В свое время Эрик Берн, основатель трансактного анализа, описал основные модели взаимодействия людей, где каждый играл свою роль. Классификацию коммуникационных моделей он изложил в своем труде под названием «игры, в которые играют люди». Стефан Карпман продолжил работать в данном направлении, и, в 1968 году предложил свою модель взаимодействия между людьми, основанную на типичной связи трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях, которая в последствии была названа треугольником Карпмана. И описал все это в своей статье «Анализ ролей и положений в сказках и жизненных сценариях».

Если в классических бёрновских играх, взаимоотношения строятся по принципу Личность-Личность или Личность-Группа, то, как уже говорилось, треугольник Карпмана предусматривает трех «участников», каждый из которых играет свою роль, а именно: Спасатель, Преследователь, Жертва. Также надо отметить, что участники данной модели взаимодействия постоянно меняются ролями. Поэтому такая «манипулятивная игра» обычно не наскучивает и часто принимает хронический характер. И, в большинстве случаев, дети выросшие в семьях, где взаимоотношения строились по принципу треугольника Карпмана, усваивают такую модель отношений и привносят ее уже в свою взрослую жизнь, в собственную семью, стремятся строить на ее основе взаимоотношения с друзьями и коллегами. Что, само собой разумеется сказывается не самым благоприятным образом на жизнь самого человека. Многие люди, ввязавшиеся данную модель коммуникации, желали бы выйти из нее, но как это сделать – не знают. А по большей части даже и не понимают, что годами вращаются в треугольнике Карпмана — деструктивных взаимоотношениях, несущих вред каждому из его участников.

Итак, давайте рассмотрим подробнее роли Спасатель, Преследователь, Жертва и как развивается сама «игра» в данном треугольнике.

Ключевая роль в треугольнике Карпмана отводится Жертве. Изначально в качестве жертвы выступает некто обиженный, тот, кто якобы страдает. И, по большей части, вся сама «игра» строится вокруг Жертвы и ее же собственными усилиями, как и начинается по ее инициативе. На роль Преследователя Жертва выбирает того или иного человека, кто по ее мнению оказывает на нее давление, обижает ее, мешает ей, одним словом, доставляет какие-то неприятности. И тогда Жертва начинает искать помощь, и, с этой целью обращается к другому человеку, и если он решает ей помочь, защитить Жертву от Преследователя, то есть втягиваясь в «игру», задуманную Жертвой, то таким образом он принимает на себя роль Спасателя. Само собой разумеется, в «игру» могут втянутся только те участнику, кому такие отношения выгодные, зачем-то нужные, позволяют удовлетворить некоторые потребности, порой не осознаваемые. Иначе бы сама «игра» бы не состоялась бы.

Кроме того, необходимо сказать, что если в окружении Жертвы нет нужного ей Преследователя, но человек настолько привык взаимодействовать по вышеописанной схеме, то Жертва может провоцировать окружающих, чтобы получить так нужного ей Преследователя, что позволит ей создать привычные для нее условия «игры».

Такая модель взаимодействия позволяет Жертве не брать ответственность за свои поступки и решения, найти «виноватого» и переложить ответственность на него - «это они во всем виноваты», «это они виноваты во всем, что со мной происходит» и т.д. И она пытается использовать Спасителя, чтобы он решил ее проблемы, защитил от Преследователя. Но поскольку это всего лишь «игра», то спасти Жертву Спасателю так и не удается, и тогда в ответ Жертва обвиняет Спасателя. И в этот момент участники данного треугольника меняются ролями. Спасатель становится Преследователем. Жертва же занимает роль Спасителя, а бывший Преследователь Жертвой. В случае же, если Спаситель пытается выйти из этого треугольника, он становится Жертвой и тогда роли перераспределяются по другому.

Самая престижная роль в треугольнике Карпмана является роль Спасителя, и многие люди втягиваются в данную модель отношений именно из-за возможности побыть в роли Спасителя, несмотря на то, что человеку придется побыть, при этом, и в роли Жертвы и Преследователя, но именно ожидание того, что придет его очередь сыграть роль Спасителя, часто заставляет человека втянутся в данную «игру». Так как Спаситель ощущает себя благородным, он повышается в собственных глазах, он доволен сам собой, ощущает некоторое превосходство над окружающими - «вот он какой хороший, спасете, защищает, помогает». Но фактически, Спаситель не помогает, а только играет в спасение, так как им движет скрытый эгоистичный мотив, поэтому, несмотря на то, что в большинстве случаев решение проблемы лежит на поверхности, Спаситель не решает ее, поскольку ему выгодно, чтобы ситуация не изменилась, осталась такой же, так как если он решит проблемы Жертвы, то в будущем данная «игра» станет невозможной, и он не сможет вновь ощутить свой статус «спасителя», а значит, почувствовать самоуважение и насладиться самим фактом, что от него кто-то зависит, таким образом доказать самому себе, что он значимый, важный человек.

По сути, вся «игра» и затевается ради того, чтобы побыть в роли Спасителя, но начинается с роли Жертвы. Обычно такую «игру» начинает человек, у которого не получилось самореализоваться, а за свои так называемые «благие действия или советы» он получил отпор, тогда он бессознательно занимает позицию Жертвы, а того, от кого получил отпор назначает на роль Преследователя, далее просто ищется кто-то третий, кто бы сыграл изначально роль Спасителя, но в последствии сама Жертва оказывается в столь желаемой роли Спасителя. И «игра» закончена: первоначальная Жертва получила то, что хотела — почувствовала свою значимость, а перед этим ушла от ответственности за свои поступки и решения.

