| Психолог | Дата: Воскресенье, 18.12.2016, 13:10 | Сообщение # 1 |
 Старожилы
Группа: Психолог
Сообщений: 1913
Награды: 289
Репутация: 65
Статус: Offline
| Кризис в отношениях наступает тогда, когда «медовый месяц» постепенно уходит в тень. Мы начинаем отношения, полные идеалов и грез, глядя друг на друга, словно сквозь розовые очки: ну вот, наконец-то в моей жизни появился тот, кто превратит ее в сказку.
Спустя некоторое время розовые стекла линз блекнут, и мы начинаем воспринимать партнера таким, каков он есть — далеким от образа совершенного героя, созданного нашим воображением. О ужас! И он, в свой черед, начинает понимать, что мы не совсем соответствуем лелеемому им идеалу.
Что означает кризис в отношениях?
Это когда вы не получаете то, чего вы хотите.
За любой поверхностной проблемой, которую вы пытаетесь решить, скрывается боязнь, что ваш партнер не любит, не уважает вас и не одобряет ваших поступков.
Подумайте об этом — если бы вы чувствовали, что партнер любит, уважает и принимает вас таким, какой вы есть, стояла бы перед вами необходимость какой бы то ни было борьбы?
Другими словами, вы боретесь, потому что задето ваше эго. И легче указать пальцем и обратить свой гнев на другого, чем взглянуть на то, что на самом деле происходит внутри вас. Проще винить других людей, чем испить полную чашу тех неприятных чувств, которые всколыхнулись в вас самих.
Вот что происходит в отношениях: все больше открываясь для близости и доверия, мы становимся уязвимыми. Мы сами распахиваем ворота в стенах своих крепостей, сами снимаем привычные защитные маски, обнажая старые раны, задеть которые становится так легко.
Мы чувствуем, что нас отвергают, критикуют или осуждают. И тогда все старые раны, возникшие под влиянием прежней убежденности в том, что мы — такие, какие мы есть, — недостаточно хороши и не заслуживаем любви, вновь начинают кровоточить.
Эти чувства никуда не исчезают — мы просто прячем их при помощи разнообразных защитных стратегий, как, например: «Я в порядке, у меня все под контролем», или: «Я беззаботный и жизнерадостный, меня не тревожат никакие проблемы»...
И когда бы мы ни ощутили уязвимость или беззащитность, наши маски начинают сползать, выпуская на поверхность старые страхи, таившиеся в подсознании, и мы реагируем в соответствии с этими страхами.
Не осознавая запущенные цепочки подсознательных событий, мы возлагаем всю вину за свою реакцию на других. Но на самом деле наши реакции редко имеют какое-либо отношение к текущей ситуации, послужившей лишь спусковым крючком, тогда как патрон был заложен гораздо раньше.
Эмоциональная реакция и первые шаги к здоровым отношениям
Если ваша эмоциональная реакция сильна, вы возвращаетесь к роли ребёнка.
Вы можете по яркости своей реакции определить, является ли ее причиной боль ваших старых ран. Если реакция слишком сильна (даже в масштабах сложившейся ситуации), это означает, что ее спровоцировали травмы прошлого.
Настоящей причиной вашей борьбы являются вовсе не текущие события, и какая-то часть вас знает об этом. Сложившиеся обстоятельства представляют собой лишь проблему, требующую решения, а не основание для столь сильной эмоциональной реакции.
Например, если я спрошу своего партнера, который час, а он скажет, что не знает, я не буду раздувать из этого грандиозную драму в своем воображении и не стану думать: «Ах, он не любит меня, вот почему он не говорит мне, который час». Я просто найду другой способ узнать точное время. Это нормальная реакция на текущую ситуацию.
Если я верю, что я заслуживаю любви, то, попросив своего партнера сходить со мной в кино и получив отказ, я, наверное, расстроюсь, но не стану моментально делать выводы о том, что он больше не любит меня — я не буду превращать это в трагедию. Если я чувствую себя уязвимой, то к чему приведет отказ моего партнера?.. Порой вся драма раздувается из крохотной подсознательной искорки: «Ему больше не нравится проводить со мной время, я недостаточно хороша, он предпочитает быть с кем-то другим...»
Мы никогда не думаем о том, что причиной полученного отказа являются проблемы нашего партнера, не правда ли? О том, что, возможно, этот отказ объясняется обстоятельствами, не имеющими ничего общего с вашей персоной? Возможно, у него был трудный день, и ему просто нужно немного отдохнуть? Но нет — мы всегда уверены, что весь мир вращается вокруг нас.
С рациональной точки зрения это просто смешно. Но наши реакции в таких обстоятельствах далеки от рациональности — их истоки кроются в подсознании. Сложившаяся ситуация бередит детские раны, нанесенные уверенностью в том, что нас невозможно принять, полюбить, оценить такими, какие мы есть, и в мгновение ока мы вновь превращаемся в детей, с их детскими эмоциональными реакциями.
