коротко говорить , что надо сделать, то есть, заниматься собой, но никаких изменений нет и нет
Я хотела живя с ним на одной территории эмоционально отделиться от него, стать личностью, а не жертвой. Увы! Я ждала каких-то методик, схем, конкретных заданий. Я не научилась себя защищать, свои границы. И все мои способности мне не помогают в этом..

Лена, ну не может другой человек прожить жазнь за Вас.
И нет волшебных пилюль. Только сам человек может что-то менять в своей жизни, меняясь внутрене. Если нет желания менятся внутренне, то можете сть смысл попробовать принять себя такой - да, не понимающей мужа, старающей его переделать, не считающейся с его чувствами и т.д.?

Цитата

Лена, это звучит как "вот они все плохие, а Вы такая несчастная, и во всех несчастьях виноваты они"?
Да, да, я знаю, что наши враги- это наши учителя и всё пр.в этом духе.Я совершила в юности очень много ошибок, очень сильно любя маму, чувствуя ответственность за её жизнь и став буквально её поводырём по жизни.В итоге, они все , сидевшие на моей шее, теперь ненавидят меня, так как я их сбросила, но они объединены вместе, и в этом уже их сила, хоть и со знаком минус. Они, несчастные сами, одинокие и больные. Кто выиграл, кто виноват и что делать????? Вот поэтому я и учусь в этой школе жизни, но ничму не научилась.

Лена, а почему тогда октазались чему-то учиться в этой ситуации? Имею в виду не молодость, а сейчас.

Цитата
Наверно, не назло, а просто потому что наплевать на то, что мне это доставляет боль... Вопрос - почему?
Встречая подчас на улице малознакомых людей или соседей, он старается каждому сказать что-то приятное, подбодрить, сделать комплимент, это звучит порой неловко, на фитнесе- то же самое, как угодник какой-то, помнит все события из институтской жизни и своим сокурсницам вечно делал комплименты, а вот сомной- почему??????? Раньше я так не реагировала, но оно накопилось и ничего не изменилось к лучшему.У своей матери маленький прыщик раздувал до абсцесса, и все её болезни доводил до смертельного исхода, а на меня во время ссоры может просто не реагировать, спросив холодно, вызывать ли скорую.Ведь мама его просто запрещала ему говорить о нас, никаких тем, и за все эти годы она просто лишила его чувств ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ОКРАСКИ. Я не могу с этим смириться, так как систематически он всё понимает и обещает меняться с помощью психологов.

1 А смысл менять психологов, если не в психологах дело, а в жлании меняться или в его отсутствии?
И как муж может анчать меняться, если это не его желание и ему самому это не надо, а делает это под Вашим давлением? Разве тут может вообще быть какой-то результат?
2 Допустим, что все таки он решит измнеиться, то с чего Вы взяли, что он изменится так,к ак Вы захотите? Он может измениться в совершенно другую сторону. Такой вариант рассмтаривали?

Цитата
Если Вы считаете, что он делает все Вам на зло, и Вы страдаете от его постпков и слов, то почему все еще с ним?? Значит у Вас есть какая то выгода, оставаться жить с ним, что это за выгода?

Выгода? Победить его, его маму, стать любимой, нужной, единственной.

Лена, вы уже столько лет стараетесь победить, и какой результат?

Цитата
Выгода? Очень много лет, даже не знаю сколько, моя дочь и мама повторяли, как мантру, что это такая мелочь, и что его качества другие намного перевешивают именно эти.

Лена, а жизнь чья? Кто живет с Вашим мужем? Мама? Дочь?
Для них может быть это и не важно, но Вам важно, тогда зачем прислушиваетесь к дургим людям? почему ен прислушиваетесь к себе?
Цитата

А мне некуда
деться... Я даю себе обещание молчать,
Вам деваться некуда, а если бы было бы куда, то что бы это изменило?

Я бы ушла, пусть на время, подумать, отдохнуть от скандалов и решить, нужен ли он мне дальше, и хочу ли я бороться и страдать...Паузадля размышлений. Но чего мечтать, уйти мне некуда, а наше общение становится просто взрывоопасным...
Лена, Вы уже уходили, точнее уезжали - в Германию. И что это изменило?

Понимаю Вас. Не легко арсставаться не только из-за эмоциональнйо связи, но и материальной.
Лена, раз нет возможности расстаться, а жить так, как сейчас уже не можете, то значит надо анйти третий вариант? Какой он может быть? Что рисуеет воображение? (Вариант переделывание мужа под себя опускаем - это из разряда фантастики, а нам с Вами все-таки нужен реальный вариант.)

