А сюда было бы здорово, если бы Вы написали такой небольшой итог: что нового узнали, что поняли, к чему изменилось отношение. Какие произошли изменения.

Сегодня, здесь и сейчас я осознала себя в разрушающих отношениях.

Наши отношения развивались с самого начала по тем самым шаблонам, которые
все описывают. Он уже привычно обесценивает и принижает меня, агрессивно
нападает. А я уже адаптировалась и хоть стараюсь реагировать сразу на
агрессию явную или скрытую, но сама осознаю в себе отклик эмоциональный
не сразу, впадаю в согласие.

Я сама настолько выдохлась за годы, что втянулась в унижающие отношения,
где опустилась на дно, и живу тихой мышью. Мы как бы паразитируем друг
на друге.

Я теперь абсолютно уверена, что он нарцисс. Он как монета развернулся черной стороной. Точнее, черной дырой.

Я чувствую себя высосанной, съеденной. Я на фоне этого самоанализа снова
забросила активность и саморазвитие. Не сплю ночами, ничего не ем почти,
иногда прямо подташнивать начинает от ужаса, как я вляпалась, что
придется рвать эту связь. Потому что это болезнь.

даже и не подумает меняться, ему просто такая мысль даже не придет.

Мне для этого нужно самой стать устойчивей, наполниться энергией. Но
получать взамен я ничего не буду... скорее всего. Сейчас меня это
дисбаланс убивает. Я своим присутствием удовлетворяю его инфантильные
какие-то (?) потребности.

Мои потребности к нему как бы высшего характера - уважение, признание,
дружба, поддержка. А его ко мне какого-то странного характера, он бешено
охраняет свою уязвимость и низкую самооценку, при этом ждет, что его
будут обхаживать и терпеливо все сносить. Я этой агрессии пугаюсь и не
знаю как себя вести.

Я наивно продолжаю верить, что он достоин любви моей, а я его (почему я так думаю?) и он хороший человек, и я вижу, что он пытается
демонстрировать знаки своей "любви", не понимая, что это не любовь, вот
эта сделка.

И параллельно я сама становлюсь ожесточенной, мстительной, застреваю в дистанции.

Как понять, что у человека так называемая нарциссическая травма, а не "диагноз"?

Осознав, что почувствовали?

Поэтому муж в чем-то оказался похожим на маму. Так Вы оказались в привычных для себя отношениях, с привычным человнком. Но когда вы изменились, то увидели отношения по другому, не захотелось реагировать привычным образом, а захотелось среагировать по другому и возможно даже и другие отношения. Мои слова как-то отозвались?

Как с мамой?

Мы как бы паразитируем друг
на друге.
Что от этого чувствуете?

Он как монета развернулся черной стороной.
И что?

О себе и о своем здоровье надо заботиться!
Вы начали эти отношения, потмоу что они были привычными, и Вы  вних многому тоже научились. Что думаете?
Ужас от чего именно?

1. Вы не сможете открыть глаза нарциссу на то, что он нарцисс. его же он сам устраивает...
2. Да, конечно, ему что-то дают Ваши отношения.

Почему не можете заявить о своих потребностях?
Что мешает выйти из изоляции?

становлюсь ожесточенной, мстительной
Зачем?

1. И как - это рельно?
2. Для нарциссов это нормально, никто и ничто не может быь лучше их.

нарциссическая структура формируется, как правило, в результате нарциссического расширения родителей в очень ранние периоды жизни ребёнка

для нарциссов свойственен раскол Я внутри одной модальности ( например раскол на грандиозное и обесцененное Я) в то время как для травматика свойственен раскол между разными модальностями Я: например, между когнитивной модальностью и эмоциональной модальностью - человек вытесняет свои чувства и аффекты

Но чем дольше он идет по своему жизненному пути, тем дальше уходит от себя. Нарцисс – это человек со сбитым компасом. Он не может сверяться со своим Я, так как не имеет доступа к потребностям, чувствам свое истинного Я. Итогом такой погони за признанием является неспособность радоваться и любить.

Почти невыносимо все время стремиться в космос, но при появлении каждой новой ступеньки, цели или вершины ощущать себя на дне пропасти. Они очень тяжело переживают отвержение, неуспешность, разводы, карьерные спады.

Среди нарциссов довольно много зависимых, и выйти из этого им очень непросто, потому что обычные радости жизни доступны им с большим трудом.

Внешне такие люди выглядят очень уверенно и высокомерно — они демонстрируют свое превосходство, привилегированность; пытаются добиться восхищения — демонстрируя свой успех, власть, уникальность, избранность; тем самым они подавляют других своей манерой держаться.
+ Если желание превосходства и величия подкрепляется объективными качествами индивида — способностями, талантами, образованием; то такие люди очень успешно функционируют, многого добиваются, в действительности получают признание и восхищение

Индивиды, описаного грандиозно–эксгибиционистским типа не случайно прибегают (по словам психологов) к «грандиозным защитам» — т.е. демонстрации своей грандиозности.
Такие защиты нужны людям для того, чтобы скрывать в первую очередь от себя ощущение своей малоценности, никчемности и даже внутреннего ощущения дефектности.

И тогда нарцисс находит в других людях слабости, недостатки и презирает их — стремится принизить, высмеять и обесценить других.
+ Когда нарциссическому индивиду удается найти тех, кто еще менее успешен, чем он; он направляет все силы на презрение в их адрес

Их нужда в других так сильна, что срабатывает защитное чувство самодостаточности. В глубине души нарциссические личности очень боятся, что они будут не нужны, не интересны другим людям. (То, что они могут быть интересными и принятыми, будучи совсем не идеальными, они не верят.)

От травмирующего и ранящего ощущения собственной неполноценности возникает зависть к тем, кто считается обладателем каких-то достоинств

Ей, ценой большого напряжения, удавалось блистать на корпоративных собраниях, вызывая своим умом, креативностью, быстротой реакции море восхищения (по ее предположениям). Но, в перерывах, когда все сотрудники пили чай и общались, она убегала одна в отдаленные места, боясь разоблачения — того, что вблизи она окажется не столь великолепной. Принять себя реальным человеком с достоинствами и ограничениями и быть собой, рядом с другими, она не могла. Когда я ее спрашивала — какие чувства, по ее мнению, может вызывать человек, «затмевающий своим великолепием» других, она хотела верить, что — любовь. Но ей не приходило в голову, что такой человек может вызывать зависть, раздражение, что от него захочется держаться подальше.

Лишь в процессе терапии ей удалось понять, что она терпела все унижения, потому что в этом мужчине она видела ту грандиозную часть, которую хотела иметь сама, и которой, по ее ощущениям, не доставало ей.

Изначально к ним может возникать восхищение; чаще — ощущение своей приниженности; желание соперничать и доказать, что вы тоже что-то значите; чувство использованности — того, что вас истинного и реального не замечают

к чему все идет, и это не то чего я ожидала (идеализация-обесценивание-отвержение).

Осознав, что почувствовали?
Страх и возмущение.

Еще сильный гнев от того что меня не воспринимают всерьез, разочарование, омертвение какое-то чувств. Желание молча уйти собрав вещи, и никого не видеть. Но мне кажется, сбегать неправильно.

Наверно эмоции ужаса и возмущения это инфантильное сопротивление тому что дано, объективному положению дел, которое вдруг перестало быть похожим на желаемую иллюзию.
+
Мы как бы паразитируем друг
на друге.
Что от этого чувствуете?
У меня в каком-то смысле шок. Я не могу поверить, что связала все лучшие надежды с иллюзией - взрослых, настоящих, развивающихся и равных отношений, которых сейчас нет.
+
Это как ночной кошмар для меня оказалось
+
Понимать, что пользуется моим вниманием, сопереживанием, заботой (я сама рада все отдать ради воображаемой иллюзии), а мне не дают того же. Дают другое, но это другое только поощряет мою несамостоятельность (зависимость)

И в итоге я в положении все того же ребенка в подчинении обстоятельствам и чьей-то воли (мужа).Хотя, сейчас это тоже уже иллюзия.