Если хотите убедиться в этом, просто запишите свою речь в пылу ссоры. Прослушав эту запись позже, вы без труда услышите в своих словах того малыша, которым когда-то были. Еще более наглядной будет видеозапись! Вы увидите ребенка в своих словах, тоне голоса, поведении и даже в самом выражении вашего лица. Вы заметите его в своей слепой сконцентрированности на самом себе и неспособности воспринимать происходящее с позиции партнера.
Боль старых ран, растревоженных поведением другого человека, очень неприятна. Намного проще пытаться заглушить ее обвинениями и ссорами, но первый шаг к здоровым отношениям состоит в признании того, что это ваши раны, и нанесены они были вовсе не вашим партнером. Да, возможно, он разбередил их, но причиной появления были лишь ваши собственные обиды и страхи.
Признание этого даст вам возможность открыто и честно поделиться переживаниями. И если вам удастся избежать обвинений в адрес партнера, если вы сможете принять на себя ответственность за свою реакцию и объяснить, что вы чувствуете, то избавите другого человека от постоянных нападок со своей стороны. Освободившись от непрестанной угрозы нападения, ваш партнер, в свою очередь, сможет с большей готовностью и открытостью демонстрировать свою любовь, заботу и понимание.
В действительности такие свободные от взаимных обвинений отношения служат основой для еще большей близости. Ведь ваш партнер любит вас. Но ему трудно в полной мере демонстрировать эту любовь, укрываясь от града непрестанных упреков.
Если вы поймете, что ваши реакции основываются на старом подсознательном механизме, вы также сможете понять, что источник кроется в вашей голове. Это разум, интерпретирующий настоящее на основании прошлого. Вы ведете себя, словно робот, всецело подчиняясь подсознанию, уверяющему вас, что этот человек не любит вас или не принимает вас таким, какой вы есть, что он хочет обидеть вас и что вам необходимо защитить себя, вступив в схватку или бросившись наутек.
Просто понаблюдайте за собственным разумом и посмотрите на сценарий, который он создает — и создает зачастую на основании искренних заблуждений.
Для того чтобы немного отстраниться от разума и от его бессознательных реакций, вам, прежде всего, необходимо признать происходящее перед самим собой. Например: «Я испытываю злость. Это означает, что задета какая-то часть моего эго. Активизировалась старая эмоциональная реакция».
Если вам удастся вовремя одернуть себя, если вы не забудете об этом (знаю, что это нелегко), вы почувствуете, как внутри что-то изменилось. Случившаяся «трагедия» не имеет никакого отношения к настоящему времени, и какая-то часть вас знает об этом. «Трагедия» представляет собой лишь интерпретацию сложившейся ситуации, воспринимаемой разумом сквозь подсознательные шоры, и продолжается эта трагедия лишь до тех пор, пока ваш разум питает ее, возлагая жалобы, объяснения и обвинительные речи на ее пылающий костер.
Итак, следующий шаг заключается в переносе внимания от вашей головы к сердцу — к тому участку в центре груди, где живет «испытатель».
Если вам удастся перенести свое внимание на грудную клетку, сосредоточившись на дыхании, через несколько минут на вас снизойдет чувство успокоения. Причина в том, что «испытатель» знает: внутри все в порядке, несмотря на все «нагромождения» вашего разума. В настоящее мгновение пусть все будет как есть, это лишь сложившаяся ситуация. «Испытатель» понимает, что ваши реакции являются плодом уязвленного эго — старых страхов, боли и чувства незащищенности, тревожно поднимающихся со дна подсознания.
«Испытатель» уверен, что у вашего партнера есть свои обиды и раны, свои слабые места, которые он тоже пытается как-то по-своему скрыть. Он знает, что и другой человек подчинен собственным подсознательным программам, заставляющим его поступать определенным образом, даже не осознавая этого. Может быть, ваш партнер никогда не получал любви, и потому не знает, как дарить ее другим людям. Может быть, ему не удавалось заслужить одобрение и уважение, может быть, его терзает чувство незащищенности — и за своим поведением, так ранящим вас, он пытается спрятать свои проблемы и страхи.
Это значит, что его поступки лучше ваших — но «испытатель» понимает, что источник таких реакций лежит в подсознании, и потому не воспринимает его близко к сердцу. Он знает, что под покровом наших нападок и некрасивых поступков все мы ранимы и нуждаемся в любви, уважении и одобрении. И в этом отношении ваш партнер ничем не отличается от вас.
Разуму, эго, трудно увидеть это — заметьте, как отчаянно он цепляется за свои жалобы и обвинения, — но это вовсе не трудно для «испытателя». И потому сосредоточьтесь на дыхании, наполняющем кислородом вашу грудную клетку. Это мирное пристанище надежно укрыто от любых нападок и обид, ему не нужно отвечать на происходящее. Следуя за дыханием, погрузитесь в ту часть себя, которая покоится в мире и понимает законы действия вашего подсознания.
Анандо "Да! Полюби свою жизнь - практическое руководство"
Консультации психолога очно, онлайн и переписке.
Кроме того, для Вас могу сделать анализ почерка и нумерологический расчет.
Пишите в лс или на email: znaniaesila@mail.ru
Skype: synny122
|
| |
| |