Цитата
Да, ничего. Он с возрастом становится таким беспомощным, что я полагала что придёт осозанность, ну не идиот же он, в конце концов.
+
Лена, а чем именно Вас выводит молчание? Ну молчит и молчит и что из этого?

Потому что делая мне назло или попросту не уважая меня, короче наплевательски, не реагирует на мои замечания и реплики, врёт, пытается наоборот на меня же и напасть, из отступления в наступление, а потом молчит.Он меня игнорирует, как человека, спутницу жизни, подругу и жену. Я внутренне злюсь и раздражаюсь
+Нет , меня никто не жалел, разве что спасали с помощью геркулесовой кашки и котлеток. Наоборот, мои заслуги занижали до нуля, говоря, что это было давно..

Лена, Вас это ничгео не напоминает? В молодости Вы надеялись на то, что муж изменистя по одним причинам, сейчас по другим. Жизнь ничему не научила?

Цитата
несмотря на ежедневные обещания видеть в нём ребёнка, не пить яд в виде обид, и пр.....

Лена, звучит так, что тогда Вы не можетет жить с ним под одной крышей? Или как?
или может ыбть попробовать в большей мере сосредоточиться на этом: "Выход всегда находится там, где был вход. Так где Вы вошли в такие отношения? И для чего? Для счастья, взаимности, дружбы и любви. Сотрудничества, торчества, поддержки, общих целей и интересов. Когда у него откат, он подтверждает именно так."?

Цитата
Потому что стоит мне прекратить на него обращать внимание- всплывает его убогость в одежде, стрижке, внешнем виде- неухоженность плюс хромота и поражённые артрозом пару пальцев рук. Вина и чувство стыда, что он зарабатывает на хлеб насущный, и я сижу на его шее. И начинаю лихорадочно покупать иготовить и стричь его. ужас. Хочу, чтобы он полюбил жизнь, а он любит смерть и маму. Не ответила я на Ваш вопрос. Меня так воспитали. Платить по долгам.

Что может помочь отучиться?
Или может быть так и арссматривать - он рабоатет, вы следите за ним? Так сказать взаимвыгодное взаимодействие? И не требовать друг от друга чувств и понимание, свести все чисто на совместное хозяйство? что думаете?

Цитата
Я хочу предолеть свой так называемый барьер, став независимой от их любви и оценки, но не получается, и я тону....

Хорошее желание.
Есть идеи как это сделать?

Цитата
я хочу достучаться до его души, но она закрыта.

Хм.. а зачем ему ее открывать, если Вы его не понмиаете?
Вы тогда зачем ему душу открываете, заня, что он Вас также не понимает?

Цитата
Я слишком много ему отдавала
То есть теперь хочется получить "девиденты"?В какой-то умной книге я читала, что в отношениях не должно быть отдачи только с одной стороны, а должен быть разумный обмен, сотрудничество, балланс, гармония. Вот где-то так. Я сейчас, как пустая батарейка.

Да, в отношениях в идале каждый то-то дает, что-то берет.
А разве Ваш муж вообще Вам ничгео не давал?

Цитата
Боже мой! Никаких вариантов. Ведь мы без пауз ссоримся, у меня постоянно приступы, он игнорирует все мои просьбы об аккуратности, уважении, всё забывает, получается, что я должна всё концентрировать в себя, не забывать, проверять, не на минуту не расслабившись, не удивительно, что у меня такое с мышцами, даже ночью, выходя в туалет, я анализирую прошедший день. Вчера, ещё соглашаясь в своих ошибках он что-то предагал, а сегодня отрекается от всего и молчит или рычит...

Печально было очень это читать sad ((
Лена, что так настроены?
Звучит как: или развод или так как есть? Но оба варианта не реальны.... тупик? Или все таки есть выход?

Цитата
Да, конечно, смысл есть всегда и во всем, просто так ничгео не бывает. На Ваш взгляд, какой смысл в Вашем союзе?
Смысл в будущем, которого нет. Я сейчас слушала 5 минутный ролик одного психолога, если между супругами стоит свекровь,то надо вначале заслужить своим отношением к мужу в плане заботой, поддержкой, любовью то тепло и заботу, которую давала раньше мама( так вот его мать по его словам его растила - правда, все растили, одевала- правда, все одевали, да только, как бомжика, если честно, и кормила, да только так кормила, что он вечно был голодный, не наедаясь, и имел при нашем знакомстве очень малый вес при 180 росте.) Когда мы поженились, моя мама тогда поддерживала нас материально, а его -сказала так: "Он с нас тянул, а теперь пусть тянет с вас" На что он абсолютно не обиделся, имея очень обеспеченных родителей по тем временам. Далее в ролике говорится, что жена должна стать ближе к мужу, показывая своим отношением это, что я и делала, а потом, если муж -маменькин сынок, то надо ставить ультиматум- я или она, так грубо я не ставила, ну а потом.... послать и искать нового... Наташенька, банально и честно, но подавив мою уверенность в себе, моя мамаразвила такую неуверенность в себе, что я только и лечусь у психологов, став жертвой. Сейчас быть не хочу и не желаю, но выхода не вижу.