Поэтому муж в чем-то оказался похожим на маму. Так Вы оказались в привычных для себя отношениях, с привычным человнком. Но когда вы изменились, то увидели отношения по другому, не захотелось реагировать привычным образом, а захотелось среагировать по другому и возможно даже и другие отношения. Мои слова как-то отозвались?
Да, отозвались как НЕТ. Нет, не хочу повторения тех отношений, в которых никто никого не мог любить по-настоящему, манипулировал, насиловал, присваивал... это так эгоистично, инфантильно.
На уровне чувств мне приходило, что его поведение что-то напоминает, и мое восприятие возвращается будто в детство, я становлюсь все меньше, и меня почти нет.

Как с мамой?
Да, механизм тот же.

Чувствую с одной стороны удовлетворение, это ведь удобно вроде, с другой стороны неудовлетвворенность, нарушение какого-то баланса.

И я сама не строю эти равные отношения. Потому что слишком всего боялась, а потом и мужа стала бояться, когда иллюзия стала рассеиваться

поэтому проработав свою зависимость я нуждаюсь в переходе на более зрелый, правильный уровень в отношениях. И главным шагом должна стать самостоятельность, автономность, которых мне не хватало.

Ужас от крушения иллюзии. Я так верила в идеальную Любовь, в взаимное соответствие ожиданиям.

Он говорит иногда: "Ты не представляешь, как я себя гноблю (осуждаю) за свое поведение, что ты страдаешь (я часто в в слезах, его это наверно бесит)! Думаешь, я получаю от этого удовольствие?"

То есть как бы признает, видит, что мне плохо... но при этом сам себе доказал/оправдал, что так себя ведет, потому что вынужден тяжело добиваться того, что другим дают любящие родители. Ему родитель не дал, да еще и предал, и он вынужден страдать отдавая все силы на достижения, на большее у нет сил (он под бОльшим понимает совсем не то, что я). Силы есть принимать потоки заботы, и контролировать источник, меня.

Вот это все же нарциссизм?

Хочу понять, что именно дают (на чем паразитирует), и оттолкнуться от этого, чтобы освободиться. Не кормить слишком услугами (своим вниманием, своими границами, подай-принеси, реши вопрос) , но сохранять благожелательность занимаясь собой, и смотреть что будет.
Может быть он примет такой сценарий, где у меня свое отдельное пространство, где я свободна действовать в отношениях для него по своему желанию, а не потому что он меня назначил (примет новый способ строить отношения).

Что мешает выйти из изоляции?
Я потребности выбросила свои с самого начала, сама, я хотела слияния. Чем дальше, тем трудней о них стало вспоминать. Я долго не замечала, что отдаю ему и действую в ущерб себе, и получала от этого какое-то удовлетворение. Что я нужна (на самом деле эксплуатируема).

Высказать потребности трудно, смотря какие. Лишний раз боюсь его провоцировать на гнев и раздражение, что мне что-то нужно, обсуждать с ним свои интересы, чтобы не бороться с отторжением. Хотя шагом к равным взаимозависимым отношениям было бы наоборот говорить о том, что нужно мне - спокойно...

Выйти из изоляции (вообще я хочу) тоже мешает страх конфликта с ним. Я не до конца осознаю, что этот страх это согласие с зависимостью снова и снова. Сейчас я поняла, что бояться здесь вообще не нужно, страх тут навязанный мной самой себе.

Я надеюсь отремонтировать и переделать его мир, что эгоистично и является агрессией...

нарциссическая структура формируется, как правило, в результате нарциссического расширения родителей в очень ранние периоды жизни ребёнка
Я пыталась понять причины поведения по фактам его биографии, и хоть и не знаю наверняка, но судя по характеру его отца и его поведению с сыном, до сих пор, думаю что-то такое могло быть (когда отец остался с двумя трехлетними сыновьями без их матери и бросил успешную карьеру).
Также были ситуации травматичского отвержения и намного позже.

для нарциссов свойственен раскол Я внутри одной модальности ( например раскол на грандиозное и обесцененное Я) в то время как для травматика свойственен раскол между разными модальностями Я: например, между когнитивной модальностью и эмоциональной модальностью - человек вытесняет свои чувства и аффекты
Я вижу как раз 2 стороны - то он ведет себя как Я-здесь самый умный и авторитетный (в основном на публике), то как Я-несчастная жертва спаси меня (в основном наедине).

Несчастная половина вдруг прорвалась, когда я оторвалась окончательно от всех своих поддерживающих ресурсов вместе с переездом.

Не могу понять, где же ОН настоящий между этими полюсами и с кем я в отношениях вообще.
Пытаюсь найти контакт с его чувствами, объяснять свои чувства и поведение хотя бы, не то что просить поддержки (его бесит часто мое другое мнение, что я его не понимаю). Насильно объяснять и пытаться договариваться конечно не получается, он просто не слушает, может прямо уши заткнуть демонстративно smile прямо хочется подойти и надавать по заднице smile
Ему мои сильные эмоции и переживания, требования, обращенные к нему не значимы, он отвергает и защищается от этого.
Это он так защищает свое стремление доминировать?

Почти невыносимо все время стремиться в космос, но при появлении каждой новой ступеньки, цели или вершины ощущать себя на дне пропасти. Они очень тяжело переживают отвержение, неуспешность, разводы, карьерные спады.
Со стороны это так и выглядит...
Это объясняет его агрессию на меня (когда он находился на пике переживаний по какому-то поводу), когда я пыталась как-то его обнять, с чем-то нейтральным обращалась, или просто задавала вопросы какие-то, а в ответ слышала грубое отвержение, и видела перекошенное злое лицо, он вообще часто вслух чертыхается, раздражается, психует, если что-то не так как надо.
Самый первый раз я очень испугалась, 2 года назад, когда мы потеряли кота в ночной гостинице при переезде. Тогда он впал в истерику, а я бегала искала кота. И потом конечно была дико виновата во всем на свете Меня прямо парализовало от каких-то реакций, я была в шоке, что мужчина так себя ведет.
Он именно так реагирует на стресс.
+
Среди нарциссов довольно много зависимых, и выйти из этого им очень непросто, потому что обычные радости жизни доступны им с большим трудом.

Да. Простые радости, ощущение жизни в удовольствие ему как-будто неведомо... я пытаюсь, и не могу по-настоящему разделить с ним положительный опыт. То, что положительно и заряжает меня - для него пустой звук, он обесценивает это. Удается если все же, то как-то фальшиво, я вижу, что он на самом деле не проживает радость, а отбывает.
+
Он давненько уже принижает меня обесцениваниями и внушением свысока ответственности или вины. Говорю себе, что он просто повторяет то, как поступали с ним. Те, кто пережили насилие повторят это в подходящих условиях, в отношении более слабых, об этом тоже пишут психологи.
У меня перед глазами до сих пор стоит его мелькнувшая свысока улыбка, когда мы говорили недавно о совместном отдыхе. Он часто "просит" меня что-то организовать (взять ответственность за все возникающие вопросы видимо), и гневается и винит меня, если задача не решена без его участия, в срок, так как надо было правильно и т.д.
Я не выдержала и прямо сказала "Хватит меня опять во всем винить. Давай, просто скажи честно, что считаешь меня бесполезной и делай сам". Он подавил улыбку, и начал менять тему. Вот это было прямо удовлетворение.
+
Но чем дольше он идет по своему жизненному пути, тем дальше уходит от себя. Нарцисс – это человек со сбитым компасом. Он не может сверяться со своим Я, так как не имеет доступа к потребностям, чувствам свое истинного Я. Итогом такой погони за признанием является неспособность радоваться и любить.
Он очень часто не знает как себя чувствует, чего хочет или что ему нравится и почему. Смотрит что выбираю я, дает грубые оценки людям и их поведению, игнорируя эмоциональное содержане, я давно это заметила.
Удивительно, что я полная противоположность ему в этом, мне наоборот это очень важно и интересно.
Ситуаций могу вспомнить немало где он чрезмерно негативно реагировал, и наоборот мало, где стоило бы радоваться, и это еще мелочи по сравнению с тем, что ждет пару в долгой семейной жизни, как же от будет реагировать в будущем? Снова и снова уходить в пустоту?. Не могу этого представить и что делать с этим.

