| Психолог | Дата: Среда, 15.01.2014, 17:00 | Сообщение # 1 |
 Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1913
Награды: 289
Репутация: 65
Статус: Offline
| Многие взрослые жизненные трудности и сложности родом из детства, из убеждений и стереотипов, усвоенных в родительской семье. Существуют такие установки, которые передаются из поколение в поколение годами, формируя так называемые "родовые проклятия" (например, венец безбрачия). Многие родители, сами того не подозревая, пытаясь уберечь ребёнка от ошибок, желая ему лучшей жизни, облегчить себе процесс воспитания, просто по не знанию на самом деле весьма усложняют жизнь своему выросшему ребёнку. И уже во взрослой жизни возникают трудности в общении, в адаптации, в социализации, в построении адекватных межличностных отношениях и т.д. Сегодня поговорим о родительских установках.
Родительская установка это бессознательно воспринятые детьми посылы родителей, чаще всего не осознаваемые, которые формируют у детей бессознательное чувство вины, печали, одиночества, вслед за ними страхи и поведенческие стереотипы, которые минимизируют активность детей, а потом и взрослых и в значительной мере снижают их адаптивность.
Причиной этих негативных переживаний является сформированная у детей родителями выраженная психологическая зависимость от отца и матери, от того члена семьи, который сформулировал эти установки. Впервые исследования на эту тему были проведены американскими учёными Мэри и Робертом Гулдингами. Они описали 12 основных родительских установок (директив), каждая из которых имеет несколько вариантов. Основная опасность состоит в том, что ребёнок научается мыслить и чувствовать таким образом, чтобы не замечать этих установок и настолько они становятся частью "Я", что он может прожить с ними всю жизнь, формируются такие установки у детей до 6 лет.
Итак, родительская установка - скрытое приказание, сформулированное словом или действием родителя, за нарушение которого ребёнок наказывается косвенно: собственным чувством вины перед тем родителем, который дал эту директиву (установку). Часто сам человек не может осознать причины своей вины, потому что только используя эти директивы такой человек чувствует себя хорошим, правильным и т.д.
1. "НЕ ЖИВИ!"
В быту это выражается в своеобразных приговариваниях, которые адресованы только ребёнку: "Чтоб глаза мои тебя не видели", "Мне не нужен такой ребёнок" и т.д. А также "воспитательные беседы" о том сколько огорчений и тревог принёс ребёнок самим фактом своего рождения.
Скрытый смысл: облегчение управления ребёнком через возбуждение в нём хронического чувства вины, которая не связана с конкретным поступком, а связана с самим фактом его присутствия в жизни родителя. Воспринимая такую директиву дети часто решают, что "я основной источник помех для родителя и я его вечный должник". Часто это фиксируется на всю жизнь и с годами усиливается.
Вторая сторона этой установки состоит в том, что ребёнок может решить, что было бы лучше, если бы его не стало (болезни, травматизм повышенный, наркотики, склонность к саморазрушению). Происходит от того, что ребёнок не научается заботиться о своей безопасности в мире в той мере, которая позволяет человеку в детстве осознать, что близкие воспринимают его жизнь как источник радости, счастья для себя.
Ущербное отношение к ребёнку не позволяет ему реализовывать собственные возможности в различных сферах жизни. У взрослого человека директива продолжается в никчёмности своей жизни, своей несостоятельности:
- плывут по течению, ничего не пытаясь изменить;
- из последних сил доказывают родителям и самим себе, другим людям, что чего-то стоят, преодолевают фундаментальное знание своей непригодности, доказывают, что их можно любить;
- проявление выраженных тенденций к алкоголизму, суициду и наркомании.
Как преодолеть: осознать, что каждый человек имеет право на жизнь и право прожить эту жизнь так как он считает нужным, каждый человек способен любить и каждый имеет право переживать этот процесс.
2. "НЕ БУДЬ РЕБЁНКОМ!"
В быту: "Ты уже взрослый!", "Пора уже подрасти!", "Ты прям как маленький!", "Ты уже не ребёнок, чтобы..."
Такая директива обычно достаётся старшим или единственным детям в семье. В дальнейшем у такого человека вырабатывается гипертрафированное чувство ответственности и непонятный психологический барьер по отношению к детям (отказываются взаимодействовать, либо говорят пусть вырастет, тогда я им займусь, либо нуачают маленьких детей своим взрослым навыкам, таким образом вовлекая их в свою взрослую жизнь). И далее происходит перенос такого поведения на своих детей. Наиболее ярко это проявляется в неполных семьях (ты моя единственная надежда и опора), следовательно либо поздний брак, либо отсутствие своей семьи, такие люди научаются отказывать себе в своих "детских" желаниях, которые связаны с творчеством, самовыражением и т.д. Бывают сложности в сексуальной жизни.