Угу, и сейчас получается Вы снова вот перед таким выбором стоите, точнее так и остались: или ультимату или послать и искать нового. Первый варинт Вы уже попробовали - пытаясь егоп еределать сейчас, я правильно понимаю?

Цитата
Перестать быть жертвой, но как?

Хороший вопрос!
и КАКОЙ ОТВЕТ?

Цитата
Моё предназначение- дочь, жена, мама и бабушка. Ничего не удалось. Карьера, успех- тоже, не смогла себя ни в чём реализовать, стать нужной, полезной. Все мои знания не практичны, ведь применяя это самой, я не добилась ничего, даже не стала здоровой приздоровом образе жизни. Жизнь должна иметь какой-то смысл, оставить после себя след, просто память. Дать своим близким любовь, тепло, поддержку. Я давала, как корова молоко. Отдала, всё, ничего больше нет. Корову сдали на утилизацию.

Лена, так не бывает, чтоыб вот совсем нчиего не удалось В чем-то все равно человек реализуется.
Может Вы не в том пытаетесь найти свое предназначение?
Цитата

Как Вы поняли, что вы заблудились? По каким признакам?
Нет здоровья, успехов, денег, счастья, любви, уважения. Бублик с дыркой. Столько стараний, сил, энергии, накопленных знаний, и...одни руины...

Значит старания, силы, энрегия были направленны в не нужное русло?
представьте, у вас появилась возможность прожить свою жизнь заново, куда бы направили свои силы? Энергию? Старания?


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
ВиолетаДата: Воскресенье, 20.11.2016, 17:07 | Сообщение # 51
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Открытое письмо Владимира, мужаЕлены  Здравствуйте, Наталья!Пишу это письмо, потому что хочусообщить о моей лживости при нашей последней встрече.Всю жизнь я осуждаю или высмеиваюокружающих меня людей, кроме моих родителей, одноклассников и земляков и делаю это
очень зло и насмешливо. Я не буду приводить конкретные примеры, но после всего,
что я сказал о других, в том числе и о близких мне людях, любая насмешка или
грубость в мой адрес-это мною заслужено.
То , что я говорил и моей жене,будто бы после разговоров с ведическим психологом Шаховым и психоаналитиком
Марина она была необычно тиха-это с моей стороны была подленькая ложь. Она
после этих разговоров была удручена и озабочена тем , что её неправильно поняли
и была вся в мыслях как построить будущий разговор с ними. И в последующих
разговорах таки выяснялось, что действительно это я на самом деле пациент дурки,
которому надо лечиться, но я лечиться не согласен, хотя я и просил об этом Вас
и других психологов.
Я человек очень в бытунеаккуратный. Дела, которые я делаю,  в
большинстве случаев сделаны очень некачественно и не до конца. Если меня жена
моя что-либо просит нормальным голосом и в нормальном настроении, то я или
пытаюсь от этого увильнуть или делаю это плохо, типа что бы только она от меня
отстала. К тому же я очень неинициативный, нетворческий и ко всему равнодушный.
Чего кстати не наблюдалось, когдаречь шла о моих родителях. Там я был инициативен, настойчив и очень заботлив. И
у моей мамы действительно пахло изо рта 
и при встрече изо рта торчал волос, который потом оказался в оливье. И если
об этом говорила моя жена, то она справедливо могла вспомнить, что о её маме я
говорил такие же нелицеприятные вещи.
И вспоминая мои поступки, я вижу,что в большинстве случаев я веду себя как маленький мальчик, то есть вполне
заслужил это прозвище.
И ещё я солгал Вам, когда Выспрашивали больно ли мне, когда моей жене больно. Мне не больно, когда моей
жене больно никогда. Я её вожу только к врачам.
Когда я говорю, что хочу видетьжену в «пушистом виде», то не прикладываю ни малейших усилий, чтобы свой далеко
не «пушистый вид» соответствовал этому.
Как Вы видите, Наталья, случай нашнаверное безнадёжный.Я просил в течении последних 15лет многих психологов помочь мне обрести гармонию семейной жизни, а потом
просил помочь нас развести. И какой Вы мне поставите диагноз после моего
письма?
 С уважением.Владимир.
 