Но ведь теперь я, семья важнее работы должна быть, даже если в плане самооценки. Или ему легче питаться от работы?

Я могу тут что-то сделать? Или он сам поймет, что именно поэтому так несчастен за своим забором?

Значит, не хочет счастливых он сам? Несмотря на то, что "любит".

Он хвастает на работе в мужском коллективе, какая у него жена (он единтвенный женат). Прямо идеальная, хорошо готовлю, не пью, не хожу в загулы, вся такая творческая, а мне лично не выражает поддержки, мне казалось это странным, будто я какой-то трофей.

Ей, ценой большого напряжения, удавалось блистать на корпоративных собраниях, вызывая своим умом, креативностью, быстротой реакции море восхищения (по ее предположениям). Но, в перерывах, когда все сотрудники пили чай и общались, она убегала одна в отдаленные места, боясь разоблачения — того, что вблизи она окажется не столь великолепной. Принять себя реальным человеком с достоинствами и ограничениями и быть собой, рядом с другими, она не могла. Когда я ее спрашивала — какие чувства, по ее мнению, может вызывать человек, «затмевающий своим великолепием» других, она хотела верить, что — любовь. Но ей не приходило в голову, что такой человек может вызывать зависть, раздражение, что от него захочется держаться подальше.
А интересно, с каким запросом пришла та женщина...
Именно так он себя ведет в обществе, на работе (вызывает восхищение и верит, что так и есть, тратит колоссальную энергию на контроль и совершенство, и рассказывает постоянно мне про это) и в этом весь он.

Лишь в процессе терапии ей удалось понять, что она терпела все унижения, потому что в этом мужчине она видела ту грандиозную часть, которую хотела иметь сама, и которой, по ее ощущениям, не доставало ей.
Я тоже лопалась от радости, что ТАКОЙ мужчина меня оценил. Такую неуверенную в себе, ничего не достигшую, только вышедшую из университета.

В завершении стоит добавить, что описанные выше нарциссические защиты – грандиозность, идеализация, обесценивание – еще не показатель нарциссической структуры характера.
Может и не показатель, но что же с ними делать партнеру...

Сейчас мне стало спокойнее после описания ситуации здесь.

Вика, поздравляю Вас с наступающим Новым годом!!
Пусть исполнятся Ваши все заветные желания!
Пусть прийдет покой и счастье в Ваш дом!!!

Была необходимость выговорить? Накипело?

В Вас "дремлетт" чувственный нарцисс? Или что?

А может он просто не знает, что такое счастливые отношения?

Существует зависимоть от работы. И если он трудоголик, то то, что Вы пояились в его жизни, не отменяет его зависимоти от работы.
+ Вика, а что тут Вы можете сделать? Разве можно за другого прожить его жизнь? Разве можно за другого что-то прочувствовать?

А что хочется с этим сделать?

Вика, переделать его мир может только он сам, и никак не Вы, иначе это будет "война", и это говорит, что Вы в нем не видите личность, а в какой-том ере вещь. Это вещь можно переделать и сделать удобной, а личность уважают и принимают такой какая она есть.

Но допустим, что он нарцисс, что это меняет для Вас лично?

Виктория, что-то мешает попробовать?
Почему не можете заявить о своих потребностях?

То есть Вы знаете, что Вам нужно сделать?

На работу нужно одобрение (мужа и свое собственное), на хобби нужны собственные средства (мужа брать не хочу), на спорт уверенность в себе и тоже средства, на духовное верность себе и своим ценностям, на отношения и семью не хватает сильного Я, понимания и принятия себя, уважения к другому и правильных границ.

А как правильно?
+ И что решили делать?

Хороший вопрос! И какой ответ?

Именно отвержение, не принятие ему страшно. И грандиозная часть дает ему ощущение, что он достоин любви и восхищения. Иначе же его и не за что любить.

он сам то хочет любить и быть любимым, но не получается у него это показать, а получается только или унижаться или наоборот возвышаться над партнером. Да, он сам страдает от этого

Значит с мамой эмоционально доконца не отделились? А поулчается как бы сбежали от отношений с ней?

Не хотите повторения отношений, а что вы хотите?

Как при сепарации с родителями? 
+ Страх и возмущение на кого почувствовали?

То есть привычная иллюзия исчезла, и, что пришло на ее место?

А что преобладает?

Сейчас мужа тоже боитесь?
+ То есть Вы знаете, что Вам нужно сделать?
+ Чему научились в этих отношениях?

И что решили делать?

ЦитатаРебенок внутри все еще хочет поненавидеть, поплакать, чтобы сказали, что он ни в чем не виноват. Когда же он перестанет?

ЦитатаЯ нащупала как общаться с мамой через границы, но  все еще чувствую это
напряжение (имею ли я право жить свою жизнь и быть собой), оно мешает
мне. Она со своей стороны ведет себя лебезяще, подчеркнуто
благожелательно, но по-прежнему готова пожирать внимание и "любовь" к
себе.Молодец, Виктория, что нащупали как общаться с мамой через границы!
Вика, Вы сомневаеетсь в том, что имеете право жить свою жизнь и быт собой?
ЦитатаИ этот задавленный детский гнев... он временами такой сильный, что я
теряю над ним контроль, и это душит меня. В ситуациях, когда реальность
ранит мою детскую часть. Как происходит излечение? Заняться творчеством,
чтобы его успокоить и наполнять энергией? Да, может быть, это всегда
успокаивает, но я редко позволяю себе удовольствия, и то в чем могла бы
иметь успех, развитие способностей.Задавливать не надо, гнев будет только усиливаться. Ему необходимо дать выход,
просто постараться как можно более экологично дать выход гневу.
Если через творчество, то трансформировать, а не успокаивать детсткий гнев,
напримре, рисовать свой гнев - его образ и ощущать и представлять, что
Вы его как бы выкладываете на бумагу.

ЦитатаЯ читала, что нарциссическая стадия развития - нормальный необходимый
этап развития ребенка, просто у многих он как бы не завершается
правильно и вовремя, конкретно у меня вот так, да. Мной управляет
нарциссизм тоже, но по-другому. Я часто не могу по-взрослому
уравновесить потребности своего Я с потребностями другого (мужа
,например) и объективной реальностью.
Понятно, что поэтому я тогда и была так восхищена будущим мужем, он льстил моему эгоцентричному
самолюбию, желанию быть любимой так, как меня не любила мама, вот и все.
И чем меньше он вписывался со временем в мою искаженную картинку,
(поступал и вел себя неидеально) тем больше я вынуждена была его
отвергать, как объект, причиняющий боль.
Мне так жаль это осознавать. Я ведь хочу любить, но получается не умею, и прежде всего - саму себя,
со своими потребностями, такую какая я есть. И у него аналогично. Не
уверена, сможем ли мы наладить настоящий контакт друг с другом, сколько
для этого нужно времени, и как преодолевать этот свой чрезмерный
нарциссизм.

Цитатане надо притворяться грандиозным и великолепны

Цитата
все начинается с того, чтобы быть собой, вот это главное

Цитата

Перестанет, когда перестанет болеть внутри.

Для чего ребенку гнев? какую функцию гнев выполняет?

1. Сейчас осознав все это, что почувствовали? осознание этого как повлияло на Вас - Ваш внутернний и внешний мир?
2. Чтобы любить другого, необходимо сначала полюбить себя. Что Вы в себе не любите?

Вам для себя для чего нужно притворяться, что Вы грандиозная и великолепная?

Вика, представьте счастливые отношения, они какие? Что рисуеет воображение?

Он Вам зачем нужен?
+ Вика, для чего Вам нужны данные отношения? Для чего Вам нужно, чтобы к Вам так относились?

1 А что делать если он так и ен сможет по другому относитсья к Ваши

Вика, гнев - это делание себя защитить, так почему тогда и не позволить себе себя защищать?

он может пытаться назначить Вам какую хочет роль, но выбирать то Вам, разве нет?