Формируется глобальная способность к самоподавлению, наплевательское отношение к себе по сравнению отношения к другим.
Скрытый смысл: через чувство вины обеспечить более лёгкое управление ребёнком.
Как преодолеть: прислушиваться к своему "внутреннему ребёнку", баловать его, хвалить. Каждый человек имеет право на удовлетворение своих потребностей, восстановление затраченных ресурсов, на своё маленькое "хулиганство".
3. "НЕ РАСТИ!"
В быту: "ты мой маленький", "ты ещё маленький, чтобы...", "мама тебя никогда не бросит", "не спеши расти, детство самое счастливое время..." и т.д. Обычно достаются младшим, поздним, единственным детям в семье.
Человек ощущает себя несостоятельным, маленьким, отсутствие самостоятельности, отсутствие готовности вести взрослую жизнь. Вечные дети. Родители таких детей это люди с большой ответственностью, со сложностями в психосексуальной сфере, матери - одиночки и т.п. Такие люди испытывают бесконечное чувство вины, чувствуют себя предателями, когда приходит время создавать свою семью.
Скрытый смысл: через чувство вины обеспечить себе реализацию своих комплексов (страх одиночества, вырастить себе мужчину, обеспечить себя за счёт ребёнка любовью на всю жизнь и т.д.)
Как преодолеть: осознать и принять своё право на собственную жизнь, реализацию собственных планов и желаний. У каждого человека есть право решить в какой степени ему использовать свою свободу и от родителей в том числе. Каждый сам делает выбор либо в пользу свободы, либо в пользу подчинения своей жизни другому человеку. Понимать. что отказ от собственной свободы строить свою жизнь ведёт к нереализованности двух жизней: жизни родителя и жизни ребёнка, отсюда взаимные упрёки, разрыв отношений вовсе и ещё большая психическая травма. Каждый имеет право на взросление!
4. "НЕ ДУМАЙ!"
В быту: "Ты ещё мал, чтобы думать!", "Не придумывай!", "Не фантазируй!", "Не умничай!", "Не рассуждай. а делай!"
Люди, получившие такую директиву взрослыми в трудных ситуациях испытывают ощущения "пустоты в голове", их часто преследуют головные боли, а если и приходят в голову идеи, то им легче глушить это алкоголем или наркотиками, из числа таких "детей" люди с рискованными хобби: альпинисты, парашютисты, сёрферы и т.д. Они провоцируют судьбу, ищут занятия, где не надо думать, из отличает глубинное недоверие к своим интеллектуальным способностям, совершают необдуманные поступки.
У этой директивы есть вариант "НЕ ДУМАЙ о чём-то конкретном!". Запрет на память и внимание может трансформироваться в запрет на развитие этих процессов.
Скрытый смысл: с помощью чувства собственной ущербности управлять ребёнком легче, родитель реализовывает свою потребность в превосходстве, уме, способностях и т.д.
Как преодолеть: перед принятием решения сделать паузу, учиться рассуждать, наблюдать за развитием событий, учиться видеть закономерности своих поступков, представлять возможный результат сначала мысленно, составлять письменный план действий. Задумываться - по какой причине заболела голова, в какой момент ситуации, о чём хочется забыть, не думать.
5. "НЕ ЧУВСТВУЙ!"
В быту: может выражаться как запрет на свои чувства или запрет на физические ощущения. "Как тебе не стыдно бояться...", "Не ной!", "Что не можешь потерпеть?!", "Нельзя злиться", "Мужчины не плачут!" и т.д.
Если запрет на чувства, то ребёнок действительно перестаёт бояться, но начинает злиться на других людей, которые слабее, беззащитнее его самого.
Запрет на физические ощущения может привести к тому, что человек перестанет реагировать на сигналы своего тела, утратит контакт с ним, откроется для заболеваний, травматизма и т.д.
Взрослые часто страдают психосоматическими заболеваниями, не умеют свои чувства выразить словами, часто жертвы несчастных случаев и преступлений, ожирение, алкоголизм и т.д. Не могут во время остановиться. Эмоционально холодные люди, раздражительные, имеют сложности в психосексуальной сфере.
Скрытый смысл:часто передающиеся по наследству установки, из поколения в поколение, родители не знают или не хотят возиться с яркими проявлениями ребёнком чувств, легче запретить, чем объяснить и научить справляться, грамотно выражать.