ПсихологДата: Четверг, 24.11.2016, 18:18 | Сообщение # 52
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1875
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте, Лена!
У нас с Вами 14 - последняя консультация сегодня.

Вы выложили личное письмо своего мужа, надеюсь это с его согласия.
Лена, я Вам уже говорила о треугольнике. Могу только повторить. Как раз это получится такой небольшой итог нашей с Вами работы и объяснит, почему на протяжении 10 лет никто не смог Вам помочь и почему не один из методов не действует.
К сожалению "разыгрывание " трегугольника - пара, которая возлагает роль судьи на третьего участника данной психологической игры (или ищет спасателя), не может привести к гармонии и семейному счастью, а только усугубляет проблемы между партнерами, и постепенно даже "отрезает" остальных близких, друзей и сложны отношения и просто с окружающими. Это происходит постепенно. Сначала роль судьи возлагается на кого-то из близких, это могут быть родители, могут быть и дети, затем на друзей (если они есть). Но данную роль люди не любят и ее начинают избегать, каждый по своему - кто-то мягко, кто-то агрессивно, кто-то прост исчезает молча и т.д. То есть зависит от характера человека. И когда близкое окружение избегает и огораживате себя от данной психологической игры, то на роль судьи начинает привлекатьсяпосторонние люди - соседи, знахари, психологи, врачи, экстрасенсы и т.д. Зависит от интересов пары. И в принципе все повторяется, сразу пытаются помочь, но когда видят психологическую игру, то большинство также выходят из нее. Надо сказать, что данная психологическая игра - треугольник (или треугольник Карпмана), очень разрушительная для всех участников игры - для всех троих. и чем дальше, тем разрушительнее....
И самое страшное в данной игре, что оба основных участника ничего не хотят менять, хотя на словах могут много что говорить, но вот какие-то действия не предпринимают, цель обращения обоих или одного парнера всегда одна - найти третьего участника игры... но, к сожалению, не выйти из данных отношений, а просто продолжить данную игру, чтобы получить свои выгоды.... и так вот можно прожить всю жизнь... Иименно поэтому, Лена, не один психологох, экстросенс и иже с ними, не смогли помочь, и не одна методика не работает, потому что нет тут желания и цели меняться, а цель одна - снова и свнова сыграть в треугольник. Игру всегда начитает Жертва, то есть человек, который считает себя обиженным кем-то, так сказть вот он обидчик, спасите меня, а данной ситуации муж выступает обидчиком (преследователем), и тогда ищется третий участник - Спаситель (судья , тут зависит от ньюансов игры), на роль которого Жерта выбирает того, к кому обращается за якобы за помощь, если такой человек находится, кто втягиватеся в игру, то роли постепенно меняются и всех троих бьют психологически, и в итоге Жертва оказывает в столь желанной роли - Спасателя - "я всех спасла, я жертвовала собой, они бы без меня..." и т.д. То есть Жертва разыгрывает эту игру как раз для того, чтобы оказаться в итоге в роли Сапасателя и "поносить нимбик". А Спасателя, который был втянут в данную игру в начале игры бьют в итоге...
На тех, кто не втянулся в игру, Жертва часто обижается или может злиться, или тоже их возводит в роль преследователей и т.д. То есть даже если они не втянулись в эту игру сами, жертва и тот, кому она вменяет роль преследователя - муж, родители, дети, жена и т.д., тда переносит свое внимание на них как на преследователя и ищит "поддержки" у того, кто обычно с ней разыгрывает данную игру, то есть он сановися из преследователей спасателем, елси и он не хочет втягиваться в игру, то начинается злится, обжаться и т.д. И сама берет роль преследователя на себя, а этот человек становистя жертвой.... в общем, так по кругу роли и меняются.
Поэтомук такая пара редко расстается, так как их цель не наладить отноешния и не разойтись, а имнено поиграть в треугольник, но при этому, тем самым разрушают друг друга и сами себя. В некоторых случаях в даннйо игре происходть не только психологические побоии, но могут возникать и драка между изначальной Жертвой и преследователем, так как иначальный спаситель всегда человек из вне, игру всегда иначально разыгрывают оба - Жертва и Преследователь, хоть в течении игры роли и меняются. Саму игру, как я выше анписала всегда начинает Жертва, Преследователь порой даже и не знает и не подозревает, что он оказывается обидчиком... ему об этом потом сообщается в обвиняющей форме от самой Жертвы или от Спасателя (Судьи).... Вообще, разружительная игра...
Единственный выход из данной игры - это отказ от вторичных выгод, которые дает данная игра, а именно роли Спасителя - ощущения "святости", лучшости". А для этого иначально придется отказатсья от роли Жертвы в жизни и взять ответсвенность за свои поступки, слова и их последствия. Далеко не каждый согласен отказаться от такой выгоды и тем более взять ответсвенность за себ яи свою жизь, да и выгода от того,чтобы побыть в роли спасителя для людей играющий в данную психологическую игру, очень ценна, многие так и не отказываются от нее, так и живут всю оставшуюся жизнь, просто продолжают менять тех, кто на данный период им кажется может помочь, и его начинают втягивать в данную игру. И так по кругу: жертва - преследователь - спаситель (он же судья).... вот как-то так..
А что делать с этой информацией решать Вам: применить или забыть.
Всего хорошего, Лена!