самой пройти через свою боль в этих отношениях, понять её и отпустить, чтобы Взрослый поднял во мне голову и начал жить, а Ребенок успокоился.

принимать решения и управлять отношениями должно мое Я, а не термины из книжек
Да, Вика. И как Вам эта мысль?

Что самое страшное может произойти, если Вы заявите о своих потребностях?

так не получаете или сами не берете?

А игра чья?

А он Ваш папа или мама, чтобы любить Вас как ребенка?

С его иллюзиями Вы ничего сделать не можете. Со своими что можете сделать?

1 Вы сами как оцениваете - насколько вышли из инфантильности?

Все больше преобладает чувство неудовлетворенности, желание что-то с этим делать, самой.
А что именно хочется с этим сделать?

Как Вам эта мысль? Что от нее чувствуете?

Виктория, как будете применять свой поулченный новый опыт?

Что Вам можетп рибавить доверия и веры в себя?

А чья это рука? (первый образ, который нарисует воображение)

А какая Вы?

А какая Вы?

Ребенок сам кажется считает себя виноватым в несчастье других (мамы). Очень сильно себя винит, страдает от этого, злится и очень страшно. Ну, плачет он при каждой возможности, уже много лет:) И с возрастом все больше внутри меня, я этот плач открыто не признавала сама как то, что мне плохо, что что-то несправедливо. Мне ведь запретили эмоции и чувства в детстве.

Если открыто дать этому ребенку плакать и злиться, ему станет легче, но как же это сделать, находясь в отношениях, не портя их?

ему нужна справедливость, потому что он не заслуживает той старой боли,

Пишу и слезы льются.

Ссоримся оба как несчастные дети, одним словом

Для чего ребенку гнев? какую функцию гнев выполняет?
Как я понимаю, гнев - это сильная эмоция, энергия для самозащиты. Подавляя его я обращаю энергию на себя... он уходит в меня и я сама себя атакую, а не защищаюсь от того, что угрожает.

Последнее время чаще ругаемся с мужем, потому что я очень устала давить все в себе, после моих неосторожных слов каких-то, которые его "провоцируют". У него разрыв шаблона, когда я пытаюсь защищать себя|интересы и "спорить", как он считает. А я вижу его его внутреннего ребенка в эти моменты. Это очень страшно, такая агрессия в его глазах, он защищается от меня (!) ненавистью такой прямо, будто у него внутри огромный нарыв, в который я тычу...
Произносит какие-то невероятные обвинительные конструкции-выводы о моих мотивах, а меня здесь и сейчас не слышит, игнорирует мое состояние, отношение. Я поняла, что это его страх отвержения, а я не могу пробиться через это. Я или рыдаю, или ухожу из комнаты. Так что право на эмоции только у него можно сказать. После он раскаивается (как мальчик разочаровавший... папу!), но извиняется редко, сквозь зубы, и в основном пишет сообщения. Настолько винит себя и стыдится.

Непрожитые эмоции ведь в теле остаются.

Экологично дать выход... не знаю, но мне кажется он частично уходит через тело почему-то. Я несколько месяцев уже занимаюсь разными физическими упражнениями. До изнеможения, честно говоря и подолгу, добиваюсь чувства как болят мыщцы, как тело становится сильнее, укрепляется. Душевное самочувствие стало зависеть от того, чтобы нагрузить тело и расслабить мозг, не давать энергии гневу.

все проблемы и переживания устраиваю сама, вытягивая всеми правдами и неправдами ту любовь из других людей...

Я не люблю в себе свои "плохие" эмоции (которые не понравятся другим, как маме), слабость и неуверенность, свои собственные желания. Да, все то, что стыдили и за что винили...

Живя вот так, никого не полюбишь вообще, ни других, ни себя... вот это и есть суть моих отношений сейчас

Вам для себя для чего нужно притворяться, что Вы грандиозная и великолепная?
Ну да, видимо за тем же... чтобы любили за выдающееся, то, что сама таким вижу в себе.

Счастливые - первое, что приходит в голову = взаимные. Взаимная открытость друг к другу, объединение двух целых, ассоциация с попугаями неразлучниками, чистящими перышки друг другу и строящими свое гнездо вместе всю жизнь:) Они заботятся друг о друге, общих ценностях, но каждый индивидуален. Слияние не должно быть слишком большим, это уже неприятно.

и становится тяжело подыгрывать ему. Но такое невозможно объяснить! Он и так в ссорах меня зовет больной и истеричной, как моя мама, выдумывающей проблемы.... а я просто обращаю к нему чувства свои. Мне одиноко без эмоционального обмена, его можно сказать нет у нас... оно и понятно...
+я должна ответить себе, хочу ли задыхаться так всю жизнь. Уйти от него (сбежать от своей боли по сути, это самообман), оставаться с ним и мучать друг друга (продолжать бояться и защищаться), или самой пройти через свою боль в этих отношениях, понять её и отпустить, чтобы Взрослый поднял во мне голову и начал жить, а Ребенок успокоился. И вот тогда уже решать, на него такая я тоже как-то повлияю видимо...

Я как бы вычерпываю свою боль. Месяцами разгадывать причины его отношения, молча сомневаться и злиться, а назавтра надеяться и искать внимания, терпеть, глотать слезы, изображать из себя правильную жену, "хорошую девочку", защищать его репутацию перед родителями, друзьями.

Чтобы меня наказывали наверно, как я привыкла в детстве. Он склонен наказывать себя самого (как его отец), а так как в слиянии со мной, на меня это все тоже льется.

И чтобы вырасти нужен значит. Понять, чтО меня не устраивает, ведь я выросла, я несчастлива вот сейчас и почему, что мне нужно по-другому. Нужно самой соответствовать, стать другой, чтобы иметь другое отношение к себе. Такой, которую никто не может наказывать/критиковать, использовать как либо или игнорировать, потому что она уже выбирает, что ей нравится, а что нет, и может себя защищать.

Тюрьма, потому что я на положении грубо говоря домашнего зверька (это субъективное ощущение), которого содержат, а он потребляет то что дают, но внимание уделяется лишь когда дающий расположен и такое как он считает нужным. Я много раз слышала, что если хочу выговориться - это не с ним, что я больная, копаюсь и выдумываю, почему надо говорить о проблемах постоянно, что я не мудрая, не умею поддержать, спорю, пытаюсь эмансипироваться.... это его восприятие меня, моего внутреннего мира... он его пугает?

он может пытаться назначить Вам какую хочет роль, но выбирать то Вам, разве нет?
Да, становится невыносимо уже. Я несколько месяцев уже регулярно думаю о разводе... но я должна это обдумывать в трезвом состоянии ума, а меня бьёт изнутри обида и гнев, периодами. Я хочу взвесить все за, и против, оценить реально на что я могу тут влиять и до какой степени.

Не готова пока не

Это уже не жертва думает, тут есть выбор.

Что самое страшное может произойти, если Вы заявите о своих потребностях?
До сих пор я исподтишка пыталась выманить то, что мне нужно, как ребенок в детстве. Это провоцирует его конечно, он не хочет разбираться в моем состоянии, настроении.

Если заявлю... первой начинать с ним диалог о том, что волнует меня - скорее всего получу отказы во внимании, уклонение, тогда либо снова отступать в обиде, либо задавать прямые вопросы - почему игнорирует, почему отделывается. До сих пор боялась реакции отвержения (устал, неинтересно это, глупости - его слова). Я как бы не вовремя постоянно (как и в детстве было не до меня родителям), то устал, то на чем-то сосредоточен, то я его раздражаю.

Самое страшное - увидеть это очевидное разрушить иллюзию, потерять иллюзорное доверие, увидеть реально. Что реально не готов по каким-то причинам меня принимать=любить, что делает меня несчастной, я ведь его принимать стараюсь, слушаю его, забочусь о нем как могу (=вернуться в то детское состояние, когда все так и было между мной и мамой).

И как итог - что отношения любви с мужчиной я с самого начала придумала - это все те же отношения с мамой, которые мне больше не нужны, ведь я выросла. Нужны отношения взаимного обмена, делиться радостью, переживаниями, наполняться друг от друга.