Деструктивность таких отношений заключается в том, что идет подмена настоящих отношений «игрой», и где двое участников «психологически бьют» третьего, что само собой разумеется, сказывается на всех участниках негативно. Также, человек избегает от ответственности за себя и свою жизнь, стремится переложить ее на других людей, а значит человек не реализуется как личность, а только играет в самореализацию и не является хозяином собственной жизни, он как бы «проживает чужую жизнь», часто ощущает себя одиноким, непонятым. Ему сложно строить отношения с окружающими.

Кроме того, если создаются крепкие отношения между людьми, которые в каждой «игре» занимают изначально одну и ту же позицию — Жертвы и Спасителя, то у них могут развиться созависимыми отношения, где Спаситель поддерживает зависимость Жертвы от себя самого, а Жертва получает удовлетворение своих потребностей, так как Спаситель о ней заботится. Что однозначно только усугубляет данные деструктивные отношения, и обоим участникам только сложнее из них выйти, освободиться уже от зависимости друг от друга. И данная пара (это могут быть как муж-жена, родитель-ребенок, так и друзья) обычно всегда пытается втянуть в свою привычную «игру» третьего человека в роли Преследователя.

Так же возможны отношения, где один из партнеров выбирает жизнь с зависимым человеком от алкоголя, наркотиков и т. д., потому что это позволяет ему ощутить себя Спасителем. «Игра» начинается с того, что он жертвует себя жизни с алкоголиком (наркоманом и т. д.) - он Жертва в данном случае. Но его жертва «принесена» для того, чтобы спасти «несчастного», который не сможет жить без него, умрет, пропадет и т.д. - и тут человек переходит из роли Жертвы в Спасителя, для чего все как всегда и было «задумано». Соответственно привлекается и человек со стороны, который изначально назначается на роль Спасителя, алкоголик на роль Преследователя, и вся игра заканчивается тем, что Преследователь (алкоголик) становится Жертвой, сама Жертва (например, его жена) становится Спасителем,а человек, который был втянут в их «игру» в итоге оказывается в роли Преследователя, то есть обвинен «во всех грехах». Поэтому будьте осторожны, прежде чем бросаться спасть кого-то в подобных ситуациях, чтобы не оказаться самому виноватым.

Чтобы выйти из треугольника Карпмана, человеку важно осознать в первую очередь свою выгоду в данной «игре» и отказаться от нее, а взамен научиться удовлетворять данные свои потребности другим способным, не деструктивным как в треугольнике Карпмана. Также увидеть и осознать, что в такой модели взаимоотношений он всего лишь «ходит по кругу», где по очереди «психологически избивают» всех участников данной системы, и что это только накаляет взаимоотношения, что все участники чувствуют только напряжение, и соответственно «букет негативных эмоций», что ведет не к самореализацию, гармонии и счастью, а к саморазрушению. Также перестать оглядываться на окружающих, в особенности на участниках этого треугольника, а строить свою жизнь в соответствии с собственными желаниями. Научится самостоятельности.

Деструктивность данной модели отношений сразу не видна, поэтому многие люди сразу в нее втягиваются, но вот выйти из треугольника Карпмана довольно сложно. Поэтому лучше сразу в не втягиваться в данную «игру», а для этого научитесь брать ответственность за себя, свою жизнь, свои поступки, не бойтесь будущего, не бойтесь быть собой, научитесь слышать себя, свои потребности и принимать их и себя каким, какой Вы есть. А если Вас попытаются втянуть в треугольник Карпмана, то самый лучший способ, чтобы не стать его участником — это соблюдать нейтралитет, как бы Жертва не пытаться Вас втянуть в «игру», а она будет очень стараться, но помните, что весь ее плачь, жалобы — это всего лишь игра и решать свои проблемы на самом деле она не желает, ей просто необходимо переложить ответственность на другого человека и сыграть в «игру», где в итоге она окажется Спасителем, а вы сами окажетесь виноватыми. Если же вы не уверены: хотят вас втянуть в треугольник Карпмана или же человек действительно ждет и может принять вашу помощь, то предложите перейти к конструктивному обсуждению целей, планов и действий по достижению этих целей. И уже по реакции человека вы поймете — была ли это «манипулятивная игра», с целью втянуть вас в треугольник Карпмана или же человеку нужна реальная помощь, и он готов сделать все, чтобы изменить сложившуюся ситуацию, в таком случае он примет вашу помощь, в обратном, будьте готовы, что вас обвинят словами или заставят почувствовать свою вину действиями. В таком случае, напомните себе, что это всего лишь манипуляция и вашей вины на самом деле нет и постарайтесь завершить разговор или же покинуть «место событий». Для Жертвы вы в любом случае останетесь виноватым.

В завершение скажу, что любая игра — это всего лишь замена искренних отношений, но игра не заменит настоящих, дружеских или любовных отношений, а усилит только страдания и отдалит, создаст преграды в общении...

Н. Дефуа

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник: http://consultante.ucoz.com