P.S. Подробнее о психологических играх можете прочитать у Берна и его последователей.
Здесь на сайте у меня есть статья о треугольнике Карпмана, если есть время и желание, можете прочитать: http://consultante.ucoz.com/publ/treugolnik_karpmana/1-1-0-62


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
ВиолетаДата: Вторник, 06.12.2016, 23:21 | Сообщение # 53
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый вечер, Наталья!

Жаль, я надеялась на продолжение, ведь закончив с мамой, мы только начали общаться по поводу моего мужа, да и на последние вопросы я не ответила. Его письмо, естесственно, выложено с его согласия.

Если честно, мне сейчас, ещё менее понятно, чем раньше. Я за это время  прослушала лекции  и видеоролики об этом треугольнике. И...бездна...непоняток...

Я очень изменилась за 10 лет,  и Вы мне сами об этом говорили и хвалили меня. Раньше, несмотря на оскорблениямамы и унижения, получаемые мной, я всё равноне могла прожить дня, не позвонив ей, не узнав, как и что,  теперь я не общаюсь с ними и не помогаю  практически ничем. Разве что, когда самой нестерпимо больно, звоню только для того, чтобы высказаться, абсолютно не интересуясь её здоровьем. Раньше мой день начинался и заканчивался планами на все проблемки и проблемочки моих родителей, о которых они подчас и не просили, так как я "причиняла им только добро". Сейчас этим занимается служба по уходу и в добрый час!!!

То, что касается мужа-  то же самое...Я занималась кухней, хозяйством и покупками, как "пчёлка Майя", он помогал, но немного, т.е. я отдавала намного больше, чем получала,  я водила его по врачам, сама заказывая время их посещения, заботилась о его занятиях спортом, покупала ему весь гардероб и стала настоящей мамочкой ему, таким образом, я всё больше и больше стала ощущать опустошённость, обесточивание, стали появляться новые и новые болезни, переходящие в хронические. И  Вы знаете, я остановилась... Теперь я намного меньше занимаюсь хозяйством- из-за рук и всего пр.Стараюсь больше думать о себе, правда, с очень большим опозданием, мы это обсуждали...Я стремилась в браке прийти к душевному конфорту, к душевной близости, вкладывая в это много сил и здоровья, инициативы и творчества, любви и терпения. Но усилия должны быть с обеих сторон, чего у нас не имелось...Я не спасаю его уже давно- после наших ссор и разборок мы оба больные, только ему идти на работу и подчас он спит 3-4 часа, и как выдерживает рабочий день-  не знаю...Но сражается со мной, как на передовой. Только вот за что? Заглаживая вину покупкой продуктов и уборкой. Ну и что?
 Оскорбляет, унижает и игнорирует мои чувства!!!

Когда я летом общалась по скайпу с психологом из Швеции, прослушав её ролики, такие, как 
"Меня тянет к холодной матери, Чувствовины перед матерью, Нужно ли мириться с жестокими родителями?
Мать психопат, Стыдно обсуждать родителей и др."
мне казалось, вот та, которая может мне помочь, понимает мои чувства, боль, но послемоих исповедей, она начинала буквально требовать, чтобы я в онлайне оскорбляла свою мать самыми гадкими словами, мотивируя, что должен выйти из меня негатив. У меня это происходило прескверно, я не могла... Потом начала кричать и обзывать моего мужа, говоря, что кроме развода, у меня нет никакого варианта выжить или стать перед ним "на колени", т.е. смириться... И я бросила эти очень дорогие сеансы... Таких или подобных примеров много, предлагали искать любовника, найти увлечение и не думать о муже, всех послать к чёрту и т.д.
Но тругольника ещё не было!!!

Наталья! Если Вы пришли к такому выводу, то давайте продолжим нашу работу в рамках нового или старого диагноза, чтобы мы оба  с мужем из него выбрались, тем более, что мой муж собирается тоже участвовать в форуме и пишет, правда, очень медленно свою так называемую проблему.
 