Прежде надо самой полюбить себя настолько, чтобы различать свой детский нарциссизм и здоровый обмен энергией в наших отношениях. Пытаюсь понять суть этого обмена. Меня тянет вытягивать его внимание как ребенок у родителя.

так не получаете или сами не берете?
Я не беру сама. У меня не было для этого воли, доверия к себе, внутреннего взрослого, права.

А игра чья?
Игру ведет тот, кто считает себя вправе пользоваться другим. Как-то так приходит. То есть, и я, и он, получается! В разном. Да, это про разделение границ, и личную ответственность каждого за самого себя. Я могу выйти из инфантильной зависимости и не ждать того что нужно мне от него, ведь я взрослая, но и он не должен погружаться в болезненную зависимость, он взрослый. Зачем же нам висеть друг на друге, чтобы удобно пользоваться, и все? Она разная у нас, эта зависимость.

А он Ваш папа или мама, чтобы любить Вас как ребенка?
Нет, больше нет... был еще недавно, я сама этого желала, но потом ощутила, что сплю, извините, с родственником. Отношения будто детско-родительские, это давно уже.

Вы сами как оцениваете - насколько вышли из инфантильности?
Трудно оценить... эта инфантильность в области отношений с другими, и в видении себя как человека маленького (смотрела на себя глазами мамы). Это дыра в моей личности, но сама личность как я ощущаю богата чувствами, мыслями, стремлениями, энергией... Вышла может быть на 3/4. Иллюзии инфантильности отрабатываются именно вот в этих отношениях. Где я не могу повиснуть на человеке и ищу опоры себе. Почему висну - это 3/4, что сделать чтоб перестать виснуть - это 1/4:)

Пока скажу так, что да, готова попробовать, хочется побороться за отношения, я верю, что все можно преодолеть. Но вдвоем, я одна больше не буду брать всю ответственность на себя. Это обо всем сейчас что у нас происходит, буду проговаривать ему свое отношение, постараюсь больше не глотать молча, это накачивает моего Ребенка гневом. Но с позиции сотрудничества, знаю за собой тоже склонность обвинять. Самое сложное, что стыд и вина для него катализаторы к конфликту, не понимаю как через это пробиться, и надо ли?

Опыт применяю уже, и все больше ощущаю, что держу в руках жизнь свою, отношения с окружающими, влияю на них как нужно мне.

Что Вам может прибавить доверия и веры в себя?
Помогает все, что начну и доведу до результата. Пример - мой домашний спорт, я похудела и заметно подкачала тело занимаясь регулярно по разным программам, я никогда так здорОво не выглядела. Еще села на шпагат:) Полюбила вкусно готовить. Увлеклась правильным питанием, стала следить за здоровьем и вижу отличный результат.
Слепая печать, была первым преодолениемсв:)

А чья это рука? (первый образ, который нарисует воображение)
Умом я понимаю, что это мама. Если образ, то я смотрю снизу-вверх на огромную темную фигуру без лица, угрожающе нависающую надо мной. Она грубо удерживает меня возле себя, как неодушевленный предмет, мотает и дергает как попало, питается моим присутствием около нее как бы, а я на нее смотрю и не могу оторвать взгляда, больше ничего не вижу, даже глаза закрыть не могу. Я парализована, не чувствую своего тела и не знаю даже как я выгляжу. Страх, паника, тревога, желание спрятаться от нее, но некуда, она везде меня находит и не отпускает, мучает и смеется, наказывает, издевается, физически делает больно.

Жуть какая-то. Удивлена, но это четкая визуализация именно того, что я чувствовала все мое детство, из самой глубины. Что делать с этим образом?

Наверно все зависело от моего сильного желания, несмотря на всю глубину страхов, которыми я была наполнена.

Наталья, я прочла про тревожно-амбивалентную привязанность, и думаю, это описывает последствия моего детства. У мужа что-то подобное. Меня колотит от страхов, у него болит постоянно сердце и голова от разговоров, выводящих на эмоции. Это называют расстройством привязанности?

Сейчас мужа мое сосредоточение на своих делах моментально напрягает, он ведет себя как ребенок (и как мама моя когда-то). Молчит, дуется, орет на меня, манипулирует, сказать спасибо или попросить что-то у меня подвиг, грубо обвиняет в неверности... стараюсь выдержать это, я понимаю, это его страх

И по всем признакам я склонна к деструктивной привязанности: потеря аппетита, расстройство сна, уменьшение соц.контактов, депрессия, потеря всех интересов/ресурсов - без действий, чтобы это изменить. Но оказывается, со всеми ними я уже справляюсь понемногу.

собирание доказательств родительской программы. Я хочу из нее выйти!

Серьёзно задумалась, зачем я борюсь за то, что мне не хотят давать, что себе на хотят дать. Человек наказывает сам себя, жалеет и ждёт жалости лишь к себе, служения, втягивает в свою воронку страданий. Это так больно... мы оба как попрошайки, тянем из друг друга. Мне, мне, мне. Он делает меня своим личным ресурсом как бы. В его жизни всегда была одна работа, потом он подобрал меня. В моей аналогично, а теперь только он. И мы пожираем друг друга.

И самое главное. Он выгодно уходит от ответственности за самого себя и свою жизнь, нашу жизнь. Изображает жертву, чтобы жалели, страдать заставляет себя сам, все не так, все не идеально, да еще гонит меня, оставь меня, я задолбался от этой жизни, не напрягай меня, порадуй меня. Сам должен понять почему он это все делает. Я уже поняла кто и зачем заставил. Я решила быть только его мотивацией, оставаться верной и демонстрировать, что готова любить его какой он есть. Но больше не принимать эту игру, что он навязывает... отказываюсь, и это как прыжок со скалы. Заставлять его верить мне, если он не может, не хочет, я не буду... я больше не могу. Он столько гадости незаслуженно на меня уже вылил за 5 лет, что этому должен быть край. Ему удобно беспомощное манипулятивное цепляние за женщину (была бы я бой-бабой еще, но я не такая), сбрасывание ответственности, несмотря на все положительное, что в нем есть.

Сейчас разрешили себе эмоции?

А разве есть что-то портить?

А что делать если в мире нет справедливости?

О чем слезы?

Для чего? Это делает Вас счастливее?

За гневом очень часто прячестся страх. Это о Вас или нет?

И как Вам это?

Вика, вот если Вы не любите в себе часть себя, то как же Вас другой человек может любить?

Что от этого чувствуете?

А любят только за что-то?

Вы такие отношения видели в реальности?

А для чего вы все это делаете?

То есть жить без наказания Вы не хотите?

То есть данные отношения Вам нужны, чтобы вырасти? Без них Вы не сможете вырасти?

Вика, что чувствует, живя в такой вот тюрме?

И здесь опять возвращаемся к тому, что или принимать то, что у Вас вот такие отношения и они не изменятся, так как муж не хочет обсуждать что то и идти на компромиссы (что в общем-то тоже его право), или же строить уже отношения не с ним, а с кем-то другим, у кого другие представления об отношениях. Что думаете?

Мне понравилось, что Вы написали в прошедшем времени. А сейчас как?

То есть эта игра Вам самой нужна?

Сейчас чего Вы хотите?

Ваше мнение об этом?

Действительно, а надо ли?

То есть Вы знаете, что Вам делать. Замечательно!

А если не убегать от руки, а рассмотреть ее? Что тогда?

Вика, а для чего хотите поставить очередной "диагноз" мужу? Что ищите? На что надеетесь?ъ
То есть от мамы сбежать не удалось, просто изменился персонаж, а суть осталась?

Что с этим хочется сделать?

Представьте, вы из нее выходите, что тогда именно делаете?

И к каким умозаключениям пришли?