Как преодолеть: осознать. что все чувства и ощущения, присущие человеку полезны, все они направлены на обеспечение комфортной жизни человека, сохранения целостности физического и психического здоровья. Научиться понимать. переживать и выражать свои чувства, делиться ими с окружающими, научиться понимать и ценить своё тело, прислушиваться к нему, заботиться и ухаживать за ним.
6. "НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА!"
В быту: рассказы близких, значимых взрослых о том как они сами не достигли каких-то успехов, отказывали себе во всём, лишь бы закончить институт, купить квартиру, машину и т.д. Либо говорят: "Дурачок ты мой", "Да у тебя руки из ж... растут", "Да ты мой недотёпа", "Дай я сам (а), всё равно у тебя ничего не получится", "Я так и знал(а), что ты..."
Взрослые оказываются людьми трудолюбивыми и старательными, но, чаще всего, в последний момент всё рушится. Или подсознательно совершают поступки, которые рушат успешно продвигающиеся дела. Трудно начать что-то, какое-то дело, даже, если чувствует свой потенциал, всё равно боится проявлять инициативу.
Скрытый смысл:родители испытывают подсознательную зависть к ребёнку, который живёт в более лучших условиях и имеет лучшие перспективы. чем мать - отец.
Как преодолеть: поднять самооценку, научиться использовать свой потенциал, радоваться достижениям и успехам. Быть успешным это естественно, человек так устроен, что действует безошибочно на основе имеющейся у него информации. Каждый человек имеет право на самореализацию, на поддержку близких, на успех!
7. "НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ!"
В быту: "Не высовывайся!", "Не выделяйся!", "Будь как все!"
Взрослые всю жизнь ходят в подчинённых и играют роль подчинённых во всех сферах жизнедеятельности и в семье в том числе. Недореализованные люди.
Скрытый смысл: родители бояться зависти к ребёнку со стороны, ещё больше бояться по поводу зависти к себе, бояться ответственности, лишних хлопот.
Как преодолеть: жизнь одна и у каждого из нас есть право прожить её насыщенно, целиком, получать удовольствие от реализации собственных планов, возможностей, способностей. Научиться видеть свои способности и возможности, раскрывать свой скрытый потенциал.
8. "НЕ ПРИНАДЛЕЖИ!"
В быту: передают родители, которые сами испытывают проблемы в общении. "Никто тебя не понимает", "Кому ты нужен кроме меня!", "Ты не такой как все!", "Ты особенный!" и т.д.
Родители думают, что ребёнок уникален, его мало кто понимает, может оценить по достоинству. Такие дети не видят достоинства других, зацикливаются на родителях, как истинных ценителях его талантов.
Взрослых детей ставят на место, часто очень болезненно, самооценка адекватизируется, сложности с окружающими, "меня никто не понимает". Чувствуют себя одинокими, не такими как все, тянет в атмосферу родительского дома, поздно заводят семью.
Скрытый смысл: "Не принадлежи никому кроме меня!"
Как преодолеть: трезво оценить свои навыки и умения, научиться ценить достижения других людей, научиться принимать и оказывать поддержку. Каждый человек уникален и ценен, все люди равны между собой, у каждого из нас внутри одинаковый "набор фломастеров".
9. "НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ!" "НЕ ДОВЕРЯЙ!".
В быту: касается интимных, близких отношений. "Никому верить нельзя!", "Все люди врут!", "Нельзя быть таким доверчивым!", "Люди хотят тебя использовать!" и т.д.
Взрослые часто имеют трудности в сексуальных, эмоциональных отношениях с людьми противоположного пола, оказываются в роли жертвы, которую все обманывают, используют, предают, хотя они тщательно выбирают контакты и чрезвычайно подозрительны, так как они не научились определять кому и в каких ситуациях можно доверять.
Скрытый смысл: доверять нельзя никому кроме родителей, близость опасна, если она не с родителями, весь мир враги и мы ведём с ним войну.
Как преодолеть: научиться объективно оценивать ситуации, поступки, действия других людей, определить для себя границы доверия людям, научиться доверять самому себе.
10. "НЕ ДЕЛАЙ!"
В быту: "Куда ты лезешь!", "Прекрати, перестань!", "Нельзя!", "Дай я сам(а)!", "Не трогай, сломаешь!" или "Папочка за тебя уберёт", "Давай мамочка помоет". Всяческие ограничения по самостоятельной деятельности ребёнка.
Взрослые испытывают в самом начале дела, не могут заставить себя что-то сделать, откладывают начало действий до последнего. Такие люди часто упрекают себя в слабоволии, излишней лени. Дело здесь в излишнем послушании.
Скрытый смысл: "Не делай сам, я за тебя сделаю!"