ПсихологДата: Среда, 07.12.2016, 23:52 | Сообщение # 54
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1875
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте, Лена!
Очень порадовали вот этими словами : "Я очень изменилась за 10 лет":, и особенно как Вы их написали!!! Молодец! Так держать! И продолжайте в этом же духе!

Цитата
Его письмо, естесственно, выложено с его согласия

Хорошо. Спасибо.

Цитата
Когда я летом общалась по скайпу с психологом из Швеции, прослушав её ролики, такие, как
"Меня тянет к холодной матери, Чувствовины перед матерью, Нужно ли мириться с жестокими родителями?
Мать психопат, Стыдно обсуждать родителей и др."мне казалось, вот та, которая может мне помочь, понимает мои чувства, боль, но послемоих исповедей, она начинала буквально требовать, чтобы я в онлайне оскорбляла свою мать самыми гадкими словами, мотивируя, что должен выйти из меня негатив. У меня это происходило прескверно, я не могла... Потом начала кричать и обзывать моего мужа, говоря, что кроме развода, у меня нет никакого варианта выжить или стать перед ним "на колени", т.е. смириться... И я бросила эти очень дорогие сеансы... Таких или подобных примеров много, предлагали искать любовника, найти увлечение и не думать о муже, всех послать к чёрту и т.д.

Да, я помню, Вы рассказывали. Медоты существуют разные. И с разными людьми работают разные методы. И тут еще есть такой момент, что на разном этапе решения проблемы могут требоваться разные психологи, с совершенно разными характерами и разными подходами. Такое тоже бывает.

Цитата
Жаль, я надеялась на продолжение, ведь закончив с мамой, мы только начали общаться по поводу моего мужа, да и на последние вопросы я не ответила.
+
Наталья! Если Вы пришли к такому выводу, то давайте продолжим нашу работу в рамках нового или старого диагноза, чтобы мы оба с мужем из него выбрались, тем более, что мой муж собирается тоже участвовать в форуме и пишет, правда, очень медленно свою так называемую проблему.

1 Лена, в начале работы Вы читали правила и согласились с ними, в данном формате - бесплатном 14 консультаций. Если хотите продолжить, то это уже платно, формат если переписка по душе больше, чем скайп, то можно и по переписке - тут в закрытом форуме - вход с в форум по паролю, он только есть у Вас, или по email. Если платный формат Вам не подходит, то обратитесь к другому психологу, кто проводит бесплатные консультации у себя в "Виртуальном кабинете". Тут решать Вам.
Но это уже организационные вопросы, поэтому поводу, если решите продолжить со мной работать, пишите, пожалуйста, в личные сообщения тут на сайте или на email. Спасибо.
2. Леночка, на вопросы Вы отвечаете не мне, а себе. Отвечая на них, Вы как бы смотрите на ситуацию или на себя или на другого человека с новой позиции, вопросы потихоньку к этому подталкивают. Поэтому если Вы хотите, то ответьте для себя на те вопросы. Если Вам важно именно тут в теме написать ответы, я могу тему пока не закрывать. Если не важно тут, то для себя просто ответьте, как Вам самой удобнее.
3. Лена, психологи диагнозы не ставят smile Это прерогатива врачей. smile
Чтобы перестать "играть" в треугольник тут в принципе все тоже самое о чем мы с Вами говорили - это отказ от вторичных выгод, это для решения практически всех проблем основное условие. Отказ от роли жертвы и т.д. В принципе все в том же самом русле работа, что Вы уже делаете. Еще раз хочу написать, что очень порадовали Ваши слова: "Я очень изменилась за 10 лет"! Молодец! Продолжайте, в этом направлении работать. Старайтесь взглянуть на ситуацию и на близких с новой позиции, все больше и больше переключайтесь на свои потребности, в общем, все что Вы уже делали и делаете, и у Вас уже есть успехи, просто продолжайте. И сейчас было бы хорошо, чтобы больше обратили внимание и на то, чтобы отказаться полностью от роли жертвы и т.д. То, о чем мы с Вами говорили. У Вас все получается! Молодец!

Лена, Вы молодец!
Хочу Вас поблагодарить за нашу совместную работу!
Спасибо за нее!
Желаю Вам счастья и сил!