Сейчас разрешили себе эмоции?
Да, я уже различаю в себе эмоции. Уже разрешаю. Даже контролирую более-менее. Плачу от обиды намного меньше:)

Да, Наталья, я пару месяцев встречаюсь с психологом женщиной гуманистического направления.
Муж знает, но ему все равно, что там происходит, я сказала, что хочу разобрать своё детство. Не препятствует.
Не знаю, могу ли продолжать с вами работать... с ней я физически проговариваю чувства, помогли некоторые приемы в процессе, рисовала страх недавно, говорила с маленькой собой и т.д.
Но вы и общение здесь - настоящая работа, с вами я реально двигалась и теперь всё быстрее. У меня блок на чувства, когда пишу я гораздо эффективнее, потому так и получается.
Не бросайте меня:)

Может Вы пока поработаете очно, я тему не буду закрывать, потом если потребуется, то мы с Вами продолжим? Это чтобы избежать "косы на камень".
Что думаете?

Уже давно на самом деле что-то внутри происходит, и я вижу, что несмотря на все, что было и есть, оно к лучшему

эти полгода я решила самостоятельно взрослеть, анализировать и принимать решения.

Я всё ещё в той же ситуации, с теми же проблемами, но чувствую себя ещё сильнее и более спокойно.

Я смогла увидеть чего именно я боюсь и почему. Мне не хватало опыта и силы характера что ли, понять, что происходит.
Но мои чувства, моя боль, страх, они никогда меня не обманывали, я просто не могла их расшифровать... жила в состоянии доверчивого запуганного ребёнка.
Я много читаю и слушаю про роли и отличия между мужчиной и женщиной, понятия личных границ, законы взаимоотношений между мужчиной и женщиной, какие манипуляции используют те и другие, причины и последствия несчастья в отношениях и в семье. На каждом шагу вспоминаю своих родителей, глубже поняла их, себя, мужа своего, и самое главное, какие конкретно ошибки я совершила, в точности повторив судьбу моей мамы. И моя собственная "семья" мне сейчас видится аналогичной по уровню отношений. Нездоровой, легкомысленной, манипулятивной, несчастливой.

Я вышла замуж от страха за первого попавшегося мужчину

На сегодняшний день я осознала, что с первой встречи и до недавних пор выслуживалась перед ним, пытаясь заработать любовь и доброе отношение (как с мамой). Чем сильнее он был груб или далёк, тем сильнее я старалась.

Вывод мой - мы поторопились, я поторопилась использовать его, чтобы сбежать от родителей.

И меня уже не первый год почти физически тошнит от этого всего. Год уже я живу в настроении развода. Но волевыми усилиями заставляю себя потерпеть, чтобы зарубить себе на носу все свои ошибки в этих отношениях. ВОзможно, это неправильно, и стоит сразу разрывать эти отношения.

Каждый в общем-то получил что хотел на самом деле. Я - отдельное от родителей жилье и финансовую безопасность (с аналогичными побочными эффектами), он - симпатичную послушную девушку, которой можно удобно манипулировать. ТОлько никто в итоге несчастлив. Я чётко понимаю, что детей я не хочу с ним, по крайней мере сейчас.

Какое-то время уже меняю своё поведение, больше говорю вслух, что думаю, соглашаюсь или отказываюсь, выражаю какие-то желания, учусь вести себя по-женски, а не по-детски.

Теперь не знаю как действовать и куда деть накопившуюся апатию и стресс.

куда деть накопившуюся апатию и стресс. Я похудела на 10 кг. и у мня пропал женский цикл.

буду обострять ситуацию.

С мамой было несколько эпизодов, в которых удалось твёрдо защитить свои границы, это был совершенно новый опыт, который придал сил и подтвердил, что я много лет существую как унитаз для чужих эмоций, и фактически не живу, а влачу свою тень. Больше никому не позволю.
В целом, я рада этим урокам. Остаётся принять твёрдое решение.

Вика, расскажите, пожалуйста, о своих успехах.

Вика, Вы чувствуете себя еще сильнее и более спокойно, значит Вы уже не с теми же проблемами? Значит Вы их решили или изменили отношение к ним или как?

Увидев все это, чо ощутили? Что почувствовали? Какие появились мысли?

ОТ страха чего именно?

Осозание этого как повлияло на Вас? На Ваши взгляды? На ваше отношение к ситуации?

Вы поторопились, и что теперь решили делать, поняв это?

Для чего важно потерпеть и зарубить себе на носу все свои ошибки?
Сколько времени Вы себе отвели на то, чтобы потерпеть и зарубить себе на носу все свои ошибки?

А что Вы хотите сейчас?

Действовать, чтобы стало как?

Вика, с врачом консультировались?

Что Вы имеете в виду?

Вика, расскажите, пожалуйста, о своих успехах.
Завершила я общение с психологом тогда в отличном энергетическом состоянии.
1.Мне удалось на консультациях взглянуть на себя и свои переживания со стороны и ощутить, чего мне не хватает, причины страдания. Одним словом - взросления, сильного Взрослого внутри себя, со всеми вытекающими навыками. Было состояние рваться в жизнь, отсутствие страха, понимание что делать и зачем мне это.

2.Я начала чаще по-настоящему заниматься собой, но все еще преодолевая страхи зависимости от того, кто "сверху".

3.Чаще стала говорить, что я сама думаю, пытаться обсуждать, открыто не соглашаться, проявлять инициативу в мелочах. Но через страх, через ожидание, что не имею прав "выделываться". Но каждый раз это добавляет капельку уверенности.

Я начала чаще по-настоящему заниматься собой, но все еще преодолевая страхи зависимости от того, кто "сверху". Стало невыносимо дома, хотелось заполнить свое время занятиями: уезжала днем одна гулять по городу, ходила одна в кино, на выставки. Вечером возвращаясь домой ощущала привычную маску того зависимого Я, тихого, послушного - никакого, выполняющего то, что от него хотят.

Вика, Вы чувствуете себя еще сильнее и более спокойно, значит Вы уже не с теми же проблемами? Значит Вы их решили или изменили отношение к ним или как?
Изменила отношение в том, что мой дискомфорт - проблемы МОИХ границ, я не умею ими управлять, потому и страдаю от отношений. Но неужели всю жизнь воевать с близким человеком за свои границы - это нормально? Дело в том, что он с самого-самого начала глубоко отодвигал мои границы. Ему так спокойнее, приятнее. Это пять лет прошло. Конечно, если теперь выставлять каждый раз его "за дверь" он пугается.

Изменила отношение к себе.

Определить где для меня важны границы и строго жить в своих границах. Все мои проблемы от чудовищного отсутствия границ... у меня не было не то что своей комнаты, своей собственной постели, спала с сестрой лет до 17. Не было права говорить, думать, проявлять любые эмоции, не соглашаться, уходить, подходить, хотеть, двигаться.

Прочитала в литературе о проблемах, типичных при отсутствии границ. Депрессия, паника,обиды, пассивно-агрессивное поведение, созависимость, незнание себя, мазохизм, жертвенность, гиперответственность и безответственность, обязанность и униженность, желание изоляции, дезорганизация, тревожность, откладывание на потом. Да, это в той или иной степени свойственно всем. Это и про моего мужа тоже. Но я больше не хочу с этим жить, как минимум в себе.

Увидев все это, чо ощутили? Что почувствовали? Какие появились мысли?
Много чего... в основном, отрицательные эмоции, чувства, ощущения. Мысли о том, как могут развиваться вот такие отношения (где я терплю, но мучаюсь), и думаю, что только деградировать, если ничего не сделать сейчас. И там, впереди, в них я буду так же несчастна и истерична как моя мама...
Думаю менять ситуацию изнутри. Построить свои границы, чтобы выровнять пространство отношений. Если "на границе наших границ" все же ничего не изменится - разводиться. Но я бы хотела чтобы получилось взаимодействие границ. Пока не знаю как это может быть. Несмотря на наши проблемы он хороший человек.