Как преодолеть: начинать дела за компанию, вместе с кем-то, кто может оказать поддержку, обязывать себя сроками с кем-то значимым, важным, поощрять себя за вовремя начатые дела.
11. "НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ!"
В быту: возможны варианты - 1. родители не принимают относительные не успехи своих детей: "Почему Вася смог, а ты нет!", "Посмотри на брата!", "Будь как отец" и т.д.
2. Родители не удовлетворены полом ребёнка: "А вот мальчики более дисциплинированы", "Девочка бы помогала маме по дому", "Если бы ты был (а)...".
3. Родители хотят точную копию умерших детей (называют тем же именем): "Васенька был таким..." и т.п.
У таких людей очень быстро формируется ярко выраженное чувство зависти, часто они стремятся завладеть чужим, занять чужое место, ими легко манипулировать, легко найти приманку. Они часто свою неудовлетворённость собой считают достоинством, живут в состоянии постоянного внутреннего конфликта, тревожные.
Скрытый смысл: вызвать неудовлетворение своим нынешним состоянием и заставить стремиться к несбыточному.
Как преодолеть:научиться принимать себя такими какие есть, научиться ценить себя, гордиться тем, что уже есть и в жизни и во внутреннем мире. Научиться видеть свои достоинства даже в недостатках, понять. что всё, что в нас есть полезно и значимо, все наши особенности полезны нам для самореализации.
12. "НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО!"
В быту: "Бедненький, ты такой слабый", "у нас такой болезненный ребёнок" или ситуации, когда ребёнок получает достаточно внимания и любви, когда заболевает.
У таких людей болезнь часто становится способом решения конфликтов, избегания ответственности, формируется убеждение, что главное достоинство - это слабое здоровье, за это его любят. Для многих это становится способом попросить ласки и нежности, заботы от близких людей. Часто история жизни превращается в историю болезни.
Скрытый смысл: больной человек - "недочеловек", ему надо больше внимания, снимается часть обязанностей, ответственности меньше, любви больше. Чтобы получить то, что ты хочешь - надо быть больным.
Как преодолеть: понять, что свои потребности можно удовлетворять и другими способами: можно обратиться с просьбой, взять отгул, прямо сказать о недостаточности любви и нежности. Здоровье это значимый ресурс в жизни человека, быть здоровым естественно, здоровые люди достойны и любви и нежности и внимания. Чтобы отдохнуть от работы или учёбы вовсе не обязательно болеть, можно просто взять дополнительные выходные.
Лазарева Виктория
(по материалам лекций и семинарских занятий Тащёвой А.И., к.п.н, семейный психолог и книги Йен Стюарт, Вэнн Джойнс "ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ" как мы пишем историю своей жизни).
Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
|
| |
| |
| Психолог | Дата: Среда, 27.01.2016, 18:58 | Сообщение # 2 |
|
Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1913
Награды: 289
Репутация: 65
Статус: Offline
| Директивы родителей.
Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг говорили о том же, но в других терминах. Они построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям "родительские директивы" о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой.
* Директива - это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя "хорошим и правильным". Поэтому неимоверно тяжело (но возможно) перепрыгнуть тот уровень полноты жизни и человечности, которого достигли родители. Причем, если не прикладывать определенных усилий, то человек становится даже ещё более несчастным, чем его родители. Главной директивой, в которую можно было бы включить все остальные, является: "Не будь самим собой". Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Остальные приведенные ниже директивы поясняют это. Вот краткие примеры таких директив (их можно насчитать десятки и очень подробно разбирать каждую из них):
Первая директива — "Не живи". Как много проблем ты нам принес, появившись на свет.
Вторая директива – "Не верь самому себе". Мы лучше знаем, что тебе нужно в этой жизни. Всегда найдутся те, которые думают, что они лучше тебя знают, в чем состоит твой долг.
Третья директива — "Не будь ребенком". Будь серьезным, не стоит радоваться. И человек, став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои "детские" желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми.
Четвертая директива — "Не чувствуй". Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Ребенок приучается "не слышать" сигналы своего тела и души о возможных неприятностях.
Пятая директива — "Будь самым лучшим". Иначе ты не сможешь быть счастлив. А так как невозможно быть самым лучшим во всем, то и не видать этому ребенку счастья в жизни.
Шестая директива — "Никому нельзя верить, - уж вы мне поверьте!". Ребенок приучается к тому, что окружающий мир является враждебным и выживает в нем только хитрый и вероломный.
Седьмая директива — "Не делай". В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, испытывает трудности, сомнения и чрезмерные опасения в начале каждого нового дела.
Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
|
| |
| |