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
ВиолетаДата: Вторник, 13.12.2016, 02:01 | Сообщение # 55
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый вечер, Наталья!    Мне очень жаль, честно, я не готова расставаться с Вами, рассчитывая, что Вы, как хозяйка форума продлите нашу работу дальше, как некоторое исключение- Вы знаете, как мне тяжело, и даже не с кем просто поговорить или поплакаться даже, с приближением праздников становится ещё тяжелее- болезни и боли- врачи много говорят, но сами не могут ничего понять, так как симптоматика постоянно меняется...Понятно, что и настроение.Я очень много читаю, каждый день получая всевозможные рассылки по почте- психологи, экстрасенсы, кто угодно... НО!!!! Мне очень дороги были и есть наши отношения, Вы мне стали, как бы близким человеком, родственником!!! heart И ощущая себя действительно жертвой, я так хочу, мечтаю перестать ею быть, но в 58 лет - это не легко. С вами очень легко работать,быть непринуждённой, искренней, не бояться высказать то, что накипело, я ощущала постоянно Вашу заботу и поддержку, вероятно, привыкнув к ней и не замечая. И сейчас... страшно потерять. Я никак не могу понять свою вторичную выгоду, ведь логика и ум- тут не помощники... 

Примитемои искренние поздравления с Новым годом! Желаю, чтобыв новом году у вас сбылись самые заветные и сокровенные желания, чтобы были счастливы и здоровывы и ваши близкие. newyear music hands

Пусть он будет полон ярких красок, приятных впечатлений и радостных событий.
Мыне хотим друг-друга понимать,
И в один миг становимся врагами,
И, чтобы снова жизнь свою начать
Бежим мы к вам, лишь в горе и печали.

Психологи — вы лекари души
Души, порой заблудшей и уставшей.
Понять вы нас пытаетесь в тиши
И объяснить, что все не так уж страшно.

Вам низкий, человеческий поклон,
За то, что исцеляя наши души
Вы, ничего не требуя взамен,
Умеете нас просто молча слушать.
 
ПсихологДата: Среда, 28.12.2016, 11:33 | Сообщение # 56
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1875
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте, Лена!
Лена, я бы с удовольствием всех оставила, но к сожалению, я просто физически не могу всем ответить.
И к стати, расставание, это тоже хороший опыт. Представьте, что закрывая данную тему, Вы оставляете тут проблемы, о которых говорили. Такое вот символическое расставание с проблемой. Тем более, что под Новый год. А под новый год часто желания сбываются.
Я тогда закрою тему как раз под новый год, чтобы обсуждаемая тут проблема осталась в старом году, а в новый год, пусть Вы войдете обновленная!
Как Вам такая идея? smile

Спасибо, Лена, за поздравления!
Поздравляю Вас тоже с наступающим Новым годом!
Пусть он будет легким, счастливым! И принесет внутреннюю гармонию и успокоение!
xmas newyear


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
ВиолетаДата: Среда, 28.12.2016, 14:35 | Сообщение # 57
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Добрый день, Наташенька! Большое спасибо за поздравления и тёплые слова. Было бы здорово, если было бы!!!Каждый день я начинаю заново и верю, что смогу... К сожалению, наши отношения приобретают только более токсический характер, и мне так жутко, что хочется выть, орать, бить посуду, только пустое это всё. Мой муж писал Вам о желании участвовать в форуме, просил немного времени для своей истории, то бишь подробнейшей биографии. И вот его хватило на описание лет пяти своего детства, и он показал мне. Как проникновенно написанно, с какой любовью о своих чувствах о папе и маме, о семье, в которой никогда не было гармонии, любви, тепла, а были только надежды маленького мальчика, что всё будет хорошо и он получит свои драгоценные кубики... Так вот ему 60 лет, и он не смог дальше продолжать. Он никогда не сможет описать нашу семейную жизнь- рождение дочери и её первые слова и шаги, её тяжёлые болезни, когда его самого никогда не было дома,   и т.д.и т.п  Ох, как я знаю и понимаю, что надо полюбить себя, но ничего не получпется.
Он вёл около месяца переговоры с одесски психологом по скайпу, решал вопросы об оплате( смешные 14 евро за сеанс, причём это знакомый наш, 2 года назад он работал безуспешно со мной, и один раз с мужем, дав ему задание написать семейные ценности, взятые от родителей и взятые от свое жены , привнесённые в жизнь, я Вам рассказывала, что он не смог, ибо все ценности- МАМИНЫ. Так вот, опять по моему совету он договорился о первой консультации, перевёл в Харьков деньги за 10 раз, чтобы его племянник переодически переводил в Одессу), перед этим опять 3 раз посетил домашнего врача с просьбой о медикаменте, так как он агрессивен с женой и не реагирует на критику, и врач ему уже третий раз назначает медикамент, но уже посерьёзней- при лечении жизофрении и агрессии у больных старческим слабоумием.Я перевожу ему всё о медикаменте и говорю с доктором по телефону о побочных действиях...Он принимает пару дней и как раз на праздники...начинается ...откат.... Когда я в очередной раз говорила о наших отношениях, так как он опять показал ко мне полное неуважение и неприятие... Три дня войны, на праздники и крика, его отказ опять одесскому психологу от сеанса, как и Вам в своё время....Опять мои звонки маме и дочери и их злоба и ярость, направленные на меня, кстати  сочуствие  и ....полное равнодушие к нему. Он уже и свои  психические капли не пьёт... Бросил через 3 дня...