ОТ страха чего именно?
Первое, что в голову приходит - от страха перед равнодушием, перед требованиями, постоянной негативной критикой родителей. Муж вначале казался спасителем от всего этого негатива, влюбленный, внимательный, интересующийся мной (как бы соблюдающий мои границы вместо меня).
Моя низкая самооценка рисовала розовые иллюзии о нём, и как я буду счастлива с ним. А стало всё точно также как и до него. Потому что моя самостоятельность, границы, взросление ему некомфортны, я их не имела изначально и приучила его к власти над собой.
Но я должна ради самой себя продолжать их развивать, и я буду. Его манипуляции виной и чувством долга невыномимы для моих отсутствующих границ, я всю жизнь на такое ведусь, поэтому снова возвращаемся к тому, что самое главное, над чем я должна работать - это мои границы.

Я правда как маленький ребёнок, которому не за что ухватиться в этом мире.

Доходит до меня, что я ничего не могу контролировать в мире, кроме себя. Это значит, что существует моё право ПРОСТО выбирать то, что МНЕ приятнее, и отказываться от того, что неприятно. Людей, отношения, работу, события, занятия и т.д. Потому что существует МОЯ воля...
И всё это значит, что моё терпение, прощение, попытки быть хорошей для человека, чтобы он меня любил так как хочу Я - попытки контролировать ЧУЖУЮ волю. Так что, да. Принять его негативизм, отсутствие эмоционального тепла, грубые слова, игнорирование, унижение - как его выбор. Всё это он выбирает делать сам.

Осозание этого как повлияло на Вас? На Ваши взгляды? На ваше отношение к ситуации?
Я из-за этого всего чувствую, что схожу с ума. Мой мозг очень медленно вмещает такой уровень сложности, уравновесить ожидания и реальность. Я правда как маленький ребёнок, которому не за что ухватиться в этом мире. Это очень пугает, очень.

Вы поторопились, и что теперь решили делать, поняв это?
Я чувствую, что хочу максимально дистанцироваться от человека (интуитивно хочется границ) - хотя бы психологически. Ведь ошибка моя состояла в иллюзиях, которые я приписала человеку и в ожиданиях от него, в которые поверила, в неготовности и неумении жить с кем-то оставаясь собой.
Решила думать о своём развитии, а не о нём и его психологических проблемах. Хочу зарабатывать деньги для себя несмотря на его высокий доход, выделить время на увлечения, найти комфортный для себя круг общения, придумывать регулярно и реализовывать небольшие цели (научиться чему-то, поехать куда-то, попробовать что-то).
И всё это оставаясь в отношениях. С любым другим человеком мне всё равно придется к этому вернуться... но если муж будет слишком уж против такого поворота - разводиться.

Для чего важно потерпеть и зарубить себе на носу все свои ошибки?
Сколько времени Вы себе отвели на то, чтобы потерпеть и зарубить себе на носу все свои ошибки?
Убедиться, что я реально всё это вижу, как человек раз за разом позволяет себе определённые поступки, что я чувствую и делаю сама в эти моменты, какое моё поведение его "поощряет". Понять, где границы.
Я давала себе этот год на принятие решения. Вижу, что он становится только агрессивнее или уходит в себя, бросает меня с моими чувствами к нему же, когда я хочу открыться ему. Пугает его какая-то нарциссическая уязвимость. Он хочет практически абсолютного комфорта рядом со мной,безусловного принятия, слияния. Поэтому я предчувствую всё-таки развод. Не хочу всю жизнь тянуть то, что мне не хотят давать.

А что Вы хотите сейчас?
Хочу перестать быть должной, обязанной, думать о другом прежде, чем о себе, автономности, уединения, выбирать чего желать, удовлетворять свои желания самой.

Действовать, чтобы стало как?
Действовать в радость самой себе. В радость мне будет заниматься собой.

Вика, с врачом консультировались?
Да. Выписали гормональный препарат и поправиться. Поправилась немного. Я тогда хотела себя уничтожить, ту слабую испуганную часть, которая саму себя унижает и терпит боль. В итоге, заставляя сама себя преодолевать нагрузки и развивая волевое поведение, начала получать удовольствие от ощущения КОНТРОЛЯ над самой собой. И от результатов.

Обострять - не останавливаться на мыслях, продолжать действовать по своей воле. Отделять чужую волю, от своей, прощупывать свои границы. Продолжать выходить из убийственного для меня слияния с мужем. Я всё больше, всё глубже осознаю, что я другой человек, что я это Я.

Я чувствую что захожу на новый виток своей жизни. Воспоминания о детстве уплывают всё дальше, и это будто какая-то другая моя жизнь, как смотреть кино кино себя сидя в зрительном зале, а не играть в этом кино роль на сцене.

Что с этим сейчас?

Как именно вы изменили отношение к себе?

Что сейчас с выстраиванием границ?

Тут бы хорошо совместно с мужем к семейному психологу сходить.

Просто на тот момент нужен был такой человек, как Ваш муж, чтобы увидеть со стороны себя, что у Вас нет границ, и повзрослеть в отношениях с ним

1 Представьте, Вы научились выстраивать свои границы, как Вы тогда измнеитесь?
2 Вы кому-то что-то должны?
3 Вы перед кем-то виноваты?

А кому Вы обязаны?
Кому должны?
Вам сейчас что-то мешает довлетворять желания?

Что именно пугает?

Да, это так.
Что от этих мыслей чувствуете?

За себя ухватиться можно?

Что именно надо делать, чтобы было в радость Вам?

Вика, как Ваше самочувствие сейчас?

По какким признакам Вы отделяете свою волю от чужой?
Как вы прощупываете свои границы?

Что от этого ощущаете? Что чувствуете?

Я ненормально сильно переживаю эту путаницу. Мне физически плохо, от того что меня не любят, а я сама нуждаюсь в том чтобы вот это сохранять и терпеть. Три недели как я снова хожу к психологу. Мне нужна эмоциональная поддержка, чтобы выйти из этих созависимых отношений.

Сейчас я чувствую, что погружаюсь в себя как-то, всё больше, а раньше была на
поверхности. Как-будто нырнула в глубину себя, в свои мысли, эмоции и
свои "хочу", свой какой-то мир. Может быть, это границы появились.
Раньше я очень напряженно переживала и заставляла себя делать, говорить, думать, хотеть чего-то, чему-то соотвествуя, и
при этом испытывала сильный страх, вину, делала, чтобы их не слышать всё
 что угодно. Сейчас напряжение почти отпустило, и я чувствую себя от
этого очень хорошо.. В простых бытовых ситуациях с мужем, где вела себя в
 этом напряжении (что-то бежала делать, изображать, говорить = не могла
терпеть дискомфорт как жертва), я стала перебарывать этот порыв
соответствовать, прямо удерживать себя от того, что тянет сделать от
страха не понравиться, вызвать обиду, гнев. А делать, говорить и быть
так, как я сейчас чувствую... никогда раньше я не могла так.
И в итоге я просто расслабляюсь, теперь можно просто выбирать то, хочется
мне. Я раньше не могла понять кто хочет во мне того или иного, и это
была не я, потому что от страха хотелось.
Пока я всё еще выключена из общества, круга общения, я сто процентов времени сама с собой (и с
мужем) после переезда, а это три года. Но я чувствую, что только сейчас
могу по-настоящему осознанно наполнять это своё время.

Я вдруг поняла, что смотря на себя как бы со стороны, нравлюсь себе.
Сейчас я смотрю на себя как на достойного человека.

Честно говоря, я не ожидала, не знала, как это просто. Получается. Я столько
уже перечитала всей этой психологии, но не могла применить... с
границами это даже интересно. Мои мысли стали другими, я стала думать
сначала, внутри себя наблюдая за откликом, и через паузу говорить или
делать, или не говорить и не делать, молчать. Раньше я говорила сразу,
то что от меня ожидают. Сейчас я как бы внутри домика себя чувствую,
могу так, могу по-другому. И люди с этим соглашаются потом, раньше или
позже... буквально недавние разговоры с отцом, ситуации с мамой,
бабушкой по телефону, меня в этом убедили. Я не ожидала, что всё так...
легко. Кроме близких отношений, с мужем. Тут много каких-то процессов
происходит, и я путаюсь, сомневаюсь везде. Он сопротивляется,
манипулирует, уходит в себя, обижается.

Только вот я больше не хочу отрабатывать его травму,

Я ненормально сильно переживаю эту путаницу. Мне физически плохо, от того
что меня не любят, а я сама нуждаюсь в том чтобы вот это сохранять и
терпеть.

Мне нужна эмоциональная поддержка, чтобы выйти из этих созависимых отношений.

Просто на тот момент нужен был такой человек, как Ваш муж, чтобы увидеть со
стороны себя, что у Вас нет границ, и повзрослеть в отношениях с ним
Да, именно так я сама думаю. И правда, мне теперь бросается в глаза его
какое-то ускользающее безответственное  поведение, зависимое и
одновременно подавляющее, демонстративное. И вот этот контраст, и что я
так не хочу, а ему это всё еще нужно, он что-то пытается решить,
доказать. Не только мне, по жизни вообще, в отношениях с людьми.
Пытается мне "понравиться", сдерживая себя, но я вижу, что это как котёл
под давлением. Рано или поздно его пар прорывается, в грубых словах,
неразумных поступках касающихся меня... и он не понимает, за что должен
извиняться, ему тяжело признавать ошибки.
Я сейчас жду чего-то... очередного его "косяка". Но правильнее просто самой принять решение
прямо сейчас, я достаточно уже видела и терпела. А может, дело лишь в
отсутствии правильных для нас границ.

Вы кому-то что-то должны?
Здесь ступор. Головой понимаю, что не должна, эмоциями сомневаюсь, что что-то
должна, а что точно не понимаю (на работе, с родителями, в своей
семье).

Но я прощу прощения, если нарушаю чьи-то границы, когда мне об этом скажут...

Во мне болезненно нуждаются, в моей "материнской опеке", хлопотании и
внимании, в слиянии и подконтрольности. Ну точь-в-точь как в детстве. Я -
ресурс, объект, пока соглашаюсь с этим.
И с родителями до сих пор так. Как объяснить людям, что они жрут меня своими обвинениями,
внушениями вины, долга прощения неуважению? Не объяснять, только жёсткие
границы, получается.

Мешает вот это самое несогласие тех от кого ощущаю зависимость с моими
желаниями. Но я пойду как танк, я буду ещё твёрже. Прежде всего в
обретении независимой устойчивости, финансов, ресурсов.

Что именно пугает?
Что окружающий мир не плохой-хороший (как мама в детстве виделась вечно орущей бешеной теткой). Люди, я сама не исключительно приятны или наоборот отвратительны. И что в этой мешанине хорошего с плохим надо как-то выбирать. И что я ни за что не хочу, панически боюсь опять получить страдание. Моя семья, родители навечно застыли в страдании... Как выбрать так, чтобы не страдать? Мужчину, например? Вот "выбрала" белого, а он обернулся черной стороной... детское мышление?
Получается, если я не хочу страдать, я не буду страдать что бы я не выбирала. Потому что всегда я могу менять в пользу счастья: влиять, уходить, отказываться = выбирать, опять же.
Какая-то банальщина. Не хочешь страдать - не страдай? Вот так просто? Это самая золотая мысль, что мне пришла здесь, по-моему:)

Что именно надо делать, чтобы было в радость Вам?
Мне очень нравится заниматься телом. Спорт, заниматься самостоятельно, без тренера. Бегать, плавать. Или йога, и ещё мне нравится растяжка. Я больше года уже занимаюсь регулярно.
Нравится путешествовать, посещать новые интересные места, куда-то ходить, пробовать что-то.
Учиться новому, общаться с единомышленниками, помогать людям делясь тем, что у меня есть полезного для них.
В радость заниматься духовным развитием, посещать святые места, делать какие-то практики, есть такие у меня уже.
Читать разную мировую литературу и книги по саморазвитию, мне очень интересно всё это узнавать и применять.
Нравится творчески выражать себя в делах, в том числе применять конкретные способности петь, рисовать.
Трудиться на работе, которая в радость, что бы это ни было, по профессии или нет.
Проводить время в уединении нравится, я никогда не боялась оставаться сама с собой, мне не скучно.

Да, это так.
Что от этих мыслей чувствуете?

Эти выводы я впервые делаю.
Чувствую разное. Боль немного, разочарование, усталость. Бессмысленность что-то пытаться менять. Я стала с ним намного прохладнее, дальше, и он это чувствует, пугается дистанции, когда я сосредотачиваюсь на себе. Меня эта реальность как бы оскорбляет... зачем мне такой мужчина? Я ведь не этого хочу в глубине души, этого хотел мой невроз. Быть идеальной мамкой и выжимать к себе любовь от детки.

Вика, как Ваше самочувствие сейчас?

Физически очень хорошо, упорядочился мой режим дня (кроме количества сна). По-женски я принимаю гормональные препараты, пока непонятно что там без таблеток, нужно время.

По каким признакам Вы отделяете свою волю от чужой?
Как вы прощупываете свои границы?
Моя воля это то, чего хочу сейчас я сама и готова делать. Чужая воля это то, от чего чувствую дискомфорт, (принуждение, тяжесть, вину), то что хочет кто-то другой, вкладывая своё "хочу" в меня без моего согласия.
Мои границы это тоже область, в которой действую я, то что я сама могу изменить, то, чего хочется мне, то, что важно и интересно мне; это время моей жизни, моё тело и расстояние на которое могу приближаться другие люди.
Прощупываю тоже ощущением комфорта-дискомфорта, если неприятно нужно закрывать границу, сказать или отойти, промолчать, бездействовать или действовать например.
Взяла на вооружение правила говорить что не нравится сразу, делать то, что хочется и не делать что не хочу, отвечать только на конкретные вопросы, говорить только о своих чувствах в выяснении отношений.

Что от этого ощущаете? Что чувствуете?
Хочется попрощаться с чем-то, с маленькой самой собой, может быть. Мне кажется, я готова её отпустить, она уходит вглубь меня, а снаружи уже другая я, взрослее. Я немного не узнаю даже сейчас себя, это кто-то другой во мне живёт, говорит, действует, вроде автопилот, но я сама же им управляю.

Я сделала новые выводы об известной проблеме - моё прошлое запрограммировало во мне мазохиста.

и все мои отношения в жизни были именно такими, в стремлении к страданию и использованию себя, или поверхностными и дистантными)

Я отследила, как моя собственная психика ждёт боли и страдания и цепляет всё

Я как невротик-мазохист полностью переношу субъективную боль и свои детские страхи на мужа, и вообще смотрю через этот фильтр на наши отношения. Меня качает из-под этого фильтра очень сильно, то принимаю его и люблю, то презираю его и панически боюсь, худею, не сплю ночами, кричу во сне, рыдаю, выматываюсь физически. А он не реагирует, как мама.

Да, я смогла увидеть его реальное поведение, но моя реакция и восприятие его неадекватно объективной реальности (где он - такой как он себя ведёт объективно). Я реагирую на него, как на свою маму из детства и сама постоянно меняю какие-то роли (какие, зачем?).

Поэтому, дальше видимо нет смысла продолжать описывать по кругу свои страхи.

Я хожу сейчас на собеседования, чтобы устроиться на работу

Я устраиваюсь сейчас на работу, чтобы оплачивать себе психолога сама (он был против и работы, и психолога, и вообще времени не с ним). У меня есть определённые цели и я буду ходить к нему только, сколько мне необходимо (он не любит, когда я хочу и думаю не так же, как он сам). Если это или что-то ещё во мне тебе больше не нравится, решай, что ты будешь с этим делать. Я буду делать то, что важно для меня (полностью менять своё поведение и саму жизнь).

Своё поведение меняю, как писала выше, это потихоньку строит мне ощущение безопасности, что со мной всё в порядке, но при этом вижу отрицательные реакции людей (на то, что перестаю быть удобной, безотказной, доступной). Поэтому, если внешние перемены приведут к разводу раньше или позже - пусть так и будет... я не способна на семью пока я не поставлю себя на место в самой себе... моё от меня никуда не денется, а то, что работало только на моих страхах мне не нужно, я решила так.

Здравствуйте, Вика!
С прошедшим Вас Новым годом и Рождеством!
Пусть этот год будет счастливым!