Наташенька, я не думала это Вам описывать, но Вы так искренне и тепло мне пожелали, что меня окатило жаром...При моей постоянной боли в правом коленном суставе, где разрыв мениска, начало так болеть здоровое левое, что я еле хоже или сижу, и моя непрекращающаяся гимнастика уже ничего не помогает.

Как мне выйти из этого треугольника, когда я - просто одна. Мой муж говорит, что лечится надо мне и что это я страдаю шизофренией. Может, это правда...
 
ВиолетаДата: Среда, 28.12.2016, 16:27 | Сообщение # 58
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Я, как всегда, много и эмоционально изъясняюсь, но если Вы прочитаете историю моего мужа, Вы увидите, что есть и похлеще, он пишет столько лишнего о своём детстве, деталей, которые можно было бы и не оставить себе ... Наташенька, Мы целый год общались на форуме, я изливала душу, что впрочем, действовало, как таблетка аспирина, но я не изменилась.". Почему? Я не могу ответить,хоть стреляй. Ведь я забочусь о себе, о доме, хозяйстве, муже, но только когда встревожут мои душевные раны, я лезу в бой, "аж кулаки чешутся", слабый голосок внутри говорит-бесполезно, но я не могу- понесло, а потом- давление и обострение всего, что есть плюс необъяснимые для врачей явления и жалобы с моей стороны.
Во мне есто БЛОК, я не могу справиться просто тем, что имею. Я -не Будда, и если меня обижают, то я обижаюсь.
У меня нет инструмента, методики, я хочу, мечтаю только одно-выйти из этой мышеловки, но у меня нет сил. Он никогда не берёт ответственности за содеянное, и это толкает меня на выяснение отношений, а это мышеловка!!!
 
ВиолетаДата: Среда, 28.12.2016, 16:33 | Сообщение # 59
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline








  • Вот те вопросы, на которые я бы очень хотела получить ответы, но не 


  • теоретические, а конкретно для меня, начав новую страничку в форуме.




  • Как прервать цепочку страданий? - каждый «недолюбленный» в детстве неизбежно ранит другого…
     
  • Где в самом человеке живет источник Радости и Процветания?

 
  • Как Его раскрыть?




  • Гармонизация взаимоотношений человека с собой, окружающими и миром в целом.
 
ПсихологДата: Среда, 04.01.2017, 23:24 | Сообщение # 60
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1875
Награды: 288
Репутация: 63
Статус: Offline
Здравствуйте, Лена!
Еще раз с Новым Годом!

Цитата Виолета ()
Наташенька, я не думала это Вам описывать, но Вы так искренне и тепло мне пожелали, что меня окатило жаром...При моей постоянной боли в правом коленном суставе, где разрыв мениска, начало так болеть здоровое левое, что я еле хоже или сижу, и моя непрекращающаяся гимнастика уже ничего не помогает.

Главное выговорились! Это тоже нужно и полезно!

Цитата
Как прервать цепочку страданий? - каждый «недолюбленный» в детстве неизбежно ранит другого…

Долюбить себя самому.

Цитата
Где в самом человеке живет источник Радости и Процветания?
+
Как Его раскрыть?

Да, в кажждом человеке есть источник Радости и Процветания. У каждого он свой и локализуется у всех по разному. Человеку необходимо его найти самому. Тут может помочь эмоцоинально образная. Раскрывать тоже проще через упражнения из эмоционально образной терапии.
Цитата

Гармонизация взаимоотношений человека с собой, окружающими и миром в целом.

Найти причину, которая мешает быть в гармонии с самой с собой. Проработать. Отказаться от вторичных выгод. Продумать что такое есть гармония, что для этого нужно. И потом протсо взять и сделать это.

Лена, спасибо за нашу совместную работу!
Счастья!
Здоровья!
Гармонии!
До свидания!


Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
 
Форум » Открытый форум » Виртуальный кабинет » Хочу полюбить себя
Страница 2 из 2«12
Поиск:



Рейтинг@Mail.ru Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием. Numen.ru Яндекс цитирования Психология 100 Goon Каталог сайтов Каталог ссылок. Бесплатный анализ сайта